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    コミュニティーの秩序を乱す人

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    💢
    チリコ
    ひと
    はじめまして。
    夫の転勤で海外に来て15年になるチリコと申します。
    先月、日本から1名転勤でこちらに引っ越す方がいらっしゃり、恒例のことなのでいつも通り歓迎をしました。
    しかし、その方の奥様が問題です。
    彼女は、海外生活が豊富でこの国の言葉は流暢に話せ、また仕事が出来る方の様で日本に居る時から外資系に勤めて一線で共働きだったとのことです。
    通常、こちらの駐在妻は夫を支えるため仕事をしていませんし、コミュニティーの集まりには必ず参加をしております。
    そのことを初めてお会いした時にそれとなく伝えようと、引っ越して4日目に夫経由で「まだ慣れなくて寂しいだろうから、お茶に誘いに妻が行きます」と伝えてもらいました。
    用があって16時近くに伺ったのですがお留守でした。
    私が行くと言ったのにです。
    翌日、夫に「行ったのにいなかった」ことを伝えてもらったら「待っていたのですが夕飯の買い物があったので待ち切れなくて出掛けてしまい無駄足をさせてしまいごめんなさい」とのこと。
    後日、ホームパーティーで再度謝罪されましたが併せて「自分は仕事のオファーを既にもらっているので家との兼ね合いでどれくらいのタイミングで開始するか自分達夫婦で決める。自分には自分の友達が居るので必ずコミュニティーの集まりに参加出来るか分からないが努力します」と言われました。
    こんなに輪を乱す人は初めてです。
    だから「コミュニティーでは、こちらでの情報交換に集まるのだから参加した方があなたの為だ」と話したら「情報は地元の人に聞いたり出来るので困らない。」と言われました。実際に彼女は全ての交渉も自分で行っていたり、こちらに来てすぐにご近所さんを家に招待して日本から持参したお菓子などでお茶会をしたので近所付き合いも良好であることを夫が彼女のご主人から聞いて「すごいお嫁さんだ」と褒めていました。
    続きます。

    トピ内ID:2228942695

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    問題ないですよね?

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    さとー
    トピのタイトルからコミュニティに参加して上で
    色々問題ある行動をされている方かと思いましたがそうではないですね。

    > 通常、こちらの駐在妻は夫を支えるため仕事をしていませんし、コミュニティーの集まりには必ず参加をしております。

    そもそもそのコミュニティに参加するかしないかを決めるのは
    個々の判断となり、トピ主さん達に強制されるものではありません。
    これまではこうだったからとかで強制するのはどうかと思います。

    この奥さんが悪かったとこは
    トピ主さんが「行く」のを知っていたのに
    待ちきれなくて外出してしまったぐらいです。
    そちらについては既に謝罪されているので問題なしです。

    これらの流れからその方は現地ではトピ主さん達と必要以上に
    ベタベタしないで一定の距離感を持ったお付き合いを希望されているのでしょう。

    逆の立場で考えてみてください。
    トピ主さんが嫌だと思っていることを強制的にやらされる。
    そんな状況になったらトピ主さんはどう思いますか?

    トピ内ID:0031889402

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    どうでもいいじゃない。

    しおりをつける
    🐧
    たぁぼう
    小学生のラジオ体操じゃあるまいし、
    みんなで右向け右してないと気が済まないんですか?

    先方の方がよっぽどまともですよ。

    トピ内ID:7869651864

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    必要ないのでしょう

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    💤
    JIJI
    続きを読んでいませんが…海外に住んでるとこういうのって多いですね。

    外国に来ても同じ人種で集まる。
    協力しあっていきましょう!とかなんとか言って、
    連帯意識が大好きで、仲間で固まりたい日本人ですから結構な事ですけど、
    全ての日本人に当てはまるわけではありません。
    世界は広い。しかし日本人ってなんとなく狭い。

    コミュニティーってなんぞや?と思ってしまいます。
    必ず参加なんて随分窮屈なんですね。
    そんなに必死で集まらなくては、意思疎通できないお仲間なのですか?
    もしかして極限状態の土地?
    電気も電話も制限されてる?
    固まって住んでる場所から出たら、危険きわまりないとか?
    それならわかる気もします。

    ひとりで何でもできそうな人は放っておいたらいかがですか?
    ありがた迷惑って言葉が浮かびます。

    トピ内ID:6861250914

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    日本人はなんで群れたがるんでしょう?

