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    みく
    ひと
    私の友達は何人か両親が離婚をし、母親についています。
    友達は22です。最近結婚をしました。
    弟たちはまだ学生なので、母親と一緒にいます。
    父親の方とも行き来があるらしく、自分の結婚の相手側の親との対面に離婚した両親としたそうです。披露宴にも父親を呼ぶそうです。
    もう一人の友達は父親と行き来はあるものの、父親の方が、前に前に出るタイプではないので、自分の子供ではあるけれど、母親に連れられたから・・と学校行事でも、来ないそうです。
    後者の友達が前者の子はおかしいと言うのです。
    母親に連れられたらその母親がもし結婚をすると、相手の親との顔合わせも、結婚式もその母親の新しい旦那さんが来るのが本当ではないのか?と。
    もしその方も来て実父もくるとか複雑な事はあるのでしょうか?
    経験されている方なんでもいいので教えてください。

    トピ内ID:6749260573

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    そうですね

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    kumi
    世間では後者の子が言う事が一般的だと思います。

    披露宴も母親に連れられていったなら親は母親のみ。
    父親に連れられていったなら父親のみですね。
    離婚した両親が揃って披露宴の親の席につくのは一般的ではありません。

    私は母に連れられていったので結婚式は母のみでした。
    母方の親戚一同もそれが常識と言っていましたし。
    両家の親含めての対面は母のみ、後で父と彼と私で席を設けました。

    でも、中には離婚したって親は親なんだから!って言う人もいるでしょうね。
    ただ、一般的な礼儀からしたらやはり離婚した以上公の席に揃って立つのはどうかと思います。

    トピ内ID:5923914275

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    いろんな事情があるんです

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    🐧
    既婚女性
    子供がいて離婚するにも、それぞれの事情があります。
    浮気だったり、借金だったり、暴力だったり。義家との確執があったりとか。
    そんな事情は他人にはわからないことで、離婚した親であっても、子供は子供です。
    子供が大人になり、両親の事情を知った上で、交流を持ちたいかどうか、っていうだけだと思いますが。
    必ずこうしなければおかしい、なんて他人が言うべきことじゃない、と思いますよ。
    ご相談されてる友達は、どちらも親が離婚している、という点は同じでも、同じ事情じゃないでしょう。離婚しても子供の結婚式などでは元夫婦で、ということもよく聞きます。
    こういうことは、友達にも言えないそれぞれの家庭の深い事情があるものなので、あまりつっこまないほうがいいことだと思います。

    トピ内ID:2952388150

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    自分が祝って欲しい人を呼んでかまわない。

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    まりあ
    私は結婚式をしていませんので、
    数年前の妹の結婚式のお話を・・・
    離婚していた両親が出席しましたよ。
    席は私を挟んで・・・
    喧嘩になる事はないのですが、
    父の話し相手として、間に私がいた方がいいと思ったのでしょう。

    妹の夫の家は、
    数百人が披露宴に参加するような資産家ですが
    心根の優しいご家族で、
    妹の気持ちを優先させてくれるご家庭でしたので
    離婚してる事はもちろん承知の上で
    結納も結婚式も花束贈呈も父親が参加しました。

    妹は両親だから当たり前という感じで
    母は天然なので、
    自分の父親なんだから自分の思う形でいいんじゃない?
    という感じでした。
    祖父母達は複雑そうでしたが、父も喜び、妹は大満足。

    特に問題なく良い結婚式でした。
    周囲の方も、特に変な目で見る方はいなかったように思います。
    人事ですし、数日経てば忘れちゃうような事でしょうし・・・

    本人がそうしたければ、したいようにすればいいんじゃないかな?
    他人がとやかく言う問題ではありませんね。

    トピ内ID:0891369315

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    自分がやりたいようにしないと後悔します。本人に任せて下さい。

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    状況と気持ちしだいで
    親権は母でそのまま独身。父は再婚。

