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    夫は人格障害だと思いますか?

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    マリンルージュ
    恋愛
    結婚二年の30代専業主婦です。皆様のご意見を聞かせていただきたいです。よろしくお願いいたします。

    夫は30歳後半の会社員です。
    普段は大人しく、無口です。
    被害妄想が強く些細な事でものすごく切れます。例えば

    彼のデリカシーのない言葉に私が「え?」となると「何でそんな目で俺を見る?俺を責めてるのか?
    何でそんな顔する?お前の受け取り方がおかしい!俺は悪くない!だってお前が~」と始まり、私への非難が始まります。
    たいていは聞き流してるのですが、胸に突き刺さる様な言葉で長時間責められると
    「私も人間だから傷つくし、それ以上やめて」と訴えます。すると
    「お前なんて人の金でバクバク飯を食ってグースカ寝てるだけの人間。気持ち悪い、離婚して」と離婚話が始まります。

    説得しようとする私に、寝ながら横柄な態度で「お前の話は理解できない、頭おかしいんじゃないの?話をすり替えた」と何も聞き入れず、自分の話を聞くように強要します。
    夫の話を聞いた後私が話し出すと「意味分かんない」とクスッと鼻で笑います。

    何かトラブルが起こると、「お前のせいでこうなった」と全て責任転嫁します。
    一時は衝動的に物を壊していました。

    会社では、恐妻の尻に敷かれた弱い夫を演じてるようで、上司に「あまり怒らないであげて」と言われたことがあります。
    喧嘩がヒートアップし、私がかなりきつく彼を責めた時は「ぶっ殺されたいのか!」と首を絞められたこともあります。
    「離婚・気持ち悪い・てめー殺すぞ・死ね」は喧嘩すると必ず言われ、口喧嘩の時はそれくらい当たり前だと言われます。
    私も怒るとかなりきつく言い返していますので、怒らせてるのは確かなのですが。

    夫は典型的な自己愛型人格障害の人に多い、モラルハラスメントではないかと考えてしまいます。
    どう思われますか?

    トピ内ID:9993000481

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    すぐに

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    迅速
    すぐに別れたほうがいいですよ。
    だんだん精神的に病んできて「自分が悪い」と
    思い込むようになります。
    そうなると抜け出すのは困難です。
    別れて新しい人生を始めたらどうでしょうか?
    ご主人のような性格の方は
    普通に話そうとしても無理です。
    自分が絶対的に正しいと思い込んでるので。

    トピ内ID:6794845882

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    それはドメスティックバイオレンス

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    🐧
    既婚女性
    首を絞められた、っていうことでDVじゃないですか? モラハラというより。

    そんなに「離婚」「離婚」っていうなら、離婚すればいいんじゃないか、と私は思いますが?
    トピ主さんは、そんな旦那様を愛してるんですか? 離婚したくないのでしょうか?

    そんな喧嘩ばかりの生活していると、お互いにダメになっちゃいますよ。

    トピ内ID:3830645214

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    そう思います

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    blank
    るびい
    お話を伺う限り、私は人格障害がかなり酷いと思います。
    三十代で結婚してまだ二年ですよね。この状態がまだ40年50年続く事をトピ主さん、想像できますか?

    トピ内ID:7079663449

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    別れましょう

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    min
    人格障害かどうかはおいといて・・・
    だんなさんは普通ではないと思います。
    どうしてそんな人と関わってるんですか?
    人格障害だったら我慢してあげるつもりですか?
    あなたの人生それでいいのですか?

    トピ内ID:6854235554

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    行き過ぎです

    しおりをつける
    🐱
    るい
    夫婦間に多少の喧嘩はあったとしても、それはもう皆様の言う通りDVに当て嵌まる所まで来ています。

    >「離婚・気持ち悪い・てめー殺すぞ・死ね」は喧嘩すると必ず言われ、口喧嘩の時はそれくらい当たり前だと言われます。

    上記の時点で正直に言えば、旦那様の人格を疑ってしまいます。
    首を絞められた事も放っておいていい事ではありませんよ。

    もしも、旦那様を放っておけない、とても愛している、等と思っていないのでしたら早々に離婚をされた方がいいかと思われます。

    トピ内ID:0802821692

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    離婚してくれるうちに逃げる

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    blank
    猫知恵
    彼が人格障害かどうかはおいて、離婚してくれるうちに逃げたほうが得と思います。今はトピ主さんをはけ口にしてなんとかバランスをとっている感じですが、いずれ破綻がやってくると思います。その時になって別れたいと思っても、簡単には離婚してくれませんよ。

    トピ内ID:9603063578

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    トピ主です

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    🛳
    マリンルージュ
    皆様のお言葉胸にしみます。

    やはり異常ですよね?

    首を絞められ実家に帰り、離婚を考えてる時、義母から電話がかかり「本気で殺すつもりがない事位わかってて、大げさにわめきちらして!暴れるようにしたのはあんたでしょ?あんたが息子をノイローゼにしたんでしょ?あんた精神病院行きなさいよ!」と怒鳴られました。耐え切れず「おかしいのは息子さんです!」と言い返しました。
    「嫁の癖に姑に口答えして何様のつもり?もういい!親戚中に精神病と言いふらしてやる!」と言われました。その後、私の親兄弟立会いのもと、何度も話し合いを重ね、夫が反省したこともありその時は離婚を留まりました。私はそれ以来義母を無視し続け、夫は義母との連絡を絶ちました。

    でも、暴言などが続き離婚の意思を固め始めています。
    離婚するなら、夫のDVの証拠をしっかりと集め、病院にも行ってもらい
    離婚の原因は息子の人格障害からくるDVだと義母や親戚にたたきつけたいと思ってしまいました。

    皆様のご意見を伺い、夫が異常だと確信しました。後は上手く病院で検査を受けてもらうことですよね?

