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    😢
    40代男性
    恋愛
    結婚相談所に登録して1年以上。

    この間、20名近くとお見合いをして、10名程度と何回か
    会ってきましたが、結局断られてしまうパターンが続いてい
    ます。

    続かない理由がはっきりしません。

    デートの場所が悪いのか、話の内容が悪いのか。
    長続きする方法、何でも良いのでアドバイスよろしくお願い
    します。

    トピ内ID:6531099590

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    情報が少ないです

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    😨
    ・・・・
    どういった内容のデートをされてるのかが分からないと
    なんとも言いようがありません。
    費用は折半でしょうか?デートが割り勘だと断わられる可能性はかなり
    高いと思います。

    トピ内ID:0462157396

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    まず自分をわかっていますか?

    しおりをつける
    blank
    老母
    その人数だけでは まだまだという感じもします。

    デートの場所、話の内容が悪いか、思い当たることはそれしかないのですか?
    本人が判らなくて貴方の性格その他の条件が判らない私たちに適切な助言が出来るか疑問ですが。

    お話は内容だけでなく、話し方にも相手を不快にさせることがありますす。

    また起承転結の順番で話すよりも結を先に話して相手が興味を示したら起転、承と話した方が聞き入ってくれる場合もあります。

    自分の事ばかり話されても嫌になることもありますし、質問ばかりも尋問されている感じで嫌になることもありますし、話すスピードも問題です。

    それは空気を読む必要があると思いますが、読めるタイプですか?
    貴方の容姿の雰囲気も関係ありますし、貴方を見ている相談所の方にアドバイスは頂けないのでしょうか?

    トピ内ID:6925713375

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    よくわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    一時
    半数の女性とは何回か会えるのですから、トピ主さんの第一印象や外見などは悪くないのだと思います。
    よくわからない理由でフェイドアウトのように敬遠されてしまうなら、たぶん「会話がつまらない」んじゃないでしょうか。
    打てば響くタイプではないってことです。
    でも、これは人間的に問題がある訳じゃないし、どちらかというと、女性側の求める物が高すぎなんじゃないかと思うのですよ。
    お見合い相手に、文字で示せる条件(身長や年齢、収入など)以外のもの、楽しさや会話能力、サービスされることを求めているというか。
    会話能力って、女性をどれだけ楽しく楽な気分にできるかって事なんですよね。
    でも、数回会っただけでこれができるというのは、なかなか普通の男性には難しい事だと思うのです。

    自分と長続きできる異性を、根気よく捜すのがお見合いじゃないでしょうか。
    努力は必要ですが、必要以上に無理する事はないです。
    世の中にいるはずの、たった一人の人を見つけ出す作業だと思えば、今まで断ってきた人はみんな、お互いにその相手ではなかったんでしょう。

    トピ内ID:9397923605

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    blank
    KANA
    > 続かない理由がはっきりしません。
    > デートの場所が悪いのか、話の内容が悪いのか。

    どんな場所、どんな会話内容…これがわからないうちはどなたもアドバイスできないと思いますよ~
    でも、たぶん、きっと…
    自分が思っていることを伝えなくても相手は分かってくれるだろう、という思い込みがコミュニケーションの妨げになっているのではないかと、トピック本文の書き方から想像しました。

    トピ内ID:1400745311

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    情報が少なすぎて・・・

    しおりをつける
    🐤
    ムーニー
    レスする人間はトピ主さんを知らないので、
    当然トピ主さんのデートの行き先や行動パターン、会話内容も知りません。

    せめて、デート先は大体こんなところ、デートパターンはこんな感じ、
    具体的にどんな会話をしているのか、
    そういう情報を書いていただけるとありがたいです。。。
    それが分からないことには、適当な想像でしか物を言えませんから。

    トピ内ID:5216101805

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    察するに

    しおりをつける
    blank
    まゆみ
    30代女性です。
    失礼ながら、トピ本文を読んでの感想は

    「あまり頭の良い人ではないのだろうなあ」ということです。

    このような趣旨でしたら
    せめて自分なりに考えた、いくつかの理由となりえる事を書いたりすべきではないでしょうか。

    トピ主さまの本文からは
    分析力がない、人に伝える能力が低い、思いやりがない(人に余計な時間と労力をかけてしまう)
    =あまり頭の良い方ではないのだろうなあ
    ということしか想像できません。

    辛口で大変申し訳ありません。
    まず自分をわかろうとするところから始めてみませんか?
    皆様のレスで良い結果が出ることをお祈りしております。

    トピ内ID:8144803478

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    トピ主さんの説明があまりにないので勝手に職場の人の話をします

    しおりをつける
    🎂
    事務員
    40代で婚活を始めたがさっぱり、という人と40代と50代で婚活してるかは不明の人です。
    私も会ったばかりなので深くは知りませんが、一緒に過ごしてみて「?」だったのは
    1、「女性」を求めるのいいけど「人」を見ているのか不明
    2、勝手に気が合うつもりになって妙に馴れ馴れしい
    3、話し方が遅いもしくはクドくて相手の時間を最小限に出来ない
    4、注意を引きたいのか急に小声になる
    5、臭う
    6、女性に対してだけ至近距離や背後で止まったり動きが不自然で怖い
    7、精神年齢が若いというより、考えやノリが幼い
    8、自分が十分歳なのに女性の年齢に厳しい
    9、人から言われる言葉には神経質だが自分の失言は自覚なし
    10、上辺の礼儀はあるが心は謙虚になれない
    11、職場に女を求めるなどけじめがない
    12、仕事の為に隣に居るだけなのに私的な質問する
    13、体を眺めるなど余計な視線
    敢えて欠点ばかり書いていますので、勿論、全てが迷惑ではなくて周りを見たり
    ちゃんとした部分もお持ちなんですよ。念の為。
    もっと言えば相性と好みだから上記の人でも好き同士なら当然結婚できます!

