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    やまと
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    彼には、子供がいます。子供の母親とは、結婚していたことはなく、子供のことは認知しています。
    子供はもうすぐ5歳になり、彼女とは、子供が1歳になるまで付き合っていたそうです。今年の1月に、彼と同棲する事になりそれを機に、彼に子供に会ってほしいといわれ、彼と子供が会うときは同席しています。(彼が家に連れてくるので、自然に会う形になります)

    子供が私と彼をどういう関係だと思っているかはわかりませんが、子供はとても私になついています。ただ、子供の母親は私のことをひじょうに嫌っており(まだ子供と会う前に嫌がらせの電話をしてきました)今後、私と子供を会わせるのなら、彼と子供も会わせないと言ってきているようです。
    私たちは、今後結婚する予定なので、私としては、彼女が私たちより一回り以上も上でしかも高齢出産だったため(私と彼は同じ年です)この先彼女にもしものことがあったら、子供を引き取る覚悟で結婚を決意しました。

    彼の子供のことはかわいいし好きなのですが、この彼女のせいで子供まで嫌いになりそうです。
    本当は、子供の事で彼女が彼に電話してくるのさえいやなんです。
    彼が子供のことで彼女と喧嘩(言い争い?)しているのも聞きたくありません。かといって、弁護士などを雇う金銭的な余裕もありません。

    なんというか、彼女が、彼のことを身内だと思って(なんと表現していいのか分からないのですが)話してくるのが見え隠れするのと、まだ彼のことを好きなんじゃないかというのが見え隠れするのが不愉快です。彼と彼女の子供は確かに家族ですが、彼女とはしいて言うなら赤の他人です。私は子供に会うべきではないでしょうか?私としては、本当は彼女とも一切連絡を取ってほしくないのですが。問題は私が子供に会う会わないだけではないような気がします。

    トピ内ID:6758150155

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    なぜ会うの?

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    金平糖
    彼が子供に会うのは勝手ですが、なぜあなたにまで会ってもらわないといけないのでしょうか?
    そして、なぜあなたは会わなきゃいけないんでしょうか?
    子供の母親がそれを不愉快に思うのも分からなくもないです。
    「もし母親に何かあったら引き取る覚悟だから会うのは当然」と思ってるのでしたら、それは違うと思います。

    そもそも「子供のいる男と結婚する」というのは、色んな意味で「子どもなし」の男と結婚するのとは違います。
    それを甘く考えてるんじゃないですか?
    母親が嫌いだから子供まで嫌いになりそうとか、そんな気持ちで本当に先々何かあった時に引き取ることができるのでしょうか?
    引き取ったあと、年頃になって反抗期を迎えたりしても愛を持って接することがあなたにできますか?
    それに、なぜ彼は子供が生まれても婚姻届けを提出しなかったのですか?
    もともと結婚する気もなく、子供ができたから認知だけしたのですか?

    トピ内ID:1208862124

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    では

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    🐶
    通り雨
    あなたの彼と、結婚も視野に入れお家にも行ってるとの事なので彼のご家族に、
    なぜ今でも元彼女と連絡を取り合っているのか?
    お子さんが家に来るのか?
    を聞いてみてはいかがかと。
    ここで「非常識ですよね?!」な問い掛けには「非常識ですよ!!」とレスは返します。
    でもそれでは問題は解決出来ません。
    おかしいと彼達が思うのであればきちんと話し合う席を設けてもらい、
    思わないなら結婚に対する弊害をきちんと話し合いしないといけないでは?
    まあ正直トピ文を読んだ感想は。
    トピ主さん達の年齢はわかりませんが、一回りも上の女性と付き合って子供が出来ても結婚せずに認知だけして、
    新しい彼女が出来て結婚考えても元彼女との関係を整理しない彼がなんだかね、です。

    トピ内ID:3539733850

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    だらしがない

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    ゆん
    あなたの彼氏さんはとてもだらしがないという印象を持ちました。その子どもさんも結婚したわけではなく、付き合ってる状態での認知、五歳でだんだん物事がわかってくる年齢なのに、まだ結婚したわけではない赤の他人のあなたに会わせるところが。あなたにいくらなついたところで、別れてしまったらもう二度とあなたに会えなくなって、その時子どもは傷つくだろうけど、そういう事も考えない想像力がないあなたたち。あなたとも結婚なんてせず、ずるずると子どもだけできてしまうかもね。でもそんなだらしない彼氏が好きになったんならそれも仕方がないでしょう。がんばってください。

    トピ内ID:4737017222

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    そもそも・・

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    ミッチー
    なぜ、その元彼女と結婚しなかったのですか?

