弟嫁

＞家業を手伝うしかない甲斐性のない夫のせいとはいえ、なんだかモヤモヤした気持ちをもってしまい、 こういう考えのあなただから、今の旦那さんと一緒になったんじゃありませんか？要するに釣り合っているということです。あなたはアンラッキーなのではなく、ご自身の力や努力に相応しい生活が与えられているというわけです。 弟嫁さんが、あなたが羨やむような生活をしているのは、単に「アメリカで仕事ができるような男性」を捕まえたというラッキーにあるんじゃなくて、ご本人が今の生活を目指してそれに釣り合うだけの努力をしてきたからです。 家柄や容姿だけでは、積極的にはしあわせにはなれません。あなたは自分が努力する前に、旦那のせいにしてあきらめていませんか？そういう人って一生他人を羨んで終わると思いますよ。そういうのを不幸症っていうんです。

「手伝う気は無いが遺産はもらう気でいる、自分は海外で仕事をする能力もあるし実家も金持ちだと、兄嫁達を見下している、兄嫁達の大変さを気遣うどころか、貴女達は私みたいに海外で仕事をする能もないんだし仕方ないでしょうと馬鹿にしている」 などという弟嫁に比べたら、とてもいい方だと思いますが。 う～ん、何が不満なのか？ 要するに妬ましいのですか？ 貴女が面白くない気持ちもわからなくはないが、向こうがきちんとなさってるのに、クリスマスカードに返事も返さないようなことでは自分の値打ちを下げると思いますよ。 それに貴女にすればあちらが羨ましいだけかもしれないが、あちらはあちらで大変なこともあると思う。 貴女方も家業を手伝って私は立派だと思います、自分でもよくやっていると思え、充実感を感じる、誇りを感じるということはないのですか？ もっと自分で自分を評価しましょうよ。貴女方も十分立派ですよ。 頑張っている貴女方に義両親も感謝してると思います。 でも貴女が弟嫁に対しすねたような大人気ない態度を取っていたら、義両親は貴女にうんざりして評価が下がり、せっかくの努力が台無しになってもったいないよ。

私の兄の奥さんは、自分の努力とか経歴とか関係なく人をうらやむタイプの人です。 自分と比べる対象がしてきた努力や能力を無視して、自分とダイレクトに比べて「○○は気楽でいいわね～」と言い出す人です。 物事を深く考えず、その場限りで安易な選択を重ねてきた結果が今じゃないの？って言いたくなることが多多あります。 自分が１番大変で可哀想と思っていたほうが、努力するより楽なんでしょうか？ もし少しでも幸せになりたいのなら、今自分に求められてる役割をまずきちんとこなすこと、そして常に自分がなりたい姿をイメージして努力を重ねることじゃないでしょうか？ その弟嫁さんは、努力を惜しまず今までやってこられたのでは？と思います。

＞家業を手伝うしかない甲斐性のない夫のせいとはい ＞え、なんだかモヤモヤした気持ちをもってしまい、 ＞クリスマスカードのお返事も書けないでいる私 この部分以外は弟嫁さんのことを褒めているようにしか受け取れない文章なのですが。 もしかしてクリスマスカードの返事やお土産等のプレゼントのお礼を言って貰えない事に不満な弟嫁さん本人がうさばらしに投稿してたりして？ もし違っていたら穿った見方をしてすみません。 ただ本当にそう感じたもので．．．．

トピ主さんが卑下する必要も、ご主人を情けなく思う必要も全くありません。 お互い、兄弟とその妻という縁があって、それぞれの立場で、分をわきまえて親戚として交流できるっていいじゃないですか。 後は、謎子さんのおっしゃるとおり。トピ主さんを応援する意味で、私も書き込みました。

この場合、義両親様の態度に問題が あるんじゃないですか？ 三男は勝手なことをして・・長男次男が頑張ってくれているから家は成り立っている。くらいのことをりこさんたちに言ってくれてもいいのに。 そうしたらこちらも「そんなことないですよ」 って言う言葉もでるのにね。 実際末っ子だから可愛いんだと思いますよ。 でもそれをりこさんたちに悟らせちゃいけないんじゃないですか。 兄弟間が不仲の場合、嫁がどうとかいうより絶対 親の態度に問題があると思ってます。 りこさんの場合長男嫁さんと気持ちを分け合えない ですか？ 表面上は、仲良くしておいた方がいいですよ。 りこさんがつらくなりますから。

