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    ありさ
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    夫のモラハラにもう耐えられません。
    夫はどんな些細なことに対しても大きな子供のように反撃してきて切れて暴言を吐き無視して一日中不機嫌になります。

    共働きですが夫の言動で自律神経失調症になり、ひどいアトピーも勃発していて働けば働くほど悪くなる一方です。家では暴言を吐かれ、外では体調が悪くても仕事があり、疲れました。

    それでも4歳の娘の為に我慢して仮面夫婦を頑張ってきました。愛情がなくてもニコニコして生活し、娘には両親が揃った平凡な幸せな環境を与えてあげたいのですが夫の性格のお陰で精神面と体調が悲鳴をあげています。

    昨年、夫が海外に行き10日間不在だったのですが、その間は自分でもびっくりするくらい体調が良くなりました。

    それからは別居や離婚を視野に入れてます。

    夫は根はとても優しい人ですが長年体調が優れない私を見ているとイライラし私への対応が年々ひどくなる一方。
    でも子煩悩で娘の世話はどの父親にも負けないくらい素晴らしくしますし、知らないお年寄りの荷物を持ってあげたりと本当はいい人です。
    この生活、我慢すべきでしょうか?ご意見お願いします。

    トピ内ID:0380459512

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    本当にいい人なら

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    🐤
    X01B+
    他人よりも、まずは家族を大事にするはずです。
    子育ては標準以上にこなすということなら、トピ主さんに対する不満は健康面以外に何かあるんじゃないでしょうか。
    それにしたって、他でもない奥さんの体調を気遣うのが本当のいい人だと思いますが。

    トピ内ID:9495778191

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    それ優しくないです。優しさじゃないんです・・・

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    DV親の娘
    >夫は根はとても優しい人ですが
    根がとても優しい人なら、トピ主さんをそんなふうにしません。目を覚ましてください。
    >知らないお年寄りの荷物を持ってあげたりと
    それは「優しい俺様」に酔ってるだけです。褒める人がいなければ彼等はそんなことしません(だから外面はよくありませんか)。トピ主さんには、「やっても無駄」だからやらない、そしてそれを実行できるすごく冷酷な人間なのです。
    >子煩悩で娘の世話はどの父親にも負けないくらい素晴らしくしますし
    これから大きくなって、自分が支配できる範疇から離れていったら、いえ、離れることをそもそも許すかどうか。
    それよりも、子供が一番幸せなのは、一番みたいものはお母さんの笑顔です。両親が揃った平凡な幸せ?それで私はかけがえのない母を失いました。母親が虐げられることを「普通」と思って育つことが幸せだと思いますか(すみません。いつもDVトピでは同じことを言ってます)?
    自分の生活のせいで、母親を失うことがどんなに辛いか。

    トピ主さん、目を覚ましましょう。我慢すべきじゃありません。

    トピ内ID:1521773076

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    トピ主です、補足1

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    ありさ
    お二方、レスありがとうございます。

    まずは何故私にだけキツくあたるかですが、憎しみの相乗効果だと思います。
    文字数制限があったので今補足させていただきます。

    結婚前に5年付き合っていましたが、最後の1年は遠距離でした。私が就職早々海外に派遣されたからです。
    その赴任期間が終わる3ヶ月前、主人は私との共通の女友達と浮気をしました。キスまででしたが、気持ちが揺らいだ彼を許せませんでした。
    彼等の関係は1ヶ月もなかったそうですが彼は罪悪感でいてもたってもいれなくなり自ら切りました。私は側にいたくても離れすぎていて日々怒りと心配と哀しさで気が狂いそうでした。

    当時まだ若かった私は結婚したらこっちのもの!と若気の至りで結婚しました。( 元々赴任前から来年あたりに結婚しようとは彼からも打診されていました。)

    いま思うとそんなに辛い思いをさせられた相手とまたなんで結婚しちゃったのか考えてしまいます。

    でもその時は好きで好きで仕方がなかったのです。

    補足続きます

    トピ内ID:0380459512

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    トピ主補足2

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    ありさ
    許して新婚生活を幸せに送ろうと思いましたがふとしたきっかけで浮気を思い出したりしてつらくなり、その頃から彼も「僕が悪いのはわかってるけど、水に流すように頑張ると言ったのは君だ」と怒るようになり、そのあたりの状況から憎しみや怒りの相乗効果で彼はどんどんとモラハラになりました。

