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    🎶
    mickey
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    私は三年彼と付き合って妊娠が判明し、結婚を決意しました。
    でも妊娠後期でいきなり別れを切り出されました。

    理由は私と付き合う前からあった借金。
    その事実を知った時本当にショックでした。

    なぜかと言うと借金と浮気をしていたら別れると言っていたから…。
    彼はその事を知っていたから私にはずっと言えなかったようです。
    私は子供もできたことだし私が貯めていたお金で返済することを提案しました。

    でもどうしても一人で返すの一点張りで…。
    人生やり直したい…どうやったら別れてくれるの?…一回別れたいと思ってしまったらむり…嫌いじゃないけど好きでもない…

    傷つく言葉をたくさん言われました。
    浮気も疑いました。

    なぜなら急にメールの回数が増えた。泊まりが増えた。休みの日なのに仕事だと嘘をついて出勤していた。怪しいと思ってメールを見ると卑猥な内容のメールのやり取りをしていた。

    でも、浮気はしていないと言い切ったんです。

    妊娠中子供の誕生を待ちわびて楽しいはずの毎日が泣いてばかりの毎日に変わりました。
    結局私の思いを受け入れてくれないまま予定日目前で別れました。
    でもその後色んな事実が発覚したんです…。

    実は同じ会社の後輩と浮気していた。今は一緒に暮らしているかもしれません。同じ会社の子が一緒にいる所を目撃したと…。

    養育費は一応払ってくれているのですが彼のした事が本当に許せませんでした。
    一時は事実確認するために探偵にお願いしようかと思ったほど…。
    でも今更って思う自分もいます。
    浮気相手も知っている子なので尚更許せないんです。

    子供を愛する気持ちはもちろんあるけど前に進めない自分がいます。この気持ちどう持っていけばいいでしょうか…?

    トピ内ID:4333290040

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    不幸中の幸い

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    blank
    まる
    酷い話ではありますが それでも最悪の状況ではありません。
    何故ならあなたはそんな男と結婚せずに済んでいるのです。
    取り敢えず法律に則って事務的に最大限の自分とお子さんのための利益を求めましょう。

    トピ内ID:0862141534

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    見下して下さい。

    しおりをつける
    なこ
    一人で出産、大変でしたね。

    気持ちを切り替える方法として一番簡単なのは相手を見下す事です。

    借金を隠すような男、身重な女を見捨てるような男
    私のパートナーにも、子供の父親にもふさわしくない。
    いなくなってよかった。
    知人の彼氏と付き合ってしまうような女、私のフィールドには入れない。
    裏切られたのではなく、こっちが見限った。

    ご自身が欲しかった愛情を全てお子さんに注いであげて下さい。
    愛情の注ぎ方を間違わなければ、子供は絶対に裏切りません。

    あなたは一人ではありません。
    今、胸に抱いているお子さんを守っていくのはあなたしかいません。
    お子さんと二人で誰にも負けないくらいにいっぱい幸せになって下さい。

    心ないレスもたくさん付くかと思いますが、それは世間の目と同じです。
    人の口に戸を建てる事は出来ません。
    言いたい人には言わせておけばいいのです。

    あなたが今、やらなくてはいけない事は
    お子さんを全力で愛し、全力で守る事。

    他人の中傷にいちいち構っている暇はないはずです。
    頑張って下さい!

    トピ内ID:3199822161

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    借金返済をトピ主さんがしなくて良かった!

    しおりをつける
    🙂
    kyoko
    借金も本当かどうか・・ですが。逃げる手かも?
    別れて良かったと思います。
    色々不安もあるけど、もし一緒になってたら、貯金も無い、また借金作る

    今も、色々言い訳言って別れることばかり言ってたし、
    結婚しても、なにかあるとすぐ「別れる」と口に出していたでしょうね。

    もう気持ちが後輩に向いているのなら、止める事は出来ません。
    仮に戻ってきても、トピ主さんが苦しむのは目に見えてます。

    シングルマザーのブログやサイトを訪問して、勇気をもらって下さい。
    みんな始めは不安の連続。
    でも、素敵な彼が出来た人なんて多いのです。

    幸せな再婚している人も大勢います。
    今の苦しみにしがみつくより、これから少しずつでもいいから、
    出来るだけ未来を見ましょう。

    彼は、いい加減な男です。今もう理解したし、妊娠させておいて
    責任も取らず、違う女に走った男です。また繰り返します。
    現実を見るのは苦しいですが、未来にはまだまだ希望があります。

