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    • 新婚ですが高額な養育費を支払う夫にイライラ (長文です)
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    新婚ですが高額な養育費を支払う夫にイライラ (長文です)

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    あんず
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    私37歳・初婚(昨年4月から半年間同棲後、秋に婚姻届を提出)・先月退職し専業主婦(今後パートに出る予定)。
    夫44歳・バツイチ(前妻が引き取った息子一人は、来年3月に高校卒業し大学進学予定)。
    私たち夫婦は賃貸暮らしで、月収入は40万円(うち5万円は持ち株会で天引きされるので、35万円)。息子さんに月々11万円の養育費支払後、24万円のなかから、17万円を生活費として渡されています。7万円は夫小遣い(持病のムチウチのため定期的な通院や鍼灸費含)。

    おととい、私が専業主婦になって初めて生活費を渡されたんですが、それまで通りの17万円でした。「ありがとう」と受け取ったのですが、よく考えると失業給付金が3ヶ月後におりるまで無収入の間、私はその中から化粧水とか買わなきゃいけない(?!)
    色々考えて、夕食の時に「もう週末にモーニング食べに行くのやめましょう。スタバも止め。せいぜいマックかドトールぐらい。」と言ったらビックリして「思い切ったね、なんで?」って言うから、「だって節約しなきゃ。17万円の中から化粧品とか買えっていうんでしょ?無収入だし」と言ったら、「あぁぁ、わかった また渡すよ」と夫。

    私は、貯蓄を増やそうと遣り繰りするために、もうずっと節約してきてて、決して贅沢したいとかじゃないのですが、夫の配慮の無さと、私との生活を安定したより良いものにしようという普段からの意識の薄さに、だんだん腹が立ってきて、イライラが爆発してしまいました。
    以前から、賃貸の不安を訴えても、「将来どこに住むか分からないし」とか、医療・生命保険のことを相談すれば「保険なんか入らなくてもいい」「貯金あれば保険は要らない」とか言う夫です。
    保険のことは私が「それは何千万も貯金がある人が言えることでしょ?」「私が路頭に迷ってもいいの?」と言ったら何も言えなくなって (…つづきます)

    トピ内ID:5463682404

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    taka
     あなたは半年ほど同棲していたということですが、仕送りの事実は知らなかったのですか?
     路頭云々言ってますが、結婚していなかったっら所詮パートタイマーで将来の不安は今以上のものではないでしょうか?
     依存するだけが結婚ではありません。
     あなたが働けばいいだけのことではないですか?
     37歳まで結婚できずにいて、やっと結婚してもらった相手ではないですか。
     まず己を省みてください。

    トピ内ID:1884517336

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    払いすぎ

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    さっこ
    小町は離婚してるかた多いですから「何言ってるの?あなたが働けば?」という批判レス沢山来ると思いますが、はっきり言って養育費払いすぎです。養育費だけなのか、慰謝料も含んでるのかわかりませんが、40万の月収の夫から11万の養育費は多すぎです。
    結婚してあなたという家族が出来たのですから、減らせると思いますよ。足りない分は母親の責任です。
    減らすつもりがないなら、夫のお小遣い7万は多すぎ。保険など必要な事は、あなたの判断でどんどん決めることです。
    文句ばかり言ってても解決しません。いろいろと自分で調べて行動しないと駄目ですよ。

    トピ内ID:6642665511

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    それって最初から想定済みの状態では?

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    maru
    えーと・・・いまさらイライラしなくても 同棲した時点か結婚した時点で予想していたことではないでしょうか。
    それにそれが分かってたのに退職したのでしょう?
    何退職したのでしょう?
    夫側の状況は何も変わってません。
    あなたが退職したりして自分で状況を変えておいてイライラというのもおかしな話です。
    それに無収入でも自分の貯金やお小遣いくらいあるでしょう?

    >夫の配慮の無さと、私との生活を安定したより良いものにしようという普段からの意識の薄さ

    そんなものが最初からあれば 養育費を支払う立場であなたと結婚なんてしないでしょう。
    それに退職したあなたにもそんな意識ないように見えます。
    自分で自分を無収入にしておいてそれを夫のせいにしなさんな。

    トピ内ID:6346390280

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    知ってて結婚したんでしょ

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    😑
    あとを絶ちませんね
     同様のレスがたくさんつくと思いますが、前の結婚で子供がいるのも、ムチウチも、知っていて結婚したのですから、今更何を言ってるんですか?

