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    婚約者の家族行事に誘われました。行くべきですよねー(汗)

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    カメ
    恋愛
    結婚が決まり、先日ご挨拶に伺いました。皆さん、気さくに話しかけてくださりました。

    終始緊張したままの私を気にかけてくださってたりもしていました。そこで、こんなお誘いがあったのです。
    『お盆の時に家族で集まるから、カメちゃん(私)もよければ来ない?』と。
    家族で集まるとは、家でワイワイするというようなニュアンスのようですが、みんなで温泉に行こう!という話も出ているようです。

    彼の家族は、お父さん・お姉さん二人・各お姉さんの旦那様・お姉さんのお子さん(姪っこ:1名)です。お母さんは数年前に亡くなられており、お姉さん2人と彼とは14歳程も離れているためアラフォー世代です。
    お父さんもすでに還暦を迎えられています。私は26歳。彼と同じ年です。お姉さん達は結婚15年くらいなので、私以外はかなり打ち解けている状態。しかも、姪っこは多感な年頃の中学2年。ドアウェーな環境ですが、今後のお付き合いのためにもお邪魔をするべきでしょうか?

    温泉と聞いて、ちょっと躊躇しています。それとも今回は遠慮して、他の機会で慣れていくべきでしょうか???

    ご意見お伺いします。

    トピ内ID:0035809097

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    嫌なら断る

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    🐤
    ごーや
    私も、婚約者の家族旅行に誘われたことがあります。
    海外旅行で1週間と長く、乗り気でなかったため、断りました。

    家族最後の水入らずの旅だから、楽しんでおいで!遠慮しておきますと伝えました。私の言い方は胡散臭かったですが、こんな断り方どうでしょうか?

    トピ内ID:0229275440

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    お付き合いは結婚してから

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    blank
    aki
    私がトピ主さんの立場なら遠慮します。結婚したら、嫌でもお盆は彼の実家に行く事になるので、独身最後の年は自分の家族と過ごします。

    結婚前にあまりわずらわしいところを見てしまって、結婚が嫌になると困りますしね。

    トピ内ID:5096009267

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    温泉ですか

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    blank
    くーる
    裸のつきあい!
    まさか泊まりじゃないでしょうね?
    温泉はいきなりはきついですね。
    私ならいきません。というか、いけません。

    家族のお気持ちはありがたいですが、もし居心地悪くても逃げ場がなさすぎです。

    もっと何度も遊びに行ったりして打ち解けるかどうか、様子を見てからにします。
    ほかの用事があるとか言って断りますね、私なら・・・。
    でも私はかなり人見知りしますので、カメちゃんがそうでないなら大丈夫だと思いますよ。
    案ずるよりなんとかっていいますし。
    あくまで私の場合ですが、私なら絶対無理です。

    トピ内ID:5651383818

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    只今、私も婚約中です。

    しおりをつける
    🎁
    卵黄ボーロ
    まだ結婚している訳でもないので
    臨機応変に行動しています。

    気が進まないことは「家族じゃないから・・・」、
    そうでなければお言葉に甘えてと
    使い分けています。

    結婚したら 家族になるのでNOと言えない事態が多いと思います。
    なので 今のうちに羽を伸ばしておこうと(笑)

    もし私だったら「家族水入らずで行っておいで~
    私は留守番しています♪」とお断りします。

    トピ内ID:0599284507

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    温泉じゃなきゃいいのにねー

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    blank
    私もアラフォー
    もう婚約しているし、誘ってくれるのなら行った方がいいと思う。

    が!いきなり温泉は厳しいです。
    小姑相手にいきなりハダカのお付き合いをするのもハードル高いよねー。アラフォーのお姉さま方から見たらツルピカモチピチの20代には嫉妬も芽生えそう。

    今回は「友人たちと約束してしまって・・・また今度誘ってください」と先約があることにしてやんわりとお断りしては?