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    今日は雨
    続きを読む前で恐縮ですが、僕も短期間ながら海外赴任の経験があります。
    その時感じたのは、なんで日本人は日本人同士でばかり連んでるんだろう?ってことです。
    仕事をしている旦那たちは、仕事の付き合い、情報交換と称して、日系企業社員が集まるところにばかり行きたがります。
    奥様方も日本人同士のコミュニティを作って、その中の活動に尽力されるケースが多いようです。

    慣れない環境で言葉の問題もあり、同胞で支え合うというのは理解できます。
    しかし、「通常、こちらの駐在妻は夫を支えるため仕事をしていませんし、コミュニティーの集まりには必ず参加をしております。」
    という原則に誰もが従わなければいけない、というのは如何なものでしょう。
    各家庭の事情もあって、仕事をしたい奥様もいるんじゃないでしょうか。
    夫を支えるため仕事をしないって、その間、具体的にはどのように支えるのでしょうか。

    コミュニティの和を乱すとみなさんが判断されるなら、コミュニティに入れなければいいと思います。
    このケースでは、件の奥様はその必要を感じていないようでもありますし。

    トピ内ID:8627348524

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    出た出た、怪物駐在妻!

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    blank
    ママン
    お茶を誘いに妻が行きます。と夫を通じて伝えたのに留守にしたと激怒するとはトピ主は何者ですか?

    私も夫の赴任に付き合って13年ほど海外におりましたが、もううんざりする年配の駐在奥さまの世界。
    >通常、こちらの駐在妻は夫を支えるため仕事をしていませんし、コミュニティーの集まりには必ず参加をしております。

    違ってますよ~(笑)外国語を話せないから仕事も出来ずに日本人で集まってどうでもいいようなお茶会してるだけですよ~。

    慣れなくて寂しいだろうから、と勝手に誘っておいて寂しくなんかないよ~という態度にコミュニティを乱すと怒る。訳わかんないオバサマの集団。

    私もお茶会を5回に1回程度しか参加しなかったら「お子さんは日本人学校にいって大変な目にあうのでは。ホホホ」と嫌がらせ宣告されましたけど

    私は帰国子女で言葉で困らなかったし、現地の友人を作るほうが日本人と固まってお茶するより大事だと思ってたし・・
    子供もインターに入れるつもりだったので奥様達のコミュニティに入らなくても困らなかったですよ。
    会社の最低限のお付き合いだけで十分役目は果たしたもの。楽しかった♪

    トピ内ID:2560384501

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    くだらない

    しおりをつける
    🐤
    あーやだ
    コミュニティーって聞こえはいいけれど、要はご近所づきあいの押し付けですよね。

    長年牢屋にはいっているヌシが、生意気な新入りに手を焼いているみたいですよ。。

    その女性のほうが、よっぽどまともです。

    トピ内ID:4635674630

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    これから大変ですね・・・

    しおりをつける
    😉
    ねね
    秩序や輪を乱されてしまったトピ主様、さぞお辛い事と思います。
    あなたの今後が心配です・・・。がんばってくださいね。
    続きは読んでるこちらも辛くなりそうなので、書かれなくてもいいと思います。

    トピ内ID:9153885298

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    つまり貴女の思い通りにならないのがつまらないと

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    blank
    奄美
    >通常、こちらの駐在妻は夫を支えるため仕事をしていませんし、コミュニティーの集まりには必ず参加をしております。

    えっと、その集まりで、ご主人を支えるために
    具体的に何をするんですか?

    情報交換…その方はご自身でされてるんだから必要無いのでは?

    勝手に輪を作っておいて、それに入らないと「輪を乱す」ってなんじゃそりゃ。

    つまり、そのグループに加わって言うことを聞かないその方が嫌だと、言いなりになって、思い通りになってほしい、と。

    くっだらなーい。

    トピ内ID:7504343374

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    でた。。。

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    🐴
    うわぁ、、、
    お茶に伺うっていって16時って遅いでしょう…何時に行きますとか、遅れますとか連絡入れたんですか?そうじゃなかったなら家にいなかったって言っても仕方ないでしょう。相手だって待つだけ待ったはずです。
    私なら4時近くに来られるほうが迷惑です。

    新しい方が同じ駐在仲間といつも行動一緒にしないと仲間はずれにするってこっちでも結構ききます。
    いいじゃないですか、本人は言葉に不自由がないから地元の人から情報得られるって言うのも。なんでも駐在仲間で右に習えしなきゃいけない様にする方が大迷惑。

