詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 婚約者から「貯金はいくら?」と聞かれました
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    婚約者から「貯金はいくら?」と聞かれました

    お気に入り追加
    レス265
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    💰
    ほんとかよ
    恋愛
    来年、3年間付き合った彼と結婚することになり、先日結納を交わしました。

    結婚が決まったとたん、彼が頻繁にお金の話をするようになり、ちょっとブルーになっています。

    彼は金融関係の企業に勤めており、デートをしていてもきっちり割り勘にされ、お金にシビアな人だなーとは思っていましたが、私の貯金額を聞いてきたり「結婚したらお金を共同管理しよう」などと言われ、ちょっといやだなーと思っています。

    「え~? あまりないよー」とかスルーしてみましたが、真顔で「人生のパートナーになるんだから、教えてよ。僕も教えるから」と言われ。
    「うん。調べておくね」とその場をしのぎました。

    ちなみに、私は親元に住んでいたため、彼よりかなり貯金が多いようです。

    遠距離恋愛だったので、結婚したら私は退職しなければなりません。
    子どもができるまでしばらくは専業主婦になる予定なので、収入がなくなります。この先なにかあったら不安なので、貯金の一部は自分の財産としてキープしておきたいと思っているのですが、全部彼に教えなければいけないのでしょうか?

    これって普通なことですか? みなさんは包み隠さず教えますか? それとも一部はもしものときのために言わずに隠しておきますか?

    どうすればベストでしょうか? 先輩のみなさん、教えてください。

    トピ内ID:8944010900

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 0 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数265

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  265
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    で、彼はいくらあるの?

    しおりをつける
    blank
    貯金
    貴方にきいといて、彼は自分の貯金をいわないのでしょうか?

    私は全額はいいません。

    彼の貯金を聞いてから、それ以下の金額を言うかな。
    彼が自分の金額をいうまで、自分からは言いませんね。

    専業主婦になった場合、家計をどうするか、きちんと話したほうがいいですよ。

    彼けちそうだし。

    トピ内ID:4511161733

    閉じる× 閉じる×

    興味ありますね

    しおりをつける
    blank
    カフェオレ
    結婚相手の貯金額は重要です。
    別のトピでは、貯金が少ない相手に対して
    やめたほうがいい、考え直せというレスばかりですから

    ただ
    「結婚したらお金を共同管理しよう」
    これには疑問を感じます。結婚前の貯金は個別財産であるのが当然ですから。

    私なら、正直に言いますが、自分の貯金について相手に口出しはさせません。
    結婚にかかる費用も折半です。

    生活費については、また別の問題です。別個に話し合いをしたほうがよろしいでしょう。

    トピ内ID:8827764073

    閉じる× 閉じる×

    正直に教える必要ないです!

    しおりをつける
    😉
    PinPinPan
    独身ですが、既婚の友人が「独身時代どれだけ貯金したかって大切だよ」と言ってます。

    その友人は共働きですが、結婚後は家のローンや教育費もあるので双方の合算収入から予算振り分けして、毎月のおこづかいも定額らしいです。急な出費やどうしても欲しいものがある場合、独身時代の貯金をチョコチョコ使っているらしく、「もっと貯めておけばよかった~」と。

    申告額は半分で十分!1000万以上あるなら350万くらい、2000万以上なら500万くらいでもいいかと。

    その男性、かなりお金大好きなんじゃないでしょうか?主導権握られそうならばなおさら隠し財産は必要です。こんなこと言うといやらしいかもしれませんが、男性の友人も独身時代の数百万単位のお金を実家のお母様に預けて奥様には内緒にしていたとか。

    将来どうしても大金が必要なことってあると思います。なので私は「自分だけの財産」は立場の弱い女性の方ができるだけ沢山持ってたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6240113825

    閉じる× 閉じる×

    嘘言った

    しおりをつける
    かっぽん
    うちの場合は、結婚式の予算を決めるのに聞かれたのですが。
    元々郵便と銀行2行の3つに分けていて、一番多い郵便を教えませんでした。
    で、一番少ない一口座は小遣い用にしたいからと
    提供しませんでした。
    結婚式以降、2人に必要な金額は、だいたい半々の負担です。(彼の方が貯金が少なかったので)