    トピ内ID:3448918827

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    減額請求できるはずです

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    🐱
    あずね
    11万というのは
    ご主人が独身であることを基準に算定された額です。

    ご主人とトピ主さんが結婚し、
    トピ主さんが専業主婦になるのなら、
    またムチウチになったのが離婚後なら、
    減額を請求すれば通る確率が高いと思いますよ。

    トピ内ID:1745218666

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    あなたの貯蓄は?

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    みあや
    ああ、あなたにとって結婚とは『経済的安定を求めるためのもの』なのですね。
    だから、37歳にもなって、夫に「私が路頭に迷ってもいいの?」なんて言えるのですね。
    夫に何かあったら、自分が支えようという気はないんですね。

    無収入の間は、ご自身の貯蓄から、化粧品くらい買えませんか?そのお歳なら、相応の貯蓄があると思うのですが?

    トピ内ID:7239884806

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    わかっていたはず

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    🐤
    プリン
    バツイチでお子さんがいらっしゃるのは結婚前からわかっていたはずです。
    養育費がかかることもわかっていたはずです。

    17万円の生活費ならその中でやる努力をしてください。
    ご自分の化粧品が買いたいならまた働いてください。

    賃貸が不安なら2人で働いてお金を貯めてください。
    路頭に迷いたくないならトピ主様は仕事を続けていれば良かったのです。
    37歳にしては考えが甘いと思います。

    トピ内ID:9537692305

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    ちょっといらつくトピ。結婚、生活を考えていない???

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    😀
    夕凪
    だから、
    結婚前に確認すべきことをしてこなかったツケなのですよ。
    ×いちも知らなかった?

    前妻との子供がいれば養育費は支払うべきです。この意味で旦那は誠実です。
    (ただ、負担を考えずにすぐに再婚など不実そのものですが・・・)

    惚れたはれたで結婚。後でグチグチでは、おままごと婚に近いですね。

    結婚のような人生上大きな問題に対してどう考えているのでしょうか?
    あなたの問題は、当然考えるべき事柄で、事前に明らかなことです。

    ちょっといらつくトピだと思います。

    トピ内ID:9358989204

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    続きを読んでないのですが

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    tamaru
    ご主人が養育費を支払っているのは知っていて結婚したのですよね?
    収入にそれほど余裕が無いのは分かっていたことなのに、なぜ専業主婦になったのでしょうか。

    化粧品が欲しい、家が欲しい、老後の資金も欲しい、いざ夫が倒れたときの保険も欲しい…
    路頭に迷わないための保険は、ご自分が働き続けて貯蓄をして会社から必要とされる能力を磨くことだと思いますが。

    前妻が再婚して収入が安定していれば養育費の減額は可能だと思いますが…
    今も結婚していないなら大学にお金がかかりますし、難しいでしょう。
    養育費を払わないで逃げる人もいるなか、しっかり払っているご主人は真面目で誠実な方ではないですか。

    お金が足りない、将来が心配ならパート程度で小遣い稼ぎではなく、就職して働くべきだと思います。

    トピ内ID:9793343896

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    ×1

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    🙂
    みたろー
    私は×いちで初婚の男性と結婚しました。
    養育費とかはありません。
    が、×いちと結婚するということは
    いろいろひもづいてくるんだと覚悟してもらいたいと結婚前に夫に話しました。

    だから、自分たち以外でお金がでていくのは本当に嫌なのはわかるけど、×いち子持ちと結婚したんだから、
    子供の親として責任は仕方ないと思うし、そこを認めてあげるのが
    あなたの役目だと思いますよ!
    頑張って下さい!!

    トピ内ID:4468834738

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    めんどうな人ですね

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    皆既日食
    あなたがです。

    子持ちのバツイチと結婚して何を今更という感じです。

    しかも20歳そこそこで何も分からず…というなら同情の余地もありますが
    すでにあなたアラフォーで一体何を言い出すのでしょうか。

    今後パートったってこのご時世でそのお年で何か特別な技能をお持ちなの
    でしょうか。パートだって探すの大変よ?

