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    夫の不機嫌 我慢しない私が悪いのか?

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    😢
    ひと
    結婚して3年目。子供はいません。
    先日から夫の不機嫌が続き、怒りが頂点に達して先日話しあいをしました。
    夫は不機嫌になると、怖い顔で、はあ?!だからなんや!と返事をします。
    人をにらみつけ、否定し、話かけても無言だったりします。
    不機嫌な理由は毎日違うそうで、仕事で疲れた、体調が悪い、ゲームで負けた、などいろいろです。
    さすがに、ゲームに負けてイライラして帰ってきて、不機嫌が続くのは参りました。
    言い方もきつく、にらみつけるようにいいます。
    人間なんだから、不機嫌な日もあるだろうと思います。。が、それが何日も続いたりして
    本当に悲しくなります。
    もちろん、不機嫌そうな日は自分からはほとんど話かけてはいません。

    夫が言うには、翼のいうとおりにするのであれば、俺は翼のために毎日笑顔でいなくてはいけないのか!不機嫌は
    ほおっておいてほしいとのこと。

    私は、毎日笑顔で居てほしいわけではなくて、普通にしてほしいだけ。
    家に帰っても怖い顔で否定され、話かけても無言で殺伐としている状態がいやなのです。
    普通に穏やかに暮らしたいだけなんです。

    話合いも平行線で、解決になりません。

    そんなに夫の顔をうかがって毎日生活しないといけないですか?
    不機嫌を許容できない私がいけないですか?
    私が悪いといわれたのですが、そう思いますか?(純粋に聞きたいです)

    いつもこのことで言い合っても毎回変わりません。疲れて悲しくて
    しばらく離れたほうがいいような気もしますが・・・

    仲良くやっていきたいので、何か解決策があったら教えてください。

    トピ内ID:1892810939

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    少し記録をつけてみたら?

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    さら
    そこまでひどいうという事は何か体質的な原因があるのかもしれませんが、その辺りはいかがでしょうか?
    一度ご主人の観察日記みたいなものを付けてみたらどうでしょう。
    簡単なものでいいので数カ月で見てみると何か周期があったりするなど見えてくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0504001915

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    ならば

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    blank
    あき
    同じようにしてみては?

    機嫌の悪い人との生活がどのくらい苦痛かやってやればいいんです。

    トピ内ID:6577737061

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    たとえが違いますが

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    blank
    マルさん
    とにかく延々と話し合うのが一番だと思います。

    私の場合、夫の不機嫌とかそういうものとはちょっと違うのですが、何度も何度も話し合った事があります。
    車の運転です。
    とにかく乱暴なんです。
    助手席に乗っていると、何度も足がブレーキを踏んだように力が入ります。

    あまりにも酷いので、色々注意したのですが治らず。
    自分の運転を過信しているので、私の意見なんて聞きやしないんです。

    それではと
    「そんな運転で事故を起こし、自分は怪我一つ無くて助かって私だけが死んだらどうする?」
    「死んだらまだいい。全身麻痺となったら何をしてくれる?」
    「反省して死ぬまで面倒見ればいいと思う?それで満足なのは自分だけでしょ?」
    「後から謝ってももう遅いんだよ?」
    と、極端な例を出してみました。
    起こってもおかしくは無い事ですから。

    何度も何度も言った甲斐があったのか、うるさく思われたのかわかりませんが、それからかなり運転マナーがよくなりましたよ。
    「自分の過失が“私だけ”を駄目にする場合もあるんだよ?」
    この言葉が聞いたようです。

    トピ内ID:3312119120

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    はっきり言って

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    blank
    くまろん
    それは「八つ当たり」というのですよ。
    私なら「私のせいでもないことで八つ当たりしないで下さい。普通に話して下さい。」といっちゃいます。
    でもそういう人って多分ご実家でもそうだったと思うので、簡単には直らないでしょうね。

