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    まちこ
    恋愛
    会社員33歳 女性です。
    公務員の彼とは7年来の付き合いです。

    最近そろそろ子供が欲しいなと思い、結婚のお伺いもかねて彼に
    「ずっとこのままの関係なの?」と聞いてみました。
    すると返答が
    「大学教員を目指すため、これから大学院へ進みたい。
    修士+博士を含めると5年かかるので、その間は安定した生活は保障できないので結婚は無理かも」

    彼が目標を持っていることはいいのですが、わたしはこのままでは30後半になるまで子供を生むことができなさそうです。

    彼のことは尊敬も信頼もしています。
    できることならこの先も彼といたいのですが、子供のことを考えた場合、新たに婚活をしたほうがよいのでしょうか?

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6323179945

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    悩みますね

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    うーむ
    5年後・・・38歳ですか。

    まぁ妊娠はまだまだ可能でしょう。
    私は38歳で初産でした。

    でも身体はきついですよー!
    体力つけておいて下さい。

    他の人で良いんですか?
    彼じゃなくても?

    だったら他を探しましょう!

    公務員の彼は捨てがたい!
    でもどうかなぁ?
    まっていても結婚できる保障はないでしょ?

    他を当たった方が早いかもね…

    まだ33歳!頑張りましょう!

    トピ内ID:4927994885

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    子供が欲しいなら

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    blank
    辛口カレー
    別れた方が良いです。
    30代後半になったら妊娠できる可能性はかなり低くなります。30代後半でも産む人はいますよ。ただどんなに医学が進歩しても人間の体はそんなに進歩してないですから難しいものは難しいんです。
    あなたが彼と結婚することを取るか子供を取るかどちらかだと思います。

    トピ内ID:8222337451

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    お子さんを希望するなら

    しおりをつける
    🐱
    うにゃ!?
    すでに33歳ですよね。できるだけ、早く、です。

    40代で出産する人もいますが、年齢を重ねれば重ねるほど、妊娠しにくくなるのは確実です。

    彼は、そのことも理解した上で、5年待ってくれ、と言っているのですか?
    もしそうなら、彼が大事か子供を産むことが大事か、天秤に掛けてみたら良いでしょう。

    もし彼が、そこまで考えずに5年待ってくれ、と言っているなら、そのあたりをしっかり説明して、それでも×だと言うなら、天秤ですね。

    トピ内ID:9576742023

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    その男はやめたほうがいい。

    しおりをつける
    🐤
    笹屋
    その彼が何歳かわかりませんが、その言い方は「あなたとは結婚できません」とのお断りの言葉です。
    やめたほうが賢明です。

    トピ内ID:2886548655

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    決めるのはトピ主さん。

    しおりをつける
    🎁
    ももん
    彼が「5年かかる」と明確にしたのは、
    彼なりの誠意だと思います。

    けれども同じ30代女性として
    結婚後に子供を出産することを考えると
    その「5年」は重みを感じます。

    彼に対して ちょっと意地悪なことを言わせてもらえば
    7年もお付き合いした上に 既に結婚してもおかしくない年齢の女性を
    5年も待たせるというのは 自分本位過ぎると思います。

    ただ ここまで答えが揃っていて
    今後の人生を選ぶのはトピ主さん次第です。
    5年待つのもありだと思うし、
    逆に 新たな可能性を選ぶのもトピ主さんです。

    トピ内ID:5343644226

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    彼の話は本当なんですか?

    しおりをつける
    blank
    後出しじゃんけん
    彼は、公務員を辞めて大学院に入るというのですか?
    5年間の生活費は、どうするつもりなんでしょうか?
    博士課程を修了しても大学教員に残れる保証はないと思うのですが、その点はどう考えているのでしょう?
    仮に大学に残れても、新卒の給料は知れていますよね?
    安定した生活を手に入れるのは、いつのことになるのでしょう?

    ごめんなさい。
    私には、彼が婉曲な断りを伝えているとしか思えません。
    そもそも20代後半から7年のつきあいで、結婚の話が出ていなかったというあたりで、ゴールインの可能性は低いお相手だったような気がします。

    それとも、そんなことはない。彼は本当に尊敬も信頼も出来る人です、とおっしゃるのでしょうか?
    それならば、今すぐに結婚して、トピ主さんが彼との生活を支えるという選択肢はないのでしょうか?
    場合によっては、非常に困難なことはわかりますが、同時にお子さんのことも実現する道はないのでしょうか?

    トピ内ID:7380962376

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    男の立場から

    しおりをつける
    blank
    通行人B
    本当に トピ主が好きなら 直ぐに結婚します!
    本当に 好きなら 貴女の体や年齢の事を 第一に考えます。
    そこに 下手な理屈はありません

    彼氏は 本当に貴女の事が 好きなのですか?
    私なら…恥ずかしながら 「お前 貯金 いくら有る?」
    「子供が小学校入るまでは 頼む」
    後は 俺が 面倒見る」

    くらいな 事 言いますがね…

    トピ内ID:4313518676

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    5年経ってもお互い好きだったら結婚しようね!

    しおりをつける
    😉
    mayoi
    って笑顔で約束し保険をかけつつ、婚活するって言うのはどうでしょう。
    以外とあっさりいい人見つかるかも。

    5年後結婚してもし子供が出来なかったら、悔やみそうな気がしませんか?

    トピ内ID:3314225861

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    その彼大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    桃太郎
    その彼はずっと前から大学教員になりたいと貴方に言っていましたか?
    それとも唐突にですか?
    具体的に彼のプランを聞きましたか?
    大学院の5年間の資金は?
    5年後彼は何歳ですか?
    ストレートのドクター卒でも大学教員になれる確率は信じられないくらい低いです。
    就職できないポスドクがごまんといますよ。

    彼が本気で言っているなら、あまりにも能天気すぎて心配です。
    貴方との結婚をけん制するために言っている可能性もあります。

    いずれにしても、彼との将来は考えなおすべきでしょう。

    トピ内ID:4135966816

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    良く考えて。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    彼とじゃなければ結婚の意味がない!と
    言い切れるならば待っていてもいいと思います。
    その際に、
    5年後にきちんと結婚してもらえるのか?
    彼の家族などに婚約者として紹介してもらえるか?
    ↑この点は確認しておいたほうがいいです。
    もしうやむやにするようなら、自己責任で待ちましょう。
    他の方もおっしゃるように、出産を望むなら
    38歳だと少々厳しくなっていきます。
    もしかしたら、5年後に彼は「やっぱり結婚できない」と
    言い出すかもしれません。
    そうするとあなたは38歳で投げ出されるわけです。
    ゼロから結婚相手を探すわけです。
    そのリスクも総合的に考えてお決めになるといいです。

    私はお年頃の女性に「5年待て」なんて無責任なことを
    よく言えるなと思いますけどね・・。
    案外、あなたが「別れましょう」と言った途端に
    「待ってくれ!」となるかもしれませんね。

    トピ内ID:7489318698

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    十年はかかりますよ

    しおりをつける
    blank
    あじさい
    現在、大学で非常勤をしている女性です。

    彼がこれから修士を受験するなら、分野にもよりますが、修士号に2年か3年、博士が一応3年ですが、博士号を取るのは6年はかかります。また、たとえ東大や京大の大学院に入ったとしても、その後すぐに就職できるかどうかは全くわかりません。
    日本の大学は少子化の影響で、教員の採用を減らしています。
    海外の大学への就職を視野に入れているのであれば、日本での学歴の他に、数年の留学が加わります。

    彼が今公務員の職を捨てるならば、高学歴ワーキングプアになる可能性大です。私の先輩にも公務員をやめて大学院に進学した人がいますが、四十過ぎて未だに無職です。

    そこであなたにできることは一つ。説得です。彼に今から大学教員になろうとするなら最低十年はかかること、それでも絶対になれる保証は全くないこと(彼の場合年齢的に不利になります)を説明して、公務員をやめないであなたとの結婚を真剣に考えてみるよう、強く説得してみてはいかがでしょうか。それでもダメなら早くあきらめて他の人を探しましょう。

    トピ内ID:8646494919

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    あなたからプロポーズしたら?

    しおりをつける
    blank
    みあや
    そりゃ、彼からは『仕事辞めて大学院に行くよ。その間収入は殆どないけど、君は会社員だから、ボクを養ってね』なんて言えませんよ。

    いっそのこと、あなたが彼にプロポーズしたらどうでしょう。
    大学院には、妻が夫を養っているカップルが沢山あります。もちろん、お子さんもその間に授かっていますよ。

    『あなたの夢を応援したいの。大学院に行くといろいろ大変でしょ。二人一緒なら生活費も別々よりも掛からないし、節約できるわ』

    もちろんあなたが、結婚したら仕事を辞めて・・・などと考えているのなら話は別ですが。

    トピ内ID:4535430196

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    人生の分かれ道

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    一太郎
    最低5年かかって、それからうまく助手に採用されて…となれば、貴女は40歳近くになる計算ですね。
    これでも「うまくいって」です。

    貴女は、それまで待てますか?
    その日が現実に来るかどうかも、分からないんですよ。

    まさしく人生の岐路です。
    結婚には、愛情は欠かせませんが、冷徹な計算も必要です。
    根拠のない希望や感傷でなく、将来を見据えた冷静な判断をなさってください。

    トピ内ID:2166159202

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    男の人は

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    blank
    k
    男の人は結婚は安定してからしたい希望をもってます。

    だからのせりふだと思いますが、でもこれはあくまで彼の希望です。

    でも、貴方にもタイムリミットがありますので、貴方の希望もいいましょう。

    責任もって結婚してもらいましょう。安定した生活保障できなくてもいいので、とりあえず結婚しようといいましょう。

    安定していない間、あなたが支えてましょう。あなたの旦那様です。旦那様が成功した結果を刈り取るのも奥さんですし。がんばれます。
    ただの彼女だったら、支えたあげくに捨てられても合法です。
    子供は、安定していない生活の様子を見つつ考えたらどうでしょう?

    ちなみに、この提案断られたたら、あなたは振られたって事です。
    縁がなかったってはっきりあきらめて、次行きましょう。

    トピ内ID:3029531995

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    やめよう

    しおりをつける
    blank
    TR
    7年間付き合ってきてプロポーズしない人が、この先プロポーズするとは思えません。
    しかも、今回、あなたから結婚を促してみて、答えがさらに5年待って。
    これは、あなたと結婚する気がないということでしょう。
    自分からあなたをふると、7年も付き合ってきて無責任!と非難されるのを免れない。
    あなたから断ってくれということでしょう。

    試しに「5年待ちます」と言ってごらんなさい。
    彼は本音を言うでしょう。

    トピ内ID:9245752882

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      笹屋さんに同意です。

      しおりをつける
      😑
      そ、それは
      そのセリフは、辛い事ですが、あなたとは結婚する気持ちがない(ピンとこない故の牽制)、という事だと思います。
      同じ様な事(何歳までは絶対結婚しない)を言ってて、本当に結婚したい相手が現れたら、さっさと結婚した人を2人知っています。
      もしかして、5年待ってたら、もう彼に結婚相手が見付からない、って事で結婚できる可能性も有るかもしれませんが、
      「この人!」って女性が現れたら、彼はさっさと他の人と結婚すると思います。

      私も婚活をお勧めします。

      トピ内ID:6389363660

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      わたしなら

      しおりをつける
      blank
      さようわる
      わたしは若いころ、どうしても子どもを産みたいと考えたので
      その彼だったら別れます。
      今どき38歳でも妊娠は可能とは思いますが、
      望んですぐに恵まれる保障などありませんから。
      別れて他の人を探して、それでも恵まれなかったら、
      それはもう最善を尽くした後だからあきらめられます。
      でもあと5年その彼を待って、それで恵まれなかったら
      きっと後悔すると思うからです。

      トピ内ID:2047436748

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      それは…

      しおりをつける
      blank
      鳥打
      私にも断りの言葉に見えます。
      2+3=5年で大学教員になれるほど、ことが簡単でないのはわかっているはずだから、
      ほんとうに結婚する気があって現実的に考えているのなら、5という数字にはならないのでは。
      逃げ口上だから、5年と言っているように感じます。

      トピ内ID:9313251379

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      その彼は

      しおりをつける
      blank
      何言ってんの
      「結婚から逃げたい」または「君との結婚は
      考えられない」と言ってますよ。

      そもそも彼「5年待って」なんて言ってる?
      5年は無理って言ってるだけじゃない?