    本人も努力はするって言ってるんだし、暖かく見守ってあげたらどうですか?半ば矯正にするのは地獄です。中にはそういう付き合いが好きじゃない人もいるんだし、軽く「じゃ、気が向いたらきてね」って言ってあげられません?くれぐれも「あの人は秩序乱す!」とかいって意地悪な態度とらないでくださいね。

    トピ内ID:0184864632

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    小さな世界

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    🐧
    ぷよんこ
    何で外国に行ってまでわけの分からんコミュニティというか、
    あなたのような器量無しににつき合わされないといけないの?
    ていうか、むしろ向こうはあなたの小さな世界を乱さないようにしているのに、
    わざわざ波風を立てているのはあなたでしょ。

    最後に、「来てやった」なんて思い上がった考え方は止めた方がいいよ。
    見苦しいから。

    トピ内ID:3505875253

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    なんだか狭い

    しおりをつける
    🐧
    ぷうこ
    社会なんですね。おんなじ事を日本でやったら、
    耐えられないでしょうね、皆さん。

    相手の家に行くとかもちゃんと時間を打ち合わせする
    のが普通なのではないでしょうか。自分のルールを
    押し付けてもねえ、って気がします。

    トピ内ID:9877126966

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    そういう人もいてもいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    さらら
    こんにちは。
    文章を続けられるとのことで、途中でのコメントになってしまうかもしれません。
    申し訳ないです。
    チリコさんの書き込みを読ませていただいてわたしが率直に思ったことは、レスのタイトルにもあるように
    「そういう人もいてもいいのでは?」です。
    タイトルを読んでてっきり本当にどなったり、叫んだりする人を想像してしまいました。その方が約束の時間を守らなかったこと(その方はご主人を通してチリコさんの訪問を了解をされていたのですよね)は問題があるかもしれませんが謝罪もあったとのこと。
    わたしは逆にその新しく入られた方の背景をチリコさんの文章から想像するくらいしかできませんが、確かにはっきりした方だなあと思う反面、現地のお友達と積極的にかかわるなど自立していて魅力的だと思いました。

    チリコさんが15年間をすごされ培われてきた日々も大切だと思いますが、そうであるならばなおさらこの方の行動ひとつで強固な基盤でできたコミュニティが壊れるとも思いませんよ。
    多少鼻につくところがあったとしてもあたたかく見守ってあげることが素敵な先輩の姿だと思います。
    その「輪」が全部丸くなくてもいいと思います。

    トピ内ID:1802832063

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    まだ途中ですが…絶句

    しおりをつける
    blank
    うわ
    駐妻になったら同じことを考え、同じように振る舞い、言われたら一斉に集まりわざわざ飲みたくもないお茶を飲まないといけないのですか?
    そのことであなたたちが仕事もせず支えている夫たちの仕事が格段にレベルアップするわけ?
    ただの奥様連中の暇潰しに、能力のある元外資系勤務妻は価値がないと思っているだけなんじゃないですかね。
    言葉が話せて地元をよくしる彼女から逆に教わればいいのに…

    和を乱されているというよりは、あなたがただ気にくわないだけですよ。

    トピ内ID:8315442586

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    無理に輪に入れない

    しおりをつける
    🐴
    私も駐妻
    トピ主さんは「輪」「秩序」と仰りますが、
    言い方を変えると
    「強制」「押しつけ」です。

    15年もいらっしゃると分からないかもしれませんが、
    今はその新しく来た方のような人、いっぱいいますよ。

    トピ主さんの方が古株=古いんです、考え方が。凝り固まってますよね?
    ご自身で読み返して分かりませんか?

    「駐在の奥様=まず来たらこうする。このように従う」

    と暗黙のルールになっているようですが、歓迎会参加や、
    取り決められた会の参加で本来は
    十分のはずです。 そうですよね?

    お茶に行くのに時間決めないなんて、仕事をしていた人間からは
    いくらなんでも「暇な主婦の押しつけ」だと思いませんか?
    同じ主婦になったとはいえ、
    それこそ「秩序をもった」日常生活を送りたいのでは? 性格もあります。

    いくら主婦でも、会社につながる人よりは
    現地の人との国際交流を楽しみたいのでしょう。 
    そういう人がいるのは、ごく自然だと思いませんか?
    会社の人との会には参加しているので、会社のつながりをないがしろに
    している訳ではないし、おおらかに見守ったら?

