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    母が私と競って来る・・・

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    😢
    ひと
    以前より、母が娘である私(私だけじゃないですが)と競って来るような事が多く、かなり辛いです。
    私なりに分析して、母の本質は甘え体質で、自分が一番になりたいタイプなのでは?と思いましたが、確かな原因は不明。
    高齢とも言える年齢なのに、未だにその感覚は健在です。

    例えば、飼っているペットを手懐けて、自分に一番なついていると思われないと必死で好かれようとする(犬に)。
    私に一番なついていると周囲が言えばムクれる。

    父との関係性も、父が私に優しくすると嫉妬するのか、良い年なのに父に甘えた声で必死に好かれようとする。
    父と私が二人で話し込んでいた時も割り込んで来て、そういう事しないでと言われ、母が混じってなら許すと・・・。

    周囲との関係においても。私の友人も、関わりのある人も、全て取って行くというか、自分を売り込んで来ます。
    人によっては、その厚かましい母の態度に辟易する人もいますが、人の弱さに浸け入って自分を売り込むのが得意なので、
    良い人扱いする人も出て来て、母は満足気です。そこまでしなくとも、と思うのですが母のお仕着せは止まりません。
    もしくは、反対に、私の周囲の人達を酷評する事を私に言って来ます。良く解りません。

    ここまで行くと、競うという次元とは又違うものもあるのかもしれませんが(過干渉も?)何なのでしょう?
    でも、私としては、私と比較競争したり、自分が一番!として扱われないと嫌なのでは?と思ってしまいます。

    離れる事が一番でしょうが、母の深層心理的弱点を知りたいのですが、何がそうさせると思いますか?
    そして私はどうしたら・・・?

    トピ内ID:6817000337

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    女だから…かな?

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    🐤
    kimi
    うちの母(60代半ば)もそんな感じです。私ももう30過ぎなのですが、例えば私が何か新しい服を着ていて、それが似合うと面白くないようです。「私だってそれくらい着こなしてた」などと言います。30過ぎの娘に何を言ってるんだ?と思います。

    また会話をしていても、それらが全て自分と関係のある事のように感じているようで、知人の23歳の娘さんの話を夫も交え三人でしていたのですが、「お母さんが23歳の時はあんたよりいいところがたくさんあったわよ!」なとどトンチンカンな事を言って来ます。

    とにかく自分が話題の中心であり、一番であると思っているようなフシがあります。母は典型的な「女の子のあんたより男の子のお兄ちゃんの方が可愛い!」というタイプで、小さな頃から私は母から「女vs女」のように扱われ、兄と差別され、何かと冷たくされてきました。「あんたはお母さんを理解してくれなかった」とつい先日も言われました。自分の娘にそんな事を要求する人でした。

    うちはトピさんのところよりまだマシな気がしますが、「いつまでたってもこの人は女なのだな」と思って全部そうよね~、で流す事にしています。

    トピ内ID:6978152954

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    ありがとうございます!!

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    雨のち
    >kimiさま レスありがとうございます!

    >小さな頃から私は母から「女vs女」のように扱われ、兄と差別され、何かと冷たくされてきました
    >「あんたはお母さんを理解してくれなかった」とつい先日も言われました。自分の娘にそんな事を要求する人でした

    ↑全く同じです!!ご両親同士の仲は良かったですか?

    他にも、年賀状の数、友人の数を競って(比較して)来られたり、父の病院の関係者と母が不在時に私が接点を持ったと知ると
    その後、その人達へ自分を売り込むのに必死の様子が感じられ、更にもう病院に行くなと言われました。

    過去の事も、自分が若い頃は~と自分を持ち上げ、私を蔑み。

    はっきり言ってムカつきますが、母が理想でも何でもないので、比較対象に私はならないんです。
    でも一方的に自分と比べてバカにして来る。で、負けじと張り合って来る。

    私が上を目指せば目指すほど反応されるので、最近は何事も頑張らない様になってしまいました。
    そうすれば比較競争されないかな?と思い。頑張ると蹴落とそうとされるので。お前は駄目だ無理だ発言の連呼となるのです。

