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    • 私は異常ですか(夫との関係、子供に関して)..長文です(1)
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    私は異常ですか(夫との関係、子供に関して)..長文です(1)

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    カオリ
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    私は夫のことが好きで好きでたまりません。いつもいつも一緒にいたいんです。
    でも夫は激務なので平日は明け方に帰ってくることがほとんどで
    一緒に食事をする時間どころか会話もできません。
    週末も休日出勤か家で仕事をするので
    たまに夜外食して、ついでにちょっと散歩をしたり、飲みにいったりする程度です。

    夫の忙しさは頭では理解しているけれど、心は寂しいです。
    寂しさからか2,3ヶ月周期で憂鬱な気分になります。
    国際結婚で海外に住んでいるので、家族や友達がいないこともあるのかもしれませんが…
    こんな生活なことと、避妊に関する意識の違いと私のトラウマから夫婦生活がなくなっていることもあり
    結婚5年でまだ子供はいません。

    姑や周囲には趣味や仕事を持つか、子供を持てば寂しさなんてなくなると言われます。
    仕事をしたこともありましたが、夫が早く帰って来た時に私が仕事だったり
    夏の休暇が合わなかったりして、ますます一緒に過ごす時間がなくなってしまい
    平日仕事に打ち込んでいる分、休日は夫と過ごしたいという気持ちが余計に募ってしまうのでやめました。
    趣味は打ち込めるほどのものがなく、友達と出かけてもその時は楽しいけれど、家に帰れば夫に会いたくなる。
    「もし夫が早く帰ってきたら」と気になってあまり楽しめない。
    それにやっぱり友達より夫と過ごす方が楽しいんです。

    夫と知り合う前は週末も勉強や目指していた職業のスキルアップに打ち込み
    恋人がいなくて寂しいと思ったこともなく、恋人が欲しいとすら思ったこともなかったんです。
    一生独身で好きな仕事に打ち込んで生きようと思っていたくらい精神的に自立していたはずなのに…
    さすがに平日の日中は仕事だから仕方ないと分かっているので寂しくはありませんが
    こんなにいつもいつも夫のことばかり考えているのは異常ですよね…

    トピ内ID:4833129666

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    異常なの?

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    こっここっこ
    2児の母です。
    結婚10年経ちますが、私の頭の中はほぼ夫で占められています。
    夫を中心にした家族が完結した私の世界。
    育児の合間の息抜きさえ、夫がいれば充分でした。
    一人で買い物とか、友達とお出かけしたいとか思いません。
    (新旧取り混ぜて友達はそれなりにいます)
    常に四六時中一緒にいたい!
    宝くじにあたったら仕事やめてもらって、毎日デートの約束です(笑

    トピ内ID:3055127182

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    私は異常ですか(夫との関係、子供に関して)..長文です(2)

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    カオリ
    私自身も仕事をしたい気持ちはあるのに夫が気になってできなかったり、精神的に辛いです。
    何か依存症とか心理的な問題があるのかと思い、精神科に行ってみようかと思っているのですが
    夫にはそれは病気じゃないと言われます。
    このような病気ってあるのでしょうか?
    薬を飲めば寂しさからくる憂鬱な気持ちだけでも楽になるのでしょうか?
    自分の弱さが嫌になって夫にも申し訳なく、いなくなってしまいたいと思うこともあります。でもできません。

    姑や夫の親戚たちからは早く子供を作れと幾度となく説教されています。
    本家とか長男、嫁という意識の強い、日本の(昔の)田舎のような家なので
    このまま子供をもたなければ、この「家」に私の居場所はなくなります。
    それももう目前に迫っているのを感じます。

    トピ内ID:4833129666

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    私は異常ですか(夫との関係、子供に関して)..長文です(3)

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    カオリ
    私は子供は好きです。
    子供の成長(寝返りをうった、立った、歩いたという瞬間)を夫と見たり
    週末家族で公園に行ったり、育児や教育に関して夫と話し合ったり、そんなことを夢見ていました。
    でも今の生活では夫が子供と関わる時間は全くありません。

    私には妊娠に関するトラウマがあるのですが(夫も関わっている)
    それを克服するための手助けを夫はしてくれず
    自分の欲求だけで夫婦関係を持とうとするので、余計に傷が深くなっていることも
    子作りに踏み切れない理由の一つです。

    でも、もし産んでしまえば子供が一番、夫は二の次になるという話も聞きます。
    私も家事を何もできない夫なんていたって邪魔、と思えるようになるんでしょうか。
    子供に夢中で夫がいない寂しさなんて感じなくなるでしょうか。