    愚痴っぽくなってすみません。

    トピ内ID:9993000481

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    病院探しは難しいです(その1)

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    blank
    オッパッピ
    トピ主さん、お体は大丈夫ですか。
    トピ主さんの精神状態も心配です。

    私も同じような経験があり、現在別居中です。
    ご主人を病院に連れて行くのは並大抵のことではないと思います。

    また、人格障害を正しく診断できる医師も少ないのが現状です。
    ご主人を連れて行く前に、抵抗があるかもしれませんが、
    まずトピ主さんご自信が病院へ出向き
    医師にお話された方がいいのではないかと思います。

    そこで、信頼できる医師かどうか見分けがつきます。
    また、医師と話をすることで御自分の考えも整理できます。
    人格障害を扱うのは非常に大変です。
    ご親族など素人には理解できる問題ではありません。

    医師、カウンセラーなどの相談窓口を大いに利用された方がいいと
    思います。
    相談するのも大変な労力が必要です。また、信頼できる人に出会うまで
    かなりの時間とお金が必要になるかも知れません。

    もうどうにでもなれ!私は私で楽しく生きるわ!
    と割り切ることができるといいのですけれども。。。
    私もできなくて苦労しました。

    トピ内ID:0405180296

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    病院の診断はいらない

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    夫さんを無理やり受診させて、医者の前でまんまと人格障害らしき言動をとるとは思えません。

    診断はとりあえず不要では?精神障害に依ろうと依るまいと、暴力や暴言があなたに及んでいることが問題です。

    もしあなた自身に、夫さんと話すことでパニックになったり自殺願望や自尊心の欠如が現れているなら、まずはあなたが心療内科にいき相談しておきましょう。
    傷ついた証拠のために。

    あとはこれまでの経緯やされたこと 言われたことを書き出して。
    今後暴言や暴力は録音録画を。
    モノを壊したら写真を取りましょう。

    周囲の信頼できる人には相談し、いつでも逃げられる場所を確保すること。貴重品や保険証もしっかり持っておきましょう。

    準備がそろったら力いっぱい逃げてください。DV被害者支援機関にも相談を。

    目的は義母に息子の精神障害をみせつけることではなく、あなたが無事に逃げて幸せになることですよ。

    トピ内ID:8578490195

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    病院探しは難しいです(その2)

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    blank
    オッパッピ
    肝心の病院の件ですが、残念ながら私は「これ」といっておススメできる

    病院は知りません。

    他の病気と同じように、病院にもよるでしょうし、医師にもると思います。

    いいお医者さんだなと思っても、変わってしまったり。。。

    でも、とにかく信頼できるかどうかは別にして、専門家の意見を聞いた方が

    いいかと思います。

    トピ内ID:0405180296

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    夫を動かすのは難しい

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    blank
    はなむし
    夫を病院へ行かせるより、トピ主さんが病院へ行って
    「夫が原因で精神的にまいってしまった」
    という診断書を書いてもらうほうが早いですよ。

    会社での事のように、夫は外面がいいと思うので病院へ行かせても無駄だと思います。
    それより、誰が見ても(聞いても)分かる証拠を集めましょう。
    一番いいのはビデオや録音だと思います。
    貴方が暴言を吐いてもいないのに、向こうが激高して怒鳴ったりしていればバッチリです。
    日記をつけるのもいいと思います。

    冷静に話を聞くコツは「真に受けない事。相手の話は自己紹介と思え」です。
    「あぁ、自分が無能で、話を摩り替えたくて、コンプレックスを紹介してるのね~」
    と、分析する感じで聞いてみてください。
    余りの自己紹介振りに段々笑えてきます。
    相槌は「なんで?」「ふーん」「にっこり(無言)」の方が、何か言うより効きます。(なんコイツ余裕なんだ?と勝手に焦ってくれます)

    早く殺人未遂犯とは別れましょう。

    トピ内ID:7875946582

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    あとひとつ

    しおりをつける
    blank
    はなむし
    忘れてました。

    相手の親戚や両親に何かつきつけようとしても、無駄だと思います。

    泥棒一味の家に行って、
    「あんたの息子はこんな泥棒をした!」
    と言っても
    「それって”普通”でしょ?何ムキになってるの?」
    と言われるのがオチですから。

    こういう人の親族は大体みな似たもの同士です。
    無駄に荒らされるかもしれませんから、刃物と分かってるのにわざわざ触るのはやめといたほうがいいかと。

    慰謝料取る時に接触せざるを得ないなら、離婚に強い弁護士さんに一任する方がきっと早く片付きますよ。

    彼らが悔しい思いを抱くのは、風の噂で貴方がメチャクチャ幸せになってるのを周囲から聞いた時だと思います。
    外聞も気にするので「あそこの家から逃げれてよかったわよね~」なんて噂されてたら歯軋りものでしょうね(笑)

