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    母に絶縁宣言されてしまいました

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    ママッシュ
    ひと
    先週、母が私の夫にアパート(賃貸)の保証人を頼みにきました。
    私の実家は一人親家庭で親戚も遠方にいるため、頼れる人が誰もいないのです。
    夫は快く保証人を引き受けてくれました。
    でも以前にも夫は母から別件の保証人を引き受けていたので、
    「保証人を引き受けられるのはこれで最後です。僕達にも生活があるので」
    と母に伝えました。

    その日の夜、母から私にメールがきました。
    「こんなに侮辱されたのは初めて」
    「イヤなら保証人を引き受けるなんて言うな」
    「もうお前の夫には会いたくない」
    「あれが目上の人間に対して言う言葉か」
    こんな感じの内容でした。
    どうやら夫が母に言ったことが気に食わなかったようです。
    とりあえず私は、
    「感謝するならわかるけど、何でそんなひどいこと言うの?
    何回も保証人を受けれないなんて当たり前のことでしょ?
    その暴言を撤回してくれないならお母さんとは距離を置くしかないよ」
    と返信しました。
    すると母からは、
    「あんたも親にそんな口きくならもう付き合うのやめるわ。
    勝手にふたりで生きていけば。
    世間はそんなに甘くないよ。
    子どもが親の保証人になるのは当たり前でしょ。
    誰に聞いてもあんたの夫がおかしいって言ってるよ。
    目上の人にあんな言い方するなんておかしい」
    と絶縁宣言されてしまいました。

    ちなみに夫は母を侮辱するような発言は一切していません。
    言葉遣いもきっちり敬語を使っています。
    夫にはまだ話せていません。
    私は母に謝るべきなのでしょうか。

    トピ内ID:5771893908

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    謝らなくていい

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    blank
    おたま
    おかしいと騒ぐお母様がおかしい。
    謝る必要なし

    トピ内ID:6072477594

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    ちょっと離れてみたら

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    blank
    枝豆
    ご主人が言われることはもっともだと思います。
    実の親子間だって同じです。
    お母さんはカッとなってついそんなことを言ってしまったのだと思います。
    絶縁して困るのはお母さんの方です。
    もしかしたら「ちょっと言い過ぎた」と後悔してるかもしれません。
    今は様子見で距離を置いてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5149773422

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    保証人にもいろいろ

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    blank
    母ひとり
    部屋を借りるにも、病院へ入院するにも保証人はいります。それなのに
    「これで最後」とは、哀しかったと思いますよ。
    若いときには少々の事には耐えられます。老いとともにその少々が
    耐え難い大きさになるんですよ。頼りは娘なのに・・・

    トピ内ID:7923048724

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    別件てなんでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    マドレーヌ

    その「別件の保証人」が、かなりヤバイものであれば、「もうこれっきりにしてくれ」と思うのは、分かる気がします。

    でも、保証人って、これからさき、何回となく必要な場面って出てくると思うんです。

    今後、引っ越しすることもかなわないの?
    入院するとき、どうすればいいのよ!!!

    そんな不安が一気に襲ってきそうです。
    だって、入院なんて、自分の意思に関係なくしなくてはいけないときがくるんです。
    その時の保証人さえ?

    お母さんの腹立ちも分かります。

    トピ内ID:3537010479

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    つめたい・・・・かな

    しおりをつける
    💢
    たかこ
    トピ主さんの年齢がわかりませんが、
    この社会で生きていくためには結構保証人が必要になります。
    借金の保証人とか断ることもやむなしという場合もありますが
    病気やけがで入院する時も保証人はいりますし
    お子様ができたとして高校に入ったり大学に入ったりしても
    保証人は必要です。
    家族でないといけないとか家族以外でとかいろいろです。
    私も子供の入院や学校で親や親が亡くなってからは叔父や叔母に
    保証人を頼みに行きました。
    そういう保証人のときは皆さん快く引き受けてくださいましたよ。
    それで迷惑をかけたことはありませんし、絶対にかけないように心がけています。
    今回のお母様の気持ちわかる気がします。

    トピ内ID:0817351861

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    謝る必要なし!

