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    どこまでが義母の過干渉でしょうか?

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    😢
    remi
    ひと
    remiと申します。夫婦共に30代です。

    義母の言動について相談です。

    1 結婚すると義母から夫に(嫁に通帳を預けても見せてもいけない)と手紙が届く

    2 結婚式の準備、費用は二人で行ったのに、ご祝儀は持ち帰り全て開封、ご祝儀袋を捨てられ、頂いた金額を教えてもらえず、封筒に入った現金が送られてきた

    3 結婚報告の手紙は○月に出しなさい 新婚旅行は○月に行きなさいと決める

    4 夫の通勤は嫁が駅まで車で送迎する事

    5 夫宛の郵便物(実家から住所変更できてないもの)は全て開封、目を通したものだけ送ってくる 夫の生命保険関係書類は義母が管理

    6 夫のスーツを買いなさい、下着を買いなさいと電話が入る

    7 結婚式の後から、夫の上司に贈答品を送り始める(義母名義で)

    8 夫が仕事中で携帯が留守電の時は、夫の会社に直接電話をかける。(緊急だと嘘をつき、夫に電話に出させるが私が代理でも聞ける内容)

    9 インテリアは全て夫の趣味にするように

    10 夫が息抜きできるように、月に2回週末に嫁は実家に帰って泊まること(実家まで車で一時間)

    11 夫に「なぜ子供ができないのか?嫁の体に問題があるのか?」と電話をかけてくる

    12 夫の友人の結婚式の前に、ご祝儀用の新札が送られてきて、嫁に振り込みで返しなさいと電話(嫁のあなたはそんな気遣いできないでしょ?)

    13 夫の好きな食べ物、調味料、義母の手書きのレシピが届き、その通りに料理しなさい(夫は頼んでません)

    14 夫を~くんで呼ぶ

    15 夫宛の手紙は書留、葉書は配達記録で届き、届いたかどうか夫の携帯に確認、一日でも受取が遅れれば郵便局に電話

    気持の整理をつけたいです。皆様が過干渉だと思われる事を教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4583995861

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    過干渉です

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    blank
    rei
    でも、それを「やめてくれ!」とはっきり言って一連の行動をやめさせられないご主人が、一番問題じゃないの?

    トピ内ID:2996789913

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    よくそんな母のいる人と結婚しましたね(ごめんなさい)

    しおりをつける
    💢
    いやだなそんな姑
    びっくりです。14番の○○君で呼ぶ以外はありえないでしょう。
    旦那様はどんな風に思っていらっしゃるの?
    こんな姑イヤだし、子供が生まれたらもっと・もっと口出し・手出ししてくるでしょうね。間違いなしに。
    トピ主様が私の娘なら、子供がいない内に、離婚したら?って言うかも。

    トピ内ID:2798319324

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    おかしな義母よりも

    しおりをつける
    blank
    mimi
    それを止められない夫の方がまずくないですか?手強い敵よりも頼りにならない味方の方がよりたちが悪い、とかなんとか聞きますけど……。

    あと、義母には「そうしろっていうってことは、お義母さんは、今まで一回もお義父さんの通帳を見たことも触ったこともないってことですよね、すごいですね!夫婦仲大丈夫ですか?」って聞いてみる。

    トピ内ID:3047252362

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    こわい・・

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    blank
    なな
    姑さん、す、すごいですね。過干渉通り越して怖いです。
    トピ主さん、どれが過干渉かわからないくらい感覚がマヒしちゃったみたいですね。
    全部以上ですよ。
    旦那さんの態度が気になります。

    トピ内ID:0138834296

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    スゴイですね‥

    しおりをつける
    😠
    ナスタチウム
    うちは同居ですが、夫(51歳)のことと夫の弟のことは「あの子、○ちゃん」と義母が言います。おぇ~って思いましたよ。結婚してからも下着やらよく買って来たり。
    別居でそれだけ干渉されるのなら結婚前にもその兆候はなかったのでしょうか?我慢出来るなら従い、我慢出来なければ無視。あとはご主人次第でしょうね。多分干渉は止めないと思います。同じ家に住んでいても私が言うまで生命保険証書の管理・受取人は義母だったのですから、別居じゃ更に難しいでしょう。ご主人が全て貴女に任せるか否か‥にかかっていると思います。