    トピ内ID:4833129666

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    私は異常ですか(夫との関係、子供に関して)..長文です(4)

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    カオリ
    今でさえ自分たちの誕生日や記念日を祝う時間もないのに
    車で1時間の夫の実家へは誕生日や記念日などで年7,8回は1~3泊で行っています。
    日帰りで顔を合わせるのも年5,6回あります。
    子供がいたら今以上に子供をつれて夫の実家へ顔を出すことが増えたり、舅姑が来たりして
    ますます夫婦の時間がなくなることは目に見えています。

    唯一夫との時間が取れる週末の夜(月に2回くらい)も、子供がいたら出かけられなくなるし、
    子供に気が散って家では仕事ができなくなるので、家で仕事ができる日も会社に行くようになると思います。
    そのせいで子供を持たなければよかった、と思ってしまうのでは…と不安なんです。
    やっぱりまずは精神科に行ってみるべきでしょうか…

    最後まで読んでいただいてありがとうございました。

    トピ内ID:4833129666

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    トピ主です

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    カオリ
    こっここっこ様

    姑はこんなふうに私が夫のことばかり考えるのを理解できないようで
    趣味や子供がいれば夫のことなんかむしろ邪魔になるというように言いますし
    まわりを見ても「夫は元気で留守がいい」という人が多いようなので
    私がおかしいのかと悩んでいました。
    精神的に問題があるというわけではなく、ただの性格なのでしょうか…

    夫は私とは反対に、一人が好きみたいです。
    一人で旅行したり、テレビ見たり、ゲームしたり。
    でも一番好きなのは友達と飲みに行くことなようなので
    一人が好きというわけではないのかも…

    一緒にいる時間は少ないけれど、同じ家で暮らしているということで
    夫は一緒に生活していると満足しているのかもしれません。
    私は同じ家で寝るだけの生活では寂しいのですが。

    私は夫といるのは大好きだけれど
    正直夫以外の人(友達など)といるよりは一人の方が好きなんです。
    なんでこんなに夫にだけ執着してしまうんでしょう
    夫も私と同じタイプなら何も問題なかったのかもしれませんが…

    トピ内ID:4833129666

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    そこまで愛されている旦那様ってものすご~く幸せそう。

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    何年たっても新婚夫婦
    いつまでもラブラブな国際結婚カップルでお幸せそう。赤ちゃんなんてすぐ大きくなってしまいます。子供を作ってからこんながちゃがちゃした子供中心の生活は望んでいなかったのにと後悔しても後戻りは出来ません。
    旦那様との2人の生活が一番心地よくて大切ならばその状態を保つための避妊を続ける努力も賢さのひとつです。
    子供がいなければ身軽で2人でどこにも一緒に出かけられるし海外旅行も休みさえあえば行けます。大人のカップルの醍醐味がいつまでも味わえる穏やかな結婚生活もいいな。
    旦那様を愛する想いがこんなにも熱いならば、これからも旦那様と2人だけの生活を大切にしたほうがいいと思います。異常ということは全くなく(笑)むしろ自慢できること。私の夫はこんなにも愛されていて世界一の幸せものだって。
    子供を持てば平穏な大人のカップルの時間は失われ、義父母がしゃしゃり出てきて子育ての干渉されたりママ友とのトラブルなど子供がらみのごたごたは巷に溢れています。子供のいる慌しい家庭生活と何にも縛られない旦那様とだけの愛の生活を天秤にかけた時、2人がいいと実感できるのではないかしら。いつまでもラブラブな夫婦は素敵。

    トピ内ID:9418381609

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    トピ主です

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    カオリ
    何年たっても新婚夫婦様

    二人で一緒にいる時はラブラブなんです。(ごめんなさい、のろけですね)
    夫は愛してるとよく言ってくれますが(寝言でも!)
    言葉ばかりで、一緒に過ごしたいというような「行動」はないんです…
    私から○○したいと言えば付き合ってくれますが
    夫からはできれば一人でのんびり過ごしたいようで誘ってくれません。
    それが私には寂しいです。

    でもお互い関心のない夫婦じゃ寂しいですものね。
    私の異常なまでの(?)関心がラブラブの秘訣になっているのかもしれません!
    素敵と言っていただいてなんだか元気がでてきました。