    トピ内ID:7875946582

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    あの~

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    blank
    ルメ
    夫をDV男だと思っているなら、なぜ首を絞められるほど相手を怒らせるんですか?
    わけのわからない理由で一方的に殴られて苦しんでるというなら、トピ主さんは被害者ですよ。でもこの場合、原因は自分自身ですね。

    トピ主さん自身、かなり攻撃的な性格じゃないですか?
    >離婚の原因は息子の人格障害からくるDVだと義母や親戚にたたきつけたいと思ってしまいました
    とかね。
    敵を叩きのめさなきゃ気がすまない人間の思考ですよ。

    夫は、離婚して欲しいと喧嘩のたびに言っているのでしょう。
    なぜ、寝ようとしている夫に対し、口うるさく説得するんです?
    夫をDV男だと思うなら、はいそうですかと受け入れればいいでしょう。
    失礼ですが…、離婚に応じなかったのは、30代専業主婦で離婚されると生活に困るからでしょう?
    で、おとなしいはずの夫がぶち切れるようになったから、最後っ屁で夫たちを痛めつけ、慰謝料をせしめて別れてやろうと。

    まずはトピ主さん自身が、精神科にかかってみるのはどうでしょう。
    誰が人格障害なのか調べたければ、ご自身から試してみるべきですよ。

    トピ内ID:6483735852

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    質問になってしまいますが

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    blank
    ぴよよ
    トピ主さんの話を聞く限り、人格障害かは置いておいておくとしても、旦那さんとその母親はおかしいと思います。

    ただ私は、生まれつきでは無い限り、どんな人間にも、おかしくなるにはそれなりの要因があるとも思っています。
    旦那さんの「お前なんて人の金でバクバク飯を食ってグースカ寝てるだけの人間。」
    という言葉が気になります。
    精神的に脆弱な夫を持ちながら、結婚後のトピ主さんは働いてはいないのですか?

    トピ主さんが家計の足しになる事をしているのに、旦那さんは自分一人だけ結婚生活における金銭面での責任を持たされていると思んで
    結婚生活での被害者であるような意識を持ちそのような暴言を吐くのなら、確かにどこか異常なのでしょうね。

    横ぎみですが、旦那さんの不満がこの言葉に要約されているような気がしましたので、伺ってみました。

    トピ内ID:5348388797

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    子供が出来る前に

    しおりをつける
    blank
    kumi
    離婚してはどうですか?

    多分ご主人は変わりません。
    ぐだぐだやってるうちにうっかり子供でも出来たら
    もっと別れづらくなると思うのですが。

    それに子供が産まれたらもっとエスカレートするかも…
    ご主人が人格障害かどうかは判断しかねますが(素人なので)
    理不尽な責任転嫁する男が赤ちゃんに振り回される生活に耐えられるでしょうか?
    トピ主さんの目が赤ちゃんに向けられたら今以上に危ない人間になりそうな気が…

    一度大騒ぎになって反省しても、また繰り返すようじゃ
    ご主人は一生変わらないと思ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:9211814867

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      情報感謝いたします

      しおりをつける
      😢
      トピ主です
      皆様のレスありがたいです。

      オッパッピさま
       体調を気遣って下さってありがとうございます。結婚して一年後、体調を崩し(寝汗、生理不順、食欲の低下)心療内科に行きました。よくあるパターンです。
       ホルモンのバランスが崩れてたみたいです。薬を服用してなんとか治りましたが、病院でも離婚を勧められました。
       病院に連れて行っても無駄とのご意見頂戴し考えなおします。波風立てず、逃げ出すことを優先に。

      はなむしさま
       とても説得力のあるトピありがとうございます。「真に受けない事。相手の話は自己紹介と思え」とても参考になります。
       
      ルメさま
       おっしゃる通り私にも否はあります。くやしい~って気持ちが抑えきれなくなりました。
       離婚話を説得するのは「離婚するから今すぐに出ていけ」など無理なことを言われてしまうのでつい・・・。
       「そうですか」って強くなれればかっこいいなって私も思います。
       「30代専業主婦で離婚されると生活に困るからでしょう?」→その通りです。不況ですから色々考えてしまいました。

      日記などDVと証明できるものを集め、逃げ出します。

      トピ内ID:6269120285

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      家族にいます

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      blank
      匿名で
      親族にそれに近い症状の者がおります。ある病気の影響で、性格が怒りっぽく、粘着質に変貌してしまいました。ただし、うちは暴力は振いません。ただし、爆発的な怒りを制御できません。

      ずっと病気のせいと気付かずに長い間悩みましたが、理解してからは、腫れ者に触るようにしています。(うちは通院しています。本人も薬がないと、辛い&不安だからだと思います。)

      親族だからではないですが、本質はいい人なんです。ただ、『常にイライラしている病気』なのです。女性が月経前にイライラしたりしますよね?なんか無性に腹立つというか…。本人はあの状況が、ずーーっと続いている感じらしいです。一緒に生活するのは大変です。調子が悪いと、いんねんをつけられるからです。自分が悪いの?と一瞬思いますが、全くこちらに否はないのです。

      私はすごく可哀相と思っていますが、一緒に生活はできません。それから、怒る相手は選んでいます。完全にトピ主さんに依存&甘えています。
      その存在がいなくなると、かなりバランスを崩すかもしれません。
      ご主人は、うちとは違う病名だと思いますが、症状が似ていたのでレスしました。

