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    くもり
    ひと
    先日夫が運転する車がよその車に接触。夫の過失100%です。
    幸い双方怪我は無く、夫はその場で過失を認め相手方に謝罪し、お巡りさんを呼びました。
    その後加入している保険会社に連絡、以後相手方への補償についてはすべて保険会社におまかせしました。
    ただ保険会社でするのは補償であってお詫びではありませんよね。
    相手方にしてみればいきなり車ぶつけられていらない面倒に巻き込まれたのですから、
    その場での謝罪だけですむことでもなく、改めて菓子折り持ってお伺いするぐらいのことをすべきなのではないかと私は思いました。
    ただ夫という一人前の大人にこうしたことを私がわざわざ横からいうのもどうかと思え
    夫には「何かお詫びの品とか用意するなら一緒に行くからさ。」と言うにとどめました。
    夫はそのときは「そうだね。」といっていましたが、結局その後お詫びというようなことは何にもしませんでした。
    私はその何もしない夫をじりじりとしながら横で見ながらいっそ私が勝手にお詫びの品と手紙を送ろうかとも幾度も思いましたが
    どうにも出すぎたことに思え行動に移せませんでした。
    もうお詫びをしようにも時がたちすぎるところまできています。
    私はどうしたら良かったんでしょうか。

    トピ内ID:8874153268

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    一般的には不要であるようですよ

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    きゃんきゃん
    人身ではなく、物損の場合は事故現場で一通り、連絡先などを
    交換し合った後は、保険会社任せで保障を行なえば、OKで
    あるようですよ。私も相手が100%の過失割合の追突事故の
    被害者になった経験がありますが、相手からお詫びの品や
    謝罪といったものは一切ありませんでしたし、特に違和感も
    感じませんでした。
    物損の場合は毎日のようにハンドルを握っていれば必ずと言って
    良い程、加害者側になる可能性のあるものですので「お互い様」
    「事務的な対応」というのが暗黙の了解になっているところが
    あるのだと思います。

    とはいえ、勿論、保障が済んだ後に、お詫びの品と示談成立の
    御礼状を送付されるといったことは間違ったことではないと思います。
    示談前には、相手から無謀な要求を吹っ掛けられる可能性もある為、
    直接の接触はオススメしません。

    本人が動かないからと言っておられますが、寧ろ、そのような細かい
    配慮をするのは奥様であるトピ主さんの役目では?
    直接、訪問はかえって失礼になることもありますから、保険会社から
    示談成立の連絡がありましたら、お詫びの品等を送ってみては?

    トピ内ID:2459567886

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    普通です

    しおりをつける
    白子のり
    旦那様の対応は普通です。
    とうか、保険会社からそういう指示が出ます。
    (後は保険会社に任せてください。本人同士は連絡取らないように、と)

    お相手がけがをしていない、つまり人身事故でないならば余計、保険会社同士のやりとりのみで事務的に済ませます。

    私もダンプに追突されようが(100:0)、路地から一時停止せずに飛び出してきたミニバンに横腹に穴を開けられようが(90:10にされた・・・)、相手は直接謝罪になんか来ませんし、私も自分が怪我でもしていない限り、それ(保険会社同士のやり取りのみ)が当たり前だと思っています。

    世の中そういうものなのですよ。

    あまりギャーギャー騒ぎ立てないでね。

    トピ内ID:4459742585

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    そんな事まで質問するの?

    しおりをつける
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    雨の香
    あなたのご主人が 謝罪に行かないのが、まずおかしい点ですし、ご主人が行かなくても、夫婦ですから、奥様だけでも謝罪に行くべきではないですか?
    そう言う誠意が全く感じられない場合、被害者から人身事故扱いに変更されるかもしれませんよ。
    私なら、人身に変えちゃうかも(笑)

    トピ内ID:1682548608

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    その気持ちわかりますが・・・

    しおりをつける
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    当事者
    くもりさんのすっきりしない気持ちもわかりますが、今の時代保険屋が介入した時点で個人的に相手とは連絡を取ってはいけないようですよ。
    私事ですが、スーパーの駐車場で風の強い日隣の車がドアを手で押さえることなく開けて私の車に傷がついた(100%相手が弁償)といった時でさえ、相手からは一本の電話もありませんでした。
    この時私側の保険屋に話を聞いて、上記のようなきまりがあるという事を知ったのです。
    交差点でぶつけられた時も、保険屋が入る前では(私のほうに過失があると思った)相手側の家族が何度もどうするんだ!と電話をよこしましたが、保険屋が介入して相手が悪いという事が判明してからはパタッと何の連絡もよこさなくなりました。
    本当は「すまなかった」という一言は欲しいですよね。
    くもりさんのおっっしゃる様に「保険会社でするのは補償であってお詫びではない」ということはもっともですし、「相手方にしてみればいきなり車ぶつけられて面倒にまきこまれた」というのも事実です。
    ただ、今の時代極端な例を言えば「弱みに付け込まれる」なんてこともあるようなので、保険屋は上記なようなことをいうのかもしれませんよ。

