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    保育園児をバカにするママ友

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    すのこ
    子供
    1歳の子を持つ母親です。
    公園で知り合った39歳になる、同じく1歳の子を持つママ友がいます。
    公園で遊んでいると保育園の団体もよく遊びにきますが、保育園児がいなくなるとこういう事を言います。
    「鼻たれ小僧め!」「バカっぽい子ばっか!」etc..
    要するに子供を人に預け、鼻水が出ようが砂を食べようがほったらかしなことを危惧してる事を言いたいみたいなのです。
    私自身も保育園利用を考えているのですが、子供の数に対して保育士さんだけでは目が行き届いていないのを目の当たりにすると考えてしまいます。

    子供の事を思うなら、なるべく自分の手で育てた方が後悔しませんか?

    トピ内ID:5770488016

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    こんな母親に育てられるくらいなら…

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    🐧
    シンシン
    >保育園児がいなくなるとこういう事を言います。
    「鼻たれ小僧め!」「バカっぽい子ばっか!」etc..

    保育園児に対して陰口ですか…。
    こんな母親に育てられるくらいなら、鼻水が出ようが砂を食べようが保育園で育つ方がましかも。

    トピ内ID:6358765630

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    優先順位

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    🐤
    専業主婦
    仕事をとるか、子どもをとるかだと思います。

    預ける以上、自分の家庭のやり方と保育園のやり方が違っていても、命にかかわる事でなければ多少は我慢しないといけない。
    仕事をしなければいけないなら、そういう我慢は必要だと思います。休日にたっぷり子どもと関われば、その子どもにとって「かわいそう」なんてことはありません。保育園では働くママが子どもにとっての「普通」です。

    専業主婦のママたちに「かわいそうねー」と言われて育った私は、兼業主婦の子どもです。保育園には都合で入れずに、幼稚園で育ちました。

    >子供の事を思うなら、なるべく自分の手で育てた方が

    結局トピ主さんも、ママ友と同じです。

    自分にとって何を優先させるかは、各々違いますし、どれが正しいかなんて子どもが大きくならないとわかりません。自分の気持ちに従って行動するしかないと思います。

    私は仕事を続けたかったのですが、会社都合で退社。パートでは保育料が赤字にしかならないので、専業主婦として在宅で仕事をしています。収入は微々たる物ですが、行事もフル参加できるので良しとしています。

    トピ内ID:0430165791

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    バカも休み休み言ってください。

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    💢
    シングルママ
    つくづく想像力の無い人ですねぇ。 と言うより人を見下している割には品性なすぎません? あなたも友達も。

    >私自身も保育園利用を考えているのですが、子供の数に対して保育士さんだけでは目が行き届いていないのを目の当たりにすると考えてしまいます。
    >子供の事を思うなら、なるべく自分の手で育てた方が後悔しませんか?

    あなたはのケースは「別に働く必要も無いけど働いてみようかしら?」「でも子育てに専念した方がいいかもね」と言った所なのでしょうが、世の中には働かざるを得ない人間もおりますので。

    あなたがそう思うのなら、是非是非ご自分の子はご自分で御育てになってください。今の時代は働く必要があれども、保育園が無くて働けない人もたくさんいますので、あなたのような方は間違っても保育園になんて入れないでくださいね。

    ちなみにうちはずっと区立保育園ですが、保育士さんの数は0歳児で3人に一人、乳幼児クラスで4人に一人。夏は毎日水遊び、季節の行事も全部あり、まだまだ動物に近い子供たちを引率して遠足にまで連れて行ってくれたり、保育園には感謝してもしきれません。

    トピ内ID:9704707864

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    先入観をなくさないと無理

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    blank
    あららら
    子ども達が認可保育園にお世話になっております。
    ママ友さんのことは問題の本質に関係ありません。
    あなたが本当に保育園を利用されたいと思うのであれば、まずその先入観をなくさないと難しいと思いました。
    保育園の良いところ、すばらしいところに気づかずに、いやなところばかり目につき、ネガティブな考えばかり先行してしまうからです。
    本気で保育園を考えていらっしゃるのであれば、複数の保育園の見学をおすすめします。
    保育士さんの人数はもちろんのこと、園が清潔であるか(施設の古さよりも、きちんと管理されているかどうかが重要)、園庭の様子、子ども達の表情、給食サンプルのチェック、カリキュラムの確認などチェックポイントはいろいろあります。
    あとは保育士さんがすぐに辞めたりしていないかどうかなどの評判をご近所やネットをつかって確認したり。
    でも、こういったチェックも「保育園児は親から放置されているかわいそうなこども」というような先入観がある限り役に立ちません。
    私だったらよその子ども達を見て「鼻たれ小僧め!」「バカっぽい子ばっか!」とつぶやくような母親といっしょにいる子のほうが可哀想だと思います。

    トピ内ID:4276490173

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    選べばいい

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    blank
    たま
    保育園を選んだらいいと思います。なかなか難しいと思うけど。
    姪が保育園ですが、最初に入れたところは保育士がいいかげんで、すぐに新しいところを探しました。費用はかかるけれどちゃんとしたところが見つかり、転園したら、姪の表情も明るくなり、新しいことを次々覚えてくるそうです。
    実家近くの園なので、母が公園で遊んでいるところを何度か見かけたそうですが、問題はないようです。
    あなたのお友達は感じ悪いです。
    母親の真似をして、根性悪になったらお子さんがかわいそうですね。親がつきっきりで育てればいいってもんでもないでしょう。

    トピ内ID:2016437868

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    大きくなれば保育園育ちも幼稚園育ちも分かりません

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    blank
    ボビー
    幼稚園に入れたからと言って先生の目が行き届くとは限りません。
    だから就学までお子さんを幼稚園、保育園に入れずに親元でと言う考えもあるでしょうが、私は子供の社会性、集団行動のノウハウ等を考えるとやはり幼稚園なり、保育園なりに入れたいと思います。
    ちなみに、私は就労者でしたので保育園卒の現在中学生になる息子が居りますが、同級生の子をみても幼稚園育ちなのか、保育園育ちなのか分かりません。
    家の子が卒園した保育園は都でも表彰された位に給食に力を入れていた園で、お陰で小さい内から野菜嫌いを克服し骨のある魚も上手に食べられるようになりました。
    また米軍基地が近くにあったせいか外国人&外国人とのあいだに生まれた子も多く国際色豊かな園でした。世界には色んな肌や髪、言葉、文化の国がある事を覚え外国人に対しても偏見の目を持たず滅多に出来ない良い学習をさせて頂いたと思っております。
    保育園児だから「格下」とのお考えがチョット良く分かりません。

    トピ内ID:7603018594

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    子どもが可哀相・・

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    😀
    じゅんこ
    子供が小さいのに子供の成長過程を保育士さんから聞くのは切なすぎます。
    自分の子供は自分の手で育てるのは基本中の基本で言語道断です!
    保育園児の親は無責任極まりありません!

    トピ内ID:9939366505

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    逆だな~

    しおりをつける
    🐤
    3&0歳児の母
    上の子が今春から幼稚園に通ってます。
    保育園歴は無しです。

    今までは、時間があったので公園なんかでよく保育園児に会いましたけど、
    私の印象としては【なんと逞しい!】です。
    鼻を垂らしてる姿も、子供らしくて素晴らしい!と思ってました。
    軟弱なウチの子を、鍛えるために、
    働いてもないのに、保育園に通わせてみたいとさえ思ってましたよ。

    そんな風に思う人もいるんですね~。私は逆でした。
    保育園に通わせてらっしゃる親御さん達。
    全ての人間が、トピのように思ってると誤解しないで下さいね。

    トピ内ID:9054700887

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    保育園ですが…

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    とんぼ
    うちは、共働きで、子供が3ヶ月の時から保育園に預けています。
    たまに、「保育園には抵抗がある」とか、「あんなに小さいうちから保育園に預けるなんて可哀想」とか言われます。
    でも、うちの子供が行っている保育園では、しつけもしっかりしてくれますし、食育や、アート、体操教室等、いろいろなことを教えてくれますので助かっています。子供3人に対し一人の先生がついていてくれます。なんといっても、保育園に通っているお陰で、社会性が身につくばかりか、お友達からいろんな刺激を受け、物事の理解力も同じ月齢で、ママ一人で育てられているお子さんよりも優れているような気がします。家では、特別なことはしていませんが、子供が園でいろいろな刺激を受けてきてくれます。母親の私は、子供が興味を持っている部分を伸ばしてあげるようにしています。また、愛情も、24時間べったりいるのが最善だとは思いません。一日30分でも1時間でもいいので、子供と濃密なコミュニケーションを図って、愛情を注いであげることが大切だと思います。これは、自分を弁護することになりますが、決して育児放棄をしているわけでもなく、無責任な行動だとは思いません。

    トピ内ID:6244612912

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    保育園は絶対に嫌!

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    😑
    hikaru
    私はそのママ友さんと同じ感覚です。

    大きな公園の近くに住んでいるのですが、散歩でやってくる色々な保育園の保育士たちの言動の乱暴さに毎度呆れています。
    「バカかテメーは!」「○○(呼び捨て)、おせーんだよ!」と、ヤンキーのような言葉遣い。保育士同士でも「アイツまたゴミ食ってるよ。馬鹿じゃね?」などと喋っています。

    また、私の勤務先にパートの若いママがいるのですが、「貧乏なんで働かないといけないっていうのもありますけど、子供となるべく長い時間離れていられて疲れないし、おむつも外してくれたりするんで助かってます。何かの事故で保育中に子どもが死んでも保育士さんには世話になってるから文句言えませんね」と語っていました。こんな人ばかりではないと思いますが愛情の薄い母親だなと思いました。

    私の子が通っている小学校でも愛情不足から問題行動を起こすのは必ず保育園出身、学童保育の子です。

    さらに私の高校時代を思い出すと、学力があまりにも低くて大学や短大に進めない子が就職もしたくない場合に仕方なく行くのが保育士専門学校でした。

    以上のことから保育園に良いイメージが持てません。

    トピ内ID:2445021993

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    hikaruさんへ:地域性じゃないですか

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    blank
    保育園児の母
    文教地区の住宅地の中にある認可保育園に通わせています。
    保護者は父母ともに、きちんとした職業の方が多いです。
    弁護士・医者・研究職の方などがたくさんいます。
    当然、hikaruさんが言うようなお子さんは皆無です。
    どうして、保育園に関するそんな先入観が生じるのか不思議です。
    子供が通う保育園では、虫の観察、野外遊び、百人一首、などなど、
    体や知性や子供らしい好奇心がよく育った子供達がたくさん通っています。
    保育園の先生方も、みなさん立派な方ばかりです。

    hikaruさんの言うような状況は、「保育園の特性」ではなく、
    「地域柄」ではないでしょうか。
    おっしゃる地域は文教地区とか、閑静な住宅地ではないのでは
    ないでしょうか。
    私ならhikaruさんのおっしゃるような雰囲気の地域は、
    住居の選択の時点で、選びたくないなと思います。
    地域の公立小学校の雰囲気はどうでしょうか。荒れていないですか。
    教育熱心な家庭のお子さんが私立小学校に流れているということは、
    ありませんか。
    だとすると、問題の所在はもっと別の所にあるのだと思います。

    トピ内ID:7373409163

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    幼稚園、保育園、両方経験あります。

    しおりをつける
    🙂
    子供3人
    あはははは。
    なーんでかわかんないけど、保育園の子って鼻垂らしてるんですよねぇ!
    ウチの夫もアレが嫌いで嫌いで「保育園の子は品がない!」ってよく怒ってましたっけ(笑)。
    やっぱり保育園は、年がら年中どこかに風邪の子がいたりするからかなー。
    保育士さんもこまめに拭いてくれるヒトは少数派で、鼻ぐらい垂らしとけ!ってヒトも多いですもんね。
    そりゃあ親より目や手が届かないのは確実です。
    実際鼻水が出ようが砂を食べようがほったらかしな部分はありますよ。
    たまたま見てれば止めるなり拭くなりするだろうけど。
    見てる人数が違いますもの。
    世話してるだけじゃなくて雑務もあるしね。
    保育士が見てない事実は、保育士にとっても親にとっても「なかった」ことになりますよ、そりゃ。

    保育園に入れてる母親達に聞いても「保育園って素晴らしい!」「人間的に成長する!」っていう意見しか出てきませんよ。
    私は両方経験してますが、まず保育園は圧倒的に親が楽です。
    子供は勝手に育っていく感じです。正直嬉しいし助かるし、保育園って素晴らしい!と私も思った時期がありました。

    トピ内ID:4114659563

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    保育園、幼稚園、両方経験あります。続き

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    🙂
    子供3人
    でも、同時に圧倒的に我が子の実態に迫るチャンスが減ります。
    6時にお迎えして8時に寝かせるなら飯風呂込みで2時間ですよ?
    コレ、量とか質を問う以前の分量です。
    実際、私の個人的な感触では、幼稚園ママと比べると保育園ママは総じて子供の相手が下手な人が多いです。
    もちろん個人差はありますけど、アベレージとして。
    ただ、こう言うと保育園ママは絶対に「自分はきちんと出来てる!」って言いますけどね(笑)。