    トピ内ID:1733934692

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    似たような義母でした

    しおりをつける
    🐷
    元嫁Y
    うちの義母も似たような人でした。1、4、7、10、11は無かったですけどね。他はもっとエスカレートしていましたよ。私にまで過干渉でしたから。
    あ、結10年目に離婚したので過去形です(笑)
    離婚の理由は夫が結婚した途端に私の収入をあてにしてヒモ状態になった挙句に趣味の為に勝手に次々と借金をしたからです。

    ・結婚式の衣装、引出物、義母が指示。
    ・祝儀は全て義母が管理。お返しも義母が。
    ・「子供は3年後に産みなさい」
    ・夫の保険は当然義母が管理(受取人も義母)
    ・下着~洋服を買って送ってくる。私には義母のお古。
    ・たまに夫の職場に電話。
    ・義母の好みのインテリア(小物、カーテン)送ってきて使用しているかチェック。
    ・年賀状、暑中見舞い、鉛筆で親戚宛名書き済み、例文付きで送ってくる。
    ・料理本と手書きレシピを送ってくる。
    ・夫を〇〇ちゃんと呼ぶ。
    ・手紙、宅急便は届くまで何度も「もう届いた?」と電話で確認してくる。
    ・夫宛ての手紙は全て読む(独身の時に私が夫に送った手紙も読まれました)
    ・GWは義母週間(夫婦のアパートに連泊)
    …こんなの普通、とは言いませんが、結構あると思いますよ。

    トピ内ID:7571521441

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    夫婦揃ってお母様に聞きに行くと良いです。

    しおりをつける
    🐱
    パンナ
    1人ずつで行ってはダメで(息子にはこう言い、嫁にはああ言ったりするから)2人揃ってお母様の目の前に座り、キチンと聞いたら良いと思います。
    1、お母様はお父様の通帳も触らず、残高も知らないまま生きてきたのか?
    2、御祝儀を頂いた方の名前や下さった金額が判らない、証拠隠滅もしていて不愉快だと言う。
    5、は開封後転送されてきた物を総てドンドン住所変更すれば良い。
    7、お母様名義で送るという事は、「バカ息子ですがどうぞ宜しく」という親の配慮にしか見えませんからと止めさせる。新入社員ならまだしも、30代の息子の上司に何故急に送ったのか?と責めても良いくらい非常識な事です。
    8、9、ご主人(息子)が嫌なら、キチンと止めるように息子の口から言うべき。
    10、私が居ると週末息抜きできない等ということは無いと夫から言ってもらう。remiさんは実家に帰る時は夫も一緒に行きますと言っておく。
    14、呼び方は習慣なので○○クンでも○○ちゃんでも気にしない。
    他はスルー。勝手に言っている事、やっている事は気にしない。
    この程度は私もやられました。
    うちの夫は1人で行き、全部説得してきました。

    トピ内ID:0781301005

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    完璧です

    しおりをつける
    blank
    don
    あなたの姑は完璧な過干渉親ですね

    すごい!

    もし、私の姑ならバトルになっていました。
    いや、バトルしてみたいです・・・

    ちなみに、私の姑も
    「孫の誕生日・クリスマスは○○○○円で相互交換しなさい」とか
    色々言っていたこともありますが、
    うざいので私が全部突っぱねました。

    息子はなかなか親に遠慮して言ってくれないので…。

    トピ主さん、打開策、考えてます??

    トピ内ID:0155912484

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    現状を補足させていただきます

    しおりをつける
    remi
    驚かれたと思いますが、結婚当初の事です。

    姑は取扱注意人物なので波風を立てない方が良いと夫に言われ、ご祝儀を開封された事は泣き寝入りしました。

    建前上、姑の言いつけを守ってる様に装ってました。本当は通帳も預けてくれましたし、郵便物を徐々に住所変更し、一年後、保険の受取人も変更してくれました。

    それに気付いた姑の怒りの矛先が私に向きました。平気で私の事を蔑む様になりました。

    先日、姑から食事に誘われました。食事後夫は仕事へ行き、私は買い物に付き合わされ「お持ちになって」と姑の荷物持ちをさせられました。3時間ほど付き合い

    両手一杯の荷物を地下鉄の改札の前迄持ちました。いくら何でも地下鉄の入口までと思っていたのですが。しかもヒールで!