      トピ内ID:1501602357

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      離婚の準備をしてください

      しおりをつける
      blank
      でこ
      旦那さんは普通でないことは確かです。
      (「異常」と言い切ってしまうとまずいかもしれませんのでこう書きますが、
      個人的には普通からかなり振り切れてると思います)

      ただモラルハラスメントは離婚の理由とするには弱く、
      証拠がないとトピ主さんが慰謝料を払わないと離婚できないかもしれません。

      とにかく早く、離婚の為の証拠集めを始めて下さい。
      ・日記をつける
      ・ICレコーダーを購入し、夫の不利な発言を出来る限り集める
      ・暴力に訴えられた時はどんなに些細な負傷でも病院で診断書を取る

      そして平行していつでも逃げられるように
      ・通帳、印鑑、貴重品
      ・捨てられたら悲しい思い出のもの、卒業アルバムなど
      ・夫に辿られたら困る身内、知人の連絡先
      を実家や貸金庫に移動させ、
      ・現金
      ・一週間程度の衣類、携帯の充電器
      をすぐに持ち出せるよう用意しておいてください。

      また、離婚した後になりますが、住民票のロックや婚姻届の不受理届もお忘れなく。

      残念ですが、旦那さんはあらゆる手段を用いて逃げなければならない類いの人種だと思います。
      どうかトピ主さんが無事にご自分の人生を取り戻せますように。

      トピ内ID:9294629936

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      病院について

      しおりをつける
      blank
      でこ
      旦那さんを病院に連れて行って人格障害の診断を下させたい件ですが、
      おそらく病院に連れて行くのは無理です。
      自分で自覚してどうにかしたいと思っている人以外で、
      人格障害の人がほいほい病院に行った話を聞いたことがありません。

      旦那さんを病院に連れて行くことに固執していると、逃げるチャンスを失ってしまうように思います。
      どうやら旦那さんの親御さんも普通でないようなので、診断がおりても普通の人のようにショックを受けるかどうか…
      「そのような診断がおりるほど息子を追いつめたのはトピ主だ!」くらいのことは言いそうではありませんか?

      とにかく早く逃げることを優先なさってほしいです。

      トピ内ID:9294629936

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      ルメさんへ

      しおりをつける
      🐧
      しゅうまい
      横ですが、

      >夫をDV男だと思っているなら、なぜ首を絞められるほど相手を怒らせるんですか?

      男性女性を問わず沸点が異常に低い人はいますのでそう単純ではありません。

      >敵を叩きのめさなきゃ気がすまない人間の思考ですよ。

      トピ主三の考えは損得勘定からも良い考えとは思いませんが、離婚となれば普通の感情とも言えます。

      >夫をDV男だと思うなら、はいそうですかと受け入れればいいでしょう。

      同感です。

      >まずはトピ主さん自身が、精神科にかかってみるのはどうでしょう。

      同感です。相手がおかしいという人本人がおかしいということは珍しいことではありません。トピ主さんの文章に私は何の疑念も抱きませんが、人格障害というものを知るためにも良いと思いますよ。精神的な疲労がたまっていれば精神安定剤をもらうのも良いでしょうし、離婚調停のときには夫の異常行動について精神科に相談に行ったという事実も残せます。

      トピ内ID:7691511848

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      思います。

      しおりをつける
      blank
      k
      人格障害だと思います。

      いままで人生であったおかしい人に良く似ています。

      近頃、その人達が人格障害だとわかってきたんですが。
      そうですよ。

      トピ内ID:3696067842

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      離婚して楽になるという事

      しおりをつける
      😨
      匿名で失礼します
      義母のキレ方に旦那様の家庭を見たと思いませんか。あの夫を育てた母親、なのです。私は夫と義母の言葉に妊娠中何度死んだら楽になるかと考えたかわかりません。確かにあなたにも否はあるかもしれませんが、男性が女性を下に見て、暴力や暴言がある事態が本当に恐ろしいのです。口では確かに女性は達者かもしれません。でも命あってだと思います。私はまだ逃げ出せません。でもトピ主さんの幸せを願っています。

      トピ内ID:9542738290

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      微妙な気がする

      しおりをつける
      blank
      わぷろ
      夫さんのDVを疑うわけではありません。
      どんな状況であろうと、首を絞めるのは論外だし、
      言葉の暴力も許せません。

      でも、なんだか、トピ主発言を読んでいると微妙な違和感を感じます。

      DV・モラハラの被害にあった時は、まず命を守るために全力で逃げ出すのが鉄則じゃありませんか?
      病院に行くとか、夫実家や親族に証拠をたたきつけたいなんて思うのが分かりません。
      泣き寝入りが悔しいのかもしれませんが、それよりなにより、1秒でも早く縁を切るのが先では?

      DVの証拠を固めるのは必要ですが、病院だの診断書だのは時間の無駄じゃありませんか?