    いい加減な男の行く末は、孤独です。誰にでもいい加減。本気になった時には女に捨てらる運命です

    トピ内ID:0536807541

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    同じ状況でシングルマザーになりました

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    借金とかはなかったのですが、浮気とかは解りません。でも、妊娠中に、色々な事を言われ、もうどうしようもない位に傷ついて。そうしているうちに、子供が生まれちゃいました。そうしたら、子供って育てないといけないんですよ。ちゃんと、ご飯食べさせて、オムツ替えて、お風呂に入れて。毎日、私はこの子を愛してるか? なんて、確認しなくて良いのです。それでも、ちゃんと母親になって、母親としての義務は果たせますから。そうしているうちに、子供はちゃんと自分を愛してくれます。そして、自分も子供は手放せなくなる。
    私は、自分の気持ちを封印しました。思い出して泣きそうになると映画を見たり、本を読んだり、気分を変える事に没頭して、今でも封印してます。思い出したら悲しくなるし、もう誰のことも信頼できなくなるから。何時か封印した気持ちを寛容に静かに受容れられる様に年取りたいです。
    子供は、自分の子供だと思ってます。誰の子供でもない、自分の子供だと。お父さんと呼ぶ人が誰でも、子の親は私一人です。

    トピ内ID:1815890678

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    いい加減にしろ

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    😡
    ぽぽ
     命授かって、産んだんだろ。

     アホなことをガタガタ言っている暇あったら、子供をどうやって社会に適合する、優秀な人材に育てあげるか、親として、人間として考えろよな。

     その前のバカ男とのやりとりなんて、どうでもいいよ。「出産後にいろんな事実が発覚した」じゃなくて
    「実は妊娠中から重大な問題があったけれど、お互いに処理能力が劣っているので、先延ばしにした挙句、蓋を開けたらこんなことだった」ってことだろ~が。

     前に進めないなんて、乳飲み子の前で言えるか、バカ。

     ちゃんと、育てなさい。

     そして、もうちょっと脳みそに酸素と血の通った男を見つけて再婚すれば?

    トピ内ID:8976566559

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    お気持ち、察します。

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    かっちゃん
    辛いですよね。悔しいですよね。今から調停に持ち込むことはできないんでしょうか?
    養育費だけでなく、慰謝料も貰ってもいいと思います。借金のある人には無理かな?破産宣告してしまったのでしょうか?
    これからの方向に関しては、そんなだらしのない男は、一緒にいても苦労するし、誰と付き合っても、相手も幸せにはなれないし、子供と奥さんを借金と浮気で捨てた男なんて大きなリスクをしょっていくはずです。子供のためにも離れた方が良かったと、割りきってください。mickeyさんの幸せを心よりお祈りします。

    トピ内ID:0301877738

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    頑張って!

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    blank
    シングルママ
    慰謝料養育費はきちんと請求しましょう。市などに無料弁護士相談などあるので利用してみてください。私の経験では女性の弁護士さんがお勧めです!泣き寝入りせず闘って下さいね。

    とても大変な状況なので誰かに頼って下さいね。そういう男との結婚はお勧めしません。お子様の為に子の父としての交流はあったほうがいいと思いますので気持ちの切り替えができたら会わせてもいいかと思います。
    早くスッキリするといいですね。応援してます。

    トピ内ID:3985581121

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    法的制裁を検討ください。

    しおりをつける
    blank
    ミネラル葡萄
    主さん、大変でしたね。その男性は社会的な責任も果たせず最低な人なのできちんと制裁を与えて差し上げればいかがでしょう
    婚約破棄の理由が浮気によるものならば、慰謝料や賠償金を要求出来るのではないですか?
    弁護士などに相談されることをおすすめします。

    トピ内ID:8732339350

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    人生これからさ!

