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    親友に裏切られたことありますか?

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    きょかふん
    ひと
    聞いてください。
    くだらないことなんですけど、先日20年来の親友に裏切られました。

    ずっと楽しみにしていたあるアーティストのコンサートチケットを取って、親友と行く予定でした。

    私が必死になって取った席は20列目でした。
    「チケット取れたよ!」と連絡したところ、別の友人がコネで5列目の席をゲットし、誘われたので一緒に行くことになったと聞き愕然としました。

    「え? 私と一緒に行くっていっていたじゃない?」とメールすると、
    「いつもきょかふんにばっかり取って貰っていて悪いから今回は○○に取ってもらった」と言われたのです。

    「ひどい…。だったら先にひとこと言ってくれても…」と絶句。
    私だったら先約を優先し、のどから手が出るほど5列目に座りたいけど、
    ぐっとこらえて断ります。

    親友ってこんなものなんでしょうか? やっぱり友情より5列目ですよね。気持ちはわかるけど、ちょっと悲しくなりました。みなさんは、親友に裏切られたことはありますか?

    トピ内ID:2014781620

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    うーん

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    🐤
    なぎさ
    その人はおそらくトピ主さんのとった席が
    最前列だったとしたら、トピ主さんの約束を優先したんで
    しょうね。
    まあ、裏切られたってほどでもないと思いますが…。
    他に一緒に行ってくれる人がいなかったら困りますよね。

    トピ内ID:3822577659

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    一緒に行く=チケットを取っては 違うかも?

    しおりをつける
    😣
    一緒に行くと約束していたのですよね?
    チケットを取ってと頼まれましたか?
    もし頼まれていたのなら・・・
    もう許せません、いや、親友の人格を疑うし、もうキッパリ縁を切りますね。
    余ったチケットは無駄になったりしませんでしたか?

    それにね、5列目が取れるくらいのコネのある友人が別にいて、いつもトピ主ばかりがチケットを取ってくれて悪いと思っているなら、今回は私に任せて!ってトピ主の分も余分に頼みます。

    チケット取ってと頼まれていないのに先走って取ったなら・・・
    トピ主もちょっと悪いかな?

    トピ内ID:0018872871

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    親友ではないのでは?

    しおりをつける
    ヴゅう
    トピさんだけが親友だと思っていて、相手がそうは思っていないだけなのかも。
    親友って、親友になろうね!って言ってなれるものでもないと思います。
    お互いの信頼関係などが積み重なってよき友になったものだと思いますが。
    だから、そういうことをする人は親友でもなんでもないし、相手はトピさんのことを親友と思っていなかったってことだと思いますよ。

    ちなみに、私はそのような事をされた事は一度もないです。

    トピ内ID:5596205375

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    素直に

    しおりをつける
    🐶
    なな
    5列目から、見たいので!

    って言って謝って貰えたら、しょうがないな~って気になって埋め合わせして貰えればなんとか!


    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8970715946

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    きょかふん
    早速レスをいただきありがとうございます。

    親友とはそのアーティストを通じて親しくなりました。
    私がプロモーターの有料会員になっているので
    ライブがあるときは必ず私がチケットを取り、
    暗黙の了解で、いつも一緒に見に行っていました。

    今回も私がチケットを申し込んでいたのは知っています。
    先走って取ったわけではありません。
    ただチケットが届き、座席がわかったので、5列目を選んだのでしょうね。

    親友と思っていたのは私だけなんですかね。
    たいした裏切りではないですが、残念です。

    はぁ。。。これから一緒に行く人をさがさなくちゃ。。。

    私は今まで、こういう経験はありませんでしたが、よくあることですか?
    その後も変わりなく友達を続けられますか?

    トピ内ID:2014781620

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ひどいですね

    しおりをつける
    blank
    アイ
    私は友達と約束してた大好きなアーティストのコンサート、彼女がとってくれて20例より後ろでした。その後別の友人から2例目があると言われたけどで24例目で見ました。彼女は友達で親友じゃありません。でも先に約束してたから裏切れなかったです。それが普通の感覚だと思います。その方は親友と言えない気がします…。

    トピ内ID:9180260047

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    傷つきますよね・・。

    しおりをつける
    blank
    ぺりこ
    私には同じような経験はありませんが、自分だったらとても傷つくと思います。
    小さなことでも、大きなことでも、傷つくときは一緒です。
    くだらない事なんかじゃないですよ。

    よくある事かどうかは分かりませんが、あなたの親友のような打算的な人間は世間ではよく見かけます。
    その親友さんは、チケット欲しさにトピ主さんと仲良くしていたように文章からは受け取れます。
    そうのような雰囲気はありませんでしたか?

    私はお世辞にも性格が良い人間ではないので(笑)、私ならその人とは今後チケット関係では係わりません。
    親友の定義は人それぞれですが、私はチケット1枚で裏切るような人とは友情は築けません。
    モラルやマナーの価値観が違う人とは、今後も良いお付き合いは出来ないと思うのです。
    トピ主さんなら、もっと良い友人が見つかるのではないかな、と思います。

    めげないでくださいね。
    残念なことですが、このような人は世の中多いです。
    自分は、そうならないようにしたいですね。

    トピ内ID:4181057547

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    あるかも

    しおりをつける
    blank
    くみ
    腹立つし傷つきますよね。
    きっと、「5列目」につい興奮して、なびいてしまったのでしょうね。
    冷静になった時に気付いて、「まずかった」と思うと思いますよ。しばらく、少しムっとしてみては?