      だって今は公務員でしょう?
      それが結婚について問われた途端、33歳にも
      なってから院に行き直し、大学教員になりたいと
      言い出したわけですよ。

      トピ主さん、ちょっと調べてごらんなさい。
      大学教員って、今、相当の難関です。

      彼は、今から院に行って、首尾よく教員職の枠に
      食い込める当てや、期待できる収入の程度を
      どう考えてるんですか?博士課程さえ修了すれば
      職が待っていて、妻子を喰わせるほどの稼ぎが
      いきなり得られるとでも?

      もし、現実をわかっている上で、本気で、子供を希望する
      33歳の女性に「5年待って。そうしたら結婚しよう」
      と言ってるなら相当の馬鹿か不誠実です。その男。

      やめときなさい。

      トピ内ID:7277421934

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      学科にもよるのかな

      しおりをつける
      🐴
      ふわくん
      私の周囲では、院卒だと卒業後が専門職や研究機関で猛烈に忙しくなるためむしろ院在学中に結婚しておく、そうでなければ今度は一段落してからなので相当先という覚悟でした。
      どちらにしても「○○になったら」と条件をつける人でそのまま結婚した人を私は見たことがありません。
      せっかくなので、トピ主さんと時期や条件を考えることなくどうしても結婚したい!という人を探したほうがいいように思います。

      トピ内ID:9413452584

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      覚悟があれば可能

      しおりをつける
      blank
      ビル
      修士・博士課程で結婚する男性って、特に珍しくないですよ。

      もちろん、あなたの収入や彼氏さんの進みたい分野、貯金額、実家から近く支援してもらえるかなどによりますが、お互いが本気で結婚を望んでいて、どんな苦労も厭わない覚悟があるなら、5年待たない手もあるんじゃないですか?

      あなたは年収は分かりませんが安定した収入はあるんですよね。彼氏さんもアルバイト+育英会の奨学金で月12万程度、2人合わせて月30万あれば夫婦2人の生活は可能ですし、更に彼氏さんが学振生として採用されれば+月20万程度がもらえます。(もちろん簡単ではありませんが、最近は採用枠が広がっています)
      現時点でまとまった貯金があったり、両親の理解が得られて、どちらかの実家に住めたり、仕送りしてもらえたり、子育てを手伝ってもらえるなら子供を望むの不可能ではないと思います。

      本気で結婚したいなら、どうしたら結婚して子供が育てていけるか、2人でしっかり話合ってみたらどうしょうか?もちろん楽な道ではありませんから、どちからがそんな苦労してまで結婚したくないと思えばそれまでですが・・・。

      トピ内ID:7681506265

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      33歳!!限界です。

      しおりをつける
      blank
      るる
      私は末っ子を33歳で産んでいますが・・体力的にはすでに限界レベル。

      38歳で下の子を産んだお母さんなどもうボロボロですよ。
      お子さんがほしいなら彼を見切ってはやく新しい人を探しましょう!

      彼といたいならもう子供はあきらめないと。すでにギリギリだと思います。
      第一子を40代で産む人もいますが・・・じっさい子供がかわいそうですよ。

      トピ内ID:1651190326

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      簡単。

      しおりをつける
      🙂
      子供の問題は大事
      彼をキープしながら婚活すればよいのです。

      トピ内ID:3670348847

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      大学教員になれるの?

      しおりをつける
      😑
      大学教員の妻
       現在の公務員と言う安定のある職を捨て大学教員になるって、本当になれるのでしょうか。 大学教員になるつもりで沢山の学生が頑張ってもなれる人はごく一握りと言う状況はご存知なのでしょうか。 しかも少子化のこの時代、どのくらいの大学がこのまま存続するかわからないでしょう。

       昔と違って大学の教員も期限付き契約も多いし、夫婦で夫が大学教員になるのを夢見て頑張ってきたのに、実際なれたら期限付きでしかも必ず続けて採用になるかわからない。 それを聞いた奥さんがノイローゼになってしまったと言う話を聞いたばかりです。

       彼の見通しは大甘なのではと大変危惧します。 彼がどうしてもその夢を続けるのならトピさんが一生経済的に支える覚悟は必要でしょうね。

      トピ内ID:6108096670

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      尊敬、信頼できるかな?

      しおりをつける
      🐤
      ひどいね
      将来の、そんな大切な話をあなたがきくまで黙っているなんて、

      誠意がないと思いますよ。

      その男性は結局自分のことしか考えていないように思います。

      トピ内ID:3244400782

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        お付き合いからすると永すぎますね

        しおりをつける
        blank
        モレド
        これから先最低でも5年以上かかると思いますね。
        今までのお付き合いが7年でしょう?
        7年でも結婚までいかなかったのよね。
        待つってどうかなあ?
        保障もないよね。
        お子さんを生むことを考えたら早い方が良いですよね。
        もう今の彼は諦めることをお勧めしたいなぁ。

        トピ内ID:6269603801

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        二兎追うものは・・・

        しおりをつける
        blank
        まちこ
        ご返答ありがとうございます。

        彼は同い年の33歳です。
        男性は出産がないので、その辺はのんびりしているようで…

        彼が何も考えていないのか断っているのかはわかりませんが、
        きちんと子供がほしいと伝える方がいいですよね。

        ただの重い女になっちゃうでしょうか・・・?

        トピ内ID:6323179945

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        うーん・・・

        しおりをつける
        blank
        Miki
        33歳で子供が欲しいなら、やはり、他の人を探した方が良いように思います。
        このまま5年待ち続けて結婚したとして、38歳になって、すぐに安定した生活が出来て、すぐに子供が出来て・・・ と、
        上手いこと行けばいいですけど、どうなるか解らない未来を待ち続けるには、5年は、ちょっと長すぎるような・・・。

        ところで、今まで、全く、結婚の話しなどは出なかったのですか?

        トピ内ID:2127866860

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        なさけない男

        しおりをつける
        😑
        >33歳。彼に結婚は5年待ってといわれて。

        「5年待ってほしい」と言われたわけではないですよね?
        5年後の結婚を約束してくれたわけではないんですよね?
        結婚するつもりは無いけど、あわよくばこのままダラダラと女性と遊んでいけるならそれもいいかぁ...ってとこ?
        常識ある男ならトピ主さんの立場に配慮してハッキリ「こんな事情だから分かれてほしい」って言いますよ。

        トピ内ID:2169763294

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        出産は一大事

        しおりをつける
        🐤
        35歳初産
        35歳で初産でした。もともと体力には自信があったのですが、やっぱり出産は人生の一大事でした。
        つわりをはじめ妊娠中のマイナートラブルを乗り越え、死ぬー!と思った出産、待った無しの子育て、、
        「子供は若いうちに産んだほうがいいってのは、本当だ」とつくづく思いましたね。
        そんな女性の出産リミットを考慮してくれない、もしくは出来ない男性は尊敬できません。5年後必ず大学教員になれるのなら、今結婚して子供を作ってもいいんじゃないですか?だって、将来の見通しがついてるんでしょ?でもそうじゃなくて、トピ主さんもどうしても子供が欲しいなら、他の男性を探す事をおすすめしますね。仮に5年後彼が大学教員になれて、結婚できたとしても、子供が出来るかどうかはわかりません。38歳で即、妊娠しても産むのは39歳前後、もしかしたら妊娠できずに40歳を迎えるかもしれません。出産経験者の私にしてみたら到底待てません。精神的な焦りもとてつもないものになりそうだし。

        トピ内ID:7175293100

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        次です次

        しおりをつける
        blank
        33は女盛り

        同世代です。
        私は29の時に付き合っていた彼に、あと3年待ってと言われ、
        『冗談でしょ!』と思い、別れましたよ。
        その時は3年は仕事に集中したいと言われましたが、いくら彼を好きでも3年って・・・私には気の遠くなる時間でした。。
        3年後に結婚できる保証もないし。

        その後私は仕事に精を出し、お料理やゴルフ、陶芸などお稽古にチャレンジして自分の世界を広げる努力をしました。
        32で転職もでき、今の彼と出会い・・・。

        あの別れは無駄じゃなかったし別れて大正解!!でしたよ。

        トピ主さまへ。
        彼が本当に将来結婚を意識しているなら、5年待ってくれる大切な彼女に忠誠を表すために、それなりの贈り物とか行動とか、具体的な誠意はありましたか?

        それと、彼の申し出を素直に受け入れられるなら、彼を信頼し続けられるなら、こんなトピ立てないはずなのでは?

        トピ内ID:6311888104

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        相手を説得

        しおりをつける
        🐧
        おばちゃん
        30歳のころ結婚しました。その直後、相手がフルタイムの仕事をやめてパート職&大学ー>大学院という経過をたどり、その間、私も働き家計を支えました。ようやく経済的に落ち着いたのが40になった頃。彼から「さあ、子どもでも!」と聞いた時には正直驚きました。私は35を過ぎたあたりから諦めてましたもの。最高教育を受けてるにもかかわらず女性の身体のこと知らなすぎる~って思いましたね。結局子どもには恵まれませんでした。

        私は彼が大好きで今の生活に何の不満もありませんが、トピ主さんが将来の結婚生活を考慮するにあたり子どもを重視されるのでしたら、彼とは別れるか、または早いうちに相手を説得したほうがいいですよ(別居結婚、子どもは作り自分が家計をささえるとか)。どちらにしても女性が我慢を強いられるパターンが多いのが結婚生活というものでありましょう。

        トピ内ID:8867384627

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        今でも5年後でも

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        スーザン
        子供にかかる費用のトータルは同じですから、
        待たずに彼と結婚してすぐ子作りでいいと思いますよ。
        今33才だと産む頃にはどうしても高齢出産になるので、急いだほうがいいです。

        彼が院生ならば主夫になってもらえるので、トピ主さんは出産後かえって働きやすいと思います。

        トピ内ID:0501872438

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        それは・・

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        oawg
        彼は一体お幾つなのでしょう?

        そんなに長くお付き合いしているのに
        貴方との将来よりも自分のキャリアで頭が一杯。

        随分身勝手だなと思いました。

        もっと貴方の真剣な気持ちを伝えてみて
        それが理解できな様であれば、
        結婚も考えられる様な男性との
        ご縁を探しても良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:9692943804

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        院生結婚

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        学生結婚
        専業主婦みたいな贅沢な生活を望まないなら結婚できますよ?

        修士・博士課程なら奨学金も借りれるし、なにより貴女が働けば食べていくのは十分に可能です。

        私も博士課程中に学術振興会から給料もらって結婚してました。
        子供も授かったし。

        トピ内ID:1459885482

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        保険は多い方がいい

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        Erika
        このまま5年待ったとしても、5年後に彼が結婚してくれるとは限りません。
        しかも彼と結婚できなかった場合、38歳で新しく相手を捜すのって、けっこう難しいと思いますよ。

        彼ともおつきあいしながら、「もし彼よりいい人がいれば」くらいの気持ちで婚活もしておくほうがいいのではないですか?
        それで本当に彼より素敵な人に出会って結婚できれば万々歳ですし、出会えずに38歳になって、彼と結婚できればそれも幸せでしょう。また、結局彼と結婚できなかったとしても、「私は手を尽くしたんだから後悔してない」と思えるのでは?
        「後悔先に立たず」ですよ。

        トピ内ID:2853225120

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        「お笑いタレントを目指す」のと同程度の確率かも

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        オキドキ
        あのですね、昨今の博士持ちの就職の厳しさは他にも沢山トピがありますから探してみてください。

        修士+博士だけで大学教員になるのはほぼ不可能です。通常はその後3~5年ほど、ポスドクという期限付きの職に就きます。それからまずは助教を目指すことになりますが、普通は30代半ばまで、せいぜい37,8で、40を越えるとまず採用されません。彼氏が今幾つか知りませんが、年齢的にかなり難しいでしょう。年齢を抜きにしても、一つのポストに応募数十人とかの世界で、ほとんどの人がドロップアウトします。若ければ一般企業や公務員の就職という道がありますが(これはこれで厳しいです)、年を取っていればそれも難しく、結局無職に近い状態になる可能性が極めて高いです。

        大体、まず大学院に入れるんでしょうか?
        大学院に入るには、試験の勉強だけではなくて、受け入れてくれる研究室を見つけなければいけませんよ。
        どこの教授でも上に書いたような現状は知ってますから、博士取得後に行き詰まることが目に見えている院生の受け入れには慎重です。

