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    天然水
    恋愛
     交際を始めてすぐに、両親から彼との関係を反対されました。彼には学歴もなく、収入も安定していないので、結婚相手としては認められないということでした。今は、彼への思いを断ち切れないので両親には渋い顔をされながら交際を続けています。
     時々、この恋愛の結末を不安に思います。彼のことは大好きですが、このまま交際を続けていても両親を説得させる自信がありません。恋愛の結末が結婚とは限らないと思うけど、長く交際を続ければ最期のときもツラいと思うのです。
     ここは心を鬼にして、お互いの気持ちを大切にしながらお別れを選んだほうがいいのでしょうか?よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2663318756

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    気持ち次第

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    🎶
    allure
    私も、収入不安定で借金がある彼と付き合ったことがあります。
    彼の家族にも難アリでした。
    付き合ってるときに、結婚のことを考えて見たことがあります。
    結婚して子供を産んでも、仕事は辞められないな。
    マイホームを建てるなんてありえないな。
    彼の家族の将来も重くかかってくるな。
    一生、お金のこと考えて過ごしていくのかな?

    考えてて、すぐ嫌いになったわけではないけど、彼と結婚はしないほうがいいだろうな。と思ってました。
    そこへ彼の浮気で破局しましたが、それでよかったと思ってます。

    私には彼を支え、一生を共にしていくほどの気持ちが無かったのです。

    要はお金が無くても、何がなくても、絶対にこの人!と思えるかどうかです。

    ご両親を説得させる自身がないなら止めておいたほうがいいです。

    私はその跡に付き合った彼と結婚しましたが、×2の自営業です。
    でも、反対されようが何しようが絶対に結婚すると決めてました。
    苦労することもあるでしょうけど、彼じゃないといやだったので。

    気持ち(想い)の違いでしょうね。

    トピさん自身にしか決められないことです。

    トピ内ID:8141662192

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    相手の為にも別れた方が良いかもしれない

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    アラカン
    両親が認めなければ結婚する気がないのであれば別れた方がいいかもしれません。

    結末なんて誰にもわからない、わかってるつもりで実はわからないから楽しみでもあるんですがね。

    所謂エリートと結婚したつもりが、刑事裁判を受ける身になったり、
    親の反対を押し切って年下の普通のサラリーマンと結婚した女性の夫は義親に感謝される身になったり。

    トピ内ID:6772985463

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    結末はすでにあなたが決めています。

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    🐱
    neco
    学歴と安定した収入がないと幸せになれないと親に言われただけで
    すでに別れる悩むほど心が揺れているのですよね。

    彼は今収入は不安定だけどやりがいのある仕事をしているのかもしれない。
    それとも学歴がないため希望の仕事に就けず、なんとかしたいともがいている所かもしれない。
    今はこうでも先々はこういう仕事がしたいとプランを練っている所かもしれない。
    どうせ学歴もないし適当にボチボチ働いてりゃいいやと思っているのかもしれない。

    トピ主さんもご両親も彼の人格についてはひとつも触れないんですね。
    ということはご両親だけじゃなく、トピ主さんも学歴とお金がない人と結婚しても幸せになれないと思っているのですよ。
    彼自身が好きならば両親に反対されているけど、彼はこんないいところがあるんですって伝えたくなりませんか?
    たとえお金が少なくても、だったら私が稼ごう!とかも、一切考えてないですよね。
    お互いが幸せになるどころか、人に幸せにしてもらうことしか考えてない。

    恋愛の結末は彼と別れて親かお金と一緒になるのが一番ですよ。

    トピ内ID:5553452934

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    残念ですが諦めましょう。

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    通行人B
    学歴が全てではありません!
    恋愛観も人それぞれです!
    表立って 批判をする気はありません…しかぁ~し!
    愛や恋だけでは
    ご飯は 食べれません! 家賃等 毎月必ず 必要な経費はかかります
    子供が出来たら 子供に 少しでも良い服を‥食事を 学校を と願うのが 親心です!
    収入が安定していないなんて‥
    生活の基盤となる基本的問題が クリア出来ない 男との将来は 有り得ないです。
    この場合は,親の意見が正しいと思います。

    トピ内ID:5145377563

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    結末はご自分でもう書いてるじゃないですか。

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    ピッピ
    恋愛って、相手を好きか嫌いかってことだと思います。

    >ここは心を鬼にして、お互いの気持ちを大切にしながらお別れを選んだほうがいいのでしょうか?

