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    旅行計画…関心のない夫

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    匿名
    ひと
    今月末に、家族3人で旅行に行くことにしました。

    その旅行に関して、夫はほんとに無関心です。
    無理に誘ったわけではないのに。

    まず、行き先を聞いても「どこがいいいかなぁ」と言ったきり、考えもせず。

    どこでもいいなら、私が決めてしまえと思って、子供と二人で決めました。
    夫に「ここでいい?」と聞くと「何があるの?」とか少しは聞いてくれてもよさそうなのに「いいよ」と一言だけ。

    文句を言わないなら、それでいいかと思い、次は、日と宿泊先を決めようと、できるだけ、安めに行けるように、いろいろ探して決めました。
    決める度に、夫には「こうしたからね」声をかけるのですが、何でも「わかった」というだけ。

    最後に、一日にどんな順番で観光先をまわったらいいかなども調べて、クーポンがあればプリントしたりしました。
    私は、段取りや仕切るのがほんとに苦手なんですが、今回は珍しく細かに調べました。

    旅行会社に頼めば申し込んだときに、封筒にいろいろクーポンが入ったものもらいますよね。
    ああいう感じで、自分で全部プリントして作って、自分なりにがんばったと思いました。

    これは夫にも、なんとか言ってもらいたかったのに、見せると「わかった」だけでした。

    なんだか悲しいです。

    今回の旅行は、私のパート代から出そうかなと思っていたのですが、やっぱり家計からにしてもらおうと思いつつあります。

    トピ内ID:2630907256

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    家計から出したほうがいいですよ

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    blank
    usi
    私の夫も無関心人間で、旅行時にほとんど本を読んでいたこともありました(笑)。私は計画好きなので、自分の思い通りに実行できてラッキーと思っちゃいますが。

    興味がないと意見は出しようがないと思います。「いやだ」とは言われていないわけですから、良い意味に解釈されてはどうでしょう。「いいよ」は「任せた」と解釈するとか。後からブツブツ文句を言うようなら、始めから言えばいいのに、と咎めればいいことだし。

    お金は負担してもらったほうがいいと思います。全部自分が仕切るとなると、どうしても「してやった感」が芽生えて不満が募るし、旦那様が参加する意味が薄れそうなので。お子様の「パパのおかげ」という気持ちが伝われば、テンションがあがるかもしれません。

    自作のクーポンは「すごいでしょ」と、もっとアピールされてもいいと思います。淡白な反応はツッコミどころですよ。

    トピ内ID:4765421646

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    一体何をお望みなのでしょうか?

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    blank
    匿名で
    例えば、ご主人が行きたいと言い出したのに何もしないとか、何も意見を出さないのに土壇場で急に不満を言い始めた、とかならさすがにどうかなと思います。

    が、最初からそれほど積極的だったわけでもなく、故に特に意見も出さず、決まった事には従ってくれるというのならば、首尾一貫していて何の問題もありませんが、一体何をお望みなのでしょうか?テストで100点を取ってきた娘を父親が褒めてくれるようにすればよかったのでしょうか?

    トピ内ID:8341693394

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    けなされてるわけじゃないんだから

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    気になるんだもん
    良しとしましょう。旅行中に文句をいわれたらはじめて、「なんだか悲しいです。」と言いましょう。私なら「旅行前にわかったって言ったくせに文句いうな!」と言ってしまいますが。
    クーポンだって、私なら、夫の目の前でクーポンをぴらぴらしながら、こんなに頑張っちゃったよ!すごいでしょう~!誉めて~!とあほみたく自慢しちゃいますけど。

    蛇足ですが、トピ本文の最後の1行
    トピ主さんのパート代は、普段から家計にいれず、トピ主さんのお小遣いなのですか?家族の贅沢費にあてるパート代という括りなら悲しいとかじゃなくって、その括りどおりパート代からだせば??と思ったけども。そこがちょっと不思議でした。

    トピ内ID:0445396093

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    家族サービス

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    ちか
    働いてるご主人にとっては、旅行が家族サービスなのは普通では?
    妻と子供が楽しんでくれれば満足で、自分の希望は特にない。

    パートならば自分で計画を立てるのは当然だと思います。
    あれやりたいこれやりたいと言われる方がめんどくさいですよ。

    後からなんでここだったんだと文句言うような人なら文句もわかりますが、そうでないならばトピ主さんとお子さんが自分の楽しみたいように楽しんだら、ご主人もそれで満足なんだと思います。

    トピ内ID:3362716892

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    見かたを変えてみては如何でしょう?