    甘い考えで文句言ってないでさっさと自分で自立できるお金を稼いで
    文句たれましょう。17万で自分の化粧品の文句言ってないで2人で稼いで
    2人のお金を合算して人生設計しないと旦那さんすぐに定年の年齢になる
    わよ。まさか専業主婦するつもりで結婚した訳ではないでしょう?

    子供の養育費はあなたの関係ない事で旦那さんは責任があるので支払って
    いるのです。文句言う筋合いないしあなたに垂れ流すより未来ある若者に
    使う方がよほどきちんとした使い道ですが?

    甘い!甘いわよ!人生設計が!!

    トピ内ID:4765414916

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    続きです

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    あんず
    「もぅ任せる」と言われました。

    養育費のことも改めて聞きました。
    結婚に際して、気になっていたのが毎月11万円もの養育費でした。
    最初夫が「大学卒業まで支払う」と言っていたのを、結婚前に何度か二人で話し合いをして、「私との生活をメインに考えられるの?!」と詰め寄ったりして、結局、「息子には400万円を一括で支払って一区切りつける。貯金は半分に減るけど二人で力を合わせればまた貯金できる」と言われ合意して婚姻届を提出しました。

    でも、彼の貯金というのは、会社の持ち株会のことでした。それ以外に貯金はしていなかったのです。これは婚姻届を提出する直前に知りました。
    婚姻届の提出が昨年秋で、春頃までに一括支払いすると言っていたのですが、ちょうど株価が大幅に下がって、持ち株会解約して400万払うとゼロになるということで、仕方なく、それまで通り月々支払うことになったのです。
    まさか貯金が100%持株会だとは、全く想像もできませんでした。私に分散投資の話をされ、彼も株オンリーの危険性を知ったようですが・・。

    (すみません、続きます)

    トピ内ID:5463682404

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    続きです

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    あんず
    なので、今の貯蓄額は株がまだ上がってないため、持ち株400万と、私が貯めた400万弱。マイナスを出さずに現金化できるのは私の方の350万程度です。

    賃貸、そしてこの歳にしての貯蓄額の少なさに、不安ばかりです。
    その上に、月々11万円もの養育費。ちなみに、これは夫が自ら申し出た金額らしく(私立の高校を勧めたのが夫だったため)、まだ大学にも行かせたいということです。
    ただ、おとといの夜、「月々11万は、来年春の高校卒業まで。大学入ったら3~4万にして20歳までにする」と言っていました。

    でも私は、生活費を貰うだけで、通帳も見たことないし、幾らお金が息子さんに渡ってるのか分かりません。妻として、その辺も前から不満だったので、聞いたら「口座の暗証番号ぐらい教えるよ」と言われたものの、未だ教えてくれる気配なし。
    婚姻届を提出後、「二人で貯めよう」と言う私に「あんずさんはあんずさんで貯金したら?」とか言ってた人です。夫は持株にこれまで900万程支払ったせいか、別々にしたいのか、二人のお金という意識が薄かったので、そういう発言が出たみたいに思いました。


    (すみません、続きます)

    トピ内ID:5463682404

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    続きです

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    あんず
    息子さんの将来を重視する夫を見ていると、万が一の場合、夫の持ち株は財産分与で息子さんにいくんじゃないかとさえ思えてきます。

    今は、専業主婦の私ですが、年明け辺りからパートをする予定です。
    「結婚したら仕事を辞める」とは、同棲する前から言っていたことで、体力的なこと、家事との両立が困難なことが理由なのですが、夫も「いいよ、好きなことすればいいよ。あんずさんにはイキイキしてて欲しい」と賛成でした。今でも反対はしませんが、辞めた日の夜には「明日からどうするの?」と聞いたり、給付金がおりるまで仕事できない(探すスタンスの)話をしたら初めて「ゆっくりしたら?」と言われました。最近は、私があまりお金の話をするせいか、本人は言いませんが多少複雑なんだと思います。