        現実を見ることができない彼とこの先も過ごすのかどうか、よく考えましょう。

        トピ内ID:0706303099

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        五年後

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        みぐ
        私も20代後半の時に、同じような経験があります。
        五年後、もし彼にやっぱり結婚できないと言われた時、トピ主さんが五年間彼を待ち続けると決めた自分自身に後悔するかしないかが答えだと思います。

        ちなみに私もトピ主さんとほぼ同年代です。残念ながら、まだ結婚相手はいませんが、あの時の自分の決断に後悔はありません。

        トピ内ID:5084697015

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        ご参考までに、私の経験を話させて頂きます

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        😢
        fumi
        まちこさんの彼氏さんが、どういった性格の方かわからないので、私の経験した結果とは違うと思いますが、
        私は、26歳から36歳まで、お付き合いしていた4歳年上の男性がいました。
        とっても仲良くしていましたが、結婚の話になると、
        今は経済的に無理、もう少ししたら・・・と、延ばしに延ばされて、結局振られました。
        5年後に、まちこさんの彼が、彼の望むようになれて、まちこさんを妻として迎えてくれるのならば、
        彼の夢のために待つのも愛情かなって思います。
        ただ、彼氏に本当に結婚の意志があるのか、まちこさんに苦労させないために、すぐに結婚は無理だと言っているのか、
        彼の本心がどうなのかが、気になり、心配です。私は、10年間、信じて待って、結局は、振られてしまいました。
        この手に、その人との赤ちゃんを抱いて、家庭を築きあげる事を信じて待っていました。でも、かなわぬ夢でした。
        きっと、まちこさんは、彼の意思を確認したうえで、迷ってみえるのだと思いますが、もし、しっかり、きっちり、結婚について話し合いをしていないのでしたら、話し合いをしてくださいね。

        トピ内ID:0024383339

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        その先も保証はない

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        わとそん
        5年かかって修士と博士号をとったとしても、大学教員になれるという保障は全くないですよね。
        そうなった場合はどうするのでしょう。「就職先がみつかるまで待って。」でしょうか。もし仕事がみつからなかったらまちこさんに「働け」となったりとか?
        彼の言葉は暗に「結婚はするつもりはない」ということを意味しているような気がするのですが。

        トピ内ID:9249819871

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        彼氏のお歳が分かりませんが‥

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        ころん
        ご自身の人生において子供を産むことが重要か、結婚することが重要かを見極める必要がありそうですね。

        結婚第一で子供はそれから派生するものと考えられる、彼も理解の上同じ価値観なら、このまま信じてみても良いと思う。

        でもどうしても産みたいという希望があるなら、諦めて他へ行くのが良いです。彼も、それで離れていく彼女なら仕方ないけどそれまでだと考える筈。彼にとっての婚期はまだまだ先なのだから。

        何しろ、5年。それで博士まで取れたとして、すぐに結婚する気になんてなるでしょうか?それに空きがないとかで、すぐに教員職に就けるという保障もありません。運良くなれても、当分は忙しくて忙しくて結婚どころじゃないかも‥。夢が叶えば夢中になる時期が来ますしね。つまり、ざっと8年以上は先になってもおかしくないと見込む必要があるんだと思います。


        貴女が早々に強引な子供が出来てからの結婚を狙うのでなければ、諦めた方が無難。
        彼も、さー、大学教員も慣れてきて結婚だ!と考える頃には、当たり前に子供を産める女性を求めるのかもしれませんし。そうなった時が、新たな苦悩の始まりに‥なる気がするのです。

        トピ内ID:9217573342

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        やめようよ

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        🐧
        やめようよ。
        すでに7年、なんとなく付き合っているのでしょう?
        この先5年も待つのですか。
        普通の感覚の男性なら、トピ主さんが30歳の大台にのるときに妻にするべきかどうか考えますよ。
        それって3年前ですね。
        この先5年経っても結論を出せない男だと思いますよ。
        結婚も子供も女性の心や体についても、公務員でよく働いて向学心であることの前には色あせる人ですよ。
        5年の間に出産への不安や女性としての賞味期限が切れていくことが不安になり、破局しますよ。
        現段階でもかわいそうな恋愛だなと思いますが、この先破局するともっとかわいそうだよ。
        やめようよ。

        トピ内ID:4253157474

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        子供をとるか彼を取るかになるかと

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        いな
        私の友人・知人にも、まちこさんと同じ境遇で選択を迫られている、あるいは迫られた方が何人もいらっしゃいます。

        まちこさんが現在安定職をお持ちであるにも関わらず、相手の方がきっぱりそう仰っているのであれば、子供と彼の両方を取るのは、不可能という気がします。仮に無理して結婚し子供をもっても、家事や育児を一人でする自信、まちこさんにはあるのでしょうか?それよりも、高齢出産は母子共に健康上不安材料です。初産でなくても、子供が何らかの障害をもって生まれることもあります…。

        一つお話を読んでいて不思議におもったのは、もう結婚する年頃をむかえたまちこさんと7年も付き合っていて、将来設計の話や大学院進学の話を彼が自分からしなかったことです。
        この当たり、同じ女性としてひっかかるんです。相手のことを本当に思っているのであれば、嫌なテーマでも誠実に自分の真意をいうもんじゃないでしょうか。まちこさんが言い出さなかったのをいいことに、話をしなかったとしか思えないんです。ごめんなさい。

        本当に子供がほしいのであれば、今が別れ時かと思います。
        つらいですね。いい方向にいくよう、いのってます。

        トピ内ID:4861917896

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        次の人に行きましょう。

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        🐱
        はろー
        私もその人とは結婚はないと思います。
        男性の多くはよっぽど低年齢ではない限り、付き合っている女性からそう言われたら、逃げないで結婚すると思いますね。というより、どうしても一緒に居たい彼女が結婚という形を望むなら、その希望はかなえると思います。
        それも、5年後とかじゃなく、なるべく早く!

        トピ主さんの方が彼を好きすぎ?
        でも、結婚、妊娠を望むのなら、その彼は止めた方がいいです。
        一刻も早く、次に行きましょう。
        30代なんてあっという間に終わります。
        後悔しないようにね!

        トピ内ID:8668383626

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        彼が好きなら

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        🐧
        kikiki
        「結婚は5年待って」とはっきり言われているなら、彼を信頼して待ったらいいのでは?
        尊敬する相手は、なかなか見つからないはずです。

        でも、結婚や出産のことを女性として心配する気持ちもすごくわかります。
        私も「私は私」と思っていても、周りを見るとついつい不安になっちゃいます。
        だけど、そのために今の彼と別れちゃっていいのかな?と心配です。
        まずは、世間でいうところの結婚や出産ということにとらわれないよう心を落ち着けて、「彼と寄り添って行きたい」という自分の気持ちを打ち明けてみてはいかがでしょうか?ここで、ふたりしっかり話し合えないようなら、そのときもう一度、まちこさん自身の将来について考えてみては?

        7年もおつきあいしているとのこと。
        うまくいくことを願っています。

        トピ内ID:3209804988

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        愛情があるなら

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        山百合
         男性に向かって「子供が持ちたいので早く結婚してほしい」とは、露骨な感じがして、なかなか言い出しにくいですよね。だからこそ、男性のほうでそれくらい察してほしいのです。女性は身体的にリミットがあることは、愛情があるなら、わかってくれるべきです。

         その男は貴女の悩みに思いやりが全く感じられません。やめた方がいいと思います。長くつきあった人だし、まだ好きなのかもしれませんが、こういう肝心な場面で人は本性がわかります。その男に今後まだかかわっていると、子供どころか結婚も逃しかねません。

        トピ内ID:3472690883

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        不誠実

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        😭
        やめとけ
        トピ主は33歳ですね。
        しかも7年付き合っている。トピ主にあと、5年待てなんて
        それは、先が暗いです。
        今が楽しい、結婚できなくなるかもしれない。
        もちろん、子供も持ちにくくなるかもしれない。
        最悪?4年後に他に好きな人が出来た・・・なんて別れ話になったらどうします?

        本当に好きならば、二人で頑張れば収入なんて、どうにでもなるのです。
        それをいつまでも先延ばしにする彼とは未来は望めません。

        トピ内ID:3671695319

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        現実の夢?

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        🐴
        わらびー
         彼がトピ主さんと同じ歳だと仮定して。

         「大学院」で5年で、でもその後大学教員にすぐなれるものなんでしょうか?

         もう7年も付き合っていてけじめがつけられない人はこの先も無理だと思う。

         この歳でトピ主さんを含めた夢の見方が出来ないなら、待ってても甲斐はないよ。

         「彼といたい」か「子供が欲しいか」で悩むとは思うけど、彼をキープしたまま他にも目を向けてみるのはアリじゃないですか? 

         彼が本当に大学院行くなら、もう準備もしてるはず。

        トピ内ID:9701406274

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        男気ないなぁ彼

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        塩焼王
        未婚(ですよね?)の三十代女性に五年待ってくれということが
        どれほど重い重い言葉であるか、彼はわかっているのでしょうか。
        よくよく思いを聞いておく必要があります。
        その上で彼が責任感のない未来像を描くようなら、別れるべきでしょう。

        トピ内ID:2483228593

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        5年後に結婚しよう、と言われたのですか?

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        曇り空
         彼は「結婚は5年後待って欲しい、5年後に結婚しよう」と言っているのですか?
        それなら双方のご両親に了承してもらっておき、婚約しておいてはいかがですか?

        そして、子供の件を彼と話し合ってみましょう。もしもトピ主さんの事、将来のことをキチンと考えてくれている人なら
        「それなら苦労かけるけど一緒にやっていこう」と考えを変えてくれるかもしれません。
        7年も付き合ったのですから、本当にその気があれば二人でがんばってやっていこう、と思う人は多いはずです。

        「はっきり5年後に結婚すると約束は出来ない」そういうお返事なら 彼は今のところその気はないのでしょう。

        彼をお別れして、婚活(この言葉とても嫌いです)しても5年以内に良いお相手と巡り会えるかどうか分かりませんが。
        トピ主さん次第です。

        トピ内ID:2169826957

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        貯金してますか

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        blank
        いるか
        トピ主さん自身に貯金があるならば、「もしすぐ子供ができたら自分が責任を持つ」ということにして、結婚をおねがいしてみるのはいかがですか。

        結婚するのはその彼がいいんですよね?

        せっかく公務員で安定しているのに今から大学教員を目指すことを受け入れられるなら、その間は金銭的には頼らない覚悟で提案してみましょうよ。

        金銭的たかる為に結婚するわけじゃないですもんね。子供を作る年齢を第一に考えるなら、今の彼を説得して結婚してもらうのがいいと思います。

        トピ内ID:9940224381

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        どういう計画か聞いた方が良いですよ

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        🐧
        じゅに
        博士取得後にパーマネントに就職した「じゅに」です。

        修士・博士をとって大学教員になるといっても、博士をとってすぐなれる程、世の中は甘くありませんよ。それは東大・私大・理系・文系関係なく同じです。理系は、博士取得後数年はポスドクで薄給で働くことも多いですので、「教員になったら」というのはいつの事か分かりません。また任期制が導入されてから、教員になっても数年で契約が切られる事も有ります。

         結論的に言えば、奨学金を貰って、頑張って学振をとって、学費免除してもらって家族を背負ってでも進学する気合いが無ければ、Dropoutする可能性が高いかな~と思います。結婚して家族連れの院生も沢山見ました。もちろん、「普通の」学生のようには出来ませんが勉学を修めるのには大きな問題は無いと思います。

         ちゃんと計画を聞いて、その計画が現実に即して考えられた決断か、様々な可能性を検討して考えられた結果か、よく聞いた方が良いですよ。そういう所に彼氏のあなたに対する誠実さは出てきます。それで学生結婚するか、待つか、諦めるかは、あなた次第ですが、彼の本音を聞くチャンスです。

        トピ内ID:8839686589

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        あなた次第

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        7年付き合って33歳の彼女がいて、現在まで将来の話しがなく、主さんから聞いての返答ですよね…

        結婚事態が、最低5年先だけど、5年が絶対ではない。

        すべて、主さん次第です。出産というより、結婚そのものもわからないけど、彼といるのか、別れか。
        別れなら、早い方が良いですよ。

        トピ内ID:8798297879

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        ただ待つのは、もったいない。

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        🐷
        ウー
        周りの友達も年と共に、出産への不安はよく言ってます。

        体力的にも難しくは成ると思いますが、トピ主様が良いなら良いんではないでしょうか??
        知り合いの方には、40代で出産された方も居ます。

        ただ、私の知ってる限りでは、付き合って5年以上になると、結婚までした方は居ません。

        トピ主様の彼も結婚を考えてなさそうな雰囲気・・・。
        修士が取れたら結婚しよう!みたいな言葉もないのなら、この先、結婚になるのは難しい相手では??