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    blank
    匿名
    「旅行」というものに人が持つイメージは様々ですよね?

    トピ主様にとっては効率良くあちこち観光するのが旅行であるようなイメージを受けましたが、
    「“一緒に何処か行った”という思い出になれば」という考えも、旅行ではないのかな?と思いました。

    トピ主様の旦那様は、たぶん後者の考えのかたでは無いでしょうか?

    旅行に一切口を出さないのは「無関心だ」と見えるかもしれませんが、逆に見れば、トピ主様の行動を口出しせず、
    やりたいようにやらせてくれる素敵な旦那様だな、と受け取れます。

    まずは、旦那様の無関心は「お前の好きに決めていいよ」という配慮とか「お前に任せれば安心だ」という
    信頼感だと受け取ったほうが、旦那様の愛情を感じられるのでは?と思います。逆転の発想ですね。


    それでも無関心が悲しい時は、明るい声で非難がましくないように
    「頑張ってるんだから、ちょっとは褒めてよね~」と、冗談口調で自分の気持ちを伝えてみたら如何ですか?

    「あ、御免ね。感謝してる」とか言ってくれるかもしれませんし、いじいじイライラしているのは一番良くないと思いますよ。

    トピ内ID:8472691822

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    旦那さんにどうしてもらいたいのでしょうか?

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    🐷
    アラホレさっさ
    旦那さんに「ありがとう」と言ってもらいたかったのですか?
    旦那さんが「旅行に行くぞ!」と言って丸投げなら理解できますが、
    元々旅行に消極的ならそんなもんじゃないかと。
    不平不満タラタラの旦那よりずっといいと思いますよ。

    4月に夫が酔っ払った勢いで「5月にディスニーランドに行くぞ!」と息子に宣言だけして寝ました。
    翌日の朝「俺、ディズニーランド行くって言ったよね?」
    「言ったよ。どうするの?」
    「すべてお前に任せた!」といって仕事へ行きました。
    楽しんだので結果よかったのですが、丸投げは勘弁してほしい。

    トピ内ID:3765608661

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    何の問題が?

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    blank
    かい
    状況からして旅行を提案したのはトピ主さんですよね?
    旦那さんは別に積極的に行きたいわけではないでしょう。トピ主さんが行くき満々だからって旦那さんに同じモチベーションを求めるのは我儘というものです。
    旦那さんはトピ主さんの提案にケチもつけずに文句を言わずに受け入れているのに何の不満があるんですか?
    行きたい人が旅行の計画を立てて段取りを取るのは当たり前だと思います。その代り、トピ主さんのやりたいような計画がたてられたんでしょ?

    それでトピ主さんが不満になって費用は貴方のパート代ではなく家計からですか・・・家族だからどこからお金が出ようが構わないですが、器がちっちゃいですね。

    トピ内ID:4106305565

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    うちもうちも

    しおりをつける
    ありさ
    解ります。
    うちの夫もそんな感じですよ。
    仕方なく私が全部計画を立てています。
    たまには夫が率先して調べて計画を立ててくれたら嬉しいのですが、性格的に難しそうです。
    私が立てた計画を聞くのさえ面倒臭そうにします。
    そういうときは本当にイラッときますね。

    でもまあ嫌がらずに一緒に行ってくれるし、車の運転もしてくれるので、まあ仕方ないかと諦めています。
    もし夫に「行きたくない」と言われたら私一人で行くしかないですから。

