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    高収入・貯金アリの男性とのデートの割り勘

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    ゆう
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    はじめまして。私は30歳OLです。婚活をはじめたばかりで、今は色々な男性とお話をする機会を増やす努力をしているところですが、収入・貯金に大きな差があるのに割り勘の男性に違和感を覚えてしまい、皆さんにお話を聞いてみたいと思いトピをたてさせていただきました。

    それなりに色々な方とデートをしてきたつもりです。割り勘デートも何度も経験しております。私にも収入があるので、払いたい場合もあります。「奢られて当然」とは決して思っていませんし、相手に無理を要求するつもりもありません。

    お会計では常に払う気構えでお財布を出します。一方、最初で全くの割り勘だと、「え?」と思ってしまうのは事実です。10:0でなくても、男性が少し多めにだすのがスマートな気がするとは思いながら、初デートの相手がどう出るかを見つつ、レジか後で男性に約半額のお金を渡します。絶対受け取らない方、すまなそうに受け取る方、お礼を言う方、色々です。

    さて先日、同い年のAさんと私は休日の午後、カフェで初デートをしました。初対面でしたが話が弾み長居になりました。お会計の段、2,000円/人でおつりが来る位だったのですが、レジで自分の飲食代を彼に渡すと、彼は無言ですんなり受け取り支払いにあてたのです。「あれ?」と思いました。でもその時は「お金めあての女性を見極めるため、この方は当たり前にもらう方なのかな」位に思い気にしていませんでした(Aさんの年収は推定600万)。しかし、次のディナーデートで、「会社の寮住まいで住宅・水道光熱費無料で使い道がないのでお金が貯まる。既に家が建つほど(=推定3000~4000万)貯金がある」ことを明かしてくれました。でもその話の後でもお会計は同じように半額・・・。「お金目当ての女性」を見極めるタイプの方なら、2回目デートは多めに出すと思うので、どうも違う様子です。

    (続きます)

    トピ内ID:6193156014

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    あなたみたなのを振り落とすため

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    🐧
    ぷよんこ
    自分で否定しつつ、結局最後は奢ってもらわないと「違和感」(笑)
    もう一度トピを読んでみたら、自分がいかに「おごってくれくれ女」か分かると思いますよ。

    話を戻して、結婚するまでその人に奢ってもらえることは無いと思います。
    それを「甲斐性なし」と捉えるか「頼もしい」と捉えるかであなたのレベルがわかります。

    今更ですが、トピ主さんはどっちなんでしょうかね。

    トピ内ID:5441744672

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    矛盾

    しおりをつける
    blank
    あきれ顔
    >「奢られて当然」とは決して思っていません
    >男性が少し多めにだすのがスマートな気がする
    完全に矛盾していますよ。

    要するにあなたは男性におごって欲しいだけの女です。
    そんなあなたはAさんとはうまくいきませんから、
    さっさと別れておごってくれる男性を捜してください。

    トピ内ID:4630781913

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    年収600万って、高収入!?

    しおりをつける
    💄
    中収入の女
     すみません、私の感覚では、年収600万は低所得ではないけれどフツーの収入で、高収入ではありません。したがって、その年収で慎ましやかな暮らしをするには、割り勘でよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6031626047

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    相手が沢山持ってるからお付き合いしてるのですか?

    しおりをつける
    blank
    あげ
    「お金目当ての女性」を見極めるために、折半にしたのでは?

    トピ内ID:4062838454

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    推定600万で・・・

    しおりをつける
    🐧
    貧乏人
    推定600万でお金目当ての女性が群がるとは到底思えないのですが・・・。
    というか、そのような発想をしているトピ主さんこそお金目当てのように感じました。

    この手の話題は何度も出てきますが、男女の割り勘問題に結論は出ないと思います。
    トピ主さんの場合は、割り勘が嫌ならその男性とは無理でしょうね。

    トピ内ID:0802306312

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    何を言って・・・

    しおりをつける
    天使の吐息
    え?その辺キッチリ・シビアな人だから、それだけ貯金ができるんじゃないですか。

    気前良くおごるタイプは、そんなに貯金できませんよ。ちょっと考えたら分かるじゃない・・・。

    にしても、高収入・・・ですか・・・(失礼)

    トピ内ID:2112836822

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    相手はトピ主だけじゃない

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    >それなりに色々な方とデートをしてきたつもりです。
    >男性が少し多めにだすのがスマートな気がするとは思いながら...
    お互いに婚活してるんだったら、お相手の男性も色々な方と日々デートしてるでしょうよ。その度に男性が少し多めに出さなきゃならないなんて、おかしいでしょう。
    一度きりしか会わない相手もいるでしょうからね。

    二人のお付き合いが本格的になって、「ご馳走したい女性」と思われるようになってください。但し、既に家が建つ程の貯金を持っている人ならば、「趣味は貯金」という倹約家さんかもしれません。

    タダ飯するために男性と会ってるんですか?