    そしてストレス性の体調不良のオンパレード。不眠、アトピー、偏頭痛、めまい等など、ダメだとは知りつつ主人を責める自分がいました。

    レスをいただいた中に、彼は本当の優しさを持っていないとありましたがこれだけ憎いですが良い人だと断言できます。

    そとづらは決していいわけではありません。無垢で馬鹿正直で損ばかりします。友人が職場で嫌な目に遭ったときもわざわざ労働組合に入会してまで保護しようとしましたし、田舎暮らしをしている私の親が痛風で動けなかったときも車もないのに汗だくになりながらペットボトル6本入りの段ボールを店から徒歩40分かけて運んだり、見返りのないことでも善意で尽くす人なのです。
    俺様ではなく、むしろ損ばかりする人です。ただ私に対してはモラハラです。身体的な暴力はありません。

    続きます

    トピ内ID:0380459512

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    トピ主補足3

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    ありさ
    長い補足読んでいただきありがとうございます。
    私の気持ちですが、主人のモラハラが収まりなんとか私の体調も落ち着いて暮らしていけるならそうしたいです。

    主人が暴言を吐くのは週3くらいで、その半日後から翌日くらいにアトピーがひどくなり頭痛が続きます。

    大きな子供だと思っておおらかに接することが出来れば気分はマシになるのは承知しています。
    主人も怒り狂った翌日には平謝りで「僕は攻められてると思ってしまって防衛に出てしまう。僕が引き起こした君の病気をどんなことをしても治してあげるのが義務と責任だとわかってるけど冷静にならないとその気持ちがおきない」と謝ります。

    そして毎回「あと1ヶ月下さい。君にストレスを与えないように頑張るから」と優しく振る舞いますがまたその翌日くらいに切れます。
    例えば牛乳を冷蔵庫から出しっぱなしを指摘するだけで切れます。


    口では反省していても行動に現れません。あと1ヶ月と言われ何年も何年も経ちました。
    やはり情があるのか毎回許す私も私です。

    離婚は娘が私を差し置いて大のパパっ子なので申し訳ないです。でも我慢の限界です。

    トピ内ID:0380459512

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    そんな待遇なのに

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    ブラックエンジェル
    なにが貴女を引き留めてるの?居ない10日間、貴女の体調は頗る良かったのが答じゃないですか。この先まだ何十年も苦痛でしかない生活に魅力は有りますか?

    トピ内ID:1099137926

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    それでもやっぱり・・・

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    DV親の娘
    すみません。本当の大人がすべきなのは、自分ができない、どーしてもできないと思ったら、相手を『思いやって』引くこと、そして、1人では無理だと思ったり、これは異常かもと思ったら、専門家のドアを叩くことだと思います。

    分かっていても行動に表さないなら、それはただ単に逃げているだけだと思います。夫婦カウンセリングとか、DV加害者のための更正プログラムだって、ネットで検索すれば今は見つかるのですから(昔はそんな手段ありませんでした)。

    一度主従関係ができた関係を対等に戻すというのは、本当に難しいことだと思います。ご主人にそれができるかどうか。
    あるいは、
    >見返りのないことでも善意で尽くす人
    そもそもここに無理がある方なのかも知れません。ここでトピ主さんと離婚したら(自分の価値観として)許せないというご主人の気持ちが、よけいにご主人自身を追いつめているのかも知れません。

    今のままでは確実に、お子様にとって良くないです。お子様のためにも、考えてもらうわけにはいかないでしょうか。カウンセリングやDV相談等受けて加害者である自分を変える気持ちがないか聞いてみてください。

    トピ内ID:1521773076

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    非常に判りづらいのですが・・・(汗)

    しおりをつける
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    bug
    >彼は罪悪感でいてもたってもいれなくなり自ら切りました

    【自ら切る】とはどういう状況ですか?

    >ふとしたきっかけで浮気を思い出してつらくなり

    つらくなった時にトピ主さんはご主人に何をするのですか?未だに浮気を責め続けているということですか?

    >「僕は攻められていると思ってしまい防衛に出てしまう」

    ストレスでおかしくなっているのはご主人じゃないですか。ご主人は「常に責められている」という脅迫観念に苛まれているのではありませんか?

