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    40歳前の遠距離恋愛

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    😨
    エマ
    恋愛
    39歳会社員です。おつきあいして二年になる彼がいます。私の後輩が彼の昔の同僚で紹介してくれました。

    東京と神戸の遠距離です。毎日メールでやり取りしてますが、会えるのは彼が出張で東京に来る時。私が神戸に遊びに行く時です。彼は自分の生活を大切にしていて、私が神戸に行っても一人暮らしの自分の家に連れて行ってくれたことはありません。彼が来る時はいつも私の家に泊まります。でも私が行く時はいつもホテル泊まりです。

    どうして?ってつい感情的に聞いたら、関西人なので上手くジョークで片付けられました。それからは神戸に招待されず、京都や大阪など近隣に二人で遊びに行くようになりました。

    優しい人で大好きです。私はずっと二人でいたい、結婚したい。でも彼は?と、悩んでしまいます。一度、寂しいと彼の前で泣いてしまいました。慰めてくれましたが、困った感じが伝わってきて余計に悲しくなりました。

    自分でもあせっているのを認めます。子供も産みたいし・・・更年期が来るのが怖い。体が不調になるたびにどんどんあせります。それを見透かされるのは嫌。でももう見透かされてるかも・・・。

    彼の男友達に紹介されたことがなく、彼のプライベートをほとんど知りません。平穏な二年があっという間に過ぎ、三年目もこんな感じで過ぎていくのでしょうか・・・すると私は40歳を迎えます。

    彼と会うのは数ヶ月に一、二回。暇な時間はジムや料理教室に通ったり、友達と旅行したりしています。ダイエットをしなきゃと思いつつ、反動で食べてしまい太りました。もう、このモヤモヤした気持ちは伝えたほうがいいのでしょうか。

    彼の困った顔が目に浮かんで悲しくなっていまいます。

    トピ内ID:0820824314

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    同レスが多数と思いますが

    しおりをつける
    blank
    いるか
    彼独身ですか?奥さんや別に彼女がいませんか?

    ソレも問題ですが、もしそうでなくても、自分の家に絶対呼ばないということはあなたとは距離を保っていたい、ということですよね。

    それでも彼の恋人でいたいのか、そんな関係なら他の人を探したいのか、自分の気持ちがはっきりしたら勝負にでましょう。

    あなたを安心させられる答えを出せない男ならそれまでです。

    トピ内ID:9904739937

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    あなたに時間はない

    しおりをつける
    🐤
    いそいで
    あなたが結婚を望むのなら、彼にあなたとの結婚の意志をまず確認すべきです。

    結婚を望まない相手と何年も付き合っても時間の無駄でしょう?

    20代ならやり直しがききますが、あなたご自身が懸念されているように
    閉経・更年期の問題などはあなたを待ってくれません。

    トピ文を読む限りでは彼は時間的・距離的に束縛されずに
    複数の女性と恋愛を楽しんでいるようにも思えます。

    あなたの残された時間を無駄にしないように、すぐ確認してください。

    トピ内ID:0302002565

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    嫌な予感

    しおりをつける
    blank
    遠恋エキスパート
    あなたは、
    ○彼の自宅に行ったことがない。
    ○彼の友人に会ったことがない。
    ○つまり、彼のプライベートをほとんど知らない。
    ○数ヶ月に1,2度しか会ってない。
    ○最近は神戸でなく、近隣都市に行く。

    なんとなく嫌な予感がします。後輩の紹介ということですが、その後輩は彼のことよく知っているんですが?ごく最近の身の回りの出来事なども含めて?つまり、聞きにくい質問ですが、彼は絶対独身だと言い切れますか?

    遠恋のカノジョがはるばる来ているのにホテル泊まりなんて、なんだか…。本当に一人暮らし?ホテル代は誰が払うのですか?東京ー神戸の距離なのに、数ヶ月に1,2度しか会わないのも少なすぎるような。これは海外遠恋で会う頻度ですよ、どちらかといえば。毎日メールとありますが、電話も同じくらい頻繁ですか?固定電話番号も知ってますか?固定にかけたことは?神戸で会っていたときは、日中に(コレ重要)ふたりで人の多いところへ外出していましたか?