    うちの夫は行っても行かなくてもどちらでも良いって感じなのかも知れません。
    でも行けば行ったで楽しく過ごしているようです。

    旅行に行きたいっていう気持ちで、私と夫に温度差があるってことですよね。

    たまには夫から誘われて、夫の計画で旅行してみたいです~。

    トピ内ID:0575911511

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    私は

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    blank
    mimi
    自分の好きなようにしたいので、メインで計画する訳でもないのに色々口出されたらかえって嫌ですが。

    「自分で全部プリントして作って、自分なりにがんばったと思いました。
    これは夫にも、なんとか言ってもらいたかったのに、見せると「わかった」だけでした。」
    小学生が夏休みの自由研究見せるんじゃないんだし。ちょっと求めすぎかな?同行者が自分と同じテンションじゃないと嫌だ、では家族旅行難しくなっちゃいますよ。旦那の強い要望での旅行で、頼まれてトピ主さんがしょうがなくやってあげてるなら、絶賛しろよ!!とおもいますが。

    口出ししないで、でもお金は出す(別に家計からで旦那はいいんでしょ?)なんてすごくいい旦那ですよ!

    トピ内ID:3431070438

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    それも含めて楽しんで

    しおりをつける
    🙂
    スナフキン
    うちは夫婦2人ですが、年2回くらい旅行に行きます。
    ただし旅行は私の趣味であり、夫のほうは全く興味なし。
    仕方なく付き合っているという態度が見え見えで結婚したばかりの頃は本当にイライラしましたよ~。

    でも、それから10年たった今。
    私はすっかり旅行マネージャー気分で楽しんでいます。
    夫の嗜好と性格を考慮し、入念に下調べをして計画を立て、絶対に楽しいと思わせてやる!と闘志を燃やしています。
    旅先で夫が楽しそうにしていたら心の中でガッツポーズ!!(笑)

    ちなみに私、普段はこんなに尽くす妻ではありません。
    自分が旅行を楽しむためにどうしたら良いかと考えたら自然にこうなっちゃいました。

    だって関心のない人に関心を持てといっても無理というもの。
    まさかこんな理由で離婚しませんよね!?
    だったら、現状を楽しんじゃいましょう。
    トピ主さんには、お子さんという可愛い企画仲間もいらっしゃるのですから!

    トピ内ID:9454126201

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    むなしいですよね

    しおりをつける
    blank
    策台
    我が家もそうです。
    旅行の話をしても乗って来ず、
    私が一人で計画を立てて、一人で調べて
    亭主にここはどうしようか?と話を振っても無言。

    そんなに気が進まないのなら来なくていいのに、ついて来る。
    旅行中も無言、食事中は通夜・告別式。
    観光地で写真を撮ろうとしても嫌々なので
    怒鳴りつけながらやっと記念撮影。
    疲れるだけで旅行を楽しめた事など一度も無し。

    そんなに旅が面倒なら、
    一緒にいる私も楽しめないので旅行に来ないでと言っています。
    どういう心理状態でそうなんだか。
    結局そういう人は、疲れているというより思いやりがないのです。
    ※ちなみに共稼ぎで、家事は私です。

    他の男性と旅行しようかと最近は考えています。

    トピ内ID:4224191195

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    トピ主です

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    blank
    匿名
    皆さま、ありがとうございます。

    夫にどうしてもらいたいのか、何を望んでいるのか、という意見に対してですが、もう少し、相談に乗ってほしいのです。

    >元々旅行に消極的ならそんなもんじゃないかと

    >旦那さんは別に積極的に行きたいわけではないでしょう。トピ主さんが行くき満々だからって旦那さんに同じモチベーションを求めるのは我儘というものです。

    元々、私は旅行好きではありません。
    家でのんびりしている方が好きなんです。

    でも、子供が「友達はみんな旅行に行っているのに」と悲しそうなので、旅行を計画しました。

    私が行く気満々で計画したのではありません。
    また、夫も決して嫌がってはいません。
    旅行は私より好きだと思います。
    ただ、計画は面倒だから考えないようです。

    私が行く気満々で、夫が消極的なら、私も文句は言わずに動きます。

    今回のレスを見て
    旅行の計画って、世間一般では、奥さんの仕事なのかと思ってしまいました。
    私はどちらかと言えば、夫がするものと思っていました。

    トピ内ID:2630907256

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    ウチと同じですが

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    blank
    アンナ
    私が一緒に旅行する人は匿名さんの夫タイプばかり、大抵当日「今日どこにいくんだっけ?」と聞かれます、ひどいときは成田空港で!