    >でも我慢の限界です

    ご主人はとっくに限界を超えていると思いますよ。

    主従関係が成立しているとすれば、【主】はトピ主さんだと思います。

    トピ内ID:4659560792

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    口煩い母親にならないで

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    🐷
    たら
    >僕は攻められてると思ってしまって防衛に出てしまう。

    答えは出ていますよ。
    ありささんが、ご主人に対して口煩い母親になっているのが原因でしょ。

    牛乳をしまい忘れたくらいで、注意する必要ある?

    何が一番大切かよく考えてみて。

    躾や教育は娘さんだけにしっかりすればいいんです。
    ご主人に対しては、優しい妻でいてあげけください。

    トピ内ID:3922250377

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    お互い余裕がなくなっているから、、、

    しおりをつける
    🙂
    konan
     旦那さんは、責任感とか正義感の強い人のようですね。それで、本人のキャパ以上に頑張りすぎて、ストレスになっているよう。貴方の体調が優れないのも心配と責任感でそのストレスが挑発それているような。
     貴方の体調がよくなり、あなた自身もリラックスして生活できれば、旦那さんも変るように感じます。旦那さん、自宅でもリラックスできていないのではないですか?お互いのキャパを超えた完璧なライフスタイル(家事炊事やその他一般)を志すと、貴方も旦那さんへの小言や注意が増え、旦那さんもリラックスできないストレスと前述のストレスかつ仕事のストレスで、爆発してしまっているように感じます。
     お互い余裕が必要なのではないでしょうか。ミルクのことも、その手の細かいことは暫く無視してあげてはいかがでしょう。無駄になる食品がでるかもしれませんが、家庭の崩壊に比べたら安いもの。
     家族を維持するために、仮面夫婦ではなく、暫く別居でお互い体調をととのえる時間をあたえてもいいかも。
     あなた自身、仕事を減らすなりしてストレスを減らし体調を戻すことはできないのでしょうか?仮面ではなく、貴方の真の幸せが彼を変えるのでは。

    トピ内ID:6954764371

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    ありがとうございます1

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    ありさ
    皆様親身なアドバイスとご指摘ありがとうございます。

    bug様が解りづらかった
    >自ら切りました
    ですが、彼女との関係を切りましたと言いたかったのです。
    正しくは「絶ちました」ですね、ごめんなさい…
    私は生まれてから社会人新人のころまで海外在住の帰国子女で、変な日本語が他に出ないように気をつけます。
    ちなみに私が就職早々赴任した先が海外と書いていますが、日本から見ると元々の海外から、別の海外の国への赴任ということです。ややこしくなりそうなので割愛したことお詫びします。
    なので、元々学生時代から付き合っていた夫も外国人です。
    結婚3年で日本に引っ越してきました。

    それに絡んでくるのがアドバイス頂いたカウンセリングの件です。夫の日本語があまりうまくないのでこちらでカウンセリングを受けるのが難しく、専門家の門を叩いたことはありません。

    トピ内ID:0380459512

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    ありがとうございます2

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    ありさ
    私が夫を責めることについてですが、責めるのは悪いとは常に重く受け止めています。でもずっと続くストレスに夫が反撃やキレることでしか対応してくれないことが辛く、
    わかってほしくて出来るだけ言葉を選んで落ち着いて話し合うようにしています。
    「私は責めると言うよりは相談したいから気持ちを打ち明けてるの、だからどうすればお互い良くなるのか話し合いましょう」といつも言っています。

    離婚は良くないから出来ればしたくない、だからこそ話し合いたいのですが夫はどうしてもまずはキレてしまい暴言が始まるのでダメージが大きいです。

    例えで牛乳をしまい忘れることを書きましたが、こちらはキツく言ったりしていません。
    私の方が先に家を出て後から帰るので牛乳が腐ってしまうからビクビクしながら「気をつけてほしいな」程度に言うくらいです。

    でもご指摘があったように優しく仕方ないと流す方が良いならそうしたいと思います。
    例えが牛乳ごときの話で恐縮ですが、そんなレベルのことを私なりに優しく伝えるだけでもキレる人なのでお互いの人生やストレスの話も難しいのです。

    トピ内ID:0380459512

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    同じように悩んでいます

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    😣
    もか
    私も、夫のモラハラが原因で別居か離婚か仮面夫婦かで悩んでいます。
    うちの場合は夫はモラハラを自覚し反省し、態度を改めようと頑張ってくれている最中ですが・・・・

