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    婚約者の裏切り

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    😡
    ミエ
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    別れた元婚約者の近況を知り、とても悔しくなりました。

    元婚約者とは友人を通して知り合い、1年交際しました。
    私は彼が元彼女と連絡をとっていると知った時に、
    二度と彼に連絡しないで欲しいと元彼女に電話をしてしまいました。
    彼はとても怒ったけれど、話し合いをしてその後は良い関係を築いていました。

    当時、私は29歳。彼は35歳。
    結婚を前提に交際をしていたので、私は仕事を辞め、アパートを解約し、彼と同棲をし、
    彼の仕事を手伝いました。とても順調だったと思います。

    しかし、彼の様子がおかしいことに気づき、悪いと思ったのですが、彼の携帯を見てしまいました。
    そしたら、彼は浮気をしていたのです。相手は取引先の人でした。
    私は、浮気相手に電話をして、彼には婚約者(自分)がいるということを話しました。
    相手は無言でした。

    私は何もかも捨てて彼に尽くしているのに、なぜこんなことになってしまうのか、
    とても辛く、食事ものどを通らず、激やせしてしまいました。
    その後、彼から別れ話を切り出されたのです。理由は私のヤキモチ焼きの性格でした。
    束縛されて疲れたとのことでした。(浮気はしていないとのこと)

    双方の親も交えて話し合いの席を設けようとしたのですが、
    彼のご両親はその必要はないと話し合いの席には彼だけが来ました。
    私から彼のお母さまに電話をしたときに、
    “慰謝料がほしいの?”と言われ、目の前が真っ白になりました。
    でも、何かが吹っ切れたので、“家を出るのにできる限りのことをしてほしい”と伝えました。
    私の口座に100万振り込まれました。

    あれから3年たちますが、なんと元彼が2年前に結婚していたと知人から聞きました。
    しかも相手は、あの浮気相手と!!

    私は彼にだまされていたのでしょうか?
    悔しくて夜も眠れません!!

    トピ内ID:4747824920

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    浮気する方も悪いけど

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    😣
    ぷー
    浮気相手に勝手に電話してしまったあなたにドン引きしたんだと思いますよ。
    もし当時、彼が浮気相手に本気になったのなら、隠す必要もないし
    すぐにあなたに別れを切り出すでしょう。
    でも、別れ話もしてきていないのに、浮気ばかりを疑って
    あげくのはてに電話までしてしまったりしたらそりゃ、
    別れたくもなると思いますよ。
    それまで結婚を考えていた相手でもこの先やっていけないと思って
    別れを考えてしまうのでは?

    だって、ことあるごとに友人だろうが同僚だろうが構わず
    浮気だと思い込んで勝手に電話されたらたまりませんもの。

    トピ内ID:9074199374

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    あなたのお気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    ワオイ
    彼は両天秤にかけていたんでしょうか、どの道彼は誠実身に欠ける男の人ですし、あなたも思えばパッパと相手に言いたいことを言ってしまう性格なんじゃないですか。

    あなたが仕事を辞めて彼の元に同棲して仕事を手伝った、彼があなたにそれを望んだのか、あなたの判断かはわかりませんが。

    あなたが今彼らに腹が立つのはわかりますし、ここはわんわん、かましてやりたいのもわかりますけど。

    今となってはねえ。

    トピ内ID:6832427135

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    補足です

    しおりをつける
    😀
    ミエ
    と、誰かにこの悔しい気持ちを聞いてほしくて、
    勢いで投稿してしまったのですが、
    今現在は、新しい婚約者(とても優しいです)がいて、幸せです。
    元彼と一緒になるよりずっと幸せになれると信じています。
    元彼とは縁がなかったんだと、ただそれだけだと。

    こんなトピをたてて申し訳ありません。
    思いっきり(駄)でした。

    トピ内ID:4747824920

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夜は眠りましょう

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    悔しい気持ちがわからなくはないですが、もう三年も前のこと。
    今更騙されたと思っても、自分が惨めになるだけです。
    結婚するのに、一年もかからない人たちはいますよ。
    いずれにしても、残念ながらあなたと元婚約者は縁がなかっただけのこと。