        5年待ってと言われてただ、待つだけはもったいない気もしますね。

        トピ主様は、まだ愛情も持っておられる様ですし、浮気の勧めではないですが、広い意味で、いろんな方と知り合ってみるのもいいのでは?
        積極的に、自分の人生を楽しまれてはどうでしょうか??

        トピ主様の考え・気持ちも変るかもしれないですし、もっと、彼を好きになるかもしれないですし。

        トピ内ID:8712220189

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        慎重に考えてね

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        🐤
        ふむふむ
        大学教員になりたい、との事ですが、運良く5年で卒業したからといって、すぐ職があるとは限りませんよ。

        私も、大学教員の妻なのでよくわかりますが、この世界は、なかなか採用が厳しいのが現状です。
        トピ主さんは、出産年齢もそうだけど、子供が生まれた後、生活に苦労しないかということも気にかけて、判断した方がよいと思います。

        専業主婦希望か、子供出来ても共働きかで、女性の選択肢は大きく変わりますから、慎重に考えてくださいね。

        主さんにとって、ベストな選択が出来るよう、応援してます。

        トピ内ID:3840797031

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        女の5年は大事

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        婚活後一児の母
        自分の幸せを考えるときかも。
        彼は自分の人生設計でいっぱいいっぱいと見受けられます。
        あなたの幸せを本気で考えているようには思えません。
        5年後の結婚後もほんとうに、あなたは安心して家庭を作っていられるでしょうか。

        現実的に考えて、33歳の女性は婚活しても難しい年代です。
        また、初産で30代後半は不妊という心配も出てきます。

        新しい人を探すか、婚活して、あなたを幸せにしてくれる人を自分の力でさがしたほうが賢明と思いますよ。


        私は28歳から婚活し、30歳で夫と知り合い、33歳で出産しました。
        現在子供は小1ですが、30代前半の若いママたちが多いです。
        自分は体力が衰え、育ち盛りの子供についていくのに必死です。
        これが現実です。

        トピ内ID:9767503963

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        安定が必要なら5年では無理ですね

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        大学教員
         分野によって事情は異なると思いますが、ご両親がワンマン私学の経営者というのでもないかぎり、

        >「大学教員を目指すため、これから大学院へ進みたい。
        >修士+博士を含めると5年かかる

         というのは見立てが甘すぎますね。

         大学教員は今や狭き門なので、多くの分野で博士号取得の後、非常勤講師やポスドクなどの不安定な「下積み期間」が必要です。
         いわゆる「教員」になるには、最低でもプラス三年は覚悟した方がいいと思いますし、教員の職を得られるのは10人中2~3人だと思います。
         ここは分野にも寄りますし、本人の才覚だけではなく、指導教官の手腕にもよるところがあります。
         年齢も年齢ですし、ただ、年齢も年齢ですし、ポスドクの一サイクル(2~5年任期のことが多い)のうちに常勤職が見つからなければ、大学教員の道はきっぱりと諦めるのがよいでしょう。

         (続く)

        トピ内ID:2218953696

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        続きです

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        大学教員
        (続きです)

         下積み期間の生活費は、理系ポスドクでも月収30万以下、文系だと非常勤講師などで稼ぐことになるので、かなりがんばって働いても年収100万がやっと、ということも珍しくありません(専門が法律関係や特殊な語学であるとかの場合、専門学校で教えられたりしますからもう少し稼げるでしょうし、「インド哲学」だったりすればもっと少なくなると思います)。
         そのうえ、そこから資料代(書籍代)や学会費などが出て行くわけです。

         その彼のことはきっぱり諦めるか、「種だけもらえれば子育ては私がなんとかするから、とりあえず自分の生活だけなんとかしてちょうだい」ぐらいの気構えでいくか、だと思います。

        トピ内ID:2218953696

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        女の5年は長すぎですよね

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        🐤
        きょん
        今から5年ですか。
        彼の夢とはいえ出産を考えたら少し厳しいですね。

        結婚はタイミングとよく言いますが
        男性は結婚したい女性に出会うとすぐプロポーズするものです。

        私も何年も待った彼がいましたが、
        約束の年月が経ったら他の女性と交際し、すぐに結婚していました。
        当時は死にそうに辛かったです。
        今は結婚して幸せです。

        だから、トピ主さんには後悔してほしくないです。
        婚活して欲しいなぁ。

        トピ内ID:4683892974

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        厳しい選択ですね・・・

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        幸せになってね
        彼の将来のビジョンの中にトピ主さんは入っているんだろうか?とふと、疑問に思ってしまいました。彼もトピ主さんもあと10年若く、20代前半というのなら、話はわからないでもないですが。もしも、彼とこの先一緒にいることを選ぶなら、もしかして5年後に結婚がなくなる場合、結婚できても、子どもができない場合、あらゆるリスクを引き受けられる覚悟が持てるか否かという話になってくる気がします。

        トピ主さんが尊敬も信頼もしているという彼は、あなたが5年後に恨み言を言わないで、「自分の選択だったのだから仕方ない」と思えるほど、魅力的な方でしょうか?問題はそこかなと思います。私なら別れを覚悟して、5年待つのが不安なこと、子どもを産みたいし、早く結婚したいと思っていること、自分のことをどう考えてくれているのか真剣に聞きたいということを彼に伝えると思います。彼がトピ主さんのことを真剣に考えているのなら、全面的に良い回答は出せないまでも、トピ主さんの気持ちも考えて、共に今後を考える姿勢を見せてくれるのではないかと思います。そのあたりを見極めてからの結論でも良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:8751168286

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        間接的なお断りです

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        匿名
        トピ主さんと結婚したくないんだと思います。
        彼、5年待ってとは言ってませんよね。
        結婚は無理かもって言ってますよね。
        現実を見た方がいいと思います。

        トピ内ID:3885839892

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        永すぎる春

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        😑
        ニャル
        7年付き合って更に5年待て、ですか・・
        あまり永く付き合っていると結婚に至らない場合が多いと思います。

        彼は女性のタイムリミットを全然理解していないか、あなたとの結婚自体考えていなのかもしれません。
        あなたが38歳になってもし彼が結婚してくれなければ、次に行くことは難しいかもしれません。
        彼にあまり執着せず、新しい出会いを求めてみるのもありかな、と思いました。

        トピ内ID:6483474075

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        5年後に結婚できる?

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        にゃんこ
        本当に5年後に結婚できるんでしょうか。
        確約はないですよね。
        5年後にもまた彼はあと数年は結婚できないと言うかもしれない。5年の間に彼に他に好きな人ができるかもしれない。また、逆にトピ主さんに他に好きな人ができるかもしれません。
        待てるなら待ってもいいと思うけど、トピ主さんがなるべく早く結婚を望んでいるなら別れて婚活されてもいいと思います。

        トピ内ID:7442129991

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        一度別れて5年後に再会してみたら?

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        般若
        5年待ってですか・・。
        かなり先ですね。
        だいたい5年前の自分なんて覚えてます?

        彼は自分のやりたいことが山ほどあって、
        いずれそのうち結婚はしたいけど、まあするとは思うけど、
        今はちょっと考えられないなぁ、という感じなのでしょう。

        子を望む望まないにかかわらず、今その彼が、将来あなたとの結婚を望み、
        あなたもそのつもりならば、数年先になろうがとりあえず
        お互いのご両親への挨拶もしかり、結納だけでもかわしておきましょうよ。

        顔合わせ、結納、を拒否する、または、今はちょっち早いからいずれ・・などと
        少しでも先延ばしにするような発言行動をされてしまったら、その時また
        考えましょう。

        それこそ彼との縁はここまでだったんだなと思い、見切りをつける方向で
        考え直すか、約束もなくなんとなーくズルズル5年たつのを待つか・・。

        私個人の意見でいえば、タイトル通リ、いったん別れて
        お互いに好きなことをして、数年後に再会してみたら?と思います。
        (お互い別な恋人がいるかもしれませんが)
        「縁」があれば、どういう形であれまた結ばれますから。

        トピ内ID:7704274037

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        速攻別れるべし

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        ルメ
        もし彼がトピ主さんを本気で大事に思っていたら、7年も付き合ってまだなお待たせるわけがないでしょう。
        その気があるなら、30過ぎる前に結婚してますよ。
        結婚する気が無くとも、少しでも良心があるなら、結婚のチャンスが多い20代のうちに別れてくれてますよ。
        トピ主さんの彼は、トピ主さんの人生なんかどうなろうと気にしてないって事です。一生独身で生きることになろうとも、子供を産むことができずに終わろうとも、俺がうまい汁を吸えればそれでいいと思っているのですよ。
        5年待ったところで、結婚できるとは思えません。
        さすがにそこまで待てないだろうから、トピ主さん側から別れを切り出してくれるだろうと期待しての言葉なんですよ。
        7年も付き合ったのは、彼に別れを切り出す勇気が無かったからであって、プロポーズのチャンスを待っていたからではありません。
        彼は「やっと自分が悪者にならずに別れられる機会ができた」と思っていることでしょう。

        長い間無駄にして大変お気の毒ですが、まだ間に合います。
        早く次の恋を見つけられるといいですね。

        トピ内ID:1069750944

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        待ってられないな~

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        😨
        夏は暑いね
        7年の付き合いは長いですね。
        今まで結婚や子供の話はしてこなかったのですか。

        彼氏が大学教員になりたいといっても、教員試験に合格出来なかったら、大学院を修了できなかったら?
        「どうしても教員になりたい諦められない」「もう1~2年(それ以上)待って欲しい」と言われたらどうでしょう。
        晴れて教員になったら、トピ主さんを迎えにきてくれるのかな。

        私だったら、相手が信頼・尊敬できる人でも、5年待ってと言われたら結婚は諦めて別れます。待ってられません。
        例え自分が16歳(結婚できる年)でも、20代でも30代でも40代以上でも、同じです。

        トピ内ID:1497541707

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        別れなさい!!

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        NEKO
        あー、ダメダメ!!
        7年付き合って、後5年待てだと?ふざけんな!って言いたいよね!
        彼も「結婚は無理かも」って言ってるんでしょ?遠回しに「別れたい」って言ってるのよ。 
        30代の女盛りを無駄にしないで!断ち切るのは時間がかかるけど、次に必ず素敵な恋が待ってます!時間が解決しますから。

        トピ内ID:1721506786

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        結婚に不向きな男性

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        やんやん
        7年間も交際したあげく、更に5年は結婚出来ないと言っているわけですか・・・。それも、相手から「待っていてくれ」と切望されたわけでもないんですよね?

        結婚に不向きというか、人生の計画の中に結婚というものがない男性って存在するんですよ。
        彼もおそらく、そのタイプ。本当に5年後には結婚しようなんて、確たる気持ちもなく、単にトピ主さんとの交際そのものには心地良さを感じており、その状態を少しでも先延ばしにしておきたいと思っているだけですよ。

        トピ主さんは普通に結婚して子供さんも欲しいわけですよね?
        最近の若い女性は40近くでも充分、子作り可能と考えておられるようですが、30半ばを過ぎの妊娠はリスクも年々高くなると考えた方が良いと思いますよ。
        すぐにでも、その男性とは別れて、違う縁を捜した方が結婚、出産を女性の幸せと考えるならば得策であると私は思います。

        トピ内ID:9215532633

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        婚活に1票!

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        🐱
        え~っと
        それは、遠まわしに「君とは結婚を考えてない。」という意味です。
        本気にして5年待ったとしても、結婚してくれる保証はないですよ。
        その間に、彼に他に好きな人ができるかもしれない!

        5年も待つのはアホらしいですよ!

        でも、今ハッキリさせてよかったですね。
        このままズルズル1・2年たって「5年待ってくれ」なんていわれてたら・・・!

        ささ!次の男性を探しましょう!

        トピ内ID:6909729681

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        あなたに待って欲しいと彼は言ってない

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        まい
        5年は結婚出来ないってだけで、結婚するなら君しかいないから待ってて欲しいって言われてません。
        あなたを結婚相手として想定してない証拠。
        次行きましょう。

        トピ内ID:5725603809

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        今がその時

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        みりん
        >子供のことを考えた場合、新たに婚活をしたほうがよいのでしょうか?