    似たような事ありました。
    友人と都内の大規模なA花火大会に一緒に行く約束をしていたのに、友人はその後、好きな人から同じA花火大会に誘われたらしく、「好きな人からA花火大会に誘われたんだけど、くみちゃん、くみちゃんとは来週のB花火大会に一緒に行かない?」と言われました。

    「あたしは彼氏より友達を大切にする派だから」って言っていた直後の事だったのでよけいに馬鹿らしくなり、「A花火大会、彼と行ってきなよ。あたしはいいよ、来週のB花火もいいや」と言って断り電話を切りました。
    その後、焦ってあわてて取り繕うように「A花火大会、彼と彼の友達も一緒に、4人でどうかな?」と言ってきました。

    友達なんて、親友でもそんなもんかもしれません。目の前にあるいいものには手が出ちゃうのです。親友だからこその甘えもあるのかも。


    先約を断るのは、相手に対して失礼極まりない事だと思いますけど。

    トピ内ID:7653050255

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    ちゃっかりしてますね

    しおりをつける
    💢
    ななみ
    いつも一緒に行ってるのに調子の良い言い訳して、トピ主さんに迷惑かけてるのに知らんぷりは酷い友達(親友ではないと思います。)ですね。
    次回からは、友人から頼まれない限りは自分の分だけ手配して、「私のは?」って聞かれたら「何も聞いてなかったから前の人に取ってもらってると思った!」とでも言えば問題ないと思います。
    今回のチケットは、もし一緒に行ける人が見つからない時は、当日会場でチケット売場に並んでいる人に買ってもらう事も出来ます。

    トピ内ID:5584399189

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    ななさんのレスの様に謝ってくれたらね~

    しおりをつける
    💢
    ぐわぁ
    5列目で見たいから、
    って素直に言われたら、まだ「しょうがないわね」と思えるけれど、

    「いつもきょかふんにばっかり取って貰っていて悪いから今回は○○に取ってもらった」
    って、何だよ!!
    何故に「悪いから」って、「私、気を利かせたんだよ」、ってセリフなの?!(怒)。
    「一緒に行ってくれる人、これから探さなくちゃ」と嫌味のメール、送っちゃいます。
    そんな事をする人、少ないでしょう!普通。
    少なくとも侘びを入れてくるでしょう!普通。(連発してみました)
    私なら、これからは取りませんよ、友人の分のチケット。
    1人でも行けるタイプだし、別の友人と行っちゃいます!

    トピ内ID:6224347897

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    思い出して再び腹がたちました

    しおりをつける
    皆既日食
    私も似たような経験があります。

    コンサートに一緒に行きたい!!と言われたので、チケットを2枚分取りました。
    コンサートの前日に確認の連絡をいれると、
    「お金がないからいけない。」とのこと。
    「数か月も前から今日のこと分かってたよね。行けなくなったのならもっと早く連絡してくれないとほかの人も探すに探せない。」
    というと、
    「ごめん」
    と一言だけメールで返ってきました。
    数週間後、相手は何もなかったかのようにお気楽メールを送ってきました。
    いつもお金がないが口癖(ドタキャンの理由も嘘とすぐわかる)で、その割には車を買うんだとうれしそうに話してきたりするいい加減な性格の知人のことを思い出しました。

    そういう約束の守れない、人の好意に気付かない人はいるものです。
    周りの人はちゃんと分かっていますよ。

    トピ内ID:6676690068

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    空気を読んだほうが…。

    しおりをつける
    🐱
    ふーん
    お友達はあなたを利用していただけだと思いますよ。疎遠になっても良いからそのような行動に出られるのでしょう。友達とは言えないですね。

    トピ内ID:0920925349

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    それは親友ではない

    しおりをつける
    blank
    aaa
    そりゃひどい。

    普通、親友でもなくただの友達だとしても、その人よりいい思いをするなんて考えられません。
    ただの知り合いか、いや、それ以下としか思ってないと思う。

    トピ内ID:1182427930

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    親友ってほどじゃないけど

    しおりをつける
    😨
    hikaru
    裏切り者!と言われました。
    私はべつに何も裏切ってないです。
    相手の誤解だったんですけど、それがわかったあとも気まずくなりました。
    そのまま距離を置いて、もう会ってません。
    いちど壊れた関係はなかなか修復できないですね。
    いい勉強になりました。

    トピ内ID:5607915223

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    親友と仲のいい友人の違い・・・

    しおりをつける
    blank
    馬耳東風
    を勘違いしてませんか?
    親友と言えるならそう云う事はありえない、と思いますよ。

    私は、友人は多くても親友は一人でいい、とずーっと・・今でも思ってます。
    幸い、友人も多くて親友も二人も居ます。

    20年、30年付き合おうが友人関係だけの人も居ます。
    年数はないけれど、どんな時でもお互いを認め合えて信頼関係を築いてる親友も居ます。
    私が一番心に刻み込んでいるのは<親しき仲にも礼儀あり>です。

    <ただの友人、仲のいい友人、親友>等々、私は心の中で分けています。
    何でもかんでも仲がいいから親友だ、なんて思ってるとシッペ返しが来ます。

    今回の件で親友が、と思ってるなら直接ぶつければいい事です。
    それで壊れるなら貴女の勘違いだったって事でしょう。
    腹を立てる事がおかしいですよ。

    これを機に貴女の人間性が一回り大きくなって、本当の親友が出来るといいですね。

    トピ内ID:2113603049

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      親友ってなんでしょう?

      しおりをつける
      曇りも好き
      そもそも親友ってなんですかね?
      親しい友と書いて親友ですけど、他の友達よりはちょっと気が合うくらいなのではないですか?

