詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義理の両親は責任を持たない?

    お気に入り追加
    レス12
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    香織
    ひと
    香織といいます。
    夫は29歳一人っ子で私は27歳。5歳と3歳の子供がいます。

    今年の5月に義理の両親宅に3泊4日滞在。車で5時間の所で年に3・4回程しか
    会う事がないです。
    義理の両親は子供たちが何しても怒りません。机に上っても食事中に遊んでも怒りません。
    私が注意すると「好きにやらせればいい」と私が注意されます。
    でも義理の両親がテレビを見ている時などに子供がうるさかったりすると怒られてます。

    夕方になると子供は少し眠くなるようでグズグズ言いますが
    夕方に寝てしまうと12時過ぎまでは寝ず翌日も機嫌が悪いので
    出来るだけ眠らない様に子供と楽しく遊んでいます。
    上記のことを義理の両親に伝え滞在3日目に私たち夫婦は1時間程買物に行ったのですが
    帰ったら子供は寝ていたようで顔がボーっとしてました。
    義理の両親は慌てて起こしたのか妙に態度がぎこちなかったです。
    でも子供が寝たとかそういったことは言わず
    何で言わないんだろう?と思っているとだんだん嫌な気持ちになってきて
    夕飯が食べれませんでした。
    食後休んでいると義母が「香織さんはなんで怒ってるの?私が寝せちゃったから?そんなに怒るなら自分で面倒見て頂戴って思うわ。」と言っていました。
    私は信用して預けたのですが悲しく思いました。
    結局子供は2時まで寝ず私が一人だけ起きて寝付かせました。

    義理の両親は自分のすることに責任があるとは思わないものですか?
    たまにしか会えないから許すしかないのでしょうか?義理の両親宅から戻った後
    子供は何をしても許されると思っているのかすごくわがままになり近頃やっと落ち着いてきました。
    「おばあちゃんはいいって言った!」と反論され私もどう答えていいかわからなくなります。
    義理の両親にもどう対応すればいいのでしょう?
    全部私に責任がのしかかりどうすればいいのかわかりません。

    トピ内ID:4021766254

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数12

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    間違ってはいない

    しおりをつける
    blank
    かい
    子供に対する責任は両親にあります。義理のご両親と同居なら多少の責任はあると思いますが、同居でないなら両親が100%責任を負わなければなりません。
    子供を預かるにしても保安保護の責任しかなく、子供のしつけや生活習慣に対する責任はありません。ここは勘違いしちゃいけないと思いますよ。

    逆に祖父祖母の立場で考えますと、祖父祖母は両親には絶対に勝てないのです。孫がぐずってお母さんを求めた時など、祖父や祖母ではダメなのです。孫に嫌われたら祖父祖母ではどうにもならない場合があるのです。厳しいしつけは親と子の育てている立場の間柄だから可能な部分があるってことです。
    だから祖父や祖母は孫が機嫌悪くなったり嫌われたりしないように甘くなるんです(直接の責任がないからただ可愛がるいうのも事実ではあります)。義理の両親も50歳は超えてるでしょうし、子供の面倒を見ること自体体力的にきついことです。そのあたりは義理の両親の立場で思いやらなければならないと思います。

    そして、義理の両親宅では良くても自分の家庭では許されないことを子供に教えるのは親であるトピ主さんと旦那さんの責任です。

    トピ内ID:5889067399

    閉じる× 閉じる×

    もっと気楽に・・・

    しおりをつける
    blank
    馬耳東風
    よく言いますね。「孫は責任ないから楽よね」って・・
    まして年に何回も会わないなら尚更でしょう

    貴女は育てなきゃいけない母親なんだから
    「お祖母ちゃん家ではいいけど、おうちではダメよ」と言うとか
    けじめを躾けて行くといいですね
    子供はよその家へ行くと興奮するので、よく寝るのが遅くなります
    義父母も たまにだから遊んで居たいだろうし私はほっぽときましたよ
    家に帰って来たら「家では違うのよ、早く寝るのよ」って
    教えればいいのではありませんか?
    眠いのを我慢して起きてるのも辛いものがあります

    一生続く訳ではありません
    学校に行く様になったりすれば自然と早寝の習慣がつく、と思いますが・・

    <マニュアルを決めずに臨機応変に>
    義父母はたまにしか会わないのですから聞き流し・・
    貴女の子供なんですから 「優しく、時には厳しく」育てましょ

    そう云えば、ご主人はどーしてるの? おーーーい!