    じっくり考えてください。そしてご自分を何よりも大切に。

    トピ内ID:5013182037

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    おかしいよ、その彼

    しおりをつける
    🐧
    とめ
    >どうして?ってつい感情的に聞いたら、関西人なので上手くジョークで片付けられました。それからは神戸に招待されず、京都や大阪など近隣に二人で遊びに行くようになりました。

    一人暮らしの部屋に呼ばれない理由って普通ないですね
    それを質問してからは自宅近辺では会わないようにしてるって

    どう考えてもあなたが自宅に来ないように警戒してるんでしょ?

    彼の自宅を知っているのなら宅配便を送ってみたら?
    送り状の連絡先に携帯番号など書いておくことです
    わざと料理などをクール宅急便で送ればもし彼以外の誰かが受け取ることになれば、何か連絡がくるでしょう

    2年もつきあってて彼のプライベートをほとんど知らないって
    どれだけのんびり屋さんなんですかトピ主さんは

    その紹介してくれた友達に相談くらいしてください
    とにかく動きましょう
    彼はおかしいです

    >彼の困った顔が目に浮かんで悲しくなっていまいます。

    何言ってるんですか?そんなのんきな場合じゃないですよ多分
    他の方も言ってるように彼には本命がいるか奥さんがいるんじゃないでしょうか

    トピ内ID:5405143695

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    厳しい状況ですねぇ…。

    しおりをつける
    blank
    Negative
    失礼ですが、まずやめたらどうです?

    これはあくまでも個人的な意見ですが…

    状況から言って1号さんではないですよね。

    だって、言動や状況などから言って…何一つ
    それを払拭する要素がない。

    それ以上に、良いように使われている感がある。、
    思いやりも過度になれば、相手の思う壺ですね。

    今度、いきなり神戸に行ってみたら?
    そして公衆電話からいきなり連絡してみたら?

    動揺したら、クロですね。

    トピ内ID:4889532392

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    よくないですねぇ、、(1)

    しおりをつける
    blank
    にん
     遠恋、おつかれさまです。
    わたしは2年半の近畿ー関東間の遠恋を経て、この春結婚しました。 30代半ば(私)と40代半ば(彼)のカップルです。何かの参考になれば。
    (「既婚者じゃないの?もしくはセカンド?サード??」とわたしも思いましたが、それは他の方も書いていらっしゃるので省きます。)

     わたしの場合は、初めて会ったときの会話の内容から、相手が自分の人生の中で結婚を考えている人だということはわかりました。なので、自分がその相手になるかどうかが問題なんだということがはっきりしていました。
    彼氏さん、40歳前後ですよね?2年もお付き合いしていれば、結婚についての彼の考え方とか聞いたことないですか?

     会うペースは2カ月に3回くらい。連休があればどちらかの家で過ごしました。盆・正月休みは基本的に彼の家。お互い友達にも会わせあったりしました。そして次に会う日(どっちがどっちに行くかも)を決めて「じゃあね」と次回を楽しみに別れる、という感じ。         
     メールは彼が得意じゃないので急ぎの場合のみ。電話は週に2回くらい。


    続きます

    トピ内ID:6538511806

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    よくないですねぇ、、(2)

    しおりをつける
    blank
    にん
     気になるのはトピ主さんの場合、彼が東京に来るときは出張のついでで、彼の懐が痛んでないんですよね。で、トピ主さんが神戸に来ても、彼の家では会えない。そのうえ最近は神戸にも近寄れない。電話での連絡は?すんなりとれますか??

     おかしいとご自身でも思ってらっしゃいますよね?でも「またジョークでかわされるかも」「重いと思われるかも」と思って怖くて訊けないんですよね?

     私は関西人ですが、大切な相手がとても大切な気持ちで訊いてきたことに対して、「上手にジョークで片付ける」なんてことはしません。失礼ですから。これ、わかってもらえますか?

    >彼の困った顔が目に浮かんで悲しくなっていまいます。
    あなたの困った顔は、彼の目に浮かばないのでしょうか?