    トピ内ID:7689281527

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    すでに見破られた

    しおりをつける
    blank
    大学教員
    続きがまだ掲載されていませんが。


    >お会計の段、2,000円/人でおつりが来る位だったのですが、

    いっぱしに稼いでいる30代のOLであるにも関わらず、2000円もしないカフェ代を“何も考えずに”ごく自然に払うことすらできない人だということを既に見破られているのだと思います。

    トピ内ID:6545980732

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    会社にいます

    しおりをつける
    🐱
    pon
     貯金が沢山あることを公言している人は、社内ではもてません。(20歳後半で平均600万の給与の会社です。)
     自宅通勤で、節約していて、たくさん貯金があるそうです。でも、誰も結婚とかしたいと思いません。彼女もいないようです。
     お金貯める他にすることあるでしょう?って、心の中で言っています。

     貯金が沢山あることだけがアピールポイントだ。と言い換えることができますよ。

    トピ内ID:6047358808

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    います、います

    しおりをつける
    🐴
    ローリー
    そういう人だから
    お金が貯まるんです・・・(失笑)
    私はパスですが。

    トピ内ID:7830888043

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    だから婚活中なのかと思いました。

    しおりをつける
    600万は高収入?
     結婚するかどうかもわからない、婚活の最初のデートで、カフェで1人2000円弱…それで全額払ってくれる人は、本当に高収入か、かなりトピ主さんに一目惚れしていて本気なのではないでしょうか。

     失礼ですが、年収600万では高収入とは思えませんし、結婚したら寮を出なければなりませんからそれなりの経済感覚の女性を求めるはず。

     くどいようですが、600万はさほど高収入ではありません。それと、女性側お金の渡し方もスマートでないと、相手もスマートに奢る気になれないと思いますが、その点は大丈夫ですか?

     30歳のOLで年収600万円の男性と「大きな差がある」ということは、トピ主さんの収入があまりに少なくてどんな仕事をしているのかと引いてしまったのかもしれませんが・・・

    トピ内ID:6035750681

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    冷静におつりを請求する

    しおりをつける
    🐱
    カッサンドラ
    そうすれば彼の本性がわかります。

    自分の飲食代のみを支払うというスタンスなら
    おつりを請求しても嫌な顔はしないでしょう。

    そうでないなら「要注意」ですね。

    これから付き合うときもおつりはきっちり請求しましょう。
    おつりにルーズな人は「自分に甘く他人に厳しい」可能性大です。

    トピ内ID:0627379996

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    割り勘が本来

    しおりをつける
    🙂
    あわび
    友達とご飯を食べに行ったとします。
    友達は年収600万で、あなたより多いとします。
    「少しは奢ってくれるのが普通だ」と思いますか、
    それとも違和感なく割り勘しますか。

    自分の飲食代を自分で払うのは当たり前のことで、
    収入や預貯金は関係ない、
    ということが、よくわかると思います。

    確かに、ご馳走してくださる方も多いですが、
    お金持ちだろうがなかろうが、
    あくまで特別なご厚意とわきまえ、
    割り勘が本来、ということを忘れないほうがいいです。

    男女間は違う、と思うなら、
    色を売る女性と同じことになってしまう。
    品性を落とさないよう、気をつけないと。

    トピ内ID:0233184732

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    叩かれるの覚悟で…

    しおりをつける
    💋
    東の魔女
    既婚アラサーです。
    小町では少数派なのはわかっていますが、私は奢ってくれない男性はイヤです。
    時代がどう変わろうと、男女雇用機会均等法から何年たっていようと
    少なくとも最初のデートでごちそうをしない男性はお断りです。