    私も遠距離で退職、新婚生活が田舎で始まったので、なかなか新しい職も見つから無かったので
    自由になるお金があったのは良かったです。

    結婚して10年たった今も、郵便の口座は伝えてませんし、そこから夫へのプレゼントなどを買っています。

    結婚前の貯金はあなた個人のものですから、結婚後の共用貯金にいれない方がいいです。
    もちろん彼のもですが。
    結婚後、生活貯金(2人で使う)
    トピ主さんの貯金、
    旦那さんの貯金
    分けた方がいいですよ。

    トピ内ID:1955177278

    閉じる× 閉じる×

    教えません。

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    結婚直前に、伯父に「男はずるいから、結婚前の貯金額を言わない
    ほうが良い」と言われました。
    わざわざ男性から言われたので説得力がありましたよ。
    だから、主人には言っていません。というか、聞かれもしませんけど。

    しつこく貯金額を聞いてくるなら、「教えてくれるなら教えるよ」
    共同管理の件は、「結婚後の収入は共同管理でもいいよ」と私なら
    答えます。過少申告して、好きなだけキープしておきましょう。

    トピ内ID:3426137108

    閉じる× 閉じる×

    もちろん!

    しおりをつける
    とも
    32歳の時に結婚しました。当時、独身時代に貯めていたお金は1200万円ほど。
    はっきり聞かれたことはありませんが、「貯金は400万くらいかなあ~?」と言っておきましたよ。彼も、そうなんだーと別に疑問には思っていないようでした。

    一生仕事をするつもりでいても、妊娠・出産・子供などで将来どうなるか分からないので、経済的には女性の方が断然不利です。もしもの時のために、自分だけの貯金をしたほうがいいと思います。虎の子の貯金は、足がつかないネットバンクの定期にしましょう。金利も、銀行により大分違うので、調べてみてください。私の場合は、一年定期にして、金利の良いところに預け換えています。

    個人的には、女性の貯金額を知りたがる男の人はかなり嫌ですけどね・・・(汗)

    トピ内ID:9556113250

    閉じる× 閉じる×

    包み隠さず教えましたが

    しおりをつける
    blank
    まーちん
    結婚してから教えあいました。
    現金だけでみると私の方が多かったです。
    彼が株で今のところは大損しているからですが。

    共稼ぎなので通帳は独身の時のものをお互い別管理し続けています。

    金額を教えることと、それをどう管理するかはまた別の問題では?
    自分の貯金に手をつけられたくなければ、その話し合いをすればいいのではないですか?

    ちなみに我が家は、水道電気電話代は夫が出し、食費は私が出してます。
    お小遣いはそれぞれの給料から必要分使います。
    二人とも浪費家ではないのが分かっているので、お互い干渉しません。
    旅行や何かは基本は夫が出してくれますが、旅行先での土産代や食事代は私が出すなど、適当に折半しています。

    世帯全体での貯金は増えていっているようです。
    子供ができたら、子供用の通帳を作ってそれぞれの収入からそこへ決まった額を入れていくことになる予定です。

    トピ内ID:3986777738

    閉じる× 閉じる×

    言う必要なし。

    しおりをつける
    blank
    梅そうめん
    共同管理をするのは結婚してからのお金です。
    独身時代の財産(借金も含め)は各々の管轄です。
    侵害しても、されてもいけません(借金の有無は確認しておいたほうがいいとは思います)。
    私の彼も金融関係に勤めています。友人にもいます。私の狭い世界だけの話ですが、お金に対する価値観は職業とはあまり関係なさそうです。
    お金は一生、通過の制度が日本からなくなるまで(通過制度がなくなっても、通貨にかわるモノが現れるでしょうが)、関わることです。20年、40年先まで見据えましょう。

    トピ内ID:8972647537

    閉じる× 閉じる×

    本当の事は言ったらダメだよ

    しおりをつける
    blank
    まきまき
    私なら まず先に「あなたはいくらあるのか言ってくれたら私も言うよ」と、先に聞いてから彼の半額くらい言っておいて尚且つ、女は自分のへそくりも必要な時があるから 私の貯金は当てにしないで欲しいといいます。

    この事は、きっぱりと言われた方がいいでしょう。
    当分専業主婦と言う事で、個人的な収入がなく 手元にお金がないと不安だと言う事、又親も同じ考えである事等 言って見たらいかがでしょうか?