     あなたの人生を造るのは、あなたです。
     お子さんも欲しいとお考えなら、ぼやぼやしてられないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6538511806

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    エマ
    エマです。

    皆様のご意見を読んでいろいろ考えさせられました。

    確かに毎日メールしてるといっても・・・電話はほとんどありません。会いに行く前日や当日ぐらい。彼の家の住所も電話番号も知りません。

    彼の友達と私の友達4人で、前にご飯を食べに行ったことが一度あるのですが、彼女とは知らせてなかったようでショックを受けました。結局お友達ということで食事会は終わりました。

    なんで?って聞いてみようかと思ったけど、出来ませんでした。

    本当に皆様が言うように、真剣にお付き合いしていると思っているのは私だけなのかも知れません。

    後輩は15年以上前から彼と付き合いがあって、かなり彼のことを信頼しています。といっても彼女もプライベートまではよく知らない。今は私に遠慮してるのか、彼とは連絡を取ってないようです。

    実は明日から京都に行きます。交通費は自分で払いますが、宿泊代や食事代は彼がいつも払ってくれます。

    プロポーズの決心もしました。私の本心をぶつけてみようと思います

    また帰ってきてから・・・ご報告いたします。

    トピ内ID:0820824314

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    勇気出してきてください

    しおりをつける
    🐧
    とめ
    >彼の家の住所も電話番号も知りません。

    それは彼氏とは言いません
    2年もおつきあいしているのにお互いの住所を知らないというのはありえません

    プロポーズするとのこと
    がんばって全部言い切って下さい

    >なんで?って聞いてみようかと思ったけど、出来ませんでした。

    何か言ってこの関係を壊したくないというおびえから今まで何も言えなかったんでしょうか?

    万が一彼がプロポーズを真剣に受け止めてくれているように見えても
    そこで安心しないでください
    「今日こそあなたの家に連れて行って」
    とここまで言って下さい

    必ず住所を聞く事と、その家に行く事です
    住所だけ聞いてもそれが本当に彼の自宅かわかりません
    きちんと確かめて下さい

    冷静に判断してくださいね

    トピ内ID:5405143695

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    京都より帰ってきました。

    しおりをつける
    😑
    エマ
    かなり悶々としています。ここへの書き込みで平常心を保とうとしてます。彼を紹介してくれた後輩も出産で大変な時で相談出来ません。

    彼は母親が糖尿病で大変なので今は実家に住んでいること、妹さんは結婚して東京に住んでいることを話してくれました。前々から仕事で悩んでいて転職もあり~と冗談まじりに言ってました。

    帰りの新幹線をまっている時に私からプロポーズ。

    「一緒に住もう、両親の面倒もみる。」と言うのが精一杯。

    彼はびっくりしたけれど、嬉しそうに笑ってくれました。しかし突然「トイレ!」といって姿を消しました。唖然、プロポーズした直後に一人ホームに取り残されてしまった。

    彼が戻ってくるまでの時間が恐ろしく長く感じました。

    「いやいや、ちびったわ~!」と戻ってきて、明るく「考えて見るね」と答えてくれました。

    断られた訳ではない。でも新幹線では寝たふりをしながら泣きました。「いいよ!」という即答を期待してました。

    返事の催促はしません。でも待つのは辛い。ついメールしてしまいそう。

    関西に行くのも介護も苦ではありません。この事は伝わったと思います。

    トピ内ID:0820824314

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    やめた方がいい。

    しおりをつける
    😨
    いい人探して。
     他の方がレスしているように、彼のいろいろと怪しい行動も然りですけど
     女性が精一杯の気持ちを伝えたのに
     トイレに逃げてはぐらかすような男はやめた方がいいですよ。
     しかも一旦逃げた挙句の答えが、またいい加減ではっきりしない。

     彼が大好きなトピ主さんにしてみれば、
     突然のことで動揺した、照れ隠しだった、とか思いたいところでしょうが
     以前にもあなたの質問にジョークで答えたり、どう考えてもあなたと真面目に向き合おうとする姿勢がないです。
     関西人であることは関係ないですよ。
     
     トピ主さんはきっとすごく真面目で純粋なんだと思います。
     だから大好きな人と一緒に暮らす幸せを一生懸命求める気持ちが
     良く伝わってきます。
     でも大好きな人に女性として大切にされる幸せって、それ以上ですよ。
     いい加減な男はさっさと捨てて、本当にトピ主さんを大切にしてくれる男性を見つけて欲しいと思います。
     
     

    トピ内ID:5201888953

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    うまくかわされた感じがするのは気のせいですか?