        自分の中にこの疑問が出た時に、別れた方がいいと思います。

        同じ経験をしました。彼は小学校の教諭を目指していました。(7才年下でした)
        私は子どもを産み育てることが夢でした。でもそれをあきらめても良いくらい彼が好きでしたので採用試験が受かるまで待つつもりでいました。

        でも、振られました。きっと彼の優しさだったのでしょう。
        今考えると、無理やりあきらめたと自分で納得したつもりなだけで、後々(もしかしたらその当時も)ひずみが来ていたと思います。
        それが彼自身にも負担になることが、彼はわかっていたのでしょうね。

        婚活した方がいいのかな、と思えるなら、今がその時だと思います。
        後から振り返って、あの時決断して良かったときっと思いますよ。

        ちなみに私は縁があって彼と別れて半年で結婚、彼はその3年後くらいに結婚しました。
        もしかしたら待てていたかも・・・と思うこともありますが、今の状況を考えると、自分の(彼の)決断は正しかったと思います。

        トピ内ID:1315238904

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        責任

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        フルーツベジ
        彼の真意は分かりません
        遠回しに別れを切り出したのか、待っててくれるかどうか試したのか

        以下、酷い言い様ですが、本文から自分なりに感じた事を書きます

        同じ男として正直に本音を言えば、最下級のクズと認識します
        7年も付き合って相手の女性は既に33歳、それまで結婚の意思表示も無く
        責任取ることも考えずに、今更別れを切り出す
        こんな男は全く信頼も信用も尊敬も出来ません

        彼氏さんが本気で自分の夢を追いたいのなら
        まずトピ主さんに誠心誠意謝る事が第一歩のはずです
        >安定した生活は保障できないので結婚は無理かも
        まさにクズの発想で発言
        自分のやりたい事をやるが、その責は負うつもりもないどころか自覚もない
        だってしょうがないじゃない?という無責任

        トピ主さん、まだ気付かないんですか?

        トピ内ID:2143670863

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        ぶっちゃけろ

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        nyororo
        33歳、お子さんを望まれるなら、5年待つのは厳しい選択になるでしょう。
        分かっていらっしゃると思いますが、望んだからと言って、すぐに授かるものではありません。
        今の時代は年齢が上がっても、無事に出産をしている方は多いです。
        でも、伴うリスクは確実に上がるんです。33歳でも若いということはありませんよ。

        7年来の付き合いで、信頼も愛情もあるのはわかります。情があって、なかなか決断できないかも知れません。
        でも、トピ主さんは他の人を見つけるのがいいのか・・・という考えもよぎって、トピを立てたのでしょう?
        だったら、ぶっちゃけて彼と話すしかないですよ。
        彼の本心は、彼にしかわからないことだもの。

        今、将来について話し合わないと、後で「何故こんなことに・・・」ということになりかねません。
        そもそも7年も付き合いがあって33歳になり、子供が欲しい・結婚を考えたいということは、重い女なのか?
        それが彼に「重い」と言われるなら、さっぱり別れた方がいいのではないでしょうか・・・。

        トピ内ID:1207648427

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        彼とは結婚できないかも

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        🐶
        仮にその「大学教員」の夢が本当だとしても、トピ主さんが彼と結婚できる可能性はかなり低いと思います。
        現在でも7年つき合っていますね。そこでまだ結婚できないのは、結婚する気が薄いということです。それをさらに5年延ばしたのです。完全に「長過ぎた春」になってしまいます。

        5年後、あっさりと別れを言われてもどうにもなりませんよ。婚約しても少しばかりの慰謝料ではトピ主さんの人生は取り戻せません。
        でも7年も付き合うと、別れる決心も鈍るのでしょうね。いいチャンスですのでじっくり考えてください。一度きりの人生です。

        トピ内ID:7398718860

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        遠まわしのお断りだと

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        その言い方だと、遠まわしに「無理」と言って断っているように聞こえるのですが・・・。

        トピ主さんが彼を養ってあげるという選択肢はないのでしょうか?

        結婚して家庭に入って子供を産んで・・・という普通の生活を希望しているのなら、その彼とじゃ無理だと思います。
        (トピ文だけでそう判断しました。)

        私が彼にそういわれたら、それは遠まわしに断ってるのだな、と判断し、次(の男性)に行きますが。

        33歳だとはじめての出産にも早くはありませんよね。更に5年も待てますか?

        5年待っても彼と結婚できる可能性は絶対じゃないんですよね?

        だったら既に答えは出ているのでは?

        トピ内ID:2521392185

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        大切な一度限りの人生です!

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        🎂
        ゆめ乃又夢
        あなたは大変な岐路に立って居ると思います.間違いの無い選択が、できると
        良いのは勿論のことですが,人は時々失敗もします。

        七年の交際は決して短いとは言えず,又、加えて五年待てとは,愛の無い話です
        ね。私はそう思います。トピ主さんが彼を諦めきれず、ついていくのも、
        ひとつの選択.別れて出直すのも,又然りです。先のことは誰にも.分かりません。ですから、自分で決定するのです。自分自身が最善を選ぶのです。

        その彼に試しに言ってみませんか?「五年間全面的に依存しませんから,婚姻届を提出して子供をつくりたい。」と。、.七年のお付き合いが有るのですからその位,
        言って当然です。彼がどう答えるかに因って,彼の心を見ることができます。

        信じるに足るものを信じることを努々忘れませんように.幸せをお祈りします。

        トピ内ID:6102778070

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        自分の人生、自分で責任を取りましょう

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        カフェオレ
        結婚したい・したくないは、どちらかが正しいというわけではなく、どちらかが上ということもありません。子供が欲しい・欲しくないも同様です。
        ただの考え方の違いです。そして、考えの違う男女が付き合うとして、どちらにあわせるかは二人が話し合って決める事です。
        女性側の要望ばかりが通るわけでもありません。


        彼は結婚の条件を出しているので、あなたがそれを受け入れるかどうかです。
        不確定な彼との5年後の結婚より、子供が欲しいなら、彼と別れて他の相手を探すという選択肢もあります。
        ただ、こちらの選択肢も確実ではありません。
        良い悪いではなく、あなたが人生の目標をどこに設定するかです。


        二股を進める意見がいくつかありますが、次の二つの行為は同じことです。
        ・結婚の望みが薄い彼と付き合いつつ、別の結婚できそうな相手も探す。
        ・結婚にうるさい彼女と付き合いつつ、別の結婚にうるさくない相手も探す。
        男女入れ替えても可です。

        結婚を目的とするなら、彼ときっぱり別れてから探すべきです。

        トピ内ID:8139126517

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        水をさすようですが

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        だいがくきょういん
        これまでに幾人かの方も仰っていますが、今から院にいって大学教員になるというのは現実的には不可能です。
        はっきり言って院を出たら大学教員になれるなど、考えが甘すぎます。博士の学位は「最低」条件であって、とりあえず博士をとれれば何とかなるというものでは全く持ってありません。大学は東大・京大卒、そのまま修士・博士課程でそれなりにいい業績(論文発表)を積んでいても安定したポジションが無く、苦労している人は大勢います。
        その彼が何歳かは分かりませんが、教員採用には年齢もかなり重要です。
        大学教員のスタートはまずは助教ということになるでしょうが、やはり若い人が優先されるので35を超えると助教として採用されるのは厳しいです。では講師・助教授になれるか、となると院卒でいきなりそれはありえないでしょう。
        なので大学教員は、ほぼストレートに、かつ優秀な人、さらには強運を持ち合わせた人にだけ開かれているといってもよいでしょう。
        もちろん中には紆余曲折の末、教授になった人もいますから、可能性としては完全にゼロとは言えないのですが、限りなくゼロに近いでしょう。

        どうするかは主さまのご自由ですが。

        トピ内ID:2919406000

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        5年ですか

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        中年おやじ
        就職試験だって、採用されるときは「今日明日中に連絡します」って言われますが、
        「一週間以内に連絡します」の場合はほぼ不合格でしょ。

        似たようなトピ群(結婚に乗り気でない彼氏モノ)では、
        「2年待ってくれ」が結婚意思のない男の常套句だと結論されていましたが、
        5年となると全く見込みなしどころか、すぐにでも別れたいというメッセージではないですか?
        察しの悪い女だなと思われているかも。

        トピ内ID:5329443592

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        別れないのは「愛しているから」とは限りません。

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        🐧
        コーヒー天国
        外部の人間としては文面だけでは解り兼ねますが、
        7年もおつき合いしているトピ主さんから見て
        彼の言葉のニュアンスや表情やその後の態度などで
        「彼の本心」わかりませんか?

        彼はトピ主さんとの結婚について、
        「今すぐはもちろん、この先もあるかわからない」と思っているのですよ。
        彼の言葉はそういう意味です。
        厳しいですが、それが7年おつき合いして出た彼の本心だと思います。

        別れないのは「愛しているから」とは限りません。
        ただ「環境を変えたくない、現状維持したい、自分が面倒な思いをしたくない」
        ということも十分にあります。

        ここはトピ主さんがしっかりして
        ご自分の人生を立て直す機会かもしれません。
        33歳、女盛り。まだまだこれからです。
        がんばって。

        トピ内ID:9470184120

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        別れたほうがいいかな

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        💔
        アノ人は今?
        20代後半の頃、大学院生の彼と付き合っていました。彼の父は大学教授で彼も同じ道を考えていました。
        彼は大卒後数年アルバイトをした後留学し、帰国後大学院に進学しました。
        留学中から遠距離恋愛していた私は、帰国後の進学先が私の地元なら結婚したいと思っていました。
        私は安定した仕事をしていたので、住宅手当や扶養手当もあるし、夫が学生なら健保は扶養、年金は第三号にできる。子供が生まれても育児休業が取れる(配偶者が学生なら取得可)し何とかなるだろうと思っていました。
        でも、彼の進学先は彼の地元。しばらく遠距離恋愛を続けていましたが、彼が「これでは何年待たせるか分からない」と自分から去っていきました。
        私も30歳になっていたので、彼を追いかけることはせず、別の相手を見つけて1年半後に結婚しました。
        彼と別れてから10年経ちますが、彼の名前をネット検索しても現在どこで何をしているか不明です。
        既にレスにありますが、若いうちに勉強を重ねていても簡単に大学教員にはなれません。
        彼の考えが真実か別れる口実か分かりませんが、自分が彼を養うくらいの気持ちがなければ、別れたほうがいいと思います。

        トピ内ID:7678198340

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        次!次!

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        なな
        私は、35歳結婚して12年目です。あなたの事は存じ上げませんが、もしあながが私の親友だとしたら、こうアドバイスします。

        33歳だと、まだ若いっていう部類に入ると思いますが、あと2年の35歳で男性からすると結婚外の女性と扱われてしまい、大恋愛しない限り結婚するのは難しいでしょう。
        まだ、独身の方からすると、大好きで尊敬できる彼と結婚すると思うかもしれませんが、結婚って、そんな甘くないと思います。生活なのです。私も独身の時はわかりませんでした。結婚して10年くらいしてようやく理解したことです。
        あなたの彼は向上心があってすばらしいと思います。だけど、5年後、夢がかなって、あなたと結婚しても、またステップして夢を追い続ける人かと思います。子供が生まれたりなんかしたら、現実問題お金がかかりますし、夫婦協力しないと子育ては難しいです。そんな中、彼が夢を追い続けていてもあなたが耐えられるなら、その彼を5年待ってもいいかと思います。もし、無理!って思うなら35歳になる前に他の誰かを見つけた方がいいと思います。
        大恋愛以外の結婚の壁は35歳だと思います。

        トピ内ID:5080143713

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        重いとか重くないとか

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        辛口カレー
        悩んでる暇はあなたにはありません。
        早く婚活しないと33才は若くありませんよ。

        結婚は無理かもって言われてるのに一挙に子供の話になるのはどうかな?って思います。子供が欲しいだけ?って感じがして。
        男性は女性と違って出産に対する意識は薄いですし自分と結婚したいから結婚するんでしょって思いたい傾向があります。子供欲しいなら違う人と結婚したら?って言われるだけじゃないかな。

        トピ内ID:8222337451

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        5年後どうなりたいか

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        ピンク
        5年後どうなりたいかを、リアルに考えて下さい。
        彼のことは考えず、自分がどうしていたいか、どうなっていたいかだけを考えるのです。