    こう思うってことはあなたに取ってその男性は大して好きな相手ではないんでしょう、きっと。


    >長く交際を続ければ最期のときもツラいと思うのです。

    結婚はない、という気持ちもはっきりしてる訳ですね。

    なんだか淋しいね・・あなたって。

    トピ内ID:5925981535

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    肝心なのは、あなたの気持ち。

    しおりをつける
    💍
    ky
    ご両親は、大事な娘さんですから反対するのでしょうね。
    ただ一番大事なのは、天然水さんの彼に対する気持だと思うのです。

    もし、両親の反対以外で、彼との結婚は難しいかな…と考えるのなら、別れを選ぶべきと思います。
    未来を考えていない人といても、天然水さんの心が痛くなるだけです。

    そうではなく、両親の反対だけが壁なら、乗り越えられると思います。

    私事ですが…好きな気持ちは変わらないけど、結婚となると問題が多すぎて不可能なので別れた経験があります。
    やはり、結婚って現実で、大変なこともあるだろう人生を、一緒に頑張っていける!と思える人でないと難しいとわかりました。

    天然水さんは、どうでしょうか…。ご両親の反対と言うより、ご自分が結婚は無理かも…と、どこかで感じているのでは???

    ただ、相手にも気持がありますから、まずはじっくり話し合うことが大切だと思います。

    トピ内ID:1931931877

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    んー

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    あーるでこ
    最終的に結婚と考えるのでしたらトピ主さんも一緒に働いて家計を2人で支える。
    その覚悟があるかどうか、です。

    その覚悟があるのならご両親を説得すればいいだけです。

    いや無理無理。
    結婚後は専業主婦かちょっとパートに出るくらいで彼にはもっと稼いできて欲しい
    そのような考え、もしくは今後のことは考えれないのなら
    ご両親の意志にしたがって別の彼を見つけましょう。

    少ない収入の中共働きでがんばっている夫婦は沢山いますよ。
    覚悟が出来るかどうかです。

    トピ内ID:5760225924

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    あなたが結婚したいかどうかです

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    フォトアルバム
    会社の先輩で左手の薬指に結婚指輪のような指輪をされている方がいました。私はてっきり既婚者だと思っていたら何かの話から独身だと言われました。
    親に反対されて結婚はしていないけど老後はお互いの面倒をみると約束しあってずっと付き合い続けていると言ってました。
    必ずしも結婚が結末だとは思いません。トピ主さんが結婚という形をとりたいのであればご両親が納得してくれるまで粘るか承諾なしで結婚するか別の人を探すかですね。
    どうしても結婚したくて両親の説得に15年かけた人を知ってます。親も諦めたって言ってました。反対理由は学歴+男性が20才上だったからです。女性が結婚した時は36才でした。

    トピ内ID:2827885245

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    後悔先に立たず

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    💔
    桜子
    親は、伊達に長生きしていません。
    貴方の幸せを一番に考えているのも、貴方のご両親です。
    彼に会った事が有っても無くても、貴方の話で大体の察しはつくものです。

    貴方自身も不安だから、トピを立てたのでしょう。

    辛いけど、お別れするのをおすすめします。

    友達で、同じケースで強引に付き合い、子供が出来て別れられなくなり結婚した人がいます。
    夫が働かず彼女が生活を支えてボロボロになってるのを見て辛いです。

    親は、ちゃんと見通していたんだな、と会う度に彼女が言うのが切ないです。

    今ならまだ傷は浅い。
    貴方を守り、大事にしてくれて、親が認めてくれる人が現れるのを待ちましょう。

    トピ内ID:0406894376

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    親の承諾は要らない

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    パトリシア
    結婚にはいちいち親の承諾は要りません。