    トピ内ID:6513708297

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    考えてみて!

    しおりをつける
    blank
    きっぱり
    自分で理由が分からないから、こんなトピをあげたとは思うのですがー

    頭に銃を突きつけられて「断られた理由、想像してみろ!とにかく5つ挙げないと殺すぞ!」と言われたら、何と答えますか?

    トピ内ID:1219832558

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    あえて言うなら

    しおりをつける
    blank
    ささ女
    皆様が書かれているようにあまりにも情報量が少ないので直接的な原因が何かは良く分かりませんが、敢えて言うなら「努力せずして楽に結果を得ようとする姿勢」でしょうか。

    【問い】
    1.結婚相談所に登録さえすれば適当な相手と結婚できると思っていませんか?

    2.発言小町にトピを立てさえすれば女性と上手く付合えるようなアドバイスがもらえると思っていませんか?

    【答え】
    1.結婚相談所で紹介してもらえるのは、あなたと同じ感情を持った人間です。お手伝いさんでもお母さんの代わりでもありません。
    彼女達を理解し、自分も理解されようと努力されましたか?

    2.もらえません。とりあえず、自分がどういうデートをし、どういう話題を振っていたのかという情報なくしてアドバイスできる訳がないです。なお、トピ主さんがどういう思考や性格の持ち主か分かった方がより的確にアドバイスできます。

    何度も言いますが、あなたが相手にしているのはあなたと同じ人間です。人によって好きなもの、嫌いなものは違います。よって、女性毎に適したデートの場所、話題も違います。

    女性と一括りに語っていますが、そういうところ分かってますか?

    トピ内ID:6214195149

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    考えられる理由

    しおりをつける
    blank
    Aqua
    (1)会ってくれた女性がサクラ会員だった。
     会ったときには好感触だったのに、次に連絡をとるときっぱり断わられる。そんな覚えはありませんか。

    (2)会話が下手。
     自分が好きな話題(男性的な趣味など)を一方的に話す。または、言葉が出ずに黙ってしまう。
     あなたが話したいことを話すのではなくて、相手が話したい話題を聞き出し、そして共感の態度を見せることが大事です。意見を挟んではだめ。

    (3)言われるままに割り勘にしてしまう。
     女性が出したお金を、すんなり受け取ってしまう。本当に出すつもりであっても、「あ、どもー」と受け取られてしまうと落胆してしまうのが女性心理。「今回は僕が」のように2回は言うべきです。

    (4)フォローがない、遅い
     直後にちゃんと感謝のメールを出していますか。

    トピ内ID:8708195494

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    出会って間もない頃の印象の良し悪しについて

    しおりをつける
    🐶
    べる
    ・・・が問題なのでしょうね、想像するところによると。

    話し方が偉そうだったり、ナヨナヨしてたり、
    優柔不断だったり、強引過ぎたり、
    女性に対して優しくなかったり、リード出来ていなかったり、
    会話が乏しかったり、自分の事ばかり話したり、
    相手の話を聞かないとか、聞いてもすぐダメ出しするとか、
    身だしなみに問題があったり、体臭や香水を付け過ぎなど匂いがちょっと・・・だったり、
    お金に細かかったりセコイと感じさせたり・・・なんて事はありませんか?

    この少しだけの例え話で、いくつも該当する部分があれば、失礼ですがモテないだろうと思います。

    デートのコースは余程おかしくなければ、たいした問題ではないと思います。
    次回は「行きたいところはある?」もしくは「何かしたいことはある?」とヒントをもらう程度で良いと思います。

    結婚相談所ですから、結婚を前提にお付き合いするかどうか、ですからあなたとの生活も想像しての破談ですよね。
    相談所の担当の方に「何がいけなかったか、聞いてます?」と探りを入れてみては?

    トピ内ID:7497038456

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    簡単です

    しおりをつける
    blank
    女性が怖い
    収入が少ないからでは?
    1000万もあれば、女性はもろ手をあげて寄ってきますよ。
    それか、近いうち介護する必要がある両親がいるとか、同居が絶対条件とか。

    ずいぶん昔に『結婚するなら家あり・車あり・バ○ア抜きの男』ってのを聞きましたが、結局そういうことなんですよ。

    トピ内ID:0932163132

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    熱心さが見えないと....