    私は子供づれの家族や子供服売り場を見ると子供がいたらいいなと思うこともあるけれど
    子供は一生持たないつもりでいます。
    夫は内心は子供を望んでいますが、子供を持たないことに同意してくれています。
    ただ、姑や親戚たちが…お正月など年に何度かは会わないわけにはいかず
    疎遠になるということはありえない環境です。

    他国か日本で暮らすことも考えていますが
    やはり外国で就職すること、10年近くも離れていた日本で就職するのは難しいです。

    トピ内ID:4833129666

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    愛してるんだもの

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    🐧
    良妻
    旦那様を深く愛してらっしゃうのだなあ、と思います。

    海外、ということなのですが、カウンセラーとか充実していませんか? 国によって違うので、わかりませんが、精神科よりカウンセリングのほうがいいんじゃないかな、と思います。子作りについても、カウンセリング受けたほうがいいと思います。

    旦那様と結婚して、その旦那様が忙しくて妻に十分かまってくれない、って、妻にとっては深刻に寂しいことですよ。
    でも、仕事だから、我慢しなきゃならない、って頭ではわかってる。
    気持ちだけが残っちゃうのですよね。

    私はお姑さんが言うみたいに、「子供ができたら」ってことにはならないと思います。
    トピ主さん自身がおっしゃってるように、子供のせいで夫との時間が取れなくなり、子供を邪険に思ってしまう可能性の方が高いです。

    トピ内ID:2903711649

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    本当に好きですか?

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    シンシン
    トピを読んでいると、好きすぎてというよりも、むしろご主人への不満を強く感じるのですが…。

    >姑や夫の親戚たちからは早く子供を作れと幾度となく説教されています。
    >克服するための手助けを夫はしてくれず
    >自分の欲求だけで夫婦関係を持とうとする
    >自分たちの誕生日や記念日を祝う時間もないのに車で1時間の夫の実家へは誕生日や記念日などで年7,8回は1~3泊で行っています。

    海外生活で家族や友達もいない中で、ご主人との関係がこれでは、かなりストレスがたまると思います。
    本当は、不満を解消してくれないご主人に対して恨みがありませんか?なぜ自分だけ我慢しなければならないの、と。

    ご主人とぶつかりたくないがために、楽な方に流れておられませんか?

    トピ内ID:3858004657

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    トピ主さんがそうだという訳ではないですが

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    ランプ
    一人の人に異常に執着するのは精神的に健康的でない場合もあります。
    例えば、ストーカーなんかもそうですし、結婚していながら配偶者が異常に気になって隠しカメラを設置したり盗聴したりする人もいますし。

    これらは極端なケースですが、トピ主さんのお話だけでは私達は実際の状況が良く分からない訳ですし、何処から何処まで正常内で、何処からが異常なのかは専門家が判断する事なので、もし自分でも違和感を感じる事がおありなら一度お話しに行かれては?
    問題なかったらそれはそれでご夫婦とも安心出来るでしょうし。
    私は心理学を学んでいましたが、異常に執着するというのは唯一その事だけが自分がコントロールできる物事だからというケースが多いです。なのでその対象を失ってしまうとパニックになってしまう。
    結婚はお互いにSelflessでいる(自分を抑えて、相手の思い行動する)のが成功のポイントだと思いますが、もしトピ主さんが自分でもWant Wantばかりだと思いあたる事があるなら(私が安心するから彼に側にいてほしい。私が楽しいから彼にたくさんおしゃべりして欲しい)気をつけた方がいいかも知れません。

    トピ内ID:8471860131

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    続き

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    ランプ
    赤ちゃんをのことだって、ただ単に執着の対象が変るだけなら問題が解決した訳ではないし、お子さんはいずれ巣立つ存在なだけで余計に深刻な自体になる事もありえます。

    でも、夫婦はお互いにお互いの事を考えるのが普通ですし、もう一度言いますがこの投稿だけではトピ主さんが異常なのかどうなのかは分からないです。でもご自分で今の状況が苦しいと思う事があるなら、専門家に相談するのもいいんじゃないかな。

    うちも国際結婚で夫は激務(しかもどちらの家族も近くに住んでいません)。同じく食事を一緒に出来る状態ではなく、寂しいと思う事もありますが、彼がこういう状態なので家では出来るだけ彼の好きな事(一人でネットしたり映画を見てリラックスしたりしてます)をして貰ってます。(ヤツは好きで仕事をしているタイプなのでフェアじゃない気もしますが 笑)
    彼が楽しめるならたまにはお友達と一緒に出かけるのも良いと思ってますし。
    でも私だってたまには私を可愛がってあげたいのでキレる事ありますけどね。笑