    大事なのは
    ・実家の用事だと角が立つので、仕事か友人関係を理由にする事と。
    ・彼から間接的に断ってもらう事。
    彼にはぶっきらぼうに断らないよう釘を刺しておく。
    「行きたいけど先約があるんだって。残念がってたよ」くらい言って貰いましょう。

    トピ内ID:1450755293

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    断れば?

    しおりをつける
    そのへんの会社員
    旦那に「行きたく無いんだけど、どうしても行かないといけない?」と聞いてみればいいのでは?
    子供がいたら行ってもいいと思うけど、
    自分の居場所がないなら無理に行くこと無いです。
    それで婚約がなくなるわけでもないでしょう。

    悩んでる時間がもったいない。

    トピ内ID:9526173312

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    彼に聞いてみて

    しおりをつける
    😀
    たかこ
    彼のご実家ではこういう(旅行とか)企画がちょくちょくあるのか聞いてみたらいかがですか。
    実家に集まるのはあっても旅行とかはあまりないとかだったら
    今回はあなたの親睦も兼ねてのお話かなと思います。
    それなら行った方がいいんじゃないかと思いますよ。
    そこで皆さんの様子を見て今後の付き合い方とかわかりますし。

    トピ内ID:1240342409

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    今回はパス

    しおりをつける
    blank
    きみ
    独身最後のお盆でしょう。

    トピ主さんのご先祖様に報告をし 親族の皆様にもご挨拶をするのが先なのでは?
    来年から盆に里帰りできるかどうか分からないでしょう。(来年も家族旅行をしようと言い出す彼家族かも知れない)

    今年は自分ちのお盆を優先しましょうよ。

    トピ内ID:4803735813

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    婚家の行事に誘われればだいたいは行くものだと思いますが

    しおりをつける
    blank
    耳がー
    食事だけとかならOKなんですよね?

    温泉なので遠慮したいということであれば
    嘘でも「その日はちょっと都合がわるくて・・・」と
    言えば女の方々が察してくれるのではないかと思います。

    もしくは単刀直入に「恥ずかしいですぅ」と言えば普通の人なら
    無理強いしないと思います。変なご家族ではないのでしょ?

    トピ内ID:4516412094

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    無理しなくてもOK

    しおりをつける
    燕青
    あちらからの好意に甘えるも良し、気が進まないならお断りするも良し。
    お盆なので、親戚の接待があるとか、初盆のお参りがある等の理由でお断りすることに不自然はないでしょう。

    ただ、結婚前に相手の人となりを知る良い機会でもあります。
    私も結納後でしたが、お盆休みに義父母にお呼ばれして泊まりがけで遊びに行かせてもらいました。
    歓迎してもらいました。
    楽しかったですよ。

    ご両親の意見も聞いてみて、それから判断しても良いかと思います。

    トピ内ID:7374911017

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    無理に行かない

    しおりをつける
    blank
    ワオコ
    無理に行く必要はないと思います。先方も一応声をかけてくれている部分もあるのではないですか、結婚してからでも充分だと思います。

    トピ内ID:0438055075

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    お盆だから断りやすい

    しおりをつける
    🐷
    りらっくす
    お盆は、祖父母宅に親戚が集まったりというのは、よくある話なので、お盆にということなら断りやすいと思います。

    私なら、結婚したらお盆に祖父母宅の集まりにいけなくなるので、今年は祖父母宅に行きたいと思いますって言ってお断りします。

    嫌なら無理することはないと思います。
    結婚してから 嫌でもお付き合いをしなければいけないんだから、婚約くらいで行事参加はお断りでもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1589416251

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    断ってもいいんじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    あお
    ただ集まるだけならともかく
    旅行となると微妙ですよね。
    部屋割りはどうなるんでしょうか?
    みんな一緒も問題だし
    彼と一緒の部屋というのも、結婚もまだなんだし私的にはNGです。
    女性男性で分けたら、お姉さんや姪っ子に囲まれドアウェー。
    温泉でしょう?お姉さんたちとハダカの付き合いですか?いきなり。ムリムリ!

