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    みかん
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    いつも楽しく拝見させていただいてます。私は29歳の半年前に離婚した現在独身女です。子供はいません。
    結婚2年目で破局を迎えました。元夫とは価値観の違いからの離婚です。
    しかし今になってものすごい後悔をしています。元夫は優しく、真面目でタバコも吸わず、ギャンブルも浮気もしない。
    趣味の野球に多少没頭し過ぎでしたが家事も手伝ってくれるし、いろいろ気を使ってくれる人でした。(もちろん酒癖も悪くなく、暴力も振るわない)

    しかし問題点が一つ・・・それは元夫の収入でした。
    不景気の煽りを受け年収350万程度、私は専門職の為年収500万以上あります。

    私の考え方は古来の考え方で男の人が全てを養い、家庭を守っていくものだと思ってます。
    家賃、食費、光熱費、通信費、交通費は全て元夫の給料からの支出で私の給料は全て私の自由に使っていました。(元夫の趣味の分は自分でアルバイトをしそれで趣味をする形です)
    しかし元夫の年収の低さではこの先子供ができたりするととてもじゃないけど生活ができません。
    その事もありお互い話した結果離婚となってしまいました。けど周りを見ると家庭内暴力、不倫、仮面夫婦など最低な人がざらにいます。
    そう考えると人間的に元夫は最高の人でした。


    そこでこの私の考え方を皆さんどう思いますか?
    もし戻りたいと思ったら一度離婚した夫婦が復縁できるものなのでしょうか?

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5227037772

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    この場合は

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    サラ
    おそらく無理だと思いますね。
    あなたが旦那さんにしてきた事は立派な経済的DVです。
    復縁したいのだって自分の都合じゃないですか。

    私が男だったらあなたとは絶対復縁も再婚もしません!

    トピ内ID:7445653299

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    離婚して正解ですね

    しおりをつける
    😠
    さくら
    旦那様が…です。

    『古来な考え方』なんて言葉を使ってますが、
    どう考えても旦那様の事を金づるにしか考えてないじゃないですか!
    離婚して旦那様はホッとしてると思います。

    トピ内ID:0217528600

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    価値感の違い?

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    blank
    りんご
    本文だけ読むと価値感の違いというよりは
    貴女の自己中心的な考えから一方的に離婚したように思いますが
    違いますか?

    元夫さんが復縁を同じように望んでくれるのであれば
    戻れば良いと思います

    でも給料は変わっていないんですよね?
    「人間は良いんだけれど家族を養えない夫と離婚しても良いですか?」
    ってトピ立てるんじゃないですか?

    トピ内ID:2868057393

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    最初からわかっていたでしょう

    しおりをつける
    🛳
    豊鷹ローラ
    年収は最初から分かっていたでしょうに。酒飲みでギャンブルするわ、浮気するわ、それでも年収高いほうがよかったのかしら。
    そんな理由で離婚するアナタの気持ちがわかりません。
    ダンナさまがかわいそう。
    自分の収入は生活費にはしないのね。
    アナタは一生独身がお似合いです。
    復縁したいならアナタが心を入れ替えてから、土下座してお願いしてみたら、、 

    トピ内ID:2180831275

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    復縁したいなら 元旦那さんに謝りましょう!

    しおりをつける
    💋
    belle
    優しい男性なんて、そんなにいませんよ!!
    煙草も吸わず、文句言わない旦那さんだったんですよね?
    別れるなんて、勿体ない!!!

    確かに、子ども出来たら『お金』が心配になりますが…
    お金なんて、なんとかなります!
    旦那さんの収入が少なくても、奥さんが働いてて 生活大丈夫なら なんとかなりますよ~。

    お金持ちの男でも、煙草吸い 文句言い 暴力ふるう男は 嫌です。

    元旦那さんのすべてを受け止めようって思えるなら
    ちゃんと謝って 復縁しなさい!!!