    しおりをつける
    🐧
    suica
    まずは、出産おめでとうございます。
    そんな男と結婚してたらもっと不幸になるトコでした。
    お辛いとは思いますが、結果的にはラッキーと思いましょう。
    法律には詳しくありませんが、そのとんでもない男からは可能な限り
    金銭を絞りとりましょう。
    お子さんは必ずや貴方に慰めと力をくれる事でしょう。
    育児って色々あって大変な事もあると思うけど
    (私なんて母親失格と何度思ったことか・・。)
    無理せず、我慢せず、
    お子さんとの生活を楽しんでくださいね。
    厳しい叱咤激励もありますが、貴方を応援してくれていることに
    変わりはありません。
    育児で悩む事があったら、自治体でも相談できるし、
    また小町でもアドバイスもらえることでしょう。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:1612298590

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    思ったこと

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    blank
    パトリシア
    こんなダメ男と所帯を持つ前に
    別れられただけで良かったとしましょう。
    浮気に心変わりに借金癖は治りません。

    こういう人はランチの定食を選ぶように
    女をコロコロ変えますよ。

    結婚は簡単ですが離婚は大変です。
    一回出来上がったモンを壊すようなモンです。
    多分結婚しても早かれ遅かれ離婚してたと思う。

    トピ内ID:1728911259

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    彼は無責任だと思います。

    しおりをつける
    🐤
    はなこ
    そんな男の借金を返済しても逃げられるだけだと思うので、払わなくて正解だと思います。彼の無責任さにイライラします。
    探偵を雇うほどに考えたんですよね・・・。

    両親+彼の両親にこの状況をお話されているのでしょうか?そのくらい思いつめているのであれば両親に相談し、彼の家にも多少の責任を持っていただく必要があると思います。また、法的処置ができるかを弁護士に相談します。結婚していないにしても、妊娠しましたし。しかも妊娠後期(予定日前)で、別れてしまっては出産を万全の体制で臨むしかないと思うからです。

    子供の生活を守るためにも、私の傷ついた心をわかってもらうためにも慰謝料を要求するなどを考えてみてもいかがでしょうか?
    産後の体調管理が必要なときだと思います。お体を大切に。

    トピ内ID:7732015651

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    今さら事実確認してどうなるの?

    しおりをつける
    blank
    ママン
    浮気相手って・・妻でのない身で何言ってるんだか・・。
    籍も入れずに産んだ子をひとりで育てるのは生半可なことじゃありません。

    今さら浮気だった?なんてもうどうでもいいことです。

    結婚できなかった!
    これからも結婚できない!

    でも子供は生まれてここにいる!!!

    現実だけ見つめて下さいね。そんな男のことなんかグダグダ考えたって
    もうどうしようもない。

    お金を入れてくれるだけ誠意があると考えるしかない。



    がんばれっ。

    トピ内ID:9454906617

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    無題

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    blank
    rome
    妊娠が判明して結婚を決意したのはお2人ではなくてトピ主さまなのでは?

    どちらにしろ結婚していない限り、彼の浮気・心変わりについてトピ主さまが何かを言える立場ではないわけです。

    彼は借金があるのに養育費も払っていますし、結婚はしてくれなかったけれども一応の責任は持ってくれています。

    愛のない彼にこちらを向いてもらうことはもうできません。
    おつらいですが人生勉強だと思ってこのつらい経験を糧にして生きていくしかないと思います。

    トピ内ID:0972591667

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    大丈夫!

    しおりをつける
    😢
    はなこ
    きっと幸せになれますよ!
    そんな男と別れられてよかったじゃないですか。
    かわいいお子さんを大事にしてくださいね!

    ぽぽさんへ

    あなたにバカなんて言われる筋合いトピ主さんにはありませんよ。
    もっと普通に意見できないのですか?
    読んでてこっちが頭にきます。
    ネットでの匿名だからってなんでも書いていいわけじゃないし、あなたの言葉でさらにトピ主さんは傷つきますよ?
    それでもいいんですね。
    ひどい人だ。
    バカなんていう人がどんないい事書いたって、そんな人の言う事を素直に読めるわけないじゃないですか。
    もう少し頭使いましょうよ。
    トピ主さんはあなたのストレス発散対象じゃないんですから。

    トピ内ID:7569385520

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    恐ろしいね・・・

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    blank
    段取り重視びと
    たった一瞬の快楽を選んだせいで、一生取り返しの付かないことになるんだね、男性って。
    でも、自業自得のところもあるからね。

    しかし解せないなあ。
    女性側の方にこそ責任問題を求められてもいいくらいだと思うのに。
    ・なぜ排卵日であることを伝えずに行為をするのか
    ・赤ちゃんができるかも知れないけど、そのときはよろしく、などの一言もないのはなぜか
    ・借金は一人でできるが子供は双方に責任がある。
     そのことから男性女性どちらともの気持ちや覚悟をすりあわせるべきはずなのに、
    「できたのだから産む」と父である男性の意見や相談もなしに、
     女性側は一人であるいはその家族とで勝手に突き進むのはなぜか、
     それが許されるのは女性だからか、その理由は?