    トピ内ID:1337420003

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    それって

    しおりをつける
    😠
    あふ
    続きは読んでませんが。

    >通常、こちらの駐在妻は夫を支えるため仕事をしていませんし、コミュニティーの集まりには必ず参加をしております。

    上記は規則なのですか?
    そうでなければ別に問題ないかと思います。
    そのコミュニティーに入ってないのですから、輪もなにも無いんじゃないかな?


    >お茶に誘いに妻が行きます」と伝えてもらいました。
    用があって16時近くに伺ったのですがお留守でした。

    何時と指定しないのならお留守でも仕方ないと思います。
    いつくるのかわからない人を待つのは面倒ですから。


    全体的に受ける印象は、言葉も話せないトピ主さんのやっかみっぽく聞こえます。
    その奥さまはとりたててそのコミュニティーに「群れ」なくてもやっていけそうなのですから、かまわなくてもいいんじゃ?
    実際ご近所さまを招いてお茶会なんか催して、上手くやっていらっしゃるのでしょ?

    「参加できるように努力する」と仰ってるのですから、参加されるときに親切にしてあげるのが現地先輩奥さまだと思います。

    トピ主さんは、よく言えば「親切」悪く言えば「迷惑」な印象です。

    トピ内ID:7914415325

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      続きまだですが/同意見多数でしょう

      しおりをつける
      blank
      いるか
      ウザすぎます。

      誰と付き合うかは本人が決めればよいことです。
      「あなたの為だ」と教えてあげるのは別にかまいませんが、輪を乱すって、何ですか?はじめからその人は輪に入っていませんけど。

      彼女は何も乱していません。冷静に考えてください。トピ主さんの考えはうっとうしすぎます。

      たまに海外駐在妻の愚痴とかのトピありますけど、本当にこんな感じでは疲れますね。

      トピ内ID:8955032724

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      戦前のムラ社会の話かと思いました

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      blank
      るびい
      海外在住歴がチリコさんよりもっと長いものです。

      書かれているコミュニティって現地で駐在員家族や駐在員・日系企業を相手にしている個人商店・現地日本人経営企業・通訳翻訳業などの方が構成員の日本人社会のことででしょうか?

      たしかにそういう所には不文律の掟がいろいろありますが、何もそれを守らなきゃ秩序が乱れるということはないでしょう?掟を破る新参者についてカリカリするお局さんは私の町にも数人いますけど、だからといってコミュニティの構成員全員がそれで迷惑しているとは限りません。私のいる町では、たとえば日本人会等の役員が回ってきたらつとめるといった義務はあっても、個人の行動を制限するような戦前のムラ社会的なルールはなく、「あそこはああだから」で寛容な人が殆どですけど。

      要するにチリコさんをはじめ周りの方がそのお局さんで、ルールに従わない人に妬みや悪感情を抱いているようにしか聞こえません。

      ご自分もやりたい事をすればいいのでは?
      これだから海外の日本人社会は要注意と嫌がられるんですよ。

      トピ内ID:0389302814

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      何か問題でも?

      しおりをつける
      blank
      べつにいいのでは?
      駐妻経験ありの者です。

      そもそもそのコミュニティー自体、何の意味を持っているのでしょうか?

      現地の人から言わせれば、せっかく海外にいるのに、日本人は日本人同士で固まっていておかしい!!と思われているようです。

      その奥様も参加しないと言ってる訳ではないし、何が問題なのでしょうか?

      外出していた事を怒ってらっしゃるようですが、先方を訪れる際、時間くらいお伝えするのがマナーではないですか?
      待ってる方の身にもなってください。

      トピ内ID:9792574474

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      外国人の夫がいる日本人ですが

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      blank
      外国人の妻
      夫の国には沢山の日本人女性(既婚・独身も含め)が
      沢山住んでいます。

      夫の実家の近所にも結婚されている方がいますが
      はっきりいってお付き合い(挨拶程度はしますが)は
      日本の近所の人と変わりのない距離感でいたいと思っています。

      日本人だからと親近感からか群れるのは正直ごめんです。

      独身の頃から一人で旅行も数十回行きましたので
      一人でも平気なんです。

      私が思う常識ですが、訪問の日を頼まれもしないのに
      勝手に決めて16時に訪問する方が非常識だと
      何故わからないのでしょうか?

      私が訪問される側でしたら、朝から待ってこない場合
      夕食の準備もあるので15時が限度でしょう。

      トピ主さんにお願いです。
      どうかこの方の悪口や疎外だけはやめてください。
      大人の女性として考え直す時が来たのではないでしょうか?

