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    母親になりきれていない母親をもつ長女の結婚(長くてすみません

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    ターコ
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    ずばり母親から結婚を反対されている娘(長女/28歳)です。
    現在41歳になる彼氏(バツなし)と結婚したいのですが、理不尽な母親のせいで、彼氏と彼氏のご両親、自分自身が心を痛めています。

    反対理由は、1年齢2条件(私を中学から見栄で私立学校へいれ、医者など高給取りに嫁がせたかったようですが、彼氏は普通のサラリーマン)3自分の都合(肌が何年か前から敏感になりすぎた為光にあたれず、外出も夜しかできない、化粧もできない(と思い込んでいる)です。
    母親自体父のことが好きで結婚したというわけではないので、(そのことについては中学生位からずっと聞かされ続けてきました。父親も普通のサラリーマンです。)

    母親自身が結婚したかったような相手と娘を結婚させることで自分を投影させ、満足したいという気持ちと、娘が好きな人と結婚できるというのが内心妬ましいようで、邪魔をしたいようです。
    昨年の10月にプロポーズをうけ、我が家へ挨拶にきてもらいました。(それまでに何度か我が家に彼氏をよんで、ご飯を食べることもありましたが、その時はむしろフレンドリーでした。いざ結婚となるとがらっと変わりました。)

    年齢のことや、どれだけ娘がどこへ嫁にだしても恥ずかしくないかという自慢を彼の前で散々した挙句、普通ならばその後行う顔合わせも当分先でいいねという感じで、結局母親の都合で、夜、我が家の方に近いお店で3月に行いました。
    顔合わせの当日も、顔合わせにやはりいかないといいつつ、渋々きました。

    顔合わせ自体はなんとか無事おわり、次は結納…というところでまたもや足踏みをしています。5月のGWに彼氏を我が家に呼んで、散々なじる(いちゃもん。帰宅時間が遅いなど)惨事がありました。2ヶ月イイコにして、結納の話を私から切り出しましたが、来年位ねといわれました。
    ずばり途方にくれています。アドバイス、渇、下さると有難いです。

    トピ内ID:8988074128

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    承諾なんてもらわなかった

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    🙂
    アリス
    機能不全家族の長女でした。

    もう社会人だったし、親の承諾なんていらないから勝手に婚姻届を提出して、式は海外でふたりで挙げました。母親など相手にしていたらきりがありません。(その代わり、当然ですが結婚後、親を頼ることは一切無し。)

    母親の面倒は父親の責任です。彼らは自分たちの意思で結婚したんでしょうから、不幸な結婚生活は自己責任です。

    婚約者がうんざりしないうちに、親に見切りをつけて自分の新家庭に全力を注ぐことをお勧めします。結納なんて必要ですか?

    トピ内ID:2567187307

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    勝手にどんどん決めてしまえばどうですか?

    しおりをつける
    🐷
    結納の日も結婚式の日も。顔合わせも駄々はこねても結局はきたんでしょう?
    もし、母親が来なければもうそれでいいのでは?
    お父様はどうされてるんでしょう?母親に意見できる人ではないんでしょうか?

    もう大人なんですからお母さんの御機嫌取りなどせず、さっさと結婚してしまえばいいですよ。娘の幸せを素直に喜べないようだし、今、きっちりしておかないと後々までお母さんに振り回されますよ。
    ぐずぐずしていればそのうち、彼も嫌気がさすかもしれないし。

    結納は○日、場所は△、□時までにきてください。とだけ伝えればいいです。お父さんは賛成してくれているのでしょう?もしこなければ、縁を切る、位言ってやればどうですか?

    トピ内ID:5047963430

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    子離れの時期なんだけど・・・

    しおりをつける
    🐱
    xx
    もうすぐ結納。。おめでとうございます。
    よかったですね。 あとは娘の幸を祈るだけのお母さんなのに・・・。

    御父さんは なんと言っておられますか??
    御父さんが同じような態度なら 方法論も変わりますが
    このトピには記載がありませんので 御母さんだけが
    問題なのでしょうか。

    御父さんとよく話して あとはお母さんのことは任せたら
    いかがでしょ・・・。

    子離れできない親は勝手に巣立ちを許さないのです。
    これは きっとあなたが 30 40 になっても同じだと思います。
    子供は自分のもの、自分の分身、自分がどうにでもしていい
    という身勝手な思考しか持っていません。

    御父さんが頼りにならない、というのであれば あとは
    強行手段しかありません・・・。


    私と御母さんは別物である ということを明らかにするには
    もう、あなたは いい子ではいられません。

    御自分の幸せをつかむためには 悪い子にならなければ
    いけないかもしれませんね。

    トピ内ID:8377259145

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    結婚式は必要?