    結局、3歳までの育児を人手に渡すかどうかは価値観の問題だと思います。
    たくましく育つその裏には、必ず寂しさや辛さがあるのです。
    「かまって!」ちゃんも実際多いしね。
    もちろん、艱難汝を玉にす、です。
    ただ、それを3歳前の子に課すのが妥当だと思うかってところに親の価値観の差が出るのだと思います。

    あと、これは個人的な感想ですが。
    保育園だけだと、子供自身はプロの手でちゃんと育っても、
    親がきちんと親になっていく課程をスキップしちゃうんだなって思いました。
    とくに私自身が非常に非家庭的な女だったので、幼稚園入ったとき、苦労しましたですよ(笑)。

    トピ内ID:4114659563

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    馬鹿にするな

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    🐴
    あき
    保育園が絶対に嫌!と言う方が多いのですね・・・・・
    まぁ嫌なものは嫌なんだから仕方がないと思いますが
    ○○が出来ないのは保育園や学童出身だの、言いたい放題ですね~
    我が家の息子も保育園に通っていますが、幼稚園だろうが保育園だろうが自分で必死に育てようが、他人にガタガタ言われる筋合いなんて無いですね。
    保育園に預けている親は無責任?なぜ?
    全員が全員楽したいがために預けているとでも?
    こんな発言をする人は、親御さんに大事に大事に育てられたでしょうね。でも、こんな馬鹿げた事を言うんですよ。
    大事に育てられた人は常識がなくなるんですね。
    トピ主はそんな考えで保育園に預けないでくださいね。
    あなたみたいな人がいるから保育園が馬鹿にされるんですよ。
    本当に迷惑。

    トピ内ID:5162164492

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    あなたもママ友と同じ考えなんでしょう?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    トピの文章から、保育園を否定したいだけとしか感じられませんでしたが。
    いかにも『自分はそうは思っていないけど、でも…』って感じですが、
    ストレートに言っているママ友よりも始末が悪いかも。

    トピ内ID:4259203405

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      宗教戦争はもうこりごり

      しおりをつける
      🛳
      たかぽん
      保育園擁護派と自宅育児派の宗教戦争はやめましょうよ。

      自宅育児の方も保育園に預ける方の違いは「親子それぞれの置かれた
      環境」であって,「子供のことを思う」気持ちに違いや優劣はありません。
      それぞれの立場を考えずに,あるいは知らないのに一方を貶める発言を
      するべきではありません。

      それより,どうしてトピ主さんは「保育園を考えている」ので
      しょうか。保育園は基本的に「必要性のある人が行くところ」
      ですから,必要性がないのに通わせる必要はありません。

      逆に,必要性を感じているなら,そのような「悪口」を聞かされ
      るのは辛いですよね。正直に「実は私も保育園考えているんだ」と
      お話されたほうが良いと思いますよ。

      トピ内ID:6026701045

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      あなたはどんな母親になりたいのかな?

      しおりをつける
      blank
      忍者
      保育園の質は、園によって様々です。
      が、どこだろうと100%の安全保障はありません。
      おそらく園児の親は、それを承知で預けているんだと思いますよ。
      実際に周りを見ても、保育園に預けて働く親の何割かは、
      子供に対する感覚が非常にドライです。

      関西で新型インフルエンザが話題になっていたころ、
      『子供の発熱で何度か保育園から呼び出しがかかるうち、連絡が来ても"多くの親"が、
      仕事が忙しい、そっちでなんとかしてくれ、と言って迎えに来なくなった』
      という新聞記事がありました。
      読売なので、検索すれば出てくるかも。

      で、タイトルの言葉をトピ主さんに問いかけたい。
      子供の心の問題のほかに、私は親の心の有様の問題としても、
      安易な保育園利用はいかがなものかと思います。


      小町ではストレートに問いかけると、
      預けている立場・預けられていた立場からの反対意見が攻撃的な様子で寄せられます。
      似た環境にいる(いた)『自分』が責められていると錯覚するのかもしれませんね。
      子供預ける云々とは一見関係ないトピにこそ、様々な本音があふれていますよ。

      トピ内ID:9517306183

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      とりあえず、トピ主さん

      しおりをつける
      😝
      デルーカ
      こんなお下品な物言いするママ友とはおさらばしたほうが身のためよ。

      で、保育園の話ですがもうこれはその保育園によりけりなので徹底的にリサーチしたほうがいいかと。
      たしかに街の片隅にあるような無認可保育園は・・・やめといたほうが無難でしょう。

      トピ内ID:6218136937

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      人にはそれぞれ事情がある

      しおりをつける
      blank
      炭酸水
      傲慢というか、ずいぶん偉そうですね。
      誰だって、自分の手元で育てられるのならそうしたいと思うでしょう。
      みんな色んな事情を抱えてるんです。
      そんな事も分かりませんか?
      きっとあなたに友達が少ないから、色んな話が入ってこないんでしょうね。
      今付き合ってる人も、ロクでもない人のようですし。
      同類ですね。

      私は専業主婦で、幼稚園入園まで手元で育てました。
      でも、保育園に預ける親をそういう風に思った事はありません。
      確かに、保育園に預けていた友人は「顔も真っ黒で(汚れて)、人手が足りないのはわかるけど、迎えに行くとかわいそうになる」と言ってた事もありましたが、それでも預けて仕事をしなければいけない辛さを思うと何ともいえない気持ちになりました。
      あなたが正しいと思う事以外は、すべて間違ってるという感覚ですか?
      もう少し、交友関係を広げたほうが良くないですか?
      性格悪い人と付き合ってると、その性格に拍車がかかりますよ?

      トピ内ID:9652153036

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      ひどい偏見だ・・・

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      blank
      みろ
      子供の多い街に住んでいます。
      近所には認可保育園がひとつしかないため、無認可の保育園がたくさんあります。
      時々お散歩している子供たちと保育士さんたちを見かけますが、ちゃんと整列して歩いてます。目が合ったら「こんにちは~」と子供たちの方から言われたことも。
      公園で砂場遊びをした帰り、きちんと砂をならして帰っていくのを見てビックリしたことも。
      親たちの教育水準が高い街というのもあると思いますが、幼稚園のような教育(英会話や楽器演奏)をしているところもあります。

      それよりも、幼稚園児の親の方がタチが悪いです。
      あちこちに園バスの停留所があるのですが、そのうちいくつかのコロニーは邪魔&親が子供よりやかましいです。
      道路で園児を遊ばせながら何時間でもだべっていて車の通行を妨げていたコロニーは警察に通報されて注意を受けたらしいです。話している内容もなかなか低レベルでちょっと笑えます。
      一回目が合ったので挨拶してみましたが、見事に無視。
      いくらいい幼稚園でいい教育をされても、親がこれでは、ね。

      以上のことから、保育園育ちが悪く幼稚園育ちがいいとは、私には決して言えないです。

      トピ内ID:1496162323

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      出た!

      しおりをつける
      blank
      woo
      >保育園児の親は無責任極まりありません!

      こういう人まだいるんですね。
      その1点のみで親の責任ですか?
      広い視野をすれば、専業は年金も保険料も控除されている人が多いですよね?
      子供の世代にしわ寄せするだけですから、責任を言うなら今すぐ扶養を抜けて払ってください。
      それから専業じゃいざという時に経済の大黒柱になれないでしょう。
      それって子供に対して責任を果たしていないって言うんじゃないですか?

      トピ内ID:5039860825

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      またか・・・

      しおりをつける
      😢
      匿子
      飽きもせずに保育園叩きですか。
      そんなの批判してる人が見たほんの一部の劣悪な園だっただけ。

      全部が全部そうなら、皆保育園やめてますね。
      ならなぜ、待機児童が減らないんでしょうねえ?

      自分の価値観しか見えない狭い人たちだこと。

      トピ内ID:1560831246

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      少し横になりますが…。

      しおりをつける
      blank
      以前職場にいた子持ちの女性達の会話

      [外に出ないとやってらんない]
      [ちょっとでも子供と離れていたい]
      [仕事から帰って子供と会うと可愛く思える]
      [保育園にさえ預けていれば躾トイレ等任せられる]

      など毎日話していました
      毎日です
      4人位で話していたんですけど、まるで子供がいかに嫌いかを競っているかの様に話してましたよ

      この人達は子供と居たくないから働き、保育園に預けていたそうです


      こういう母親もいます

      トピ内ID:4173246790

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      保育園楽しかった!

      しおりをつける
      😀
      うるにゃん
      そのママ友さんはかなり保育園に対する偏見があるようですが、トピ主さんも偏見あるようですね。

      私は30代、保育園出身ですが、楽しかったですよ。親に迎えにこられると「ちっ。」って思ったくらい(笑)
      その時代や地域によって違うかもしれませんが(通ったのは70年代終り頃、都内の公立保育園です。)、前述hikaruさんの述べられているような先生なんていませんでした。園長先生含め、いい先生ばかりで、大好きでした。園児の保護者も様々(働くママ、おばあちゃん、パパ、すっごく若いママ、、よく覚えてます)、皆忙しそうで、暇なママ間のうっとおしいいざこざはなかったように見えました。
      そのまま地域の公立小学校にあがりましたが、保育園時代の幼馴染も多くて楽しかったですよ。(保育園で過ごした時間が長いので、本当に“幼馴染”なんです。)
      ちなみに学童保育も行きました(笑)。そこの先生もあったかくていい先生でした。たまに思い出して、どうしているかな、会えたらお礼を言いたいな、と思います。

      色々な施設があるだろうし、まず見学することから始めないと、その実態はわからないのでは?

      トピ内ID:6451686876

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      可哀想

      しおりをつける
      blank
      ワーク
      自分がその場所にいたら、隣のデメリットをつついて自分の選択が、より正しかったものと確信したい気持ちは分かります。

      ただ、もう少し、自分が今まで見て来た情報がすべてではなく、視野を広げた発想ができれば、素敵な人になれますよ。

      「保育園だけはいや!」そんな考え方もあるかもしれません。
      私は、福祉関係の仕事をしていますが、
      固定観念で、人の良い悪いを決めてしまう高齢の方は少ないとは言えず、偏りやプライドを無くしてしまえば、もっとコミュニケーションがとれて楽しく人生が過ごせるのにな…と思う事があります。
      若いうちに、頭は柔らかくしておいた方がいいですよ。

      トピ内ID:7330525726

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        トピ主さん答えてください。

        しおりをつける
        😣
        masa
        まず、このトピックで何が言いたいのでしょうか。
        問題提起を明確にしてください。

        保育園児を馬鹿にしているママ友についてなのか
        最後の一文、子供の~という持論について、意見を求めたいのか。

        トピ内ID:6344713020

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        想像力のない人たちですね

        しおりをつける
        😝
        呆れるわ
        そもそも「保育園」が悪いのではなく、「一部の保育園、保育士」が悪いということなんだけど。
        保育園児の親は無責任とか、問題起こすのは保育園出身だとか、低能な子は保育専門校行きだとか、バカっぽい子ばっかとか。そういう風にしか見られない人はよほどご自身の育ってきた環境が劣悪でひんまがってしまったんでしょうね。お気の毒に。
        トピ主さん、自分の目で確かめて考えてください。
        感じの悪いとこなら行かせなければいいだけだし、転園したり意見したりすればいい。そのためには親も保育所のことを調べて理解するべきです。例えば保育士の人数は、乳児3人に1人以上、満1歳~満3歳に満たない幼児6人に1人以上、満3歳以上~満4歳に満たない幼児20人に1人以上、満4歳以上の幼児30人に1人以上、これが保育所における職員の最低基準です。認可外だと設備や保育内容も独自のものなったりします。
        確かに口の悪い保育士も目につきますがそんな人ばかりじゃないし、国家試験は難しいですよ。偏見を持ってる人は聞く耳もたないでしょうが、何事も自分の目で確かめて決めてください。働いてなくても預けたくなる園はたくさんあります。

        トピ内ID:3504195485

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        保育園児の母さんへ

        しおりをつける
        💍
        華子
        私の住んでいる地域も文教地区で、物価も高く、地名を言うと「お金持ちね~」と聞かれるような地域です。

        …が、近くの私立保育園の園児は、言葉使いが決して綺麗とは言えないお子さんが多いです。

        うちのマンションのバルコニーから保育園が見えるのですが、男の子同士が喧嘩をしてても、園庭で危ない事をしていても保育士は見ていません。私の方がハラハラします。

        それに、同じマンションの医師や弁護士のご家庭は、そもそも保育園に入れません。
        私立の有名幼稚園かインターに入れ、時間外はシッターさんが来ていますよ。

        なので、私の地域では、保育園=低所得(失礼)のイメージです。

        トピ内ID:5203227510

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        >保育園児の母様

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        😍
        hikaru
        鼻持ちならないレスありがとうございます。

        そうですね、確かに現在の我が家は田舎で、文教地区どころか私立小学校など一校もないところです。
        どんな子も公立小学校に入らなければなりません。
        とても貴女のような、ハイソサエティの素晴らしい方々がお住まいになる場所ではありません。

        トピ主さんがどのような地域にお住まいなのか分かりませんが、都会の閑静な住宅街には、それはそれは素敵な保育園もあるとのこと。勉強になりました。

        でもやはり保育園は嫌です。

        トピ内ID:2445021993

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        保育園万歳~!