    しおりをつける
    🐧
    ももこ
    旦那さんが正しいと思います。

    『子どもが親の保証人になる』のが普通ではなく、
    『親が子どもの保証人になる』のが普通なのです。

    他に頼る人がいないからと言う理由がわからない訳ではありませんが、保証人って簡単になるものではないし、出来ればなりたくない物です。

    旦那さんは、だらだらとなし崩し的に保証人にならされるであろうと言う事が、今後も予想出来るから、キッチリ言ったのだと思います。
    立派な旦那さんですね。
    良い方と結婚されましたね。

    あなたの母親は、後先考えずに、気分に任せて言っただけでしょう。

    あなたや旦那さんが謝る必要はないし、多分…というか近い内に、絶対、あなたの母親のほうから、何か言って来ますよ。

    だって、絶縁して困るのは、母親の方ですから。
    放っておきましょう。

    謝る必要無しです。

    トピ内ID:6398726005

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    おなじような性格の母がいます

    しおりをつける
    💡
    森の番人
     これからあなたがどのような関係をお母様と築いていきたいかによりますが・・・。
     わたしなら謝りません。謝る理由が無いことと、夫の名誉を守るためです。

     私の母もよく周囲の人間全てが自分の味方で「あなたたち=私たち夫婦」を批難していると
    言います。でも、気にしません。本当かどうか分からないし、仮に本当だとしても母の話=片方の話
    だけを真に受けて批難するような人たちを相手にする必要が無いからです。真実が分かる人には分かるでしょう。

     旦那さまにもわざわざ話す必要も無いと思います。それくらいくだらない話です。
     わたしだったら、絶縁したいと言われたらこれ幸いと放っておきます。

    トピ内ID:5519280882

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    一切謝る必要なし

    しおりをつける
    blank
    レオコ
    一切謝る必要はありません、簡単に保証人など何度も頼まれてもこっちは迷惑甚だしいです。

    むしろお母さんが根性曲げてあなたに言って来ない方が問題が起きなくていいですよ。

    トピ内ID:2206350459

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    強くなってください

    しおりをつける
    😨
    頑張って
    トピ主さん、お母様が言うことがすべて正しく聞こえてしまうのでしょうね。
    私も母子家庭の娘でしたからよくわかります。
    母の意見だけが正しく、それに歯向かうものはひとでなし。
    そう、よく言われたものです。
    言われてしまうと「自分はだめな人間だ」と思いこんでしまうんですよね。

    でもこの場合、客観的に見ておかしいのはあなたのお母様です。
    絶縁宣言結構。保証人も解除しますと申し出てみたら?

    親だから助けてあげたい気持ちはある、でもこちらの生活をゆるがさないことが条件。
    しっかりそれを説明してもわかってもらえないなら、保証人ごと絶縁してみてはどうですか。

    困るのはお母様の方のはずですよ。
    気をしっかりもって。
    あなたが守るべきは、旦那さまです。

    トピ内ID:0930256983

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    忘れてしまいましょう

    しおりをつける
    🐷
    らぶぽてと
    かわいそうに傷ついてしまったことでしょう。
    別件の保証人の内容や引っ越しの背景などにもよりますが、あなたのほうに落ち度があるとは思えません。

    「誰に聞いても云々かんぬん」といわれると不安になるでしょうが、
    「世間が」「みんなが」という人は自分の発言に自信がない証拠であり、
    お母さんも自分が理不尽なこと言ってる自覚があるはずです。

    お母さんは老後の不安などを感じ始め、全面的に娘夫婦に頼りたかったのに当てが外れて寂しかったのだと思います。
    しばらくこちらから連絡はやめ、お母さんが落ち着くのを待つとよいと思います。