    しおりをつける
    blank
    女性側
    33才女です40歳になりたての男性を紹介されたことがあります。職業は申し分なく見た目も悪くない方で、年齢差は微妙でしたが何度かデートはしました。行くお店も話の内容も悪くなく、ごちそうしてくれるし、無難に時間が過ぎるのですが、なんとなく「無理してまで彼女なんて欲しいとは思わない」みたいな雰囲気をかもし出していました。結婚は意識しているらしく「結婚したら家を購入して....」などの話は出るのですが(目をそらしながら)とくに「私自身」に興味があるようには見えず、こうなるといくら良い場所に連れて行ってくれてもツアーガイドでしかありません。周囲の人に「--さん奥手だから。」「喜んでいたよ!」などフォローされても、本人を見るととてもそうとは思えません。大体、40にもなって周囲に世話を焼かれる自体どうかと。

    悪いですが、女性から見た40過ぎた男性は基本「恋愛対象外」です。なので、よほどお金があるとかカリスマ性があるなどの美点がない限り、女性側からのアクションを待っていても何もないと思います。普通の男性はせめて熱意とか自主性を見せないと。本人に熱意がなければこちらも興味は惹かれないものです。

    トピ内ID:6210192547

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    二度と会いたくないお見合い相手というのは出てきます。

    しおりをつける
    🐶
    ろろ
    ・最後に「後悔しないように聞きたいこと聞いておいてください。」と言ったお見合い相手。
    ・車の趣味は譲れないので結婚してもアルファロメオに乗れる家庭がいい、と言ったお見合い相手。
    ・まるで、入社面接かのように質問攻めのお見合い相手。
    ・「無言の時間が好きだ」と宣言、し~んとしたまま何も話さなかったお見合い相手。
    ・全然笑顔がなく、能面のようなお見合い相手。
    ・写真を見て、頭髪が薄いのは気にならないので会うことを決めたが、お見合いの日、ふさふさのカツラをつけてきたお見合い相手。相手とわかるまで時間がかかりました。
    ・これまでの交際歴を知りたがるお見合い相手。
    ・情報センターでの出会い、特に約束していなかったが、プロフィール用紙を持っていかなかったことに憤慨し「約束したじゃないですか、破りましたね。」と迫ってきたお見合い相手。
    ・立会い紹介されたときに、コート着たままポケットに手をつっこんで挨拶してきたお見合い相手。
    ・立会い紹介されたときに、両手を組んだまま挨拶してきたお見合い相手。
    ・ジーパンで参上したお見合い相手。

    トピ内ID:5985863184

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    辛口で失礼しますが

    しおりをつける
    blank
    やや辛口
    日ごろの人づきあいはどうでしょうか?
    女性に限らず、普段から周りの人とのつきあいが上手くいっていない場合は
    いきなり女性だけと上手く付き合えないと思います。
    「女性」に限らず「人」との付き合い方を磨きましょう。

    トピ内ID:4633129108

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      見極め

      しおりをつける
      😨
      匿名で失礼します
      目の前の相手とちゃんと向き合えていますか?相手が何を望んでいるか、知りたいと感じますか?結婚の前提には恋愛があり、尊敬できる長所は大事です。結婚云々より、相手を知り、ともに喜びを分かち合い、苦難を乗り越えられる関係を築きたいというスタンスは大事です。相手を幸せにする気持ちがないなら、出会いなんて求めないでほしいと思います。

      トピ内ID:2464515883

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      男の意見として

      しおりをつける
      blank
      はなもげお
      当方34歳既婚です
      友人に未婚男性が数人居ますが、いずれもコミュニケーション能力、特に女性に対してが圧倒的に不足しています。

      そもそも、トピ本文から何を理解しろというのか…。すでにそこで尻尾が出てます

      女性との付き合いを長続きさせるのは、退屈させないことです。
      結婚相談所の女性は、一度でも退屈させたら乗り換えていくことでしょう。

      トピ内ID:1107768927

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      情報少ないですが…。

      しおりをつける
      🐧
      婚活中アラサー。
      仲人さんの入るお見合いをしています。
      10~1回り以上上の40代の方・バブルの世代とお会いして思ったことです。
      ほぼ、これまでのレスの皆さんと同意見です。

      ・正直、妻を必要としていない(むしろ必要なのは親御さん・介護のため)
      ・趣味に生きていて友人がい(ら)ない
      ・とにかく子供がほしいから、10歳以上若い人を望む
      ・就職難世代(わたし)とは価値観が違いすぎる

      勿論、ターゲットの女性の設定にもよりますが、アラフォーは「すれ違いの世代」だそうです。
      女性は子供は難しいかもと思ってしまい、人生を豊かにしてくれる相手を探しているが、
      男性はまだ子供を望んでいる(20代との結婚を夢見ている)。
      だから、同世代で結婚できない。

      お茶の時間に会うなら、相手のカップやお水がが空になっていませんか。
      言葉をはっきり発音されていますか。
      お話の途中で自分の思想を押しつけていませんか。
      若ければ女性に慣れてない人かと許されるかもしれませんが、40代は違います。
      あなたに「あう」良い方が必ず現れます。20人「くらいで」諦めないで下さい。
      若輩者が失礼いたしました。

      トピ内ID:4990066130

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