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    すいか
    結婚式の費用は親御さん持ちですか?
    費用を出すなら口も出すでしょうから、それを止めるのが先決だと思います。
    主さんが自費で賄うなら最低限の情報だけ伝えて後は関わらせない様にするしかありません。

    そもそも、お母様がお父様を好きじゃないのに結婚した等、いいお年で間に受けてはいけません。
    そんな事を娘に言う母親がおかしい。
    そして主さんの結婚に反対する理由を考える必要もありません。
    どんな相手だって反対すると思います。

    お母様は娘に依存しているのでしょう。
    うちの場合もそれは酷かったです。
    可愛がられた記憶はそんなにないし、いつでも押しつけで(服の趣味とか)ウンザリしていたのに、私に恋人が出来たり、結婚に至るにあたっては気がおかしくなったかと思いました。
    突然母親面して説教。
    それでも強行すると、最後は無視でした。

    付ける薬がないとはこの事です。
    仕方ない、それが母親の選んだ生き方で、娘にはどうしようもありません。

    トピ内ID:9636627525

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    わたしの母は食事会を欠席しました。

    しおりをつける
    blank
    雨上がりの空は
    忘れもしない食事会前日の夜のことです。

    「あなた達は、母親に対する感謝が無いッ!」

    会話もなしに、いきなり怒鳴りはじめ

    深夜まで続く怒号の嵐。

    次の日にはご機嫌回復か、と思えば

    「体調不良」とのことで母だけ欠席でした。

    行事ごとに、毎度のことなので、悲しくもありますが。

    そういう母親から完全に独立するためには

    「幸せな、結婚生活。」これが一番有効なのです。

    母親への何よりの復讐は、

    彼女よりもっと、幸せになること。それだけです。

    トピ内ID:7373223138

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    典型的な機能不全家庭

    しおりをつける
    😨
    墓守娘
    「母が重くてたまらない」「アダルトチルドレンマザー」などの書籍をご一読ください。恐らく思い当たる節が多くあります。私は「どこからか見られていたのでは!?」と思うほど私と母の過去から現在が語られていて、本を持つ手が震えました。

    結婚から六年、母は今も私を支配しようとしている節がありますが、知識を得て前に進み出した私はそれに引きずられないように暮らすすべを身につけつつあります。

    毒を持つ母親の支配から抜け出して初めて、本当の幸せに至れます。このまま依存関係から脱せないまま結婚生活を送れば機能不全は必ず連鎖し、主さんの夫婦生活に問題が生じ、母親が「だから反対したのよ」と傷つき悩む主さんに追い討ちをかけるだけ。

    幸せになるためにご自身の置かれた機能不全の家庭について、毒になる母親についての知識を得てください。

    トピ内ID:2769011810

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    甘くみていませんか

    しおりをつける
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    年齢差13才。
    これはお母さんが結婚に反対するのも無理はないと思います。

    往々にして年齢差が大きいと、年上の言いなりになることが少なくないからです。
    娘が苦労するのではないかという親心が、反対の一番の理由でしょう。

    トピ主さんはその点甘く考えていませんか?
    大幅に年上だと、頼りがいがあると勘違いしがちですが、実際結婚後にそうだとは限りませんよ。

    トピ主さんが年の差結婚の覚悟がきちんとあること、例えば定年を迎えてからの子供の学費等、きちんと考えがあっての上だということを具体的に示されては?

    トピ内ID:1672815870

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    レスありがとうございます!!

    しおりをつける
    🐤
    ターコ
    皆様、レスありがとうございます!!

    父親は、母親に諦めきっていて、かといって、救ってくれるわけでもなく頼りない・・・というか
    たちが悪いです・・・。『悪いのは全て彼氏のせい』みたいな感じになっているんです。
    娘をかばいたい気持ちがあるんでしょうが、そのせいで自分が責められる以上に傷ついて
    いることを理解していないんです。なので、あてにできません・・・。

    本当に救いなのが、彼と彼の家族が本当に理解があるということです。
    今朝も実は朝から母親と口論になり(3連休毎日朝からでかけるのはおかしい。色きちがいなど罵声を浴びました。)
    私も理性を失い、母親から「もう縁切り!来週の日曜日に引っ越せ」といわれたので、1週間分の荷物をもって
    彼の家に来ました。
    彼も彼のお義母さんに話をしてくれ、相談の結果父宛に手紙(メール)をだしました。
    父からは「親子の縁はきれるものではない。売り言葉に買い言葉で行動をおこすな。結納の話もしたところなのに。
    」そして、まだ、彼の行動もどうかと思うという内容の返信がありました。
    とりあえず安全地帯で1週間を過ごします。夢のようです!