        そして、そこに必要なのは彼なのか、自分を大切にしてくれる誰かなのか。
        しっかり自分と向き合って下さい。
        自分の心の声を聞いて下さい。

        選択するのは自分。
        最善を選びとったと思える選択をすれば、後悔はありません。

        トピ内ID:4129198657

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        彼があなた位危機感を持つのは40後半以降、待たずに先行こう。

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        切迫感皆無みたいよ
        今大学経営も会社経営と同じくらい厳しくなっています。
        これまでの助手→准教授→教授
        という道程も当てにはなりません。
        33からのスタートでは、一生助手ということもあり得ますよね。

        どなたかあなたの知り合いの知り合いでもいいから、彼に冷水を浴びせかけるご忠告をして頂ける方を探してみたら如何ですか。
        地に足をつけて、公務員で生きて、定年後に学びなおすのが一番です。


        お付き合いが長いのですから、ご両親にはお目にかかったことがありますよね。
        彼抜きで率直な思いを相談してみたらどうですか。
        ご両親が「夢を追わずに現実を見よ」と厳重注意して頂けませんか。

        最後に、あなたは重い女ではありません。
        自分の将来を真剣に考えているだけです。
        卑下してはいけませんね。

        彼があなた位真剣になるのは、おそらく15年後でしょう。
        それまで夢見る夢男君で生きるのではないですか。

        彼は自分に惚れていると高をくくってうぬぼれています。
        付け入られないように、
        一旦3ケ月くらい会わずに距離を置いてみたら。
        あなたにとって必要な人かどうか、答えがでるかもしれません。

        トピ内ID:8925482671

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        結婚は苦楽を共にすること

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        在米
        トピ主さんの彼と似た状況でした。
        ただし、当時の私の年齢は20代後半で交際期間は1年弱でした。
        仕事を辞めて研究者を目指すのを了解してもらって結婚し
        結果としては大学教員になりました。

        トピ主さんが本当に彼と結婚したいなら、
        いくら不安定な生活になっても一緒に頑張ろうという
        気持ちが必要だと思います。トピ主さんは
        「彼が目標を持っていることはいい」と言っておきながら、
        それを真剣に捉えていないような気がします。

        そういうトピ主さんの態度を見て彼も責任感があるからこそ、
        「安定した生活は保障できないので結婚は無理かも」
        と言ったのでは?

        安定した生活でなくても今結婚したいと逆提案するか、
        そのまま別れるかのどちらかだと思います。
        5年待って彼がキャリアチェンジにも成功したとしても、
        あなたと結婚する可能性はそれほど高くないと思います。

        トピ内ID:4649218062

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        彼のキャリアプランをもっと深く理解する

        しおりをつける
        在米
        一般的にキャリア官僚が大学教員を目指す場合、
        既に33歳であれば真っ向勝負で全日制の博士課程を経るよりも、
        社会人大学院に通って少し甘めに見てもらって博士をとり、
        社会人枠のような形で大学に採用してもらう方が、
        リスク・リターンの両面から見て得の場合が多いように思います。

        彼が敢えて33歳で真っ向勝負するのには何か勝算があるのか
        (例えば実務経験との相乗効果が見込める等)、
        あるいは、失敗した場合に前職の経験を活かして
        どこかに拾ってもらえる見込みがあるのかなどを
        彼とよく話し合った方が良いと思います。

        トピ内ID:4649218062

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        自分は悪者になりたくないから

        しおりをつける
        blank
        まきろん
        貴女から「そんなに待てない」と去ってくれるのを待ってると思います。

        一度きりの人生、時間がもったいないです。

        トピ内ID:2361105682

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        「わたしにはもったないくらい、いい人です」

        しおりをつける
        😀
        クズ
        わたしはお見合いをしたことはありませんが「わたしにはもったないくらい、いい人です」と言って断るのをドラマなんかで見ます。

        要するに、そういうことですよ。

        結婚したいのなら、他を当たった方がいいです。

        トピ内ID:5031522572

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        やめられた方が…

        しおりをつける
        😨
        みきもと
        ロムる専門でしたが、気になったのでレスさせていただきます。

        彼の専門がわからないので、断言はできませんが、その年齢で公務員を辞めて大学教員(アカデミックポスト)を目指すには遅いと思いますし、また、リスクが高すぎると思います。
        他の方もおっしゃってますが、年齢のいったポスドク、助教は採用されにくいでしょう。
        また、社会学系なら夜間の大学院もあり、大変ですが仕事しながら通うこともできます。(公務員の友人が今年夜間の大学院に入学しました)

        一番思ったのは今の仕事からの逃げの可能性はありませんか?

        キツいかもしれませんが、トピ主さんの人生設計に彼は合わないと思うので、止められた方がいいとおもいます。

        トピ内ID:7998004927

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        普通に考えても

        しおりをつける
        🙂
        30既婚男
        33歳の女性を5年間待たせるリスクを考えていません。
        頭は悪い(考えが回らない)部類だと思います。

        その上、あなたのプライオリティも低そうですね。
        トピ主さんが苦労していく様が想像できます。

        時間的猶予はないと思いますので、しっかり考えてください。

        トピ内ID:0708281830

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        真意を確かめたほうがいい

        しおりをつける
        🙂
        きゅうり
        結婚するにしろ、ないにしろ、
        早く結論を出したいのではないかとお察しします。

        友人に院進学が多く、
        学生結婚&出産や、妻が夫を扶養する例もみてきたので、
        あなたにその意思があれば、
        打診してみてはいかがでしょうか。

        せっかくお付き合いなさってきたのだし、
        彼の口上が、誠意ある事情説明なのか、
        逃げる言い訳なのかくらい、確かめたほうが、
        後悔がないと思いますよ。
        ちょっとの勇気です。
        少なくとも、あいまいにしたまま中途半端に婚活するより、
        いいのでは。

        トピ内ID:5765628755

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        私も5年は考えていないと言われましたが

        しおりをつける
        🐧
        ドンゴロス
        私が言われたのは26の時でした。
        26で5年微妙・・・と思い、もう彼とはどうなってもいいやと思って、結婚式を目指して伸ばしていた髪もバッサリとショートにしました。

        その途端、なぜか話が進み翌年結婚の運びになりましたが、本当に5年「考えていない」のなら別れたと思います。

        5年後に結婚を考える・・・「考える」ですよ?
        5年したら「結婚する」わけでもないんですよ。
        38に結婚して、それから子供となると場合によっては治療が必要になっているかもしれません。
        5年後に「やっぱり結婚できない」と言われる可能性もあります。

        トピ主さんが彼と子供を養うくらいの覚悟があるなら、今結婚して子供を産むのもアリかもしれませんが、そうでないなら婚活をおすすめします。

        トピ内ID:0506378006

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        甘い考えがイタイです。

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        🐷
        アラホレさっさ
        大学教員は、コネと運がなきゃなれませんが・・。
        5年後、教員になれる絶大なコネでももっておられるのでしょうか?

        5,6年前、近所に大学教員になられたご夫婦がいますが、正規教員になるまで10年はかかっていましたよ。
        それまでは、旦那さんは、あちこちの大学の非常勤講師として1コマいくらで働いていたようで、お子さん2人養うため、奥様も働いておられました。

        最終的には、トピさんが判断する事ですが、ごく一般的な家庭的な家族を持ちたいのであれば、トピさんが世帯主でバリバリ働いて家庭を作る気がないととてもじゃないが無理ですよ。

        今は、昔と違い、少子化で学生が減り、大学も減っていくことはさけて通れません。
        能力があり、コネがないと教員の座はかなり難しいですよ。
        33歳でまだ修士もないとなると、やる気はあっても30代では教員に到底はなれません。
        学部にもよるかとおもいますが、今はどの学部も人が余っているようですし。

        普通に結婚して子どもを育てて・・なんて考えているなら、別れたほうがいいですよ。
        彼本人も言っている通り、結婚に向いていませんから。

        トピ内ID:0897615480

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        別れるかなあ・・・

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        トパーズ
        皆さん言われてますが、33歳の女性と7年間お付き合いをして、更に5年待ってというのは、男性として誠意がないように感じます。
        今までの7年間、結婚の話は全然出なかったのでしょうか?

        彼と一緒にいたいのか・子供が欲しいのか。
        女性の「子供が欲しい・産みたい」という感情は本能のようなものだと思います。
        結婚に対する返事が
        >「大学教員を目指すため、これから大学院へ進みたい。
        修士+博士を含めると5年かかるので、その間は安定した生活は保障できないので結婚は無理かも」

        なんですよね。無理かも、かあ。
        5年後本当に結婚するかどうかも分からないし、ここからは本当にトピ主さま次第。
        33歳の女性はまだまだ若いでです。でも、私は32歳で出産しましたが、最近子供のパワーに付いて行けないこともあります。40代で出産する人もいますが、育児はそれ以降も続くんです。子供が欲しいならトピ主さまには、失礼ながらあまり時間はないかも(すみません)

        子供のことを考えてないなら、待つのもありです。
        でも子供が欲しいなら、私だったら他の出会いを探すと思います。

        トピ内ID:7476047168

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        今までの時間は??

        しおりをつける
        💔
        yotto
        33歳で今から5年ってひどすぎませんか??
        出会った頃に言われる言葉ならまだしも、もうお付き合いして7年。
        7年の間に結婚を考えられなかった結果じゃないでしょうか??

        だって、大学教員を目指したとしても、結婚しようと思えばできますよね。
        尊敬できる人かも知れませんが、私なら人生計画立てれない人なんだ。って思っちゃいますけどね。

        トピ内ID:0044088239

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        実際に彼に学力はありますか

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        学者の世界

        似たような友人がいます。
        本当は大学院に進学し将来は大学教職に就きたかったそうですが、両親から将来を不安視され、国家公務員1種で省庁勤務していました。けれども夢を捨て切れなかったのでしょう。27歳の時に公務員を辞めて大学院受験、36歳で地方私大の常勤講師に採用されました。非常に困難な道でしたが、元来、見合うだけの実力があった人です。

        あなたの彼はどうでしょうか。
        大学院入試はもうすぐです。彼が本当に受験するのか冷静に見てみましょう。その年齢で大学職に就きたいのであれば東大・京大以外は無謀な話です。冷静に、その実力がありますか。

        最難関大学院に合格する努力家なら、あなたも彼を支えたいと思うかもしれません。実際にストレート経歴ではないDr.院生や、結婚して子供がいる年齢の人も学年に2人程はいました。家計も奥さんが支えています。苦労が報われる日が来るかどうかは誰にもわかりません。ひたすら実力主義の世界です。

        結婚が優先なら既に彼の答えは出ています。「38歳まで待つ自信」はあなたが決めるだけです。それとも大学院が口実の彼の別れ文句でしょうか。

        トピ内ID:1397063142

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        私だったら・・

        しおりをつける
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        ムサシ
        辛いけど、彼とは別れて婚活すると思います。

        私も、彼は遠まわしに別れを言っていて、まちこさんが身を引くのを待っているような気がします(ごめんなさい。)

        彼に、本当にまちこさんと結婚する気があるなら、「5年間待って欲しい。5年後には、結婚しよう」というような事を言うと思うんです。

        20代の5年間は、それほどではないけど、30代の5年間って大きいと思います。ましてや、子供が欲しいなら、尚更。。

        トピ内ID:7099707000

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        婚活した方がいい~と思います!

        しおりをつける
        婚活推奨
        いくつかの例を挙げさせていただきます。

        90年代後半の話なので、今とは時代が違いますが…
        大学院に行きながら結婚したご夫婦を何組か知っています。
        うちひと組は、大学院在学中にお子さんも生まれていましたよ。
        優秀だったのもあって、就職もスムーズに進み
        彼の学生時代を支えた奥様は、現在専業主婦。

        一度社会に出てから、大学院に入り直したい、という理由で
        結婚を待ってくれといった人も知っています。
        その人は結局大学院には行きませんでした。受験すらしなかった。
        結婚したくなかっただけだったようです。
        彼女は別れを選択し、2年後他の方と結婚しました。

        お金がないA君は、「ためるまで3年待って」といいました。
        その彼女は、自分もせっせと貯金しつつ待っていました。
        2年後「他に好きな女ができた」とふられました。

        同じくお金がないB君は「1年半後に結婚する!」と時期を定め、
        必死にお金を貯めました。お昼は自作おにぎりとカップめん。
        式場は彼女が希望した場所で、希望通りの結婚式をあげました。

        以上、まとめると「本気だったら、いつでも結婚できる」です。

        トピ内ID:2206182435

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        重いとかじゃなく

        しおりをつける
        CUEちゃん
        将来について話し合うのも遠慮してたら、結婚なんてできませんよ。
        トピ主さんの正直な気持ちをしっかり話した方がいいです。

        子供をもちたい、というのが重いなんて感じるオトコだったら
        結婚なんかすべきではないし、ハッキリできていいと思いますが。

        普通に結婚して子供が欲しいと思っている33歳の女性が
        そろそろ子供のことが気になるから、彼と結婚について
        話し合うことは大切なことだと思います。

        ぜひ腹を割って話してみてください。
        彼が断わっているのか、自分のことしか考えていなかったのか
        それとも他の考えがあるのか、わかるかもしれません。

        トピ内ID:8929428494

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        それは言い方を変えた

        しおりをつける
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        要★婚活
        君とは結婚する気持ちナイよ、と同義だと思います。

        次行きましょうよ!