    社会人になってからはデートで一回も払ったことがないです。
    演技ではなく本当に払うつもりで、お支払いの時にお財布を出しますが。

    高収入の男性が連れて行ってくれた豪華なディナーも、
    収入低めの方が「こんなところでごめんね」と案内してくれた高架下の居酒屋も
    どちらも同じくらいうれしかったですね。
    経済的に苦しければ、庶民的なお店でもお茶だけでも良いので
    「女性に御馳走したい」という誠意を見せてほしいです。

    私の周りの男性を見てみると、気持ちよく御馳走できる男性のほうが
    デート割り勘の男性よりも堅実に貯金しているように見えるのですが。
    御馳走しない男性って、恋人同士になるまでに幾らかかったとか
    みみっちく計算していたりするんですよ。

    私はそんなケチな男性とお付き合いするのはやめたほうが良いと思います。

    トピ内ID:3841772644

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    だから貯金があるんでしょ

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    blank
    匿名
    そういう人だから年収600万でそれだけの蓄えがあるんでしょ。
    私も29歳で同じ位の収入ですが、その彼の10分の一しか貯金有りません。

    それが嫌ならお付き合いは止めればいいだけ。

    まぁ、私はそういう人無理ですけど。

    トピ内ID:0650026001

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      奢る事で経済力をアピールするのも、一つの手段です。

      女性が、若いイケメン男性に奢ってもよろしいのですよ。

      トピ内ID:1935529169

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      わかりやすくっていいじゃない。

      次いきましょう!

      トピ内ID:8621454249

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      結局は奢って欲しい人じゃん

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      香箱
      トピ主さん自分で否定しているけど、しっかりと奢ってもらいたいんだとアピールしてるじゃないですか!

      高収入・貯金ありの男性というのでどんなもんかと思えば、
      年収600万ですか!私でも30前半では600万超えてましたけど。
      600万って高収入ではなく平均ですよ。
      これが高収入と思うトピ主さんはいったいお給料いくらもらっているのでしょうか?
      その程度の年収なら割り勘も普通だと思いますけどね。

      それに恋人ではないのなら尚更割り勘ではないですか?
      つき合うかつき合わないかの段階のデートは割り勘じゃないですか!
      実際に恋人としてつき合って行くと、好きで大切な相手だからこそ奢ったり奢られたりするもんじゃないんですか?
      つき合う前のデートで完全な割り勘で不満を言う方がおかしいと思いますけどね。

      トピ内ID:0237886939

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      トピ主です

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      ゆう
      続きです。

      推定600万円の収入が全額自分のものになる方が高収入であるか否かは論点ではありません。(私自身600と言う数字自体をそれほど破格と思っているわけではない一方、私の住んでいる地域・年代では悲しいかな高収入の部類です。)

      要点は、「自分はお金あるよ」というちょっと自慢と言えなくもない話をした後での、デートでのきっちり割リカンに違和感がある方は果たして、どのくらいいらっしゃるのだろうということです。

      (そういえば以前、別の男性で「中国・インド株で大もうけした」という話題を嬉しそうにした方があり、その方からは財布出す前に手を出されて割り勘だったことを、今思い出しました。やはりそのときも、え?と思いました。)今回、あまりにすんなり現金を受け取られた(しかも無言)ので、驚きとともに「どういう意味だろう?」と考えてしまったのがそもそもの始まりかもしれません。「お金目当ての女性を遠ざけるため?」というのは、色々考えてしまったことから来た深読みであって、可能性が薄いことについては、自分でも自覚がありました。

      トピ内ID:6193156014

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      トピ主です2

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      blank
      ゆう
      的外れな中傷に首をかしげる一方、的を得たご意見、殊に「友人との会食に置き換えてみて」というご意見には大変納得いたしました。確かに、友人との会食は違和感なく必ず折半です。着席している状態で割ってしまうか、レジで個別会計にします。デートの相手もそうするなら、違和感はないんだと思います。ただ、「レジでは必ず全額自分(男性)が払うふり」が多いデートの場合・・・。折半は意外とタイミングが難しいのですね。

      「だからお金がたまる(失笑)」「ほかにすることあるでしょう」「冷静におつりを要求する」・・・なるほどなぁと思いました。

      皆様の色々なご意見、感謝します。

      トピ内ID:6193156014

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      嫌ならやめる、に尽きる

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      🐤
      ムーニー
      トピ主さんの意見、矛盾しているようだから突っ込まれるとは思うけれど、
      「完全に折半じゃなく7:3か6:4で多めに出してほしい」
      ということでしょうか。

      でもその男性はそうではなかった。
      それが嫌だと思ったら、そういう人と関係を進めるのはやめる。
      これに尽きると思いますよ。

      割り勘が正しいとか間違っているとか、
      それはここではもう何度もトピ立てされてきたと思うし、
      カップルの数だけ答えがあるから言いません。

      が、1人2000円しない程度のお茶代、ポンと出せばいいし、
      全体の3~4割しか出したくないなら、この場合はキリ良く1000円札出して、
      半額出さなければいいとも思います。

      トピ内ID:0323121123

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      交際相手未満?