    子供は、私の体力・精神力や経済的条件を考えると、つくらない方がいいと私自身思っています。一方で、最近流行りの妊婦写真なんかは複雑な心境になって見たくなかったりします。
    既に息子さんがいる夫、考えてしまうとやり切れないので考えたくはないですが、複雑です。


    (すみません、続きます)

    トピ内ID:5463682404

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    最後です

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    あんず
    再来月、ようやく二人でハワイ挙式をするのですが、ホテルは私の意向を優先させてくれて、でも挙式の部分で安いプランがあるとすぐそっちを考える夫に「あなたは2回目かもしれないけど、私は初婚なのよ?」とムカついてしまいます。

    夫とは趣味とかテンポという意味で気が合うし、普段から大体において「あんずさんの好きなようにすればいい」と言ってくれるから良いんですけど、「好きなようにすればいい」の経済力が伴ってなく、息子さんのこともあって、かなりイライラします。
    一昨日の夜から、ムカついてる状態で、一応普段通りにはしてますが、それまでの仲良い感じは全く無いです。
    夫は私がいつもと違うのは分かっていますが、波風がおさまるのを待っているかのように、何も言いません。

    私わがままですか? 

    ムカつく気持ちの整理がつかず、本当は夫に言い足りない感じなのですが、重要な仕事をしている人だし、これ以上言うと良いことないと思って我慢しています。

    長文を読んで下って、本当に有難うございます。

    皆さんのご意見頂けますと本当に有難いです。

    トピ内ID:5463682404

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      あいらびっと
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      生活費17万ありゃ充分じゃん。

      トピ内ID:3604553115

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      あの~

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      🐶
      あやも
      続き読んでませんが・・・
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      かなりの覚悟が必要ですよね


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      全部承知の上で結婚したんなら

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      🐧
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      そりゃあ独身で37歳まで働いていたら、毎月の収入は自分だけの為に使えるし自由ですもんね。私も37歳で結婚しましたけど、今は専業主婦してます。
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      夫婦2人で、17万円で生活できないって賃貸10万以上ですか?
      その辺の情報が無いのでわかりませんけど、最初からご主人が養育費を払っていることなどは、承知の上で結婚したのなら、まずご主人ばかりあてにしないで、化粧水すら買えないくらいのが今の悩みだとしたら、節約するなり、サンプルでやり過ごすなり(笑)パソコンがあるなら、工夫できると思うんですけどね。
      今ヒーヒー言っていて、来年から大学費用とか上乗せされたらどうします?
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      トピ内ID:8595728302

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      しおりをつける
      😨
      こば
      17万円で家賃や水光熱費から食費まですべての生活費ということだと少々心もとない気持ちもわかりますけど。。
      トピ主さんは何で仕事やめたんですか?もったいない。

      それと持株会の5万円を減らすことはできないのでしょうか?
      今まで積み立て分は貯金あつかい?
      勤務先に万一のことがあったら仕事も貯金もすっからかんになりませんか?

      なんだか?マークばかりで申しわけありませんが主旨がよくわかりません。
      私が続きを読んでないせいもあるでしょうけど・・

      トピ内ID:8180104731

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      子供のいる相手との再婚は

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      桔梗
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      たとえ新しい家庭に子供ができても、育てるのにかかる費用は、子供全員の頭数で割ったものが一人当たりになりますから、子供のいる相手と結婚して持った子供は、最初から一人っ子の経済状態にはいないわけです。

      アメリカなど離婚の多い国で女性の就業率が高いのは、このせいでもあると思っています。

      トピ主様のご家庭は、一人っ子が大学生という、子育てで教育費が一番かかる時期にきているわけで、それを支える経済状態で始まったわけです。最初は大変でも、あと四年で子供も独立するでしょう。ただ、トピ主様もお子様を持ちたいとなると、年齢的に貴重な四年になるでしょうから、かなり経済的に大変なここ四、五年になるという事だと思います。

      トピ内ID:3116061054

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      理想を追っても今は無理です。

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      🐤
      sakamaki
      トピ主様は3ヶ月無収入ということですが、どうして3ヶ月も待機して失業給付を受け取らなければいけないのですか?
      ご自分に収入がなくなったことでストレスをお感じになっているのであれば、給付金を当てにせず、パートでも何でも働けばいいのではないですか?