      前もってコンサートは二人で行こうね!としっかり約束してましたか?
      親友さんがトピ主さんとちゃんと約束してたのに、他の人に頼んだのなら、
      それはおかしい。となります。
      さらにトピ主さんが、親友さんの分までチケット取るからね!って前置きしておきましたか?
      軽い口約束だけで、当然行くだろうって決めていませんでしたか?

      確かに親友さんはトピ主さんに事前連絡してなかったのは、ひどいと思います。
      もしかしたら、同時にチケット買わせて良い席の方に行こうと思ってたのかもしれません。

      友情と自分勝手な満足を秤にかけたら、友情は負けてしまったのです。
      この親友さんはトピ主さんにとっては親友ではなかった。
      それだけです。
      これがわかったという事で、チケット代金が無駄になってかわいそうですが、
      親友ってなんだろうか?というのを解った代金だと思って諦めましょう。
      そして、今回限りで友人関係は考えた方がいいですね。
      この先も似たような事でつらい思いをするだけですよ。

      トピ内ID:8523810240

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      いろんな人がいます。 

      しおりをつける
      blank
      キッチュ
       毎年、「暗黙の了解」で、行くことになっていた・・・とありますが、人によってはそう捉えていない人もいます。チケットを取るときに、一緒に行く意思があるかどうか確かめたほうがよいでしょう。そのうえで、席を天秤にかけそちらを選んだとすると、不誠実な人ですが。私なら、次は誘いません。
       私も毎年同じ友人と行くコンサートがありますが、必ず一緒に行くかどうか、確認しています。

      トピ内ID:7714900616

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      「親友」の大安売り?

      しおりをつける
      😭
      乳讃菌
      >親友とはそのアーティストを通じて親しくなりました。

      たぶん、普通の人の感覚では単に「知り合い」程度じゃありませんか?

      「親友」って、トピ主さんの思い込みですよ。
      私にとって「親友」というのはね、困ったときに助けてあげる/助けてくれる関係の人ですね。そうそう滅多にいるもんじゃありません。

      トピ内ID:0406982748

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      親友…ではないですよね?

      しおりをつける
      blank
      わさび
      単なるファン仲間ですよね?
      ならチケット>あなたになるのは仕方無いような気がしますが?
      これが学生時代からとか十年二十年の友達なら違いますけど。
      多分お相手はキチンと私達はファン仲間だから分ってくれるよね?
      くらいのテンションなので親友とは思わない事ですよ。

      トピ内ID:6274065852

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      トピ主さんはちょっと考えすぎかもなぁ!

      しおりをつける
      😀
      Azur
      生活中,人はいろんなことは会うことができますよ。親友なんでも,ずと何も一緒にするひとではないから,自分自身の自由があるのは生活のルールーだ。

      トピ主さんは,親友のために,コネでチケットを手に入れった気持ちは誰も否定できない。しかし,トピ主さんの話から,親友と一種に行く気のほうがコンサートより強いよ。今の悩みはチケットのことではない,友と別れない気だよな。

      一応,別のことを考えないで下さい,ただチケットのことで二十年まで付き合ってきた友と別れるのはほんとにいいのか?ただ一度友自分の選択も許さない人はトピ主さんもなりたくないかな。トピ主さんの怒りはただ考え過ぎるのせいだなぁ。

      親友と呼ばれ,必ず心から愛されっているひとだよ。相手の欠点を許す,自分のわがままを我慢,全身全力で友と仲良しになる。機会あれば,親友とちゃんと相談する,理解をできる,これは,正しい付き合い方だよ。人は友のこころを博する,傷ついた後すぐに刺を出るなら,誰とも友ができないよ。

      トピ主さん,頑張ってね。親しく対するなら,友は自分の傍に戻るよ,絶対に。

      トピ内ID:4867919203

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      辛口ですが

      しおりをつける
      blank
      grape
      残念ながら、それは親友というより、ライブ仲間だったのでしょうね。
      トピ主様は、ライブを通じて友人になったと思っていたけれど、
      どうやら向こうは、チケットをとってもらえるからつき合っていたのでしょう。

      でも、トピ主様が落ち込む必要は全然ありません。
      失礼な人、と思って、今後の付き合いを考えればよいと思います。

      ただ今回は、金銭もからむことなので、チケットが無駄にならなければいいなと
      私も思います。

      トピ内ID:0705777090

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      親友 だったら許せるのでは

      しおりをつける
      糠に釘
      ”いつも取って貰っていて悪いから”と一応謝意を示してるのだし あなたも”まったくしようがないわね 先にそれ言ってよ(笑)”で済むのでは。

      あなたにとってどういう位置付けで親友と呼んでいるのかはわかりませんが そのひとのいい部分あるいは自分に都合のいい部分だけで繋がっている関係が親友といえるのではないと私は思いますよ。

      時にすれ違いがあっても それをお互い暗黙のうちに許せる関係もまた親友という関係ではないでしょうか。

      トピ内ID:1953330109

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      せめてチケット代だけでも払うべき!