    トピ内ID:8988074128

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    雨上がりの空は、さんに一票

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
     こうしたことに遭遇したことがないので、さぞやお辛い、悩み深い時間を過ごされているとお察し申し上げます。が…


     いささかこの話を進めるにあたってお母様と寄り添いあうには問題がありすぎて、(反対理由の3が気になります。お母様の一方的な思い込みを娘に投影しているということでしょうか?)…残念ながら、お母様が一人で路頭に迷っていらっしゃるように思えます。

     お二人の気持ちが固いならば、情に流されずに無言でこのまま進めるのが賢明です。お母様が、かつて、得たかったあこがれと、トピ主さんの人生は関係ありません。それを、トピ主さんが解析して気に病むことでもありません。
     
     共感し合えないのはさびしいかもしれませんが、この結婚を粛々と進めましょう。
     途中でいくらお母様がゴネても、つまらぬいちゃもんをつけようと、トピ主さんは「完全無視」を貫く。

     いつかその答えは出ます。必ずお母様は乗り越えられます。そして、お母様自身が楽になるはずです。

     頑張ってくださいね!

    トピ内ID:8302833147

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    予定通りに

    しおりをつける
    🙂
    しましま
    ご自身の予定通り、事を進めたほうがよいと思います。
    幸せを逃したら、お母さんに怒りを抱えることになるでしょう。
    取り返しがつきません。

    お母さんの顔色をうかがって先延ばししても、
    おそらく、あらゆる意味で、よい効果はないと思います。
    「まだ娘を操作できる」という手ごたえを与え続けるだけです。
    先延ばししても、円満に祝福してくれることはないのですから、
    予定通りに進め、操作されないことです。
    お母さんの人生のパーツとして、のみこまれたままでいることは、
    不健全で、おすすめできません。
    独立した人間同士でないと、夫婦の絆は築けません。

    たとえ愛があっても。
    母親の不当な操作に屈したままのあなたに、
    お相手は不安を覚え、いつか抱えきれなくなるはずです。
    あなたはもう、じゅうぶんに大人なはずです。
    人生のパートナーを得て、
    誰の承認も必要としない、
    自分自身の人生を歩き始めることができるよう、
    お祈りします。

    トピ内ID:5331408843

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    子供じゃないのですから

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    みつこ
    それだけ反対されて、どうして結納するのですか?
    結納っていうのは本来祝福された二人が両家との繋がりや親交を深めるためにやる儀式みたいなものではないでしょうか。
    結納なんかで足踏みする必要ないじゃないですか。
    それは両親の至っての希望であるのなら、話し合いを進めるために考えなくてはならないのかもしれませんが、それでも結納を渋るくらいなら「別に結納なんか無くても良いよ」と言ってあげても良いような気がします。
    私なら反対を押し付ける気持ちは無いけれど、親があれほど「駄目だ」と言われている結婚で結納を交わす事ってなんか嫌だなと思いました。
    この際ですから、結婚してからでも幾らでも許して貰う機会を探せば済む話のように思えます。それが嫌なら許して貰うまで結婚は延期するとか。
    でも彼の年齢なら焦りが出ても仕方が無いですね。
    最悪、自力で結婚されるのも手だと思います。

    トピ内ID:6970852852

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    ほっとけ~!

    しおりをつける
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    経験者
    雨上がりの空は さんと、同じような母親を持っています。

    うちの場合、主さん同様、あれやこれやと難癖をつけた挙げ句、
    母は結婚式を欠席しましたよ。
    (同じように「体調不良」が理由です。同じように会話もなしにいきなり怒鳴りはじめ、
    「感謝の気持ちがないっ!」と深夜まで怒号の嵐でした。
    こんな母親、ほかにいないだろうと思ったら、ほかにもいらっしゃるんですね~)。
    ↑うちの場合、母親がへそを曲げたのは、「自分専用の着替えの控え室がない」という
    理由でした。
    レストランウエディングで、夫の親族は早朝に遠方から来るので、
    夫の親族用に2室用意し、和室で横になれるよう、配慮したのが気に入らなかったようです。
    「和室は私が着替える場所なのっ!!」と、激怒してました。

    でも、そんな母がいない式はそれは和やかで、食事会の時のような緊張感もなく、
    父も心から楽しみ、祝ってくれて幸せでした。
    親から援助などを受けなければ、最悪母親なしで一切を行うことも可能です。
    悲しいことではあるだろうけど。
    放っておき、幸せな家庭を築くことが最大の復讐であり、親孝行でもあります。

    トピ内ID:9684617015

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    う~ん

    しおりをつける
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    しかうま
    娘の相手が13歳年上でおまけにバツイチって、普通に反対しませんかねぇ、親としては。

    トピ内ID:1216136509

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    みなさま、本当にありがとうございます!!

    しおりをつける
    ターコ
    こんなに多くの方から親身なレスを頂けると思っていなかったので、本当に嬉しいです(嬉涙)ここで、皆様のレスのレビューを勝手にさせて頂きたいと思います。

    アリス様:海外挙式いいですね。二人だけのお式ですか?私も海外挙式もしくは、式なしで(彼側がよければ)いきたいと思っています。
    新家庭に全力を注ぎます!