      遣り繰りとか節約とおっしゃっていますが、私から見ますとご主人の収入をかなり当てにしていらっしゃるように思えます。
      大変失礼ですが、現実にそのような状況で生活なさっている中で、化粧品だの週末のモーニングの心配をなさる余裕があるのですから、イライラなさっているのもどうかと思います。

      養育費が子供一人に11万円、生活費は2人で17万円というのが割に合わないとお感じなのでしょう。
      子供は大人よりもお金がかかるんです。
      更に子供を一人で育てるのは物凄く大変なんです。

      退職したからと言って、どうして収入も支出も決まっているご主人から生活費を多く貰えると思っていらっしゃったのでしょう?
      厳しく言って申し訳ありませんが、頑張って働いてください。
      子供さんの養育費は今のような理由では減額出来ません。

      トピ内ID:8506393238

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      夫名義の財産分与は

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      blank
      晴菜
      当然、半分は息子さんに権利があります。
      ご主人の親の代からの財産もご主人が相続し、亡くなれば半分はトピ主さん、半分は息子さんです。
      渡したくないとごねても息子さんが相続放棄しない限り無理です。
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      もし良い大学出てご主人の財産なんて必要ない稼ぎが作れるようになれば
      養育費も払ってくれて大学も行けたからいらない!と自ら言ってくれるかもしれませんよ。

      トピ内ID:7766547549

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      ペンギン
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      こんな調子で話してるんだったら、旦那に見放される日も近いです。

      トピ内ID:0273677527

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        トピ内ID:3131658975

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        💰
        すずそん
        それを主張したいのでしょうが・・初婚の人を見つければよかったねー。

        >あなたは2回目かもしれないけど、私は初婚なのよ?」とムカついてしまいます。

        そんなの今さらいわれたって彼も困るでしょ。あなたが好きで2回目の人選んだのだからさ。

        養育費は大学入学の時にどかんと入学金のお願いがきそうな気がします。
        私立高校なら学費と塾代だけで月10万はかかるしね。

        そういう男を選んだ自分だと納得させるしかないでしょうね。

        トピ内ID:2634527939

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        いるか
        37歳なのに、知らなさ過ぎてかわいそうです。もうちょっと現実を知っておいたらよかったですね。

        わたしの周りにも歳に似合わず乙女すぎる女性がいますが、結婚ってそんなアロハな毎日じゃなくって、つらいこともたくさんあるのが当たり前なんですよ。

        お化粧品は値段を下げても、40歳間近にもう歳なんかわからないよ。

        そこからはじまるトピ主さんの結婚生活を頑張ってください。納得いかないことは夫婦で話し合っておいたほうがいいですよ。

        トピ内ID:9845799503

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        しおりをつける
        🐷
        負け犬上等
        養育費が高額だろうと、お式が彼が二度目だろうと、そういうことが嫌なら、この結婚はおやめになったらよろしいと思います。

        トピ内ID:1771382771

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        「好きにすれば」の意味

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        はる
        >「あんずさんの好きなようにすればいい」と言ってくれるから良いんですけど、「好きなようにすればいい」の経済力が伴ってなく

        ご主人のおっしゃる「好きなように」とは、《口は出さない金は出せない、お好きなように》ってことじゃないんですか?
        トピを読む限り、婚姻に際しての意識がトピ主さんとご主人さんとで随分違っているように思います。
        ご主人は息子さんに対する責任は自覚しつつ、それ以外のことは頓着せずに飄々としている感じ。
        トピ主さんとの将来を考えて結婚したというよりは、なるようになる一環として結婚した感じ。
        結婚話、トピ主さん主導で進んできたのではありませんか?
        もしそうなら、養育費減額等についてもトピ主さん主導で、いわばトピ主さんが憎まれ役になりながらやるしかありません。
        まあ、息子さんのことは可愛いとおもってらっしゃるようなので、息子さんへの仕送りを減らそうとしても「あんずさんの好きなように」と言ってくれるかどうかは分かりませんけどね。

        トピ内ID:5233834447

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