      しおりをつける
      😒
      根に持つ女
      私もありますよ。
      ライブ数日前になって「彼氏と急に会えることになったから!」って。

      チケットを取ったのは、彼女達が付き合う前でした。
      その直後に彼女達の交際が始まり、初めてのクリスマスシーズンだったので
      嫌な予感はしてたんですが…案の定です。

      「他に行く人いなかったらチケット代払うね。」等と言われ、ハラワタ煮えくり返りました。
      「見つからなかったよ、だから払ってね。」なんて言えるわけないんです。
      「大丈夫、どうにか探すよ」と言いながらも、マニアックなアーティストなので他にいるはずもなく
      1万円近くするチケット、泣き寝入りしました。

      礼儀を通すのであれば、他に行く人云々ではなく
      「チケット代は払うので」というのが筋というもの。

      今も友達続けてますが、正直それ以来見る目は変わりました。
      今度その二人が結婚することになりましたが
      「勝手にやってくれ」と、心のどこかで思っているイジワルな私がいます…。

      自分のグチですみません。
      つい当時を思い出して怒りが込み上げてしまいました。

      トピ主さん、せめてチケット代の問題だけでも解決しますように。

      トピ内ID:9480310359

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      あなたよりも5列目のほうが大事な人

      しおりをつける
      😀
      きりん
      ひどい人ですねぇーー先に、頼んどいて
      私なら、即、切りますね!バカにしてますね
      今はいいけど、後からその方、絶対後悔する時
      が来ます。人にやった事は、必ず自分に返って
      来ます。そんなもんです。
      そういう人ってわかって良かったですね。

      その取ったチケットどうするのですか?

      トピ内ID:3627827032

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      トピ主です

      しおりをつける
      きょかふん
      お返事ありがとうございます。

      少し補足させていただきます。
      「ただのファン仲間では?」というご意見がありましたが、
      最初はファン仲間でしたが、その後プライベートでも親しくしています。
      親友の定義というのはわかりませんが、恋愛など個人的な悩みを相談しあったり、親密な付き合い方をしていると思います。

      このことで、友人をやめるという気はありませんが、もやもやしている気持ちをすっきりさせたかったのです。

      何人かのかたがおっしゃるように率直に「5列目で見たかった」といってくれたら、納得できたのですが「いつも取ってもらって悪いから」というのは苦しい言い訳のような気がしたのです。

      彼女は憎めないちゃっかりさんなところがあるので、全然悪気はないみたいですけどね。「ライブが終わったら、一緒にご飯食べようね!」って言っています。

      時間が経てば今後も友達を続けることはできると思っていますが、どう気持ちを切り替えたらいいかお聞かせいただけると助かります。
      みなさんの経験談を教えてください。

      トピ内ID:2014781620

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        たかが…されど…

        しおりをつける
        blank
        Mint
        私の身近でも親友というよりライブ仲間同士で似たような事があってトラブルになってました。
        簡単に掌を返せる人は、詫びよりも自己弁護に必死でした。
        あげくに善意で仲介に入った人物に「言葉の暴力」をふるわれた(意味不明)と被害者ぶって言いふらす始末でした。

        こういう時に人間の本性が出るんだ…と、いうことですね。

        所詮、ライブなんて一時の楽しさだけなのに、失うものの大きさを考えられないなんて…とほほです。

        トピ内ID:9633783519

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        定義、軽すぎ

        しおりをつける
        🐤
        木曜日の子供
        他の方も書かれてるけど、親友ってそんなに軽いものなのかな。
        どうでもいいような、コンサートつながりで親友。
        あなたはその親友さんに、どこまで自分の秘密や悩み打ち明けられますか?逆にどこまで親友に対して親身になることができますか?コンサートの事じゃなくてね…。
        まぁ、年月の長さがそう言わせてしまったのかもしれないけど、たんなる腐れ縁だと思います。
        長年の慣習でもお金がかかることは先に了承を取っておくことがベストです。だらだらやってると今回のような結果に…。
        付き合いのだらしなさがこの結果を生んだと思います。
        自分が先に一言ほしかったら、先にくぎを刺さないとダメなんですよ!

        親友だったらがつんと突っ込めますよ。
        突っ込めない時点で親友じゃない。
        ましてや裏切りでさえない。
        今回の事はさーっと水に流して次に行きましょう。
        私なら、その彼女のチケットは二度と取りません。
        コネがあるお友達がいるみたいだったから別の人誘っちゃったーと違う機会に逆のパターンで返すかも。
        まぁ、今回の事で誘われる事もなくなるかもしれませんが…。

        トピ内ID:6166069498

        閉じる× 閉じる×

        付き合いが長ければ長いほどガックリきますね。1

        しおりをつける
        💔
        vv
        甘えてるんです。トピ主さんの優しさに。

        私もありますよ、そのテの経験…。
        「縁を切る」のカードはまだ仕舞ってあります。
        友人レベルでつきあってます。

        国際結婚をしている職場の先輩から、
        私は年数回キャンプ(日本語が話せない外国人がワンサカ参加)
        に誘われていました。
        始めは付き合いもあり、職場の同僚と一緒に
        参加していたものの同僚が行けなくなり、
        外国語が苦手で全くダメな私は
        「さすがに1人参加では行けないわ~」と
        友人A子に話していました。
        すると外大卒のA子「私、外国人の友達作りたいから連れてってよ!!」
        ですが、当時A子の就いている仕事は平日が休み。
        「毎回開催は土日だから無理じゃない?」と言うと
        「私代休余ってるし、いつになっても絶っ対に合わせるから!!」と
        言うのです。
        で、友人(A子)との参加の旨を先輩に頼み
        了解も得、開催日の決定までいって
        「○日になったよ」と伝えると、速攻でツッコミ…
        「え?ていうか、その日休みじゃないし(笑)」と…。
        …え、日本語の通じないそのキャンプですか?
        先輩に謝って一人で行きましたよ…(怒)

        トピ内ID:3312780301

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        付き合いが長ければ長いほどガックリきますね。2

        しおりをつける
        vv
        ちなみにそのA子にされた色々の一部、その2

        A子、私共に、かなり前からハマっていた
        海外のシリーズもの映画がありました。
        (2年近く、その映画について話題に出ていました)
        その映画の最新作が公開されることになり
        次の展開についてお互いに予想したりして
        「絶対一緒に見に行こうね!!」と盛り上がっていました。
        公開してすぐは混むから、少ししてから行こう…という話まで。

        公開後ちょっとして(約束から数週間後)
        A子と会うことになった私。
        映画いつ行くか決めようと思って会ってみると
        A子「○○○(映画のタイトル)見た?」
        私「え?…もちろん、まだだけど」
        A子「B子(A子の知人で、面識なし)、
        ○○○一話も観たことがない、興味がないとか言うから、
        私、半ば強制的に一話から全部DVDで
        借りさせて観せたんだけど、結果B子もハマって(笑)
        昨日、B子と最新作観てきたんだ~♪
        vvも絶対アレは観るべきだよ!!」
        …。もはや意味がわかりません。
        記憶喪失の一種ですかね??

