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    親友に裏切られたことありますか?

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    💔
    きょかふん
    ひと
    聞いてください。
    くだらないことなんですけど、先日20年来の親友に裏切られました。

    ずっと楽しみにしていたあるアーティストのコンサートチケットを取って、親友と行く予定でした。

    私が必死になって取った席は20列目でした。
    「チケット取れたよ!」と連絡したところ、別の友人がコネで5列目の席をゲットし、誘われたので一緒に行くことになったと聞き愕然としました。

    「え? 私と一緒に行くっていっていたじゃない?」とメールすると、
    「いつもきょかふんにばっかり取って貰っていて悪いから今回は○○に取ってもらった」と言われたのです。

    「ひどい…。だったら先にひとこと言ってくれても…」と絶句。
    私だったら先約を優先し、のどから手が出るほど5列目に座りたいけど、
    ぐっとこらえて断ります。

    親友ってこんなものなんでしょうか? やっぱり友情より5列目ですよね。気持ちはわかるけど、ちょっと悲しくなりました。みなさんは、親友に裏切られたことはありますか?

    トピ内ID:2014781620

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    うーん

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    🐤
    なぎさ
    その人はおそらくトピ主さんのとった席が
    最前列だったとしたら、トピ主さんの約束を優先したんで
    しょうね。
    まあ、裏切られたってほどでもないと思いますが…。
    他に一緒に行ってくれる人がいなかったら困りますよね。

    トピ内ID:3822577659

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    一緒に行く=チケットを取っては 違うかも?

    しおりをつける
    😣
    一緒に行くと約束していたのですよね?
    チケットを取ってと頼まれましたか?
    もし頼まれていたのなら・・・
    もう許せません、いや、親友の人格を疑うし、もうキッパリ縁を切りますね。
    余ったチケットは無駄になったりしませんでしたか?

    それにね、5列目が取れるくらいのコネのある友人が別にいて、いつもトピ主ばかりがチケットを取ってくれて悪いと思っているなら、今回は私に任せて!ってトピ主の分も余分に頼みます。

    チケット取ってと頼まれていないのに先走って取ったなら・・・
    トピ主もちょっと悪いかな?

    トピ内ID:0018872871

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    親友ではないのでは?

    しおりをつける
    ヴゅう
    トピさんだけが親友だと思っていて、相手がそうは思っていないだけなのかも。
    親友って、親友になろうね!って言ってなれるものでもないと思います。
    お互いの信頼関係などが積み重なってよき友になったものだと思いますが。
    だから、そういうことをする人は親友でもなんでもないし、相手はトピさんのことを親友と思っていなかったってことだと思いますよ。

    ちなみに、私はそのような事をされた事は一度もないです。

    トピ内ID:5596205375

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    素直に

    しおりをつける
    🐶
    なな
    5列目から、見たいので!

    って言って謝って貰えたら、しょうがないな~って気になって埋め合わせして貰えればなんとか!


    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8970715946

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    きょかふん
    早速レスをいただきありがとうございます。

    親友とはそのアーティストを通じて親しくなりました。
    私がプロモーターの有料会員になっているので
    ライブがあるときは必ず私がチケットを取り、
    暗黙の了解で、いつも一緒に見に行っていました。

    今回も私がチケットを申し込んでいたのは知っています。
    先走って取ったわけではありません。
    ただチケットが届き、座席がわかったので、5列目を選んだのでしょうね。

    親友と思っていたのは私だけなんですかね。
    たいした裏切りではないですが、残念です。

    はぁ。。。これから一緒に行く人をさがさなくちゃ。。。

    私は今まで、こういう経験はありませんでしたが、よくあることですか?
    その後も変わりなく友達を続けられますか?