    トピ内ID:3270077313

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    愛の強制

    しおりをつける
    BUBU
     当方40代既婚男性です。貴方の考え方<男が全てを養い家庭を守る>、は男性が伴侶を愛しいと思った結果の考えであって、貴方がそう思うのはある意味、愛することを旦那さんに強制することになっていませんか?
    復縁は貴方のその価値観が変わらなければ無理でしょう。
     人間的に最高の人と認めていらっしゃいますので、極端ですが、今までとは逆に、貴方が自分の収入で元夫を養うぐらいの愛と覚悟が無ければ、復縁しても上手くいかづにいつか破綻すると思いますよ。
     こんな私の意見でも良かったら参考にしてみてください。

    トピ内ID:0789371080

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    価値観の違い…は大きい

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    価値観の違いはたいした事ない様で一番の問題ではないですか?
    ここは↑変わりません、変わりようがないと言った方が良いかも。
    今は離れた寂しさもあって期待をしてしまうかも知れないけれど、
    よぉ~く考えたら、やっぱり無理って結論になるはず。

    トピ内ID:2021247507

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    ひどい

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    ゆん
    自分の方が収入が多いのに自分だけのおこづかいにして、だんな様はバイトまでしないと趣味のお金がでない・・あなたは復縁したいと願っているようですが、それは自分一人になると公共料金、交通費など全部自分が負担しなくてはいけなくなり、それならそのお金を払ってくれるだんな様といた方が得だわと思われたからですか?だんな様がかわいそうです。そんな損得勘定の根性が見え隠れするあなたと復縁なんて、だんな様にとってなんのメリットもありません。

    トピ内ID:9650983665

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    最低で愚かな女

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    🐴
    こすもべる
    トピ主さんは人をお金でしかみれない最低で愚かな女でした。
    しかも、自分で稼いだお金は自分ひとりで使うって、まるでジャイアンです。男女平等や人権感覚などの意識の欠落したひどい女です。
    あなたみたいな人は一人で暮らすのが性に合ってます。もうあなたの元夫のような犠牲者を出さないためにお一人様の老後を考えなさい。復縁なんてありえません。

    トピ内ID:5501783070

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    年収の違い

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    男性にとっては年収の違いは辛い事だと思います
    結婚した当初からも分かってたはずです
    男性は変なプライドもあるからお金のことは言わないほうがいいです
    機嫌が悪くなるだけです
    貴方の収入を自分のためだけに使うのは夫に対して愛情を感じられません


    人間として出来た男性だったのに見抜けなかった貴方も悪いですね
    上から目線の貴方に対して元夫は嫌気がさしてると思います
    よりを戻したくても貴方が相手を傷つけてるので無理かと思います

    トピ内ID:5455949403

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    主さんのような考え方の人は、「嫁」になること

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    blank
    古狸
    >私の考え方は古来の考え方で男の人が全てを養い、家庭を守っていくものだと思ってます。

    都市部では廃れてきている考え方なので、田舎に嫁ぐべきかと思います。
    古来の考え方なのですから、義父母と同居することも、勿論OKですよね?
    農家や沿岸漁業のお嫁さんは、畑に出たり、漁に出たりして仕事をしますから、
    遠洋漁業に従事している方のお嫁さんなどが良いと思います。

    >家賃、食費、光熱費、通信費、交通費は全て元夫の給料からの支出で
    >私の給料は全て私の自由に使っていました。

    夫よりも多く稼いで自由に使うなど、以ての外です。
    夫より良い暮らしなどしてはいけません。夫を立てないと。
    古来の考え方なんですから。

    >家事も手伝ってくれるし

    男の人に家事なんてさせてはいけませんよ。
    古来の考え方によれば、家事は女の仕事です。
    夫に「手伝う」と言われても、「男の人は座ってて」と言わなきゃ。

    トピを読む限り、古来の考え方なのは経済的負担の部分だけで、
    それ以外は、随分と「現代的」です。ダブルスタンダードもいいとこ。

    「古来の考え方」を良しとするなら、それを徹底しましょう。
    さすれば、道は開けます。

    トピ内ID:6613064811

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    「合計」って言葉をご存じですか?