        でも、つきあいは何となく続いています。
        ほんと、何となく…

        トピ内ID:3312780301

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        悪気なくキャンセル

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        🐤
        かるかん
        私もチケットを悪気なくキャンセルされたことがあります。
        「行けなくなっちゃった。ごめんなさ~い」(←この伸びてるとこがイヤだった)
        というメールだけで済まされました。
        もちろん、お金も払ってもらえませんでした。
        それ以来、二度とその人のチケットは取っていません。

        二人で行こうと楽しみにして、苦労してチケットを取った気持ちは踏みにじられ
        それ以来彼女を見る目が変わってしまいました。
        信用できなくなってしまったのです。

        後からよーく考えて、彼女はきっとそんなには行きたくなかったんだろうなという
        結論に達しました。
        無理やり誘って悪かったと反省しました。

        でも、余ったチケットの代金の心配くらいはしてほしかったですね。

        トピ内ID:4496819345

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        初心に帰る

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        🙂
        ナチュラル
        私はある楽器教室で同じ様な経験をしました。

        良い友人、良い仲間だとずっと思っていたのに
        ある事がきっかけで、その思いにはかなり温度差があることに気付きました。
        こちらが勝手に思い込んでいたのに
        自分が軽く見られていた様な、裏切られた様な気持ちになり
        かなり落ち込みました。

        でも、そんなとき思い出したのが
        この教室に入ろうと思った時の気持ち。
        仲間が欲しかった事もあるんですが
        それよりも、長年憧れだった楽器を弾いてみたいと言う強い気持ちを思い出しました。
        「あぁ、こんな事で落ち込んでないで楽器をどんどん弾こう」
        と、頭とエネルギーの切り替えをして、純粋に楽器を弾くことを楽しみました。
        するとだんだん嫌な気持ちも消えていき
        友人とも良い距離間が保てて、関係も以前より良好になりました。

        トピ主さんも、そのアーティストの方の応援をもっと楽しむよう
        気持ちを持っていかれてはいかがでしょう。
        決してファンを裏切るようなことはしないはず。
        夢中になれることがあると、嫌なことも早く忘れますよ。

        トピ内ID:5050348220

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        親友って

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        ライブンブン
        こっちが勝手に思ってるだけで、相手も同じ気持ちかなんて分かりませんからね。
        私も同じような趣味があります。
        飛行機で二時間程度の場所なら、会社の休みを利用して遠征するくらいの大ファンのアーティストがいます。
        いつも一緒に行動するのは高校時代からの友人です。
        私がトピの友達の立場で同じような事があったら20列目で見ますよ。
        もちろん5列目で見たいのが本音ですが、友人を裏切ってまで楽しめません。
        自分でコネチケを頼んだ時は、当たり前にその友人と二人分頼みました。
        この様な趣味を持っていると、トピと似た話はたくさん聞きます。
        残念ながら相手にとってトピ主さんはファン仲間だったって事でしょうね。

        トピ内ID:9231737318

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        それって片思い?

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        馬耳
        「ライヴを通じて仲良くなったお友達、もしくはちょっと親しい知人。」

        これがその親友さんのお気持ちで

        「ライヴを通じて親友になった人。」

        がトピ主さんでは?


        簡単に言えば「友人としては両思いかもしれないけど、親友としては片思い」なんじゃないかと。

        トピ主さんには申し訳ないですけども、私はそう感じました。

        私にも異性と同性に1名ずつ親友と思う人がいますけど、しばらく疎遠になろうともどちらかが約束を忘れていようとも「裏切られた」という感覚を持つ気にはなれないし、チケットに関してもお金に関わることを「暗黙の了解」で済ますことはしません。
        大事な親友であるからこそ、お金などに関してはきっちりとルールとマナーを守りたいですし、こうやったら相手は傷つくし面倒だろうし手間をかけちゃうよなって思うことは最初からやめておくか、相手に確認をとって打ち合わせします。
        大事な人だからこ、うだうだの関係にしたくないし、傷つけたり相手が嫌かもしれないな~と思うことはしない、というより出来ないのです。

        トピ内ID:6413363675

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        親友とは?

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        😑
        KEROPON
        友人の行為は、頭にきますよね。

        親友って思っていたのは、あなただけなんだよ。

        親友って、私はめったに口にしないな・・・
        なんか、幻想って感じがする。


        親友から裏切られることはないものなんですかね?

        裏切られても許せる、それは心友。
        裏切られた時に許せない、それは心友ではない。

        親友・・・信頼できる親しい友。仲の良い友人。

        心友・・・心を許し深く理解しあっている友。

        って、ことなのな?????