    トピ内ID:3203786256

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    トピ主です2

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    やまと

    >子供の母親がそれを不愉快に思うのも分からなくもないです。
    「もし母親に何かあったら引き取る覚悟だから会うのは当然」と思ってるのでしたら、それは違うと思います。

    の2点の理由を教えていただけますでしょうか?
    私が彼と不倫していたならともかく、彼と彼女は別れて4年もたっています。不愉快だというのは、何がそうさせるのでしょうか?
    そして、子供の母親の母が(子供にとっての祖母。)もう70を超え、高齢なので引き取るのが難しいため、私と彼が結婚し、もし母親に何かあったら引き取るのが当然だと思っていましたが、世間一般的には、どのようにされるのでしょうか?

    引きとったら、責任を持って自分の子として何が何でも育てるつもりです。本当は、結婚と同時に引き取りたいくらいです。(女性が反対しているようです)でも、正直にいえば、私はまだ子育てをしたことがないので、未知です。自分の子でさえも何が起きるかわかりません。わくわくと、不安で沢山です。でも、誰でも未知ですよね?

    通り雨さん>
    すみません。彼女の家には行っていません。彼の実家のことでしょうか?(続きます)

    トピ内ID:6758150155

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    トピ主です3

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    やまと
    彼が、彼女と連絡を取っているのは、子供を何時に幼稚園からピックアップするとか、子供が風邪をひいたなど、子供の様子を聞くためです。
    こういう場合、子供のことでも、その彼女と連絡を取らないものですか?周りにこのような状況になった人がいらっしゃらないのでそれが妥当なのかどうかわかりません。

    整理とはどういうことでしょうか?彼の中では彼女とは終わっているので、これ以上彼女がどうこうするのを止められないと思います。私の印象では、彼は電話していても義務的にことを済ませようとしているのに、彼女のほうが感情的に話を進めているような感じがして、不愉快なのです。(たとえば、子供をピックアップしに彼女の家に行ったら、彼が5分遅れたので子供とともにもう家にいなかったなど。彼が強く出れないのをいいことに子供をダシにしている気がします)

    ゆんさん>
    この国は、シングルマザーに対してのケアーがものすごく厚いので、子供が生まれても結婚しない人がたくさんいます。だったらこの国の結婚というのは何なんだろうとも思いますが、私は彼と結婚すると、まず無条件にこの国に滞在する資格が得られます。

    トピ内ID:6758150155

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    トピ主です4

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    やまと
    策略結婚ではないですが、彼は本当は私に家にずっといてほしいそうなので、(専業主婦ですね)そうすると、実際問題結婚しか道がないのです。
    そうですね、私と彼が別れてしまったら、子供はかわいそうです。なついているので。彼は以前にも彼女がいましたが、会ったのは私だけです。

    ミッチーさん>
    先に書いたとおりです。結婚する気はなかったけど付き合ってた、子供ができないと思ったらできてしまった、でも責任だけは取ろうと思った という流れでしょうか?
    子供ができたのは5年前のことなので、真相は2人しかわかりません。

    すみません。通り雨さん、私たちは共に25歳です。

    トピ内ID:6758150155

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    疑問

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    🐧
    はてな
    >この国は、シングルマザーに対してのケアーがものすごく厚いので、子
    >供が生まれても結婚しない人がたくさんいます。だったらこの国の結婚
    >というのは何なんだろうとも思いますが、私は彼と結婚すると、まず無
    >条件にこの国に滞在する資格が得られます。

    どこの国の話ですか?
    あなたはなにじんなのですか?

    日本での話であなたがよその国の人なのか、外国での話であなたが日本人なのか訳が分かりません。

    きちんと説明がないのなら的を得た話が出来ない場合もあると思いますよ。

    トピ内ID:7875706603

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    自分が死んだものと、仮定されている事がまず嫌かなぁ

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    🙂
    gn
    元彼女の立場で言えば、
    自分が「死んだ」と仮定されるのは、非常に嫌ですねぇ。

    それに、なんとなく「自分が腹を痛めた我が子を、元彼カップルに取られそう・・」という、嫌な予感がしますしねぇ。

    あんまり気持ちの良いことではないですねぇ。

    主様の「何かあった時の為の決心」は、とても尊いものだと思いますよ。
    でも今の段階では、せめて「心の中に留めて置く・・」ぐらいで調度よいかと思います。

    私は赤の他人ですが、少しばかり母親(元彼女)の気持ちを優先してあげたらいかが?と思います。

    彼と子どもが二人で会うのは、大賛成です。
    でも、まだもうちょっと、貴方が子どもと会うのは控えたらいかがですか?

    どちらにしても、元彼女は、「子どもの母親」として彼と接触をとるでしょう。

    この「接触」が・・・・「子どもの母親」という立場であれば良いのですが、「女」の顔を出しているのが、なんとなくわかるのでしょ。

    彼が「父親役はするけれど、パートナーではない」とハッキリ宣言する事が大事なのではないでしょうか?