    これ位は許せる!これはひどい!これは切れていいよ!など教えていただきたいです。

    夫が怒っても全く聞き入れません。逆に「上司に電話するよ」と脅されてました。

    私は間違ってない、あなたが過干渉なのです!とはっきりさせたいのです。

    トピ内ID:4583995861

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ハッキリさせたって良い事無いです

    しおりをつける
    blank
    バタフライ
    人間関係は、正しい・正しくないという2択で出来ているのではありません
    気に入るか・気に入らないかの2択です。
    相手は認めたりしないし、改めたりしないのです。それは、期待しすぎというものです
    そのような人なら、そもそも、こんな事はしないのです。
    それを許してきた、舅がいて、御主人はやっと解放されたのですから
    トピ主さんは、強かに賢く、一見、弱そうに頑張ってください。
    「柔よく剛を制す」

    まず、2人きりで合う時間を作ってはいけません。
    御主人が仕事に行くなら「私も約束があるので一緒に失礼します」とサッサと立ち去ることです
    電話にも出ちゃダメだし、万が一、夫がいない隙に(トイレなど行きますよね?)言われても
    ○○さん(御主人)に聞いてみないと~と、御主人に振るだけで結論は出さないで下さい。
    なんでも息子に喋っちゃう嫁で、結論すら出ないわ・・・と思われた方が良い

    お姑さんが変ると期待しちゃダメです
    トピ主さんが対応能力を上げ、対応策を増やすことです
    いくつかにパターン化すると楽になります
    ストレスをいかに減らすかが最大のポイントです

    トピ内ID:4274401020

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    許せるのは14だけ!

    しおりをつける
    blank
    vivi
    ほかはアウトです。

    離婚も考えたくなるかも・・・・。

    旦那さん、会社でマザコン扱いされてませんかね?

    出世の妨げになりそうな親ですよね。

    トピ内ID:0245196026

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    うちの義母にそっくりです。

    しおりをつける
    🐱
    ミュアー
    結婚当初はひたすら耐えていましたが今は極力接触を避けています。
    先方は自分の行動は正しいと思っているのでこちらが何を言っても無駄です。言えば言うほど変な嫁扱いされます。
    対処方法などありません。

    同居してないだけマシと思って我慢してます。

    トピ内ID:2491930732

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    夫はどうして

    しおりをつける
    blank
    mimi
    そんなに妻が嫌がらせをされているなら、義母には自分一人で付き合うから妻は関わらなくていいよと言ってくれないんでしょう。
    なんて、ご本人でもないトピ主さんに聞いてもわからないですよね……

    それにしても「お持ちになって」って、庶民の私からしたらまるで漫画にでてくるような台詞です。面白いですね。お嬢様なんですか?いえ、私の知ってるお嬢様はそんないいかたしませんが。

    トピ内ID:3047252362

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    大変ですね

    しおりをつける
    😑
    nanako
    1~15全て「ほっといてくれ!」レベルです。

    >夫が怒っても全く聞き入れません。逆に「上司に電話するよ」と脅されてました。
    阻止できませんか。
    旦那さんは恥ずかしいと思いますが、事務員さんに母親から電話がかかってきても、取り次がないでくれとお願いするしかないと思います。
    電話を取り次ぐ方に、「勤務中ですのでご家族でも個人的な電話はお受けできません」等、言ってもらえないでしょうか。

    トピ内ID:4662031771

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    お気の毒です。

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    読んでいたら気の毒だなーなんて思ってしまいました。
    14 夫を~くんで呼ぶ 以外は過干渉です。
    うちの姑も息子を~ちゃんと呼んでいて息子にいやだと
    言われてもなかなか変えようとしません(笑)
    うちも夫がいっても聞く耳もちませんよ。

    強烈なそのキャラクターは切れたところで変わってくれる
    ものではないと思います。逆切れされそう。
    きっぱりいやなものは嫌だといって疎遠にするのが一番です。
    連絡をできなきゃ被害も少なくて済みます。
    まだお子さんがいないうちからそんなんなら孫ができたら
    恐ろしいですよ。
    なるべく関わらないが一番です。


    頑張ってください!!

    トピ内ID:3441305300

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      ご主人の考えに同化。義母とのバトルは避けて柳のように生きる。

      しおりをつける
      😑
      会議中の迷惑電話
      緊急でもないのに頻繁に会社に野暮用で電話してこられるのは、はっきりいって邪魔以外の何者でもない。義母から上司へお中元というのも、いかに息子が親がかりの無能者であるかを上司に示してますし。みっともないから義母の名前で贈るくらいならお中元しないほうがマシなのに、気づけない。