    しおりをつける
    🐧
    とめ
    まず質問させて下さい、結局彼の住所は教えてもらえたのでしょうか?

    >「一緒に住もう、両親の面倒もみる。」と言うのが精一杯。

    はっきりプロポーズとは言い切れませんが(同棲の誘いともとれない事も…)
    真剣な言葉だったのでしょうね

    そこで彼がもしトイレに行かなかったらその話を深く話さなければいけない状況になったでしょうにね…と、やはり一連の彼の言動に疑いをもってしまいました
    戻ってきてのセリフも
    >「いやいや、ちびったわ~!」
    彼はわざと下品な言葉で場の真剣な雰囲気を壊してませんか?

    トピ主さんはすごく大事な話をしたのにね
    私だったら
    「この間の答えが出たらお返事下さい、それまでは連絡は控えたいと思います。私はあれでもとても勇気を出して言った言葉でした…あいまいに返されたのは悲しかったです」
    とメールなり電話なりして後はこちらから連絡をしないかな
    恋人に軽く扱われたくなければ、彼の言動で傷ついたときは感情的にならずにきちんと相手に伝えましょう

    これで明確な答え以外の返事(うまい言い訳など)が返ってくるようじゃ見込みはないんじゃないでしょうか

    トピ内ID:5405143695

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    結婚は無理です

    しおりをつける
    blank
    こぐまちゃん
    もう わかっておられると思いますが、
    あなたは 彼にもて遊ばれていますよ。

    普通、その年齢で2年も付き合って 自宅の住所も知らない?
    おかしいでしょ?

    「一緒に住もう」と言っても 答えは「トイレ」
    馬鹿馬鹿しいと思いませんか?

    あなたは 典型的な「都合のいい女」ですよ。
    悪い男にひっかかったのですよ。

    次 行きましょう。

    トピ内ID:8538911202

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    妻帯者

    しおりをつける
    😑
    ケロケロ
    この方きっと妻帯者だと思います。知り合いのケースとそっくり。
    早く、違う人見つけてください。
    幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:5356618873

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    どれくらい待つつもりですか?

    しおりをつける
    blank
    既婚アラフォー
    同じ年なので気持ちがものすごくわかります。
    私も主人と二年前に知り合いました。付き合って半年で婚約。それから半年後に挙式、婚姻届を提出。結婚して約一年です。年齢が年齢だけに結婚するとなると電光石火のごとく進むものです。そして特に原因があるわけではないですが年齢的なもので不妊治療をしています。トピ主さんが感じているような更年期が怖いとか出産に対するタイムリミットをヒシヒシと感じています。

    実際に治療を始めるともっと自分の子宮の衰えを感じます。本気で子供を産みたいと思うなら悲しいことですがグダグダ悩んでいる暇はありません。
    いつまでも返事を待っては駄目です。

    転職するかもとか真剣な話の最中にトイレに行ったりしてあまり誠実さを感じない彼ですがトピ主さんが結婚したいのですから仕方ありません。良い返事でなかったらスッパリ記憶の中から消し去るようにしましょう。むごいようですが幸せを掴むためです。20代の女性ならこんなことは言いません。40才になるから言わせていただきました。

    トピ内ID:2455309452

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      辛いですね。。。

      しおりをつける
      🐧
      みかん
      プロポーズの返事を待ってみて、しばらく返事がないようだったらキッパリ諦めたほうがいいかもしれません。
      二年も付き合っていて、彼のプライベートをほとんど知らないって、おかしいですよ。

      私の友達も3年間の遠距離後にプロポーズされ、すっごく喜んでましたが結婚直前でフラレてしまい、30半ばでまた独り身になって、後悔しています。
      「こんなに待たされて、婚約破棄になるんだったら遠距離になった時点で自分から別れれば良かった。3年間を無駄にした」って言っています。

      玉砕覚悟で本音をぶつけてみたらどうでしょうか?