        トピ内ID:9411289623

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        5年じゃ辛いかと・・・

        しおりをつける
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        ロシアンブルー
        彼の真意(結婚するつもりがあるのかどうか)は分かりませんが、考えが甘いのはハッキリ分かります。

        修士2年+博士3年というのは、最短の年数です。
        本業の学生でも、この5年以上かかる人もいます。
        だから彼が仕事を辞めて100%学業に励んでも5年で博士になれるとは限りません。
        ましてや働きながらとなれば、5年では絶対に不可能です。

        考えが甘いというのはこれだけではありません。
        博士号を取ってもすぐに大学教員になれるわけではありません。
        また博士号を取れば誰でも大学教員になれるわけでもありません。

        仮に大学教員になれるとした場合でも、今から10年は見積もっておいた方がいいでしょう。
        ただそれでも大学教員になれない可能性もある事は認識しておくべきです。

        それを踏まえた上で、ご判断ください。
        心中お察し申し上げます。

        トピ内ID:1726968661

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        同じような経験

        しおりをつける
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        しぇる
        大学教員になりたいという希望ではありませんでしたが、過去に、同じように「○○をしたいから、軌道にのるまで少し待っていてほしい」とお願いされたことがあります。

        最終的に別れました。

        私は彼が軌道にのるまで1年ほど待っていたのですが、また次の目標ができて、「さらに○○をしたいからもう少し待って」と言われました。

        そこで、私は彼にとって二の次なのだなと理解しました。

        彼と結婚していたら、「○○になるまで子供は待って」とかいつも待つはめになっていたのだと思います。

        その彼とは、待っていた1年も含めて5年付き合っていました。


        最終的に私は他の人と結婚しました。
        私との生活を一番に考えてくれる人です。

        長く付き合っていると別れることを躊躇するかもしれないですが、自分の人生は1回しかないので、自分でどうしたいか、何が自分にとって一番大切かよく考えてください。

        トピ内ID:2482075415

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        医学的に見てもきついようです。

        しおりをつける
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        みに
        載らないかも知れませんがどうしても知っていてほしいので。
        現在不妊で悩んでいますので出産関係のニュースはよく見ていて気になることが。5年後はちょうど38歳ということですのでレスします。

        http://www.j-cast.com/2009/07/20045635.html

        子供がほしいのでしたら母体のことも考えて早めに婚活されたほうが
        いいとおもいます。男性側もやはり若い方がいいのです。
        年齢のことを書くと批判する方もおられますが医学的にこればかりは
        どうしようもありませんので書かせていただきました。すみません。

        トピ内ID:3740612119

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        其の答えは・・・

        しおりをつける
        るな
        「5年かかる。結婚は無理かも」って、言われたんですよね。
        それって、《あなたとは結婚する気がありません》って、言われただけなのでは?

        だって、結婚する気があるのであれば、「5年かかるけど、まっててくれるかな?」じゃないですか?

        恋愛はありだけど、結婚はなし。ということだけだと思いますよ。
        私なら、26,7で付き合い始めた彼と、2,3年で結婚の話がでなければ、たぶん、彼にお話しして、他を探すと思いますよ。
        すご~く、彼を愛していれば別ですが・・

        トピ内ID:4035393901

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        別離を伝えられてる

        しおりをつける
        💔
        解散
        27歳から33歳といえば女性の出産にとっては最高の年ごろでしたよね。お二人とも人生設計ができなかった結末になってしまいましたね。今一度話し合いをしても「無理」という発言が相次ぐようでしたら決断しましょうね。トピを読む限りでは、彼は貴方と結婚する気はないと思われます。

        トピ内ID:9139902755

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        止めたほうが…

        しおりをつける
        💄
        Lisa
        その彼は本心から結婚を望んでないですね
        結婚願望が元々薄いんじゃないでしょうか?

        たとえばトピ主さんが強引に結婚に持ってこうとしても
        無駄に終わってしまうタイプの男の気がします

        なぜかって結婚を一度迫ってるし
        返答がそれじゃあ彼自分の事しか興味がないみたいですね

        彼まだ結婚の時期じゃないんだと思いますが
        トピ主さん年齢を考えていま婚活されたほうがいいですよ

        トピ内ID:4881312402

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        玉砕覚悟なら

        しおりをつける
        🐴
        toku
        トピ主さんからプロポーズしたら?

        「え、大学院から博士号?
        生活費、どうするの?
        学費だって、困るでしょ?
        私が一生懸命稼いであげる、養ってあげるから、
        結婚しようよ!」

        これで薄笑いを浮かべて、言葉を濁すのであれば、望み薄です。

        次行った方がいいです。

        トピ内ID:6755983820

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        へぇ~

        しおりをつける
        blank
        ああ
        結婚って誠意でするもんなんだ、知らなかった。

        何で彼氏が悪者になるのか分かりません。
        目標をかなえることは、恋人の結婚よりもそんなに程度の低いことですか?
        そんなの人それぞれの価値観でしかないでしょう。

        みなさんは無理やり結婚したんですか?
        お互いの共通認識の下で結婚なさったんじゃないんですか?

        トピ内ID:9427835073

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        それは体のいいお断りなのでは?

        しおりをつける
        blank
        ぽてち
        少し言い辛いですが、彼は貴女のことを好きだけど(今は)それ以上ではなく、まして将来を共にすることなど(今は)全く想像できていないのだと思いますよ。
        結婚を少しでも視野に入れているのであれば、たとえ5年間待つことになろうとも「無理」という否定的な言葉は好きな相手には絶対に使わないはずです。

        彼の言葉の真意はわかりませんが、その時彼は貴女に誠意ある説明をちゃんとしてくれましたか?(この場合、少しの誠意では×ですよ)
        もしそういった事もなく、「自分のキャリアを優先させたいから君の希望は(今は)聞き入れられない」というのであれば、それはある意味体のいいお断りの言葉だと思います。
        (僕は構わないから君の好きにしていいよ、という。自分で決断せず相手にまかせるという典型的逃げの姿勢ですね)


        ※文中(今は)とわざわざ書きましたが、「今は○○だけど」と言う人はたいていその後も何も進展しませんよ。
        そもそも今出来ない事を将来率先してやってくれるという保障はどこにもないですよ?

        トピ内ID:7908518444

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        自分大事な人かも

        しおりをつける
        😠
        ここ
        今は考えられないのはわかりますが、多分大事に思われてるなら待っていてほしいぐらいは言うと思います。 

        もしくは人生大事にしてほしいから別れるとか?


        相手の事を考えてないからそのように軽くいえるのかなって思いました。


        お互いささえあって生きていきたい、でも不安なのはいやだから婚姻届の提出だけしたい嫌なら私は自分の人生を生きるぐらい強気にでてみては?

        トピ内ID:2808371972

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        辛口で 本当の話なのですか?

        しおりをつける
        🐶
        minayo
        辛口でごめんなさい。

        まず第一にそんな計画が現実あったとしてそのことを7年も付き合っている彼女に結婚話をだすまで言わないのがおかしいしひどい。
        しかもトピ内容のままだとそのことをわびたりするでなく「無理かも」と他人ごと。その上トピさんもそのことへの怒りはなくあっさり「新たに婚活したほうが」という趣旨の相談をするのも唖然。それでそうと言われて納得できますか?

        本当にきちんとしたおつきあいはされていましたか?友人で医師だからと都合のいい女としてひたすらくっついていた人がいましたが彼のほうは彼女として認識していたのかなと思う人がいましたがそういう感じではないですか?厳しい意見でごめんなさい。でも33歳といえばもういい大人なのに少しのんびりしすぎで心配になり辛口でコメントです。

        辛口でしたがもちろん二人の関係はこの短いトピではわかりません。もしきちんとした信頼関係があるのならきちんとつきつめて話し合いをしてください。適当な言葉を自己解釈するのはやめたほうがいいと思います。
        7年という月日。良い結果となればいいですね。

        トピ内ID:3382130980

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        5年後結婚しなくても後悔しないなら

        しおりをつける
        blank
        経験者は語る
        結果的に5年後彼と結婚しなかったとしても後悔しない人生を歩む自身があるなら待っていてもいいのではないでしょうか。私は後悔しましたけど。38歳女結婚1年目です。専門職で私個人の年収は2000万程度で、結婚前は巷でいう負け犬筆頭なのでしょうか。30歳から付き合い始めて32歳ぐらいに結婚の約束をし、35歳で別れました。

        その後今の主人と出会い結婚しました。その彼と結婚しなくて本当によかったと心から思いますし、元々結婚願望もあまりありませんでした。それでも元彼と結婚の約束をし、彼との人生設計を考慮して、狭くしてしまった仕事のチャンスや人生の様々な機会を今でもとても後悔しています。

        トピ主様にはそんな思いをしてほしくないです。30歳と38歳では見た目に関わらず社会での立場が著しくかわります。これから大事な時期ですから待つだけの人生にはしないでください。

        トピ内ID:3947660960

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        なりたいからなれるもんじゃないよ・・

        しおりをつける
        😑
        大学教員の妻
        あの~大学院の入試って秋くらいだったと思うのですが、今年受験されるのですか?
        現役の4年生でもけっこう難しいのに、合格されるのかはなはだ疑問です。

        仮にめでたく合格してちゃんと5年で博士課程修了できたとしても、教員になれる保証は全くないですよ。
        教員になるのは実力よりも運です。空きがでないと、どんなに優秀でも教員にはなれません。
        それに空きがでたとして、同期に27才の博士課程修了者がいたら・・たぶん若い人を採用するでしょう。
        今時40歳前で教授になる人もいますからね。自分とそう年が変わらない人を助手として採用・・ありえないですね。

        彼は能天気な甘ちゃん、あるいはあなたと別れる口実、どちらかだと思います。
        結婚してお子さんを持ちたいのであれば、彼とはお別れした方がいいと思います。
        次に行きましょう!!!

        トピ内ID:4108102085

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        私は別れました

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        🐶
        コロ
        私も結婚を考えていた彼から
        「大学に行きなおしたいから、結婚は大学を卒業するまで待って欲しい」と言われました。

        受験準備期間を含めて卒業するまで約5年。
        最初は待つつもりでした。

        しかし徐々に私の中に迷いが出始めました。
        結果、彼が大学に合格したのを見届け、お互いの関係をリセットしました。

        他の人を探すため、というよりは二人の関係を試したかったのだと思います。

        30歳を過ぎてから、ある一定の期間、相手のことだけを信じて待ち続けるというのはとても勇気のいることです。
        勇気のいらない関係の人もいるのかもしれませんが、
        私と彼との関係は「勇気」がいる関係だったのです。

        「5年後も結婚できずに独り身かもしれない・・」
        そのリスクも承知の上で別れることを決めました。

        トピ主さんも、結果を出すまでとことん悩んでほしいと思います。
        私はその決断をするのに、1年近くかかりましたが、
        出た結果は自分が十分すぎるくらい考えた結果出たものだったので、
        その後、その自分の決断を後悔したことは一度もありません。

        今は別の方と結婚して幸せにしています。

        トピ内ID:7631603087

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        子供のいる人生を考えるなら別れる

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        haku
        彼は男性だから出産年齢のことを考えられないか、もしくはトピ主とは真剣に結婚したいと考えていないのでしょう。

        はっきり、もし今結婚する気がないなら別れると伝えたらどうですか?