    トピ内ID:4922882679

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    引き続きお願いします。

    しおりをつける
    😢
    レスくださり、ありがとうございます。

    夫の不機嫌をわからせるために、自分も同じようにしようと思ったこともあるのですが、自分でされて悲しかったことはどうしてもできません。

    普通に話すってそんなに難しいでしょうか。
    言っていいことと悪いことがあるんじゃないかなと思ったりします。

    もちろんいいところはたくさんあるので、離婚は考えていません。
    機嫌のいいときは、普通で問題ないのです。

    以前夫の友達に間に入って話し合ったこともありましたが、友達も
    夫が無茶言ってる、結婚する資格ないなあといってましたが、
    その上で私が許容できるようにがんばらなければと、受け流す努力を
    といわれました。

    否定、無言、怖い顔、見下した目、がやはり嫌です。
    夫は自分が悪いとは思っていないので、少しでもそう思ってくれたら
    歩みよれるのにと思います。何回も話あいが必要ですよね。

    引き続きお願いします。

    トピ内ID:7803976932

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    ホステスの心得

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    すりおろしリンゴ
    私の夫も同じく感情の波が激しいタイプです。天気が悪いとか、蒸し暑いだけで不機嫌です。
    でも私はかなり夫の扱いを心得ました。基本はホステスと同じです。
    とにかく相手を気持ち良くする。
    仕事で嫌なことがあったサラリーマンも、クラブでホステスに接客してもらうと、機嫌が直りますよね。帰る頃には上機嫌。
    ですから私は、夫専属のホステスになりました。
    常に笑顔で、愛想良く、可愛らしく、恥じらいを忘れず、時に男女の駆け引きを楽しんで。
    いつもそうである必要はありませんが、一日に一時間くらいは、そういう時間を作れたらいいと思います。
    もちろんホステスのように、365日24時間美しく着飾って出迎えることはできませんが、常に夫を男性として意識することは可能だと思います。
    妻って時に、口うるさい母親みたいに接してしまいがちですが、それを喜ぶ夫はいないと思います。不満があっても、伝え方を工夫しないといけません。
    甘えたり、拗ねたり、悲しんでみせたり、その時々に応じて、夫が一番受け入れやすい態度と言葉で、自分の要求を伝える工夫です。

    つづきます。

    トピ内ID:6765581879

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    ホステスの心得(2)

    しおりをつける
    すりおろしリンゴ
    念頭に置くべきことは、
    ・けしてプライドを傷つけない
    ・ヒステリーを起こさない
    ・苦言も愛ゆえをアピールする
    ことです。怒った時でも、可愛げだけは捨ててはいけません。
    仕事の愚痴も笑顔で聞きます。常に肯定です。夫は妻からの仕事のアドバイスなんて必要としません。機嫌が直れば自ずと元気に前向きになります。
    そんな私の努力の甲斐あってか、最近夫は、私の言葉をとても素直に聞いてくれるようになりました。多少の不機嫌なら、私と会話しているだけで直ります。家で私とのんびりするのが一番リラックスできて幸せな時間だと言います。
    ここに辿り着くまで、私もずいぶん夫と衝突しました。もうこんな勝手な男とは縁を切ってやると、離婚寸前まで行ったこともあります。
    でも、まだ自分は、本気で夫とうまくやっていく努力をしていない、と思いました。ですから、とにかくできるだけやってみようと、我欲を抑え夫を立てる妻に徹しました。
    そして半年も経たない内に、新婚当時よりも仲の良い夫婦になりました。
    ダメな男と見限るのはいつでもできます。
    でも縁あって夫婦になったのですから、もっと夫を理解する努力をしてみませんか。

    トピ内ID:6765581879

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    ほっとけば?

    しおりをつける
    😠
    冷凍みかん
    ご主人は勝手に不機嫌になっているのだから知らん顔しておけばいいのでは?トピ主さんの所為で怒ってるわけじゃないから無理に機嫌をとる必要はないでしょ?同じ部屋にいるのが苦しいなら外に出たり違う部屋に行って自分は好きなことをしてればいいです。顔色を伺って生活する必要はありません。ほっといてくれ、というのだからほっときましょ。
    一緒に生活しているのだからいつもニコニコ仲良く、という訳にはいきません。また一人になりたくてもなかなかなれないのが夫婦生活です。ご主人が不機嫌なときには勝手に不機嫌にさせておけばいいです。トピ主さんからそういう状態のご主人から離れて楽しくしていれば、相手から勝手に寄ってきます。自分は自分です。