    私は女性ですが、将来息子がそんな目にあったらとことん戦って絶対に養育費なんて支払わないようにしたいと思いますね。
    女性のだらしなさ、卑怯さがうやむやにされる今の法って、なんなのでしょうね。
    浮気については問題外。
    お互いに魅力不足であればやむを得ないし、ましてや結婚前。
    誰に非難されるものでもありません。

    トピ内ID:8149906337

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      子育てへの覚悟は?

      しおりをつける
      blank
      みほ
      結婚もしないうちから子供を授かってしまって、しかももう子供が産まれてしまったというのに、恨み辛みのよそ事ばかりで育児に全力投球できないなんて…
      その内「この子がいなければ」なんて思ったりしませんか。

      お子さんは施設に預けるなり、養子に出して、あなたはまた1人の生活に戻ってやり直したら?
      あなたの場合はその方がいいと思います。

      トピ内ID:8443425804

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      段取り重視びと さんへ

      しおりをつける
      blank
      はな
      > 女性側の方にこそ責任問題を求められてもいいくらい
      トピ主さんはちゃんと責任取ってるじゃないですか。一人で子供を産んで、一人で育ててるのですよ。養育費を一寸貰った位では子供は育ちませんからね。

      >「できたのだから産む」と父である男性の意見や相談もなしに、
      > 女性側は一人であるいはその家族とで勝手に突き進むのはなぜか、それが許されるのは女性だからか、その理由は?
      それでは、できてしまった子供を置いて去った男性は許されるのですか? 女性も子供を作ってくれとは頼んでませんよ。排卵日で子供が出来ると言ったかも知れない、避妊の事についても話し合ったかもしれない。それでもできた子供、やはり双方の責任ですよね、貴方御自身が仰る様に。それならば、人間としてその子に責任をとっていない人は男でも女でも許せないのですよ。

      > 女性のだらしなさ、卑怯さがうやむやにされる今の法って、なんなのでしょうね。
      人間の生理学や生態学を理解した上で、社会を均等に保つ為にできた法律です。どの様な法律だったら誰が納得がいくのですか? 

      私には貴方の考え方は、偏っている様にしか思えません。

      トピ内ID:1815890678

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      人間は神ではない。

      しおりをつける
      blank
      はな
      >その内「この子がいなければ」なんて思ったりしませんか。
      >お子さんは施設に預けるなり、養子に出して、あなたはまた1人の生活に戻ってやり直したら?
      >あなたの場合はその方がいいと思います。

      こんな事言ってる人って、自分を何様だと思っているのでしょうか? 

      トピ主さんだって、子供を養子に出そうと思ったかもしれない。でも、それよりも自分の手で育てあげ様と頑張っているのかもしれない。人が人の子を育てているのを助けろとは言いませんが、邪魔しちゃいけませんよ。

      トピ内ID:1815890678

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      何言っているの

      しおりをつける
      するめ
      結婚もしていないのに、妊娠ですか。
      避妊もせず、妊娠したら彼氏が結婚すると約束でもしていたのですか。
      妊娠して傷つくのは、あなた自身なのですよ。
      結婚、婚約もしていないのに、浮気って。
      あなたのアホさ加減に、呆れて何も言えません。
      お子さんが一番可哀想です。

      トピ内ID:7141933426

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      段取り重視びとさんに同意しますね

      しおりをつける
      blank
      ああ
      結婚もしていないのに、なぜ慰謝料?
      出産費用と養育費、ともに半分ずつが親としての責任でしょう?
      浮気をしたのは、あくまでも恋人ですよ、婚姻中でも婚約中でもないのにトピ主に対して責任をとるというのは変だと思います。

      責任というのは子供に対してのみ。

      トピ内ID:1030997774

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      ひどい・・・

      しおりをつける
      😭
      だめんず
      ひどいですね・・・

      優柔不断な男ですね。
      借金のことを言えず、妊娠後期になって別れを切り出すなんて・・・
      別れたいのなら、もっと早く下ろせる時に言うべきです。
      最低ですね。自分勝手です。責任感もありません。