    共同の貯金は彼氏さんの貯金を元手にこれから二人で増やして行く方向で考えて欲しいと言って見たらどうでしょうか?

    それに対して文句を言うような人なら ちょっと考えますね。

    まぁ お金の事なので 最初にはっきりさせておいたほうがいいと思うし嫁のお金を当てにするようなケチ臭い人は 結婚後苦労すると思います。

    トピ内ID:1739123832

    閉じる× 閉じる×

    私なら、その彼はパス

    しおりをつける
    blank
    UVC
    私の、結婚相手の最低条件は、

    1.タバコを吸わない
    2.家計を任せてくれる

    でした。
    この2点さえ合格なら、給料が安くても背が低くてもいいと思ってました。
    お見合いの席でも、始めの質問は「○○さんは、結婚したら奥さんに財布を預けるタイプですか。それとも自分で管理したいタイプですか」でした。

    トピ主さんはどうして、婚約を決める前に確認しなかったのでしょう。
    とても重要なことだと思うのですが。

    トピ内ID:4935288763

    閉じる× 閉じる×

    お金は大事だけど

    しおりをつける
    BUBU
    結婚って愛情だけでなく経済も大切だけど、相手の貯金を将来のためにあてにするなんてガッカリする彼氏ですね。
    トピ主さんも彼のことを心から信頼しているわけではないことが読み取れました。
    私事で恐縮ですが、妻にも働いていた頃の多額の貯金がありましたが、若かった頃は私も貧乏でしたので妻は大分貯金を取り崩したそうです。それでも付いてきてくれた妻には感謝してもしきれません。今の私がいるのは妻のおかげだと思っています。(妻の携帯の待ちうけは福山さんですが)
    きれいごとと思われるかも知れませんが、お互いが、相手に全てをゆだねられる愛情と覚悟が無いのでしたら、今後に不安を残すのでしょうね。

    トピ内ID:8103399684

    閉じる× 閉じる×

    半分以下の数字

    しおりをつける
    🐤
    とんとん
    私なら半分以下の数字を言います。
    この男性、ちょっと心配な気がします。
    あなたが無収入になっても、割り勘を要求したり、生活費を渋ったり。

    好きで一緒になる人ですから、結婚は初めから別れることを想定しろとは言いませんが、継続させる忍耐と、別々の道を歩むという複数の選択肢をいつももてるようにすべきでしょう。

    お金へのシビアさは、ビジネスの場だけで発揮されるべきで、恋愛や家庭、地域社会では、金銭面では寛容でありたいものです。

    お金を共同管理され、「金融関係の仕事」で変な投資に回されて、借金まで背負うことにならないことをお祈りします。

    トピ内ID:3034390264

    閉じる× 閉じる×

    正直には教えなかった!

    しおりをつける
    🐤
    イエイエ
    教えませんよ~~

    そんなにきっちり金銭管理をしたい彼なら、尚更ですよ!
    たとえば、500万あっても「200万いなか位だよ」と言うね。

    私は貯金のことは全く言ってませんでした。(彼が聞かなかったから)でも、マンションを購入しようと決まったときに、頭金の一部として一部だしました。(これでも全部は出さなかった)

    今でも、内緒の貯金はありますよ。
    何かあったときのお守りですかね。(入院とか)

    結婚するからって、彼に何もかも全て話すのはおかしいですよ。
    その必要は全くないです。
    だって、あてにされたくないでしょ?