      なんとなーく、トピ主さんて、被害者であると同時に加害者でもありませんか? って印象があるんですよね。。。。

      トピ内ID:0047910978

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      私の妻の場合とそっくりです。

      しおりをつける
      😢
      がりれ夫
      「精神疾患の妻と別れるように言われました」というトピを立てた、がりれ夫 と言います。

      トピ主さんの話が本当なら、トピ主さんのご主人と私の妻(統合失調症とアルコール依存症)はそっくりです。

      もし興味があれば参考にしてください。
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0702/249232.htm?o=0


      私の場合は、結婚4年目で子供を出産しました。
      妻は結婚以前から心療内科に通っていましたが、私には隠していました。
      医師は妊娠・出産には反対していたそうです。
      この病気は、育児ができないだけでなく、子供への精神的苦痛や、生命の危険があるからだそうです。

      結局、一番の犠牲者は子供でした。
      子供をつくられないうちに、分かれた方が幸せと今なら分かります。

      もしかしたら、ご主人はすでに病院に通院していて何らかの精神疾患と診断され、それをトピ主さんに隠しているかもしれません。

      はなむし様の書いているとおり「親族は似たもの同士」ですから責められるのはトピ主さんだけです。
      私もそうでした。

      トピ内ID:2620645049

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      人の旦那様なのに辛口すみません

      しおりをつける
      blank
      はな
      おそらく旦那様は正常な家庭で育ってないのだと思われます。
      普通でない親に苦しみ軽蔑していたのに親のようになってしまった。
      毒親に育てられた人によくある連鎖です。

      旦那様は気が弱く外ではストレスを感じやすいのでしょう。
      また今現在ではなく長い間蓄積させた怒りの感情があるのでしょう。
      それをあなたで解消している。
      自分の都合の良いように変換する偏った考えの持ち主だと思われます。

      トピ主さんは希望して専業主婦ですか?それとも旦那様に望まれての専業主婦ですか?
      これは小町でよくある専業主婦批判ではなく、相手をあえて弱い立場に置いて反論できないようにしているのかもしれないと思うのです。
      初めから弱い立場にするつもりがなくても、今ある状況から自分を優位に立たせる言動が湧き出てくる人なのでしょう。

      少しずつでいいから自立し、一人でも生きていけるようにして下さい。
      旦那様は自分では「離婚!」と言っていますが実際離婚したいわけではなく、離婚をちらつかせてあなたを虐めて快感を感じているだけです。

      あなたが長い間心を痛め続けて自分らしくいられなくなるのが心配です。

      トピ内ID:6056427138

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        異常でしょう。

        しおりをつける
        ココモ
        どう思われますか?じゃなくて、そんな人とこの先何年も何十年もいれますか?「離婚・殺すぞ・気持ち悪い」とか言われるならこっちから離婚してもらいましょう。立派なモラハラですし、そのうち言葉だけじゃなくひどい暴力も始まるかもしれないですよ。早く逃げないと、心も身体もぼろぼろに壊れちゃいますよ。

        トピ内ID:0297340148

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        わたしと、同じ!!!

        しおりをつける
        げげっ
        全く同じです。首を絞められたのも。ただ、私はその時警察を呼んでいるので、夫のDV記録が残っています。ストレスで眠れなくなり、精神科へ。睡眠薬を飲んでいます。DVの度に接骨院にも行きます。証拠づくりです(精神科はマジ、接骨院は正直、大袈裟な時もある)

        最近、法律事務所に行ってきました。主様の夫が病気じゃなくても、DVだけで慰謝料貰えますよ!夫は病気のまま捨てましょう。ただ、皆さんの言う通り録音しておけば、調停離婚では有利、裁判離婚なら立派な証拠となります。

        私は明日、お医者様に診断書を作成して貰う予定です。調停離婚で夫が慰謝料を拒否した時の事も考えて、裁判離婚に発展した時の有力な証拠になるから。

        主様を攻撃的などと仰ってる方がいますが、スルーして下さい。この方はDVの恐さを知らない、幸せな生活を送っている方です。

        >「離婚・気持ち悪い~当たり前だと言われます。←義母の言葉ですか?(怒)もし又、喧嘩して、DV(軽くても)があったら、警察を呼んで下さい。そして人格障害、モラハラ、DV夫と離婚して、その生意気な家族をたたきつけてやって下さい!(笑)全面的に応援します!

        トピ内ID:4573825825

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        あたしと、同じ!!!2回目です

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        げげっ
        被害妄想が強い、会社では外面がいい。ご主人はDVする人とは思われてないんでしょうね。ウチも同じなので。そのギャップも暴言も、長期間受けているとストレスですよね。文章からお子様はいないと予測しましたが、それなら一層、離婚しやすい!と前向きに。

        先程は「たたきつけてやって下さい(笑)」と激励しましたが、どなたかの「目的は義母に息子の精神障害をみせつけることではなく、あなたが無事に逃げて幸せになることですよ」を見てその通りだ!と思いました。

        >相槌は「なんで?」「ふーん」「にっこり(無言)」の方が、何か言うより効きます。(なんコイツ余裕なんだ?と勝手に焦ってくれます)

        これは危険です。特に「にっこり(無言)」・・・焦るどころかキレます。主様はわかりますよね?ただ、この方、この1文以外はものすごく的を得たコメントされてるなぁと思いました。

        何でこんな人と結婚しちゃったんだろうって後悔するより(←私の事です:笑)、離婚して早く幸せになって下さい。私も今、進行形で動いているので、一緒に頑張りましょう!!!

        トピ内ID:4573825825

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        同じです

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        みたろー
        今は再婚して幸せですが、私もそんな時期ありました。
        自分がうまくいかないのはなんでも人のせいにし、ネガティブでひくつになり、私が何を言っても見下しているという。
        喧嘩になると首をしめたり、爪で顔傷つけたり!