    トピ内ID:6817000337

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    二回目すみません。

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    🐤
    kimi
    やはり似たタイプのお母様でしたか…。母は私が望む方向の仕事になかなかつけず、バイトをしてしのぎ苦しんでいた時、とても嬉しそうにしていました。「ほらね、あんたには才能がないの。あんたには無理なのよ」と鬼の首でも取ったかのように、笑いながら自慢げに言っていたのを覚えています。私はなぜこんな事を母親に言われるのか、自分はそんなに悪い娘なのかと苦しんできたのですが、今過去を振り返ると、単純に「女vs女」として見られていた、に落ち着くんです。

    母はそんなですので、兄嫁さんにも大変酷い事をして、兄夫婦は出て行ってしまいました。その後私も希望職につき家を出、10年近くほぼ絶縁状態でしたが、母もいろいろ考えるところがあったのか、今は(これでも)相当優しく、丸くなり、以前に比べてずっと付き合いやすくなりました。何しろ以前は会話が5分と続かない状態でしたから…。

    トピ主さんのお母様は私よりずっとずっと苛烈なようで、その苦しさが分かります。「私は貴女より格下の人間です。お母様が一番です」という態度を取っていれば満足するので、そうよね、お母さんはすごいわよね~と流すしかないのではないでしょうか…。

    トピ内ID:6978152954

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    三回目すみません(書き忘れがありましたので)

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    🐤
    kimi
    何度もごめんなさい。

    >ご両親同士の仲は良かったですか?
    家は母子家庭でした。だから母は女でひとつで私達兄妹を育ててくれ、その事については今も深く感謝しています。でもお金を出して育ててやっているのは私なのだから絶対服従しろ、というタイプでしたので、口答え…というより、「自我そのもの」が許されませんでした。それは私の「好きな色」にまで及びます。兄には好き放題にさせていましたが。

    >父と私が二人で話し込んでいた時も割り込んで来て…。
    同じですね。(笑)私の場合、兄と私が遊んでいると、私だけ呼び出され、遠くへお使いに行かされたり、障子戸の張替えを(真冬に)やらされたりしました。曰く、お母さんを仲間はずれにして…、だそうです。

    ペットの事などから推測するに、トピ主さんはご実家でご家族と一緒に暮らしておられるのでしょうか?トピ主さんは私よりずっと若い方のように思われますが、ご実家を出ることはかないませんか?そしてご自分の事を細かく報告しないようにされてはどうでしょう。

    このままだとトピ主さんが自分のスキルアップができず、苦しいままだと思います。

    トピ内ID:6978152954

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    ありがとうございます!

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    🙂
    >kimiさま
    レスありがとうございます!
    凄い似てますね・・・

    >「ほらね、あんたには才能がないの。あんたには無理なのよ」と鬼の首でも取ったかのように、笑いながら自慢げに言っていた

    ↑こういう事、ありました!
    失敗すると嬉しそうで、成功しそうになると、足を引っ張る。

    >兄嫁さんにも大変酷い事をして~

    これも似たような感じです。

    >「自我そのもの」が許されませんでした。それは私の「好きな色」にまで及びます。兄には好き放題にさせていましたが。
     
    同じです~

    >ご自分の事を細かく報告しないようにされてはどうでしょう

    そうする事にしています。友人関係もプライベートの事は何も話しません。
    自分の感情も伝えません。結果報告を敬語で話すようにしてます(笑)。

    結婚も口出しされるのが目に見えているので、しないと決めてます。
    でも、こういう人生も悲しいですね・・・。

    いつか割り切れたら良いのですが。

    ありがとうございます。
    愚痴ってすっきり出来ました。

    トピ内ID:6817000337

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    父の後妻がそうです。

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    blank
    れもん
    彼女が余り知らない親戚の話に少し華が咲いただけで怒り出して「そういう話、私分からないもん」と言ったり、自分の兄弟,親の話をし出すと興奮して泣き出すし。
    自分がその場の中心にならないと気が済まないのだと思っています。
    ちなみに50半ばの彼女がそうなるのはお酒が回ってくる頃ですが。

    大きな子供として扱うしかないんでしょうねぇ。
    困った人と言えばそうでしょうが、いい所もあるんじゃないですか?書かれてないけど。
    家族全員、お母様をそのまんま受け入れるしかないと思います。