      母親が何でもやりすぎて、ご主人も何が悪いの?という当然の感覚でいることにトピさんも気づかないといけないですね。義母だけのせいではない。その母と息子は最強のペアです。後釜の嫁が過干渉はやめてと叫んだところで2人からは相手にされませんよ。ご主人が突っぱねない限り続きます。
      ご主人も本音の部分では義母を妻より信頼していて義母が(KYの)気遣いをあれこれやってくれることに安心感と感謝の念を持っているみたい。
      義母と嫁がいがみ合い決別すればご主人は母を擁護するタイプね。

      『私がよければすべてよし、息子も私の言うことならばすべて聞くから。』確信犯の義母とそれに従う息子に正論は通じません。

      義母のやることをほめ称えていれば大きな波風はたたないので離婚まで至らず、結婚生活は表面上はこれからもうまくいくでしょう。

      トピ内ID:5681111334

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      どれもアウト

      しおりをつける
      blank
      やかな
      君呼びは各家庭によるだろうからわからないけど…
      その事以外はえっ?て感じです。
      なんというか...お気の毒です。
      健闘祈ります。

      トピ内ID:9670830160

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      14以外は全て過干渉です!!

      しおりをつける
      blank
      りんご
      私もほぼ同じ事を最近までされていました。同士ですね(笑)
      10は逆に「大事な○○君を一人にするなんて!」と非難轟々でした。
      いくら拒否しても、こういうお姑さんは聞く耳もたないですよね。
      私の義父母も同じでしたので、トピ主さんの辛く恥ずかしいお気持ち、よくわかります。
      うちは、海外出張の時にも会社へ「いい加減に息子を日本へ返せ」と電話したそうです。
      即、総務の方から「今後、私的なお電話は一切受付ません」と言われて初めて知りました。
      冷静に「お義母さんの電話のせいで自立していないと評価され、出世に影響しています。息子さんを想うなら今後一切、電話はお辞め下さい」と私から義母へ電話しました。勿論、逆切れでしたが少しスッキリ。

      パンナさんが書かれている解決策を実行されては?
      補足として
      1全てご主人がお姑さんの窓口となり、トピ主さんは電話にもでない、食事・買物、一切関わらない。
      2そして、何度でもご主人からその都度拒否る。
      3最悪は我が家の様に絶縁・・・ですかねぇ。
       勿論、普通の義父母であれば、私もここまではしなかったです。
      確実に孫にも過干渉になります。

      トピ内ID:6587834892

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      共感レス嬉しいです

      しおりをつける
      remi
      お一人ずつお返事できないことお許しください。
      皆様のご意見が伺えて、少し気持が楽になりました。ありがとうございました。

      元嫁Y様 
       元お姑様のお古の洋服 驚きました。手紙を読むのは許せませんね。離れられて良かったです。

      パンナ様
       お一人で解決されたご主人さま、頼もしいですね!
       二人そろって話し合うってとっても良い案だと思いました。細かく丁寧に答えていただきありがとうございます。
       お中元を贈られたを知った時は愕然としました。「あなたはそんなこと知らないと思ったから」と言い訳されましたが、私を馬鹿にしすぎだと思いました。
       きっと贈られた側も、馬鹿な親だと思ってると割り切り諦めています。
       ご祝儀を開封された後、ご祝儀袋を捨てたのはまさに証拠隠滅ですね。金額を教えないってことは、もしかしてって思われても仕方ないですね。

      バタフライ様 具体的な対策を頂きありがとうございます。そうですね。「柔よく剛を制す」参考にさせてください。

      さくらんぼ様
       心情を察していただきありがとうございます。子供の事も視野に入れて考えます。

      トピ内ID:9601216525

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      続きます

      しおりをつける
      😢
      トピ主です
      義母に従わず、私達が勝手なことをし始めたので、嫌がらせの様に次は子づくりの事を私にも聞くようになり、夫は「これからは俺の携帯に電話してほしい」と言いました。
      その後すぐ義母は会社に電話しました。
      「だって留守電だったから、家にかけちゃいけないんでしょ?」と開き直ったそうです。夫は上司に「親を大切にしなさい」と言われたそうです。
      (義母よ、何を言ったの?)

