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    警察沙汰になる前に弟に家を出て行って欲しい

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    Ringo
    ひと
    弟は、就職活動中の団塊ジュニア世代で現在無職期間が一年以上に及んでいます。
    両親はすでに仕事を引退し家にいて、弟も同居しています。
    (私は結婚して遠くに住んでおります。)

    弟は地方私大卒業後どの仕事も長続きせずに職場の環境、人などに文句ばかり言ってすぐに辞めています。
    就職に有効な資格なども持っていませんので、このご時世、就職先はなかなか見つかりません。
    その割には、毎日(私から見ると)ダラダラと過ごしていて、本気でこの状況を何とかしようという努力をしているようには見えません。
    何を言っても、言い訳としか取れない屁理屈ばかりを返します。

    この状態に私の両親もイライラが募り、弟とは言い争いばかりの日々となっています。
    特に父の方の苛立ちはかなり強く、一触即発。本当に警察沙汰に発展しそうに言い争う日も多くなっています。
    弟は、いつも人を小馬鹿にしたへ理屈ばかりで、居候の人間とは思えない態度の大きさ。父も、もともと頑固でプライドが高いので弟の口調、態度は火に油を注ぐ形となっています。
    (弟の煽りにのる父もかなり子供っぽいと思います…。)

    こんな状況ですから、私としては親が弟にお金を貸す形でもいいので安いアパートを探して弟に一人暮らしをしてもらいたいのですが、うるさい両親がいても、家賃、食費なしの実家生活(最近は弟の洗濯や食事の世話はしないことが多いそうです。)は弟に魅力あるものらしく、出て行くつもりは全くないそうです。
    30代半ばの弟を力づくで家から出て行かせることは60代の両親には無理なことです。

    このような状況で、何とか彼に家を出て行ってもらう方法はないでしょうか。
    私は遠くに住み、子供もいるので実家に頻繁に行くことは出来ないので、本当に心配です。
    同じような経験のある方のお話も伺えたら幸いです。

    トピ内ID:4586693240

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    我が家のケースは

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    🐱
    それは・・・
    妹ですが、原因は精神疾患でした。

    家族には病気の知識も経験もなかったので、何年かはトピ主様やご両親のように「健康で働ける社会人がなんたる自堕落」と責めたり喧嘩したりの険悪な家庭になっていました。だからトピ本文のすべてが我が家の描写のそのものです。

    病名を書くと確定する言い方になるので伏せますが、10~20代で発病しやすい脳の病気です。知能は落ちないけれど判断力・理解力・行動力が著しく低下するため、「本人は必死なのに」職場では「何度教えても覚えないしミスが多い」とモメたり解雇されたり。1度に1つの事しか考えられないし、作業時間が発病前の5~10倍かかっています。食事・トイレ・風呂・洗濯・片付け・買い物・新聞の購読等々、すごく時間がかかっています。健康な人には「怠惰」に見えるのですが。本人には病気だと自覚がなく必死でそのレベルなので、注意するとキレます。自分はこんなに頑張っているのにと。

    放置すると病気が進行して本当に働けない体になるので、精神疾患のサイトで可能性の確認をして貰いたいです。違うなら安心できるし。生活態度の問題として保健所で相談も出来ますよ。

    トピ内ID:2491125580

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    耐震補強またはリフォーム

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    逆説好き
    実はご両親もずるずる弟さんを引き止めているんじゃないのかなと思ったり。
    トピ主さんが良いタイミングできっかけを落とすのが一番です。

    まずきっかけですが、ご実家が一軒家なら耐震補強工事とかリフォームをするというのはどうでしょうか?
    トピ主さんが工事の業者を決めて、耐震審査をお願いすればいいと思います。
    工事会社も不況の今、工事はしたい。
    どうしても今すぐ工事が必要だと、ご両親を説得してくれると思います。

    その時、業者さんに仮の住まいを探してもらいますが、さすがの弟さんも「両親と一緒がいい」とは業者さんに言えないはずです。
    その際、仮じゃなくてずっと住める場所を、と一言加えるといいと思います。

    次にタイミングですが、ご両親が年金(or遺産)を貰えた時がいいと思います。
    少しでもお金を貰えると心にゆとりがでますから、リフォームに対して、抵抗も少ないと思います。

    工事が終わったら弟さんの部屋に引っ越し荷物を置いてしまいましょう。
    「もう年だから片付けられない、家に片付けにきてくれ」「来るついでに買物も頼む」と使いっ走りにして、実家に行くと損だと思わせるといいと思います。

    トピ内ID:8820806126

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    私の知り合いの例ですが

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    🎁
    とまと
    その人の家にも、ニートの息子が一人。そこである日、両親の兄弟をよんで泊まってもらい、息子が出かけたすきに、息子の荷物を全部、いっさいがっさい、外の道路に出したそうです。その人は、しばらく友達の家を泊まり歩いていて、その後仕事をみつけて働き出したそうです。
    週末に、トピ主さんと夫で泊まりにいって、実力行使するというのはどうでしょうか。