    トピ内ID:2014781620

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ひどいですね

    しおりをつける
    blank
    アイ
    私は友達と約束してた大好きなアーティストのコンサート、彼女がとってくれて20例より後ろでした。その後別の友人から2例目があると言われたけどで24例目で見ました。彼女は友達で親友じゃありません。でも先に約束してたから裏切れなかったです。それが普通の感覚だと思います。その方は親友と言えない気がします…。

    トピ内ID:9180260047

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    傷つきますよね・・。

    しおりをつける
    blank
    ぺりこ
    私には同じような経験はありませんが、自分だったらとても傷つくと思います。
    小さなことでも、大きなことでも、傷つくときは一緒です。
    くだらない事なんかじゃないですよ。

    よくある事かどうかは分かりませんが、あなたの親友のような打算的な人間は世間ではよく見かけます。
    その親友さんは、チケット欲しさにトピ主さんと仲良くしていたように文章からは受け取れます。
    そうのような雰囲気はありませんでしたか?

    私はお世辞にも性格が良い人間ではないので(笑)、私ならその人とは今後チケット関係では係わりません。
    親友の定義は人それぞれですが、私はチケット1枚で裏切るような人とは友情は築けません。
    モラルやマナーの価値観が違う人とは、今後も良いお付き合いは出来ないと思うのです。
    トピ主さんなら、もっと良い友人が見つかるのではないかな、と思います。

    めげないでくださいね。
    残念なことですが、このような人は世の中多いです。
    自分は、そうならないようにしたいですね。

    トピ内ID:4181057547

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    あるかも

    しおりをつける
    blank
    くみ
    腹立つし傷つきますよね。
    きっと、「5列目」につい興奮して、なびいてしまったのでしょうね。
    冷静になった時に気付いて、「まずかった」と思うと思いますよ。しばらく、少しムっとしてみては?

    似たような事ありました。
    友人と都内の大規模なA花火大会に一緒に行く約束をしていたのに、友人はその後、好きな人から同じA花火大会に誘われたらしく、「好きな人からA花火大会に誘われたんだけど、くみちゃん、くみちゃんとは来週のB花火大会に一緒に行かない?」と言われました。

    「あたしは彼氏より友達を大切にする派だから」って言っていた直後の事だったのでよけいに馬鹿らしくなり、「A花火大会、彼と行ってきなよ。あたしはいいよ、来週のB花火もいいや」と言って断り電話を切りました。
    その後、焦ってあわてて取り繕うように「A花火大会、彼と彼の友達も一緒に、4人でどうかな?」と言ってきました。

    友達なんて、親友でもそんなもんかもしれません。目の前にあるいいものには手が出ちゃうのです。親友だからこその甘えもあるのかも。


    先約を断るのは、相手に対して失礼極まりない事だと思いますけど。

    トピ内ID:7653050255

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    ちゃっかりしてますね

    しおりをつける
    💢
    ななみ
    いつも一緒に行ってるのに調子の良い言い訳して、トピ主さんに迷惑かけてるのに知らんぷりは酷い友達(親友ではないと思います。)ですね。
    次回からは、友人から頼まれない限りは自分の分だけ手配して、「私のは?」って聞かれたら「何も聞いてなかったから前の人に取ってもらってると思った!」とでも言えば問題ないと思います。
    今回のチケットは、もし一緒に行ける人が見つからない時は、当日会場でチケット売場に並んでいる人に買ってもらう事も出来ます。

    トピ内ID:5584399189

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    ななさんのレスの様に謝ってくれたらね~

    しおりをつける
    💢
    ぐわぁ
    5列目で見たいから、
    って素直に言われたら、まだ「しょうがないわね」と思えるけれど、

    「いつもきょかふんにばっかり取って貰っていて悪いから今回は○○に取ってもらった」
    って、何だよ!!
    何故に「悪いから」って、「私、気を利かせたんだよ」、ってセリフなの?!(怒)。
    「一緒に行ってくれる人、これから探さなくちゃ」と嫌味のメール、送っちゃいます。
    そんな事をする人、少ないでしょう!普通。
    少なくとも侘びを入れてくるでしょう!普通。(連発してみました)
    私なら、これからは取りませんよ、友人の分のチケット。
    1人でも行けるタイプだし、別の友人と行っちゃいます!