    すごく残念ですが、予定があって・・・でいいんじゃないでしょうか?
    彼から伝えてもらうんなら、「すごく残念がってたよ」とフォローをつけてもらうといいかも。

    今回は遠慮でいいと思います。
    ただし、結婚してからでしたら、多少のお付き合いも必要ですよ。
    その辺は理解しといてくださいね


    ちなみに関係ないですけど、私は義母が温泉地に住んでいるため
    行く度に一緒にお風呂です。大人になってからは
    実母よりも一緒にお風呂に入る回数多いんじゃないかな?
    まあ結婚9年目ですから、もう慣れましたけどね・・・

    トピ内ID:8170030530

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    最後かもしれないから・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひまわり
    結婚したら、自分の実家のお盆行事に参加するのは…しずらくなる
    可能性もあると思います。ですので、今回はご自分のご先祖様の
    お盆行事に参加なさってはいかがですか?
    「実家で、お盆に祖父母の家にお参りに行くから…」と。

    また、今後の長いお付き合いがある義理の家族との交流は…
    今後沢山すればいいことだと思います。

    ご本人次第ですが…私なら、自分の祖先のお墓参りをしますね…。

    トピ内ID:3933715532

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    「アウェー」だなんて・・・

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    ホッチキス
    気が進まないなら、無理に行く必要はないわけですが、
    「気さくに話しかけてくれた」「終始緊張したままの私を気にかけてくださった」と、皆さんの気遣いに気づいていながら、

    「ドアウェーな環境」だなんて表現、なんだかさびしいですね。単なる流行言葉なのは知ってますが、アウェーって、相手が敵方ってこと?最初から敵扱いなんて…、なんて思ってしまいます。お姉さんたちは、新たに家族のメンバーになるカメさんが、まさに「アウェー」な気持ちにならないように、と誘ってくれてるんでしょうに。

    私がお姉さんたちの世代だから、きっと「せっかく仲良くしたいと思っているのにさびしいな」って感じるのでしょうね。若い人だとそんな風に防衛が高いのは仕方ないんでしょうか。でも私だったら、20代の頃だったとしても喜んで伺っていたと思います。優しくしてくれる人たちとは仲良くしたいし、喜んでほしいし。そんな素直な気持ちになれないでしょうか?

    トピ内ID:3618637874

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      絶好の機会

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      もこ
      それが、恒例だとしたら、結婚したらこれから基本的には毎回参加することになるわけですよね?

      私だったら、事前に将来親族になる可能性大の人達の行動パターン、人間関係等が実際に見られる絶好の機会だと思うので行きます。

      温泉で大浴場にお姉さん達と入るのが嫌だとしても、生理なんで大浴場は。。と言う言い訳で問題ないと思いますし。

      楽しい旅行ですめば、もちろん最高ですし、問題点を見つけられたとしたら、それはそれで、その先覚悟をして結婚するかどうかを考えることも出来て、非常にラッキーな機会だと思いますよー。

      トピ内ID:4305410687

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      初めて誘われた?

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      兼業アラフォー
      初めて家族行事に誘われたなら行った方がいいかな。
      のっけから断ると第一印象が悪くなる気がします。一回下がった印象って中々、回復出来ないから。
      私なら行きます。
      まだ婚約者なんだからアウェーな雰囲気があって当然です。あんまり最初から馴染まれちゃうと図々しいってなっちゃいそうですし。

      トピ内ID:9206869997

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      まだ、行かない

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      🐱
      kitarou
      婚約期間中ですので、お誘いを受けたことには感謝しつつも
      家族、親戚の集いには行きません。