    トピ内ID:2368969109

    閉じる× 閉じる×

    責任は親だから・・・

    しおりをつける
    blank
    おろろん
    かいさんに同意です。

    子供が嫌がることをやらせる「しつけ」って、普段からの愛情に基づく信頼関係があってこそできることです。年に数回しか会わないのでしょう?孫に嫌われるようなことはできないと思う気持ちがでるのは、仕方が無いと思います。

    それにそもそも、眠いとぐずる二人の子供を相手に、1時間も遊ばせるって、年配の方なら特に、かなりきついですよ。

    おじいちゃん・おばあちゃんちでは、安心して多少のわがままが言える、そういう経験も大事です。

    まだ小さい子供だから、お昼寝をしたほうがいいと思う人がいたって不思議ないですしね。

    それに、なんで「義理」が強調されるのも、微妙にわかりません。ご主人も一緒なんでしょう?自分の親ならこんなことはしないと言いたげですが、ご主人から見たら、「実親」ですよ。

    トピ主さんが遅くまで起きていなければならなかったのはお気の毒ですが、ご主人にも手伝ってもらえばいいのじゃないですか。

    よそ様のおうちで許されることと、自分のおうちで許されることは違うということは、今後もいくらでも起こってきます。それを教えるのは、両親の責任です。

    トピ内ID:9270898557

    閉じる× 閉じる×

    先日

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    義理の身内の結婚式で親戚の人に言われました。

    「じいちゃんばあちゃんは、可愛い可愛いだけで責任とかないから、自分たちがしっかりせなあかんで」

    って。

    そうなんだよなぁ、わかるわかるって思いました。
    義親に任せたらお菓子なんてずーーっとあげ続けるし、ほんと困ったもんなんです。。
    弱るよねぇ。。

    トピ内ID:8363982372

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    香織
    やっぱり義宅では仕方ないと思うのしかないのでしょうか。
    夫はだいたい先に寝てしまうか「積もる話があるから」と言って
    寝室からいなくなります。

    実両親が相手だったら「ウチではダメって教えてる」とすぐに言えるのに
    義宅ではなかなか言い出すことが出来ません。
    言ったとしても反論されてしまうので余計とストレスかな・・・

    夫は子供のしつけには特に口出ししないです。
    なので義宅で「お菓子あげてもいい?」と聞かれてもまず私の顔を見ます。はっきりしない夫もどうかと思います。

    私は家の中でも外でもやっていけないことは同じ。ダメなものはダメと育てられました。
    机の上に上がるなんてコトはありえないです。
    家の中では良くて外では怒る。
    それでは子供は混乱しないでしょうか?
    目の下に大きなクマを作って眠そうな我が子を見るとなんだかかわいそうです。

    トピ内ID:4021766254

    閉じる× 閉じる×

    しつけに義父母は関係ない

    しおりをつける
    😀
    自営長男嫁
    私は躾と義父母は全く関係ない、と思います。
    だから、もし子どもが「おばあちゃんが~」といっても
    「そんなのどうでもいいの!貴方の親は私!」と一喝でしょうね。

    義父母が私を注意しようが、私は子どもを叱ります。
    それが、私の仕事なので。

    えっと、それから、預けませんね。
    嫌な思いするってわかってから、私は預けません。

    トピ内ID:0501009562

    閉じる× 閉じる×

    まあ…

    しおりをつける
    🐶
    通り雨
    何となく。
    子供達に夜まで付き合わずに先に寝たり、自分の両親とのおしゃべり優先する御主人と
    お願いしたのに!と言う
    義理両親への恨みに聞こえます…
    確かにそれが何日も続いてリズムが狂うなら元に戻すのはちょっと大変ですが、一生の命取りみたいに
    >目の下に大きなクマを作って眠そうな我が子を見るとなんだかかわいそうです。
    こう言う考え方、しんどいです。
    ところでトピ主さんは子供の頃、おじいちゃんおばあちゃんの家でもずっと家と同じ生活でしたか?
    自分の家での「日常生活」と祖父母宅での生活はオンとオフだと考えてます。
    >それでは子供は混乱しないでしょうか?
    しません。物心つく頃から「区別」していますが、6歳と3歳の息子はどちらの家も楽しんでいます。
    ところで
    >実両親が相手だったら「ウチではダメって教えてる」とすぐに言えるのに
    してしまった事に対して言っても意味が無いし、言ったら100%トピ主さんのご両親は言いつけを守るのでしょうか?