    トピ内ID:6224347897

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    思い出して再び腹がたちました

    しおりをつける
    皆既日食
    私も似たような経験があります。

    コンサートに一緒に行きたい!!と言われたので、チケットを2枚分取りました。
    コンサートの前日に確認の連絡をいれると、
    「お金がないからいけない。」とのこと。
    「数か月も前から今日のこと分かってたよね。行けなくなったのならもっと早く連絡してくれないとほかの人も探すに探せない。」
    というと、
    「ごめん」
    と一言だけメールで返ってきました。
    数週間後、相手は何もなかったかのようにお気楽メールを送ってきました。
    いつもお金がないが口癖(ドタキャンの理由も嘘とすぐわかる)で、その割には車を買うんだとうれしそうに話してきたりするいい加減な性格の知人のことを思い出しました。

    そういう約束の守れない、人の好意に気付かない人はいるものです。
    周りの人はちゃんと分かっていますよ。

    トピ内ID:6676690068

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    空気を読んだほうが…。

    しおりをつける
    🐱
    ふーん
    お友達はあなたを利用していただけだと思いますよ。疎遠になっても良いからそのような行動に出られるのでしょう。友達とは言えないですね。

    トピ内ID:0920925349

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    それは親友ではない

    しおりをつける
    blank
    aaa
    そりゃひどい。

    普通、親友でもなくただの友達だとしても、その人よりいい思いをするなんて考えられません。
    ただの知り合いか、いや、それ以下としか思ってないと思う。

    トピ内ID:1182427930

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    親友ってほどじゃないけど

    しおりをつける
    😨
    hikaru
    裏切り者!と言われました。
    私はべつに何も裏切ってないです。
    相手の誤解だったんですけど、それがわかったあとも気まずくなりました。
    そのまま距離を置いて、もう会ってません。
    いちど壊れた関係はなかなか修復できないですね。
    いい勉強になりました。

    トピ内ID:5607915223

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    親友と仲のいい友人の違い・・・

    しおりをつける
    blank
    馬耳東風
    を勘違いしてませんか?
    親友と言えるならそう云う事はありえない、と思いますよ。

    私は、友人は多くても親友は一人でいい、とずーっと・・今でも思ってます。
    幸い、友人も多くて親友も二人も居ます。

    20年、30年付き合おうが友人関係だけの人も居ます。
    年数はないけれど、どんな時でもお互いを認め合えて信頼関係を築いてる親友も居ます。
    私が一番心に刻み込んでいるのは<親しき仲にも礼儀あり>です。

    <ただの友人、仲のいい友人、親友>等々、私は心の中で分けています。
    何でもかんでも仲がいいから親友だ、なんて思ってるとシッペ返しが来ます。

    今回の件で親友が、と思ってるなら直接ぶつければいい事です。
    それで壊れるなら貴女の勘違いだったって事でしょう。
    腹を立てる事がおかしいですよ。

    これを機に貴女の人間性が一回り大きくなって、本当の親友が出来るといいですね。

    トピ内ID:2113603049

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      親友ってなんでしょう?

      しおりをつける
      曇りも好き
      そもそも親友ってなんですかね?
      親しい友と書いて親友ですけど、他の友達よりはちょっと気が合うくらいなのではないですか?

      前もってコンサートは二人で行こうね!としっかり約束してましたか?
      親友さんがトピ主さんとちゃんと約束してたのに、他の人に頼んだのなら、
      それはおかしい。となります。
      さらにトピ主さんが、親友さんの分までチケット取るからね!って前置きしておきましたか?
      軽い口約束だけで、当然行くだろうって決めていませんでしたか?