    トピ内ID:5224350671

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    トピ主です6

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    やまと
    そのことは彼女も知っています。

    gnさんの投稿を読んで自分でもよく考えたのですが、私は最初に子供に会ってほしいと言われた時、とても嬉しかったのです。自分が、彼と、「ちゃんとした」付き合いを求められているという気がして認められた気がしました。彼女から私に会わせるなと言われてもなお家に連れてくるのは、彼の自己主張です。彼は子供に会うために、彼女の言うことをすべて聞き入れなくてはいけません。子供が母親と住んでいる以上、立場が弱いのです。喧嘩したり彼女の機嫌を損ねれば、彼は子供をピックアップしに行っても、彼女は家にいません。

    そこでその状況を打破したいのです。何でも彼女の言う通りにはできないと、アピールしているのです。なので、私に会わせることをやめないのだと思います。私は・・・どうでしょうか。今もう会うなと言われたら、寂しいし、役不足だったんだなと感じてしまうかもしれません(理由がありますが)あとは、また彼女の言いなりになって、私より彼女を優先しているんだ、この先結婚しても、私の家族は彼女の二の次になってしまうんじゃないかと考えてしまうと思います。(彼は会うなとはいってません)

    トピ内ID:9421907202

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    ヨコですが

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    🐤
    waiha
    トピ主さん、帰国子女か?もしくはどこかの国にお住いの日本人。??

    普通”ピックアップ”って言葉使わないですよ。

    この国呼ばわりするのも不自然。ずっと日本にいたのなら、比較しようがない。

    そもそもそんな過去のある男と付き合う事自体が問題ある。
    元彼女がどんな人だろうと、それも覚悟が必要だったわけです。

    トピ内ID:4120320067

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    海外での話かしら

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    🎶
    西日の窓
    彼に親権があって、子供を育ててるというのならともかく、
    元カノが育てているのに、いちいち口出ししすぎじゃないですか?

    彼が元カノと子供の事で連絡してきたりするのがイヤだといいますが、
    子供を認知している男性との結婚を考えているなら我慢すべきでしょう。

    彼と彼女は男女関係としてはおわっていても、
    子供の親という関係は一生続くんですよ。

    それがイヤなら別れるしかないと思います。

    トピ内ID:7596724632

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    ん~

    しおりをつける
    blank
    ばつ1子
    >>子供の母親がそれを不愉快に思うのも分からなくもないです。
    >理由を教えていただけますでしょうか?

    本当にわかりませんか? 私も気持ちがわかりますよ。
    理由としては、あなたへ対しての嫉妬。
    子供を取られるような感覚。
    他人であるあなたと一緒に面倒をみようとしてる
    事へのイラつき。その他、口では表現できないけど
    とにかく嫌だ。ってのがあるのでは?

    あなたも、元彼女と彼が電話で話すのが嫌なんですよね?
    彼女とは復縁が絶対にないんでしょ? だったらなぜあなたが嫌がる
    のですか? 彼は事務的に対応してるんですよね?
    だったら子供関係の事はあなたは、かかわらない方が
    いいんじゃないですか?

    >結婚する気はなかったけど付き合ってた、子供ができないと思ったらできてしまった
    って言うけど、彼が元彼女とわかれたのは子供が生まれた後ですよね?
    違和感ありませんか?

    トピ主さんはまだ25歳!?
    だったらまだまだ他の人探せるのに。。。もったいない!!
    あなたは子持ちのバツ1と結婚する事を本当の意味で覚悟ができてないんだと思いますよ。他の人探してみては??

    トピ内ID:9034131521

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    トピ主です7

    しおりをつける
    blank
    やまと
    私の書いたレスが(1と、5)がどうしても掲載されません。
    どちらにも、私の滞在している国の情報と、なぜ結婚しなかったが書かれています。
    何かがあれる原因になっているので掲載されないのでしょうか??

    これじゃぁ、疑問さんのおっしゃられる通り、的を得た話が難しいかもしれません・・・

    トピ内ID:9421907202

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    会わないほうが子供のため

    しおりをつける
    blank
    お茶犬
    彼と連絡を取らせたくないからという理由で母親と子供を引き離すことになるのに「引き取りたいぐらいです」と言えてしまうところに傲慢さを感じます。ごめんなさい、適当な言葉ではないかもしれませんが。

    普通に、他人の子供を自分の子供と同じぐらい愛せるかというとかなり難しいと思います。
    彼女が赤の他人であるのなら、彼の子供にとってもトピ主さんは赤の他人なのですから今の状態で無理に子供に会ったり好きにならなくてもいいのではないでしょうか。
    母親が嫌いだから子供まで嫌いになりそうなのだったら最初から引き取るのは難しいとしておいたほうが精神的に楽だと思います。

    >私は子供に会うべきではないでしょうか?
    今は会うべきでは無いと思います。理由は皆さん述べられている通り。
    彼は子供に会うべきです。父親なのですから。

    トピ主さんは子供との関係を彼に好かれるために利用していませんか?

    トピ内ID:7703737783

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      彼と結婚する予定なのでしたら、この点はクリアにしておかないと、彼にとってもヤマトさんにとってストレスになり、大きな問題になりかねません。

      彼がお子さんかヤマトさんのどちらを選ぶか、とかそういった問題ではありません。

      トピ内ID:8627974441

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