    しかし、もともと一人旅派の私はこのタイプの人でなければ連れていけないのだと悟りました。

    行った先で不満たらたらなら悲しくもなりますが、もともと関心がない人なのだとわかっているわけですからそこは割り切りましょう。

    旅行代をパート代から出すのは何の遠慮?家計から出して思い切り楽しみましょう。

    トピ内ID:2913527374

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    うちも同じですよ

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    blank
    ちゃい
    うちも同じですよ~本当に全く同じ・・・

    旅行の下調べって非常に時間かかるし、それを自分ひとりが背負って、相談しがいのない夫がふらふらついてくるだけで、っていう状況、時々いらっときます。気持ちの上では孤独感ありますしね。。。

    旅行費用は家計から出していいんじゃないですか?パート代はもっと「匿名」さん個人で楽しめることにチョット使っちゃいましょうよ。

    まぁ、こういう夫と結婚して、かなり「自分がしっかりしなくちゃ」という意識がわいて、「人間力」アップしたような妙に誇らしい気持ちになっています。

    夫はしょせん他人。変わらないと思います。

    変にこだわって、あーだこーだ文句言われたり、強制的に何かを命じてくるような男性よりはずっと付き合いやすい。

    お互いに上手にあきらめて、自分(もしくはお子さんと匿名さん、お二人)の興味優先で楽しんじゃいませんか?

    トピ内ID:6065751011

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    なあんだ

    しおりをつける
    DDT
    >元々、私は旅行好きではありません。
    >家でのんびりしている方が好きなんです。
    >でも、子供が「友達はみんな旅行に行っているのに」と
    >悲しそうなので、旅行を計画しました。

    そういうことだったのですね。
    それならわざわざ旅行に行く必要はなく「よそはよそ、うちはうち」と子供に言い聞かせて解決です。

    トピ内ID:5295953580

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      うちは夫が全て手配するけど、

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      ねんね
      私の父親は、トピ主さんの旦那様みたいな感じで、面倒くさいの一点張りで消極的でした。休みは家でゴロゴロ。母親は、「お父さんがやってくれないから」と文句だけ私達子供に言うだけで、母自身も計画を立てず、結局、30年間家族旅行の経験皆無です。だから、うちの両親に比べれば、子供のため思ってしぶしぶでも旅行を遂行するトピ主さんは素晴らしい母親だと思います。

      旦那様の積極的なお手伝いが見込めないのでしたら、「私は XX を手配するから、あなたには XX を任せるよ。」とか、「旅行先で XX と XX に行きたいからドライブコースを事前に調べておいてね。」など、具体的な指示を与えて夫に役割を割り振ったら良いと思います。無理矢理にでも責任を与えて巻き込めば、旦那様も子供の為に何が出来るのかって、ちょっとは頭を働かせるんじゃないでしょうか?「どうしたらいいの?」「わからないから」と言われても「はいはい、やってね。」でスルーです。子供に楽しい休みの思い出を与える為に一肌脱ごうね、と夫婦で共通認識をもつことが大事なのではないでしょうか。

      トピ内ID:9510079753

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      うちとは全く逆パターンですね!