      確かに親友さんはトピ主さんに事前連絡してなかったのは、ひどいと思います。
      もしかしたら、同時にチケット買わせて良い席の方に行こうと思ってたのかもしれません。

      友情と自分勝手な満足を秤にかけたら、友情は負けてしまったのです。
      この親友さんはトピ主さんにとっては親友ではなかった。
      それだけです。
      これがわかったという事で、チケット代金が無駄になってかわいそうですが、
      親友ってなんだろうか?というのを解った代金だと思って諦めましょう。
      そして、今回限りで友人関係は考えた方がいいですね。
      この先も似たような事でつらい思いをするだけですよ。

      トピ内ID:8523810240

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      いろんな人がいます。 

      しおりをつける
      blank
      キッチュ
       毎年、「暗黙の了解」で、行くことになっていた・・・とありますが、人によってはそう捉えていない人もいます。チケットを取るときに、一緒に行く意思があるかどうか確かめたほうがよいでしょう。そのうえで、席を天秤にかけそちらを選んだとすると、不誠実な人ですが。私なら、次は誘いません。
       私も毎年同じ友人と行くコンサートがありますが、必ず一緒に行くかどうか、確認しています。

      トピ内ID:7714900616

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      「親友」の大安売り?

      しおりをつける
      😭
      乳讃菌
      >親友とはそのアーティストを通じて親しくなりました。

      たぶん、普通の人の感覚では単に「知り合い」程度じゃありませんか?

      「親友」って、トピ主さんの思い込みですよ。
      私にとって「親友」というのはね、困ったときに助けてあげる/助けてくれる関係の人ですね。そうそう滅多にいるもんじゃありません。

      トピ内ID:0406982748

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      親友…ではないですよね?

      しおりをつける
      blank
      わさび
      単なるファン仲間ですよね?
      ならチケット>あなたになるのは仕方無いような気がしますが?
      これが学生時代からとか十年二十年の友達なら違いますけど。
      多分お相手はキチンと私達はファン仲間だから分ってくれるよね?
      くらいのテンションなので親友とは思わない事ですよ。

      トピ内ID:6274065852

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      トピ主さんはちょっと考えすぎかもなぁ!

      しおりをつける
      😀
      Azur
      生活中,人はいろんなことは会うことができますよ。親友なんでも,ずと何も一緒にするひとではないから,自分自身の自由があるのは生活のルールーだ。

      トピ主さんは,親友のために,コネでチケットを手に入れった気持ちは誰も否定できない。しかし,トピ主さんの話から,親友と一種に行く気のほうがコンサートより強いよ。今の悩みはチケットのことではない,友と別れない気だよな。

      一応,別のことを考えないで下さい,ただチケットのことで二十年まで付き合ってきた友と別れるのはほんとにいいのか?ただ一度友自分の選択も許さない人はトピ主さんもなりたくないかな。トピ主さんの怒りはただ考え過ぎるのせいだなぁ。

      親友と呼ばれ,必ず心から愛されっているひとだよ。相手の欠点を許す,自分のわがままを我慢,全身全力で友と仲良しになる。機会あれば,親友とちゃんと相談する,理解をできる,これは,正しい付き合い方だよ。人は友のこころを博する,傷ついた後すぐに刺を出るなら,誰とも友ができないよ。

      トピ主さん,頑張ってね。親しく対するなら,友は自分の傍に戻るよ,絶対に。

      トピ内ID:4867919203

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      辛口ですが

      しおりをつける
      blank
      grape
      残念ながら、それは親友というより、ライブ仲間だったのでしょうね。
      トピ主様は、ライブを通じて友人になったと思っていたけれど、
      どうやら向こうは、チケットをとってもらえるからつき合っていたのでしょう。

      でも、トピ主様が落ち込む必要は全然ありません。
      失礼な人、と思って、今後の付き合いを考えればよいと思います。

      ただ今回は、金銭もからむことなので、チケットが無駄にならなければいいなと
      私も思います。

      トピ内ID:0705777090

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      親友 だったら許せるのでは

      しおりをつける
      糠に釘
      ”いつも取って貰っていて悪いから”と一応謝意を示してるのだし あなたも”まったくしようがないわね 先にそれ言ってよ(笑)”で済むのでは。

      あなたにとってどういう位置付けで親友と呼んでいるのかはわかりませんが そのひとのいい部分あるいは自分に都合のいい部分だけで繋がっている関係が親友といえるのではないと私は思いますよ。

      時にすれ違いがあっても それをお互い暗黙のうちに許せる関係もまた親友という関係ではないでしょうか。

      トピ内ID:1953330109

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      せめてチケット代だけでも払うべき!