        彼は、自分のことしか考えていないのでしょう。

        都合のいい女でいる必要はありません。

        彼が自分の目標に向かって暮らしているように、トピ主も自分の希望する人生を歩けばいいのです。
        それが、結婚とか子供を産むことだった場合は、この彼とはお別れしましょう。

        トピ内ID:6341826355

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        彼を養う

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        🙂
        ppon
        私40歳。友人が大学教員の妻です。
        結婚は30歳の時にして、その後は彼女がずっと彼を養っていました。
        子供も2人おりますが、日本には職がなく海外の大学に行っており彼女はシングルマザー状態でしたが、昨年ようやく日本に帰ってこれて家族で暮らしています。
        確かに安定した生活ではないですが、二人は楽しそうですよ。
        彼を養えばいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:6509391774

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        「きっかり」5年なのか、「最低」5年なのか

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        あいる~
        5年たてば教員になれるめどが立つのか、
        5年たてば修士・博士課程を絶対に修了できるのか、
        5年たてば間違いなく生活が安定するのか、
        5年たってから子供を養育する気があるのか。

        5年たっても博士課程を修了できなければ結婚は延期、ってことは無いですか?
        5年たって就職は出来たけど、思ったより生活が厳しいから子供を持つのは無理、とか言われませんか?

        その彼に「子供が欲しい」と言うことは伝わってるんでしょうか?
        最近は珍しくありませんが、40近くになってからの子供って、成人するとき親は還暦ですよね?
        彼の人生設計の中に「子供を持つ」があるかどうか、それは早めに確認した方が良いのでは?

        医療技術は向上して高齢でも安全に出産は出来ますが、年をとってから子供を育てるのは大変ですよ。

        トピ内ID:7975272511

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        高齢での出産が安全とは限らない

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        みづき
        >医療技術は向上して高齢でも安全に出産は出来ますが、年をとってから子供を育てるのは大変ですよ。

         というレスがありますが「高齢でも安全に出産出来る」とは限りません。高齢出産が増えたのは晩婚化と医療の進歩の賜物によるもので、高齢に伴う出産のリスクがなくなった訳ではありません。

         35歳以上の母親は若い母親に比べて流産や妊娠中毒症、帝王切開になる率が高くなります。体が老いており確実に衰えてきているからです。従って「高齢でも安全に出産出来る」と断言するのは誤解を招く事になるので危険です。

         運よく安全に出産できても高齢での子育ては確かに大変です。私自身は現在20代で2人の男の子の母ですが、これでもし30代・40代だったら絶対に子供の体力にはついていけないだろうな・・・と思います。高齢出産を否定する訳では勿論ありませんが、若いうちに産んでおいてよかったと本当に心から思います。

         トピ主さんも子供が欲しいのであれば、早々に決断なさったほうがいいと思います。

        トピ内ID:8261140131

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        たくさんいますよ

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        学生の妻
        トピ主さんと同じ状況、つまり
        夫が学生で結婚するパターンは私の周りには多いです。
        私自身もそうです。

        結婚時に「当初は苦労かけるけど二人でがんばろう。
        最終的には必ず幸せにするから」と言われました。
        俺以外にお前を幸せにできる奴はいないとも言われました(笑)

        もし私がトピ主さんの立場なら、即別れて婚活します。
        彼は5年後、40歳近くのトピ主さんを棄て
        若い別の彼女と結婚する可能性もありますよ。

        トピ内ID:7474235321

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        他の男性をさがすべし!!

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        🐤
        姉の話かと思いました。
        妹の私は結婚して、二人の子供が居ますが、両親共々心配しています。
        最近は年頃をちょいとすぎた姉と平気で付き合い続ける彼に対して、イライラしています。
        せめて挨拶ぐらいこんかいっ!と思ってしまいます。
        姉にはかわいそうで言えませんが、正直彼は結婚するつもりがないと思います。
        いい年の女性に対しての誠意が足りないと思うのです。
        本当に好きなら、結婚するのでは?と思います。

        トピさん、今はまだ33歳。でも5年後は38歳です。
        正直、38歳での妊娠率は低くなりますし、今よりもいいお相手を探すのが難しくなるのでは?

        私の友人に奥さんに働いてもらって、学生生活をしている人も居ます。
        トピさんの彼が結婚したくないから、言い訳をしているように聞こえます。

        私の話ですが、夫は前の彼女から結婚してほしいと言われ、その人との結婚は考えられないと正直に話したそうです。その時、無責任に今はまだと言うような断り方をしなくてよかったと思います。
        私と付き合い、プロポーズしてくれたのは、その半年後。元彼女にも新しい彼が出来たようですし。

        トピ内ID:9345075030

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        私(31♀)も同じです

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        😭
        婚活中
        私も同じです。

        彼は昨年脱サラしたのですが、「国庫からの融資金を返さないことには結婚は考えられない」と言われてしまいました。返すのを待ってると、あと4年はかかります。かといって、待ってて欲しいとも言われませんでした。

        友人に相談したところ、「その彼、「自分との戦い系」だね!」と一蹴されました。自分の戦いしか頭にないと。そして、ここでのみなさんのアドバイスと全く同じようなことを諭されました。

        今は、彼とは付き合いつつ、ネットのお見合いサイトで婚活をしています。
        これはこれでつらいです。メール交換してるだけならまだいいんですけど、相手の方に「ぜひお会いしたいです!」って言われると、彼に対してすごく罪悪感でいっぱいになってしまいます。せっかくの新しい出会いなのに、踏み出して彼と別れることになるのも悲しいと思ってる自分がいます。。。

        でも、仕方ない、この状況を作った責任は彼にもあるんだから、と自分に言い聞かせて、婚活を続けてます。

        トピ主さんも一緒にがんばりましょう!

        トピ内ID:0078729877

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        そういう男の人います

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        💍
        バド
        彼は相手が誰であろうと結婚に二の足を踏むタイプではないでしょうか?頭がよくて性格もよくて良い人なのでしょうが、結婚となるとあれこれ理由をつけて延ばし延ばしするタイプ。私の元カレがそういうタイプでした。私の前に付き合っていた人と別れた理由も同じでした。その時はまだ彼のことをわかっていなかったので、彼女のことはそれほど好きではなかったのね、私とは結婚したいに決まってると思ってましたが。。。

        最初に知り合った時2回目の大学に入り直したばかりで(1回目は法学部卒、2回目は文学部)4年後に結婚しようと約束しましたが、あと1年という時になって今度は哲学を勉強したいと言い出し、その後は大学教授を目指すがうまい具合にポストがあるかどうかわからないと言われ、ああ彼は結婚に向いてない人なんだと思い別れる決心をしました。

        現在はその後知り合った結婚にとても前向きな男性と結婚し、今、とても幸せです。別れた元カレは未だに勉強中で独身なような気がします。

        トピ内ID:3030510123

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        自分の人生に責任が取れるのは自分だけです

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        カフェオレ
        >いい年の女性に対しての誠意が足りないと思うのです。本当に好きなら、結婚するのでは?と思います。

        結婚絶対主義は止めましょう。結婚しない幸せもあるのです。
        結婚したい・したくないは、どちらかが正しいというわけではなく、どちらかが上ということもありません。子供が欲しいも同様です。
        生き方の考え方の違いです。
        結婚したい彼女が悪いわけではないですし、結婚したくない彼が悪いわけでもありません。

        結婚を人生の目的とするなら、別の相手を探す自由があります。
        自分の人生、自分で決めましょう。

        トピ内ID:8677616245

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        トピ主さんが、変わるしかない

        しおりをつける
        🐤
        たまゴン
        20代から 7年も付き合ったあげく、
        いまさら「大学院へ進みたい」「あと5年は、結婚できない」って、
        いくらなんでも その言い訳はないですね・・・。

        そんなの 7年も付き合ってから言うような言い訳じゃないです。

        ちょっと思ったのですが、トピ主さん、彼を安心させすぎてしまったというか、
        いままで何でも 彼に合わせてきてしまったということはありませんか ?

        自分のペースで ずっと関係を進めてこれた彼は、
        いつのまにか自分の都合でしか
        二人の関係を考えられなくなってしまったのかもしれません。

        悪い人ではないのだと思いますが、きっと とても子供なのでしょうね。

        彼にとっては 都合のいい付き合いなので、このまま待っていても
        彼から変わる可能性は低いと思います。

        7年は とても長く、苦しいことかもしれませんが、
        彼とは もう距離を置いて、ほかの人に目を向けられるほうがいいように思います。

        トピ内ID:0298381667

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        失礼を承知ではっきり書きます。読んでください。

        しおりをつける
        🐱
        ねむり猫
        彼に執着するあまり「君と結婚する気はない」と意味の言葉を言われたのに
        まるで「5年後に結婚しよう」というプロポーズをされた気分になっているんですね。
        正反対ですよ。
        あなたがキツいと感じるレスはきっとあなたが見ないようにしていた痛いところをグサと刺すからだと思ってください。

        彼氏もいい年なので恨みを買わぬよう遠まわしに拒否しつつ
        それを承知であなたが去らないのなら拒まないし責任取る気もない、という大人のずるさを持っているんです。

        それと、子供のことですが5年後せいぜい不妊治療が必要か体力がきつくないかぐらいしか心配してないようですが
        5年間の間に婦人科系の病気になって絶対に子供が産めなくなる恐れがあることを考えていますか?
        ありえることです。現に私はその状態になりました。
        23歳が子供は1~3年貯金してから、なんて言ってるのは可愛いもんですが
        33歳が5年後から子作りなどと考えるのは非現実的です。
        あなたを愛していれば数年前に結婚していたはず。
        どうか目を覚まして幸せになってください。

        トピ内ID:6824386770

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        彼は子どもは欲しくない

        しおりをつける
        💡
        ひどい人
        男の人って自分の腹にできる訳じゃないし、「早くしないと子どもができなくなる」という観念ってあまり無いんじゃないかな?

        「この女性に俺の子どもを産んでもらいたい」という熱意が無いとね。

        で、察するところ、無いわけよ、その熱意。

        トピ内ID:6857825780

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        「5年待って」と言われたのでしょうか?

        しおりをつける
        🐶
        まよ
        本文には「結婚は無理」と書かれているので気になりました。

        ほかの方のレスにも書かれていますが、彼と結婚して子供を持ちたいのであればトピ主さんが養うのがベストだと思います。

         彼には「家庭を持つ」という観念はないように思います。男性はなかなかピンと来ないようですが、結婚してそのうち家庭の良さをわかる時が来るはず。

         彼から自信がなくて結婚は無理と言っているだけまだ、彼はあなたに誠意があるように思います。トピ主さん次第だと思います。

         うちの場合、夫は大学進学が目的で私に養ってもらうために結婚したようです。夫側の家族ぐるみの計画でした。義姉の嫁ぎ先の病院へ就職する為に。なのに同時に子供も欲しがりました。実際、すぐに妊娠して収入が減り、かなり夫側からいびられました。女の子とわかった途端中絶を強要。拒否して来月離婚予定です。

         うちの場合のように、私の収入をあてにして進学というわけではないので、トピ主さん次第だと思います。

        トピ内ID:0264821009

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        修士・博士を取ったとしても

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        blank
        あ~改めおばば
        大学の教員にそう簡単に空きがあるのですか?
        よくわかりませんが、それくらいの人はたくさんいるでしょうし、就職自体難しいのではないでしょうか。

        私も遠まわしにトピ主さんとの結婚は考えられないと言われていると感じますよ。

        子供を望むなら、現実を受け入れないと・・

        トピ内ID:3922190063

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        同時進行

        しおりをつける
        blank
        アクセル
        彼とはキープしつつ、婚活をおすすめします。
        33歳のあなたが市場でどの程度なのか確認できるでしょう。
        38歳で結婚するということがどれだけ難しいかわかります。
        もしかして彼以上の人もいるかも知れませんよ。
        5年待てというならば、ちゃんと婚約してもらって下さい。
        何もなしに待って、5年後彼が責任を取らなかったら悲劇です。
        誰もあなたのことは守ってくれません。
        もう大人なんですから、現実を直視しましょう。

        トピ内ID:1089580816

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        責任てなんなんでしょうね?

        しおりをつける
        blank
        責任感あふれる男
        結婚の話の返事に
        「俺、大学教員になりたいから大学院に行きたいんだ。
         その間無収入になるし、今のご時世すんなり教員にはなれないかも知れない。
         そんな俺だけどふたりで助け合っていければ生活くらいどうにでもなるよ。
         結婚しよう!」
        と言うのが責任ある男の態度なんでしょうか。

        トピ内ID:3119100554

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