    改めようとしてくれているのですが、時々はモラハラな態度が出たりします。
    その時に私は精神的に不安定になり、一週間ほどはウツのような状態が続いてしまい生活がボロボロになります。
    心療内科でPTSDと診断されました。
    モラハラな態度が出るのは月に1度あるかないかくらいまで減りましたが(以前は一日に何度も)それでも、その後ウツのようになってしまう自分の体調が辛くて辛くて、この先時々しかモラハラが出なくても私自身がダメになってしまうのではないかと思って怖くなり、別居や離婚も考えるようになりました。

    モラハラ気味な人は、怒る時の独特の雰囲気がありませんか?ピリッと空気が張り詰めるというか・・・
    あの雰囲気が分からない人には、話しても分かってもらえませんでした。
    今私はカウンセリングに通い、今後の道を模索しているところです。
    主さんもご自愛なさってください。

    アドバイスなどではなくて申し訳ありません。
    自分と近いと思いレスしました。

    トピ内ID:0093668583

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    トピ主さんは携帯なのでリンク貼っても見られない・・・

    しおりをつける
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    DV親の娘
    パソコンはありますか?
    「モラルハラスメント被害者同盟」でぐぐってみてください。
    サイトの中に、国際結婚版の掲示板があります。
    これはモラハラだと決めつけるわけではなく、文化の違い等いろいろありますので、情報交換の場として参加していただきたいとの注意書きがありましたので、参考にしてください。

    トピ内ID:1521773076

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    ありがとうございます3

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    ありさ(トピ主)
    引き続きありがとうございます。
    良い方向に持っていきたく、すがる思いで参加させていただいているのでレスを頂けることに大変感謝しています!

    夫が正義感と責任感が強いということ、とても当たっています。なので抱え込むことが多くて爆発してしまうのですよね。

    病気になってしまった私が言うのも矛盾しているかとは思いますが、優しくフォローをしたい気持ちは変わりません。

    お互いリラックス、できれば少しずつ楽になるのでしょうね。しかし私は特殊な仕事をしていて家に帰ってもパソコンで翻訳をする生活で毎晩遅くまで仕事が続きます。3年物のプロジェクトに関わっているので途中で抜けるのは莫大な迷惑を掛けてしまうので頑張らないといけません。

    私と同じような経験をされている方がモラハラの頻度が減ってもまだ苦しいと読み、なんとかして自分の病気と夫のモラハラが同時に減少していければ…と願ってしまいます。

    モラハラの掲示板も見させていただきます。今はパソコンを開くと仕事のストレスがあるので敢えて携帯からですが、週末くらいに見ます。

    レス続きます

    トピ内ID:0380459512

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      ありがとうございます3

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      ありさ
      ご指摘いただいた国際結婚の文化の違いですが私は夫の国で生まれ22年間育ったので、今回の問題は一般的に言われる国際結婚のすれ違いではないと思います。

      でもご提案に反発しているわけではありません。何かヒントになることもあると思いますので是非参考にさせていただきます。

      ありがとうございます。

      皆様のレスを拝見させていただき気持ちの整理をした結果、私の望むことは:

      昔の事で夫を決して責めず、優しくフォローすることを心掛ける。
      夫のモラハラと私の体調不良が同時進行するように治っていくことを目標とする。
      仮面に逃げず、大事な娘に出来るかぎり影響を与えずに生活する。

      今の仕事のプロジェクトが終わるころに平淡な生活になっていなかったら更新はせずに、出来るかぎりリラックスする余地を残した業務に切り替える。

      以上です。

      いままで10年半悩み続けていたのに、周りに迷惑をかけたくないあまり、誰にも相談せずに家庭内でなんとか頑張って治そうと思ってました。
      でもネット上なら個人的に心配させないですむと、今更ですがトピを立ててよかったです。頑張ります。感謝しています!

      トピ内ID:0380459512

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      がんばってね!

      しおりをつける
      🐷
      たら
      自分で気づき、変わろうと決心されたんですね。
      良かったです。
      自分が変わると、ご主人も変わるよ。
      良い方向に変わると信じています。
      これからも、家族三人でお幸せに♪

      トピ内ID:3164304219

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      たら様

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      ありさ
      ありがとうございます。長年続いてきた苦悩なのでいきなりすべてが良くなることは難しいですが、
      いまは頑張ってありがとうをたくさん言い、優しく優しくと思うことを心がけています。
      トピ立ててよかったです!

      トピ内ID:0380459512

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