    トピ内ID:9889878100

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    ちょっと難しそう

    しおりをつける
    🙂
    sumire
    旦那さんの甘えだと思います。自分が強く出れない人にはそういう態度には出ないと思うので。自由が効くところでストレス解消しているのでしょう。自分の男親がそういう風に家庭内で威張っていたんではないでしょうか。この態度の程度から見て、直るような気はしないのですが・・

    話合いが平行線だということですから、トピ主様も考えていらっしゃるように少し離れてみてはいかがですか。そんな状態では一緒にいる意味がありません(お手伝いさんのような扱いですよね)。

    トピ内ID:4572575469

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    男親がそんな感じだったのでしょう。。。はその通りです。
    夫の父親がそうのような感じで、今は丸くなったようでうまくいってますが、義母は苦労しました。別居したこともあるそうです。

    義母に、私と同じことで悩んでいると言われました。
    夫は末っ子だったこともあり、義母は義父についてよく夫に愚痴ったり、
    悲しいところをみせていたので、人の痛みをわかると思ったのに。。。
    なぜ、あなたは父親と同じ事をしているの?
    といってもらったことがあります。

    が、多少は直るのですが、また元に戻ります。

    私はいじめられた経験もあり、
    夫の不機嫌が怖いのです。
    ホステスのようにうまくやろうとしても、
    不機嫌の夫には何もいってもうっとおしがられます。

    先日私の友達夫婦と、夜ご飯を食べにいったのですが、
    せっかくの連休楽しくすごしたいと思っていたけれど、夫の不機嫌で、
    家でてから電車も携帯ゲーム、帰りも携帯ゲームでため息、ほとんど会話しなくて、うっとおしそう、つまらなそうで、私がきれて泣いて訴えました。。
    なので今生活がぎこちないです。悲しいです。。

    トピ内ID:1888582694

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    昔から?

    しおりをつける
    🐧
    momo
    それはお付き合いしている頃からなのですか?
    それとも結婚してから変わってしまった(本性が現れた)のですか?

    夫婦といえども他人です。
    他人からそんな態度を取られて、我慢されている奥さんは本当に偉いなと思います。

    私なら、すぐ嫌いになりそうです。

    とぴ主さんは女性らしい愛情の深い方なんだろうなと思います。
    そういう方の堪忍袋の緒が切れるまえに、だんな様には気づいて欲しいですね。

    お友達に例えて、そういうことを機嫌がいい時に話してみてはいかがですか?
    「友達の○子のだんながね、、、、」みたいな感じで。

    他人の話として聞けば、恥ずかしいことをしていると、少しは気付くのでは?

    トピ内ID:6113371216

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    甘えてるんだと思いますよ。

    しおりをつける
    お節介おばさん
    主さんのご主人様は、ホステスごっこで機嫌が直るような単純な問題では、ないように思います。
    それに何だって、妻がホステスの真似なんかして、夫のご機嫌取りなんかしなくちゃいけないの?

    主さんの旦那様は、自分が悪いと思ってないのだから、直しようがないですよね。
    まずは、「貴方の不機嫌が、とても恐ろしくって、知らん振りなんて出来ないし。悲しい。」
    って事を何度も根気よく説明して解ってもらうしかないです。

    外でゲームして負けたからって、帰って来て妻に八つ当たりなんて堪らないですよね。
    「放置して欲しいなら、機嫌が直るまで帰って来ないで。」って、言えばいい。
    『親しき仲にも礼儀あり』ですよ。親子間であっても夫婦間であってもです。子供じゃないんだから。

    長期戦は、覚悟して「教育」し直すんです。時間は、掛かると思うけど、きっと直りますよ。
    諦めないで、頑張ってください。

    トピ内ID:4297933946

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    モラハラです

    しおりをつける
    blank
    モラハラ嫌い
    平たく言えば、家庭内のいじめです。これは完全なモラハラの連鎖ですから簡単には治らないです。

    トピ主さんが下でにでている限り続きますよ。一度ぶち切れるか、離婚も辞さないという態度でしばらく実家に帰るとか、荒立ててください。

    間違っても顔色など伺わないこと、相手があなたの顔色を伺うまで無視強気に出てください。あなたは間違っていないのですから。精神を病んでいる人と生活しているようなものです。慰謝料もらってもおかしくないくらいです。

    トピ内ID:1382897991

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