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    気の弱い子供の育て方

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    れい
    子供
    まだ幼児ですが、男の子が一人います。
    人見知りが激しく、まだ幼稚園にも通っていませんが、サークル等でも同じ年の子にも馴染めないようです。
    気の弱い所は自分に似てるので、無理やり直さず、少しづつ人と接する機会をつくろうと思うのですが、最近、近所の中学生が悪くなってきており、イジメや恐喝、公園の器物破損も増えてきました。
    イジメは自分も経験してますが、今とは比べようもなく、将来、自分の子が今のままではターゲットになるやも知れないという不安で、最近は日中そればかり考えています。(実際、私が最近の子の様な環境にいたら間違いなく格好のターゲットになってると思います。)

    もちろん被害にあえば、全力で守るつもりですが、それ以前に「目をつけられない」ような子にするためにはどうすれば良いか、是非お聞かせいただきたく思います。
    (本を読んでも事後的対処は掲載されてるのですが、子供に大きな傷を残さないように今できることはやっておきたいと思います。)

    何卒よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2046580914

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    まず 共ゆれしない

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    🙂
    momo
    まず、お母さんが「どうしよう」と共ゆれしないことです。お母さんが不安に思うと子供に伝染します。その上で、褒められるチャネルをたくさん作ってあげてください。サークルはどうしても同じ子供たちとうまくやってゆけるかどうか、が重要になるでしょうが、サークルよりもむしろ、何らかの自信を子供につけてあげること、が大切のように思います。お習字、ピアノ、読み書き、なんでもいいのですが、本人が気に入って大人が教えてくれる習い事はいいと思います。「僕はこれだけできる」この自信は大きいと思いますよ。ここではダメだけど、ここでは褒められる、認めてくれる、そうしたチャネルを増やすことが踏み出す第一歩だと思います。

    トピ内ID:8738505450

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    長い目で・・・

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    😀
    カルビ
    二人の男の子の母親です。
    長男が全く同じタイプです。
    「なんでそんな風にしか出来ないの?早く中に入って行きなさい!!」などと、かわいそうな事を言ってました。
    だけど、長男は変わりませんでした。でも発見がありました。彼は無口のせいか集中力がありました。スポーツは個人競技をやってますが、全国大会で優勝するまでなりました。もちろん今も(小5)自分から中に入ることもしません。
    でも不思議です。自然と顔が自信に満ちてきています。児童会の役員もしてます。
    そんな無口な長男に興味を持って、誘ってくれる子も増えました。
    結構な頻度で断ってますが(笑)個性ですよ。
    あまり、考えすぎて子供と接していると、子供さんも神経質になりますよ。
    ハッキリ言って個性なのですぐは、変わりませんよ。
    それより、子供さんが何が好きかとか、どんな時楽しそうか、とか見てあげて下さい。そして自信があるものを見つけてあげて下さい。
    気が弱い訳では無いのでしょうか?あまり親が前に出て子供を守りすぎると子供が弱くなると思います。

    イジメなどを心配するのは、まだまだ先で大丈夫ですよ。

    トピ内ID:9485329162

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    今からあんまり

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    乗り物大好き
    ビクビクしない方がいいんじゃないの?・・・と単純に思います。

    かく云う私にも来年幼稚園の子がいます。うちの子は赤ちゃんの頃から今まで人見知りはあまりないですが、
    将来はどうなるか解らないなぁと思っています。私自身、母に訊くところによると小さい頃は人見知り
    しなかったらしいですが、今じゃ立派な(?)人見知りですしむしろ、人間不信に近いかも(苦笑)
    今現在人見知りが激しいのがそのままとは限らないということで。

    サークルの同じ年の子に馴染めないとありますが、トピ主さんのお子さんがお幾つなのかしりませんが
    うちの子も「一緒に遊ぶ」っていうのはまだあまりできないですよ。一人で好き勝手遊んでるって感じです。
    子供だけのサークルにも通わせてますが、そこの保育士さんも「お友達がいるかとかまだ気にしなくていい」
    って言ってました。一緒に遊んでるように“見える”こともあるけど、たまたまそう見えるだけで子供自身は
    解ってないそうです。