      義母は過去の栄光(実家が裕福)を未だに引きずり自慢話ばかりの人です。
      きっと、上司へのお中元も、新札やレシピを送ってくることも「嫁より私の方が気が利く」アピールをする為で、本当に夫を心配しての事ではないのです。
      夫を思ってなら「上司に電話するよ」なんて脅しませんよね。

      夫はソフトなタイプで全く弁がたちません。強気で話しても、ものすごい勢いで言い返されています(泣)
      義母は義父亡き後、姑、義兄夫婦、義弟夫婦5人を敵にバトルし、15年ほど絶縁していたとのことです。

      「取扱注意人物」と結婚当初に夫が話していた意味が今、よく理解できます。

      夫と慎重に対策を考えるべきですよね・・・。

      トピ内ID:9601216525

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      私も姑ですが

      しおりをつける
      お月さま
       いや~~トピを見てびっくりしました。私は50代半ば過ぎ?です。

      ちなみに私も姑になって半年ちょっとが過ぎました。息子夫婦は電車で2時間くらい離れて住んでいます。

      私は書かれた中の項目はひとつもやっていません。息子の新居(賃貸アパート)もまだ、行ったことないのです。私たち夫婦で9月に訪ねる予定ですが。

      こんなことを言ったら失礼かもしれないかもしれないけど、病的ではないでしょうか。お姑さんおいくつなんでしょう。トピさんのご主人がなにも言わないのもとっても不思議です。

      トピ内ID:7848985353

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      過干渉じゃなくヤバイ人だと思う。

      しおりをつける
      🐤
      りんご
      >7 結婚式の後から、夫の上司に贈答品を送り始める(義母名義で)

      これって非常識じゃないの?旦那さんの立場が
      まずそう。

      >逆に「上司に電話するよ」と脅されてました。

      普通じゃないですよね?

      トピ内ID:3169772135

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      トピ主さんが甘すぎ

      しおりをつける
      blank
      あこ
      夫なんて、母親の過干渉はうるさいな~と思いながらも、愛情だからと大目に見るものです。

      トピ主さんが付き合えるうちはいいですが、付き合えないなら、もう甘い顔しないほうがいいですよ。

      要求はすべて、お義母さんの妄想と思って却下です。

      もし、電話があったときは、すみません、ちょっと出かける用事がありますので。と切る。

      食事の誘いには、今ダイエット中なので、お気持ちだけ頂きます。

      とことごとくパスするか、食事ご馳走になったあと、これから用事がでその場でさよならする。

      少しきついかもしれませんが、思い通りにならないと思わせると、だんだんあきらめます。

      生命保険の証券は、取り返しましょう。

      何かのときに認知症になってどこにあるかわからないなんていわれると困りますから。

      とにかく、そういう母親は、優しくしたくてもしては駄目です。
      心を鬼にして、距離を置いてあげるのです。

      子離れ出来ないのですから、不幸な人です。

      トピ内ID:9245921918

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      14以外ペケ

      しおりをつける
      🎶
      うわわ
      うっうわっぁーっ、姑以前に母親として最悪ですやん。

      郵便物開封はまだしも(いけないんだけど)
      会社に電話って?
      母名義のギフト?
      そんなに息子の立場を悪くしたいんですかねぇぇぇ。

      でもって、上司に電話って意味わかりません。
      先生に言いつけるからねっのノリかしら。
      焼き餅焼きの小さな女の子の駄々みたい。

      ご主人の会社でどんな噂が流れてるか、上司さんや同僚さんに聞いてみたいもんですね。

      トピ内ID:6608835707

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      対策法を考えていただき感謝してます

      しおりをつける
      😢
      トピ主です
      りんご様
       大変なお姑様ですね。総務の方しっかり対応して下さってよかったですね。
       聞く耳持たず まさにその通りなんです。

      お月さま様
       息子さんのご結婚おめでとうございます。
       義母は70過ぎです。私の両親とは一回り違います。
       病的と私も思います。
       
      あこ様
       そうですね。反省してます。心を鬼にするしかないですね。

      うわわ様
       私達は社内恋愛だったので会社の情報は後輩から得ることができます。
       後輩に、嫁姑問題でもめてるんですか?と聞かれました。
       
      義母はああ言えばこう言うです

       生命保険の名義人を変更したいから書類を返してほしい→やっぱりあの嫁はお金目当てで結婚したのね
       お中元はやめて→結婚式の主賓をして頂いた方に親として当然の事 親に説教するな
       普通郵便で送れ!→嫁が何するかわからないから不安なの
       姑が子作りに口出しするのはデリカシーがないやめてくれ→じゃあ義姉に電話させるわ!
       
      食事に誘うのは姑ですが、伝票は私に当たり前のように渡します。もう、行きません!
       
      無視してダメなら疎遠。その方向で考えます。

      トピ内ID:9601216525

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        親バカではなく、直しようのないバカ?