    トピ内ID:4327096570

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    お母様の経済状況について確認なのですが

    しおりをつける
    😨
    お菊
    お母様がお金を払えず、旦那様がたて替えた事が過去にあったのでしょうか?
    であれば、旦那様の言葉は仕方ないかも知れません。
    が、仮にそんな事実が無かったのでしたら、その発言はひどい侮辱に聞こえます。私の夫が母にそんな発言をしたら泣いて抗議します。『私の母をホームレスか何かと思ってるの!?』と。

    頼れるご親族が他に居ないのですよね?お母様だってその状況で愛娘に絶縁宣言なんて、どんなに悲しく、心細く、情けないお気持ちだったでしょう。
    トピを拝読して悲しくなりました…

    トピ内ID:7135048281

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    謝る必要はないと思います。

    しおりをつける
    🐱
    町子
    お母様が仰った
    >世間はそんなに甘くないよ
    そのまま、お母様に返したいですね。

    親子でも、保証人にはならない人は多いと思います。
    ご主人が仰った「僕たちにも生活がありますので」
    当然のことだと思います。

    私の主人は職業柄、会社から保証人になる事は禁じられています。
    親、兄弟でも一切保証人にはなりません。

    お母様、ご主人に感謝するべきで、
    >目上の人に…とか
    勘違いしてませんか?
    娘婿さんに、申し訳ないと思うのが、母親ではないでしょうか。

    トピ内ID:2515180591

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    旦那さんは言い方を間違えましたね

    しおりをつける
    みたか
     住む場所、もう保証してもらえないなら、お母さん、二度と引っ越しできないってことじゃないですか!
     そのアパートがどんなに古くなっても。どんなに酷い隣人がいても。

     ありえません。
     旦那さんが間違っています。

     旦那さんが言うべきは、
    「お義母さんが住む場所の保証人にはいくらでもなりますよ。でも、借金の保証人は困りますからね。もう借金はしないでね」
     とかです。

     そもそも実の娘(orその夫)が保証人になってくれない時、いったい他の誰が保証人になってくれるのですか?
     そう考えて、お母さん、目の前が真っ暗になったのだと思います。このままだとホームレスになるかもしれないじゃないですか!

     娘なんだから、夫の味方になるばかりじゃなく、お母さんの気持ちも考えてあげましょうよ。

    トピ内ID:3978312478

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    そのまま様子見で

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    とりあえずそのままそっとしておけばいいんじゃないですかね。

    「みんな」とか「世間」とか言うのは、真にうけなくていいし、自分たちの生活を一番に考えるのも当たり前のことですよ。

    あなたのお母さんなんだったら、あなたがまずはっきりした態度をとりましょう。
    夫さんには元々は関係ない、あなたと母親の親子の話なんだから、夫さんに理不尽を強いないように。

    考えてみてください。
    万が一 あなたが離婚しても保証関係は継続し、あなたの夫さんは 他人の保証をしなければならない可能性だってあるんですから。

    保証人になるって 大変なことですよ。

    頭を冷やすべきはお母さん。あなたは毅然と振る舞ってください

    トピ内ID:4102349821

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    おかあさまも言いすぎだけど

    しおりをつける
    あおぞら
    お母様もカッとなって言いすぎだと思いますが、
    言葉は丁寧でも、ご主人の言ったことはやはり、
    お母様にとっては侮辱だったのではないかと思います。

    別件の保証人とは、なんの保証人でしょうか。
    それによっても若干話は変わってくると思いますが…

    賃貸の保証人ということですが、
    じゃあお母様は誰を頼ればよかったのでしょうか。

    母子家庭で頼れる親戚も近くにいなければ、
    頼れるのは、肉親で娘であるトピ主さんだけです。
    それに、賃貸の保証人は、借金の保証人とは別物です。
    お母様が将来、家賃を滞納したり、夜逃げする可能性が低いのなら、
    トピ主さんとご主人の生活を脅かすようなことはないでしょう。
    それを、「僕達にも生活がありますから」と釘を刺すのは、
    丁寧であっても冷たい言葉だと思いませんか。

    トピ主さんはこの件、どうお考えなんですか。
    今回の賃貸のような場合でも、保証人になるのは嫌なので、
    母親自身でどうにかしてほしい、家が借りられなくても知ったこっちゃない、とお考えですか。
    そうじゃないなら、ご主人とお母さんの間に入って、うまく調整するのが
    トピ主さんの役割ではないでしょうか?