    イジメられるかもってビクビクしてるとターゲットにされやすいんじゃないでしょうか?
    今は、ママの愛情を一杯注いであげればいいと思います。

    トピ内ID:6093317200

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    わかります1

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    みさこ
    私も気の弱い子供でした。
    小学校のころは女王タイプの友達に振り回されきつい男子には暴言をはかれ、中学校では明るくのびのびしていましたが、高校で、不良に目をつけられいじめられました。
    職場でも気の弱いキャラだと思われているフシがあり、以前は上司に集中的に小言を言われました。
    でも、ある日これじゃいかん!!と思い、自己啓発本を読みまくって変わりました。
    弱い自分は思い込み、自信のなさによるもので「自分自身」ではないんですよねー。
    「イジめられるかも・・」という自信のなさがおどおどした態度に出て、またいじめられるんです。
    ある日上司にいつもように理不尽に怒鳴られたのですが、そのときプッチーン!!と堪忍袋の尾が切れて激しく言い返しました。
    言い返された上司は「あんたは気が強いな・・やれやれ」とつぶやいて去っていきました(笑)。
    それを機に私は自信がつきましたよ!!
    大切なのはとにかくびびらないこと、子供に自信を持たせることだと思います。
    声が小さいとかなら大声で話させるとか・・「とにかく毅然と振舞いなさい」と教育するなんてどうですか?
    (つづく・・・)

    トピ内ID:2770643588

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    気にしすぎ

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    あき
    まだ幼児のうちから中学のイジメの心配は気にしすぎだと思います。

    きちんとした教育をしていれば大丈夫です。

    子供はかなりよく親を見ています。親を見本に育ちますので、お互い頑張っていきましょう。

    トピ内ID:5090587785

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    一般論

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    s
    マーフィーの法則というのは、ああなったらどうしよう、こうしようと不安を持ってると、どんなに予防しても起こってしまうというのが元々の意味だったんです。これは正しいですよ。逆もありますけどね。これは色んな名前付けられてますが。

    それから、日頃の行いが悪くて人から恨みを買えば、自分の子供に悪いことが跳ね返ってくることがあり得ます。呪いですね。その逆、祝福もありますが。2つセットで因果応報とかいったりもする。

    こうしたことを念頭に置いた上で、強くて、知恵が回り、人徳のある子供に育てようと努めるぐらいしか、出来ることはないでしょうね。

    トピ内ID:2345294927

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    お母さん、考えすぎ

    しおりをつける
    😀
    u-nn
    トピ主さん、考えすぎです。
    そこがまず直さなくちゃならないポイントの一つでは?

    お母さんがどーんと朗らかにしていないと
    子供は常にお母さんの顔色をうかがってしまうと思います。
    そして、自分の行動がお母さんを不安にさせている?と思って
    ますます引っ込み思案になってしまうこともあるかもしれません。

    トピ主さんのトラウマが お子さんに当てはまるとは限りません。
    あなたの遺伝子だけでお子さんができているわけではないんです。
    ご主人の遺伝子、 双方の祖父母の遺伝子、すべて受け継いで
    組み合わさって子供は作られました。

    お子さんの「気弱」な性格は 実はそのまま お母さんの「気弱」に
    つながっているのでは?

    幼児なのに、中学生を見て不安になるなんて
    心配性にもほどがありますよ。

    何かできることが。。。という気持ちは分かりますが、
    まずは お子さんが好きなものを発見してあげることがいいと思います。
    好きなことがあれば、似たもの同士が集まれます。
    「類」を見つけて、「類」が近くにいる環境にいてあげることが
    親としてできることではないでしょうか。

    トピ内ID:3305995710

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    少しずつ広い世界へ・・

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    応援団ママ
    まだ集団生活未経験の幼児さんにすぎた心配と思いますが、親としての不安はわかります。