      しおりをつける
      🐤
      ぴよ
      私と娘は旅行嫌い。
      でも忙しいはずの夫は旅行好きで、まとまった休みがあるとどこかに旅行したがります。
      家でゆっくりしたい・・と言っても、せっかくだからどこか行こう!と。

      で、夫があれこれ手配するのですが、元々あまり乗り気ではないので
      相談されても“好きにすれば~”と思ってしまいます。

      しかも細かく予定を立てられると、予定通りの行動を強制されているようで窮屈でますます行きたくなくなります。
      本当は行くのであれば、ホテルでのんびりして時間があったら観光するとか、予定を決めずにいたいのに。

      このトピを読んで、夫も本当は誉めて欲しがっているのかな、と初めて思いました。
      旅行に行きたくて好きで手配してるのかと思い「それで満足なんでしょ?」みたいな気分で見てましたから。反省です。
      今度から労ってあげようと思います。

      トピ内ID:4681439586

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      旅行の感覚についてはどうなんでしょうか

      しおりをつける
      blank
      syou
      男性です。多人数で行く際には細かなスケジュールは人任せです。気ごころの知れた友人と行く時は、温泉に行こう、とか○○を食べに行こう、といった程度の短期、短目的でぱっといってぱっと帰ってくるというような感覚でいる事が多いです。
      男性、女性、個々人で旅行に関するスタンスや考え方は違うのではないでしょうか。ご主人が元は計画を立てて旅行するタイプで今はそれをしないというのなら別だと思いますが…。

      トピ内ID:1320396090

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      それは…

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      blank
      ん?
      >でも、子供が「友達はみんな旅行に行っているのに」と悲しそうなので、旅行を計画しました。

      よそが旅行に行くから、世間体からうちも行かなければ、と自分で勝手に旗を振っておいて(子供をだしにしないでね)

      >旅行の計画って、世間一般では、奥さんの仕事なのかと思ってしまいました。
      >私はどちらかと言えば、夫がするものと思っていました。

      責任は少しでもご主人に押しつけようというのは、虫が良すぎませんか?

      いざご主人が動いたら、自分は関係ないと降りてしまうか、トピ主さんのイメージ通りでないと文句を言われるのが見え見えなので、あえてトピ主さんに任せているのだと思います。トピ主さんに、夫がとか妻がとかそんな意識が残っているうちは、ご主人も積極的には乗ってこられないのでは?まずは言い出しっぺが責任を持って計画を立てるのが筋だと思います。

      旅の計画を全て組んでみるというのも、達成感があって良いと思いますよ。
      ご主人は旅慣れておられるようなので、行った先で想定外のことが起きても安心でしょうし、夫の役目としてはそちらの方がずっと大切だと思います。楽しい旅行になると良いですね。

      トピ内ID:8905821678

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      気持ち分かります

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      🐤
      ジャアー
      うちも、夫に夏休みの旅行や出かける話を考えて欲しいのに、わりと無関心で「いつもわたしばかり考えてるー」と私が怒っています。

      夫はもともと手配は上手く、車の運転もするので最終的には夫が旅行の下調べをするのですが受身なんです。きみが行きたいところなら別にどこでもいいよ。みたいな感じ。夫からの働きかけがないと寂しいですよね・・・。

      最近は、「旅行に行こう」ということに異論がなければ。
      ご飯の時に「今日は食後に夏の旅行について話し合いましょう!」という。

      で、食後にデザートやお菓子と共にガイドブックや地図を広げてあれやこれやみながら「こことココならどっちがいい?」とかきく。

      ホテルもいっぱい調べて「ここは〇〇だからここがいいとおもうけれど、××と迷ってるけれどどうしたらいいとおもう?」とか。

      だんだん夫も「ホテルは良い思い出の為に、やはり口コミで評判がいいとこにしよう」とか、「海がみたいなー。こっちの方がいいなー」とか意見をいうようになりました

      夏の計画書を私が毎年作ってますが、楽しいです。

      トピ内ID:3627364555

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      いいダンナさんでは?

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      🐱
      ねこ
      こんなに奥さんまかせで実際に行って帰ってからは愚痴らない人なのですか?
      そうだとしたら張り合いはないにしてもかなり奥さんをたてておられるように思います。
      それか奥さんに主導権を握らせてくれるいいダンナさんと言う感じ。

      というのもうちは真逆だからです。
      先ほどもこの夏に行く旅先のリサーチちゃんとしたか?と電話でカツを入れられました、夫に。
      行くところも細かい設定も全部夫に決められてしまうわが家。
      そのくせ、バスの乗り場だとか時刻表だとか小さなところは私がメモッておかなければなりません。
      家族で行く旅行も今期かぎりにしたい・・・

      トピさん宅のダンナさんは出不精なのでしょうか?