    天然水さんのご両親がどんな方か判りませんが
    彼が本当に好きなら結婚しても良いと思います。
    ただ良く彼を見てください。
    一生添い遂げられるのか。

    またご自分の親がどんな理由で反対してるのか
    本当の理由を見極める必要がある場合もあります。

    中には「子の結婚自体」が気に入らないから
    片っ端から反対する親も居ます。
    自分達のために役に立ちそうな人間を
    子の配偶者として考える親も居ます。
    そのような場合は親と子の価値観がかみ合わずうまく行きません。
    その場合、あなたのような考えでは一生独身です。

    よく考えてどうするかはあなた次第です。

    トピ内ID:8281012402

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    親の言うことは大概当たる

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    人生の後輩
    人生の先輩として親は色々な人間を見て経験も積んできているので正論を言ってると思います
    貴方は、好きということだけでしか相手を見ていないので現実が分かってないと思います

    彼も貴方と結婚を望んでいるのでしょうか?
    結婚したい親を納得させたいと本当に思ってるなら定職に就くしかないでしょう
    彼はその気がないように思います

    結婚をしたら生活するのに幾らお金が要るか
    彼と貴方の収入で今はやっていけても子供が出来れば幾らかかるか
    不安定な収入では毎月の生活が成り立ちませんよ
    最低幾らお金が必要か一度計算してみれば分かります
    二人とも大人になって現実を直視して考えてごらん

    今の段階では結婚は反対です
    定職に就き安定すれば賛成です
    別れたくないなら二人でよく話し合ってください

    トピ内ID:9674316132

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    結末は自分で決断

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    😡
    ぎるど
    私も妻と出会った時には学歴もなく収入も少ない職人でした。
    妻から結婚を打診された時にも自分に自身がなく躊躇しましたが
    妻の献身的な支えで今では独立して三人の子供に恵まれ経済的にも充実した生活を送っています。
    両親に反対される事は辛いと思いますが その事を言い訳にせず
    自分の目で彼を判断し決断して欲しいと思います。
    (学歴や職業で将来性を心配する親御さんの気持ちはわかります)

    でも恋愛の結末は誰かが決めるのではなくあなたと彼氏が決めるのです。

    別れても決して後悔せず 別れを他人の意見のせいにしないのであれば良いのでは?

    トピ内ID:9601495673

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    彼のどこが尊敬できますか?

    しおりをつける
    今日も雨
    彼のどこが好きですか?顔ですか?優しいところですか?トピ主さんを好きだと言ってくれるところですか?
    好きなんて感情はちょっとしたことで変わってきますよ。恐らく結婚して同居すれば彼の優しさなんて少しも感じられなくなるでしょう。お金のない不安やイライラだけが残ります。

    何かをやりたいとか運が無くて収入の少ない人もいるでしょう。ですから彼が本当に頑張れる性格の人なら結婚もアリです。でもほとんどの場合そうではないです。怠けてやる気がないから収入が少ないんです。恐らく結婚してもずっとそんな調子です。

    「好き」というよりも、彼に「尊敬できるところ」がありますか?尊敬できる男性であれば、トピ主さんが一生懸命働いて一緒に暮らせばいいです。普通の人の2倍3倍苦労する気があれば結婚すればいいです。

    トピ内ID:5362172204

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    トピ主

    しおりをつける
    🙂
    天然水
    皆さん、いろいろなご意見どうもありがとうございました。
    最後は自分で判断を下すという単純なことに気づいていながらも、皆さんのアドバイスを聞いて改めて気持ちを強く持ちました。
    さみしい人間だといわれたことに、深く考えさせられました。確かにおっしゃる通りかと思いました。また、人に幸せにしてもらおうっていう傲慢さを指摘されて反省もしました。私はまだまだ人間として未熟です。自分かわいさを優先している幼さが露呈して恥ずかしかったです。がんばります。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1064867819

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