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        おこめっち
        ・怖くなりました。これほどのバカがいるのだと。(失礼)remiさんのご心痛、お察しします。

        ・remiさんの言う気持ちの整理はどの程度?ご主人を好きなら徹底無視すべき。ご主人も含め呆れたなら、人生を考え直す必要あり?

        ・私も義母に呆れ果て、家庭内絶縁。大きな原因:実母の葬儀に「行く必要はない。」と断定。私と大喧嘩。要因:1結婚後も、毎夕食作り。(妻の手料理が結婚の楽しみだった私は、大失望)2私を愚弄する言動止まず。(私が遅い夕食中、食堂掃除)(長男の悪さを私が叱ると、すぐ介入。「○○は悪くない。あっち行け。」これで私と喧嘩)(掃除後のゴミを私の靴の上で払う)(家族旅行にいつも帯同 → 本当に嫌だった)(車で外出しかかると「乗せてもらわにゃ損。」と乗車)等。(他事例多数)→ 要は、親離れできない娘とそれを喜ぶ婆。(但し、妻の人柄はよいので離婚せず)

        ※癌術後療養中の舅を一ヶ月の半分以上施設に預け、80代で遊び放題。食事会、誕生会、飲み会、カラオケ、泊旅行、歌謡ショー等。
        ※『人の顔した悪魔には、荒療治が必要。』→ 婆と一切関わらず、生き様を観察中。

        トピ内ID:7322243606

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        男ですが…

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        💢
        何某
        とりあえず1-15全てが過干渉でしょう。
        言葉が悪いですが正直、気持ち悪くて吐き気がします。
        自分の母親がこんな行動を取ると多分、
        自分の方が先にキレてしまいますね。
        これをだまってうんうんと言うのは男の感覚からして
        旦那さんはマザコンなんじゃないかと疑いますけどね。
        親離れ、子離れといいますが基本的に子離れって無理だと思います。
        お年寄りの考え方というのは矯正できるものではないので。
        ですから物事の順逆を説くときは子側からするのが効率的だと
        思いますよ。
        息子から「うざい!」と言われれば沈黙するしかないと思いますけどね。
        それでもしぶといお姑はいるものですがw

        トピ内ID:6853459751

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        どうして言いなりになってきたのか・・

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        💢
        ルナ
        もちろん、お義母さんの言動は全ておかしいし、病的というより「病気」ですよ。

        一番ダメなのは、ご主人。ソフトなタイプだとかなんとか、関係ないですよ。
        要注意人物の母親と分かっているなら、そんな異常な母親から妻を身を挺して守る義務がある!

        そして、荷物持ちやら何やらに、嫌々ながらも従ってきてしまった貴女にも「人間として誇りを持って」と言いたいです。
        誰に聞かなくても、おかしいと分かるこんな人からはさっさと逃げていいんですよ!
        どこかに引っ越して住所も電話番号も秘密にしたらいいのに。

        トピ内ID:2440137212

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        夫の理解が得られるならば絶縁でも

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        あお
        ・・いいのではないでしょうか?
        世の中は自分の思い通りにはいかないと教えてあげましょう。
        悪口をいいふらすかもしれませんが知ったこっちゃありません
        冷静に見ればどちらがおかしいかなんて一目瞭然ですから。

        トピ内ID:9708342462

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        うちの姑も負けてませんよ。(笑)

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        🐤
        natsuko
        2.4.5.7.8.15は同じです。
        他にも、結婚式場、料理ランク、ウエディングドレス、引き出物、全部義母が決めました。
        新婚旅行先、宿泊ホテル、オプショナルツアーもです。

        結納金の使い道も指示がありましたよ。家電製品も義母の好きなものを買いました。
        驚いたのは私の実家から送った「お中元」について。
        「今度この品を送ってくる時は、老舗の○○で買うべき。」と。

        自分は毎年「三輪そうめ○」のくせに・・・。
        住宅をリフォームする時は、義父が壁紙やフローリング、クローゼットの扉を選びました。
        あやうく子供の名前も決められそうでしたが阻止しました。

        結婚して2~3年は義父母が帰ったあと夫が血を出すまでしばいてました。(汗)
        本気で離婚も考えました。
        でも大丈夫ですよ! 慣れます。(笑)

        毎日かかってくる電話も途中から出ない事に決めました。
        土日にかかってきた時だけ夫に応対させました。
        すると夫自身が親をうっとおしがり始めました。

        今では義父母の出番はありません。
        数年の辛抱です。頑張って!

        トピ内ID:8658529423

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