詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    婚活に早くも挫折しそう

    お気に入り追加
    レス37
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    デイジー
    恋愛
    33歳です。
    まだまだ若いつもりでいましたが、同い年・同じ境遇の友人に誘われる形で婚活パーティに参加してみました。

    会のスタッフが事前に参加者に聞いた希望が合う人同士をマッチングさせるというシステムは人見知りする私には好都合で、少なからず期待してました。

    事前の男性への希望条件は「身長(170cm以上)」と「非喫煙」だけと間口も広げて臨みました。
    19時から21時までの会で女子は無料で飲み放題・食べ放題というシステム。

    スタート時は女子がやや多いくらいの会でしたが男性も次第に増えてきて、私はいつスタッフに呼ばれるのかなとドキドキしながら飲み物だけを口にして待ってましたが・・・とにかく全く声がかからない。
    友人は男性への条件を全く設定していなかったにもかかわらず、私同様声がかからず時間が過ぎていく状況。一人ではとても耐えられなかったと思います。

    見ているとスタッフに声をかけられ男性と話をしているのは明らかに20代前半くらいの若い人ばかり・・・どうやら男性側の条件で「30代未満(?)」の条件が設定されているとしか思えない(容姿については条件設定はないので)状況でした。

    気合の入った服装してなくて本当によかったと思いながら友人と話すこと2時間。ついに最後まで男性と話すことなく終了しました。
    「マッチングされなかっただけで声をかけたかった男性はいたかも」とわざとゆっくり会場を出ましたが、それも意味のない努力。
    婚活パーティに参加すると言っただけで大喜びした親の顔が浮かび、涙が出そうでした。

    全く結婚を焦ったことはありませんでしたが、突然自分の置かれている状況を把握し激しく落ち込みました・・・
    男性から見たら30代というだけでもはや恋愛・結婚の対象外なのでしょうか。
    婚活を経て相手を見つけた方々、こんなものは当然の通過儀礼なのでしょうか。よろしければご意見等頂けたら幸いです。

    トピ内ID:5337489653

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数37

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  37
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    そんなものでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    大昔に、今で言う婚活をしていました。
    その当時も今も、そんなもんじゃないですか?
    マッチングはつまり、こちらが選ぶだけじゃなく、相手にも選ばれるシステムでしょ。
    条件でふるいにかけられる。
    選ばれないことがあっても当たり前じゃないでしょうか。
    違う場所なら、選ばれる事もあるんじゃないですか?
    選ばれる場所である限り、選ばれない苦しみには「そんなものよ」と言えないと、辛くなってしまうんじゃないかな。
    男性だって、同じ「選ばれない悲しみ・辛さ」を感じてその場を去った人もいるでしょう。
    それにしても、自分から男性に声をかけなかったんですか?
    待ってるだけじゃダメだと思うのですが。

    あと、何となくこういう場に仲の良い女同士二人で固まっていると、声をかけずらいんじゃないかなぁと想像するのですが、どうでしょう?
    女同士二人で固まっている所に、一人の男性が「そのウチの一人を誘うために声をかける」って、難しいと思うんですよ。
    仲良し二人のうちの一人を誘うと、もう一人が一人ぼっちになっちゃうでしょ。
    そういうのって、紳士的男性ならできないと思うのですがどうでしょう?
    年齢の問題以前の話ですけどね。

    トピ内ID:5338982996

    閉じる× 閉じる×

    諦めないで

    しおりをつける
    blank
    あき
    逆もしかりですよ。
    大手企業社員、高収入、なんて人は女性にモテるじゃないですか。
    それと同じで若いってだけで価値があると思ってる男性は多いです。
    ただ、トピ主さんの年齢位だと話が合う同じ歳位の女性がいいと思ってる男性もいます。私の周り30代男性はそういうタイプが多いです。

    学生時代を思いだして下さい。モテ子さんは何人も告白されますが普通さんは一人告白されるかされないかです。それが恋人探しのパーティーで目の前で見せられただけです。
    卑屈にならず、今回のような沢山人が集まる所では不利なのがわかったので一対一のお見合いにシフトチェンジしましょう。
    お金はかかりますが希望の男性と巡り合う可能性は高くなりますし、トピ主さんに会ってみたいと思って相手も会うので楽しいと思います。