      トピ内ID:1419636589

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      憧れの駐妻

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      blank
      駐在員妻、羨ましいです。私も死ぬ前に一度くらい駐在員妻してみたい~。知らない土地で、コミニティがあるなんて、新参者には心強いですね。是非お茶会なるものに参加してみたいです。きっと日本では巡り会えないような世界観があるんですよね。沢山色々なコトを教えてもらいたいし、学べるコトも絶対あるはず。って思う奥さんじゃなかったんですね、その人。むこうからアクションがあるまで、ほっときましょ。きっと困った時に、頭下げてやってきますって。絶対そういう日がきますから、その時に、指導されたら如何でしょう。

      トピ内ID:6704212768

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      見くびったな!

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      blank
      みっち
      むしろその方をコミュニティーにお招きして、情報を教えていただいた方がいいのではないでしょうか?

      あなたは「お山の大将」で、あちらは「国際的に活躍しているワーキングウーマン」です。今までのように何にも知らないお嬢様のまんまの奥様が帯同してきたのとはワケが違う。それに気付けば、どう立ち回ればいいかも分かるでしょう?

      どうでもいいけど、お茶のお誘いくらいご自分で連絡すればいいのに・・・。そんな事も夫が頼りだなんて・・・。

      トピ内ID:5967622790

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      人種の違い

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      🙂
      u
      群れをなさないと生きていけない人と、一匹(一人)で生きていける人の
      違いです。ほっといてあげてください。

      トピ内ID:9990587412

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      トピ主です1

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      💢
      チリコ
      続きです。
      次のホームパーティーでお会いした時に「そういえばお子さんはどうなさるの?この国ではアメリカのように戸籍はもらえないけど育てやすい環境だからこちらで初出産って方が多いのよ」とお話したら「そうですね。日本に居た時は仕事を優先していたので子供のことは考えなかったのですが、こちらで機会に恵まれたら良いなとは思います」とのことだったので「ならば、なおさら日本と同じように働いたら難しいのでは?」と仕事をしないように話を振ってみたら「こればかりは、授かりものですから仕事をしなければ良いと言うものでもないと思うんですよね。それに私は専業主婦は向いていないというか、家事は洗濯とご飯作り以外は日本でもアウトソーシングしてきたので、こちらでもその分稼がないと・・・」と言ってにっこりするのです。

      私には理解不能で帰宅後、主人に「あそこの奥さんは家事をしないんですって」と話したら、「こっちは人件費が安いから良いけど、日本に居た時は大変だったろうな」と言って、例の奥さんの旦那さんにもそれとなく話しを聞いたようで2-3日後、その奥さんは旦那さんの年収より稼いでいたことが分かりました。

      トピ内ID:2228942695

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      チリコさんがんばれ!

      しおりをつける
      😍
      応援者
      その奥様はひどい人ですね!言葉が流暢で、バリバリ働いていたのでプライドが高いのでしょうが、調子に乗ってますね。こういう和を乱す人がいるとみんなが迷惑します。「郷に入れば郷に従え」と言います。ご主人も含め、コミュニティーの方全員で団結して当地のルールをしっかり教えてやりましょう。

      トピ内ID:7364592534

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      くだらない

      しおりをつける
      blank
      雨だれ
      15年いらっしゃるから上から目線?
      あなたのご主人のほうが彼女のご主人より立場が上?
      それで自分も偉いと勘違い?
      人に頼らず自分でできるほうがすばらしいじゃないですか。尊重すべき事だと思いますが。

      そのコミュニティがあるが故に奥様達の自立をはばんでいるかも、です。
      彼女が皆様にいい刺激になるといいと思いますが。

      私も海外通算10年です。
      3年前に2度目の駐在になりました。同じようにコミュニティーがあります。でも、ここは有りがたいことに皆さん大人なので無理強いされません。わたしも必要最小限の参加です。お陰で快適です。
      前回の時は、他社の社長夫人で強烈な方がいらっしゃって皆さん怖れおののいていましたけど。
      今回は主人が社長で来たもので、その時の教訓で私はなるべく余計な口出しは控えてます。
      世の中は変わるものだし、いろいろなやり方があるものだし、いろいろな考えがあるのだと思い、若い人や新しい人が過ごしやすいようにできればと思ってやっています。もちろん必要なサポートはするようにしてますが。