    しおりをつける
    😝
    かりん
    子供が生まれても、自分の年収500万円からはビタ一文出すつもりは無いんですね♪自分はブランド物に身を包み、夫・子供は、近所のスーパーで買った激安品ですか・・・
    年収の「合計」がイヤなら、復縁は無理だと思います。
    自分より年収が上の人を探して養ってもらうか、一人で生きていきましょう。

    トピ内ID:3310055931

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    とことん自分の事ばっかり

    しおりをつける
    blank
    炭酸水
    最低ですね。とことん自分の事だけしか考えてないですね。
    あなたは、自分の給料をすべて自分の好きに使っておきながら、ご主人の給料はすべて生活費に消え、趣味の為にバイトをさせる????
    あなたと結婚しても、ご主人にはデメリットしかなく、あなたはメリットだらけ。
    人の金で生活し、自分の給料は使い放題。よくそんな事ができましたね。
    復縁なんてとんでもない!ご主人にいい事なんてひとつもありません。
    今だったら350万で1人で生活しながらバイトしなくても趣味にお金が使えてるでしょう。
    なんでわざわざあなたのようなガメツイ女と復縁しなきゃいけないんですか!?
    結婚相談所にでも入って、年収1000万くらいの人でも探して下さい。(あなたのような人が好まれるとは思えませんけど)
    ご主人の為にも、復縁なんてバカな事はやめてください。

    トピ内ID:2814819110

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    自分の価値観を変えられますか?

    しおりをつける
    🐤
    Green Ice
    トピ主様の価値観を変えない限り、復縁は無理だと思います。

    トピ主さんの考えをどう思うか、といえば頑固だなと思うだけです。
    夫に養って欲しいのが間違っているとかではなく、
    その理想が現実に難しいなら、お互い支えあうのが多くの夫婦がとる道です。

    ですが、「自分の価値観>旦那様」だったから、離婚されたのですよね?
    そして、旦那様も離婚を止めようとしなかった、という事ですよね?

    長く続く夫婦は、お互いの価値観をすり合せ、時には自分を変え、
    妥協しながら、支えあって生活しています。

    お互い妥協しなかった結果が今あるわけで、たとえ復縁しても、
    今のままでは、また別れる事になる気がします。

    トピ内ID:5885015189

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    最低

    しおりをつける
    😡
    匿名
    夫の稼いだお金は家庭のモノで自分で稼いだお金は自分のもの。
    いわゆるジャイアン理論ですね。

    非常に自己中心的で最低な考え方だと思います。

    離婚の選択は元夫様にとって最善の選択ですし、元夫様のことが
    好きなら、復縁はやめましょう。

    ところでトピ主様に一つ質問なのですが、
    「古来の考え方」っということは将来は元夫様のご両親と同居、
    介護はトピ主様が当然行う、という考え方だったんですよね?

    トピ内ID:9858975229

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      うわっ!

      しおりをつける
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      しかうま

      >私の考え方は古来の考え方で男の人が全てを養い、家庭を守っていくものだと思ってます。
      >家賃、食費、光熱費、通信費、交通費は全て元夫の給料からの支出で私の給料は全て私の自由に
      >使っていました。(元夫の趣味の分は自分でアルバイトをしそれで趣味をする形です)
      最初から元ご主人の収入なんてわかってたでしょうに。
      まぁ今更言っても仕方ない事です。

      >もし戻りたいと思ったら一度離婚した夫婦が復縁できるものなのでしょうか?
      元ご主人にはきっと素敵な奥さんが見つかる事と思います。そっとしてあげてください。
      あなたにはあなたにふさわしい(お望みは高収入ですよね)人が見つかりますよ。
      収入が多ければ浮気しようが、多少暴力を振るわれようが、家事を手伝ってくれなくても別に
      いいでしょう?

      トピ内ID:3700909648

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      絶句です。

      しおりをつける
      😡
      あみ
      私の元夫はギャンブルをして借金をつくる、浮気をする、
      酒癖も悪く、朝まで帰ってこない。
      極めつけは家にお金を全く入れない。すべて自分の自由に使っていました。
      あなたとは逆で家賃、食費、光熱費、通信費、交通費すべて私の収入からです。
      怒ろうが泣こうが改善されなかったので離婚しました。
      価値観まったく違いますもん(笑)

      あなたの元旦那さんも私と同じ心境のはず!
      「離婚してよかった!!!」

      トピ内ID:3758731215

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      人間性が一番だと思いますが

      しおりをつける
      kanabun
      私の夫はトピ主さんの元夫よりちょっと多いくらいの年収です。

      子どもが1人います。
      2人目も希望しています。
      私は専業主婦です。

      幸いお互いの独身時代の貯蓄が多少ありますので、しばらくは夫の収入と貯蓄で乗り切り、子どもが少し手を離れたら私も働き口を探す予定でいます。

      夫は収入こそ少ないですが、新卒で入社した会社で正社員として真面目に働き続けており、人間性は私の主観ではありますが素晴らしいです。

      仮に夫が無収入になったとしても、私が何とか頑張って家族を支えていきたいくらいの気持ちでいます。
      そのくらい、愛する夫です。

      なので、トピ主さんのお気持ちは残念ながら理解できません。

      トピ主さんに収入があるのなら(とても羨ましいです!)、子どもが出来ても努力次第で十分育てていけたのではないでしょうか?