    兄は父をどうしても呼びたくなかったようで、伯父を父の代理に立てました。(これは兄弟から見ても少しだけびっくりしました。)
    妹は面倒だったようで、海外挙式で披露宴は無しでした。

    最後に結婚した私は、誰も結婚式に呼ばないのは少しかわいそうに思えたのと、周りに親の離婚を一切話していなかったので、父と母に普通通りに参列してもらいました。
    ただ、お礼の手紙はどうしても書きたくなかったので花束贈呈のみ。バージンロードは夫婦のみ。父の顔合わせは式当日のみです。
    父は花嫁衣裳が見れて嬉しかったようです。呼んでくれてありがとう、と泣いていました。

    母はやっぱり不満だろうな、と思い、式の準備をする前に、父を呼びたい。呼ばないと何故?と思われる。全出席者に離婚の話をするのはとてもイヤだ。別に話さなくていいから隣の席でも少し我慢してほしい、と頼んで了解してもらいました。母が旧姓に戻さなかった(子供の苗字が変わったらかわいそうと)、性格の不一致で別れたが、養育費等問題無く支払われ最低限の事務的連絡のみなら接触可能だった、ので可能だったと思います。

    トピ内ID:9018419957

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    ケースバイケース

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    他人
    そういう問題はケースバイケースで、何が正解で、何がおかしいというものではないと思います。
    両親が離婚した時の子供の年齢、その後の実父・義父との関わり方、実の父と母の関係、離婚の原因や経緯…あらゆる要素が絡んでできあがる人間関係です。

    「あの子はおかしい」というそのお友達は、自分の価値観を押し付けているに過ぎないのではないでしょうか?
    そもそも、あなたはここにトピを立てて、何を知りたいのでしょう?どっちの子に味方するべきか?と迷っているのですか?
    あなたは「(何が正解かは)わからない」でいいのではないですか?

    トピ内ID:2196295185

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    実は複雑ではないかもしれませんよ。

    しおりをつける
    🐷
    むぎっこ
    一般論というものはあるかもしれませんが、各家庭、それぞれの事情がありますから、それを他人が「おかしい」と決めつけてしまうことは、間違いだと思います。

    実際、現在の日本では、離婚して親権を持った人(母親が多いと思いますが)が母で、その再婚相手を父と呼ぶことが多いと思います。別れた父親とは連絡もしない…というケースも多いでしょう。

    ただ、諸外国においては、両親が離婚しようと父は父、母は母、その再婚相手や交際相手はあくまでも「父の奥さん」や「母の旦那さん」と認識し、そう呼ぶ文化もあります。そういった文化圏においては、母と父と母の旦那さんが顔を合わせることも、修羅場でも何でもなく、普通のことだったりします。

    なので、何をもってして「普通」というかは、難しいと思います。

    各家庭には、それぞれの文化があるからです。

    すみません、結婚式の話題でしたね。

    家庭内で承諾さえ得られているのであれば、結婚する本人の希望通りでいいのではないでしょうか?他からは「複雑」に見えることも、もしかすると本人にとっては「普通」かもしれませんしね。

    トピ内ID:6851464309

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    だから?

    しおりをつける
    😒
    櫻澤
    あなたはそれを知ってどうしたいのですか。

    私は7歳の頃両親が離婚し、それ以降父親とは会ったことがありませんし、会いたいと思ったこともありません。

    人にはそれぞれ事情があって、一概に何が正しくて何が正しくないなんて言えませんし、
    まして今回のようなお話は、家族ではないあなたには関係のないことではないですか?
    何か必要があっての問いかけなのでしょうか?