    忘れましょう

    トピ内ID:2559590916

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    時効ですな

    しおりをつける
    🐱
    電子
    浮気はしてたんでしょうから「騙されていた」って言うならそのとおりですね。

    でも別れてすでに3年も経つんですよね?
    慰謝料(引越代込みでも)100万も貰っているならもう忘れましょうよ。
    いつまでもその事に固執するのは時間の無駄遣いにしかならないですよ。
    別れや裏切りの理由が「嫉妬深さ」だったのだから、次は嫉妬し過ぎないよう自分に自信をつけるとか
    何か前向きに行動してみたらどうでしょう。

    過去に腹を立てても変えることは出来ません。
    嫌な思い出は踏み台にして彼とより素敵な関係を作れる相手を探しましょ。

    トピ内ID:1446144912

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    似たような

    しおりをつける
    blank
    33男
    同じような事をされて同じような事をした男です。
    ただ私の場合はどちらの場合も隠し事は無かったので関係した人達と今でも飲みに行けている状況です。
    気の毒だとは思いますが、男性にしろ女性にしろよくある話だと思います。
    裏切られたという言い方が合っているかはわかりませんが、同棲をしてあなたをキープしておいて婚姻届を提出するまでに、自分にとって更によりよいと思われるパートナーを探されただけでしょう。自信家の人なら『恋愛テクニック』とか言うのかもわかりませんね
    裁判で勝てる程(肉体関係)の浮気の証拠は発見出来なかったんですよね?
    もしそうなら手切れ金が入っただけでも良しとして次にいい男を掴む糧にして下さい。
    あなたは元彼の母親の事もあって元彼を得なかった、結婚した女性はあなたが得なかった元彼を得た。ただそれだけです。
    もっといい男はたくさんいると思いますし、後ろばかり見ていると目の前を通ってる将来のパートナーに気付かないかもしれませんよ
    殺気立たずにぼちぼち行きましょうよ

    トピ内ID:0546808848

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    勝手に携帯を見るのはよくないよ

    しおりをつける
    blank
    yone
    仮に、彼の結婚相手がその彼女でなければ、貴方はそれ程悔しくならなかったのでしょうか。自分が貴方の立場なら同じく悔しい思いはするでしょうけど、仕方がないと諦めるでしょう。

    わかっておられると思いますけど、婚約時期に浮気をしていただの、していなかっただの、掲示板で多数意見を聞いて邪推したとしてもどうにもなりません。慰謝料を100万円受け取られたわけで、そこで貴方と彼の縁は途切れたのです。

    トピ内ID:7088628110

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    考えても・・・

    しおりをつける
    😨
    自分勝手
    なんだか、とても子供っぽくて、自分勝手な感じがします。
    もう、終わった事なので、考えても仕方ないと思います。

    >私は何もかも捨てて彼に尽くしているのに、なぜこんなことになってしまうのか、

    トピ主さんが好きでやった事ですよ。何をしても、見返りを期待するのは違うような気がします。
    それに勝手に相手に電話するなんて…どうして先に彼と話し合わないの?そういうのが彼は嫌だったのかも知れませんよ。本当に浮気はしてなかったかもしれないし…。自分の気持ちだけ押し付けて、3年も経っているのにまだ束縛しようというのでしょうか?そんな権利あなたにはありません。

    いつから付き合ってたかなんて今更わかったところで、もうトピ主さんにはまったく関係のない事です。もちろん恨んだりしてはいけません。慰謝料までもらってきちんと清算された、「過去の事」になっているんですから。

    >悔しくて夜も眠れません!!
    体に悪いです。もっと前を向いて歩いたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4363561712

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    資格なし

    しおりをつける
    blank
    アイオキ21
    3年前とはいえ、お気の毒な状況だったんのは分かります。

    しかし、慰謝料(手切れ金?)として100万円を受け取ったのだから、文句を言うのはみっともないのでやめましょう。

    トピ内ID:7288068950

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    2度も浮気され婚約破棄にされて100万円ももらって