      トピ内ID:2565031618

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      皆様ありがとうございます。

      しおりをつける
      エマ
      皆様のレスを読む度に正直かなり落ち込みますが、的確なご意見を真摯に受け止めております。

      とめ様。心より感謝します。感情的にならずきちんと伝える。本当にそうですね。

      正確な住所を聞きだす。これは出来ませんでした。どの辺りかは話の流れで聞けたものの、やましい疑う気持ちを察知されそうで。聞いても引きつりそうで。たかが住所なのに自分でも臆病者と思います。

      確かに文面からすると軽く扱われてると思われて仕方ありません。でもここで表現できなかった二年間の彼の誠実で優しい部分が私の中に強くあるためスッパリ身を引くことができません。もちろん妻帯者とは疑ったこともありませんでした。

      彼はお世辞にもカッコいいとは言えず、明るいけれど女性は苦手というタイプ。好き嫌いが激しい。彼女も今までいないようでした。でも実はお付き合いを始める時きちんと言葉をもらっていません。そう最初からあいまいでした。

      今メールではプロポーズに触れていません。もう少し待ちます。来月初めは彼の誕生日です。その日までに返事をもらえなかったら、きっぱりとあきらめるつもりです。

      そうでないことを祈りつつ。

      トピ内ID:0820824314

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      泣き寝入りしないで

      しおりをつける
      🙂
      五月雨
      プロに頼んで、彼の住所を調べましょう。
      もし結婚していたら、慰謝料を取りましょう。
      その彼を野放しにしてはいけません。
      泣き寝入りはダメですよ。

      トピ内ID:1427952398

      閉じる× 閉じる×

      それって、単なる遊び相手ですよ。あなたは。

      しおりをつける
      🙂
      スナフキン
      ”彼にとっては、あなたは、遊び相手であって結婚相手では、ないのでは?彼の行動を読み取ると単なるいいお友達ですよ、あなたは。やめた方が、いいですよ。チャラけて返事するのは、真面目に考えていない証拠です。あなたは、彼を追っかけている方、彼は、あなたと単なるお遊び。まちがいないです。でも、あなたは、そんな彼を好き。好き。好き。”そんな風に見えます。やけどしないように祈ってます。

      トピ内ID:0523644766

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      関西人の男として一言

      しおりをつける
      blank
      くら
      トピ主さま、その後どうなりましたか?

      タイトルにありますように、僕も関西在住です。
      遠距離で、しかも彼女が勇気を出して言ってくれた言葉を冗談で片付けるということはありえません。
      これまでのレスで相手の男性の対応を読んでいましたが、「こいつは俺に惚れてる、どういう対応をしようともすべて受容してくれる、なんて都合のいい女だ」と思っている可能性はあると思います。
      もしトピ主さまの側からメールをするなら、とめさんの文面が一番いいと思います。

      というより…聞きたいことを素直に聞けない関係そのものがどうかと思いますが。
      恋人からその先を望むなら、相手に素の自分を出せないと難しいのでは。

      トピ内ID:5008204071

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さん、彼から返事はもらえましたか?

      しおりをつける
      🐧
      とめ
      住所を聞くだけの事もおびえて出来ない
      という状況が既に誠実な恋愛関係ではないんですよ

      彼がどうこうしたからじゃなくて自分が聞けないだけなんだとご自分では思い込んでらっしゃるでしょうけど

      誠実な関係というのは
      相手に自分の身分や所在を偽らずに伝え合うものなんです

      トピ主さんが聞けなくて
      彼が黙っている

      この事実が誠実とは反対の関係を指しているんですね

      誠実とは、トピ主さんのおっしゃる二年間の優しい部分ではありません
      どれだけ相手が優しく接してくれたとしても
      自分の身分や所在を相手に明かさないというのは
      明かさない理由があるんです