        トピ内ID:8899527000

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        これを許せる人が不思議。。。

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        ハル
        確かに彼女は親友と呼ぶには足りない人物のようですね。

        でもやった事は許せることではありませんよ。なかには「それくらい親友なら流せないか」なんて呑気なこと書かれている方いらっしゃるけど。例え仮に親友としても「親しき中にも礼儀あり」でしょ。いくら親しくとも友人は家族とは違います。なんでもアリってわけじゃないです。

        トピ主さんもその彼女を利用できるときだけ利用してやったら?都合が悪くなったらつきあわなきゃいいだけよ。

        トピ内ID:9996018061

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        親友以前に

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        😨
        マナカナ
        人にチケット取ってもらって後から前の席とれたから断るなんて非常識だと思います。
        でもそういう人に正論を言っても聞かないですもんね…
        次からはそういう人だと割り切って次のライブチケット一緒とる?と事前に確認をとるしかないですね。

        トピ内ID:1415006150

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        人間ってそんなもん

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        白いイルカ
        私もあるアーティストのファンを長年続けてますが、似たようなことも含め、周囲ではとてもとてもよくあることです。ファンのコミュニティサイトで頻繁に見受けられることなので。
        チケット取りって、お金が絡みますし私利私欲に走りがち。私は、その人の人間性が一番ストレートに出るものなんじゃないかと思ってます。なので、逆に長年の信頼関係に甘えず、自分がされたくないことを想定して事前に防衛策を取ることも、大事だと思います。

        今回の出来事は「暗黙の了解」を頼りにし、釘を刺さなかったことが招いたのだと思います。きっと友人は、「私の分を取ると言わなかったし」と、勝手に都合よく解釈をしたのではないでしょうか?だから悪びれる様子もないのではないでしょうか?もちろん、自分の分も取ってくれてるのは承知の上だろうし、他でチケットが取れなければ、トピ主のチケットで行くつもりでいながら…。そういう人って世の中にはたくさんいるんですよ、残念ですが(でもさすがに20代までかな?)。

        つづく…。

        トピ内ID:9840675201

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        人間ってそんなもん のつづき

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        白いイルカ
        つづき

        トピ主は今後もその友人と付き合いたいということなので、「そういう人」「人間ってそんなもん」と割り切って付き合えばいいと思います。でも、今後そういうことをされたくなければ、毎回「あなたの分はどうする?」「ノーキャンセルだよ」と明言し、できるなら事前にチケ代をいただいておくことですね。

        ちなみに、私がトピ主ならば、事前にノーキャンセルを告げなかったということで、今回の件は目をつぶりますね。「5列目で見てもいい?」と相談されても、気持ちよくどうぞどうぞと言います。チケットがさばけなかったら買い取りだよーとはつけたしますが(笑)。
        釘を刺しても相談なく平気でキャンセルしてきたら、関係は断っちゃいますけどねぇ。

        でも、チケット取りの役目を毎回任されることは、トピ主的にはOK事項なんですか?
        私はそれが一番嫌です。アナタも毎回行くつもりならFCに入ってよ。私は便利屋じゃない!って思うし、過去の経験上、人にチケットを取ってもらうばかりの人は、責任感があまりなく、トラブルを起こしだったので…。

        何はともあれ、トピ主にもいい席が当たっていいことが起こるよう願ってます!

        トピ内ID:9840675201

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        う~ん

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        アルミ
        私ならチケット一つで裏切られたという考え方はしません。
        トピ主さんのケースで「いつも取ってもらって悪いから」と言い訳されても、”あ~罪悪感があるから本音を言えないんだな。気にしなくて良いのに”と思うくらいです。実際、似たような事もありましたし。
        ただ、次のコンサートで「どうする?必要ならチケット取るけど」という確認はするかもしれません。

        トピ主さんの文中にもある「私だったらこうするのに」は、自分の行動の指針であって他人に要求する類の事ではないと思います。(公共マナーや法律事なら話は別ですけれど)
        自分と相手は違う人間だと解っているのに、それでも無意識に相手が自分と同じ様に考え行動することを期待しているから、期待通りにならないと裏切りだのなんだの言いたくなるのじゃないかしら。
        「親友」という言葉は自分の親愛を表すのに使う言葉であって、「親友なら当然~するはず」という思惑を重ねて使う言葉ではないと思います。

        Azurさんのアドバイスはとても素敵だと思います。
        コンサートだけで繋がっていた友達ではないというのなら、許せる範囲の事は悩むより許しちゃった方が自分が楽。

        トピ内ID:6740012446

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        またやられるよ

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        なんでやねん
        こういうタイプの人って、罪悪感もないから、平気で同じことを繰り返すような気がします。
        この先も付き合っていこうと思うなら、気持ちに一線を引いておいた方がいいですよ。
        間違っても親友なんて思わないことです。

        トピ内ID:6018065997

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        トピ主です

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        😢
        きょかふん
        はぁ……。
        みなさんのレスを読ませていただいて、少しへこんでいます。
        長年親友だと思っていたのに、利用されていだけなのかなぁ?
        チケット関連で同じような経験をされたかたって多いのですね。

        いい勉強になりました。今後は気をつけます。
        でも、親友の定義っていったいなんなんでしょう?
        お互いの温度差に気づくときってどんなときですか?