    ただ、やはり若い女性人気は強いので33歳の今が婚活の頑張り時です。
    いい人に会えるよう祈ってます。

    トピ内ID:5889303512

    閉じる× 閉じる×

    現実って残酷ですよ。

    しおりをつける
    blank
    tr
    凄くわかります。私も落ち込みました。

    チヤホヤされていた若き頃と打って変わってしまう30代。
    可愛くても綺麗でも「若さには敵わない」それが婚活パーティーです。

    可愛くて綺麗だとしたら「何かあるんだ」そう思われるのがオチです。
    可愛くない綺麗じゃないでも「おばさんじゃん」で終わり。

    どちらにせよ無理なんですよ。

    狩(婚活)をするのであれば、ちゃんとした相談所にて1対1でお会いするシステムじゃないと難しいです。
    (パーティーだと女性優遇ですが結果は傷心してマイナスです。)

    こればかりは相手次第ですよね。

    私は婚活をやめて(諦めて)趣味に没頭していたら、その趣味の飲み会で今の旦那様と出会いました。

    彼は5つ年上の私に対して「歳は関係ないよ。共通の趣味が大切だから。」という人でした。

    価値観は似ているし、色んな事を共感できる人です。

    広い場所での狩(パーティーや相談所)よりも、狭い場所で自分の好きな事をした方がいいと思いました。

    トピ内ID:8683876414

    閉じる× 閉じる×

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    ダイエッター
    私も過去に一度だけパーティーに参加しました。
    私も友達も30代で友達は綺麗で私は地味。
    友達はカップルになり私は不成立でした。
    その時の惨めな気持ちは今でも強烈に覚えています。
    以来、お見合いパーティーには二度と参加していません。

    結婚したのは34歳、別の友達の紹介です。

    友達は『私の性格』も『相手の性格』も知ってます。
    その点ではすごく手堅い出会い方だったなと思います。夫とは少し付き合って結婚しました。

    本当に結婚を意識するなら、パーティーより紹介やお見合いの方がいいですよ。

    会ってダメなら相手も自分も断ればいいんだし気楽なもんです。

    トピ内ID:2209687365

    閉じる× 閉じる×

    蓼食う虫も好き好き

    しおりをつける
    blank
    ソネエビメキボ
    > 男性から見たら30代というだけでもはや恋愛・結婚の対象外なのでしょうか。

    少なからぬ男性にとって,その通りだと思います.ですが,熟女(?)好みの人もいますから,悲観することはありません.

    トピ内ID:6123594410

    閉じる× 閉じる×

    婚活はズタボロになる覚悟で、、、

    しおりをつける
    🐷
    kobu
    もう15年くらい前に、お見合い(世話好きおばさんが仲介するヤツ)を何十回とした者です。お見合いでも、パーティでも基本は同じだと思うのですが、あれは相当な精神力がないと厳しいと思います。

    なぜなら、容姿と条件のマッチングから入ることの多い婚活は、買い物みたいなものだからです。誰でも青々として身のしまった曲がっていないキュウリを選びますよね。切ってみたらスカスカとか種だらけだったとしても、です。

    つまり、あえてそのような厳しい市場にあなたは打って出てしまったということです。

    身の程を知るいい機会、などという人もいるかもしれませんが、私はそうは思いません。まっとうな社会人なら、身の程は痛いほどいろんな場所で知らされているはずです。

    そんなところで自信喪失してまで婚活する意義があるのかどうか、あなたの中で答えは出ていますか? あなたが本心から「婚活して結婚しよう!」という強い意思が本当にあるか、中身で勝負のできないリングに上がった以上、ボロボロになる覚悟があるのか、自分に再度問い直すのが先だと思います。

    トピ内ID:7123742784

    閉じる× 閉じる×

    なぜわざわざ勝ち目の無いところで勝負したがるのか

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    「30代というだけでもはや恋愛・結婚の対象外」ということは無いと思います。が、条件と見た目の印象でほとんど勝負が決まる場に行って、「将来の安泰」を信じて、あるいは夢見て死に物狂いで参戦してくる20代前半の女性とまともに勝負したら、勝ち目なんてあるはずがありません。貴女によほどすごい何か特別な条件があるので無い限り。