      トピ内ID:1539486904

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      行く場所より、そこで何をするか

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      blank
      あきらっくす
      が男性の場合は重要なのではないかと。
      アウトドアや野外スポーツ、何かのイベントなど体験できるものがあると乗ってくるように思えます。
      まぁいわゆる男性の活躍する場を設けてあげるって事ですね。

      めんどくさいですけどよろしくお願いします。

      トピ内ID:0620896875

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      うんうん、いいお母さんだ

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      blank
      気持ち分かりますよ!
      トピ主様お疲れ様です!

      お子さんの為に旅行を計画されたのですね!優しいお母さんだな~
      子供の時の楽しい思い出って大きくなっても宝物ですもんね♪
      いい思い出を作ってあげたいですよね!

      ところで旦那さんは今回なぜ旅行を決めたのか理由を知っていますか?

      今度はお子さんから直接旦那さんに「友達はみんな旅行に行っているのに・・・お父さんお願い、旅行を計画して~」と悲しそうな目をして訴えてもらってはダメですか?

      それか、わざと候補を2つ作っておいて「どっちも捨てがたいんだけどどうしたら良いか一緒に決めて~あっ、どっちでもいいって言うのはナシだよ」と話を振るのはいかがですか?
      場所が決まれば後はねんねさんのレスのように旦那さんに役割を割り当てちゃいましょう(笑)


      しかし、旅行前のどこ行こう?何見よう?何食べよう?って一緒にワイワイと話し合って決める所から楽しいんじゃないのって思うけど・・・やっぱりこれは個人差がある事なんですよね(苦笑)分かっていても空しいなぁ・・・(泣)

      トピ内ID:4359906753

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      横ですが

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      blank
      wolf
      パート代って家計に入らないんですかね?

      お小遣い稼ぎでしか働いてないトピ主さんの方が時間あるんだし、暇な分そのくらいやればいいのに。
      やってから、グチグチ言うのって見苦しいだけだと思います。

      トピ内ID:6191805946

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      楽しむのは誰?

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      🙂
      ぷらいすれす
      いいじゃないですかー、トピ主さんが楽しむための旅行にすれば!!!
      ご主人は、荷物運びのセバスチャンよ。

      トピ内ID:9276794199

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        特に問題なし

        しおりをつける
        blank
        マリウス
        文句をいわれないし、いいと思いますけど。
        うちは特に夫には相談はしません。
        泊まるところがほぼ決まっています。
        1泊2食、3,500~5,000円の保養所が4か所あって、
        そこ以外は泊まる気にもならないです。
        運転手は夫なので、「どこに何泊」は確認をするけれど、
        そこで何をするかは、聞きません。
        今、娘と水族館にはまっているので、
        娘と相談して、ここ数回は水族館ばかりです。
        いままで夫は当たり前のようにイルカショーを見てましたが、
        さすがに今回、「あれ?また、水族館?」
        とうとう言われてしまったので、
        「そうだっけ?来年はキャンプにでもする?」
        ということで今度はキャンプです。
        契約保養所のキャンプ場がいくつかあるので、
        泊まり場所は決まりです。

        泊まる場所をいくつか決めてしまうと、計画を立てやすいかもしれませんよ。

        トピ内ID:3897359459

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        文句が出ないならば、それで良しとできませんか?

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        blank
        傍流
        >夫から誘われて、夫の計画で旅行してみたい

        他トピでもありましたし、多くの方がそのように書かれていますが、本当にそう思いますか?