    トピ内ID:6036133602

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      昔から、そういう物言いをするお母さんですか?

      しおりをつける
      blank
      青息
      まず、

      >誰に聞いてもあんたの夫がおかしいって言ってるよ。

      これは明らかに嘘ですね。誰にも聞いてません。
      というか、聞く相手なんて居ないでしょう。その調子じゃ。
      主さんは重々ご承知でしょうが。

      >子どもが親の保証人になるのは当たり前でしょ。

      親が子供の保証人になるのは、当たり前かもしれませんが、
      「娘の夫」が「妻の母」の保証人になるのは、当たり前ではありません。

      >でも以前にも夫は母から別件の保証人を引き受けていたので、

      こちらの方が気になります。何ですか?
      お母さんの就職に関しての身元保証などですか?
      まさか、借金の保証人じゃないでしょうね?
      もし借金なら、あなた方の生活も脅かされるし、場合によっては、
      離婚だって有り得ますよ。

      トピ内ID:8257055609

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      40歳の専業主婦です。

      しおりをつける
      🐤
      natsuko
      とても考えさせられるトピです。
      私には近所の賃貸に住む両親がいます。
      田舎には持ち家があるのですが、高齢になってきたため呼び寄せました。
      今回呼び寄せた時は父名義で借り、母が保証人になる形をとれました。
      でも夫の次回転勤の際は母に収入が無いため保証人を夫に頼むしかありません。
      両親も私も頭を悩ませています。実は弟が一緒に住んでいるのですが保証人になる資格がありません。

      夫に頼む際はその事を伝えなくてはならないので困っています。
      主さんの所は母子家庭なのだし、お母様に借金癖でも無い限り主さんのご主人にお願いするしか無いと思います。

      ご主人に「今回限りでは困る」とお母様と貴女とで頼めないのでしょうか。

      お母様の横柄な態度、保証人になってくれて当たり前と思っている言動などは改めてもらわなくてはなりませんが、

      実際保証人にはなってもらわないといけない、なるべき環境だと思いました。

      トピ内ID:7446068434

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      お母様、おいくつですか?

      しおりをつける
      blank
      美百合
      恐らく、被害妄想気味に感じている部分もあると思います。
      自分より、すでに現役世代の子供達に嫉妬しているのかもしれませんね。


      お金を支払えば、第三者が保証人として成立する商売はいくらでもあります。身内でなくても良い時代背景があるのです。

      主さんもお母様もこの先は長いのですから、割り切れる場面は割り切った方が建設的かと思います。

      主さん、ご自身の生活を大切にしないと、この先、お母様の面倒は大変ですよ。

      トピ内ID:1269344996

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      お母さんの態度に疑問

      しおりをつける
      母好き
      お母さん、自分で何を言っているのかお解りになっていらっしゃらないと感じました。

      >「あれが目上の人間に対して言う言葉か」
      モノを頼みに行く方が上から目線って、人としての常識はどうでしょう…。

      >世間はそんなに甘くないよ。
      保証人に立場の重さを甘く見ているのはお母さんのほうではないですか?

      >子どもが親の保証人になるのは当たり前でしょ。
      私も「人の子の親」として、聞いてるほうが恥ずかしいです。

      一旦離れてみられてはいかがですか?

      時には親も子に甘えていいと思いますが、トピを読んだ限りお母さんの言動は子に対して無責任だと思います。

      トピ内ID:7762648799

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      冷たい!

      しおりをつける
      blank
      ふー
      賃貸アパートの保証人って、借金の保証人とは
      ちょっと意味合いが違いますよね?