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        🐧
        地方公務員
        いい歳して、何て幼稚で性格の悪い人なんでしょう~。トピ主さんも早くその人から離れた方がいいですよ。あなたも周りの人達から同じ様な性格の悪さだと思われていますよ。
        うちの自慢の0才から保育園育ちの子供達に会わせてあげたい。大学生と小学生。とっても素直で思いやりのある優しい良い子ですから。親が思ってるだけではなく、周りのみんなに言われますから本当なんだと思います。大学生の女の子は小学校教師か保育士を目指して勉強しています。が、最近はトピ友人のような『変な親』 が増えているので私は正直反対ですが…。それと、私は子供が小学校に入学した時には、『幼稚園育ちってなんて逞しいんだろう』と思いましたけどね。保育園はある意味温室ですから。私が保育園の好きだったところは、親がさっぱりしていて要領が良く頭がいい所。仕事をしているからかもしれませんね。先生も多かったし。

        トピ内ID:2059916024

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        hikaruさんへ

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        ぽん
        保育園児の母さんと同じ意見です。

        うちも3人の子どもが保育園に通いました。文教地区で、研究者、医師、弁護士、キャリア公務員さんが多い地域です。
        逆に地元の幼稚園は、自分の両親に預けてパチンコやカラオケに行くご夫婦も多く、茶髪のお母さん率が非常に高い地域でした。
        裕福な家庭のお子さんは、多くはお受験して有名私立幼稚園に行かれます。
        だから公立小学校で問題を起こすのは常に幼稚園出身者でした。
        ほとんどの保育園児家庭は、中学受験、もしくは高校はトップレベルの進学校に入学していました。
        保育園も優秀なベテラン保育士さんが揃っていましたし、安心して預けることができました。
        季節の行事に外遊びもたっぷりさせてもらえて、保育園での体験が今の学校生活でも生かせています。

        私はトピ主さんのお友だちと同じ39歳ですが、保育園に関しては否定的な意見を持つ人が多い年代かもしれません。
        私はもともと地元出身でフリーで在宅勤務していますが、上の子が運良く公立園に入れたのを機に全員保育園に入れました。
        地元幼稚園の実態を知っているだけに、保育園を選びました。
        地域性によると思います。

        トピ内ID:0312181850

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        そう思われるなら・・

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        りょう
        保育園に預けるのはやめておいた方が無難だと思います。このご時世、保育園って入りたいと思えばすぐに入れるもんではないと思います。もちろんお住まいの地域にもよると思うんですけど。保育園を必要としている人ですら入れない状況ですので、たぶん「保育園利用」(利用という時点でなんとなく軽々しさが・・・)とか考えてる時点で無理だと思います。激戦区だと一時保育だって、通常保育を狙う?ママさん達で予約はいっぱいですよ。娠中から保育園めぐりをするお母さんだって少なくないですからね。
        だって、育児休業取得者は復帰するのが条件の育児給付金(税金)とかもらっちゃってますから復帰しなきゃいけないんです。他の妊娠出産退職組の方たちはあまりの保育園の激戦さに諦める人がほとんどだと思います。「子供は親の手で育てるべき」と思われるならそのようにされるのがベストだと思います。でも、日本の法律では子供を預けることは違法じゃないので(だから国が認める認可保育園があるわけで)そこまで「保育園反対!」と鼻息荒くされても・・・と思ってしまいます。

        トピ内ID:0642278962

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        子供3人さんに同意!

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        🐤
        私は子供2人っす。
        読んでて「そうそう!」と大笑いしました。
        うちも幼稚園・保育園両方経験しましたが、お母さんの質が違いますね~。
        保育園ママは、子供に対して非常にドライです。聞いてて私が泣きそうになるぐらい。

        上の子が保育園卒で、当時、毎月5個入りのボックスティッシュを先生に渡すのですが、
        それで子供達の鼻水を拭いてくれるわけでもなく(笑)何の為に?って感じ。
        やっぱり保育園は多少の風邪ぐらいでは休ませないから、ウイルスが充満しています。
        ママさん達も「いかに子供と離れて楽をするか」と言う話ばかりでうんざり‥。

        私はそこまでドライに割り切れなかったので、2人目は幼稚園に入れました。
        幼稚園ママは「子供が中心」の暮らしなので、他の子供への対応も上手。
        少し見てもらう時も安心できました。幼稚園の先生も丁寧だし
        風邪の時はお休みする子も多かったので、上の子みたいなドロドロの状態ではなく
        綺麗な制服のままで降園しました。

        >保育園だけだと、子供自身はプロの手でちゃんと育っても、
        親がきちんと親になっていく課程をスキップしちゃうんだなって思いました。
        同意!

        トピ内ID:2841440267

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        タイトルがおかしいでしょ!

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        猫2匹
        バカにしているのは、ママ友さんだけですか?

        トピ内ID:5135268777

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        好きにしたら

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        mio
        いいじゃないですか。
        ご自分のお子さんのことなんだから、ご自分で決めて他人のお子さんのことにまであーだこーだ言わないでください。

        トピ内ID:3628004989

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        なんにせよ

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        爪楊枝
        現在
        幼稚園→定員割れ
        保育園→待機児童

        が現実なわけで、大半の親が幼稚園より保育園を欲しているのですよ。
        そんな中、幼稚園が時間外保育をするというところまで出てきてます。
        これじゃぁ保育園と幼稚園の区別なんてありゃしないですよね。

        はやく国も幼保一元化なり総「認定こども園」化しちゃえばいいのにと思ってます。

        トピ内ID:2813702452

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        責任とってくださいね。

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        あららら
        ほら、くだらない論争になってしまったわ。
        自分の住んでいる地域のランク、
        保育園と幼稚園どっちがハイソか、
        結局はそういう話になるんです。

        私は幼稚園出身で子どもは保育園を利用させてもらってますけど、
        こういうことは個人の価値観によりますから、トピで聞いても
        バトルになるだけです。
        ちゃんとトピの責任とってくださいね。

        ただ、トピ主さんの投稿に関連する私の価値観を言わせていただくと、

        自分の近くに保育園や幼稚園の子ども達がお散歩に来たらほほえましい気持ちになるし、
        自分の家のバルコニーから見える幼稚園や保育園児を見るときにいちいち「子どもの家庭の所得」を考えながら見ることはないと思います。

        駐車場に子ども達が放置されたまま、ママ達がおしゃべりしたりしてるのはどうしてもがまんできませんが。

        トピ内ID:8745052745

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        永遠の平行線

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        桜餅は関東風
        幼稚園ママ、保育園ママ、それぞれの「言い分」を聞きます。

        幼稚園ママから必ず話題に出るのが
        「小学校の先生は、どの子が保育園出身かすぐに分かるんだって。
        乱暴だから。言葉使い悪いから。野生児だから」
        「自分で自分の子ども育てられないって、かわいそうだよね」
        「私たちは、だんなさんがしっかりしているから自分で育てられて、よかったね」

        一方保育園ママは、
        「幼稚園のお母さんって世界狭いよね。したくもないランチに付き合って、立ち話して。非生産的」
        「私たちの子どもの環境が劣っているって言いたげだよね」
        「自分の子どもの話しかできないんだよね」

        また、地域柄によっても
        ・子どもが少ないので、全員保育園に入れる。
        ・保育園入園者は、低所得で生活のために共働きのケースや一人親家庭が多い
        ・文教、研究者が多く保育園に預ける母親は高学歴、キャリア女性が多い。

        一概には言えないと思います。
        何か・・・自分に自信が持てなくなると反対側にいる人を批判してしまう心理構造が働くのではないかと思ってしまいます。

        トピ内ID:0363310810

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        じゃあ幼稚園がいいと思うよ

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        ぴょん
        子どもが保育園出身です。
        近所の保育園は方針に合わないと感じたので、違うところを選びました。
        わたしのところは選べたので。
        よく見てもらって本当によかったですよ。
        今中高生ですが、勉強はできない方ではありませんし、
        おかげさまで穏やかに育っています。

        同級生にはお勉強系・お利口系の幼稚園出身で、
        お友達のように保育園児をバカにし見下すママさんがいましたが、
        その人の子どもは中学生の時に万引きで有名でした。
        成績もうちの子より良くはなかったです。
        授業妨害もしていました。

        もちろん、その幼稚園が悪いわけじゃないと思うんです。
        幼稚園・保育園じゃなく、
        要は個人の問題でしょ、ってことです。

        トピ主さんは、保育園はやめた方がよいと思います。
        迷ったり言い訳したりするならばやめた方がいいです。
        おすすめしません。
        幼稚園に通わせるべきと思います。

        トピ内ID:9742133861

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        長い人生の中で

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        🙂
        いち専業主婦
        幼稚園出身か保育園出身か、というのがそんなに重要なファクターなんでしょうか?それぞれの出身者が社会に出てからどうなのか…という客観的なデータが必要ですね、きっと。

        保育園児の親御さんの、お子さんに対するドライさも、逆を返せば「子供に対して入れ込みすぎない」というメリットにもなる訳ですし、一概には言えないでしょうね。社会に出てからのお子さんへのフォローは、共働きの方のほうが上手だろうな…って思いますよ。

        さておき、
        >広い視野をすれば、専業は年金も保険料も控除されている人が多いですよね?

        保育園の運営に、多くの補助金が国から出ていることをお忘れなく。
        月々の保育料で保育園の運営がやっていけるのかどうか(場所代、人件費等)考えてみれば簡単にわかることです。下手すれば、月々のお母さんの稼ぎがそっくりそのまま保育代に消えるぐらい、本当は費用のかかるものなんですよ。

        トピ内ID:9807412724

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        そんな区別、関係なし

        しおりをつける
        🐴
        じーな
        子供の数に対して保育士さんの目が行き届いているかどうかは「保育園」
        「幼稚園」で区別できる事ではないと思います。
        幼稚園だって1人の先生が大勢の子供を見ているところはありますし。
        ちなみに我が子は幼稚園児で、5歳児クラスは1クラス人30人前後ですが…
        とても先生の目が隅々まで行き届いているとは思えませんが(笑)

        確かに幼稚園児の方が圧倒的に親との生活時間が長いですから、保育園ママより
        子供に関わっていられます。
        でも、だから保育園児はダメなのよ!って言う理屈にはなりません。
        本当に子供の事を思っていれば、たとえ一緒にいられる時間が少なくたって
        愛情はきちんと伝わるものですよ。

        以前、小さい時に保育園に通っていた子が「お母さんと一緒にいられなくて
        かわいそうだったね」と他人に言われたけど、お母さんの一生懸命働く姿を見て
        母親を尊敬し、自分に対する愛情をいっぱいに感じた、という記事を見ました。
        私は幼稚園児ママですが、保育園児をバカだなんて思った事ないですよ!
        働きながら育児をするお母さん、すごいな~って尊敬します。

        トピ内ID:1642513550

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        知らないのかなぁ

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        🐱
        花火
        主さんもお友達もどんだけひどい保育園を見て来たんだか。
        子供3人を保育園に入れました。上2人は卒園し今末っ子が通っています。
        いい保育園ですよぉ~。
        保育士さんはやさしくいい先生ばかりだし一年を通して色々な行事があるし年長さんになるとマーチングがあり運動会には素晴らしい演奏を見せくれます。見てると泣けてしまう。
        あなた達がかわいそう素敵な保育園はいくらでもあるのに。

        トピ内ID:1550362901

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        わからない…

        しおりをつける
        🐶
        通り雨
        私の実家(関西、とある場所の住宅街)近く有名私立幼稚園と公立保育園が近くにあります。
        公立保育園は共働きフルタイムで無いと入れない激戦保育園です。毎朝夕通勤途中・帰宅前に子供達と歩いています。
        幼稚園は、普通に働きながら延長保育をされる方からベンツで送り迎えの方まで様々です。
        しかしなんでこんな話になっているのでしょうか?
        レベル低い保育士がいる園ばかりで無い。
        弁護士や医師等の子供達が通う幼稚園が至高で無い。
        と、思うのですが「文教区」はそんなに格差があるのか?と首をひねります。
        現在関西のベッドタウンに住んでいるので、医師・公務員・教師など様々な子供達が公立小学校に通っていますがどこから来たの?あの幼稚園(保育園)出身?!とはなりせん…
        目をつり上げる方々は有名私立付属にエスカレーターで行けばいいのに…とは思いますね。
        どんな職業でもご両親の人柄がよければOKです。