      きっと変化がお嫌いなのですね。でも、温かく見守ってあげて欲しいです。

      トピ内ID:2308812110

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        やめて。

        しおりをつける
        😝
        すんすん
         「コミュニティーの秩序を乱す人」って。どんな人かと思いきや、いやらし~~~~い奥様の愚痴。外国で生活をされて、何を学んでいらっしゃるのやら。これからはあなた様のいわれる『問題の方』のような方がどんどん世界を広げていかれると思いますよ。私はあなた様より『問題の方』が好きですけど。固まって、人の行動を制限するお方って、一人で行動されないんですよね。わたくしもヤダヤダ。

        トピ内ID:6670153740

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        くだらない。寧ろあなたのような人が問題

        しおりをつける
        blank
        仕事人
        トピ主さんは駐在妻の集団の中で長いこと女王様をやっているので、ちょっと勘違いしてるのでしょう。
        なぜ一方的に訪問を言い渡されて、家で待っていなくてはいけないのですか。相手の都合もあるのに。
        あなたに人や人の生活を支配する権利はありません。
        ましてやその方はその国で日本にいる時と同じように不自由なく生活することができ、現地で仕事をするのだから、そっちの方が優先なのは当たり前であなた方ヒマ人のご機嫌取りなんてただの時間の無駄です。

        あなたが言う「コミュニティの秩序」とやらは、自分への尊重を強制しているだけです。架空の規則を作らないように。

        あなたは良かれと思っているのかも知れませんが、あなたのような方のせいで精神的に参ってしまって帰国する駐在妻がどれほどいることか。

        日本にいたらタダの無職妻なのに、夫がかりで海外に出ると勘違いする人がいて困ります。
        だいたい、15年現地にいるのなら現地語で仕事くらいすればいいんです。
        新参者いじめに躍起になって情けなくないですか。

        トピ内ID:2768988643

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        なるほど

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        💤
        JIJI
        あ、なるほど。

        コミュニティーにこだわるのは15年もいて、まだ不安だからですね。
        現地の言葉。もしくは英語。
        だからなのですね。

        今まで来た日本人は、みなさんビクビクして不安だったのでしょう。
        初めての海外とか、駐在で。
        先住さん達は、この瞬間が一番の快感!になってたのかも?
        楽しみの一つかな?
        「何かわからないことがあったら聞いてね」
        定番の台詞。
        ところが今回の方は全くいらなかった。役に立たない。
        今まで自分達が築いて来たもの、信じて来たものは何だったのか?
        吹けば飛ぶようなものですよ。

        海外でこれじゃ…どこ行っても同じでしょうね。
        帰国しても遅いでしょうけどね。
        15年居てコミュニティーがどうたらってこだわる。
        駐在年数1~5年だったらまだわかるかもしれません。
        固執するしかなかった。
        所詮これだけだったって結論。

        どんな理由があっても、答えが出てますよ。
        後出しでご自身の経歴や、活動、足跡を述べられるかもしれませんが、
        こういったトピ立ててる段階で…残念ですね。
        哀しいから〆て下さい。
        ご自身で大切にしてたらいいでしょう。
        他では通用しないと思いますけど。

        トピ内ID:6861250914

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        嫉妬?

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        🐷
        うーん
        その奥さんは、できる限りコミュニティーに参加するとおっしゃってくれているのですから、それでいいじゃないですか。
        その奥さん自身、コミュニティーに参加しなくても不都合はないようですし。なんでもかんでも、みんな一緒じゃないと気が済みませんか?
        せっかく海外にいるんだから、日本人だけで寄り集まってないで、もっと現地の方と交流して、見聞を広めればいいのに。
        トピ主さんは、言語も仕事出来る優秀なその奥さんに嫉妬して、コミュニティーのルールを楯に、その奥さんを自分のレベルにまで引き吊り落とそうてしているように見えますよ。

        トピ内ID:7532067609

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        ほんとうにいるんですか、あなたのような人?

        しおりをつける
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        私も不参加で
        たった「お茶に誘いに行く」というのも自分で伝えられず、夫に頼まなければならない人が、完全に自立していて何でもできる人に嫉妬して、見当違いのいちゃもんを付けているとしか思えません。

        あなたはそのしようもないコミュニティとやらで、ボス風を吹かせてお茶でもしながらあなたの夫を支えてください。 しかし「仕事をしない」のと「夫を支える」のとどういう繋がりがあるのか全くわかりません。 「能力が無くて仕事できない」の間違いですよね。

        しかし、「16時に伺います」と言っていたのですか? 「用があって」などと書いているので、違うでしょう。 何時に来るかもわからない人を1日中待ってなんかいられませんよ。 暇なあなたの都合を押し付けないでください。

        トピ内ID:6305458488

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