    トピ内ID:3648590620

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    ありがとうございます

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    Ringo
    レスありがとうございました

    それは・・・さん。
    妹さんのお話、ありがとうございました。
    弟の態度に、もしかして精神疾患か?と疑ったこともあるのですが、彼の外での対人関係、職場での評価(良いものだったとは思えませんが)が全く分からないのでなんとも言えないのですが、屁理屈、両親に対しての尊大な態度を除けば、まともに見えるのです。
    でも、普通に見えて実は・・・。ということもあると思います。いろいろ調べてみようと思います。

    逆説好きさん
    確かに以前は母が甘く、弟を引き止めているなー。と思う節はありました。しかし、父は本当にこのままでは刃物を持ち出すのではないか?という位に、弟が職を辞めるたびに怒っています。
    リフォームの案、いいですね。
    ただ、うちは数年前に改築して新しい家にしたため特にリフォームの必要がありません。そして、それに伴い両親もかなりのお金を出したので、正直彼らにはこれ以上のリフォームのために出すお金はないと思います。
    (恥ずかしながら、私自身も現在専業主婦で夫も高給取りではありませんので、両親を助けるほどの経済的余裕もありません。)

    続きます。

    トピ内ID:4586693240

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    追加で

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    🐱
    それは・・・
    レスを拝見し気になったので、もう少し書きます。

    屁理屈、両親に対しての尊大な態度はすさまじいものがあります。
    知能は落ちていないと書いたのは、そのためです。
    どんな会話・論理で反省を促そうしても、のらりくらりと屁理屈の
    オンパレード、自分には常に働けない・動けない正当な理由が出てきます。
    両親への尊大な態度はエスカレートして暴力を働いたので警察を呼びましたよ。

    友人からの評価は良いものばかりです。
    本来がとても気が弱いので、友人との付き合いの中で自己主張や
    不満を言ったり怒った姿を見せたことがないそうです。
    友人は皆、穏やかで優しくて思いやりのあるいい人 と言ってくれます。
    そして恐らく、友人の前で弱みを見せることができません。
    医者は「ものすごく気が弱く本音を言えない」ことが
    強烈なストレスとなって発病につながったと考えているようです。
    同じ体質に生まれても、発病する人としない人の相違点です。

    保健所では、生活態度の相談と病気の懸念の相談を一緒にできます。
    似たようなケースの取り扱い例が実は多いのです。

    トピ内ID:2491125580

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    追い出すのではなくて、出て行く

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    🐶
    極論
    トピ主さん、こんにちは。

    弟さんが団塊世代ジュニアで姉がいるということは
    ご両親は60代半ば~後半くらいでしょうか。
    そろそろ老後の介護も視野に入ってくるころですね。

    トピ主さんが遠くに嫁いでいるということは
    介護は弟さんが行うことになると思うのですが、
    正直、その性格では難しいことでしょう。

    ですので、今すぐではありませんが
    70歳を目安に「老人ホーム」や「介護施設」に
    入所を考えてはいかがでしょうか?
    家と土地を売り、そのお金を資金としてです。

    お父様がいやがるでしょうか。

    トピ内ID:2078860364

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    質問です

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    haru
     洗濯食事の世話はされていないということ。懸命だと思います。が、疑問が。現在弟さんは無職ということですが日々の食事はご実家の冷蔵庫などから勝手に食べているのでしょうか。そうだとすれば、まずそれをやめさせます。それから日々のお小遣いはどうしているのですか?

    全く一円も要らないわけには行かないと思うのですが、弟さん個人のたくわえから出しているのでしょうか。まさかとは思いますがご両親が多少(月数千円でも)出しているのでしょうか。だったらそれをストップします。そこで弟さんの人間性がわかるでしょう。家庭内暴力に発展するのか、このままではまずい、と働き始めるのか。ご両親の踏ん張りどころだと思います。

    ご両親が最終的には突き放す覚悟がないとそれを見透かし、今の生活態度でいくでしょう。強制的に追い出すことも辞さない態度で、半年くらいの猶予を決めて出て行くようにきっぱりと言い渡してはいかがですか。半年経ったら本当に出て行ってもらうのです。その後のこと?自己責任、と突っぱねること冷たいようですが必要です。それが愛情だと思います。(生活保護は勘弁してくださいね)

    トピ内ID:6120595721

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    セカンドライフ

    しおりをつける
    しろ
    ご両親が海外へ住むのはいかがでしょう。
    日本より物の値段が安い国に短期滞在。日本人中高年もたくさん行っている,日本語の通じる国もあります。
    息子さんも1人になれば,頑張るかもしれません。

    トピ内ID:5947673159

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    yama
    まず、食事、こづかい、携帯・ネット代肩代わり、掃除洗濯その他のサービス提供を一切やめます。お父さんは厳しいようですが、お母さんが甘やかしていたりはしないですか?

    次に、文書で(2週間とか猶予を与えて)何月何日までに出て行き、十分な社会的自立がかなうまでは今後家の敷居を一切またがないことと、と通告します。ただ、賃貸アパートに当初かかる費用だけは高額でないかぎり融通するとします。

    それでも無視して居座るようなら、第三者に手伝ってもらうしかないようにも思います。とまとさんの例のようにできれば、よいのでしょうが。

    トピ内ID:4715960224

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