      しおりをつける
      😒
      根に持つ女
      私もありますよ。
      ライブ数日前になって「彼氏と急に会えることになったから!」って。

      チケットを取ったのは、彼女達が付き合う前でした。
      その直後に彼女達の交際が始まり、初めてのクリスマスシーズンだったので
      嫌な予感はしてたんですが…案の定です。

      「他に行く人いなかったらチケット代払うね。」等と言われ、ハラワタ煮えくり返りました。
      「見つからなかったよ、だから払ってね。」なんて言えるわけないんです。
      「大丈夫、どうにか探すよ」と言いながらも、マニアックなアーティストなので他にいるはずもなく
      1万円近くするチケット、泣き寝入りしました。

      礼儀を通すのであれば、他に行く人云々ではなく
      「チケット代は払うので」というのが筋というもの。

      今も友達続けてますが、正直それ以来見る目は変わりました。
      今度その二人が結婚することになりましたが
      「勝手にやってくれ」と、心のどこかで思っているイジワルな私がいます…。

      自分のグチですみません。
      つい当時を思い出して怒りが込み上げてしまいました。

      トピ主さん、せめてチケット代の問題だけでも解決しますように。

      トピ内ID:9480310359

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      あなたよりも5列目のほうが大事な人

      しおりをつける
      😀
      きりん
      ひどい人ですねぇーー先に、頼んどいて
      私なら、即、切りますね!バカにしてますね
      今はいいけど、後からその方、絶対後悔する時
      が来ます。人にやった事は、必ず自分に返って
      来ます。そんなもんです。
      そういう人ってわかって良かったですね。

      その取ったチケットどうするのですか?

      トピ内ID:3627827032

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      トピ主です

      しおりをつける
      きょかふん
      お返事ありがとうございます。

      少し補足させていただきます。
      「ただのファン仲間では?」というご意見がありましたが、
      最初はファン仲間でしたが、その後プライベートでも親しくしています。
      親友の定義というのはわかりませんが、恋愛など個人的な悩みを相談しあったり、親密な付き合い方をしていると思います。

      このことで、友人をやめるという気はありませんが、もやもやしている気持ちをすっきりさせたかったのです。

      何人かのかたがおっしゃるように率直に「5列目で見たかった」といってくれたら、納得できたのですが「いつも取ってもらって悪いから」というのは苦しい言い訳のような気がしたのです。

      彼女は憎めないちゃっかりさんなところがあるので、全然悪気はないみたいですけどね。「ライブが終わったら、一緒にご飯食べようね!」って言っています。

      時間が経てば今後も友達を続けることはできると思っていますが、どう気持ちを切り替えたらいいかお聞かせいただけると助かります。
      みなさんの経験談を教えてください。

      トピ内ID:2014781620

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        たかが…されど…

        しおりをつける
        blank
        Mint
        私の身近でも親友というよりライブ仲間同士で似たような事があってトラブルになってました。
        簡単に掌を返せる人は、詫びよりも自己弁護に必死でした。
        あげくに善意で仲介に入った人物に「言葉の暴力」をふるわれた(意味不明)と被害者ぶって言いふらす始末でした。

        こういう時に人間の本性が出るんだ…と、いうことですね。

        所詮、ライブなんて一時の楽しさだけなのに、失うものの大きさを考えられないなんて…とほほです。

        トピ内ID:9633783519

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        定義、軽すぎ

        しおりをつける
        🐤
        木曜日の子供
        他の方も書かれてるけど、親友ってそんなに軽いものなのかな。
        どうでもいいような、コンサートつながりで親友。
        あなたはその親友さんに、どこまで自分の秘密や悩み打ち明けられますか?逆にどこまで親友に対して親身になることができますか?コンサートの事じゃなくてね…。
        まぁ、年月の長さがそう言わせてしまったのかもしれないけど、たんなる腐れ縁だと思います。
        長年の慣習でもお金がかかることは先に了承を取っておくことがベストです。だらだらやってると今回のような結果に…。
        付き合いのだらしなさがこの結果を生んだと思います。
        自分が先に一言ほしかったら、先にくぎを刺さないとダメなんですよ!