    トピ内ID:5112297927

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    こんなケースもあります。

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    ちゃこ
    わたしの夫に30歳前後の長女・長男がいます。10年前に先妻と離婚したのですが、それまでは田舎の3世帯同居でした。
    先妻は他県で長女と同居し、長男は進学するため実家を出て、夫はわたしと結婚するまでは長女+先妻へも仕送りし、結婚後も長男の学費と生活費は、夫が負担していました(わたしも協力した形です)。

    長女・長男は祖父母のことが好きで、自分たちの実家ですし何かにつけて帰省します。
    その長女、長男それぞれの結婚式には祖父母と夫、先妻が揃って出席していました。
    わたしは本妻ですが、そのときだけは「○○家の人間ではない」扱いを受けました。

    子供にとって親は離婚しても親ですし、仕方ないかとは思います。
    でも、法事には呼ばれるのに、おめでたい席では他人扱いされたことに、わたしはかなり傷つきました。「いい結婚式だった」と電話で義母から報告を受けたときには悲しくなりました。

    似たようなケースの結婚式で、今現在の夫婦が親として出席、実の親もその場に参列する形もあると聞きました。
    どちらが正しいってことはないと思いますが、いずれにしても誰かが寂しい想いをすることになるのでしょうね。

    トピ内ID:7214926319

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    おかしいと思わない

    しおりをつける
    😉
    まるたん
    離婚しても父親と交流があるなら、親として式に出席させるのは全然おかしくないでしょう

    第三者とすれば、出席していたら、あぁ、離婚はしても親子関係は良好なのだなと
    推測して、少しほっとはするかも?

    しかし、結婚する本人が持っている関係で決める事なので、
    他人がおかしいかおかしくないか、考えても意味はないと思います

    トピ内ID:0067886764

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    そのご家庭の事情によると思います

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    三十路
    私自身は離婚家庭ではないのですが、今フランスに住んでいて、友人に離婚家庭が多いので、その例からレスします。

    友人Aのお母さんは、一度目の結婚相手と離婚の後、友人の実父と婚姻届を出さずにご夫婦として長年暮らして、一昨年正式に結婚されました。
    正式に結婚される前、Aのお父さん違いのお兄さんの子供の洗礼式に呼ばれ、参列しました。
    お兄さんから見ると、実母・その夫、実父とその妻、と二組のご夫婦に、その子供たち(血の繋がりが半分だったり、全くなかったり)がまじって家族席についていました。
    その後、会食ではみんな和やかに団欒していました。
    そのご家庭では離婚後も家族ぐるみで付き合いがあって、それが普通のようです。

    逆に、私が今お付き合いしている人のご両親は、離婚後うまくいっていないので、結婚式でも顔を合わせたくない、と言われているそうです。

    お友達が別のお友達をおかしいというのは、嫉妬も混じった複雑な気持ちなのかもしれませんね。
    離婚後の夫婦のあり方はいろいろなので、これが絶対の正解、ということはないというスタンスで接するしかないかなと思いますが。

    トピ内ID:0914811310

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    成人18歳議論に一石。

    しおりをつける
    😑
    miku
    想像力の欠如が指摘されてどの位になるのでしょう?
    こんなトピを立てる人がいることで、私も現実的に知る機会を得たようです。
    悲しい世の中になったものですね。

    何も問題がない家庭などないと思う私は変でしょうか?
    誰にも理解できない事情や、隠しておきたい事情、
    そういうことがあるのが家庭だと私は思います。

    普通なら許せないことも家族だから許せる。
    普通なら流せることでも家族だからこそ許せない。
    家庭の在り方、親子の在り方、兄弟の在り方に正解なんてない。
    お互いが良ければそれでいいと私は思います。

    だから、他所様の家庭には口出ししない。
    それが美徳だと思います。
    勿論、助けを求められれば応えるし、
    他所の家庭もなるべく幸せであって欲しい。

    私も両親が離婚しているけど、
    だれにも迷惑かけていないし、
    これからどんな風に過ごそうと、とやかく言われたくないな。

    ワイドショーの単なる野次馬的内容もさることながら、
    トピの放置って無責任で不愉快だなぁって感じました。
    22歳でこの内容と対応、精神年齢低すぎますよ(泣)。

    トピ内ID:0839749265

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