      上手く口実を作って断ります。

      結婚してから長い付き合いですから。

      トピ内ID:1819227431

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      彼には本当の気持ちを

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      😑
      おじじ
       断っても行っても良いと思いますが、一つだけ。彼には本心を言って下さい。
       この感情を隠したままで、今から何十年間もやってはいけませんよ。可能な限り彼と合意の元で進めるべきだと思います。
       「結婚はしていないし、多感な年頃の女の子もいるし、今回は遠慮したい」と彼にははっきり言うべきです。
       そして、彼と相談し、断る理由を考えて下さい。私なら、結婚していないので、けじめとしてご家族と一緒の宿泊はご遠慮したい。と言うのがよいと思います。「きちんとした娘さんだな」という印象が残ると思うからです。
       私の家庭も、息子の妻は婚約時代、近くのホテルに泊まってもらい、結婚してからは、家に泊まるようにけじめを付けました。そりゃあ、2人で泊まりがけの旅行に行っているのも知っていましたが、それはやはりけじめだろう、と言うのが私たち夫婦の意見でした。
       お盆に帰省したとき、結婚している長男の妻は家に泊め、婚約中の次男の婚約者は、ホテルに泊めて、息子に送らせました。

      トピ内ID:3061269246

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      私も温泉行きました

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      ぴんく
      婚約中に、彼のご両親、兄弟、兄弟達のパートナーと行きました。
      私もまったく同じような心境でしたが、自分達の婚約を機に作られた機会だったものだったので断ることが出来ず行きました。
      緊張したし、疲れました。
      兄弟の人達とは遠くに住んでいてあまり会う機会がないようだったので、一度でも会っておくのはあとあとのお付き合いを考えてよかったのかもしれないです。
      旅行中、彼がいつも一緒にいてくれて、疲れていないか、気にかけてくれたのが、とても助かりました。
      しかし、部屋で寛いでいても、誰かが温泉に行ったようだ、私も行くべきか、それとも遠慮するべきなのか、むしろお義母さんとか、誘うべき?なんて考え過ぎてしまって疲れました。
      彼が各部屋を回り、誰がお風呂に入っていて誰が部屋にいるか、調べてくれたりもしましたよ。
      今思うと私も気を使い過ぎましたが・・。

      トピ内ID:1387866018

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      行かなくても・・・

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      😀
      u-nn
      婚約したからといって、この先何が起こるかわかりません。

      家族の一員として迎え入れてくれる暖かい気持ちに感謝しつつ、
      今回は「風呂つき」ということもありますので
      遠慮した方がいいと思います。

      食事くらいならいいけど、温泉までは正直キツイよね~。

      トピ内ID:9573959224

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      私なら行かない

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      やんやん
      だってまだ婚約者だもん。
      まだ結婚してないから。
      その中でたった一人の他人になる勇気はありません。
      その疎外感の中で婚約者彼の家族での姿を見て結婚が嫌になる可能性もあるしね。
      危ない橋は渡らない。
      だけど彼に対してちょっとでも不信感や疑問点があるのなら行って見極めてもいいかも。

      トピ内ID:6283886962

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      行っておいたほうがいいんじゃないでしょうか

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      kou
      知人の話ですが、GWや盆の度に父母兄夫婦たちなどと集まって旅行をしているようです。
      結婚した場合、親戚として付き合う人たちですし、今のうちに見ておいて損はないと思います。私の知人のようにそれが恒例化しているイベントなら尚更早いうちに慣れておいて損はないと思いますよ。
      積極的な意味ではなく嫌ことほど早いめにしておけ、という意味合いでも。

      トピ内ID:9482873818

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      日帰り温泉なら

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      今日は雨
      僕も婚約時代に先方の家族行事によく誘われました。
      まあ、盆や正月に家族が集まって飲む、とかが多かったんですが、義祖父の葬儀を手伝ったりとかもありました。
      結納も済ませて結婚までカウントダウン、という時期になって、初めて泊まりがけで温泉に行きました。
      僕はあまり物怖じしない方ですが、日帰り温泉ならともかく、いきなりで泊まりがけはちょっとキツいかもしれません。