        親友だったらがつんと突っ込めますよ。
        突っ込めない時点で親友じゃない。
        ましてや裏切りでさえない。
        今回の事はさーっと水に流して次に行きましょう。
        私なら、その彼女のチケットは二度と取りません。
        コネがあるお友達がいるみたいだったから別の人誘っちゃったーと違う機会に逆のパターンで返すかも。
        まぁ、今回の事で誘われる事もなくなるかもしれませんが…。

        トピ内ID:6166069498

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        付き合いが長ければ長いほどガックリきますね。1

        しおりをつける
        💔
        vv
        甘えてるんです。トピ主さんの優しさに。

        私もありますよ、そのテの経験…。
        「縁を切る」のカードはまだ仕舞ってあります。
        友人レベルでつきあってます。

        国際結婚をしている職場の先輩から、
        私は年数回キャンプ(日本語が話せない外国人がワンサカ参加)
        に誘われていました。
        始めは付き合いもあり、職場の同僚と一緒に
        参加していたものの同僚が行けなくなり、
        外国語が苦手で全くダメな私は
        「さすがに1人参加では行けないわ~」と
        友人A子に話していました。
        すると外大卒のA子「私、外国人の友達作りたいから連れてってよ!!」
        ですが、当時A子の就いている仕事は平日が休み。
        「毎回開催は土日だから無理じゃない?」と言うと
        「私代休余ってるし、いつになっても絶っ対に合わせるから!!」と
        言うのです。
        で、友人(A子)との参加の旨を先輩に頼み
        了解も得、開催日の決定までいって
        「○日になったよ」と伝えると、速攻でツッコミ…
        「え?ていうか、その日休みじゃないし(笑)」と…。
        …え、日本語の通じないそのキャンプですか?
        先輩に謝って一人で行きましたよ…(怒)

        トピ内ID:3312780301

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        付き合いが長ければ長いほどガックリきますね。2

        しおりをつける
        vv
        ちなみにそのA子にされた色々の一部、その2

        A子、私共に、かなり前からハマっていた
        海外のシリーズもの映画がありました。
        (2年近く、その映画について話題に出ていました)
        その映画の最新作が公開されることになり
        次の展開についてお互いに予想したりして
        「絶対一緒に見に行こうね!!」と盛り上がっていました。
        公開してすぐは混むから、少ししてから行こう…という話まで。

        公開後ちょっとして(約束から数週間後)
        A子と会うことになった私。
        映画いつ行くか決めようと思って会ってみると
        A子「○○○(映画のタイトル)見た?」
        私「え?…もちろん、まだだけど」
        A子「B子(A子の知人で、面識なし)、
        ○○○一話も観たことがない、興味がないとか言うから、
        私、半ば強制的に一話から全部DVDで
        借りさせて観せたんだけど、結果B子もハマって(笑)
        昨日、B子と最新作観てきたんだ~♪
        vvも絶対アレは観るべきだよ!!」
        …。もはや意味がわかりません。
        記憶喪失の一種ですかね??

        でも、つきあいは何となく続いています。
        ほんと、何となく…

        トピ内ID:3312780301

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        悪気なくキャンセル

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        かるかん
        私もチケットを悪気なくキャンセルされたことがあります。
        「行けなくなっちゃった。ごめんなさ~い」(←この伸びてるとこがイヤだった)
        というメールだけで済まされました。
        もちろん、お金も払ってもらえませんでした。
        それ以来、二度とその人のチケットは取っていません。

        二人で行こうと楽しみにして、苦労してチケットを取った気持ちは踏みにじられ
        それ以来彼女を見る目が変わってしまいました。
        信用できなくなってしまったのです。

        後からよーく考えて、彼女はきっとそんなには行きたくなかったんだろうなという
        結論に達しました。
        無理やり誘って悪かったと反省しました。

        でも、余ったチケットの代金の心配くらいはしてほしかったですね。

        トピ内ID:4496819345

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