    トピ内ID:1757829662

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    まったく同じです・・・

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    🐱
    ネコのひげ
    自分のことかと思いました。私はもう40代ですが。
    ここまで共感できるトピを読んだのは初めてかもしれません。
    父と母は離婚しています。主な離婚原因は母の「我侭」です。

    母は昔から過干渉で、私は恋愛どころではありませんでした。
    彼氏や友達の間に必死に割り込んできていましたが、
    それがかなわないと、今度は私達の関係を必死に破壊してきてましたね。
    自分が”お嬢様”や”かわいい少女”でいないと気が済まない人で、
    平気で嘘もついてきたような人でした。

    私ももうこの年齢になって結婚や恋愛もなかば諦めていますし、
    日々、母を恨んで生活しているわけではありません。
    お互い、何もないような感じで普通に生活しています。
    でも時々、過去に私を心から好きになってくれた人を思い出したり、
    それを、あらゆる手段で必死に壊した母を思い出すと、
    うずくまって立ち止まってしまう自分がいるんです。
    大きな恨みが心を真っ黒にしていくような気持ちになります。
    残念なことですが現実なんですよね。やりきれない思いです。
    私のグチになってしまってすみません。

    トピ内ID:3396633827

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    お母様だけがいつまでも子供

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    blank
    harunobu
    トピ主様はきっとお父様やご親戚、またはご近所さんとの付き合いがうまく行っているかもしれません。
    世の中には母からの影響を多大に受けて、クセのある考え方から逃れられない人も大勢いますが、トピ主様はいい方々に恵まれたかと。

    そしてそのような母の弱点ですが、息子や娘をマザコンに育てようとする女性がいるのをご存知ですか?
    知るとガッカリな部分があるかもしれないですが、お母様はお父様との関係がうまくいっていないかもしれません。
    なのでその矛先が子供へと…。

    お母様を責めたいのでしたら、どのように育てられたかを指摘するといいかもしれません。いかに間違った育てられ方をしたか。
    ケビン・クローンのブログを参考にするのもいいかもです。検索すれば出てきます。
    その中の『悪女を科学する』というテーマです。

    あとこれは複雑になってしまいますが、『自己愛性人格障害』もしくは『パーソナリティ障害』についても調べると、母の言動について辻褄が合うかもしれないです。

    ※自己愛の被害者のトピは、この小町でもあります。

    トピ内ID:1335445484

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    辛抱されてね

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    🐶
    マスカラ
    母親はおいくつでしょうか?

    女同士だから、複雑に嫉妬や老いへの不安などが混在しているかな。

    貴女が、母親となられた時の為の教材と感じてはどうでしょう。もしも、娘さんが授かりましたらとても参考になりますから。

    時折、娘さんより派手な服装の母親を見ます。痛い‥です。
    かわいい娘さんの為にも、娘さんより派手な服装は少しだけ控える、娘さんに花を持たせるぐらいのゆとりは欲しいかな。

    トピ内ID:6697109038

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    自立しましょう。

    しおりをつける
    まなみ
    雨さん、つらいですね。そんなに必死にならなくても、普通のお母さんでいいのにって思いますよね。

    お母様の弱点は、自分に自信がない…ということに尽きるかも。自信がないから、他人に好かれたいし、他人の評価を気にしたり、競ったり、実の娘さんにさえも嫉妬してしまうのでしょうね。

    異性や、自分を崇拝してくれる同性をパワーの源にしていて、対等か自分より上な同性のことはライバルとしか思っていないのかも。

    残念ですが、親離れするのが一番ですよ。お母様は変わらないと思います。雨さんのほうが、先に大人になってしまったということです。

    ここは雨さんが大人の対応をなさって、お母さん大好き、お母さん、その服ステキって優しい言葉をかけてさしあげれば、単純に喜んでくださるのでは?

    まずは、お母様を変えることより、雨さんが自立してください。そろそろお母様と距離を置いて、もっと自分らしく生きて!

    「結婚しないと決めています」…なんてもったいない!むしろ、早く結婚して、しあわせになってください。結婚しなくてもいいから、もっと自由に、ご自分の可能性を信じて、生きたいように生きて、しあわせになってほしいです。

    トピ内ID:1902321682

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