    素人にだってゴルフを楽しむ資格は当然ありますが、タイガー・ウッズとハンディキャップ無しでまともに勝負を挑んで勝つことが出来る、という意味ではそれは無いのです。

    トピ内ID:5718485910

    閉じる× 閉じる×

    謙虚にがんばろう

    しおりをつける
    🙂
    しょうがないですよ
    お見合いパーティも色々あるので、そのスタイルは30代女性には不利だったという事で他の形式のパーティに参加してみてはどうでしょうか

    別にすべての男性がトピ主さんを拒否したわけじゃないんですから

    トピ内ID:0276424678

    閉じる× 閉じる×

    性別を逆にしてもやっぱり同じ立場の人間が残る

    しおりをつける
    blank
    あき
    単純にマッチングの方法が悪いだけです。

    本当に例が悪くて申し訳ないのですが、ギャンブルに例えるとリスクが違うのにチャンスは同じだったら、高配当の方に賭けてみたくなるのが心情というものです。多分、貴方が選ぶのでも「なるべく自分を選んでくれるグループの中で一番良さそうな人」を選ぶと思います。

    残念ですが「お見合い」という場所で貴方はそこにマッチしなかったのではないでしょうか。多vs多(戦うわけじゃないですが)よりも少人数ベースの形が良いと思います。

    トピ内ID:1644036490

    閉じる× 閉じる×

    場も悪い気がします

    しおりをつける
    🐤
    ムーニー
    それはまあ、そういうものでしょう・・・厳しいようですが。
    20代と30代の女性が一緒の会場では、場も悪かったと思います。
    年齢に明確な条件をつけていなかったとしても、
    若い女性に流れてしまうのは仕方ないという気もします。
    トピ主さんが向かった場は、見た目と条件が物を言う試合場だったんです。

    同じスタイルのパーティーなら、
    30代限定、というように年齢制限があるパーティーだと、結果も変わったかもしれません。
    人見知りであっても結局相手と1対1で話すのに変わりはないので、
    相談所や紹介の方が、トピ主さんには合っているかもしれません。

    蛇足ですが、パーティーに出る以上は
    自分から男性に話しかけるくらいのつもりでいた方がいいと思いますよ!
    本気ならば、チャンスはつかみに行くのです!

    トピ内ID:6057721626

    閉じる× 閉じる×

    ネットはいかがですか?

    しおりをつける
    blank
    私はネット
    私は31でネットの結婚サイトに登録をし、36で夫と知り合い、4年つきあって大台で結婚しました。

    なんだか、のんびりとしてしまいましたが、毎日、楽しく過ごしています。

    パーティも対象年齢を選ばないとむずかしいお年頃ですね。
    自分は若い気持ちでいるのに、20代ではないという事実。
    私も何度と自分の年がもっと若かったらと思ったことか。

    で、本題ですが、本気でお相手を探されたいのならば、やはり相談所とかお見合いかなと思います。
    ただし、猫をかぶられることがあると思うので、そのご友人などに紹介して頂く事もおすすめします。
    そこでの言動や友人の性格なども決め手の一つです。

    小町で出てくるモラハラやDVの人は、表面の繕いが上手ですからね。
    自分の価値観と合う人と出会えることをお祈りしております。

    トピ内ID:0329817839

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんと同じ年齢の知人女性が

    しおりをつける
    冷静な男性
    やはりお見合いパーティに行きました。親に命じられて。が、いわゆる三高男をはじめとしてありとあらゆる男性に指名されたそうです。
    まあ、彼女はどうみても20代前半に見え、かつアイドル顔負けの美貌の持ち主なので特殊な例かもしれませんが。こういうイベントは結局、数字と写真だけで判断されるのでなにかそういうセールスポイントがないと難しいんでしょうね。
    やはり、総合力で勝負しようと思ったら「普通の出逢い」のほうが良いと思います。

    ちなみにその知人女性は「ルックスだけで寄ってくる男性は信用ならないし、そもそも医者や上場企業の男性で、こういうところでしかパートナーを見つけられない男性はどうかと思う」と言って、全てお断りしたそうです。なんか説得力がありました(笑)。

    トピ内ID:8680462856

    閉じる× 閉じる×

    婚活してます。

    しおりをつける
    🙂
    さおるん
    私は20代前半です。30代だからといって対象外という訳ではないと思います。私は若さもあってか、パーティでは誰かしらに気に入ってもらえます。・・・・・・・が、その「相手」が問題なのです。
    20以上年の離れたオヤジ、生理的に受け付けないキモ男・・・・話しかけてくるのは一緒に歩きたくもないような男ばかりです。
    本当に、精神ボロボロになるし、惨めです。20代前半だからモテるっていう訳ではないですよ。しょうもない男しか寄ってこない私みたいなのもいますから。可能性を信じて頑張ってください。

    トピ内ID:7310649660

    閉じる× 閉じる×

    需要と供給

    しおりをつける
    blank
    カフェオレ
    農家はいかがでしょう?