        トピ内ID:4696402971

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        保育園、幼稚園両方経験者

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        どうでもいい
        自分の経験になってしまうのですが、
        私は仏教系の幼稚園と保育園の両方に通った経験があります。
        自分が覚えている限りの違いと言えば、保育園の方が時間が長い
        というだけで、どちらも先生は優しかったし、いろんな行事もあったし、
        保育園でもグラウンドや運動器具なんかも揃っていました。
        どなたかも書かれていますが、私も母が迎えに来ると「ちっ」
        と思うくらい保育園は楽しかったです。

        母が大学勤務だったので 夜遅くまであずけられ、公務員だった父が
        迎えに来る・・なんてこともよくありましたが、
        愛情不足とかも感じたことないし、私自身もちゃんと大人になって
        留学して就職して結婚もして・・と、それなりの人生を歩んでいますよ。

        好き嫌いはあると思いますが、保育園だとかわいそうとかは
        一概には言えないと思います。
        やはり その保育園の雰囲気や理念なんかによるのではないでしょうか。

        それにしても そのママ友さん、性格悪っ。
        バカっぽいのはあなたでしょっって言ってやりたいわ。

        トピ内ID:1966520527

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        問題の本質が違うような…

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        とおりすがり
        「保育園と幼稚園、どっちがいいか」なんてのは、

        「男の子と女の子はどっちが育てやすいか」とか、「一人っ子と子沢山、どっちが幸せか」と同じような質問です。

        そんなの、本人の価値観次第だし、状況だってケース・バイ・ケースですから単純化できないでしょう。それに、一方がイヤだからといって他方を選べるとは限らないじゃないですか。

        そんな問題で悩んでも無駄です。自分の決めた道、または与えられた選択肢の中で常に親として最善を尽せばいいんですよ。

        この問題の本質は、自分と違う立場にある人を見下す、ご友人の卑しさではないですか?しかも罪のない子供に対する陰口…。保育園でも幼稚園でも、こういうお母さんには近づきたくないものです。

        トピ主さんのお子さんが保育園に行けば、このご友人と一緒になる機会が少なくなるなら、それもいい選択だと思います。

        トピ内ID:8910224058

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        くだらない

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        blank
        本当にくだらないです。
        どっちでもいいです。

        他方を卑下して優位にたちたい親の子供は、
        どう育つでしょうね。

        それから、脳科学を元に子育てをしてきたお婆さんは、
        幼稚園だろうが保育園だろうが関係ない、
        愛情持って育てるのが大事だと言ってましたよ。

        トピ内ID:5257495628

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        後悔するかどうかはわからないけど

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        やかな
        ずっと一緒で息詰まる事もあるけど、かわいー!時期接する時間が減るのはもったいない…と思います。
        ただ…小学校入学したとき、保育園出身児童は良くも悪くも逞しいなぁと思いました。

        トピ内ID:7734943287

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        いい思い出です

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        🙂
        なつみかん
        保育園に偏見のある方、けっこう多いのですね。ちょっとがっかり・・
        私の2人の子も保育園に通ってました。働かざるをえなかったので仕方なくというところもあったし、最初はかわいそうでたまらなかったけど入ってみると全然そんなことはなく、子供の個性を大事に育ててくれました。
        おかげで子供ものびのび育ちましたよ。
        送り迎えのことや、その他もろもろ保育園の頃のことすべて今でもいい思い出です。
        どちらがいい、とかではないんです。
        保育園に預けなければならない理由がある人も社会の中にはたくさんいることをお忘れなく。そして保育園のお母さんたちも子供のことは一生懸命愛していることも。

        トピ内ID:6771599966

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        それよりも…

        しおりをつける
        🐱
        PL
         子供に本当に大きく影響するのは保育園かどうかではなく、親の真の姿だと思います。
         私の従姉妹2人は自分の職業に大きなやりがいと意義を見出している共働きの両親がいて、1歳になる前から保育園に通っていました。その2人は、私なんかよりずっと逞しくて、社交的で、朗らかな子供でした(私はいつも母がいないと心配な内向的な子供でした)。そんな2人はそれぞれ全く違う道ですが、進むべき道を見つけて(大学は東大と一橋)、大変な努力をして、きらきら輝く女性になってます。
         今考えると、彼女たちには時間的にはべったり側にくっついてはいないけれど、大きな愛情と知的刺激を与えてくれた両親がいたからこそ、あんな羨ましい大人になったのではないかと思うのです。
         だから、保育園は良くないとは絶対言えないと思います。本当に大切なのは親の品位と愛情だと思います。

        トピ内ID:4287966878

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        本音は

        しおりをつける
        😭
        さき
        私も、実は、本音を言うとママ友さんと同じですね
        保育園に預けてる方はスルーして下さい。
        知人で保育園に預けてる人の前では、普通に障りのない
        程度に話しますが、子供は保育園が一番!何でも教えて
        くれるし、最高!みたいな事言ってますが
        私の中では、子育てが大変だから
        保育園に入れて、金儲け?子供が小さい時は大変でも親が
        子育てするもんだけど、子供はお母さんに甘えくても
        寂しくても我慢してるんだよ、何時間もそんな所いたい?
        親のそばがどれだけ安心するか
        本当は寂しい思いしてるのにと、密かに思ってますね
        本当に、生活に困って働かないといけない人は全く別
        そういうママさんには心から、応援してますが
        トピさんのママ友さんの言ってる事も一理わからなく
        もないです。

        トピ内ID:9583427067

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        もっと慎重に考えて発言してくださいね

        しおりをつける
        blank
        30代の母
        世の中にはいろいろな事情の方がいて、こういう書き込みを目にしてひどく傷つく方もいるのだと、「大人」になったからには察してはいかがでしょうか。

        トピ主さんはご主人が病気や事故で働けなくなったり、死別したり、DVなどで逃げるように離婚したり・・・そういう方が保育園に子供を預けて頑張って働いているのだということを、想像できませんでしたか?
        この不景気&何が起こるか分からない世の中、妻子を養えるほど十分に稼ぎ、いつまでも健康で元気で働ける男性ばかりだとお思いですか?

        専業主婦は、夫次第で崩壊する危うい橋の上に成り立っている恵まれた立場で、その橋が崩壊した人もたくさんいるのだということをご理解したうえで、保育園に子供を預けている方に対し「子供の事を思うなら、なるべく自分の手で育てた方が後悔しませんか?」と世間に問いかけてください。

        なお小学校高学年、中学高校のお子さんを育てている方に「保育園児と幼稚園児」の話をすれば、一笑されて終わりますよ。
        だって差なんてないんですから。
        すばらしい差がでると思い込んでいるのは、世間知らずの一部の幼稚園児の母親だけですよ。

        トピ内ID:0659361679

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        はー。

        しおりをつける
        なす
        偏見ってすごいですね。

        調べてみました。保育園が2007年度、幼稚園が2005年度データです。

        保育園児:202万人(+待機児童数:1万8000人) 22,848か所
        幼稚園児:173万人                 13,949か所

        ※保育園の内訳(公営11,603、私営11,245)
        ※幼稚園の内訳(国立49、公立5,546、私立8,354)

        これから先、半数が保育園出身なのですが、50%の人間の選択を
        「バカにして」生きていくのでしょうか?

        トピ内ID:3300643723

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        そもそも。

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        🐶
        コロン
        私は現代のお母さん、過保護だと思います。

        そのお母さんを育ててきた世代やその前の世代はもっと
        苦労していたと思います。
        戦時中の世代、子沢山だった世代、今よりはるかに育児に
        時間が取れなかった時代だったと思います。

        でも、子供たちはたくましく育ち、今の日本の基礎を築きあげてくれました。子供たちだけで集まって、上の子は下の子の面倒も見て、
        暮してきたと思います。

        ベッタベッタに子供にくっついて「私手をかけてるわぁ。いいお母さん。」と思われるのは勝手ですが、他の人の育児まで同じ目線で見た挙句、
        子供がかわいそう、といわれる筋合いはありません。

        今の若い子はよわっちくて自己主張ができず、
        周りに同調ばかりしている気がしますが(←ちょっと極端な言い方です)、
        そういう子どもを育てていませんか?

        手を貸しすぎず、離しすぎず、自分らしく生きていく術を身につけて
        くれればと思います。

        子供はたくましいですよ。スポイルすべきではありません。

        トピ内ID:3300643723

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        そもそも2

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        🐶
        コロン
        世界での競争力を思ったら、すべてに満ち足りていて、
        親が何でも注いでくれるなんて甘えた考えは持たせない
        ほうがよいのでは?

        くだらないことでいじめたり、仲間外れにしたり。
        それは大人社会の縮図ではないですか?

        勝ち組・負け組、かわいそうな保育園児、年収差、
        いろんな指標に気を取られて、相対的にしか自分の幸せが見えない。
        子供達にもそんな小さな価値観を教えていませんか?

        勝ち組じゃない親の背中も、時として子供を大きく育てている気がします。
        そもそも絶対的な勝ち組なんてほんの一握りです。
        勝ち組に見えても、本当のその人の人生の価値はその人にとってのもので
        私たちには測りかねます。
        (マイケルジャクソンさんとか)

        価値観は歴史とともに移り変わり、「おごれる人も久しからず、 唯春の夜の夢のごとし。」ですよ。

        一つの価値観に縛りつけられて、小さなことで他の人を見下す。

        人間にとっての本当の幸せは、自分の人生を自分で渡っていけるだけの
        力を持つことだと、私は思います。

        トピ内ID:3300643723

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        そもそも3

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        🐶
        コロン
        子供たちは、自分の生まれた世界に興味しんしんで目をキラキラさせてます。

        知らないこと、新しい世界に対して、柔軟に受け入れることができます。

        一緒に過ごすだけで、沢山の感動を私たちにくれます。

        どんな生き方を手伝えばいいのか、それは親御さんによっていろいろな考え方があるでしょう。

        どの生き方も尊重されるべきだと思います。
        大人の尺度では測れない子供の世界も尊重されるべきかと。

        保育園児が鼻をたらしてるのは一時です。
        まだ耐性がないので、すっきり風邪が治らないときがあるからです。

        でも、その一時を過ぎてしまえば健康そのものです。
        鼻たらす時期がなかったら、体が強くならないのでは?


        例えば宇宙飛行士なんて、困難に立ち向かう仕事、タフじゃなければできないと思います。世界にはいろんな仕事がある。
        それと同じにいろんな生き方があってよいのでは?

        「保育園の子、何となく汚い。」ってすごい差別だし、ものすごく矮小でゆがんだものの見方だと思いますよ。

        一部の専業主婦の方の視野が狭いと思うのはこうした一部しか見ず、偏見に走るためです。

        トピ内ID:3300643723

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        幼稚園派は幼稚園へ、待機児童対策です。

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        🐶
        がんばれ
        幼稚園のほうが良い方は、保育園には手を出さず幼稚園に行かせてください。
        保育園がなくて困っている人が沢山いるのですし、
        幼稚園をもっと盛り上げていっていただければいいだけの話です。

        うちの場合は、生きるためには預けるしかないので
        保育園を利用するしか道がない状態です。
        保育園に入れるのに血のにじむような努力をしました。
        二度とあんな思いはしたくない・・・

        保育園がいやなら利用しなければいいじゃないですか。
        競争相手が減るのは大歓迎です。

        私の場合は自分が保育園育ちなので全然抵抗ないし
        むしろ幼稚園がどんなところかわからないので怖いから、
        子供を幼稚園なんかに預ける気はさらさらありません。
        イメージなんですけど、なんか学校っぽくて、家庭的じゃない感じ。

        人間、知らないことには慣れないもんですよね。

        トピ内ID:7818250398

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        そもそも4

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        🐶
        コロン
        あなたはあなたの子育てをすればよい。
        違いますか?

        ・・・あなたの子育てが固まらないからといってまず
        人の子育てを批判するのは非常に安直な思考回路だと思います。

        人のよいところを見て、多くの人を尊敬し、自分の生き方に
        役立てていければ、お子さんもそれに見習って幅の広い人間になるのでは?

        私は男の子を育てているので、余計そう感じます。
        大きな目で物を見られる子供に育てたいです。

        それから、未来を背負う子どもたちが、器の小さな、他人に思いやりのない、自分のことしか考えない子供たちばっかりにならないといいな、と思います。

        あなたには自分のことしか見えないかもしれませんが、
        社会を動かしている人たちは、周囲のことを考えて動いています。

        幼稚園の先生にお子さんがいれば、保育園に預けてお仕事されているかと
        思いますが、幼稚園の先生のお子さんは「鼻たらしの汚い子」「教育に欠いた家庭」ですか?

        自分の視野の狭さに築いて、周囲への思いやりを持ちましょう。

        トピ内ID:3300643723

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        まよっているなら自分で育ててください。

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        🐶
        まろん
        2歳の保育園児の父です。

        >子供の事を思うなら、なるべく自分の手で育てた方が後悔しませんか?