    しおりをつける
    😑
    うっとうしいかも…
    3年前の元婚約者が幸せになっている事が今頃眠れなくなるほど悔しいって…

    どんだけ執着心あるんですか…

    >私は何もかも捨てて彼に尽くしているのに、なぜこんなことになってしまうのか、

    そのべったりした性格がすべての元凶の元だと思いますよ
    そういう態度って多分相手に伝わるから

    100万もらった時点で忘れなさい
    手切れ金もらうって忘れるって意味でしょ

    トピ内ID:6137434222

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    なんだなんだ

    しおりをつける
    blank
    りん
    補足を読んでホッとしました!
    幸せになってくださいね!
    元彼はちょっとズルイ人だな~と思いますよ
    浮気相手に電話しちゃうあなたもちょっと怖いけど・・・

    良く言えば勇気があるなぁ~と。
    100万の手切れ金ってトコだったのでしょうかね
    ま、浮気する男は常に浮気の隙を狙ってますから
    もしかしたら今も浮気しているかもしれないですよね。。

    そんな人と縁が切れておめでとう!ですよ!!

    トピ内ID:4273576112

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    過去は忘れて

    しおりをつける
    まりもっこり
    なんだ。
    今現在婚約者いるんだ。

    なら別に悔しく思う必要ないじゃない。

    ノロケで締めちゃって何がしたかったんだか。

    お幸せにね。

    トピ内ID:0827120534

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    なんだよー

    しおりをつける
    blank
    あお
    トピ主補足を読み、力が抜けました。
    じゃあいいじゃん!!ていうキモチです。

    ただ、やはり意見を。
    元彼だけは責められないかな。
    あなたの束縛が彼には耐えられなかった。
    2人はそういった価値観が噛み合ってなかった。
    直接彼女達に連絡ってのもなんか怖いですし。
    自分だけが正しい、と思っていると危険です。
    今の彼との有事のときには
    客観的意見を多数聞いてから、
    被害妄想を抱かずに解決することをおすすめします。

    お幸せに!

    トピ内ID:5578693115

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    今がチャンス

    しおりをつける
    🐴
    ラクダリア
    いいねえミエさん、私あなた好きだわ。
    「補足です」が無ければ、ああまた、乗り越えられない方の切なくて苦して終焉の無い悩みか…と思ったところですが。
    >思いっきり(駄)でした
    がなんだかとっても前向きでいい感じ。

    たぶんその元カレ、今頃世界でいっっっちばん不幸な結婚生活してるわ。
    きっとそう、おそらく、メイビー

    だから鼻と華で笑ってやりましょうよ!
    超上から目線で同情の一つもしてやって、優しい婚約者の爪のアカを心中でガブ飲みさせて、引き換えに手にした100万円と苦しんで得た経験値・またの名を「人生の戦利品」に、ニヤリとほくそ笑んで、


    そして一気に忘れちゃいましょ。


    それがコツです。
    ミエさんが毎日幸せでありますように!

    トピ内ID:1860039614

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    ギャハハ

    しおりをつける
    blank
    00100kai
    なんじゃい そのオチは… 力が抜けました… お幸せにね。

    トピ内ID:6900460917

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      きっかけは彼の浮気(本当に?)かもしれませんが

      しおりをつける
      😨
      既婚女性ですが…
      別離の直接の原因は、トピ主さんの:
      >二度と彼に連絡しないで欲しいと元彼女に電話
      >彼の携帯を見てしまいました。浮気相手に電話をして、彼には婚約者(自分)がいるということを話しました。

      ↑これだと思います。
      そして、3年たっても、この対応に何ら疑問を持たず、彼だけを悪者にしているところでしょう。


      連絡をとっている メールしている だけでは、浮気とは呼びません。
      お二人目の取引先の方は、浮気している と書かれているので、もっと具体的な証拠があったのかもしれませんが、
      そこに至る彼の心情を想像すると、連絡をとっているだけのお一人目の時に自分の知らないところでいきなり直接電話されたことがショックだった(信頼されていないこと&そういう対応が当たり前の感性のトピ主さんと一生付き合う予定だったことに)ことが原因…という背景は十分考えられますし、女性の私にもその気持ちは理解できます。


      >私から彼のお母さまに電話をしたときに、
      を読み、自分だけの思い込みや一時的な感情を元に、即行動に移しがちな方なのではないかと感じました。電話をかける前にもう一度よく考えるようにされてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:1257832261