    農家では女性が不足していると、よく聞きますので。

    トピ内ID:3192540768

    閉じる× 閉じる×

    そんなことないよ!

    しおりをつける
    blank
    konomi
    と言いたくて思わずレスしています。

    主さんにはきちんとした相談所に入会することをお薦めいたします。

    私、婚活始めた時、37歳バツイチ子持ち。

    無理かな~と思いきや20人以上申込みがあり主人と知り合いました。

    一通り、申し込んでいただいた方とお会いしたら、こちらから申し込むことになっていました。

    ですから33歳の主さん、たまたまその会に若い人が多かった、など問題があったのでは?

    初婚の女性では35歳をめどに、申込みが減るような話は相談所所長から聞いていました。

    別問題として、35を過ぎると妊娠率が悪くなったり、ホルモンバランスがくずれたりと女性としての

    機能の低下も人によって顕著に現れます。

    くじけている時間はありません。なぜなら紹介されてからお付き合い、婚姻届を提出、妊娠、まで時間がかかるからです。

    主さんが子供さんを望んでいないならすいません、流してください。

    主さんの年齢なら仕方ないなんて全くありません。

    頑張ってください。

    トピ内ID:3660403064

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      「女の若さ」は「男の年収」と同じ気がする

      しおりをつける
      blank
      あー
      >男性から見たら30代というだけでもはや恋愛・結婚の対象外
      とは思いません。

      でも「20代前半の子がいるなら、30代の女性に声をかける男性は少ないだろう」とフツーに思います。
      システムがよくわかりませんが、トピ主さんから積極的に話しかけましたか?話してみて印象がよければ、33歳でも十分お声はかかったと思います。

      女性の若さって男性の場合だと年収に相当すると思うんですよね。年収が良い男性と普通の年収の男性がいたら、やっぱり年収が良い男性に人気が集中しますもん。もちろんそれだけじゃないけどね。

      私は32歳の女性(既婚)ですが、33歳でまだ若いつもりっていうのは、かなりずれてます。一般的には結婚(妊娠)を焦る年齢だと思います。

      トピ内ID:5482581410

      閉じる× 閉じる×

      そりゃシステムが悪い

      しおりをつける
      blank
      ツォータン
      こういう「婚活」の場に登場する男性は、気持ちとして「半分冷やかし」程度で参加する人が少なくないのです。
      ようするに「掘り出し物があったらいいな」、とダメモトで参加する輩です。
      そんな輩は当然、「掘り出し物かもしれない」女性に集まってしまいます。

      さて、トピ主さんは果たして「掘り出し物かもしれない」女性でしょうか?

      残念ながらデータのみで「掘り出し物かも?」と男性に思わせる年齢は過ぎてます。したがって「自分の実力」でそう思わせるしかないのですが、システムがそうなってないのだから勝負のしようがありません。

      さらにそのシステムでは、男性側も「人見知りする僕には好都合」と思って来る人も多いでしょうから、「声をかけたかった男性」の登場は望み薄です。

      ようするに「トピ主さんは勝負する場所の選択を誤った」のではないかと思います。


      >婚活パーティに参加すると言っただけで大喜びした親の顔が浮かび、涙が出そうでした。

      私個人の感想としては、こんな心の優しいご両親に育てられた、親思いのトピ主さんに目を付けない男性がどこにもいない、とは考えられないのですが。

      トピ内ID:5996388482

      閉じる× 閉じる×

      力一杯辛口で

      しおりをつける
      taka
       力一杯辛口です。参考にして下さい。
       私も独身時代その手のパーティーに何度か行きました。
      男性にとってどんな少人数(各10人程度)だろうか大人数(各30人程度)だろうが、声をかけるのは2~3人です。
       もちろん好みはあるでしょうが、それぞれの男性の中でパッと見上位3人くらいにならないといけないということです。
       あくまでパッと見ですので、話していく中でその順位は変わりますが、ただ受身で相手を待っていては、男性陣の中で順位は変わらないんです。
       ご自分から積極的に話しかけない限り春は来ないです。
       頑張ってください。