        という発言ができるということは、「保育園に入れなくても何とかなる」ということですよね。

        現在、保育園は待機児童でいっぱいです。
        自分で育てられるのなら、自分で育ててください。
        他人に任せて『後悔するかもしれない』なら、絶対後悔しない方を選べばいいだけです。
        ただ、それだけです。


        トピ主さんのママ友さんへ
        最近の保育園の育児レベルって高いですよ。
        保育園から小学校へ上がっても、『文部省管轄』の幼稚園から小学校に上がってもレベルに差はありませんよ。

        むしろ、暇つぶしでお遊戯しか『教育』しない半日のみの「教育機関(決して幼稚園のことを指しているわけではありません)」を卒園した「バカっぽい子」より、数段レベルは上と自負しています。

        なぜなら、私が保育園卒で小学校で優秀(オール「よい」)だったからです。
        えへん!

        トピ内ID:2906866118

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        無駄なトピ

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        blank
        まき
        保育園、幼稚園の問題ではありませんよね??

        私は保育園ママですが、トピ主さんのお友達のような言葉使い、言い方をするママ友達はおりません。

        保育園って皆さん勘違いも多いようですが、教員、公務員や、一般企業でも正社員ママの集まりでもあるのです。

        公園でおしゃべりしてるママより、人間として、女性として素敵なママ、協力的な素敵なパパが多いです。

        保育園=専業主婦で家計が成り立たないというのは昔の話です。

        トピ内ID:7960868894

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        あまり深く考えずに聞いてるんだろうけどさ

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        まんまー
        トピ文の質問内容は
        「保育園は利用せずに、幼稚園と家庭で保育した方が満足のいく子育てが
        できるのでしょうか」という意味にとれますが、この尋ね方だと不快感をもつ
        親御さん多いだろうなあ。
        それでもレスを見れば、地域差、施設の差が大きくて保育園と幼稚園どちらが
        いいか単純に判断はできない、ということはわかりますよね。
        考えられる時間と選択肢があるのなら(幸運ですよね)、どんな環境で子供を
        養育したいのか、親は金と手間をどのくらいかけられるのか、そこをしっかり
        固めてから考えた方がよくないですか。
        一ヶ所の保育園や友人1人の意見で安易に答出さない方がいいですよ。
        本当に後悔したくないのなら、自分の目で現場をいくつも見てから決めた方が
        安心できると思いませんか?
        私は核家族で職場復帰したので幼稚園は選択肢になかったけど、育休中かなり
        下見しましたよ。
        結局、過度なお勉強がなく、のびのび外遊びができる環境とスタッフ、食育が
        セールスポイントの保育園を選びましたけど。
        私が子供でも、延々英語や鼓笛隊の練習なんかいやですもん。
        お子に合う所あるといいですね。

        トピ内ID:8206868002

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        気持ちは分かる!

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        😣
        ぷりん
        トピ主さんのみた保育園と似た保育園が近所にもあります。

        あれって保育園によって質が違うんですかね?
        うちのほうも全員鼻だしっぱなしですよ。。。
        なぜ拭いてあげないんだろう?と疑問です。
        保育士が足りないのか生後半年くらいの赤ちゃんは
        おんぶされて、真冬でもずっとほかの大きい子と一緒に外です。。。
        まだ外にいる意味ないですよね。

        本当に見ていてかわいそうになってしまいます。
        (保育園を非難してるのでなく、そういう保育園もあるということで)

        うちももうすぐ仕事復帰で、下の子は保育園になるかな・・・とおもってるのですが、すごく不安です。

        上は小学生ですが、みんなお母さん方言ってますよ。
        保育園と幼稚園出は全然違うんです。
        3年生くらいになれば変わらないでしょうが、1年生の時点ではほんとにびっくりしました。

        トピ内ID:2250079958

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        あのう・・・

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        ぱぴー
        保育園幼稚園云々以前に、その39歳女性とのお付き合いを止めた方がいいのではないかと思いますが・・・。
        発言からすると、どうもお育ちがよろしくない方なのでは、と。
        私だったら理由を作って即逃走してます。だって39歳ですよ?20歳そこそこのヤンママじゃないのがもっと怖いです。

        保育園が心配なら、見学させてもらえばいかがでしょう?
        確かに微妙なところもあるみたいですが、大体の保育園はちゃんとしてます。最近ではおもしろい教育をしているところもありますしね。
        幼稚園の先生全員がすばらしい人間性をお持ちとも言えませんし。

        預けに来る親については、保育園幼稚園関係なくいい人もいればとんでもない人もいます。いい幼稚園にも問題児はいますしね。
        と言うか、その39歳女性が幼稚園に子供を入れたとしてもいい親の部類に入るとは思えませんが。

        相手の意見に悩んでしまう性格でしたら、まず、まともな会話ができるママ友を選ぶことから始めたらいかがでしょう?

        トピ内ID:9720027681

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        その1

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        🐤
        こっち
        そんな言葉をはく母親と付き合いのあるトピ主さんの人間性を疑う。

        そんな暴言を注意もせず、「やはり保育園ではなく幼稚園ならいいのかな?」なんて安直な甘い考えなら
        さっさと幼稚園にいれたらどうでしょう。
        他の人も言ってるように、トピ主さんにも偏見があるからその39歳のアホな母親にきちんと注意喚起できないのですよね。

        保育園でも幼稚園でも、自分の手で育てることにはかわりない。
        保育園に預ける親は色々な理由がある。
        私のようにシンママだとフルタイムワーキングマザーなんてザラでしょう。
        そうでなくても共働きしなきゃ生活が厳しいこのご時勢で皆さん頑張ってるんだから。
        幼稚園のママはパートにでてるかもしれないけど、やはりその人たちに比べたら時間が限られてるわけだし。
        それをうまく使い分けられてればそんなのは個人の自由でどっちでもいいんじゃないの?

        保育園にいこうと幼稚園にいこうと、その後の人生でおおきくかわる。
        幼少期の生活はたしかに大事だけど、そこは社交性を学ぶ場であって、社会性は小学校以降に身につけていくもの。

        トピ内ID:2897797238

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        その2

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        🐤
        こっち
        私の個人的な経験から言うと
        私は保育園にお世話になったけど、本当に幼稚園でなくてよかったと思う。
        幼稚園がよかったなんて思ったこと無い。
        兄弟は幼稚園通園してたけど、その兄弟ですら「本当は保育園が楽しそうでそっちのほうがよかった」と言ってたし。

        鼻水は幼稚園児だって垂らすでしょう。
        砂をたべちゃう子どもだってたくさにるでしょう。
        ただ単にたまたま保育園児がそのような行動をしたからって括るのはおかしい。
        39歳アホママの子どもの将来は危ういね。そんな偏った悲観しかできないんだから。

        トピ内ID:2897797238

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        結局のところ

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        😡
        せんちゃん
        思うに、保育園かよう幼稚園かということが問題なのではなく、専業主婦か否かということが根底にあるのでしょう。専業主婦であることをよしとするために、保育園はダメ、自分で育てないとダメ、ということを言うのでしょう。働く女性に対する引け目や負い目、コンプレックスからくるんだと思います。どっちがいいではなく、どっちだっていいじゃあないですか。そう思えないのは、自分の立場に自信がないからです。他人を否定して、自己満足を得る。そんな母親に育てられる子供が不幸です。

        トピ内ID:9960007836

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        保育園に預けるのは親のエゴですから

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        かな
        きっとお友達もそう思っているんだと思います。
        保育園は100パーセント親の都合で預けるところだから
        イメージ悪いし、どんなすばらしい保育士がいても親の愛情には
        とうていかなわないです。
        愛情に飢えた子どもが将来非行にはしったり
        心が曲がったりするんですよ。
        だから健全に育った子たちに迷惑かけないでほしいと
        願っています。お友達もきっとそうだと思うのですが。

        トピ内ID:9162968620

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        幼稚園だって・・・

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        😨
        ケンケンパ
        幼稚園だって、いつでも鼻水をたらしてる子沢山おります。

        私自身は事情があり保育園と幼稚園両方通いました。
        夫は保育園、学童育ちです。でも夫の人格を疑った事は一切ありません!
        そして今私は息子を幼稚園へ通わせている専業主婦です。

        今息子の行っている幼稚園では毎日誰かしら鼻水をたらしていたり
        咳をしていたり・・・結局、4月に入園してからというもの、風邪が
        完治した日はいったい何日あったかな??という状態です。
        風邪以外にも水疱瘡や要蓮菌が流行ったりと、流行ものばかりもらってくる
        のが現状。正直、少しの鼻水、咳で休ませていたら幼稚園に何日いけていたのやら・・・苦笑

        なので保育園にいっている子だけが鼻水が常時・・・ではないですよ!

        ここからは私事ですが・・・
        私も夫も幼い頃、母親と過ごす時間が大変少なくそれを寂しく思っていたという気持ちが一緒だったのでせめて小さいうちだけは一緒にいたいと思い家計が厳しくとも幼稚園を選びました。

        トピ内ID:0121688262

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        保育園ですが

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        🙂
        はなこ
        うちの子は保育園出身ですが、
        十分すぎる学力も知識も常識もありますよ。
        砂食べたからか知りませんが、体も丈夫です。
        代々木の鉄○会に通ってがんばってます。
        子供の頑張りを見て、私も仕事頑張ってます。
        保育園出身でも、自慢の子です!

        我が家は共働きで金持ちではありませんが幸せです。

        トピ内ID:6443392555

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        トピ主は保育園でないと駄目な理由が?

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        むぎちゃ
         幼稚園であろうと,どこにも入れずに母子だけで過しても,結局保護者(または先生)の目が行き届いてないなら同じじゃないですかね?
         だって,園児だって園庭で遊んでいる時に全員確実に目をいきわたらせておける園じゃないなら,ふざけてなり何なりで口に入れているのに気付かない可能性もありますよね?
         同様に,どこにも入れないとしても,公園で他のお友達と遊んでいる時に保護者同士おしゃべりに夢中とか携帯いじりに夢中で目が届かない隙に,花の蜜を吸ってたりする可能性もあります。

         つまり,「保育園だから」「幼稚園だから」「母子常に一緒だから」というくくりでは,これはダメと決め付けられないのではないでしょうか?
         親に出来るのは,選択肢の中でどこなら自分が安心して預けられるか見極めることだけでしょ?

         友達の言い方にカチンときたけど,自分も利用を考えているから同類に見られたら嫌だなって相談でしたら,そのお友達と距離を置かれたらどうでしょうか。
         横ですが,トピ主さんにとって保育園でないと駄目な理由があります?そうでないなら,待機児童が多い地域なら,切実でない方は譲ってあげて欲しいです。

        トピ内ID:2095562930

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        人によります

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        blank
        田舎者
        子育ての一部(大部分でもいいですが)を保育所に依存することに、納得している人もいます。
        その価値観に他者が口を挟むのは、余計な御世話です。

        トピ主が、このトピの保育所批判派のように
        「子供の事を思う」=「なるべく自分の手で育てる」
        の価値観をお持ちなら、保育所利用など、止めた方がいいでしょう。

        トピ内ID:0593291644

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        私は鼻水とか気にしなかったけど。

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        🐱
        にゃー
        鼻水が出たら拭けば良いし、砂食べてたら出したら良いのに。幼稚園でも噛む子はいるし。

        保育園、幼稚園に入れる家庭の事情だったり、地域の環境だったり、省庁の管轄も違うし一概には「幼稚園が良い。保育園がダメ」と言うのは一方通行で寂しいよ。
        自分の経験や聞いたことだけで判断しないで、広い視野で見ようよ。
        子どもは社会の宝なんだから、幼稚園卒でも保育園卒でも良いと思うんだけど。

        言葉が乱暴って出てたけど、保育園だけじゃないよ。幼稚園でもあるし、反抗期や思春期になったり、学生になれば幼稚園・保育園卒関係なく言葉が汚くなってるきてるし。
        それに、大人になって幼稚園とか保育園で何か判断されてる?差別とかされてる?あんまナイんだと思うけど。

        文句言うのは保育士だけ?幼稚園教論も言ってるよ?
        お母さん達も仕事とか子どもの為とか、何ら必要だから保育園なり幼稚園なり連れて行くんでしょ?元気に健康に育ってくれればそれで良いと思うんだけどなー。

        幼稚園と保育園と努めて来たけど、親子・先生ともに千差万別だったよ。
        でも子どもはみんな、可愛かったよ ^-^ ノシ

        トピ内ID:6317769263

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        子供のことを思うならそのママ友からフェードアウト

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        ママ友怖いパパ
        保育園に通う2歳の娘の父です。

        単純に夫として自分の奥さんがそういうレベルのママ友と交流するのは危機感を覚えるかな?

        子供にもそんなネガティブワードを聞かせたくないですし。

        子供の生活圏内にそういった人間を置きたくないと親として思わないのかな?