        チケット以外にもこんな裏切りをされたよという例があったら教えてください。
        今後の参考にさせていただきたいです。
        引き続きよろしくお願いします。

        トピ内ID:2014781620

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        余裕を持とう

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        🙂
        てげてげ
        「親友とはこういうも」なんて言う固定観念は、
        あまり持たない方が良いと思います。

        人ひとりひとりの考え方や価値観は千差万別。
        自分で「こういうものだ」って決め付けてしまうと
        またそれとは違った行動に出られた時に
        「裏切られた」なんていう被害意識を持ってしまいかねません。

        人間関係トラブルの根源は
        人が皆「人は自分の思い通りに動く」
        という妄想があるからなんだそうです。

        人の心なんて移ろいやすく不確かなもの。
        恋愛本にも書かれていますが
        どんな友人に対しても「隣の席をひとつ空けておく」
        くらいの余裕を気持ちに持ちましょう。

        今回の件も
        「自分は利用されていただけ」なんて被害妄想に陥らず
        「そういう人だったんだ」と割り切って、純粋に趣味を楽しんでいれば
        心地よい仲間や友達は後から自然とついて来るもんですよ。

        トピ内ID:4288817590

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        ファン仲間なのか親友なのか

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        😨
        ベル
        私もあるアーティストのファンでライブにも毎年行きますが、チケットの申込に関してはトラブルが多いです(金銭トラブルではないです)。
        ライブにどうしても行きたいが為に、チケットが絡むと多くの人が、自分さえ良ければという感じになってしまいます。

        例えば、ファン仲間と二人でライブに行くつもりだったけど抽選で外れてしまった、そんな時に知り合いに一枚チケット譲ってあげると言われたら…、
        或いはトピ主さんのお友達のように、自分達のチケットよりはるかに良い席を誰かに一枚譲ってもらえるとしたら…、
        私も断れる自信はありません。

        また、ファン仲間同士で、一方が当たって一方では外れた人が居ると、お互いとても気まずくなります。難しいです。
        もちろんこんな関係は親友とは言えないでしょう。

        でもファン仲間から親友になる場合もあるとは思います。
        一人でライブに行くほうが気楽な気もしますが、同じアーティストの話題で盛り上がれるのはとても楽しいので、
        トピ主さんもまたいいお友達に巡りあえるといいですね!

        トピ内ID:2398992076

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        その後、、、

        しおりをつける
        💢
        きょかふん
        昨日連絡がありました。

        「友達が10月にやる○○のコンサートに行きたいっていっているんだけど、取ってあげてくれる?」とのことでした。

        私はチケットセンターじゃない!と思ったので、
        「うーん、ちょっと無理かな」とお断りしました。

        「えーなんでー? いい席とってあげるっていっちゃったのにー」とさらにメールが来ましたが、そのメールには返信していません。

        そのプロモーターの有料会員の募集は現在行っておらず、今までは何回か取ってあげましたが、今後一切断ることにします。

        ちょっと、罪悪感にさいなまれますが、これでいいですよね???

        トピ内ID:2014781620

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        決めるのはあなた

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        やれやれ
        トピ主さんはチケットセンターでしたね(苦笑

        ただチケットを取ってあげるのは善悪ではないので
        あなたの気持ちしだいです。

        取ってあげても良いし、あげなくても良いです。
        正解はありませんので、気持ちの向くままで。

        トピ内ID:8421266912

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        いいんじゃないでしょうか

        しおりをつける
        😨
        ベル
        二回目のレスです。
        トピ主さんが罪悪感を感じる必要はありませんよ。
        そういうのはきっぱり断ったほうがいいです。
        理由も別に言う必要ありません。

        友達の友達ならトピ主さんのよく知らない人ですよね?
        簡単にまたドタキャンしたり、チケットを転売される恐れもあります。

        チケット未着等何かトラブルがあった場合の問い合わせや面倒な手続き等全てトピ主さんがかぶらないといけなくなりますよ。
        責任感があってきちんとした人なら、トピ主さんの気持ちを考えずに知り合いに気軽にチケット取ってくれと頼んできたりしないと思います。

        トピ内ID:2398992076

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        やんわり断ります

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        blank
        yukinofu
        良い席取れるかわからないし、
        前見たいな事があるとこちらもチケットの処分に困るから
        前に頼んだ別の人にお願いしてみたら?

        って感じですねー。

        なんだかそのお友達は自分の事ばかりのようだし。
        チケット手配はいつもトピ主さんに頼んでて
        いざ神席が別ルートから入手可能になると
        自分の分だけ、トピ主さんの分も取ろうという気配もなかったみたいだし。

        トピ内ID:8445230918

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        友人との関係性次第、トピ主さんのお気持ち次第ですよ

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        白いイルカ
        例えばいつもその友人にお世話になっているから、チケ取りで恩返しをしたいと思っている関係性であったり、トピ主がライブの余韻をその友人と共有したい!そのためには自分がチケ取りの役目をするのは厭わないというお気持ちなら、毎回チケを取ってあげるのは、今回も含めてアリだと思いますよ。

        ただ事前の相談もなく、勝手に友人同士で話が進んでいるのは、どうなのかな~。会費を負担するもチケ代を振り込むのも全部こちらだし、あくまでもこっちの好意でチケを取っていただけなのに、話の順序が違うと思いません?私なら友人として大事にされてないなーって不満に思うかな。トピ主が一番気にしている「親友か否か」ですが、ここに書かれてる内容だけで推察するなら、ただのライブ友であり、便利屋的ポジションだったのでは?なんて思ってしまいます。

        現在会員を募集してないのに、今後チケ取りを断ることに葛藤があるとのこと。
        チケを取る手段ならば、一般発売・アンオフィサイト・チケ代行屋・金券ショップ・オークションなどなど、山ほど手段がありますもの。そんなに行きたいなら自分で何とかするでしょ、大人なんですから。気にしないことですよ。

        トピ内ID:9840675201

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        もちろん断っていい

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        🐤
        きんかん

        親友ならはっきり言いたいこと言うべきでは?

        わたしならそのチケット取って~ メールがきたら
        すぐ電話して
        前回の件で傷ついたこと、
        わたしは利用されてるだけなの?
        わたしはあなたのことが大好きだけどあなたにとっては私はチケットセンターでしかないの?