      トピ内ID:1094195196

      閉じる× 閉じる×

      一度や2度で

      しおりをつける
      blank
      さつき
      諦めちゃあダメですよ~
      私は20代からコンカツに参加しましたが、途中で止め、33歳で再び婚活市場へ帰ってきました。
      と言っても、数年前はコンカツなんて言葉はありませんでしたが。
      お見合いパーティって、そのときの組み合わせや運も多分にあると思いますよ。私は何度も参加しましたが、そのときのメンバーや着ている服、自分のテンションによっても成果は違いました。
      私の経験からすると、「早く声がかからないかな」とか「どうせ私なんて・・・」と思っているときは何故か全く声がかからず、「どーせだから人間観察も含めて楽しい時間を過ごそう」と前向きに構えているときほど声がかかりました。やっぱりオーラなのかな?後ろ向きなオーラを発していると、寄ってこない(笑)で、33歳からの婚活はどうだったかというと、20代で全然モテなかったお見合いパーティで声が掛かること度々。そして再開2ヶ月後にパーティで知り合った男性が、夫です。こういう人もいるんですよ。自信持って、楽しんで婚活してください。悲壮な表情をしていたら誰も寄ってきませんよ!

      トピ内ID:9427181353

      閉じる× 閉じる×

      希望条件は・・・

      しおりをつける
      😑
      みら
      >事前の男性への希望条件は「身長(170cm以上)」と「非喫煙」だけと間口も広げて臨みました。

      参加した男性も間口を広げて希望条件は「30代未満」のみとして臨んでいる、ということに尽きると思います。

      現在、成人男性の平均身長が173cm、喫煙率が40%くらいでしょうか?
      とすると「身長(170cm以上)」かつ「非喫煙」という条件に当てはまる人は、概算で成人男性の30%~40%程度になりますね。
      逆にいうと、デイジーさんの条件だけで、60%~70%の男性を除外していることになります。
      ちなみに、パーティの女性参加者の20代と30代の比率はどの程度でしたか?

      >男性から見たら30代というだけでもはや恋愛・結婚の対象外なのでしょうか。

      女性の平均初婚年齢は30歳近くになってますから、30代というだけで恋愛・結婚の対象外ということはないでしょう。
      ただ、希望条件を設定できる出会いの場では、自分も相手からの希望条件で除外されるだけです。

      トピ内ID:8739133208

      閉じる× 閉じる×

      パーティーもいろいろ

      しおりをつける
      blank
      みどり
      30代限定のパーティーなどもありますよ。
      そもそも見合いやらパーティーやらの出会いって、条件ありきですから、男性が若い子に流れるのは当たり前かもしれません。

      トピ主さんだって髪の毛ふさふさとハゲがいて、どちらにも恋愛感情をもっていない段階で近づくなら髪の毛あるほうじゃないですか?

      一流企業勤務と、フリーター年収200万がいたら、一流企業勤務の男性がいいですよね。
      それと同じですよ。パーティーでは仕方ないです。

      33歳ってまだまだ若いです。
      私は38歳で、たまたま恋愛結婚しました。
      夫は44歳でした。
      パーティーこそ行きませんでしたが、それまで見合いも紹介も数えきれないぐらいして、玉砕し続けました。

      幸い夫という人に出会えて、本当に幸運でした。
      強く思い続けると理想はかないます。
      出会いはどこに転がっているかわかりません。
      私も先輩に「人生はこうなりたいと願う方向に動いていくものよ。だから強く望みなさい」とアドバイスされました。
      ほんまかいな、と思っていましたが、先輩の言ったとおりになりましたよ。
      あきらめないで!

      トピ内ID:8416954369

      閉じる× 閉じる×

      デイジーさんは背が高い女性なのですか?