        どうしても保育園児を馬鹿にしたければ、学生時代の専業主婦のお友達同士で子供抜き・生活圏外でおしゃれなカフェでランチシャンパンでもしながら馬鹿にして下さって結構です。

        公園は勘弁して下さい。
        子供たちの聖域なんですから・・・。

        トピ内ID:9537020641

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        保育士から

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        🐤
        なつみ
        保育士として働いていました。
        もしわが子が生まれたら、3歳までは自分で育てたいです。

        でもそれは、保育園が悪いとかそういう理由ではありません。
        3歳までは自分の手で育て、色んなことを教えたい。
        ただそれだけです。わが子だけを可愛がり育てたいんです。
        仕事といえども、きっと他のお子さんを預かっていると
        わが子を思い出してしまいそうで・・

        ただ保育園もいいところは山のようにありますよ。
        保育士の言葉遣いが悪いとかかれてる方もいますが、
        そんな言葉遣いしたことありません(笑)

        で、いつも不思議なのですが幼稚園はどこももれなく
        先生が子どもを一人一人、トラブル等も見逃すことなく
        言葉遣いもとても丁寧なのでしょうか・・。

        ちなみに、うちの周りは保育園の質が高く、
        幼稚園の質が低いです。(客観的意見も含めて)

        トピ内ID:1972132386

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        園によるのではないですか?

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        2児のお母さん
        保育園だって 色々教えてもらえるに決まってるし どうしてそんなに幼稚園神話が浸透しちゃってんですかね?
        私はあまりの待機児童に我慢できず 幼稚園に入れましたが…

        幼稚園だってハナたらしてるこいますよ?お友達がティッシュくれたりしてて、それはそれでほほえましいです。

        というか 39歳にもなって低レベルなそのお友達と離れたほうがいいです。この人絶対に面倒くさいタイプです。
        この人と同じ幼稚園に入ったりしたら・・・・想像しただけでいやだ!ぎゃーーーー!!!!

        ちなみに うちのこは幼稚園2年目楽しく通っています。子供が楽しく過ごせれば幼稚園だろうが保育園だろうがいいのです^^v 保育園に対して色眼鏡の意見をたまに聞きますが いったいなにを持ってそういう話をするのかなー?と不思議に思います。
        保育園からきた子も幼稚園からきた子も1年生時点では何も変わりませんよ?それこそ「個性」のあたりは違いますけどね。 

        トピ内ID:9820972504

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        そんな発想あるんだぁ-

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        なるほど。
        今までそんな見方 考えもしなかったんで、何か今頃感心してしまいました。

        私も昔保育園に入れて働いてました。もしかして幼稚園のお母さん方にそんな風に見られてたのかしら!?
        世の中には、色んな考え方とらえ方があるんですね。いゃ‐今更ながら勉強になりました。

        トピ様もせっかくトピ立てられたので良い機会ですよ勉強されて自分に素直にお決め下さればと思います。

        トピ内ID:8854812255

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        お友達は人間性が悪い

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        朧月夜
        保育園児をバカにするって、私のことバカにしてるのかな(笑)
        一応、ストレートで4年生大学行って、子供を養う位の甲斐性はあるんですけどね(笑)
        結局は園児たちが帰った後、陰で悪口を言っているママ友さんの人間性を疑います。

        私が思うのは『こどもは親を見て育つ』ということ。
        大人になれば、誰が幼稚園、保育園出身なんて、わからないですよね。
        働くにしろ、責任を持って働いているのかどうかも、大切なこと。いい加減な態度で働いているのか、責任を持って働いているのか、まるでその人の生き方そのもの。
        そういう姿を見て、こどもは学んでいくんじゃないでしょうか?一生懸命仕事しているママはこどもの誇り、大人になっても!ただ側にいるだけで、愛情が足りている、こどもが喜ぶなんてと思うのは、母親の自己満足かもしれませんよ?だって皆、試行錯誤して子育てしてても所詮は、家事+子育ての兼業なんですから。
        お友達のママ友さん、そんな狭い視野と浅い知識では、きっと社会では「鼻たれ小僧め!」etcだったのかもね。
        トピ主さんは、どちらを選んでも、一生懸命な素敵なママの後ろ姿をお子さんに見せてあげて下さい!

        トピ内ID:6627580993

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        お母さん同士じゃないの~

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        😨
        ちゃすみん
        私は2人の子どもを保育園に預けていました。保育園には大変お世話になったため、今でも感謝しております。

        今回のトピ主さんのお話には非常に哀しい思いと怒りを持ちました。私は子どもが小学校へ上がった時に幼稚園に通わせてる母親達の中には保育園に通っていた子どもを良く思っていない人が居るという事実を知り、大変ショックを受けました。偏見としか思えないです。

        そして、またここへ来ても母親同士の足の引っ張り合いがあるのかと。保育園に通っていた時はまたその母親の間であの人はフルタイム、あの人はパート、あの人は実は職についてないとかで人を分けて見ていた母親達も居ました。なんかとっても馬鹿馬鹿しかった。

        保育園だろうが、幼稚園だろうがみんなお母さん同士じゃないの。そんなつまらない事で母親同士陰口を言うのは本当に馬鹿馬鹿しい。みんな母親という立場、それだけでそれぞれ皆大変ですよ。誰が特別なんて事はありません。

        トピ内ID:8727559482

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        保育園はエゴ?!

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        🐶
        通り雨
        びっくりしました…
        私の母は体が弱かったので働く事が出来なくて私を幼稚園に入れました。
        従妹はその母(私の伯母)が某公社でバリバリ働く人で、父親が単身赴任してたので保育園に通わせてました。
        今でもこうやって夫婦でずっとお仕事をして、例えば持ち家のローン返済等をしている事をエゴと言うんですか?
        かなさん、あなたどれだけ素晴らしい子育てしてるんですか?

        トピ内ID:4696402971

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        決めつけはやめて下さい。

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        のど飴
        まず、先入観で
        みないで下さい。

        私からみれば両方経験済みですけど、そおいう意味では保育園の方が数段良かったですよ。いろんな季節行事があって。だからと言って幼稚園がどうの・こうのではありません。

        余りに保育園を格下的に考えられてる方がいらしゃったんで、ちょっとムッときて レスしてしまいました。

        トピ様基本は
        子供の人格は親です。

        保育園でも幼稚園でも
        ないと思います間違え
        ないで下さい。

        トピ内ID:8854812255

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        トピ主です

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        すのこ
        今回、幼稚園の話はしてません。
        私としては0~3位の幼稚園に上がる前の子供の話をしたかったのですが・・
        しかし分かったことがありました。人は主張するとき必ず何かをバカにしないと気が済まないみたいですね。

        トピ内ID:5770488016

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        偏見.....

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        🐷
        なんでだろう
        こまちでは、よく話題になるようですが、
        保育園に偏見をお持ちの方が多いのにびっくりしています。

        愛情がないから保育園に預けている訳ではありません。
        働かなくてはならない事情があるから、預けるのです。
        確かに、一緒にいる時間は少ないです。手を掛ける時間も
        幼稚園に通う子供に比べれば少ないでしょ。
        でもね、その少ない分たっぷり愛情を注いであげれば
        いいだけのことです。
        私も二人の子供を、0才児から預けて働きました。
        現在21歳と17歳になりますが、自慢のやさしい子供に育ち
        人を労わる気持ちを持ってくれています。
        幼稚園だろうが保育園だろうが、親の育て方だと思います。
        学力だって、差なんてありませんでしたよ。
        保育園ごとの差はあるかもしれませんが、それは幼稚園だって
        同じことだと思います。
        子供は親の背中をしっかり見ています。
        どこに預けるのかが問題ではなく、親の姿勢が問題なのだと思います。

        子育てもほぼ終わりかけている今、保育園に預けたことを本当に
        良かったと思っています。

        トピ内ID:2280337664

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        よく見て判断すれば?

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        😒
        主婦
        保育園も色々あると思います。
        ご自身で保育園を実際に見てこられて判断すれば良いのではないでしょうか?(雰囲気とか保育士さんとか子供の様子とか)
        そもそも、ご自身が専業主婦か兼業主婦かによっても選ぶ場所は違うと思いますが。。。

        保育園でも幼稚園でも鼻がたれてても砂を食べてても気にしない所はあると思います。
        目が行き届かないのかもしれませんし。注意しても追いつかないのかもしれない。
        でも、保育園でおばかな子に育つわけじゃないし、
        幼稚園だからといって鼻がたれないわけじゃない。
        保育園には保育園の良さ、幼稚園には幼稚園の良さがあるのですから、
        周りの意見や先入観に左右されないようにご夫婦で判断すれば良いと思います。

        子供を保育園に預けるから親として無責任????
        自分の手で育て上げたい????

        家庭での育児は基本中の基本ですが、子供同士で学ぶこと、
        親以外の大人に教えられること、自然や環境に教えられることの方がずっと多いんじゃないのかなぁ。

        トピ内ID:9767404663

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        基準は笑顔

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        チビョ
        来年保育園を考えています。
        園庭開放に参加して見学をしていますが、幼稚園でも保育園でも、「子どもが笑顔でいられるかどうか」が一番重要だと私は思います。

        英語や日本語のお勉強をきっちり教えてくれる立派な幼稚園をたまたま見に行きました。子どもたちは時間できっちり動き、お勉強は真剣。お遊戯もぴったりです。
        でもその園の子って、必死すぎなんでしょうか?笑顔が少ないんです。
        一方保育園の子どもたちは笑顔で生き生き遊んでいました。
        いくつかの中で一番楽しそうだった園を第一志望にするつもりです。

        保育園は確かにお勉強をしませんから「バカっぽい」と思う人もいるのかもしれません。しかし必要な「人間力」を育むことはできます。
        むしろ「みんなと一緒の事をきちんとできないとダメ」と思い込ませるような幼稚園(そうではないところも当然あります。幼稚園全般を言っているのではありません。念のため)よりずっと将来役に立つと思っています。
        小学校入学時の学力差なんて卒業時には関係ありません。

        ちなみに保育園に預けるのはエゴではなく生活のためです。
        非行に走る子の何割が幼稚園で何割が保育園かも、私は知りません。

        トピ内ID:6835935125

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        ママ友=あなた

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        😨
        地方公務員
        2度めです。よ~く読むと「それ、あなたの気持ちでしょう」とツッコミしたくなりましたね。
        そうですね、ここで聞くまでもなく自分で育てられる環境ならば思う存分後悔のないようにご自分で子育てなさったらいいと思いますよ。保育園をバカにしている友人(あなた?)もいらっしゃる事だしね。バカにするのは自由ですが、私はそんなことを言う友人=あなたをバカにしちゃうなぁ。「保育園育ち=愛情が少ない=非行に走る=幼稚園育ちに迷惑をかける?」ようなレスもありましたね。(だったら、なんで『保育園育ち』のうちの子供達、こんなにいい子に育ってしまったんだろうか…不思議ですね~)
        結論、やっぱり愛情は『量より質』なんですね。
        あれっ、最後にトピずれしました?

        トピ内ID:2059916024

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        もったいない

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        あららら
        >しかし分かったことがありました。人は主張するとき必ず何かをバカにしないと気が済まないみたいですね。

        ほんとに。あなたの最初の投稿がまさにそうですから。

        ところで、このトピのレスの中にはとっても役に立つお話もいっぱいあったと思うのですが、あなたは上記のことしか理解できなかったんですか?

        とてももったいないと思いました。

        トピ内ID:1855171123

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        それぞれ

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        🐤
        hikari
        保育園児幼稚園児に対していろいろご意見があるようですが,どちらも親にとっては大切な子供であることには間違いありません.そうですよね? 保育園児は愛情不足…とか小学生になって問題を起こすのは
        幼稚園児にはないとか言ってますが,本当は各家庭の育て方ではないでしょうか?うちの長男は3歳までは保育園,それ以降は幼稚園(受験をして入りました.有名な所です)両方経験して思ったのは,すべては直接暮らしている生まれ育った環境です.
        保育園に行ってたって,上品に育つ子はそうなるし,鼻もたらしてないですよ.幼稚園児だって,大人の前と子供だけでは性格ががらっと変わる問題児もいたし,とにかく
        ひとくくりにして,決めつけはやめて欲しいと思います.絶対に.子供は社会の宝じゃないですか?
        自分の子供だけしか見えてないあなた,もう少し大人になって親としてもう一度考えてみませんか?
        幼稚園だって,保育園だって,どう選ぶかは自由です.どう育てるのかも自由です.

        トピ内ID:9476034641

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        煽られちゃだめですよ・・・

        しおりをつける
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        すっぱいまん
        23日のトピ主さんのレスを拝見して思ったのですけど。
        このトピって実は「働くお母さんが傷付いて反論する様を眺めて楽しみたい」という暗い動機から立てられたんじゃないでしょうか。

        もしかしたら「公園で出会う39歳のママ友」も存在しなくて、彼女の言葉は実はトピ主さん自身の考え。実際に子供がいるかどうか、既婚者かどうかも不明。ただ、胸張って言える仕事のキャリアは無い、それを非常にコンプレックスに感じているタイプ?
        この推測が外れて「いいえ私は真面目にトピを立てました」というのなら、人の親になるには早すぎるぐらいの幼さだと思います。

        お母さんたち、対立するのやめましょうよ。
        トピ主さん、喜んじゃいますよ。

        トピ内ID:4252198947

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        トピ主さんも保育園児をバカにしていまるよね?