    ぶ様:母親のご機嫌取りはかえって逆効果ですよね。もうやめます。やめました。

    ××様:子供のことをペットかなにかと勘違いしているみたいです。本当に巣立ちを認めてほしいです。父も頼れないので、結果、強行手段=家出でよかったと思っています。

    すいか様:結婚式の費用は親は全くもちません!!それなのに口だけだして、本当どうしようもないんです。反抗しない長女だったため本当都合よく依存されています。

    雨上がりの空は様:似ています・・・。母もいっそ食事会に欠席してくれればよかったのに。うすっぺらい体裁だけ保ってありがたがらせられ却ってうんざりしています。幸せになります!

    トピ内ID:8988074128

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    レビュー(続き)

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    ターコ
    墓守娘様:スーザン・フォワード著の『毒になる親』その他諸々読みました!!墓守娘様頂いた書籍はまだ読んでおりませんので、ぜひ読ませて頂きます!

    青様:ご心配ありがとうございます。ご心配頂いている点については、顔合わせの前の彼の挨拶の時に、彼からもしっかりと伝えてもらいました。経済観念もしっかりしていて、曲りなりにもFPの資格をもつ私よりもちゃんと考えてくれています。

    ぽぽ様:ありがとうございます!完全無視を貫きます!

    しましま様:本当におっしゃる通りです。彼の為、自分の為、未来の家族の為、自分自身の人生を歩みます!!

    みつこ様:結納は実は私の方がいらないのですが、父親がそこを譲らないのです。「おばあちゃん(父の母)もなくわ。結納がないなんて」と、考えが古すぎる、そのくせ、じゃあ結納うけたらどうするかわかってんの?というと、わかっていない。父自身の結婚の時に、父の両親(祖父母)が裕福だったこともあり、家をプレゼントしたんです。それをさすがに望んでいるわけでは決してありませんが、大事な娘!をやるのだから、それなりのお金は用意するもんだろうと思っているみたいです。

    トピ内ID:8988074128

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      ターコ
      経験者様:本当に同じような母親ですね・・・。でも本当に祝福してくれる人だけに出席してほしいですもんね。式を挙げることができたとしても、経験者様と同じよう母以外に出席してもらいます。

      しかうま様:バツイチではありません。お互い初婚になります。おそらくあえて私が「バツナシ」としたので勘違いされたのだと思うのですが。当の私も付き合うまでは、バツイチだったらどうしようと思っていましたから(笑)

      トピ内ID:8988074128

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      悪いほうへ悪いほうへ考えてみました

      しおりをつける
      フィヨルド
      確かに困ったお母さんではありますが。

      >本当に救いなのが、彼と彼の家族が本当に理解があるということです。

      私も息子が40過ぎて独身だったら、若い女性が息子と結婚してくれるだけでありがたくて理解がある振りでもなんでもしますね。
      おまけに、最近は実家べったりの奥さんが多い中、実家と絶縁しそうなお嫁さんだったらこちらの言いなりにできそうですし、結婚してしまうまでは理解でも優しい顔でもなんでもしますよ、そんなのちょろいもんです。

      あと、彼は40過ぎですが、これからお子さんの予定はあるんですよね、トピ主さんはまだ20代だし。
      お子さんが成人したころ彼は60過ぎ。
      老後の計画はちゃんとたてていますか?
      定年退職したけど子供にはまだお金がかかる、では大変ですから。
      トピ主さんが働き続けるから大丈夫?
      でも、彼のご両親はトピ主さんを若い介護要員として手ぐすね引いて待ってるかもしれませんね。
      実親と仲が悪い嫁だったら戻る家もないでしょうし、こき使い放題と考えているかも。

      トピ内ID:9760398957

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      そうですね・・・

      しおりをつける
      😑
      ターコ
      フィヨルド様、レスありがとうございます。
      タイトルに書いて頂いたように「悪いほうに悪いほうに」考えてみると・・・
      恐ろしいことですね。考えたくもありませんが、折角の機会なので考えてみました。
      ずばり彼の両親を信じます。現状において、頼るべき唯一の人間、彼、彼の両親が仮にそのような考え方であれば、私は絶望的ですね。実家には戻れない、嫁にいった先でもいいように使われ・・・。
      何度かご両親に会いましたが、本当に朗らかで優しい方々です。計算など感じません。さすが彼の両親!と、別に節穴?でなく思っています。彼も長男ですし、私にも覚悟はあります。
      仮にご両親に計算があったとしても、もちつもたれつ。毒親をもってしまった娘を嫁にもらってもらえるだけありがたいことだと思っています。
      第二の親孝行をしていくつもりです。

      トピ内ID:8988074128

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