      しおりをつける
      💍
      ダリル
      私は息子が2人居ます。長男27歳は168センチ、次男24歳は170センチです。そして長男は痩せ型で、次男は筋肉質タイプ(体育会に入っていたので)太っているように見えますが実は筋肉です。
      条件が身長170以上という処で、あぁ長男はもうボツになってしまうんだなぁと思いました。スラッとした痩せ型でないと、と言われたら次男もボツですね。
      男性が30歳未満と書いてしまったら、女性はジャスト30歳から外されてしまうように、女性も気付かないだけで同じ事をしているんです。
      33歳の真面目な明るい女性を求めている(探している)人は絶対にいますけど、他の方も仰っているように1対1で向き合って、相手だけを見て話して、条件からちょっと外れていてもまぁ1度会ってみようか?と思い、自分の事も大らかに見てくれて、相手の事もギリギリまで範囲を広げてお付き合いしてみたら見付かると思います。
      今の世の中長男(長女)や一人っ子を避けていたら見付かるものも見付かりません。私もお見合いでした。夫は一人っ子。でも本当に幸せな人生を送っています。
      ヨソのお嬢様ながら、良いお相手が見付かることを心から願っています。

      トピ内ID:9872555468

      閉じる× 閉じる×

      しっかり!

      しおりをつける
      😀
      現在37の♂
      自分もとても傷つきやすいたちで、ずっと一人で来ました。
      婚活パーティなるものには参加したことがありませんが、
      なんとなく、小中学校時代の体育の時間、チームを構成する
      ときに、球技全般が不得手な自分は、上手い子から順に指名
      されて、いつも最後の1人か2人になるまで、屈辱に耐えながら
      名前が呼ばれるのを待っていたときを思い出しました。

      >婚活パーティに参加すると言っただけで大喜びした親の顔が浮かび、
      涙が出そうでした。
      お気持ち良く分かります。

      >男性から見たら30代というだけでもはや恋愛・結婚の対象外なの
      でしょうか。
      いいえ、そこまではっきりとしてはいないでしょう。ただ大抵の
      男は20代により強く惹かれるのは確かでしょうけれど。

      で、「身長(170cm以上)」・・・ご友人は条件設定は無かったようですが、
      168cmの当方としては、この条件の根拠は?と思ってしまいました。
      とはいえ、女性は無料で飲み放題・食べ放題、男は有料。
      フェアじゃないよな・・・で、20代の可愛い子がわんさか来てるのなら、
      そちらに人気が集中するのが当然のようにも思えます。
      (続く)

      トピ内ID:2056167310

      閉じる× 閉じる×

      ブロイラー

      しおりをつける
      blank
      木登りどらごん
      誰かが農作物にたとえていましたが、いいたとえだと思います。

      私はブロイラーにたとえてみたらと思います。
      卵をたくさん産みそうで元気が良くて毛つやの良い
      ブロイラーの集まりなのです。
      たまたま模様とか色とかが合わなかっただけ。
      あなたもブロイラーですが、男性もブロイラーです。

      同じブロイラー同士なのですから傷つくことはありません。
      割り切りましょう。
      ニワトリはいっぱい居ます。

      ※ これはあくまでも例えです。

      トピ内ID:4727273114

      閉じる× 閉じる×

      しっかり!(続)

      しおりをつける
      😀
      現在37の♂
      婚活パーティにもいろいろあるでしょうが、トピ主さんが参加された
      形式では、どうしても外見重視になってしまい、人柄が出ないので、
      30代の女性には不利ではないでしょうか。

      投稿された文章を読んで、簡潔、整然としているのに、それでいて、
      臨場感に富んでいて、悲しみが自分の体験したことのように伝わって
      きました。失礼ですが、優れた文章力をお持ちとお見受けしました。
      (小町では、しばしば、感情に任せるがままに綴った、何が言いたい
      のか分からないような投稿も目にしますので)

      30代の女性には、内面的な魅力(文章力もそうです)では、20代の
      薄っぺらい(語弊がありましたら済みません)女性には敵わない
      ものがあると個人的には思います。ぜひ、一度でめげずに、二度、
      三度とチャレンジされては如何でしょうか?
      (手法には検討の余地ありとは思いますが。)
      一度限りの人生なのですから。

      トピ内ID:2056167310

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        男性参加者の年齢は?

        しおりをつける
        blank
        ゴンタ
        男性参加者の年齢層はどれくらいだったのでしょうか?

