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    ネコ
    恋愛
    お互い研究者志望の大学院生カップルで、私が現在27歳、彼は24歳と年下です。

    同世代が結婚を意識した年齢になり、私も数年前から結婚式に呼ばれる機会が増えました。

    私は研究に人生を費やすことを決意した時から、婚期が友人たちよりも遅くなることは想定していたのですが、最近になって自分たちの将来に対する不安が大きくなりました。

    私は彼のことが好きで、尊敬し、またお互いの嫌な部分を補い合えるパートナーだと考えているので、彼と生涯添い遂げたいと考えています。しかし二人の間では「いつか結婚したい」という話が出るものの、現在収入がない彼との結婚はまだまだ実現性が乏しく感じてしまうのです。

    一般的に考えれば貯金もない男性と結婚するのは厳しいと思うのですが、彼は再来年に留学する可能性があり、何もしなければ何年間か離れ離れになってしまいます。自分の年齢を考えると、できれば彼の留学前に結婚または婚約したいと考えています。

    まずは私の両親に、彼と結婚前提で付き合っていることを認めてもらいたいのですが、確実に反対されるであろう彼を紹介する勇気が未だに持てません。(これは私自身が一人娘で多少厳しく育てられたことも影響していると思います。)

    できれば紹介する前に、どのように話せば説得できるのかを考えて認めてもらえる形で紹介がしたいのです。

    収入がなくても両親に認めてもらうためには、どうしたら良いでしょうか。(私には僅かながら収入があり独立しています。)

    また少し観点が違うのですが、もし学生結婚された方がいらっしゃいましたら、結婚当時の話や現在の生活の話も伺えたら幸いです。

    よろしくお願いします。長文失礼いたしました。

    トピ内ID:9470629534

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    親の資金力

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    😑
    息子の父
     結婚するのであれば、親の資金力に頼らざるを得ないでしょうね。金の切れ目は縁の切れ目です。どんなに格好良いことを言ったって、お金がなければ始まりません。
     日本学術振興会の補助金を取りましょう。これと、親の補助で、研究者としての身を立てましょう。

     これはものすごく険しい道のりであることは説明するまでもないと思います。
     彼と、あなたの家の資金力が期待できなければ、結婚など望むことが間違いです。

    トピ内ID:9289038861

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    有望かどうか

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    まぐかっぷ
    ここは正攻法で、研究者を目指す以上収入がない期間が長いのはやむを得ないが、彼が研究者として限りなく有望である旨ご両親にお伝えになるしか方法がないのでは、と思います。

    ただし、24歳では、研究者のスタートラインに立つか立たないかという時期なので、学振を取っているとか、早いうちから業績を積んでいるとか、あるいは強力なコネがある、など何らかの指標がないと説得は難しそうですね。

    トピ内ID:4396607716

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    留学先が決まるまで待たれては?

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    そろそろ帰国
    留学というのはポスドクでしょうか?
    博士課程だとしてもお給料がでる場合がありますから、留学先が決まってから、ご両親にご紹介されては?

    うちはちょうど、状況がトピ主さんとこと真逆でした。まず私の留学(博士課程)が決まり、その後夫が同じ街で留学先(ポスドク)を決めてから「一緒に留学します。その前に結婚します」って感じでしたね。結婚報告したときは夫はまだ博士課程の最終年でしたが、行き先も決まっているし、お給料もでるし、保守的な両親も「一緒にいくなら結婚しなさい」と(同棲なんてありえないという恐竜時代の両親なので)すぐ了承してくれましたよ。どちらかの親に反対されると思っていたのですんなり決まって拍子抜けでしたね。結局夫の卒業と同時に結婚し、それから留学しました。

    トピ内ID:4041153168

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    親の説得は関係ない

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    ピカイア
    親が説得できればすべて丸く収まるわけではなく、二人でどうやって稼いで食べていくのか、これからとりあえず5年あるいは50年。