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      今は幸せとのこと、何よりです

      しおりをつける
      🙂
      鬼ヨメ
      まず、あなたという婚約者がいながら浮気する元彼の行動は最低です。言語道断です。
      その上で、ですが、どうして浮気が発覚したとき、相手の女性に向かっていくのですか?
      悪いのは女性ではない、元彼です。女性ももしかしたら被害者かもしれない。
      向かっていく相手が違います。
      あなたがしなくてはいけなかったことは、彼の浮気相手を攻めるのではなく、彼とちゃんと向き合うことだった。
      それだけは理解してください。

      でも今は優しい彼と御幸せとのこと、本当に何よりです。
      是非是非、もっと幸せになってくださいね。応援しています。

      トピ内ID:6827674545

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      …なんだこのオチ。

      しおりをつける
      blank
      とと
      じゃあ夜は眠れてるのね。
      お幸せに。

      トピ内ID:6923871090

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      何がしたいの?

      しおりをつける
      😑
      ダイス
      彼に騙されてすぐの投稿なら解りますが、3年も前の話で
      しかも現在は主さんも婚約者もいる。何がしたいのですか?

      元彼のした事は良くない事ですが、既に済んだ話にこれ以上
      何も言う事はありません。
      むしろ問題があるのはトピ主さんの方ですよ。
      新しい婚約者がいるにも関わらず、今も悔しくて眠れないって
      浮気の事を除けば、今彼よりも元彼の方が魅力的だったって事でしょ?
      トピを見る限り元彼はお金持ちそうですもんね。
      「今は新しい相手と幸せです」なんて本当ですか?
      今に不満が無ければ済んだ話なんて気にならないはずですよ。
      3年も前の話をわざわざ書いて私たちに糾弾させて気を晴らそうとでも
      思ったのでしょうかね

      トピ内ID:2349479473

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      真相を知る事など無意味

      しおりをつける
      blank
      あき
      どうだったのかなど本人にも分からない事だらけですよ。

      3年も経ってそこまでの情熱を維持できるのもすごいと思います。
      まだ彼に気持ちが少しはあるのですね。それとも騙された自分が悔しいのでしょうか。
      ちょっと自己愛過大で、妄想も入っているように思えます。

      相手の非をいつまでも糾弾してても何も進みません。自分の落ち度があったかどうかだけ考えてください。

      トピ内ID:7644916729

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      忘れた方がいいです

      しおりをつける
      blank
      kiko
      エミさん自身が彼と同棲していた時期を「順調だった」と感じ、
      浮気疑惑のゴタゴタの後に別れ話を切り出されたのであれば、
      もうしょうがないです。
      彼のお母様の言葉には傷ついたかもしれませんが、
      100万円を受け取られてから3年経つのであれば、
      彼にだまされたのかと憤慨するのはやめて忘れた方がいいですよ。

      傷ついた分、幸せになることを考えてください!

      トピ内ID:8683759091

      閉じる× 閉じる×

      慰謝料

      しおりをつける
      blank
      エリーゼント
      100万円も慰謝料ふんだくっておいて、今更何を・・・みっともないことこの上ない。

      理性もなく、感情に振り回される女性を男性は嫌うので、今の婚約者に愛想を尽かされたくなかったら、もう少し大人になるべきです。

      トピ内ID:2540773739

      閉じる× 閉じる×

      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      ミエ
      トピ主です。
      みなさま、レスありがとうござす!!

      いろいろご指摘のあるように、私は思ったら即行動、あとで反省…ばかりを
      繰り返している性格です。

      今回のことは、これだけ時間がたっているのに、悔しい!!と
      思ってしまった自分の器の小ささに情けないばかりです。

      でも、本当に悔しかったんです(泣)
      結婚相手が例の浮気相手だっただけに。

      そして、過去の自分の行動(携帯を見たり、浮気相手に電話したり)は
      してはいけないことだと今では十分に分かっています。
      (だからこそ、反省の意を含んで、本文に自分の愚行をありのままに書きました。)

      自分でも何がしたいんだか分からないのに立ててしまったこのトピに
      お付き合いくださり、ありがとうございます。

      トピ内ID:4747824920

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