    トピ内ID:7782005708

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    謝罪には行った方が良いと思います

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    のーの
    小町でも事故の話題になると、直接の謝罪は保険屋にとめられている・しない方が良い。という意見がありますが、私は100%こちらに過失があるのであれば一度は謝罪に訪れた方が良いと考えます。
    被害者というのは沸々と怒りがこみ上げてくるものです。
    周りに「事故にあった」などと話すとおもしろがって、「相手は謝罪に来たか?」とか「なんともなくても病院へ行っておけ(人身にしろ)」など言い出す輩がいますから。
    ちなみに、人身は後からでも切り替えられます。

    とにかくご主人の尻を叩いて、最悪の事態を伝え(人身切り替え)て、
    謝罪には早めに行った方がいいですよ。

    私の友人は被害者で、物損にしようか人身にしようか迷っていましたが(確かに痛かったようですが病院に行くかどうかは微妙だった)、
    相手から一言も謝罪も様子伺いの電話もなかったので頭に来て人身に切り替えました。
    友人曰く、お金の問題じゃなくて、きちんと行政処分を受けてもらいたいという気持ちからでした。

    一言謝罪しておけば物損で済んだ事例です。

    トピ内ID:6673387831

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    夫をたてて自分で送る

    しおりをつける
    🙂
    もも
    事故を起こした当人から見ると、さらに連絡して謝罪するのって、なんだかおっくうなんじゃないでしょうか。
    本当は気後れしても、しなくちゃいけないことですけどね。。。

    なので、もし私だったら「私から菓子折り送っておくね。連絡したくない気持ち、わかるよ。こういうときの夫婦でしょ」みたいなことを言って、さっさと送りますね。実際、夫婦として二人で生活する意味って、こういうちょっと困ったときに助け合えることにもあるんじゃないでしょうか。
    なんだかトピ主さんが、夫に対して他人行儀に見えますが。

    あと「別に菓子折りなんて送る必要ない」という考えも、大都会にはあるかなと思います。私は菓子折りのひとつでも送ってわびるのが礼儀だという教育をうけて育ちましたが、接触事故くらいで、その場ではちゃんと謝ったのだから、事故をおこしたほうも、おこされたほうも、これ以上かかわりあいたくないというか、、、個人情報使って何か送ってくるなんて気持ち悪いというか、、、そういう気持ちの持ち主も、東京にはいるかもしれませんね。殺伐としていますけどね。

    トピ内ID:5537681790

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    保険会社さんが言うには

    しおりをつける
    🎶
    ミント
    私も過去に事故をしました。
    その際、保険屋さんから個人で対応しないでくださいと
    言われ、その後の挨拶などすべてしませんでした。

    人身事故なら別だと思いますが、、、

    トピ内ID:4047302852

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    僕自身の経験談

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    X01B+
    ずっと以前のことですが、僕も車対車の接触事故を起こしたことがあります。
    すぐに警察を呼んで、保険会社にも電話して、一通りの処理はすませました。
    どちらにもケガがなかったのが幸いでした。

    僕も保険会社に任せっきりにするのがイヤだったので、菓子折を持って先方の家を訪問しましたよ。
    まあお互い様だからみたいなことを言って、先方も一定の理解を示してくれました。
    と思っていたのは僕だけだったのです。

    先方は僕が菓子折を持って訪れたことを、僕が自分の非を認め迷惑をかけたと自覚してるからだ、と主張し始めたのです。
    そして過失割合を7:3から9:1にしろと、保険会社を通してしつこく要求してきました。

    保険会社の担当者から事実確認をされたので、たしかに訪問した事実を告げました。
    担当者は頭を抱えて、保険を使うつもりなら全部任せて欲しかった、というのです。
    結局、過失割合は8:2で落ち着きましたが、世渡り上手な先方にしてやられた気分がしましたね。