      賃貸料を払わなければ肩代わりさせられることも
      もちろんあるけど、それ以前に
      「何かあったときの連絡先」でもあります。
      ですから、「保証人は親族」が普通です。

      母子家庭で親戚も遠方にしかいない。
      なら、トピ主さん夫婦に頼むしかないじゃないですか。
      保証人がいなきゃアパートを借りれないんですよ。
      お母さんが住む場所に困っても構わないんですか?

      冷たいなーと思います。

      トピ内ID:5968709430

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      この際絶縁しときましょ

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      💤
      年子ママ
      たぶん、絶縁して困るのはお母様です
      それがわからないくらい感情的になってらっしゃるようですから、この際離れて頭冷やしてもらいましょう
      ご主人が正しいのですからあなたが折れる必要ないです
      ご主人の味方でいてあげてください

      きっとすぐ、お母様から根をあげて(イヤミまじりかもしれませんが)、連絡があるはずですよ

      トピ内ID:8897676081

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      つらいですね

      しおりをつける
      blank
      さんぷー
      実の母親とご主人の間に挟まれて辛いですね。
      でも、あなたのご主人の言っていることはもっともなことですし、あなたもご主人の意見に賛同してきちんとお母様に意見が言える方のようなので大丈夫だと思います。
      身内だし、賃貸アパートの契約くらいというお母様も気持ちも分からないではありませんが、やはり別の世帯をもっている以上お金が絡んでくることにはきちんと釘をさしておいて正解だったと思います。
      お母様は、保証人にならない=子供に見放された と感じプライドが傷ついたのだと思います。
      ちなみに私の主人の親は家を建てる時に息子に頼らず保証人屋(お金を払って)を頼んでくれました。
      そういう親は水臭いのでしょうかね?
      今回はすでに旦那様が保証人になられたのなら、言わなくていいと思いますよ。
      保証人になったのに文句を言われてはたまりませんし、あなた方ご夫婦の関係も悪くなります。
      お母様だって絶縁すると言ったって結局頼るのはあなたなのですから、ほとぼりが冷めた頃にまた連絡がありますよ。まずはお二人の生活を大事にしてください。

      トピ内ID:5194166518

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      私なら

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      blank
      エリック
      親を大事にする事は当たり前。尊敬するのも協力するのも。
      しかしそれはされる側が言う事ではなく、する側が思ってあげる事。
      最近はされる側が「されて当たり前だろう」という風潮が強いようですが…
      失礼かも知れませんがトピ主さんのお母さんの態度の方が問題あると思います。少なくとも私の実母が同じ事を言ったとしたら間違いなくこちらから絶縁します。やさしいご主人をもって幸せですね。やさしいご主人を大事にしてあげてください。

      トピ内ID:2254424403

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      間に人に入ってもらう

      しおりをつける
      🐤
      くみ
      大丈夫ですか?精神的にかなり参られているかと思います。

      近所の知り合との関係で、保証人云々ではありませんが、こちらには負担になる頼みごとを断り、相手が激しく逆上した事がありました。驚き、戸惑いました。プライドが相当傷ついたのだと思います。きっと、過去に人とのいざこざがあり、心の敏感な人だったんだと思いました。

      間に入って誤解を解いてくれる人はいませんか?
      私は、友人が間に入ってくれて、なんとか時間をかけてですが相手を平穏におさえる事が出来ました。かなりの説得が必要でした。私の場合も、相手が年上だった為、「年下に馬鹿にされた」との思いが強かったようです。言葉って本当に難しいと思います。

      お母さんは、借金をするような人ですか?収入が不安定な人ですか?万が一の時、どのようになるか、法律を調べておいて手を打っておいてから、保証人になってあげてはどうですか?保証人についての色々な手段をよく調べて、頼みを受け入れてあげては?