      一例として言えば
      既婚者であったり本命が別にいたとしたら、浮気相手には性格や将来の事を含め、まったく何も求めるものがないので優しく対応出来ます

      本気で相手との関係を築く理由がないので、相手に対して「気に入らない」という感情は何ももたないからですね

      誠実という関係をもう一度よく考え直してみましょう
      住所を聞いたらこの関係は終わるのではないか?とおびえる関係は少なくとも違いますよ

      トピ内ID:5405143695

      閉じる× 閉じる×

      既婚者

      しおりをつける
      🐷
      メタボ神父
      彼は既婚者という事はないでしょうか?

      トピ内ID:2643186675

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      その後は…(1)

      しおりをつける
      😭
      イチゴショコラ
      もうすでに「来月初め」の彼の誕生日は過ぎていますが、
      その後何か進展ありましたか?無事に別れることができ
      ましたか?私の友人とすごく状況が似ています。
      …ということは、やっぱりまだずるずると続いているの
      ではないかなと思っているのですが。

      私も遠距離ですが、彼の住所や自宅電話、彼の経歴や家族
      構成、家の中の様子もWebカメラで毎日見て知っています。
      私の彼はその彼氏さんの半分くらいの年齢ですが、毎回、
      会いに来る時は彼が夜行バスで疲れた体にむち打って来て
      くれています。

      友人も遠距離でしたが、いつも友人が通っていました。
      彼が来てくれるのは出張のついで。

      ひとつだけ言える事は「トピ主さんの彼の優しさは本物
      ではない」ということ。トピ主さんも、分かっていながら
      その嘘偽りの優しさを手放したくないだけでは?

      友人は「他の人には言われた事がないくらい、かわいい
      とか愛してるを連発してくれて、そのぬるま湯に浸かって
      いるのが夢のようで嬉しかった」と言っていました。
      相手を思いやるのは、優しさだけではありません。

      トピ内ID:1436608930

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      その後は…(2)

      しおりをつける
      blank
      イチゴショコラ
      あとですね。
      >やましい疑う気持ちを察知されそうで。
      お付き合いしている相手の住所を聞くことは、やましくも
      なんでもないです。答えられない方がやましさを感じるはず。
      ということは、やはりトピ主さんは聞いたら逃げられる事を
      頭のどこかでは理解してますよね。

      相手の心配を解消するためなら、普通はきちんと答えます。
      お付き合いを始めるのにきちんとした言葉がなかったなら、
      彼氏と言っている男性には逃げ道を最初から用意してあげてます。

      彼にとっては、トピ主さんは彼女なんて存在ですらありません。
      ただの「お金のかからない、いざとなったらすぐ切れる関係」。

      私の友人は、結婚したい事を伝え、妊娠したかも知れないと
      相手に言った途端、翌週に着信拒否。メール1通だけ「他の女性
      と結婚するからもう会えません」というのが届いてそれっきり。

      同じ結末を向かえる前に、トピ主さんがきちんと次へ自力で進めた
      かどうか、できれば報告してくださいね。

      トピ内ID:7083386147

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      報告をされた方が良いと

      しおりをつける
      もみじ
      季節が移り、秋本番です。

      トピ主さん、どうされてるのかしら?

      トピを立てた限りは、一緒に考えて下さった方、特にレスを頂いた方に
      きちんと報告するのが、よろしいかと。

      どう考えても、健康な男女が数カ月に1.2回しか会えずに、満足できるわけはありません。

      変な男に引っかかってしまってお気の毒です。妻子持ちか、健康に問題か、借金か、何かあるんでしょうね。

      自宅の住所なんて本気で付き合いたいと思えば、2回目で教えますよ、相手から。

      優しい男ってこんな男を指して言うのではありません。

      プロポーズを女性からさせておいて、トイレだなんて失礼極まりない。

      次の恋愛は、うまくいくことを願っております。

      誠実な方と巡り合われることをお祈りしています。

      トピ内ID:6155805227

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