      自分の給料はすべて自分の自由に使っていたということですが、男でも女でも、そんな人は結婚生活には向いていないと思います。

      トピ内ID:2327701476

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      不可能ではないです。

      しおりをつける
      🐤
      貴女次第
      タイトル通りです。
      私の周囲にも数組、復縁した方々がいます。

      それにしても。。。。。

      >私の考え方は古来の考え方で男の人が全てを養い、家庭を守っていくものだと思ってます。
      家賃、食費、光熱費、通信費、交通費は全て元夫の給料からの支出で私の給料は全て私の自由に使っていました

      という基本の考え方。
      生まれや育ちによるものなので、仕方がないのでしょうが、現在は希にみる不況。。。。
      世界中、経済困難の中、夫婦で力を会わせて生き抜いている人がほとんどです。
      その考えを改めずして、復縁はありえないですよね。

      復縁どころか、他の結婚も危ういような気もしますが。

      トピ内ID:4931629196

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      夫婦って

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      コロッケ
      お互いに協力しあっていくものだと思ってました。元旦那様の年収が下がったのだって元旦那様の責任ではないのでしょう??!
      トピ主さんに、旦那様が苦しい時に自分が協力していこうという気持ちがなければ復縁はまずないのではないでしょうか??!年収350万以下で夫婦&子供で生活している人ってたくさんいると思いますが、トピ主さんはどんな生活していたんでしょうか?旦那様のお給料だけで生活するのであれば、それなりの生活をすれば良かっただけだと思います。子供の事だってトピ主さんのお給料から貯金をしていけば、多少は解消される事じゃないでしょうか?
      離婚の原因は価値観の違いとの事なので、これはどんなに二人が努力をしても、多少のズレはでてくると思います。
      トピを読む限りでは、離婚して正確。何故、トピ主さんが復縁を望んでいるんだろうって感じです。

      トピ内ID:8530230047

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      答えを知っているのは元夫だけ

      しおりをつける
      blank
      ボンカレー激辛
      とりあえず復縁を打診してみれば良いのではないでしょうか。
      ただ生活レベルを落としてでもやりくり上手になれなければ、何度元に戻しても同じだとは思いますが…。

      トピ内ID:4906471095

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      トピ主です

      しおりをつける
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      みかん
      サラ様、さくら様
      ご返答、厳しいご指摘ありがとうございます。

      しかしもう一つ付け加えさせて下さい。
      元夫は趣味のため日曜日は一月の1,2日しか家にいません。

      元来男は外に出稼ぎに行き、女は家で家事をする考えはだめでしょうか?

      生活レベルを落とすことなど考えられません。

      トピ内ID:5765059892

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      何故結婚したのでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      かのん
      ご主人は離婚に応じたのなら戻ることは貴女の価値観を変えない限り、不可能だと思いますよ。
      ご主人は貴女の馬車馬でも働き蟻でもないのですから。
      ご主人は共に支えあって生きてくれる伴侶を見つけたほうが幸せですしね。
      貴女はご主人に生活に必要なお金を全て出させるのなら、貴女のお給料はご主人が出されてる分だけは貯蓄するべきでした。
      貴女名義だけじゃなく半分はご主人の名義もです。
      子供も欲しければ貴女が貯めて出産費出して、仕事復帰するなら貴女の給料から保育園費、子供の物を買ったり将来の学費を貯めたりすれば良かったのです。
      妊娠して退職するなら遊びや趣味を我慢してやりくりしてある程度大きくなったら共働きすれば十分育てていけますし、
      それだけ稼いでお金の自由もあったのなら将来の学費や老後の費用等いくらかは貯めれたはずですしね。
      貴女は考え方を変えないおつもりでしたら、年収2000万以上の男性を探して下さい。
      生活費も子供の費用も出してもらって貴女と同じく500万自由に使えるにはそれくらいは必要です。
      そんな男性は散財する×イチ女性なんて敬遠すると思いますが。