      それと不幸な実例を。
      僕の友人の家は旧家で、なにかと一族が集まって行事を執り行います。
      友人はいわゆる本家だったので、一族が友人宅に集まってくる感じです。
      ある年の暮れ、恒例の餅つきをやるからということで、婚約者を呼びました。
      いずれはお嫁さんになる人ということで、一族あげて大張り切りで餅つきをやったそうです。

      ところが、この婚約者がドン引き。
      こんな一族を取り仕切る本家の嫁は、とても自分には勤まらないと怖じ気づいてしまったのです。
      友人と家族はいろいろ取りなしたのですが、とうとう翻意させることができず、破談になってしまいました。
      結婚前にいろいろ知ることは良くもあり悪くもあり、ということですね。

      トピ内ID:6185716635

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      初めが肝心だと思う

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      😍
      おでこ
      こんにちは。
      今秋、婚約者のご両親に結婚のご挨拶に伺う予定のおでこです。

      そうですね、義姉さんのお二人は打ち解けてるようですし、温泉となると
      私だったら、お二人の間に交じって私は緊張しっぱなしで精神的に一人ポツンってなっちゃうのかなって考えると辛いです。気疲れもするし。
      でも、お盆やお正月といった家族集合イベントなのでしたら今後のこともあるし、躊躇してても表面はニコニコ笑って参加するかな。
      別の機会(日常)ではあまり深く深くは接したくないから、初めての親睦的な意味もあり、せめてこういう時だけは参加しておこうって思っています。

      トピ内ID:9989438195

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        やんわり断る

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        🙂
        kiko
        私も以前、ボーイフレンドの母親の韓国旅行にボーイフレンドとともに誘われました。
        一緒に行きましたが、旅行中にプレゼントなどもいただき、別れるときに何となく申し訳なかったです。

        躊躇しているようなら「両親からお盆は実家で過ごすように言われています。古い考えのようですが、うちの両親は『ご家族の旅行に同行させていただくのは、結婚前なのに礼儀知らずではないか』と考えていまして、せっかくのお誘いですがご遠慮させていただきます。残念です」などとお断りしたら?
        嫁入り前の娘さんを誘った先方を軽卒だとは思いませんが、断ってもまるくおさまるような気がします。

        トピ内ID:3867767297

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        トピ主です

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        blank
        カメ
        こんなにたくさんの意見を聞けるとは思ってもいませんでした。
        皆様、ありがとうございます。
        そしてまとめての返信になってしまうこと、申し訳ございません。

        皆さんの意見は今回は遠慮する派が多かったですね。
        確かに独身最後のお盆なので両親と水入らずで過ごそうかな・・・とも思いました。
        しかし、せっかくの機会という意見も参考になりました。
        ただ・・・・お姉さんと姪っこさんとお風呂に入るのはまだ勇気がありません。
        私の母や彼にも相談をしてみようと思いました。
        実は先日のご挨拶の時は昼頃~22時くらいまでながーい時間お邪魔をしていました。
        終始緊張し、ぐったりしてしまったので、お風呂も一緒となると・・・・・

        彼がお姉さんから聞いた話だと、お義父さんはお盆に私に会えるのを楽しみにしてくれていると・・・。そういう話を聞いてしまうと、とても迷います。
        せっかく誘ってくれているんだし、私も家族の一員になるんだから行った方がいいと思っているのですが・・・・
        皆さんの意見を参考にもう一度考えてみようと思います。

        トピ内ID:0035809097

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        大人になりましょう

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        スタンス
        なんのかんのと細かい理由を挙げたところで
        結局のところは気詰まりだから行きたくないだけですよね。
        友達からの旅行の誘いならそもそもここに質問しないでしょうし。

        もちろん断るのは自由でしょうけど、
        たった1日かそこらのあいだ大人の振る舞いを要求されることに
        耐えられない人なんだな、と判断されても
        文句が言えないということはお忘れなく。
        どれだけ理由を並べ立てたところで、
        普通の大人なら簡単に想像するし察しますよ。
        世の中そんなに馬鹿ばかりじゃないし、
        なにしろ実際そんな理由なわけだし。

        一切の我慢を美徳としない小町で欠席理由を収集して
        快原則に生きるご自分を正当化のは結構ですが、
        間違ってもご自分が大人だなどとうぬぼれないでくださいね。
        よい夏を!