        と聞きます。

        だって親友でしょう?

        わたしは友人に裏切られたことありますが泣きながら話し合いました。(いまはたまに会うくらいの友人です)それがなかったら疎遠にしてましたね。

        トピ内ID:1415006150

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        どちらでも良い

        しおりをつける
        blank
        アルミ
        他人の分のコンサートチケットを確保することは職務でもなんでもなく、なんの公共性もありません。趣味の範囲の事でしかないのだから、トピ主さんの気持ち一つで答えて構わないんです。
        (YesとNoのどちらが正しいという問題ですらないです)

        トピ内ID:6740012446

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        また連絡あり

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        😠
        きょかふん
        「返信くれないけど、何か怒ってるの?」とメールが来たので
        「前回のチケットのことで傷ついた」と返事しました。
        すると、
        「そんなに気にしていたんだ。ごめん、悪かった謝るよ。今度ご飯おごるから許して!」と返事が。。。

        少しは反省してくれたみたいなので、許そうかと思います。
        でも、今度あったらチケットセンターじゃないから!と、ぴしっと言おうと思います。

        トピ内ID:2014781620

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        厳しさも優しさのうち

        しおりをつける
        🐤
        noel
        お友達はトピ主さんの優しさに甘えちゃってたんですね。
        私も経験有るのですが、こういうタイプの人は、どんどん甘えて来て、こっちが振り回される結果に陥ります。
        なので私は「厳しさも優しさ」と自分に言い聞かせて、断る事にしました。
        自分を守る事が出来るし、相手の為でも有ると思ってます。

        トピ主さんが断った事に罪悪感にさいなまれる必要なんてないし、その後訳を話したら誤って来たんですよね?
        だからはっきり言って良いんですよ。
        それで関係が壊れるならそれまでの関係だし、本当に親友なら解ってくれる物だと思います。
        自分との戦いみたいな部分も出て来ると思いますが、頑張って下さいね。

        トピ内ID:6575308856

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        ほんとうにくだらない

        しおりをつける
        😑
        AFY
        20年来ということはあなたは相当の大人のはず。

        こんな中学生みたいなことで「裏切り」なんて言葉を使うことは
        あなたの精神的成熟の度合いのほどを示しています。

        大人の交友関係というものがあります。あなたの周りの「大人」に
        聞いてみましょう。

        青い友情を信じているのは、あなたのまわりでは、あなただけかもしれません。

        これからも現れるであろう、親友をカタる人物にあなたは利用されます。
        あなたはとるにたらない人物と思われているのです。
        これを教訓として、大人の交友関係を磨きましょう。

        トピ内ID:9463899257

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        その程度で…

        しおりをつける
        😉
        反省してるとは思えません。
        軽く考えてると思います。

        でもアナタは許すつもりだということなので、ちゃんとお会いしたときには次はないと言うべきだと思います。

        トピ内ID:3314858858

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        それってね

        しおりをつける
        😀
        しかうま
        >「そんなに気にしていたんだ。ごめん、悪かった謝るよ。今度ご飯おごるから許して!」と返事が。。。
        彼女また繰り返しますよ。だって悪いと思ってないですよ、それ。本当に悪いと思ってるならメールでなく電話してくると思います。
        >許そうかと思います。
        その程度で許そうとしている主さんもどうかなぁ。

        トピ内ID:5799627431

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        私だったら、

        しおりをつける
        💰
        蘭ママ
        好きなアーティストを5列目で見るほうがいいに決まっていますが。
        その5列目よりも20列目の友人の方が、気が合い好きなら、そちらを選びます(笑)
        だって、気の合う人と並んで見た方が楽しくないですか???
        ということで、言葉は悪いですが
        彼女はあなたでも誰でも良かったのではないでしょうか。

        とても落ち込みますよね?お気持ち解ります。
        最初に断わってくれたら、あなたも気持ちよく許せることができたのにね。
        最低限、それくらいのマナーを持ち合わせていない人との付き合いは、
        寂しい限りです

        いっそ、お一人で楽しんではいかがでしょう!?
        本当に好きな俳優とかの舞台なら、私なら逆に一人で行きたいほうです。

        トピ内ID:7212452612

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        ちょろいちょろい

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        「チケット取れたよ。またチケット欲しかったらいつでも言ってね。 すぐ予約させるから。 うん、かんたんに取れるから。」

        とか

        「なんかこの前チケット頼んだときにあんまいい席じゃなかったから、別の知り合いが取ってくれたもっといい席で行ったのが気に入らなかったみたいでグズってたんだけど、なんとか手なづけたからもう平気。 あのこ居なくなると困るからさ、チケット取るのに」

        とか言われてるかもね。

        ご飯おごるから!で許しちゃうくらい懐が広いなら、こんなこと言われてても許してあげられそうですかね。

        親友ですもんね。 仲良くしてあげてください。

        トピ内ID:4204873866

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        微妙・・・

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        みちゃ
        私の親友もそういうタイプなんです。ちゃっかりしていて抜け目ない、せこい・・・。結構頭にくることもあるし、あいつ裏切ったな~ と思うこともある。いっそ縁切ったろか!と本気で思うこともある。でもそれはそれで親友では無くなったとは思わないよ。彼女は彼女、私は私なので。
        気がのらなければ連絡しないし、向こうから連絡が無くても気にしない・・・といいながらもあまり連絡がこないとイライラしてくる。
        好きだという気持ちが嫌いだという気持ちを上回ることは無いのに(五分五分)、縁を切れないのはなんでなのか自分でもわかりません。
        むかついたり笑ったりしながらこの先もだらだらと友達していくんだと思います。

        トピ内ID:5865738619

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