        相手の両親に事実を話したら、あなたがそうさせた
        とやはり人のせいでした。しまいには私の両親に電話をかけ言い合いです。
        離婚するまで十円ハゲが出来たり、口内炎が数十個できたりボロボロになりました。
        離婚が正しい道かわかりません。あなたにとっても正しいかわかりません。
        ただ視野にいれて色々考えたらいいかなと思います。
        私は今喧嘩はなくとても穏やかに生活できて幸せです!

        トピ内ID:2758351947

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        ご主人の言い分も聞いてみたいです。

        しおりをつける
        🐱
        みっきー
        トピ主さんはご主人の行動や言動は詳しく述べていらっしゃいますが、ご自分のそれについてはほとんどおっしゃっていません。
        文面から察するに結構気が強い女性だと推察するのですが・・・本当にご主人が何も言わない、しないあなたに対してそんな暴力暴言をされるのですか?
        第三者的に見た時にご自分から相手を切れさせるような発言などはまったくないと言えますか?

        もちろん暴力、暴言は許されることではありません。
        でも、こういう時は両者の言い分を聞いてみないとわかりません。

        えてしてこういう事を第三者に訴える人に限って自分にとって都合の悪いことは言ったり書いたりしないものですから。

        トピ内ID:3675884641

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        トピ主も自己愛型人格障害のモラルハラスメントでしょ?

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        かなめかなと
        あなたの都合のいいレスしかついていませんが、ルメさんに同意します。

        トピ主夫が離婚したがっているのに、

        >人の金でバクバク飯を食ってグースカ寝てるだけ

        の生活が捨てられないからあなたは離婚を拒否しているだけでしょ?

        離婚に応じない妻を不本意ながら養わないといけない夫は、明日の仕事のために寝たいのに、ベッドの中でも「説得」という名の粘っこい愚痴を言われたらそりゃ切れるでしょうよ。
        あなたと違って夫には朝から仕事がありますから、睡眠は大切です。

        あなたは口で言い負かすまで喧嘩をやめないんでしょう?
        自分が口喧嘩で勝つまで「説得」や「話し合い」という喧嘩を吹っ掛け続けるから、こういう結果になるんです。
        あなたが夫に対して「モラハラ」を繰り返すから、夫も「DV」で応戦しているだけです。

        一方的な暴力を肯定するつもりは全くありません。
        ですが、この場合の夫の暴力は妻のモラハラから自分を守るための「正当防衛」ですよ。

        トピ内ID:5440037017

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        多分DV域まで行っている

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        おおさん
        おっしゃるとおり、ご主人はおかしいです。
        言い返す=あおると危険です。

        離婚された方が幸せになるかと思います。
        DVやモラハラを治すのは本人の強い意志が必要です。
        育ってきた家庭環境も肯定する環境みたいですので、矯正は相当困難だと思います。

        もしお子さんがいるのでしたら、なおさら離れることを考えた方がいいです。

        トピ内ID:4176001471

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        目的意識・知識・資金をしっかり確保

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        離活マン
        病院で検査を受けても無駄です。
        本当に人格障害ならね。
        トピ主さんは離婚せずに彼のこの人格と根気よく付き合うつもりなら病院へ行ってもらってもいいでしょう。
        下手に病院で診断がついて彼が治療を受ける意欲を見せれば「夫には改善の意思がある」として離婚しにくくなります。
        病院へ行くのはトピ主さんです。
        首を絞められた時など即診断書を もしくは警察へ。
        そして夫が離婚だと口走ったなら
        「本当に離婚できないくせに口ばっかり」と焚きつけて「本気なら離婚届かいてみれば?」などの方法で相手の自尊心を利用して書かせてしまいましょう。
        書いたのならば即タクシーに乗って届け出に行きましょう。
        とりあえず離婚が先です。
        人格障害の相手との離婚はこの離婚届までが大変です。
        離婚について調べてください。

        トピ内ID:8634750185

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        あなたの意思で決めて。

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        😢
        milk
        同じ思いを経験した者です。

        相手は外面を完璧に作り上げています。

        妻をDV、モラハラする人間は
        家の中という密室と心得て、故意にやっています。
        口では何とでもいい逃れます。

        世間向きには、「妻が、おかしい」、「演技しているだけ、真に受けないで・・」などと自分の保身の手は打っています。

        だから、妻に「世間は皆、あなた(妻)が『いかれてる』としか思っていない・・」などと(勝手に決めつけて、妻に精神的な圧力をかけ、逃げられないようにしています。行動できないように、精神的な縛りもちゃんとしてきます。)

        人間的に異常と思うものの、結婚している現状からなかなか決心ができないこともあります。

        でも、早く決心して家を出られたほうがいいと思います。

        夫側の人間たちや、何も知らない近所の人に言いふれるでしょうが、
        自分を信じて決心したほうがいいです。
        早く。

        人格欠落の人間といると、あなたも壊れてしまいます。
        がんばってください。

        トピ内ID:5897877161

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        冷静に対応をしていって下さい。

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        げんじろ
         ルメさんのレスからだけの判断で、ルメさんがそうだとか言っているのでないので気にしないで欲しいのですが、ルメさんの書いておられることこそ、いわゆるDVをする人たち、それを擁護して相手に我慢を強いる人たちが口角泡飛ばして言うことだということ、確認させてください。つまり、トピ主さんにはあまりアドバイスにはならないでしょう。