        しおりをつける
        🐶
        ひろみ
        うちの子は保育園に預けていますけど、
        大学併設なので付属病院の医者や看護師、教員や学生の子どもさんばかりで、
        そんなに低レベルな感じはしたことがありません。
        どなたかも仰ってましたけど、
        お母さんが専業主婦か働いてるかで決まるんないんじゃないでしょうか。
        私ももし自分が専業主婦だったら、普通に幼稚園入れてたと思うんですけど、
        それは保育園が嫌だからではなく、周りが皆そうだから。
        同じマンションの人はうち以外皆専業主婦の奥さんばっかりなんですが、
        皆私立の幼稚園に入れてますよ。
        だからうちもそうなったことだろうと思います。

        一つ愚痴るなら、保育園は高い!
        預かってくれる時間が長いからだろうけど、
        とにかく毎月の保育費がバカにならないので、
        そういう意味で幼稚園の方がいいなあと思います。

        >私の子が通っている小学校でも愛情不足から問題行動を起こすのは
        >必ず保育園出身、学童保育の子です。

        この発言はどうでしょう?
        そんな話聞いたことありませんが。

        トピ内ID:1661135969

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        は?

        しおりをつける
        😠
        あみ
        トピ主の二つ目の書き込みを見たんですけど、沢山色んな意見をいただいたはずなのに、その発言はなんですか?
        きちんと聞きたい事を最初からまとめて書き込まなかった自分が悪いんじゃないの?
        自分の発言が否定されたからって、ひどい態度!
        最低!
        あなた、人間として終わってますね。
        ご自分が保育園なり幼稚園からやりなおした方がいいんじゃないですか?

        トピ内ID:5162164492

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        だったらこんなトピ立てなければいいのに。

        しおりをつける
        😠
        元保育園児の母
        大体、人によって事情や考え方は違うのですから、「自分の手で育てたほうが後悔しませんか?」なんて、人に聞くことじゃないでしょ?!聞く前に答えは出てるのでは?保育園児とその親を悲しめておいて、逆切れのようなあのレスはないと思います。

        うちの子は、認可・無認可含め、引越しもあり4園くらい経験しましたが、どの園も温かい、手厚い対応でしたよ。
        確かに病気をもらってくることはあったし、砂を食べるようなことはあったかもしれませんが、後悔はしていません。子供たちも本当に仲がよく、親達のトラブルもありませんでした。

        親も、子供への愛情が薄いなんてことは全然ありませんよ。
        皆、「一緒にいてあげられなくてごめんね」と葛藤しながら、仕事と家庭の両立をしているのです。そりゃ、人にはそんな悩みばかりを言ってはいられないので、「保育園に預けられて楽よ~」って、表面上は明るく言うかもしれませんが。

        一日中、仕事に家事に育児にと走り回って、子供の具合が悪くなれば職場の人に気を遣い、両立って本当に大変なんですよ。内情を知らないのに、幼稚園(の親)>保育園児(の親)みたいなことを言わないで下さい。

        トピ内ID:7078434005

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        お手元で育てれば?

        しおりをつける
        🐶
        コロン
        0-3才、働く必要もないなら手元で育ててはいかがですか?
        それがあなたがいいと思うことですから。

        ただ、人の育児に批判をするのはやめてください。
        人はそれぞれです。

        「鼻たれ小僧め!」「バカっぽい子ばっか!」

        あなたが言った言葉ではなくても、「あなたが書いた言葉」です。
        きちんとした謝罪を期待します。

        発言には責任を持ちましょう。
        それが大人のすることです。

        トピ内ID:3300643723

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        出ましたね。定番のトピ主さん。

        しおりをつける
        🐶
        まろん
        このトピも「典型的な人の話を聞かない」定番のトピ主さんが立てた無責任なトピだったのですね。

        トピ主さんのレスを読んで納得しました。
        >人は主張するとき必ず何かをバカにしないと気が済まないみたいですね。

        トピ主さんは、軽い気持ちで質問したつもりなんでしょうけど、その質問に至るまでの事例紹介が、子供を保育園に通わせている親から反感を買うということにぜんぜん気づいていないようですね。
        それが分からずにこんなレスをするトピ主さんに、もはや何を言っても無駄でしょう。


        あららら さん
        >ちゃんとトピの責任とってくださいね。

        まんまー さん
        >あまり深く考えずに聞いてるんだろうけどさ
        >この尋ね方だと不快感をもつ親御さん多いだろうなあ。

        同感です。
        私もやむにやまれぬ事情で子供を保育園に通わせている親として、非常に不快感を感じました。

        もしも自分の子供が、こんなトピとレスしかできない親に育てられたら、頭は良くならないだろうな~と思いました。

        トピ内ID:2906866118

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        そうですね

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        ほうれんそう
        39才のママ友さんの言葉に少しでも頷ける気持ちがあるなら、保育園はやめてご自分で育てられた方がよろしいかと思います。

        トピ内ID:2156204516

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        後悔しないために

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        妊娠中
        お金を貯め、専業主婦になりました。
        6時にお迎え8時就寝で深く係われる?
        その中で食事の準備もあるのでしょう?
        保育園とは「育児に欠ける子」のための施設です。
        親としてある年齢魔までべったり過ごし躾をするのは当然です。
        それは作った、産んだ親としての責任ですよ。
        医師や弁護士は保育園?
        いいえ、エスカレーター式の幼稚園です。

        トピ内ID:8086665977

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        何がわかったの??

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        😒
        は?
        トピ主さん、分かったことって最初のトピの主旨と全然違うんじゃない?

        レスしてくれた人の意見、読んでるの?

        トピ内ID:8867863736

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        ひとそれぞれだろうけど

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        ミミ
        環境が許すのなら3歳までは自分の手で育てた方が
        結果がどうあれ、母親として自分自身が子育てを納得できるのではないでしょうか?
        特にトピ主さんはママ友さんの言い方をひどいとは思いながらも
        実は同意する部分が多いのではないですか?
        保育園に預けて働く必要がなく、特に魅力を感じないのなら
        別に保育園を利用する意味はないと思いますよ。
        私自身は0歳から子供を保育園に預けて働きました。
        働かないと食べていけなかったからです。
        正直な所、預けている間中どことなく後ろめたい気分がありましたよ。
        先生は立派な人格の人も子供を託したくない程どうしようもない人も色々でした。
        でもそれは幼稚園も同じでしょうね。
        もし主人の会社が倒産していなかったら、
        3歳までは家で子供をみて、それから幼稚園に行かせていたら
        どんな子になっていたのかな?私自身はどんな人生だったかな?
        と思う事があります。
        でも、子供の人生も自分の人生も1度きりですから
        やりなおしはできませんし、今は今で子供達は良い子に育ったし
        私自身も幸せなので、これで良かったのかなと納得するしかありません。

        トピ内ID:9518446755

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        保育所児がいます

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        花ちゃん
        今年少クラスですが、ハナタレな子や砂を食べる子、見かけないですよ。
        うちの子は1歳過ぎから鼻は自分でかみます。
        逆に、とあるオフ会ではハナタレでも全くふいてあげない専業ママもいましたから、保育所児だからとかは関係ないですね。
        幼稚園に行った上の子を見て、2人目は保育所のままでいることを決めました。
        上の子は公立幼稚園に通いだしてから、それまで出来ていたことをしなくなったり落ち着きが無くなったので。
        小学校に入ってからの落ち着きは、うちの地域では私立幼稚園>公立保育所>公立幼稚園と言う感じです。
        ちなみに、我が家の保育所児は学校での成績がクラスで2番らしいです。
        なので、親次第、子供次第、園次第ですよ。

        そういえば、私が小さい頃大嫌いだったハナタレ君は、保護者による保育でした。

        トピ内ID:8699908174

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        比べるまでもない(笑)

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        うさぎ
        自分は幼稚園出身で、一歳、三歳の子供を保育園に通わせています。
        正直なところ、上の子を入園させるまえは不安に思ったこともありましたが、そのようなことはすぐになくなりました。
        トピ主さんのお友達はなぜ、保育園に入園させたこともないのにそこまで…なことを言うのでしょうか(笑)
        その保育園や子供たちの何を知ってるの?
        鼻水を垂らす子供=保育者の目が行き届いてない、なの?じゃあ幼稚園は?
        ちなみに毎朝、幼稚園バスを待つ三組の親子が近所にいますが、普通に鼻水垂らしてるよ?車が通っても親はおしゃべりに夢中で注意もしない、子供も周囲をみていないため危ない、それもどうかな~と思うけどね。果たしてそれが、手元で大切に育ててると言えるのかな?保育園児たちは散歩にいくときに手を繋いで歩く練習もするし、車が危ないことも園生活で身につけますよ。
        保育園、幼稚園に関係なく、親は子供に愛情を持っているのだから、そんなことで比べること自体がおかしいでしょ。預ける理由も人それぞれ!そこまで、保育園批判をする方の子供が将来、どんな素晴らしい大人になるのか楽しみでーす。

        トピ内ID:4491073611

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        いやぁ、なんだかなぁ。

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        💤
        りーまん
        現在の家庭の経済環境。子供が生まれても働きたい、また働かざるを得ないなど、家庭の数だけ事情があるわけです。
        それを保育園に預けるのは無責任だとか、自分で育てた方がいいとか、幼稚園の方があーだこーだと、主張しあったところで不毛ではないかと。
        我が子をどういうふうに育てたいのか?。今置かれている環境、状況の中でどう育てられるのか?、その最善の方法を模索するのが、親というものではないでしょうか。
        親として自分の手で育てたければ、そうすればいいし、自分では教えられない事を子供に体験させたければ幼稚園なりにいかせればいいことです。
        要するに、自分が納得・満足できればそれでいいのでは?。
        まあ他人の子供が保育園に行こうが幼稚園に行こうが、どーでもいい話じゃないですか(笑)。まして「洟垂れ」「バカっぽい」などと口に出して言う必要も全くナシ。
        あと、トピ主さんは、保育園利用を考えているなら、もっと勉強して下さい。そして、自分で保育園に行って先生と接してみてください。そしてなにより、中途半端な考えで保育園利用などと考えないでください。もっと切実に必要としている人はたくさんいるのですから。

        トピ内ID:6410498157

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        勝手にすれば?

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        💢
        くだらな~い
        保育園児やその親を叩いている思慮の狭い人たちって、
        さぞかし素晴らしい子育をしているんでしょうね。
        子供の将来が楽しみですね!

        保育園が嫌なら、入れなければ良いだけ。
        幼稚園だって集団生活なんだから、必ずしも目が行き届く訳じゃ
        ないでしょう!?
        そんなに、子供を見ていたかったら、幼稚園にも行かせないで、
        小学校にあがるまで、ずーっと自分で見てれば良いんじゃないの?

        偏見に満ちた親に育てられてる子でも、保育園児でなければ、
        とっても良い子に育つんでしょうね?
        家の子は保育園児ではないから~って、一生こだわりながら
        生きて行くのかしら。
        そんなこだわりがどれだけ役に立つ訳?
        くだらない偏見で、馬鹿馬鹿しすぎるわ。

        だいたい何かやらかすのは保育園児とか、全く根拠のない決めつけ。
        そんな考えが出来る親がいる事に呆れるわ。

        よその子供が保育園だろうが、幼稚園だろうが、
        関係ない事。
        自分の家の事、自分の子供の事を考えて、どっちに入れるか
        決めるのが当たり前じゃないんですか?
        他人に意見を求めて、決める事じゃないでしょう。
        そしてよその家の事に、口を挟むべきではないですね。

        トピ内ID:8098473385

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        二度目の投稿です

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        りょう
        トピ主さんのレスを読みました。
        まずご自身のお住まいの地域の保育園の状況を確認されることが一番です。そこでなんらかの答えが出ると思いますよ?待機児童が多い地域であれば0~3歳の子を保育園に預けるなんて云々・・とは言ってられない状況の親が多いと思うので、たぶん主さんの雰囲気からすれば、保育園に行かせる(仕事をしようと思う)気力もなくなると思います。別に辛口でもなく、普通に答えたまでです。変な言い方ですが、そこまで情熱を持たなければ激戦区での保育園入園は無理なんです。
        じゃぁ、それがクリアな場合(待機児童がいない、もしくは少ない場合)保育園に1歳児を預けるかどうかですが、ここからはほんと、親の考え方次第だと思います「保育園は目が行き届かない」と悩まれているなら、保育園には行かせない方がいいと思います。

        トピ内ID:0642278962

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        肝心なのは遺伝子

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        フロリディアン
        まあ人間どこまで伸びるかは生まれつき決まっていて、持って生まれた限界を超えて伸びる人間って基本的にいないと思います。限界を認識しそこまでギリギリ伸ばしてあげるのが親の責任かと思います。

        能力があれば保育園で鼻垂らしていても将来伸びるだろうし、幼稚園でしっかり勉強させられても生まれつきの容量が小さければそのうち頭打ちになります。なのでどっちでも良いような。その位の年齢だったら後でいくらでも矯正効くと思うので。

        でもそもそも幼児が通える範囲って地理的にそんなに広くないですよね。家や職場から半径数キロ以内ってとこじゃないですか?