        夫が提案をしたら、ご自身の好みや希望とは異なっても、文句ひとつ言わずに同行できますか? それこそ「話し合い」が始まるのではないでしょうか。

        トピ内ID:6773551637

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        うちも私任せ

        しおりをつける
        🙂
        もっちん
        夫は旅行好きです。私は夫が行くなら、というカンジです。
        長期休暇前は夫が「ここに行きたい。こーいう事がしたい」といいます。
        それにあわせて私がリサーチをかけます。

        夫は下調べなしで旅行に臨むタイプ。私は下調べをしつこい位にして臨むタイプ。
        夫は旅費に頓着しないので、当日に定価で飛行機をとるタイプ。私はネットで検索して最安値で手に入れたいタイプ。
        夫はホテルも当日見つければいいさー。別にビジネスホテルでもいいしー。というタイプ。私はネットで口コミを見て評判のいいホテルに泊まりたいタイプ。

        結果として、私が全ての手配をすることになります。
        夫に任せると予定通りに旅行出来ない(夫はそれも旅行の楽しみ、と考える)、もしくは割高になる、など自分のストレスになる可能性が高いので仕方ないかと思っています。
        夫も自分のスタイルで旅行出来ないのを我慢しているかもしれないので、お互い様かな。

        トピ内ID:6637408520

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        子どもに計画させればいいじゃん

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        🐧
        クレ
        子どもが行きたいなら、子どもに計画させれば楽しさもUP、社会勉強にもなって一石二鳥!
        子どもが小2ぐらいから計画できます。
        時刻表の調べ方を教え、どんな旅館に泊まりたいか、何を見たいのか、何を食べたいのかざっくり計画させて、計画書を提出させます。ざっくりと。
        それに主さんとダンナさんが財布と相談すればOK!

        慣れてきたらお子さんに
        「お父さんが喜びそうな場所を入れて旅行計画を立ててごらん」とか
        「ここに行きたいなら見所についてのガイドができるように頼んだよ」とか
        年齢とともに課題を与え続けていくとか。

        面倒だからイヤと言われたら、じゃあ、うちは行かない。でOKだし♪

        トピ内ID:1539506027

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        夫の立場で・・

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        🎶
        スコセッシ
        すいません。私もそんなものでした。

        あまり旅行行ったことがない人生だったので、
        やり方がわからないし、面倒そうだし。
        身近に簡単で、やりたいこと(テニスとか、ゴルフとか)
        もあり、旅行に乗り気じゃなかったです。

        あるとき、妻が、「夏休み子供を連れて行くので、
        裏磐梯の国民宿舎予約したからね。」といわれて、
        へぇー、やってくれたんだ。じゃ、連れて行くかってことで、
        家族で楽しんできました。(感心しましたけど、
        男の沽券に関わる?という、つまらない見栄で
        妻にはお礼も言わず・・・・そんなもんですって)

        きっと、多分、だんなさん感謝してますよ。
        気にしないで、これからも続けたら、
        そのうちやり方がわかってきて、乗ってきそうな気がしますけどね。
        がんばって。

        トピ内ID:5632834127

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        ご主人にお願いをしてみたらよかったのでは?

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        blank
        こんにちはー。

        ボクは独身男性なので厳密にはご主人の立場は分らないのですが、ご主人に宿や交通の手配を頼んでみたら良かったのでは??

        なんとなくお子さんとみんなで旅行を計画して→行くことがきっと重要なんですよね?確かに見応えのある(?)観光地に行くと、場が持つって意味で楽しいと思いますが、ご家族仲良くであれば、どんな計画で、どこへ行っても楽しいのでは?

        ここから一般論かな、と思うのですが、男性は頼まれると弱いんじゃないかな、と思います。頼んで断られたなら話しは別ですが、「○○(場所)に行く事にしようと思うんだけど、宿の手配はお願い出来ないなか~。」とか。
        「○○まではどうやって行くのが、一番イイと思う?」とか。
        頼まれごとに弱いのもそうですが、男性は一般的に計画は好きなのでは?

        プロジェクトマネージメントとしても、メンバーの参加は重要ですよっ!(笑

        最期に、ご家族で楽しいご旅行を~。

        トピ内ID:2351471256

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