    ご主人の対応は間違っていません。
    保険屋というプロ同士の駆け引きを、素人がかき回してはいけないのです。

    トピ内ID:8221373927

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    我が家の車もぶつけられた事がありましたが。。。

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    さゆ
    主人が運転していた車で停止していた時にぶつけられ、100%相手が悪いということになり、保険で修理してもらいましたがその方は謝罪などには来ませんでした。
    事故相手が往生際の悪い人でしたので、我が家の場合は謝罪に来られてもまた頭にくるのでその方の場合は来なくてよかったです。
    でも、申し訳ないという気持ちできちんと謝罪してもらえたら気分的には落ち着けたと思います。


    保険会社の方は人身事故の場合は直接謝罪に行くように言うようですが、物損の時は謝罪に関しては言わないですよね。
    トピ主さんの考えはもっともですが、時間もたってしまっているようですし保険会社を通して責任は果たしていらっしゃるようなので、もしどうしても気になるなら、保険会社の方に相談してみてはいかがですか?

    トピ内ID:0099610742

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    関わりを持たない方が

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    レオイ
    怪我人が出たわけじゃないんですよね、でしたらそんなことはしなくても
    いいと思います。私も4ヶ月程前似たような経験をしましたが、相手はそんなことはしませんでしたし、私もその時は多少腹が立ちましたが今は何とも思っていません。

    下手にそんなことをすれば、自分はそれだけのつもりでもそれがきっかけになって話が色々プライベートな点に発展して喋らない訳にもいかなくなったりしますから。関わりを持たない方がいいかも知れませんよ。

    丁度私の場合同じ町内に住んでいた人で、スーパーなどで見たこともありますが、お互い知らないふりしていました。

    トピ内ID:7467101657

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    ”加害者”になった場合の四つの責任

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    元保険会社員
     怪我がなくてよかったですね。結論を先に。
    仰るように先方に挨拶すべきです。先方の特性にもよりますが、菓子折程度をお持ちになればいいと思います。

     ご存知でしょうが、以下が四つの責任です。
    1. 刑事責任
    2. 行政責任
    3. 民事責任
    4. 道義責任

     (1)と(2)は警察を窓口に本人が直接負うべきもの。(3)は「示談代行サービス付保険」で保険会社がそっくり引き受けるもの。

     (4)はどこにも書いてなくて「責任」という語はあたらないかも知れませんが、換言すれば「加害者の誠意」、具体的には「詫び」、怪我があれば「見舞い」です。「誠意」という言葉をよく耳にしますが、実態がはっきりしないままに言葉だけが暴走するため話をこじらせることがあります。

     挨拶に行って金品を請求されたら、約束は絶対にしないで冷静に「それは保険会社へ直接仰って下さい」と言えばいいのです。お金の話は保険会社が対応します。

     人間関係の修復、更には「新しい人間関係を啓く」ぐらいの気持で挨拶に行くことをお勧めします。
     なお、挨拶終了後、保険会社へ報告してやって下さい。

    トピ内ID:6477358480

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    今からでも遅くはない!

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    blank
    こあり
    このまま何もしなかったら一生悶々と悩んで生きていくことになりますよ?
    今から実行に移しましょう!

    被害者の方には「遅くなってすみません」から始めてくださいね。
    謝罪されないのとされるのでは全く相手の心も違いますから。

    トピ内ID:6659432812

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    必要ないです

    しおりをつける
    🐶
    カレーラムネ
    物損事故ですよね。
    僕は3回車をぶつけられました。全て相手側の過失100%で物損事故でした。
    3人とも事故現場で謝罪・警察への連絡・保険会社へ連絡してくれました。
    それで十分です。物損事故の場合、保険会社を通して事務的に処理したほうがお互い気が楽だと思っているからです。
    改めて謝罪に来られても感情的になってしまうかもしれません。(僕がです。)

    トピ内ID:7549175633

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    聞いてみる

    しおりをつける
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    ss
    色々な考えがあると思いますが、

    トピ主さんは事故処理の進捗はすべてご存知なのですか?
    相手の状況もすべてご存知なのですか?
    当事者はトピ主さんではないので、当然当事者(夫)に相談する必要もあると思います。
    保険会社が扱っているのなら保険会社に聞いてみるのが一番いいのでは?