    トピ内ID:1039477116

    閉じる× 閉じる×

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    sati
    うちの義母は、孫を甘やかさなかったら、孫は遊びに来たいと思わないだろうから、甘やかせるだけ甘やかして懐かせる。と言っています。何でも好きなものを食べさせ、お店に行けば、何でも買ってやる。と大盤振る舞い。

    そんな義理の家で、お嫁さんが孫を叱ろうものなら、お母さん怖いね~とますます自分を売り込みます。

    ここまでするから、孫は年寄りが好きなのです。母親と同じなら、わざわざ行こうとはしなくなります。

    子供はばーちゃんはいいって言ったというものですが、言いながら、お母さんはそうじゃないとわかっています。
    すぐに、現実に戻ります。

    だから、年寄りの家は子どもの天国なのだ。とあきらめたほうが早いです。

    義母を恨んだところで、義母は反省なんかしませんし。自分に都合のいいことしか考えていません。
    腹立ててもなんにもなりません。義母と喧嘩したっていいことありません。

    トピ内ID:3750941272

    閉じる× 閉じる×

    肩の力を抜いた方が・・・。

    しおりをつける
    blank
    リコリス
    トピ主さんは「親として」子供を躾ればいいし、子供の祖父母は「祖父母として」子供に接すればいい。
    自営長男嫁さんが書かれていますが、おじいちゃんおばあちゃんがそれを許してもダメと思ったら
    場の空気を悪くしても「ダメなものはダメ!」と叱ればいいのです。
    子供や義父母が何か言ってきても、「おじいちゃんおばあちゃんは甘やかすのが仕事。お母さんは
    叱って真っ当な人間に育てるのが仕事。立場が違うんだから、言うことが違うのは当たり前。」って
    突っぱねればいいんですよ。

    子供は混乱しないと思いますよ。だって、幼稚園のお友達のおうちに行き来してたりしたら、
    「○○ちゃんのおうちは、親に一言言えば、子供が自分でジュースを出して飲んで良いおうち」とか
    「××ちゃんのおうちは、親が出してくるまで、おやつもジュースも子供が勝手に出しては
    いけないおうち」とか、ありませんか?子供は、各家庭の事情にちゃんと順応していくでしょう?
    だからこそ、普段の躾で土台をしっかりと作っておかないと大変なことになりますので、親の責務は重大です。

    トピ内ID:5753525018

    閉じる× 閉じる×

    問題はご主人

    しおりをつける
    blank
    kiko
    おじいちゃんおばあちゃんが孫に甘くなるのはしょうがないかなあと思います。
    ちびまるこちゃんも友蔵さんに甘えて年金で何か買ってもらってはお母さんに怒られてますもんね。
    義父母が甘やかして、親も怒りつつ「まあしょうがないか」というのがよくあるパターンかな。
    でも母親側の祖父母は娘の意思を尊重して甘やかしもほどほどの事が多いみたいですけど。

    とにかくご主人にはもっとしっかりしてもらいたいですね。
    しつけが両親の仕事だとしたら、なんでいつもトピ主さんだけが苦労しないといけないの?
    「本当はダメだけど、おじいちゃんの家だから特別に許している」ことを
    もっとご主人にピシッと言って欲しいですね。

    普段のしつけの方針はご夫婦で話し合われてますか?
    トピ主さんだけが一人よがりになっているのか、ご主人が無責任なのか…?
    そこらへんは良くわかりませんが、ご主人がもっと動いてくれればトピ主さんのイライラも軽くなるのではないですか?

    トピ内ID:9474364775

    閉じる× 閉じる×

    その時だけだからと、あきらめています

    しおりをつける
    blank
    美桜
    年3回しか義理の両親の家に帰省しません

    孫可愛さによかれと思ってすることが、私には困ると思うこともあり、(食事前にジュースやお菓子をあげる→結果食事を食べない)ストレスでした
    実両親ならやめてと言えるのですが、義理の両親にはっきり言うこともできず、帰省の度にイライラしていました
    でも毎日がそういう生活なら問題ですが、たかが年10日程度のことです
    残りの355日は、きちんとした生活を送ればいいかと気持ちを切り替えるようにしました

    帰省後、しばらく我がままが続くのもあきらめています
    自宅に戻れば「ウチ(のルール)はこうなの!」とトピ主さんの躾の方針はぶれないようにすればいいと思います

    トピ内ID:9340282654

    閉じる× 閉じる×

    そういうもんです

    しおりをつける
    長男の嫁
    祖父母は親ではないので無責任ですよ。
    自分の子じゃないから必死に面倒みたくないし
    彼らはあくまでも孫に嫌われたくない、好かれたいんです。
    だから寝かせないようにあやすよりも楽だから寝かせるし、
    嫌われたくないから怒らないし
    好かれたいから好き勝手やらせるんですよ。
    私の義母がそういうタイプです。

    基本的には預けない・嫌なことはハッキリ言うのがいいですよ。
    義父母がトピ主さんを怒るなんて、は?ですよ。
    親が躾しなくて誰がすんの?です。
    自宅での生活に悪影響がですぎなら
    訪問回数・時間を減らしましょう。
    義父母や夫に文句言われても
    普段は自分1人が世話してるんだからと
    自信持って主張しましょう。
    良い嫁は演じ過ぎないほうが楽ですよ。

    トピ内ID:0371293765

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0