         すぐに「精神科」という言葉を出すのも、実は障害のある側の人たちに多く、冷静な状況観察者はそうはしません。対応すべき症状は複数あってそれぞれに専門があるからです。

         このご主人はある種の「典型」です。書き込みを見る限り、その典型は親子に伝わったものと思われます。先天・後天かはわかりませんが。

         普通の人が対応できる問題ではもはやありません。離婚に至っても、付きまといや異常な執着をするパターンが多く、その事態に陥らないように弁護士さんと丁寧な段取りを詰めてゆくべきです。

         証拠集めのポイントは、弁護士さんに聞いてください。つぼを押さえて集めないと、いくらやっても証拠として認められないということが多々あります。

        トピ内ID:0298514606

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        ご苦労なさってますね。

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        🐤
        私も被害者
        マリンルージュさん、毎日大変でしょうね。7月21日17:21のレスを読んで、ご主人だけでなくご主人のお母様も普通ではないと感じました。

        実は私も母が人格障害で、弟が20代後半から明らかに言動がおかしくなり人格障害ということが解りました。でも二人とも自分が異常である事を認めず、父は怖がって何も言えず、私は病院にかかるようにと散々ケンカをした結果、今は全く絶縁状態です。

        確かに人格障害という診断をされても、普通に生活している人はいます。
        でもマリンルージュのトピを読む限りでは、もう距離を置いてしばらく逃げたほうが良いと思います。

        私の絶縁も感情的なものではなく、病院からの指導で、とにかく電話番号も変えて連絡を一切とらない、できれば引っ越して行方も解らなくした方が良いと言われました。私もとても怖い思いをして今でも忘れられません。結局はうつ病とパニック障害を発病しました。

        人格障害の人を差別するつもりはありませんが、身内に病識のない人が居る苦労・恐怖は相当なものです。

        私のようになる前にマリンルージュさんには、人生を大切にしてもらいたいです。応援しています。

        トピ内ID:3510747522

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        レコーダーで録音するか、携帯で親にかけたまま喧嘩したら?

        しおりをつける
        🐧
        ぷよんこ
        そしたら完璧な証拠になると思いますが。

        トピ内ID:5706658679

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        これで最後のレスにします。

        しおりをつける
        🛳
        マリンルージュ
        温かい言葉を頂きありがとうございました。

        トピをたてた理由は、夫との離婚をどう進めるべきか?と悩んだからです。
        首を絞められたのは1年以上も前、それからは手を挙げられていません。暴力を奮われるのがわかってて怒らせた事はありません。これはDV被害にあっている方皆さんが同じように言われる言葉だと思います。でも「暴力を奮われる様な状況ではない時に奮われるから異常」と言う事をご理解ください。

        今現在、命の危険を感じているのに逃げ出さないのはおかしい!とのご指摘がありましたが、今は命の危険は感じていません。夫の言葉の暴力で離婚を成立させたいと思っていますので、モラルハラスメントを証明できるための知恵を頂戴したかったのです。夫がDVで怖いです!と相談してるのではありません。
        夫は、普段はとても優しいです。アスペルガーじゃない?と同僚に言われてから、いつも攻撃的になるのは、どこかおかしいからか?と夫も自分の性格に苦しんでいます。私を失うかもしれないという恐怖にも。
        ですから、彼から慰謝料をぼったくってやろうなんて思いません。暴力暴言さえなければ、彼といられたと思います。

        トピ内ID:9848495480

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        続きます

        しおりをつける
        🛳
        マリンルージュ
        反論するな、負けず嫌い、言い訳・・・と非難を浴びる覚悟です。

        人格障害と義母や親戚にたたきつけたいと言うのは、実際に会ってではなく、そういう現実を知って貰いたい、きっと義母は診断書があっても受け入れないでしょうし、離婚が成立すればそんな気持ちも失せるでしょう。今現在、そんな心境だと言う事です。

        夫を非難してる訳でもなく、DVから逃げられないと愚痴ってる訳でもない、離婚に踏み切る為にご意見伺いたいと思いましたが、精神病や人格障害だと非難され専業主婦を蔑む方も。

        私達は社内恋愛で結婚しました。夫は上司です。子供が早く欲しかったので退職を希望しましたが、直属の上司に続けてほしいと言われ、夫の立場も考え子供ができるまでと約束して結婚後も仕事を続けました。結婚して5か月後妊娠しましたが、2か月で流産しました。それを機に退職しました。
        精神状態がボロボロの時に姑に「もう産めないでしょ?」と言われ、夫に訴えました。夫は人の痛みが解らない人なので、それで?と言いました。
        私が何で?それだけ?と泣くと、うるさい!ぶっ殺す!と首を締めました。
        私は、実家に帰りました。続きます