    トピ内ID:2552508563

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    トピ主です

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    カオリ
    良妻様

    海外と言ってもいわゆる先進国ではないので
    探せばあるのでしょうがカウンセリングは一般的ではないようです。

    先日夫と少し話をすることができました。
    夜中3時前後に帰ってくる毎日ですが、
    寝る前に5分でも話をしてくれるようになりました。
    (いつの間にかに寝言になっていますが^^;)
    それだけでもどうしようもない寂しさはなくなりました。
    やはり1週間2週間ほとんど会話がないということもしょっちゅうだったので
    コミュニケーションが少なすぎたのかもしれません。

    子供のことはやはり子供に夢中で夫は目に入らなくなるとは思えず
    帰って家族で出かけたい、子供のことについて話し合いたい
    という気持ちが沸いてしまうような気がするので不安です。
    姑がそれを分かってくれないのが辛いです。

    トピ内ID:4833129666

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    トピ主です

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    カオリ
    シンシン様

    シンシン様のおっしゃるように、夫への不満があるのは確かです。
    ただ恨みというほどのものではないと思います。
    いっそ恨んで嫌いになれたら楽になれるのにと思っているくらいなんです。
    5年も不満と恨みを溜めていたらきっと普通は夫が嫌になりますよね…

    そうならないどころか、夫と一緒にいたい気持ちは変わらず
    スーパーに行けば、夫が早く帰ってきた時のために、
    夫が週末家で食事をする時のためにと夫の好きな食材を買ったり
    レシピサイトをのぞいては夫が好きそうな料理を勉強しているんです。

    ちなみに喧嘩(話し合い)はよくしています。
    考えがどうしても合わなくて喧嘩になると、夫は私の顔も見たくないと思うのか
    どこかに出かけてしましますが、
    私はそういう時でさえ夫にそばにいて欲しいんです。
    なんなのでしょうね。この気持ち…

    トピ内ID:4833129666

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    トピ主です

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    カオリ
    ランプ様

    異常と正常の線引きって難しいんですね。
    例えば私は夫が女性(単なる友達でも)と二人で食事に行くのは嫌です。(実際にはないと思います)
    こういうのは例え夫が行きたがったとしても、「行って欲しくない」という私のWantを通すと思います。
    でもこういう異性の友情を容認できるかどうかは性格の差ですよね。
    どっちが異常でどっちが正常というわけではなく…

    私も自分は単に極度の寂しがり屋という性格なんじゃないかという気はします。
    隠し撮りや盗聴をするほどの執着はないし、接待で女性がいるお店に行くことも気になりません。
    私が異常なほどの執着を持っていたら、さすがに夫も変だと気付くはずですし…

    一人が全く苦にならないという人もいるし、
    同姓の友達といる時が一番という人、夫といる時が一番という人もいますよね。
    毎日出かけたいアウトドアな人もいるし、1日中家にいても平気なインドアもいます。

    姑は友達より夫が一番というタイプ、インドアな人もいるということを分かってくれず
    暗に「変だ」と言われているので、異常なのかと思えてきたのかもしれません。

    トピ内ID:4833129666

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    全く同じ状況です

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    マナ
    もう遅いかもしれませんが、私も同じ状況で他人事とは思えずレスします。

    私も先進国ではない国での国際結婚、夫が激務で1週間のうち戻ってくるのは2日、でも好きでたまりません。出張が1日伸びたりするともう落ち着かなくて、悲しくて大変です。こんな状態がずっと続いています。

    私の場合、仕事で遠距離結婚が長く、最近同居を始めたのですが、この傾向はますますひどくなりました。ずっと働いていたので精神的にも経済的にも自立してるはずなのですが、夫のことばかり考えてきました。求めても求めても満たされないというか・・・・。

    もう少し一緒にいたいな―という思いがきちんと満たされたことがないので欲求不満なのかなと思います。きっと毎日帰ってくる旦那さんだったら「亭主元気で留守がいい」という気持ちになれるのかもしれません。

    でもたまに1日私のために時間を取ってくると本当に幸せなんですよね。1か月に1度もありませんが。もっと時間を作ってといくら話し合っても仕事大好き人間なので変わってくれません。私の場合、実家と疎遠なので夫との関係に執着してしまうのかも。

    周りに同じ人がいないので愚痴も言えず苦しいです。

    トピ内ID:7983652743

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