    そういう問題でしょう。とりあえずは奨学金もあるし、学振もあるし、バイトしてもいいし、留学でも海外ポスドクでも、とにかく二人でどうやっていくら稼ぐのか?それが何年続くのか?そのあたりを二人できっちり詰めれば、あとは親がどう言おうが結婚してください。二人で頑張ればいいんです。

    研究者志望でも、これから場合によって研究をあきらめる必要も出てきますよ。

    親に援助してもらおうと思っているのならば、結婚はしないで、今まで通り付き合っているだけにしたほうがいいですよ。甘いです。

    トピ内ID:8682818149

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    夫はポスドクでした

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    くるり
    私が社会人5年目、同い年の彼がポスドク(学術振興会特別研究員)のときに結婚しました。
    トピ主さんと同じく私は一人娘で両親は厳しいですが、私から両親を説得することはせずに、彼の口から直接言ってもらいました。やはり娘の夫となる人の誠意を見たいと思いますよ。
    ちなみに現在、夫は任期つき助教で不安定なのは変わりませんが私に収入がありますのでとくに困っていませんし、両親も心配していないと思います。

    トピ内ID:3075382178

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    まず、彼の意志確認では?

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    とまと
    二人の間では「いつか結婚したい」という話が出ている、しかし彼の留学前に結婚または婚約したいと考えているのは主さんサイドの考えかと読めました。

    結婚は二人でするもの。
    まず彼と今後どうするか話し合うのが先決ではないでしょうか?

    主さんは収入があるとの事、僅かというには実家住まいですか?また彼の現在の生活も親掛かりでしょうか。
    留学がどうこうより、取りあえず二人で自立して暮らしていける計画を立てたらいいと思います。
    それで何とかなりそうと分かった時点で、両親に報告すればいい。

    現時点で上記が何の計画もないなら、どんな親だって反対します。
    お二人の年齢の事を考えれば、親が反対しようが関係ないとは思いますが。

    トピ内ID:4389639537

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    愛があれば大丈夫!

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    💢
    応援者
    既婚男性です。私の知人には学生結婚した夫婦が多数いますが、みんな苦労しながらも力を合わせて困難を乗り越えて幸せになっています。両親には、二人の愛情がどれほどのものかを示せば道が開けるのではないでしょうか?彼にあなたへの愛情を自作の詩にして両親の前で朗読してもらうとか(曲付きで弾き語りならなお良い)。「愛がある」これで押せば大丈夫です!

    トピ内ID:4814161958

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    あわてなくても。

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    あくあ
    『お互い』が嫌な部分も補えるパートナーと思っているのですよね?
    『お互い』が必要としているなら慌てて結婚しなくても、留学中も留学後も大丈夫だと思う。
    なんだか『結婚』って契約にすがらないと崩れてしまうから相手を逃さない為に縛ろうとしているのかなって思いました。
    本当は必要としているのが『お互い』じゃ無く、不安なのはトピ主さん側だけ?
    留学したらお別れとでも言われてるのでしょうか?違うでしょ?
    結婚してても離れてしまって途切れる縁もありますし、結婚して無くても遠距離で切れない縁もあります。
    『結婚』はつなぎ止める絶対的な効力は無いです。お互いの愛情と努力です。
    結婚しても縁を続ける努力はなんら変わりませんので、やっぱり結婚できる環境を整えて親を安心させてからの報告でも変わらないと思う。

    トピ内ID:9610304459

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    焦らないで。人生は長いよ。

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    😉
    先輩研究者
    同じような状況を通ってきた者です。

    友達の結婚式で幸せそうな姿を見ると、焦っちゃう気持ちよく分かります。
    でも焦って結婚したいのはなぜですか? 単に友達に遅れを取るのが嫌だからってだけじゃないですか?