    人見知りが強いとのこと、今は、ママや周囲の人との絆を強め、広い世界に安心して出て行けるようにすることです。

    いじめられやすいのは、自分に自信のない不安定な人が多いので、まず、「愛されている」「守られている」という自信を育てましょう。

    運動神経や学力が特に優れていなくても、得意な遊びがあれば、子供の世界で尊敬を集めることができます。
    なわとびやゲームが得意とか、ブロックでステキな作品をつくる・・など。好きな遊びで存分に伸ばしてあげましょう。

    次に大事なのは仲間づくり。
    お子さんの好きな(得意な)ことをいっしょに楽しめるお友達を探しましょう。

    時間をかけ(小学高学年くらいまでに)少しずつ世界を広げ、大きな集団の中で我が子を見守れたら・・。

    男子は「仲間と共に育ちます。」
    わんぱくな子どもを集団で育てましょう。元気に遊ぶ中で、集団のルールを体感し、友情が育てば、それは、いじめに対抗する力になります。

    負の情報があふれますが、健全でさわやかな男子集団も多いです。

    トピ内ID:6357649418

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    悲観しない!子供のことを信じてあげる!

    しおりをつける
    🐤
    まりもっこり
    気が弱い子供、気が強い子供いろいろいます。

    まずは、お子さんの個性を認めてあげましょう。

    長所を見つけてあげましょう。

    そして長所を伸ばしてあげましょう。


    いじめられるかも?なんて心配いりません。

    将来を心配しても仕方ない。
    なるようになるよ。いじめられたらそんときに先生に相談するなりしてくださいな。


    まずは、お子さんのすべてを受け入れて認めてあげることです。

    トピ内ID:0806306433

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    周りを見ると

    しおりをつける
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    saya
    そんなに好かれはしてないけど、いじめられた事がない人っています。
    共通してるのは「自分に過剰な程自信を持っていること!」です。
    いじめって人の弱みにつけこんでくるんですよ。
    びくびくしていたり、嫌われたくないと思っていたり、1人になるのは嫌だと思っていたり。
    自分もかつてはそうでした。
    こういうのが透けて見えると運が悪いといじめの対象になります。

    ところが、私の妹と友人は容姿が極端に悪く、下手するといじめられかねないと思えるのにいじめなんてあった事がないんです。
    二人とも自信満々で、堂々としているのでいじめっこのつけいる隙がないのだと思います。
    それどころか気も強いので、擦り寄って来る人がいる位です。
    私も二人を見習って「別に他人に嫌われたっていいじゃないか!」と思ったら、強くなれました。自分自身も自信を持つようにしています。
    そしたらいじめの対象になる事はその後一度もありませんでした。それどころか、腰ぎんちゃくみたいな人が寄ってくる位です。

    だから息子さん達の事を褒めまくって自信をつけさせるといいと思いますよ!頑張ってください!

    トピ内ID:3013016664

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    れい
    皆さん、多くのアドバイスありがとうございました。

    お子さんを育てた方ならでの見方、捉え方が聞けて、非常に勉強になりました。
    確かに私自身の思い込みから子供を不安にさせてしまい、かえって恐れていたものを自分から引き寄せてしまうところでした。
    何があっても子供のことだけは信じ、守っていければと思います。

    トピ内ID:2046580914

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    夫が気の弱いタイプです

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    ふふ
    夫と知り合ったのは19歳の頃。小さな頃はどんな風だったか知らないけれど、とりあえず19歳以降の感想を言えば、「意外と人付き合いが上手」です。

    容姿も言動も地味だし、話しが上手いわけでもない。
    でも他人に合わせるのが上手い。どんな人ともそれなりに付き合える。人の悪口を言わない。辛抱強い。コツコツ努力派。穏やかで一緒にいるとホッとする。人見知りするけど、仕事などでは普通に話してる。目立たないのに、遊ぶ時は大抵メンバーに入ってる(呼ばれる)。人から嫌われないタイプ。うーん、スマップの草薙くんみたいな感じかなぁ。

    夫は自信がないように見えたので、私は意識してマメに「ありがとう」を言ったり褒めてました。それで少しは自信がついたみたいですよ。
    あ、あと「ありがとう」ってよく言う子に育てると、人から嫌われにくい(苛められにくい)かも?

    トピ内ID:5032594895

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