      女手ひとつで苦労と愛情に満ちてママッシュさんを育てられ、子供を頼らざるをえないお母さんの複雑な心境もどうぞ理解してあげてください。

      トピ内ID:7181486382

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      まったくね

      しおりをつける
      😑
      小田まり
      「子ども」が親の保証人になるのは、当たり前
      ではありません。

      いや、誰の保証人になってもいけません。
      親なら、何言ってもいいのとは違います。

      今回、ご主人はまともだと思います。
      お母さんは、恥ずかしくて、悔しいのでしょう。

      しばらく、距離をおかれたら。
      感謝こそすれ、怒られる筋合いはないです。

      ご主人に、恥ずかしいよね。

      トピ内ID:3160049058

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        保証人の取り消し

        しおりをつける
        🐧
        付き合いやめるなら保証人になるのもやめるね~。

        で、いいのでは。

        トピ内ID:1777301246

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        トピ主様が言えばよかったと思います

        しおりをつける
        blank
        和泉式部
        逆の立場で考えて見てくださいね
        夫様のお母様が同じようなことをお願いして来た場合
        対応するのは夫様ではないですか?
        夫様に保証人を頼んだのだから夫様が言うのが筋なのでしょうけど
        トピ主様が自分の言葉に変えて言えばそこまでお母様は卑屈になるでしょうか
        とは言え お母様の言い分は度を越していますね
        少し時間を置いて頭が冷えるのを待つのも手ですかね
        夫様の言い分は間違ってませんよ 至極当然のことと思います
        侮辱する言葉もなく 言葉づかいも敬語も問題なかったのでしょう
        ただ 正論だからと言ってはっきり言えば衝突するでしょう
        本音と建前 相手のことを思えばもう少し違う言い方で同じことを伝えられたのに
        もったいないな と言う感想です
        もう一度書きますね
        逆の立場で考えて 夫様のお母様に同じように 正 論 をトピ主様が言えますか?
        はっきりとね
        できないならお母様のお気持ちを慮って差し上げてはいかがでしょう

        トピ内ID:4539783529

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        お金は人間関係を無にします

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        🐶
        べる
        私もご主人の仰る事は尤もだと思います。保証人というのは、色々なリスクをはらんでいます。
        借金と同じで、簡単に信頼関係を失う怖ろしい行為です。

        何度も保証人になると、相手が癖になって何度でも頼ってくる可能性が高いですから
        信頼関係をずーっと築いていきたいのならもっと慎重になるべきです。
        商売柄止むを得ない保証ならば、商売上の信頼の出来るお付き合いの人に頼むべきですし
        個人的な物で保証が必要な最低限の事柄であれば、ご主人だって突き放さないと思うんですよね。

        今回の件では、お母様は癖になりかけているので突き放した、と感じましたがいかがでしょう?
        癖になって何度も何度も・・・となると、逆にご主人から絶縁されるところですよね。

        大切な関係の人であればあるほど、むやみにお金を貸したり保証人になってはいけないのです。

        「主人のそういう優しさがわからないならしばらく連絡は取らない。
         自分達の生活を犠牲にしてお母さんの味方をしろなんて、おかしいし、悲しい」
        私ならこう言いますね。

        トピ内ID:7610882154

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        逆の立場だったらどうするの?

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        😒
        広福ライナーの魔女
        ご主人のおっしゃった事は間違っていないと思います。
        それに謝る必要は無いと思います。

        今回の事が初めての事ならともかく、何回も保証人を頼まれるとなるとやはり自分の生活を考えます。

        売り言葉に買い言葉で時間が経てば落ち着くといいのですが…

        ならばお母様はこれが逆にご自分が保証人を頼まれた側だったらどう出るのでしょうかね?

        周りがご主人の方がおかしいとする意見があるとお母様は言われたみたいですが、ご自分の都合の良いようにしか話していないのでしょうね。

        距離を置きましょう。

        乱文失礼しました。

        トピ内ID:9398640622

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        当たり前でしょ と言われた時点で

        しおりをつける
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        一本
        当たり前でしょ」と言われた時点でもうおかしいと思ったほうがいいと思います。
        保証人になるのは
        「保証できるだけの信用が足りる(だけの底力 あるいは信用がある)ひと」
        に対して
        「万が一ダメになった場合 保証の肩代わりができるだけのちからがある」ひとが
        するものだと思うのですが。

        トピ内ID:9690831492

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