        幼稚園とか保育園とか選択肢を狭めないで一番大事なことを優先順位をつけてリストにしたらどうですか。園の方針や規制・制約などが自分の家庭の躾や環境と一環しているか、とか。例えば子ども同士の諍いの仲裁にしても園で色々な方針がありますよね。

        そうやって地の利の便と園の環境をマッチさせていって、一番合うと思われる園に幼稚だろうが保育だろうが入れれば良いと思います。

        あと親なんですからもっと自分の考えや価値感を確立して良いのでは?と感じました。

        トピ内ID:4960503165

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        偏見

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        レスを読んでいて、保育園に対する偏見が多いのにはびっくりしました。
        保育園と幼稚園を比べて、幼稚園派が優越感を感じるのは自由ですが、レベルの低い話だと思います。
        保育園と言っても、地域性があるのではないでしょうか?
        うちの子供が通っている保育園は認証ですが、幼稚園以上の躾や教育を提供してくれていると思います。
        アートや、食育、運動や園の行事も充実しています。
        父母の皆さんも、知る限りは、弁護士、医師、金融、商社関係で高所得組が多いです。
        認証なので、区立に預けても認証に預けても金額的には差がないので、皆さん、認証に通わせているご様子です。
        うちも、区立に預けるよりは、今の認証の方がクオリティーが高いし、環境も良いので保育園に通わせています。幼稚園とダブルでこちらの保育園に通わせていらっしゃる方も多いです。先生方もおっとりしてらっしゃって、言葉遣いもきちんとしています。おかげ様でうちの子供もきれいな言葉を
        身に着け、きちんとしつけられています。親の愛情は、保育園でも幼稚園でも変わらないと思います。保育園に通わせている親の愛情が薄いなんて、
        見識が狭すぎると思います。

        トピ内ID:6244612912

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        保育園への不満

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        あずき
        2歳半から保育園に通わせています。
        正直に言います、自分自身は私立幼稚園でしたので保育園に偏見がありました。
        保育園に通わせる際、市内の園をたくさん見学に行きました。
        素敵な園もいくつかありました。ここはちょっと…という園もありました。
        幼稚園、保育園という区切りよりも園それぞれで違うと思います。
        最近は幼稚園ぽい保育園、保育園ぽい幼稚園もありますね。
        (うちは実際は自宅から1番近いところに通わせるしかなかったんですけど)

        今、保育園に通わせていて疑問、あります。
        ズボンから下着が見えていても直してくれない。シャツのボタンが外れていても、ハンカチがぐちゃぐちゃでもそのまま。手が汚くてもそのまま。身だしなみを教えてもらえないんです。
        怪我や友達から殴られたりなど、なぜ見てない?と疑問に残るほどの酷さな事(顔中深い傷と血だらけ)も数回あり悔しく思ったことも。

        仕事しなくていいなら保育園じゃなくていいんじゃないでしょうか?
        私の市では私立保育園はとても質がいいのでなんともいえませんが。色々見学してください。

        トピ内ID:4772664504

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        チビョさんと同じです

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        🐧
        涼子
        保育園に二人通わせました。
        私自身は幼稚園出身で、私立の小学校からずっと同じ学校に通い、
        大学まで出ました。親戚一同、同じ様な経歴で、保育園に通った子供は
        私の第一子が初めてでしたが、両親・祖父母・その他親戚一同の驚きは
        ビックリです。まず自律の速さ・語彙の豊富さ(中には好ましくないものもありますが・・)・お食事のマナー等々・・

        あれだけ苦労して躾た事を易々とこなす長子に、感動してました。

        保育園にもよると思います。が、子供たちの保育園は、保護者の教育方針を理解し、家庭と園での指導の違いがないように配慮してくれていて、なお且つ適切なアドバイスも伝えてくれた素晴らしい場所でした。

        愛情云々は、個々の家庭の問題だと思います。
        どなたかのレスに保育園に通わせている親はドライだとありましたが、
        私の知っている親御さんは愛情豊かでしたよ!!!!
        同じ保育園に通って、顔見知りなお子さんが悪さをすれば、
        私も夫も他の親御さんも、きっちり注意していました。
        保育園スタンダードの注意の仕方があったので、子供たちも混乱しなかったと思います。

        トピ内ID:7800726127

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        それは違いますよ。

        しおりをつける
        😀
        いえいえ
        トピ主最新レスを拝見して一言。

        >しかし分かったことがありました。人は主張するとき必ず何かをバカにしないと気が済まないみたいですね。

        それは違うでしょ。
        貴方のトピが失礼極まりないものだったから
        皆さんのレスがトピ主を批判するものになったんですよ。

        ご自身のトピをもう一度見直してみたらいかがですか?
        いかに失礼な事を書いてあるか気がつかなかったらもう救いようがないですね。

        あと、お礼は言いましょうよ。
        貴方の為に貴重な時間をさいて皆さんレスしているんだから。

        トピ内ID:9215059022

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        保育園行ってないけど、砂食べました

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        へのへの
        私の母はずっと専業主婦で私は幼稚園に行ったくちですが、それでも砂を食べたことがあります。
        自宅の庭でままごとの世界に入りすぎてしまって、茶碗の砂をぱくりとやってしまったのです。
        なので文字通り「砂をかむ」がどんなにやなことなのか実感として分かりますねえ。
        どうして砂を食べてはいけないのか、経験してみて分かりました。

        私が子供だった頃は毎日公園に一緒に行き砂遊びをしてくれるお母さんは少なかったように思います。
        それでも満足でした。

        背後霊のようにびたーっと張り付く親の視線の中で
        「喧嘩しちゃだめ」
        「汚いからだめ」
        「貸して、って言いなさい」と
        こまこま言われながらちまちま砂遊びするのが
        果たして子どもにとって最高の幸せなのかどうか。

        見てくれを気にするのは大人です。
        鼻たらしっぱなしでも当の子ども本人は遊びに没頭して幸せなのでは?

        大人から見てどうか、より子ども自身がどう感じるかのほうが大事。
        「子ども目線」ってそういう事じゃない?

        トピ内ID:5744982721

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        うちは・・・

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        🐤
        保育園児の母
        3歳児クラスから保育園に入園しました。
        それまでは、なんとか仕事を調整しながら、母にみてもらいました。
        理由は
        ・3歳未満時の場合、待機児童も多いため本当に保育園を必要としている人(頼れる親などが近くにいない)に申し訳ないと思った
        ・子供が自ら不満を訴えられる年齢にならないうちは不安があった
        からです。
        実際、うちの子が入園したときは新入生は4人だけ、他の約20人は前から園に通っている子供たちだったので、馴染めるまでにはそれなりに苦労もありました。そういう意味では、早くから入園するのも手だと思います。
        でも、もしトピ主さんが子供のことが心配なら、ご自分で子供と1対1で接していた方が後悔しないと思います。
        余談ですが、うちの子のクラスに兄弟の療育のため、母親が家にいられないことから2才から保育園に通っている子がいます。保育園というと両親の就労のためと考えがちですが、このような100%親の都合で預けているのではない場合もあります。

        トピ内ID:0806284662

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        トピ主さんの言う通り。

        しおりをつける
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        nu
        トピ主さんは幼稚園のことを引き合いに出しているわけじゃないのに
        どうして皆そこに食いつくんですかね。
        別トピとごっちゃになってません?

        幼稚園に入る年齢(3-4歳以上)とそれ以下(0-3歳位)では全然違うでしょ。
        今回はそれ以下の年齢の話だったはずなのに。


        個人的には、それ以下の年齢の子供を集団に入れるのは
        悪いとはいいませんがわざわざするほどの意義があるとは思えませんし
        どう考えても親が見るよりは目が行き届かなくなるので
        ちょっと抵抗はあるな、というのは理解できます。

        トピ内ID:6672989254

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        問題は保育園の質でしょう。

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        tachimama
        私が以前住んでいた町には、認可保育園と無認可保育園の双方がありました。

        一度やむを得ない事情で無認可保育園の一時保育に息子が10か月のころ預けました。が、できれば二度とお世話にはなりたくないと思いました。

        3時間預けましたが、迎えに行くと顔は涙と鼻水でぐちょぐちょ。家を出る直前にオムツを換えて出たにも関わらず、「おもらしをした」とのことで着替えをしていました。そりゃ、おむつ変えないで放っておけばもれるでしょう。

        反対に認可保育園には市の子育て支援センターは併設されており、よく利用しました。園児たちはきちんと「こんにちは」と挨拶してくれるし、遊具の順番はきちんと守る。身なりもきちんとしてましたよ。外遊びが終わればきちんと手も洗っていたし。

        「幼稚園VS保育園」ははっきり言ってナンセンス。ちなみに上記の認可保育園では栄養士が給食を手作りしてます。比較して同じ町の幼稚園の給食はもちろん外注。どちらが子供にとっていいのでしょうかね。比較を重ねれば永遠に答えはでませんよ。

        トピ内ID:0572634031

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        トピ主さん落ち着いて!

        しおりをつける
        🐷
        ゆり
        攻撃的なレスばかりでご自身も尖っておられるようですね。
        ですが、落ち着いてもう一度ご自身の本文を見てください。
        その文面では、あなた自身もそのママ友と同意見=保育園児・保育園に
        子供を預ける親を罵倒・全否定しているように取れます。
        攻撃的なボールを放られれば、自然返されるボールも乱暴になるものです。
        あなたにそんな意図がなかったのならば、それを本文内で明記しておかなければ。
        もしあなたの文章にママ友の発言をひどいものだと捉える感想が入って、
        そして保育園の利用を迷ってます、と続ければまた皆さんの反応も違ってきたと思いますよ。

        私自身、もうすぐ2歳になる娘の母です。
        幸い近くの保育園は空きがあるので預けて就職活動をすることもできます。
        ですが3歳になるまではずっと子どもと一緒にいたい、という思いもあります。
        一刻も早い社会復帰かもう少し家にいるべきか、このところ毎日悩んでます。
        待機児童が多くて働きたくても保育園が使えない、
        また家にいたくても働かざるを得ない方から見れば、これも贅沢な悩みですね。

        トピ内ID:4480523877

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        保育園と幼稚園は違って当然

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        古ママ
        確かなことは言えませんが、保育園と幼稚園って根本的に違うものじゃないんですか。

        保育園は児童福祉施設。
        家庭で保育できない子供を「預かる」ところ。

        幼稚園は教育機関。
        小学校以前の初等教育をするところ。

        基本的な目的が違うのだから、そこで数年を過ごせば「差」ができても仕方ないかもしれませんね。
        ただ前レスにもあったとおり、大きくなってしまえば差はなくなってしまうんです。

        成人した子供を持つ身としては「幼児段階でわが子が優れているからっていい気にならない方がいいよ。いずれそれが仇になったりするし」と思います。

        ちなみにわが子は保育園育ちです。
        田舎ですので保育園しかありませんから。
        何の勉強もせずに実にのびのび鼻水たらして?数年を過ごしました。
        今はまともに社会人やってます。

        トピ内ID:1383898777

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        問題がバラけて答えにくい

        しおりをつける
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        毛簿
        トピ主さんはどれを問題にしているのでしょう。

        「保育園児を差別し悪口を言うママ友」?
        「園児に対して保母さんの数が足りない園がある現状」?
        「他人を信用できるのか、自分で子供を囲い込んだほうがよいのではないかという問い」?
        「保育園利用者を差別し、自分より下だと思うことで自分の育児に自信を持とうとする感覚」?


        ところで砂をたべようが鼻水をたらそうが死にはしません。
        私は家庭で育てていますが、自分ひとりで子供達を見ているときの方が、保育園ならありえないような事故(風呂桶に落ちた、川におちた、親の目を盗んで道路へ出て事故、誤飲や怪我でも私がパニックになって適切な処置が取れない等)で死んでしまいそうで怖い。

        トピ内ID:3749502392

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        んで、何がいいたの?

        しおりをつける
        🐴
        じなじな
        トピ主さんの最新レス見ましたけど…
        幼稚園の話はしてません、と言ってますね。
        確かに「幼稚園」という言葉は出てきてないけど、でも保育園利用を不安に
        思ってて、なるべく自分の手で育てたい…
        という風に書いてるんですから、じゃあ幼稚園に行かせれば?という方向に
        なったのでは?トピ主さん、ちょっと言葉足らずでしたね。

        で、トピ主さんは「今は働いてないけど、近々働きに出たい。でも保育園の
        印象が悪いから働きに出ないで専業主婦で3歳までは自分で子育てした方が
        いいかしら?」ってことが言いたいのですね?

        それにしても、「人は主張する時必ず何かをバカにしないと気がすまないみたい」って
        どういう意味なのかな?トピ主さんの友人に対する感想…?
        それとも、ここにレスしてくれた皆さんに対する感想ですか?
        真面目に答えてくれた方への「ありがとう」の言葉ひとつなく、ずいぶん
        つっけんどんな言いようですね。
        批判レス、勘違いレスが多くてムカついたって感じですかね。
        この対応で、トピ主さんの性格の一端が見えたような気がします。
        …がっかり。

        トピ内ID:1642513550

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