      しおりをつける
      💤
      ラ オークセール ズ
      その男性にとってはトピ主さんは交際相手というよりはお友達という感覚なのではないでしょうか?本気で交際する気になったら素敵なディナーをご馳走してくれるかもしれませんね。
      その男性もトピ主さんのようにいろいろな女性とデートや合コンなどしていると思います。30過ぎると男性も相手を選びますし男性にも選ぶ権利はありますから。30過ぎた独身女性なら謙虚になってもいいのでは?平均年収を高収入ととらえている辺りは謙虚に感じますが。
      でも貯金の話をしていたという事は脈ありかもしれません。将来を真面目に考えているから貯金の話をしたのかも?
      ただ、この手のタイプは女性にも倹約、貯金を求める可能性があります。30代女性ならそれなりに貯金があるだろうと思っているのかも・・・。

      トピ内ID:1126998510

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      底が浅い人ですね。

      しおりをつける
      blank
      口だけの女
      つまり、おごってほしいんでしょ?
      だったら、最初からそう言ったらどうですか?
      意味のないプライドは婚活には不要です。
      ところで、世間一般では年収600万円を
      高収入と言う人は少ないです。
      あなた、恥をかきますよ。
      世間一般の金銭感覚を身に着けたほうが良いです。
      そして、私の恋人は15歳年上。
      私は高卒ですが彼は大学院卒。
      年齢的にも1000万円はもらってるんじゃないかな。
      でも、おごってもらったのは最初だけ。
      あとはワリカン。基本的にワリカン主義の彼ですが、
      私も働いてるし、不動産は持ってるし、
      彼よりお金に困ってないぐらいだから別に気にしませんね。
      っていうか、自分の食い扶持ぐらい、
      自分で働いて稼ぐべきでしょ。
      でも、最初だけはおごってくれますよ。
      あなたは、最初ですらおごりたくない人と受け止められたのです。
      あなたは自分が『選ぶ人』、『観察する人』と思ってますね。
      そういった驕り高ぶった態度は相手に伝わるものです。
      だからおごりたくならないの。もう少し謙虚になさっては?
      格好をつけるのなら、完璧にやらないと恥をかくだけですよ。

      トピ内ID:4460837787

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      依存しないでほしい

      しおりをつける
      blank
      29歳男性
      初めは私もおごりません。
      明確に付き合いだしてからおごります。

      理由はトピ主さんのような方をふるい落とすためにです。

      トピ内ID:3256254003

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      トピ主です 3

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      blank
      ゆう
      少し、家事をしながら自分の思考・行動や皆さんの意見を振り返ってみました。徐々に気づいたこととして、私はきっと「お支払いを持つ」という行為を、「また会いたいな、今日はありがとう」のサインと捉えているのだな、と判りました。

      これまでを振り返って、「頼むから僕に払わせて欲しい、面子を潰さないで」とか、「本当にお金に困ったらお願いするよ」等と決して私に払わせない殿方は確かにいらっしゃいました。しかし、基本的に私は「またお会いしてみたいな」と言う方には自分から「今回/次回は私にお会計させてください」とか、「折半にしましょう」と言います。それもダメなら、せめて缶ジュースや駐車場代をすかさず出す・・・。いつもおごられているのはおかしいし、対等で楽しくお会いできる間柄でありたいと言う気持からです。自分がそうだからこそ、先日の件は、「え、こんなに話弾んだのにまた会いたいって言うサインないんだ??」と思ったのかもしれません。