        トピ内ID:4978851914

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        ここの意見が世の中の大勢ではないと思います

        しおりをつける
        ホッチキス
        「アウェー」なんて表現さびしい、と書いた者ですが、補足です。
        トピ主さんは「遠慮する、という人が多いですね」とまとめておられますが、こういうとき、「自分だったら行く」という人はレスしないだろうと思います。

        行きたくない気持ち満々なトピを読んで、私も「私だったら行くけど、いやな気持ち一杯の人にそう言っても仕方ない」と、最初はレスする気はなかったんですが、「ドアウェー」という言葉につい反応して書き込みしました。

        7月23日 11:20の「スタンス」さんのレスは、言葉はきついですが、世の中の大勢というか、たいていの大人の振る舞いとしてはそのように考える人の方が普通だと思われます。私としてはそれに「先方は善意だし、気持ちをくめばいいのに」というところを付け加えたいですが。

        どうしても嫌なら仕方ありませんが、小町が成人の多数意見だとは思わないほうがよさそうです。スタンスさんの言うとおり、どんな理由をつけても先方には「この程度のことにも対応しようとしない人」とバレバレであることは覚悟が必要でしょうね。小町に書いている「理由をつけて断る」人たちもきっとそう見られています。

        トピ内ID:3618637874

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        お盆を前面に

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        blank
        どど
        やれ温泉はどうもとかお風呂はどうもとか言わずに「お盆」が断り理由。

        お義父様が楽しみにしているというのは社交辞令も入っているのを忘れずに。

        まだ結婚前なのでお断りしてもOK。
        義家だけでなくお姉様のご主人の実家にも知れることになるでしょう。
        義家はどうぞと言われても どこに「結婚前に旅行に行かせるなんてルーズな家の娘さんだ」という印象を持たれるかもしれません。下手するとご実家の評判まで巻き込みます。お姉さんと14歳も離れているなら義兄になる方のご両親の年代も上でしょう。その年代の方々はよく思われないですよ。

        むしろお盆を大事にされるお嬢さんのほうが評判がいい。
        上手に振舞いましょう。

        トピ内ID:0719327675

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        うちのいとこの話

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        こんなこともあるので
        ある年の話。
        お盆に一族郎党が集まっているところへ、いとこが、結婚の決まった彼女を連れてやってきました。
        「**くん、いい人を見つけたね」なんて和やかに話をしながら、彼女さんもにこにこしながらお茶の時間から夕食までの間を過ごし、帰っていったものの・・・

        後日届いた、いとこの「結婚しました」はがきには全く別の彼女の写真が!
        オトナの事情があったんだな、と理解はしていますが・・・

        トピ主さんにとっては縁起でもない話かも知れませんけど、いちおうお嫁入り前ですから・・・今回はありがたく思うけれど辞退させていただくというのもアリだと思います。

        トピ内ID:6695010040

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        経験者より

        しおりをつける
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        dau
        私も夫の実家の行事に、結婚前呼ばれた事があります。

        でも、夫が「結婚前だから」と断ってくれました。
        私は行っても良かったのにーと言ったら
        「来たら、ただお客様ではいられないかもしれないんだよ。
        母親の手伝いもしなくちゃいけなくなるし。」と言われ
        ハッとしました!

        そうだよな~、行ったらもう嫁扱いされるかもしれないしな~と。

        トピ主さん、結婚したらイヤ~~~~~っていうほど婚家との付き合いがあるし、
        今の一人をもっと大切にしたほうがいいと思います。

        トピ内ID:8058082751

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