    トピ内ID:6452533771

    閉じる× 閉じる×

    個人的感想かもしれませんが、

    しおりをつける
    🐧
    しゅうまい
    私も相手の貯金は気になりましたよ。
    貯金もないような無計画な人とは結婚は難しいと思いましたし。
    結婚生活は結構大変です。全力で向き合わないと、うまくいかないと思います。
    ある意味、ハイリスクハイリターンなのでしょう。私は彼氏の言っている事は理屈としては正論だと思います。

    トピ内ID:7060460096

    閉じる× 閉じる×

    聞きもしなければ

    しおりをつける
    blank
    柚子
    聞かれもしませんでした。

    定額は通帳ではなく証書だったこもあり
    結婚する時、実家に預けてきました。
    当てにされた嫌だから……と言って。
    普通預金は持って行った。

    家に入れていた生活費は母が私名義で貯金し
    それをそっくり渡すつもりでしたが
    これも当てにされたら嫌だし
    何かあれば泣き付くだろうから、その時に……と受け取りませんでした。

    両親に一部の通帳を預かってもらうのもアリかと思います。
    手元に置いておけば、見られる可能性があるから。
    ネットバンクでこっそり管理するというのもアリですね。

    それよりも、貯金さんがおっしゃるように
    家計をどうするか、よくよく話し合った方がいいですよ。

    トピ内ID:2020082994

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      わ~、お金の話はやだね。

      しおりをつける
      🐱
      nori
      貯金は彼の半分くらいって言っておいて
      内緒で持っておいたほうがいいよ。

      なんか結婚考えちゃうな。

      トピ内ID:6677864040

      閉じる× 閉じる×

      結婚前の貯金はそれぞれのもの 1

      しおりをつける
      🐱
      neko
      ですから、結婚するにあたってどれだけずつ出すかだけ考えればいいと思います。専業主婦になるのなら、はじめっから生活のことは彼のお給料でと考えることに。生活を始めるにあたっての最初の資金は、例えば結納金とか、両親に一時的に借りるとかして、その後お給料からやりくりして返していけばいい。もともと結婚前の貯金はそれぞれのもので共同管理って全くもって変だと思います。得するのは貯金額の少ない方だけ。それで共同管理にしたとして、もしも、離婚することにでもなったら、元通りの額で渡してもらえる?喧嘩してそんなうまくいかないでしょう?専業主婦なら本来やりくりして貯金に努めて互いの財産を貯めるのに力を尽くしても、ひょっとしたら何ももらえないでけんか別れかも知れませんよ。

      トピ内ID:8620248277

      閉じる× 閉じる×

      結婚前の貯金はそれぞれのもの 2

      しおりをつける
      🐱
      neko
      私の場合は彼の方から、貯金は私のものだから持っていればいいと言いました。結婚生活を始めるときの資金は、私は私の生活を心配してくれる両親からの援助、彼は彼の両親の生活を思いやって彼の貯金からでした。
      彼は使い果たしたような出発でしたけど、私も私の貯金はないものと思って生活しました。子供ができて何かしてやりたいことが増えてきたら使うとか、専業主婦で自分の自由にできるお金がない時に親が倒れたりして援助できなかったりしないように、と離婚は考えない今でも自分のお金として置いてあります。マンションを買う時には出しました。でもマンションは彼名義で買いましたので、全額やりくりした中から返してもらっています。

      トピ内ID:8620248277

      閉じる× 閉じる×

      仕方ない

      しおりをつける
      🎁
      匿名
      「親が結婚に反対し、彼には貯金がありません・・・ 」
      上記のトピのような話もありますので、貯金額を聞かれるのはある程度、仕方がないのではないでしょうか?

      ただ、全額を教える必要はないと思います。
      法律上、独身時代の貯金は個人の財産になります。
      (式や新居等の費用は折半になりますが)

      新たに口座を作り、いくらか別に保管するのも良いと思います。

      トピ内ID:6173938815

      閉じる× 閉じる×

      妻だけのお金(貯金)は絶対確保

      しおりをつける
      😠
      みー
      「共同管理」とのことですが、それは結婚、同居を始めた後の収入だけそのようにすればいいと思います。結婚前の貯金はキープして金額を正しく教える必要なんてないです。
      ちなみに私は夫から貯金額など聞かれたことはありません!!ひそかに通帳見られてる可能性はありますが・・・結婚後、車を購入する際、結婚後の収入の中からの貯金では足りず、私個人の貯金からいくらか、自分から払ったことはあります。
      例えば住宅購入の際、2人で半分ずつお金を出す、とかはありだと思いますが・・・「なんでそんなことを聞くのか」はっきりさせてもいいと思います。
      もう一度言います。「貯金額は(全額は)言わないこと」