弟嫁さんの言い分は筋は通ってますけど、何がそんなにご不満などでしょうか？ 後を継ぐ（手伝う兄）に遺産が譲るというのは、しごく当然で、その上、感謝までしてるとおしゃっているのだし、とてもよい方だと思います。 察するに、今の心境は弟嫁さんへの不満ではなくて、家業を手伝うしかしょうがなかったご自分の夫への言えない不満ですよ。ご夫婦の問題ですね。 逆恨みにも似た感情で、不満を向ける矛先がちがいますね。 ちなみにうちは長男ですが、義両親と同居してるのは弟です。弟は言いように親に使われながら面倒をみているので、いずれすべてを弟にと考えてます。弟は私にいやな顔しませんけどね。

皆さんご意見有難うございました。私が弟嫁ではとの指摘もありましたが、ただの愚痴ではなく客観的に見て頂きたかったので正直に書いただけです。実際彼女に会ったのは結婚式の時と後数回ほんの５分程。２人きりで話した事はありません。私もアメリカの大学を出ており、主人と結婚した時には愛しているから頑張ろうという気持ちで主人の実家で同居しましたがうまくいかず結局近距離別居という事に。主人実家との事で疲れ果てていました。頭ではわかっているのに、モヤモヤしてしまう自分が嫌で。努力しようと思うと空回りばかりで…何て説明したらいいかわからないんですが。皆さんのアドバイス、読むの辛かったけどどれもうなずける事ばかり。義両親は三男を溺愛していて、それは凄いんです。でも離れていれば当然ですよね。長くなったのでまた書きます。

ただ義両親が私の父の職業が気に入らず、影で悪口を言っているのを聞いて許せなくなってしまっったのも事実です。なんでも（ｏｏｏの娘のくせに）と言ったとか。だから家柄の良い彼女に丁重にする義両親の姿に心の中が波立ってしまっていたんでしょうね。主人に対しても結婚前の約束と全く違った方向に進んでいて話し合おうとすると面倒くさがられてしまい不満があるのも事実です。私は彼女に対して悪感情は一切ありません(接触もないし）。ただきっと自分と比べてしまって苦しくなっているんでしょうね。スッキリした気持ちにすぐになれと言われても未熟な私には無理ですが、そうなれるよう頑張りたいです。だって自分が苦しいもの。今日カードのお返事を書きました。努力って果てのないものなんですねぇ…

義両親が三男をかわいがるのも、実父さんの職業を義父が馬鹿にするのも、何ひとつ弟嫁さんとは関係がないですよね。難を逃れてるからってだけで恨まれたらかわいそうですよ。人は人、と割り切るしかないんじゃないでしょうか。そして夫婦や義両親との問題に正面から向き合った方がいいと思います。

トピ主さんは実は弟嫁さんでは？と書いた第三者です。私の一方的なひねくれた見方だったようですみませんでした。 とかくこういった掲示板では自分に都合良く書きがちですがトピ主さんはとてもフェアな方なんですね。そして本当の原因はご主人と義親様との関係なのですね。 ご自分もアメリカの大学を出てあちらでの就職にトライする事もできたのにご主人の為に諦め、そして今の生活は納得のいく物では無くなっているという状況。自分で決めた事とは言え、今の生活を続ける限りは弟嫁さんを意識してしまうのは仕方ないですよね。 顔を会わせる時には久しぶりの日本はどう？等当たり障りのない会話でやり過ごし彼女の事は無理にでも気にしないのが良いかと。あと、アメリカからのクリスマスカードは年賀状代わりだと思うので今後は特にカードの返事を出さずとも年賀状で十分かと思いますよ。そしてご自分の判断にに自信を持って！本当の問題をクリアできるように頑張ってくださいね。

私の祖母が、同居している人に冷たく 別居している人を可愛がるという厄介な性格で 必ず、同居している人とは上手く行きません。 同居して当然、お金も入れない祖母は 別居の子供世帯にねだられてお金を使ったりするので 兄弟間の中もギクシャクしていきます でも、根源は祖母が悪いのです。 さすがに、長年過ごしてきて、母の兄弟たちも 自分の母親（祖母）が悪いのだと分かってきて だんだん、祖母の言うことを真に受けなくなりましたし 同居している人に優しくするように言われて つまらなそうな顔をしています。 結局、性格って変わらないので 周りの兄弟でよーーく話して理解していくと 少しは心持も違うのかもしれませんが これは実の兄弟でやっていただくしかないんですよね 親の世代のこととはいえ 見ていると、あーーーぁ。。。と思います。