    トピ内ID:8944953808

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    それで十分

    しおりをつける
    🐷
    フルハウス
    私は止まっている車にぶつけられた時、相手方からは一言の謝罪もなく、それが不満でした。明らかに相手方の100%の落ち度なのに・・・と。でも、とぴ主さんたちはその場で謝罪なさっているとのこと。それだけでも誠意というものではないでしょうか。

    個人的に保険を使わずに補修しようと決心した軽微な物損で、相手方に、お詫びに伺いたい!と連絡したことはあります。遠方なので不要です、と言われましたが、相手方は嬉しそうでしたし、最終的に修理負担も要りません、と言ってきてくれました。そういう狙いではなかったのですが、ちょっと嬉しかったです。

    保険会社を読んでしまえば後は当人同士での連絡はなし、というのは聞く話ですので、もう仕方ないと思います。でも・・・仕方ないこととはいえ、人間として間違っているような気持ちになってしまうんですよね。

    今回は、その場で謝罪して、保険会社を呼んだ。そこで十分とすべきだと思います。納得がいかなければ、全ての処理後に、区切りということで、お詫びの手紙なりなんなり送られれば如何でしょう。構わないか保険会社さんにも一言相談されてみては。

    トピ内ID:1650769745

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      残念な事におかしいのはトピ主さんです。

      しおりをつける
      blank
      主婦の集い
      トピ主さんの対応は、昭和30年代だったらなんら不思議でもない
      普通の対応ですが、現在は違います。

      プロに任せるのが一番トラブルが少なく、手早くすむのです。

      被害者も訪問によってわざわざ、蒸し返されて嫌な気分になるだけです。
      一刻も早く平穏な日々を送りたいのに、謝りたいからそっちに行くという
      のでは、仕返しされたりするのでは?もしかして、これを理由に脅される?
      という事まで考えなくてはいけません。
      さらに、そういった最悪の状況に対処すべく、いろいろ面倒な事や心配事
      まで抱え込まなければいけません。
      現在は、そういった時代なのです、不条理な事件を報道等で知らないのは
      うらやましい限りですが不用意です。

      そういった事を考えずに、のんきに「相手に謝りに行くべき」と決めつけて
      いるトピ主さんは、随分のんびりしているなぁという感じです。
      保険会社から被害者の方は加害者と直接会ったり、直接交渉をしてはいけないと
      言われているはずです。
      余計なトラブルを事故の後に抱え込む可能性もあるのに、これ以上トラブル
      を増やしたく無いのは、どっちも同じ気持ちだと思います。

      トピ内ID:6824231885

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      大丈夫だよ

      しおりをつける
      blank
      nao
      その場で謝罪をしたのだからもうそれで良いと思います。
      私もこすられた事あります(駐車場でなのでたいした事ありません)。相手の方が菓子折り持って親御さんと一緒にたずねてこられましたが正直「常識のある方だなぁ」とは思わず「ちょっと迷惑、無理やり押しかけられて(家の場所が知られて)怖いなぁ・・」って思いましたよ。
      友人は「こちらの気がすまないから」と、半ば強引に謝罪に伺った所、迷惑そうにされた上、直接の連絡先を聞かれ(携帯番号を教えたそうです)その後、何度も保険会社を通さず遠まわしな「要求」を受けたそうですよ。
      いくらこっちが悪くても、ぶつけた相手が「常識のある優しい人」とは限りませんから。接触を持った事で良からぬ「欲」が出てくる人、弱みに付け込もうって思う人だって居ると思います。これで良かったと私は思います。

      トピ内ID:7409752855

      閉じる× 閉じる×

      世間知らずがトラブルの元

      しおりをつける
      😒
      乳讃菌
      全部自分でやるか、全部保険やに任せるかです。

      中途半端はダメ。

      損害の査定、補償額の決定は「交渉事」です。保険やさんがせっかくまとめた話(約束)を、トピ主がしゃしゃり出てひっくり返すのは最悪です。保険の意味がありません。

      当事者の謝罪は、保険ではカバーしきれないことに対して「頭を下げる」という部分についてはあってしかるべきです(例えば、相手が死亡した場合とか後遺障害がある場合、お金を払っても元には戻らない)。

      トピ内ID:7333519568

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      人として謝罪しましょうよ

      しおりをつける
      blank
      新車がぁ
      先日、後ろから追突されました。
      相手の過失100%です。
      その晩、夫婦で菓子折を持って謝罪にみえました。
      まだ買って間もない車だったので、怒りがこみ上げて
      きましたが、相手の誠意を感じて、明日は我が身、
      お互い様と思うことができました。
      そして、人身にするかしないか微妙な首の痛み
      だったのですが、その謝罪があったため、
      病院には行かず、湿布を貼って治しました。
      やっぱり、過失100%なら、相手は何も悪くなく、
      被害者なので、怒って当然です。
      その後の処理も面倒で、車の価値は下がるは、
      とんだ災難なんです。
      ただ保険屋に任せるのではなく、菓子折一つ、
      ちゃんとした謝罪で、その後の対応が違ってくる
      場合もありますよ。