      トピ内ID:3307132322

      閉じる× 閉じる×

      ひとはひと、自分は自分よ

      しおりをつける
      blank
      **satch
      他所のカップルがどうかなんてどうでもいいんです。
      話してもいいと思えば話せばいいし、言いたくなければ言わなければいいのです。
      相手の出方や考え方、自分の今後についての考え方など
      色々じっくり考えどうするか決めたらいいんですよ。
      いくつかレスがついていますが皆さんのお相手とトピ主さんのお相手は別人です。
      浪費家なのか堅実派なのかお金の管理はどのようにするのかなど
      話し合うべきは赤の他人の家計事情ではなく伴侶となるお相手とですよ。

      話した上でどうするのがベストなのかを見出しましょう。

      貯金額を言うかどうか、その程度で躓いているのなら
      そもそもそのお相手をどこまで信頼出来ているのでしょうか。
      大丈夫ですか?お金の事で疑心暗鬼になるような関係のまま結婚を決めても。

      そもそも信頼関係はどこまで築けているのでしょうか。
      遠く離れているならそれこそ信頼出来ない人と何故結婚したいと思ったのでしょう。
      結婚はおままごとではありませんからもっと話せるような関係になれるよう
      まずはそこからではないでしょうか。

      トピ内ID:4751287456

      閉じる× 閉じる×

      嘘も方便

      しおりをつける
      🎶
      garuda2000
      私は自営なのですが、有能な女性スタッフがおり、経理など全て処理してくれます。彼女は非常に有能、かつ賢い女性で、職権で給与を2つに割り、通帳も2つ作り、夫には「私の給料はこれだけだよ」とひとつを見せ、夫のプライドが崩れないように配慮しています。男の子2人なので、「女性が前に出る家庭は男の子が伸びないらしい」という私のアドバイスに従い、何事も控えめにしています。男の子達はすくすく育ち、夫も幸せいっぱい、彼女は非常時のために、貯金をたくさん・・・といった感じで人生を送っています。結婚当初、収入が夫の2倍あると正確に教えていたら、今の幸せはなかったと思います。嘘も方便ですね。

      トピ内ID:3151690869

      閉じる× 閉じる×

      言わないですませましょう

      しおりをつける
      😀
      アダム
      お互いにゼロからということで新生活を始めたいのですけど、嫌ですか?
      私に貯金がないと結婚はしないの?
      その額は先のお楽しみ~ってことで、うふふふふ。

      白髪が生えてもうふふふを続けましょ。

      トピ内ID:0395715448

      閉じる× 閉じる×

      大丈夫ですか?

      しおりをつける
      blank
      うさぎ
      全く貯金無しというのも有り得ないかな?って感じなので半額ぐらいで答えておいたらいかがでしょうか?あまり大金を持ってると宛てにされそうで怖いです。ていうか、貯金額を聞いてくる男性なんてその時点で私なら冷めちゃうな。
      トピ主さんは大丈夫かな?トピ主さんのお金はトピ主さんのものですからね!大事にして下さいね。

      トピ内ID:3038962363

      閉じる× 閉じる×

      私は答えました

      しおりをつける
      🐤
      ムーニー
      「もし、預金も全部下ろしたりしたら、どれくらいになる?」
      こう言われて、正直に答えました。
      正直に言ったのは、彼が聞いたのは、
      彼女の懐を当てにしよう…という気持ちからではなかった、というのが分かっていたからです。
      いざという時のためにと祖父が遺してくれたものもありますが、
      「お祖父さんの遺志を汲んで、大事にとっておこう」と言ってくれたことからも分かりました。
      貯蓄額などから、将来家計を任せても大丈夫か判断したかったようです。

      前に付き合っていた人には、
      お金の話を正直にしたら目の色が変わりそうだったので、話しませんでした。
      今の彼(婚約者)にも、そういう片鱗が見えたら正直には言っていなかったと思います。

      絶対正直に言わなくてはいけないとも思いませんし、
      何があっても言うな、とも思いません。
      相手によるかな…と思いました。
      トピ主さんが「ちょっとな~」と感じたのなら、それが答えだと思います。

      トピ内ID:4543721515

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        結婚前の貯蓄は自分のもの

        しおりをつける
        blank
        そうめん
        こんにちは。
        結婚前に貯蓄額なんて聞かれませんでしたよ。
        結婚後教えましたが、主人の方から「結婚前の貯金は自分のだから大事に取っておいて」と言われて、手をつけていません。
        結婚前の貯金を共同管理している人は回りには居ません。
        彼はあなたの貯金を当てにしているのでしょうか?
        本当のことは言わないほうがいいですよ。

        トピ内ID:7107096517

        閉じる× 閉じる×

        これが男女逆だったら?