      確かに妊娠は2人の責任です。
      彼を一方的に責められない部分もあるでしょう。
      でも、これから1人で子どもを育てていかなければならない
      トピ主さんと子どもに対して、彼も当然責任があります。

      彼は辛いことから目をそむけて逃げるタイプのように感じます。
      借金のことが言えない辛さから、他の女性に走る。
      こういった男性は養育費からも逃げる可能性大です。
      私なら、法的手段に訴えてでも、子どもの為に戦います。

      辛いとは思いますが、彼とは結婚しなくて良かったでしょう。
      きっといつか他に素敵な人が現れると思います。
      頑張ってください。

      トピ内ID:1417319943

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      段取り重視びとさん

      しおりをつける
      ふく
      貴方が女性か男性かわからないのですが、こどもが出来るかもしれないが…ってそんな事も言われないとわからないって。
      男性でもそんなバカな人はあまりいないと思いますよ。
      男性だとしたら、他の男性は貴方ほど無知でもバカでもないと思いますよ。
      貴方が女性だとしたら、貴方の周りにはそんな事を言われないとわからないような男性しかいないのでしょうか。
      なんだかアホらしくなるようなレスですね。
      横ですみませんでした。

      トピ内ID:1670621329

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      子供は親を選べない・・・かわいそう

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      blank
      ニュー
      ただただ、罪もなく産まれてきた子供がかわいそうです。
      せめて子供にとって一番幸せになれる選択をしてあげてください。
      自信がなくて育てられなければ、里子に出して他の人に幸せに育ててもらってください。

      トピ内ID:1801931708

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      私も未婚の母ですが・・。

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      blank
      mama
      もうそういう奴の事は忘れて、自分の道を進みましょう。
      養育費だけもらえればいいではないですか。
      探偵なんて雇っても時間と労力とお金の無駄。
      彼の悪い点をたくさん見つけたって、子供と彼がダブってのちのちつらくなるだけです。
      それよりも子供さんとの時間をうんと楽しむこと、そして将来はそんな男から金をもらわずに
      済むようにしっかり自立することです。
      何に目を向けるべきか冷静になってください。

      トピ内ID:4543067498

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      辛辣なレスは何の八当たり??

      しおりをつける
      CUEちゃん
      辛辣な、心無いレスが多いですね…
      トピ主さん、お気になさらず。
      これらは八当たりの部類に入ると思います。
      トピ主さんの事情を知っている人、人となりを知っている人は
      いないのですから、役に立つレスだけをひろって読めばいいんですよ。

      一人で子育てする羽目になって、一番後悔しているのはトピ主さんでしょう。
      でも、子供を愛する気持ちがもちろんあるって、素敵ですね。
      今からはそこだけ見て生活した方がいいです。

      彼のことは、「今更」と考える自分もいます。と書かれていますね。
      それはトピ主さんの理性の声だと思います。
      感情より、ふっと冷静になる自分の声に従ってください。
      なかなか納得できなくても、とにかくその声に従って行動すれば、
      つまりまず形から入れば、どうにかこうにか落ち着いてきます。

      養育費を払っているだけでも、彼は子供に誠意を示しています。
      それだけを良しとして、他は彼のことを考えそうになったら
      別のことを考えて気を紛らわせ、お子さんと強く生きて行ってください。

      きっと、また新しい幸せが訪れます。あなたにも、お子さんにも。

      トピ内ID:8855769792

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🎶
        mickey
        みなさんレス頂きありがとうございます。

        やっぱり色んなご意見がありますよね。。。
        そんな中でもあたたかいお言葉下さった方々本当にありがとうございます。

        読んでいて涙が出そうになりました。

        本当に最近涙もろくなりました…。

        色んなご意見いただいたんで少し補足致します。

        私と彼は20代後半です。
        同じ会社で働いていて社内恋愛だったので社員からは公認の仲だったんです。
        付き合いだした当初から彼は私との結婚の事を考えてくれていていつか結婚しよう、今まで付き合っていて結婚を考えたのはmickeyが初めてだ、と言ってくれていたんです。

        もちろん言葉通り彼からの愛情を感じていました。

        でも一つ心配だったのは金銭面です。私の方が彼よりもだいぶお給料をもらっていました。

        彼の当時のお給料だと生活するのでいっぱいいっぱい…。
        貯金をする余裕はありませんでした。
        でも彼は誠実で上司からも後輩からも慕われていて本当に仕事をまじめにする人だったんです。