      こうして自分の思っていることを公に発信してみると、なかなか意外な発見があるものですね。気づかせていただき、ありがとうございます。

      トピ内ID:8247947673

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        交際への熱意のある方が奢るのが普通

        しおりをつける
        😀
        スカーレット☆庄助
        「初デートで男が奢るのが普通」とよく言われて来たのは男が女を積極的に誘い、約束を取り付けて行うのが初デートという前提があってのことでしょう。
        自分から積極的に誘って「付き合わせた」格好なので費用は持つ、という訳です。
        女でも自分から積極的に誘って相手がOKしてくれた状況で「じゃ、御馳走になります」とは、まともな神経あれば言えないですよね?
        そういうことです。

        ただ、初対面で初デートってことはどちらも別に相手に惚れていませんよね。写真とプロフィールで事前学習して会ってみただけでしょう?お互いに。

        その状況ではどちらにも「相手をモノにしたい」という積極的な欲望は先ず無く、積極的に相手の支払いを持とうというモチベーションも生じません。
        要するにデートじゃなくてお見合いみたいなものですよね?
        正式なお見合いでは場の費用は世話人が持つのが普通です。(で、後で「頼んだ側」の親がこっそり用立てるのです。優秀な世話人は双方に「貴方が積極的だから無理して頼んだのよ~」とか言って両方から用立てて貰って儲ける訳です。相談所の発祥ですね。)

        世話人がいないなら割勘が妥当です。

        トピ内ID:6326865215

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        ねぇ…どこを好きになるの?

        しおりをつける
        💔
        カナリア
        奢ってくれたらいいの?
        あなたは彼の金銭面しかみてないの?
        彼に伝わっているからおごられないんじゃない?

        男は、嫁さんにしたい女には、計算しないて払うよ。男ってこんな小さなこと気にせず結婚したい女には突進して行くよ。

        あなたの見え透いたいやらしさに無駄なお金と感じて払えないんじゃない?
        美味しい楽しい食事して割り勘なんてきいたことないよ。
        たくさん付き合ってきたって言うなら、そっちで見つけたら?見つけられないから割り勘でも婚活頑張るしかないんだから、腹くくって自分の価値を解るべきでしょうね…

        トピ内ID:6889469471

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        自分勝手ですね

        しおりをつける
        あまがえる
        トピ主が不安に思う気持ち、なんとなく分かります。

        金しか取り柄の無い男とのデート、食事代はもちろん、お足代+お土産も欲しいですよね。
        今日のお土産は何が良いかな~?なんて考えながらのデート、とっても楽しそう♪
        なのに、なのに、いきなり食事代からワリカンなんて、夢も痴望もありませんね。
        そんな器の小さい男はパスして次に行きましょう!!

        なんてレス期待してます?

        婚活って事は結婚が前提なんですよね?
        単なるお付き合いなら自分に浪費する男が良いでしょうが、
        結婚前提なら堅実な男のほうが良いと思いませんか?

        今、女性に浪費する男性は結婚しても同じだと思うんですけどね。

        トピ内ID:4091116602

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        トピ主様の感覚、解かります。

        しおりをつける
        😑
        ブレーブス
        私もトピ主さまと同じ感覚です。
        全面的に男性が払うとは思っていませんが、気持ちよく払ってくれる
        気前の良さ、気風のよさを求めてしまいます。

        でも、この彼は違うタイプということです。
        匿名さまが言ってるように、だからこそモテなくて婚活中なわけです。
        まあ、お金に細かいからこそ年収600万円でそれだけの貯金ができる
        わけで、その感覚についていけなければ、この男性とはご縁がないと
        いうことですよ。

        トピ内ID:5184865114

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        高収入じゃないじゃん

        しおりをつける
        blank
        アルバトロス
         「奢られて当然とは決して思っていません」と言いながら、なぜおごってくれないのか疑問なのですよね。形ばかり格好いいこといいながら、結局、たかっているのと変わりません。

         30歳にもなって・・とは申し上げません。考え方は自由ですので、別に否定する気はありませんよ。ただ、たかだか自分が食べた分の数百円、千数百円を自然と払うことができず、こんなに男性心理の裏読みを膨らませているのが女性の間では普通なのでしょうか。初デートだろうが何だろうが、そんなに自分が食べたものの料金を支払うのが疑問なのですか。それがとても不思議です。

         男性は「奢られることが当然だと思う」女性に奢ろうとは思わないでしょう。トピ主さんがそう思ったことを彼に見透かされた時点で、彼から素直に奢ろうと判断されなかったわけです。

        トピ内ID:2221362689

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