        トピ内ID:9848495480

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        続きです

        しおりをつける
        🛳
        マリンルージュ
        夫は感情を上手く表現できない人なのでそうなったようです。(人格障害の特徴ですね。今となればその性格が理解できますがその時は理解できませんでした)
        夫に不信感を抱き、私が以前ほど夫に愛情表現ができなくなった頃から、夫は少しの事でキレる様になりました。
        挙げ足を取り、話を摩り替えるのです。
        何でも責任転嫁するようになり、気に入らないとすぐに離婚する!と言うようになりました。私が寝てる所を起こして夜中にベッドで説得したと書かれてる方がおられましたが、夫は機嫌が悪くなると昼間でも寝転び、横柄な態度を取り、私には座らせて話を聞けと言います。(これがモラルハラスメントですよね?)
        そして、離婚するから今から出ていけ!です。今すぐ出て行くのは無理でしょ?と説得しているのです。車では何度も寝ました。
        そんな事が続き、私は体調を崩し通院しました。
        本当にボロボロになり、その間いろんな著書やネットで離婚に向けて情報を集めました。ですから専業主婦でした。
        決して、グースカ眠って人のお金で楽したいのではありません。
        今働けないのを知ってて、夫はあえてその言葉で私を苦しめるのです。続きます

        トピ内ID:9848495480

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        つづきです。

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        🛳
        マリンルージュ
        的確なアドバイスを頂いた方、本当に心から感謝いたします。
        げんじろさん、げげさん、皆様のレスを読みながら涙が止まりませんでした。
        モラルハラスメントを受けて苦しいのは、体や心の傷より周りに理解してもらえない事ですよね?
        人格障害の方と本当に接した人間しか理解できない世界。ですから、理解して貰えただけで心が休まります。
        周りに相談すると、あなたの言い方が悪い、男を立てないから悪い、男は疲れて帰ってきたらそうなる、あなたがしつこい、あなたがあなたが・・・。

        そして夫にはおまえがおまえが・・と責められ、殴られたり暴言で傷ついてプライドがズタズタになった上、周りからは「あんな素敵な人怒らせて」
        「あんな優しい人はいない」「甘えすぎ」と夫の片を持たれ、孤独になり、自分を責めます。
        ひどいと自傷行為ですよね?私はその前に、健康診断でいいお医者様が私に気付いて下さり、病院を紹介して下さり、どん底を見る前に立ち直りました。
        もう、赤ちゃんに会いに行こうかな~って毎日泣いてばかりでした。
        でも、私には幸い、理解し支えてくれる友人、家族がいました。泣いていられないと思いました。

        トピ内ID:9848495480

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        トピ主も加害者。

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        blank
        enisisun
        自分に都合の良いことばかり書き、
        女性に甘い小町で自分に都合の良いレスばかり受け入れる。
        そして、集りたいだけという本音を恥ずかしげも無く披露する。

        確かにトピ主は被害を受けてもいますが
        加害者でもある上に、賤しい根性の持ち主のようですから同情には値しませんし
        それでもなお一方的に被害者面をするのなら、トピ主のことを心底軽蔑します。

        互いのために離婚すべきです。
        お金は一切要求せず、今後は自分の力で生活したらどうですか。

        トピ内ID:7749975545

        閉じる× 閉じる×

        続きです

        しおりをつける
        🛳
        マリンルージュ
        ですから、私は強いです。覚悟決めましたから。誹謗中傷的な書き込み、受けて立ちます。
        でも、そうでない方がいるのです。
        誰にも理解されない、話せない、恥ずかしい・・思いつめて小町にすがりつくような思いで相談される方が必ずいます。

        弱り切ってる時って逃げ出せないんです。頭では分かっていても。そういうものなんです。
        だから、せめてネットで・・・。
        死にたい、飛び降りたいなんて何で思ってたんだろうって私も今なら思いますが、あの時はそれが当たり前でしたから。

        DVやモラルハラスメントで藁にもすがるような思いでこの小町に相談されてる方の為に、憶測であなたが悪い!精神病!人格障害など非難されるのは止めてあげてください。
        痛いほどその言葉が突き刺さるのです。
        そして、専業主婦にもいろいろ理由があると。
        義母に対して、とても醜い感情をむき出してしまったのが原因であると承知しております。申し訳ありません。

        このトピを読み、心を傷める方もいるだろうとこのまま〆ようかと思いましたが。
        小町を始める皆様へのルールをもう一度読み返して頂きたいと思います。
         前を向いて行きます!

        トピ内ID:9848495480

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        最後に(長文読んでいただきありがとうございました)

        しおりをつける
        🛳
        マリンルージュ
        プライベートな悩みを親身になって聞いて頂いた皆様に心からお礼申し上げます。
        長い長いレスを入力しながら、自分がこんなにも苦しんでいたんだと気付きました。そして振り返りながら気持の整理がつきました。

        夫の事が本当に好きで仕方なかったのですが、脳の障害なのか育った環境なのか、夫の性格異常で一緒にいると自分が壊れてしまう事、離婚する事とても悲しいです。
        寒かったら毛布で巻いてくれる、ご飯を作ってくれる優しい夫、流産さえしなければこうはならなかったのかと涙が止まりません。
        でも、離婚するしかない。それは、皆様のご意見を伺い決心つきました。
        背中を押していただいてありがとうございました。

        げげっ様
         同じ状況ですが、共にがんばりましょう。辛い状況の中でのアドバイス感謝します。
        匿名で失礼します様
         逃げ出してください。私もお幸せをお祈りしております
        でこ様
         具体的でとても参考になります。すぐに準備します。
        みたろー様
         目標にします!
        その他の皆様もありがとうございます。

        荷物を少しずつ実家に移します。そして、証拠、日記、レコーダーなど準備し逃げます。

        トピ内ID:9848495480

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