        しおりをつける
        blank
        むくどり
        実家暮らしだと相当溜め込んでると思われるのがオチです。
        ご両親が健在であれば家に入れる金なんて数万円でしょう?
        それ以外は全部お小遣いなんだから溜まり具合で消費癖を見極めているのでは?

        私の母は父を亡くしている故、隠し財産を推奨する人でした。
        私と夫の年収差は100万前後で一人暮らし10年選手でという状況だけど
        そこで隠せば大金があると思われるのが嫌で結婚前に正々堂々と晒しました。
        その結果、預金額も200万くらいしか差がなかったし
        結婚費用も招待客に大した差はないので等分負担でした(当然援助ナシ)。

        その上で独身時代の100万円はイザという時の金として
        手をつけないことを暗黙の了解にさせてもらってます。

        子供がいたら状況は違うのでしょうけども
        菓子パンかじって生き延びた時代もあるので文無しも怖くはないです。


        独身時代の金は親に預けるって言う方もいますけど
        一般的に親というのは信用できる存在なのでしょうか?
        結婚前と結婚後は別の人生とされるのでしょうか?
        実家暮らしの方は「娘さん」なのかもしれないですけど不思議です。

        トピ内ID:2976414848

        閉じる× 閉じる×

        絶対に言っちゃ駄目

        しおりをつける
        😝
        お金の話は嫌
        ウチの夫も貯金の額を聞いてきました。
        本人はあまり貯めてもいなかったようで、「お前の貯金で結婚式あげる、祝儀が入る、親父がぎょうさん持ってるから。」でした。
        呆れて結婚は貯金をしっかりしてからと言いましたが、何が何でもある季節に結婚をすると聞きませんでした。
        結局、職場からお金を借りて式を済ませましたが、この息子にこの親ありとでも言うのでしょうか。
        「ウチの●●君は偉いのよ。職場で借りて自分の力だけで式を挙げたんだから、あなたはいいわよね、楽な仕事をして貯金してたんだから」と・・・。
        姑は私の嫁入り前の貯金を息子名義にしようとしたり、私の給料が振り込まれる口座も息子名義へ変更するように言ったり、私の実家の土地にまで口を挟んできました。
        オマケに流産しかかった時に保険金が入った事を知って、「今は金利が悪いからあなたに掛けておいた方が儲かる、どうせ次の子も流産するだろうし。」この時も夫は「そうだなお前に掛けとけば儲かるな。」と。
        きちんと断ったのですが10年後に勝手にかけていたのが分かって腹が立ってしようがなかった。
        だから絶対に教えちゃ駄目ですよ。

        トピ内ID:5986604072

        閉じる× 閉じる×

        そういう人には

        しおりをつける
        blank
        くまろん
        過小申告でいいと思います。
        共同管理するのは結婚後の収入でいいのでは?

        トピ内ID:7839874640

        閉じる× 閉じる×

        彼の真意を知ってから

        しおりをつける
        blank
        さら
        トピ主さんは正直に貯金額を言ったらかすめ取られると思ってるわけですね。
        もしかしたら本当にそういう人なのかもしれませんが。

        私と夫は結婚前に貯金額を打ち明けあいました。
        なぜって貯金額と生活状況を考え合わせれば、金銭感覚が自分と一致する相手かどうかわかるからです。
        シビアな言い方するなら、特に事情もないのに収入に見合った貯金の出来ない人とは結婚できません。

        >「結婚したらお金を共同管理しよう」

        この言葉はいろいろな解釈ができるでしょう。
        私たちは「結婚してお金を共同管理」してますが、つまりは夫のお金も私が管理できるということです。
        お互い様だから何の問題もありません。

        トピ内ID:4140889318

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  265
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0