      トピ内ID:9220722285

      閉じる× 閉じる×

      個人的には

      しおりをつける
      😨
      ムチウチ
      実は、半年ほど前、夫が事故に遭いました。こちらが100%被害者の立場です
      途中で人身に変更した事故だったのですが、加害者の方はこちらから連絡(必要に迫られて)するまで「全く」連絡無し。
      私はお相手がパニックになっているのだろう、でも落ち着いたらなんらかの接触があるのでは?と思ってましたが、保険会社の方から別に行かなくていい、と言われたのをそのまま信じ保険会社に任せていただけ、とポツリ。
      事故に遭った時の為に入っている保険会社は出来るだけ「お金」を払いたくない。なのに自分の会社の顧客が謝罪にいっちゃうと「余計なことを・・・!」と思う、と保険会社の方に聞きました。保険会社の言い分も、それが仕事だということも判ります。ですが「良心」「道義」を忘れてはいけない、と今回の事故で私は思い知りました。事故に限らず誰かに迷惑をかけたなら「すみません」と一言言うことが当たり前だと。

      主様のお気持ちを今一度ご主人に話され、それでもご主人が動かなければ、主様だけでもお手紙などを出されてもいいと思います。
      被害者側としては、そのお気持ちだけで、救われた気持ちになるものだと私は思ってます。

      トピ内ID:7308811330

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      ありがとうございました1

      しおりをつける
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      くもり
      思いがけず多くのレスをいただき嬉しく思っています。
      ありがとうございます。
      いずれのレスにもなるほどとうなずいたり、
      そういう考え方もあるのかと気づかされたり、
      ありがたく読ませていただきました。

      物損事故については謝罪は不要という考えの方が多くいられるようで
      その理由についてもそれぞれ確かにとうなづけるものでありました。
      その一方でやはり謝罪は必要という意見もあり、
      このことについての考え方は人それぞれであり
      またケースにもよるということがよくわかりました。
      私自身の気持ちとしてはやはり今回の事故については謝罪をしたいと思います。

      ももさんのおっしゃる「事故を起こした当人の億劫さ」については
      まさにその通りだと思いました。そこを思いやっていられれば私自身すっきりとした気持ちでこの件を解決できたのかとはっと致しました。

      つづきます。

      トピ内ID:8874153268

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      ありがとうございます2

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      くもり
      トピを立ち上げてから気づいたのですが
      私は夫の対応に疑問だったのではなく
      夫に不満だったようです。
      夫がお詫びをしないことがどうこうではなく
      お詫びということを思いつかない
      或いは必要と思わない夫に
      なんだかがっかりしてしまったのです。

      事故以来何度も考えたように
      夫をせっついてお詫びさせても良かったし、
      私が代わってお詫びをしても良かったのに
      それをせずにいたのは、
      当時ははっきりと気づかずにいたものの
      私の本当の望みが
      相手方にお詫びを果たすということではなく
      夫自身にそれを必要と考え行動する人であって欲しい
      ということにあったからなのだと思います。
      夫にそうあってもらうためには
      私が率先して行動を起こすわけにはいかなかったのです。

      まあそんなこんなは私の側の勝手な事情なんですが
      そんな勝手な事情のために
      最初にあったはずの相手方への申し訳ないという思いを
      見失いかけていました。

      つづきます。

      トピ内ID:8874153268

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      ありがとうございます3

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      blank
      くもり
      遅くなりましたが夫、損保会社の担当の方に相談し
      特段の反対がなければ
      今からでもお詫びしたいと思います。

      直接の訪問ということはちょっと
      気がひける部分もあり
      また相手方にも負担に思われるような気がしますので
      お詫びの形としては
      菓子折りにお詫びの手紙を添えて送ろるのがよいかと考えています。

      今回の事故ではこちら側に100%の責任を認めています。
      また物損事故であるということで示談は成立し
      補償は既に済んでいますので、
      今さら弱みに付け込まれるということは考えにくいのですが
      何人かの方がご指摘くださったことは心に留めておきます。

      皆様本当にありがとうございました。

      トピ内ID:8874153268

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