    学生結婚が大変だからと言う理由で止めておいた方がいいとは思いません。
    でも単に「世間並み」になりたいから結婚したいのなら止めた方がいいです。なぜなら、研究を志した時点で私達は既に「世間並み」からは外れているからです。

    それに、彼の留学で離れ離れになるのが不安なのは分かりますが、人の気持ちは結婚や婚約でつなぎとめられるものではないと思います。
    トピ主さんの話から察するに、彼はすぐに結婚したいとは言っていないのではないですか? それもトピ主さんの不安要素の一つなんでしょう。

    彼とよく話し合ってみたらどうですか?
    トピ主さんだけが焦っても、空回りするだけです。負けず嫌いは研究の場で発揮しましょう。

    トピ内ID:2115685510

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    それなら

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    🙂
    KH
    まずは彼氏という事だけでとりあえず紹介をしておきます。
    2人共卒業して生計的に形になってから、結婚話にすればいいと思います。
    つまりは段取りが大切です。

    トピ内ID:7139411995

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    わが家の例

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    さくら
    半世紀ほど人生を送ってきた研究者の男性です。
    妻も研究者で、二人とも大学院生だったときに結婚しました。
    まわりにはそういうカップルがいましたし、今の大学院生にも多くの例を見かけます。

    二人とも研究者になりたいと思い、世界のどこであろうとも職があれば行くつもりでした。
    そのため、大学院修了後はいっしょに生活することは困難と考えて、大学院の間だけでもと
    思い結婚しました。その後、予想通り別々に暮らしましたが、幸いなことに今は同居してい
    ます。

    結婚するとき、どちらも収入がないから双方の両親に認めてもらえないとは思いませんでし
    た。それぞれ奨学金やバイトで生計を立てていましたから、結婚してもその状態が続くだけ
    だと思っていましたし、実際そうでした。

    ところで、ネコさんは、ご両親のうち特にどちらか一方(女性の場合、普通は母親でしょう
    か)と仲が良くて何でも話せるということはありますか。もしそうなら、まずはお母様に身
    方になってもらうのはどうでしょう。彼と食事をするときに、お母様も呼ぶとか...

    トピ内ID:8170043730

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    随分、昔のお話ですが、、、。

    しおりをつける
    🐤
    ネコ
    若い2人が、向学心に燃え、同じ志を持って、研究に頑張っておられる様子に心から拍手を送ります。

    私事ですが、まだ学生結婚と言う言葉も無い頃のこと、夫は修士課程の2年生で、私より2級下でした。夫は、勉学の最中の結婚ですので、決まった収入も無く、その生活は、今思うと、どこでどうやって、食べていたのやら、、、。

    そして、夫は、博士課程に進むため、上京しました。その内、子供も2人恵まれて、貧しくても、賑やかな毎日、育児に追われバタバタと月日が流れました。

    その後、夫は、無事最高学府で、学位をとり、就職して人並みの生活が出来るようになりました。

    人生は、山あり谷ありといいますが、私の場合、谷が多かった様に思います。トピで学生結婚と言う文字を見て、あの頃が、懐かしくなりました。

    夫も私も、元気で今年5月15日で43回目の記念日を迎えました。

    トピ内ID:6901043475

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    トピ主です。

    しおりをつける
    ネコ
    皆様、返信ありがとうございました。

    特に学生結婚を経験された方々からのコメントからは、苦労を経験しつつも現在楽しく過ごされている様子が伺えて、とても励みになりました。

    コメントを読ませて頂き、多少冷静になれました。やはり私が友人の結婚式に出席して不安が大きくなっていたのと、羨ましい気持ちが高ぶっていたんだと思います。

    彼が誠意を持って私の両親に挨拶できると、彼自身が自信が持てるまで、もう少し待った方が良い様な気がしました。少なくとも彼の留学先やそれに付随する奨学金が決まった後でも、遅くはないのかな…と思いました。

    今の段階では、彼はまだ若く客観的に将来性を示せるわけではないので、私の両親に認めてもらうのは難しいかもしれません。くるりさんの旦那様のように、それなりの誠意が示せる自信のようなものが何か出来るまで待つべきなのかもしれないですね。

    結婚のことも大事ですが、離れ離れになる可能性が少しでも小さくなれるように、自分の研究にもっと没頭するべきですね。

    暖かいコメント、ありがとうございました。皆さんにレスさせていただきたいのですが、字数の関係でできないことをお許しください。

    トピ内ID:8247338585

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