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    経済的・精神的DVをうけています。

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    😢
    なきむしちゃん
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    はじめまして。34才パートです。

    夫から生活費を月々10万の約束でもらっています。
    時々一円ももらえなかったりしていましたが、今年に入り無断で毎月3万になりました。カード類は夫が管理です。

    お金のことを言うと逆切れされるので、言いません。私が夜勤をはじめて、なんとかやっていける状況です。

    昨日、夫と子供たちで夫の実家に帰省しました。私は仕事で残りです。
    そして、義母から実母へ電話があったそうです。
    最初はお中元の挨拶でした。しかし途中から、「うちの息子はきちんと生活費をいれている、カードもいつでも使えるようにリビングにおいてある、お宅の娘さんは意地になって使わないだけで、勝手に文句を言っているんです。うちの息子に直接話をきいてみてください。」という内容だったそうです。

    じわじわと外堀を固めて追い詰めるのは夫の常套手段で、以前も自分の浮気を正当化しようと同じように義母をまるめこんでやられました。
    今回はすぐばれる嘘までついて、生活費以外にもなにか困ることがあるのでしょうが、必死な様子がよくわかります。

    大体、私は持病があるのですが、主治医に無理言って許可をとり夜勤まではじめている事実があり、どうしてそこまでしても生活費をもらっていないからだと嘘をつく必要があるでしょうか。

    親は子供を信じるものです。義母の気持ちはわかります。しかし、私の実母まで巻き込んで私を追い詰めようとする、その陰湿さ、愚かさに虫酸がはしります。

    実母は、これは立派なDVだから、役所や裁判所に行って相談しなさい、きちんとした証拠の集め方を教えてもらいなさい、あんな気持ち悪い男とは離婚したほうがいい、といっています。
    自分の健康問題、ひとり親になる子供のことなど考えると、いまいち踏ん切りがつきません。皆さんなら離婚しますか?

    トピ内ID:6934939941

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    離婚します

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    パトリシア
    こんな男を切り離しもせず
    のさばらせるのは子どもにとっても良くないです。

    トピ内ID:5462601983

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    どこが悩むポイント?

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    くまった
    この夫との離婚を迷う気持ちが分かりません。
    今だってお金もらってないのですから、離婚するからといってお金の心配をする必要はありません。母子手当てのほうが金額が多いでしょう。
    一人親で育った私からすれば、害になる親がいるよりは一人親のほうが100倍いいですよ。
    子供が旦那さんと一緒にいたいというのであれば、置いていけばいいでしょう?そのうちにわかる日が来ます。連絡先を教えて、いつでもいらっしゃい、と話してあげてください。信じて、自分の子を。

    トピ内ID:5822550269

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    気持ちが悪いです。

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    たま
    実のお母さん、身近な人が言うのだから、本当にそうなのだと思います。
    トピを読んで、やはり気持ちが悪くなりました。

    やり方といい、自分の親に嘘を言い、それをトピ主さんのお母さんに伝えるやり方、
    そこまでしてお金を渡さない、或いはお金が必要な理由をなぜ最初にトピ主さんに話さないのでしょうか?

    なぜ自分の親に、苦情のように言ったり、言わせたりするのでしょうか?
    しかも嘘を
    他人の私から見てもイヤです。虫ずが走ります。トピを読んだだけでも大嫌いに思いました。

    お母さんのアドバイスが正しいと思います。
    立派な精神的、経済的DVに当たると思うし、浪費などでお金を入れないのであれば、生活は破綻をしているのと同じなので
    立派な離婚理由だと思うし、離婚するのであれば、今までの嘘や証拠を集め
    慰謝料を請求し、養育費を請求すればいいと思います。

    私なら離婚します。
    一人のほうがよっぽといいと思うし、関わりたくないです。
    実家で生活するのは出来ないのですか?

    トピ内ID:3689549134

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    親が元気なうちに

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    O
    離婚しますね、私なら。
    持病があって、医師に許可までもらって夜勤って。
    あなたの命に関わるじゃないですか。夜勤じゃ子供とだってすれ違いでしょ?
    離婚しなさいと言ってくれる親がいるうちに決断するべきです。

    トピ内ID:7341396669

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    何が問題なのですか?

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    通りすがり
    10万から3万に減ったとしても、お金は貰っているんですよね?
    足りないなら、トピ主さんが働いて充足するのは当たり前なんじゃないですか?
    持病があって体が弱く、働けないんなら、親権を取るのもやめて、子供を預けて離婚されたらいかがでしょう?
    ま、そしたら病気だろうがなんだろうが、自分で死ぬまで稼がなきゃいけませんけど。
    とりあえず、トピ主さんの夫から、トピ主さんへの愛情は感じられないし、トピ主さんも自分の生活の心配しかしていないので、どっちもどっち、早く離婚した方がスッキリするんじゃないでしょうか。
    ちなみに、慰謝料の相場は100~200万、養育費も子供1人平均4万弱もらえたら良い方、さらに元夫が再婚、失職等した場合減額ありですからね。小町では「慰謝料がっぽり!養育費もがっぽり取れ!」との非現実的なアドバイスが並びますが、真に受けない方がよろしいかと。

    トピ内ID:7292784754

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    大変厳しい事を申しますが

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    夏花
    どうぞお許し下さい。

    両親の間に愛情が流れていないどころか、理由はどうあれ、母親が父親に対して虫酸がはしるという家庭で育つ子供は不幸ですよ。
    私もどれだけ両親の離婚を幼少期から望んでいたか知れません。
    別れない理由はいつも私達子供、そして経済問題でした。
    自分達が居なければ母はもっと自由に、幸せになれたのにといつもやるせない気持ちでした。
    経済的な問題も含めてみじめな気持ちを抱えて育ちました。
    何より、母が心から憎悪する父の血が自分にも半分流れているという事実が、決定的な自己否定の原因となり、今でも自分に自信を持てず、自分を受け入れる事ができず、結婚はしましたが子供を持つ事は拒否しています。

    お子様の幸せを思うのであれば、どうぞ離婚してあげて下さい。
    不幸な家庭で育ってしまった子供の心には一生陰がつきまといます。
    シングルマザーでも気位を忘れず、一生懸命ご自分に真摯に生きていけばきっとお子様に伝わります。
    私が何より母にして欲しかったことは「もっと自分を大事にする」事でしたから。
    本当の意味で自分を大事にできない、愛せない人は、他の誰をも大事に、愛する事などできないと思います。

    トピ内ID:9907644751

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    なんでDVになるんですか?

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    いい
    まず、生活費ってどこからどこまで指しているんですか?
    家賃、光熱費も含むんですか?
    それから栄養失調になったなどの生活費が少なすぎるという具体的な症状は出ているのでしょうか?

    日本は夫婦別財産制をとっているんですよ。
    つまり夫の稼ぎは夫のもの、トピ主さんの稼ぎはトピ主さんのものなんですよ。
    ただ、夫婦同等の生活をしなければならないともあります。
    食・住あたりでで格差があったということでしょうか?

    それから持病というのは大病ですか?
    どの程度でしょう?

    質問ばかりですいません。お答いただければと思います。

    トピ内ID:9396537372

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