      トピ内ID:8888888828

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      素晴らしい旦那様だったんですね

      しおりをつける
      blank
      satoko
      収入がトピ主さんより低いにもかかわらず、あなたの収入をあてにしなかった上に、家事も手伝ってくれる優しい旦那さま。
      こんな男性、なかなかいません。

      収入が低いとどうしても卑屈になって、奥さんに嫌味を言ったり、他に逃げ場を求めたりなど、男の人って弱いものです。

      彼の収入が低かったのは彼の能力のせいではなく、社会情勢。

      彼も辛かったと思います。

      かなり傷つけたと思います。収入が低いから、子供も持てないからさよならって、愛情はいったい何処に消えたのでしょう?
      金の切れ目が縁の切れ目だったんですね。

      あなたがよりを戻したくて、彼もあなたを受け入れてくれたとして、彼の家族はそうは行かないでしょう。

      そんな人柄の良い人なら、たとえ貧乏でも彼を支えてくれる人が見つかるでしょう。

      トピ主さんは自分の事しか考えていません。あなたの愛は、自己愛です。自分にとって都合が良かった人。というだけ。
      そんな気持ちで戻らないであげてください。

      トピ内ID:5852290241

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      貴女に贈る言葉

      しおりをつける
      😒
      塩の道
      つまり、彼の収入が少ないから離婚した。きっと、彼のプライドはズタズタでしょうね。

      貴女に贈る言葉はただ一つ。「覆水盆に戻らず」

      トピ内ID:1583444399

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        そんなに後悔しているなら

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        ぱお
        深く期待などはしないで、とりあえず「今どうしてる?」の
        近況聞く程度の連絡からしてみてはどうでしょうか。

        トピさんが後悔するくらいなのだから、元ご主人もかなり傷
        つかれているかもわからないから期待はしないほうがいいと
        は思います。
        ただ、連絡をたったままではなにもはじまらないと思います。

        絶対に、期待からはじめないこと。

        トピ内ID:7766581208

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        ん? 元夫でなくとも、他にいい男性を見つけたら?

        しおりをつける
        🐧
        せっかくのシングル
        >私の考え方は古来の考え方で男の人が全てを養い、家庭を守っていくものだと思ってます。

        同じ価値観で、年収が多い男性を見つければ良いだけでしょう?
        そうすれば、今度こそうまくいきますよ。

        トピ内ID:9056753626

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        元ご主人に聞いて見たら。

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        blank
        happyunhpy
        一般論を論じていても仕方がないと思うので。

        トピ内ID:9196793750

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        トピ主です

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        みかん
        皆様の厳しいご指摘ありがとうございます。

        なぜ復縁したいかというと復縁して今の職をやめてもらってもっと給料のいい職についてもらおうと思ってるからです。

        なぜ自分の収入は自分でしか使わないかというと化粧品やエステなどに使いもっと綺麗な奥さんでいたいからです。その方が元夫も周りからいい風にみられるのではないでしょうか?
        古狸さんのご質問で義父母と同居は絶対にしたくありません。
        もし仮に同居するなら私の両親との同居を望みます。

        トピ内ID:5765059892

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        だんなさん気の毒

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        blank
        木登りどらごん
        >私の給料は全て私の自由に使っていました。(元夫の趣味の分は自分でアルバイトをしそれで趣味をする形です)

        男女同権ってなんなのかなあ~。
        正直流行の婚活してもっと高収入な男性と結婚されたほうが良いのではと思います。

        *****************************
        東京在住の未婚男性(30~35歳)の年収で500万以上はどのくらいの割合だと思いますか?
        答えは8%だそうです。

        600万円以上は2008年の調査で 4% だそうです。

        同じ調査で300万以下の男性は 39%です。
        ******************************

        という調査結果がでています。
        年収で見ればあなたは女性の中ではかなり高いほうだと思いますが
        その他の条件的に上位の4%に入る方だったのでしょうか?
        (年収からするとナースかな?)
        おそらく20代の未婚男性だともっと割合が下がるのではと思います。
        背が高くてイケメン、やさしくて頼りになって年収が高く家事も育児も協力してくれて行動力がある、そういう人はドラマの中でしか出会えないと思いますが・・・。

        「相手にも選ぶ権利はありますよ」

        トピ内ID:4039044665

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