        だからこそ私も今はお金はないけれどもきっと幸せにしてくれると信じていたんです。

        続きます。

        トピ内ID:4333290040

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        続きです。

        しおりをつける
        🎶
        mickey
        今はまだ彼のお給料も安定していなかったし、正直妊娠は望んでいませんでした。

        でも避妊はしていましたし、子供を作る行為ですらお互い仕事が忙しかったためほとんどなかったんです。
        本当にびっくりしました。いつかはこの人の子供を産みたい…でも今じゃなかったんです。
        彼には私の率直な気持ちを伝えました。迷いがあったので二人ですごく考えたんです。

        相談した上司に言われた一言で自分の中で考えが変わりました。
        「中絶しても次に妊娠は望めるかもしれない…。でもお腹の中にいるその子供と同じ子供は絶対にうまれてこないんだよ。それは人殺しと同じだ…。」

        すごく心に響きました。
        私は彼に上司に言われた話を伝え、もしお互いで中絶を選んだとしたら私はこの先あなたとは付きあっていく自信はないから別れようと言いました。
        じゃあ彼は人生を共にしていくと言ってくれました。

        妊娠中もつわりのひどかった私を気遣ってくれ、子供が産まれたらmickeyの為にも結婚式を挙げてあげたいといってくれていたんです。
        本当に別れを切り出される一カ月前までこんな事になるなんて想像もしていませんでした

        トピ内ID:4333290040

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        私も段取り重視びとさんに同意

        しおりをつける
        blank
        ななこ
        ここまできっぱりと真理を説く人も珍しいですけどね。
        ふくさん。
        段取り重視びとさんのレスの中に「私は女性ですが」とはっきり書いてありますよ。
        ふくさんのようなうっかり妊娠することを良しとする人たちって、やはり普段からうっかりさんなんですね(笑)。
        CUEちゃんさん。
        耳の痛い意見を全て八つ当たりだなどと決めつけてしまうから、こういうタイプの人は本当の幸せをつかめないのですよ。
        良薬口に苦しというではありませんか。
        ここで逃げて耳をふさいでしまっては、長い人生とはいえどんな人とも幸せになることはできませんよ。
        むしろ同じことを繰り返してしまうことでしょう。しっかり今の状況、自分の愚かさを見つめるべきです。
        トピ主様。
        これが世間の本音の意見です。
        逃げずに受け止め、それを自分の中でかみ砕き全部を自分の血や骨、肉にして、これからは強くたくましく、身も心も健やかにお子さんと生きていって下さいね。

        トピ内ID:0855503711

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        続きです。。

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        mickey
        もちろん同じ会社の人たちも彼のとった行動が信じられなかったようです。
        しかも浮気相手は同じ会社の後輩でした。

        そして彼は会社を辞めました。彼女と同時期に…。
        今まで築いてきた人間関係を捨ててまで一人で生きていくことを決めたんです。

        彼の家庭は複雑で両親はいません…。

        本当に苦労して生きてきたのも知っているからこそ、よく家庭を大事にしたいと言っていました。
        普通なら彼の両親がフォローして彼に助言してくれたのかも知れませんが言ってくれて助けてくれるひとがいないのです。。。

        本当に事実を知った時ショックで…。彼にもそうですけど彼女も許せなかったんです。私の事ももちろん知っているし話した事もあるんです。

        本当に子供を産んだ事は後悔していません。私の両親も本当に可愛がってくれ大事に育てています。
        私も生まれた瞬間産まれてきてくれてよかった、絶対に私が二人分幸せにする…そう思ったんです。

        でも事実を知ってもう二人の事は忘れようと思っても二人が今も普通に生活してると思ったら許せないんです。

        こんな事を思ってしまう私はやっぱり心が狭いんでしょうか…。。

        トピ内ID:4333290040

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        子供の幸せを第一に考えてください

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        けっちん
        あなたと彼氏さんとの間の事は、こちらとしてはあなたからの一方的な意見しか聞けない状況なので、何とも言えません。

        ただ、産まれてきた子供を幸せにする道だけは、ちゃんと考えてくださいね。
        気力がなくてご自分で何も考えられないのでしたら、まずは地域の児童相談所に電話で相談してみてください。子育てホットラインみたいなものがあると思います。

        トピ内ID:2019730777

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