        年齢が30代前半の方が多いなら、相手への希望は20代になるのかな?

        マッチングが合わないって事は、30代女性可の男性がいても身長が低ければ
        トピ主さんとはマッチングしなかったってことですからね。

        既婚でそういったものに参加したことは無いのですが
        自分が独身で参加できるのならば、もうちょっと自由に動けるのに参加してみたいですね。
        一人で暇そうにしてる女性がいたらとりあえず声はかけてみたいし、
        女性から声をかけるのも有りですもんね。

        とりあえず、マッチング式の婚活パーティが希望なら
        男性参加者の年齢が40歳以下~とかの年齢層に(トピ主より高め)参加してみたらどうでしょうか?

        トピ内ID:1719726608

        閉じる× 閉じる×

        まず顔見せましょう

        しおりをつける
        blank
        れい
        私は38歳低収入。
        長年付き合った彼と別れたので、先日独身者パーティーに行ってみました。
        何人かの男性にアドレスを聞かれ、
        冷やかしかもねー、なんて気分で教えたらまあ熱心。ふたりきりで会ってみた後も同じ。
        一番いい感じで進んでいる方は5歳下。
        結婚を視野に入れた付き合いを正式に申し込まれ悩み中です。

        それ、システムが悪いですよ。
        人間直接会って時間を過ごしたら条件と違っても許せたりしません?私はそう。
        例えば「50歳」とつきあうのはイヤでも、
        「山田さん」は好きになるかもしれない。

        まず顔見せるところからスタートすると早いです。
        特に条件で不利なら(これがポイントだと思う)。

        もちろん私はモデルでも名家の出身でもありません。
        ただ二十代でも勝ったと思う女性も、四十代でも負けたと思う女性もいます。
        人間そんな単純じゃないよ。

        トピ内ID:9815396633

        閉じる× 閉じる×

        ここからがスタートです!!

        しおりをつける
        blank
        がんばれー!
        婚活、初めの第一歩は自分自身の市場価値を客観的に把握することです。
        そういう意味ではよい第一歩を踏みだされたと思います。
        33歳の婚活は甘くありません。しかし、投げ出してしまうほどのことではありません。

        まずは自分を知り、次に努力し、よい相手にめぐり逢いましょう!
        がんばってください!
        パーティーのように他の参加者と競う場よりは、1対1のお見合いや、結婚相談所での紹介を利用された方がいいかもしれません。

        パーティーであれば同年代の方が対象のパーティーに行きましょう。

        よいご縁を!

        トピ内ID:0019695427

        閉じる× 閉じる×

        レスありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        デイジー
        励ましのお言葉、アドバイス等本当にありがとうございます。

        説明下手でうまく伝わっていなかった部分もあったかと思いますので、補足まで。
        今回の婚活パーティは参加者が自由に声をかけられないシステムでした。「マッチングに関しましては当方にお任せ下さい」と話す相手・時間を運営スタッフが仕切られてて、私が見た限りでは好き勝手に声を掛けている方はいなかったと思います。
        引っ込み思案で積極的に男性に話しかけられない私には都合のいいシステムでした。ですので、会の中で自ら動き出会いの場を作るのは難しかったのです。
        会の終盤でも「たまたまマッチングされないだけで会が終わったら『ちょっとお話しませんか』と声を掛けてくれる男性もいるかも」と最後まで現実を直視できなかったのが思い出す度恥ずかしくて仕方ありません。
        今にして思えば「誰とも話されていないあの男性とお話させてもらえませんか」位のことをスタッフに伝えれば、あるいは融通利かせてくれたかもですが。

        すぐに積極的に動くってのはなかなか難しいですが、確かに年齢的にはもっと危機感を持つべきだと気付かされました。
        少しずつ勇気を出して行動してみようと思います。

        トピ内ID:5337489653

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        170cm↑

        しおりをつける
        blank
        デイジー
        ご指摘頂いている私からの条件「身長170cm以上」ですが、特別意味のあるものではありません。
        私自身、身長は決して高いほうではありませんし・・・今にして思えば「なんでこんな条件つけちゃったかな」と(もっとも友人のことを考えればこの条件がなくても結局マッチングされてはいなかったでしょうが)。
        不快に感じられたら申し訳ございません。

        トピ内ID:5337489653

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  37
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0