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    夫の暴言に限界

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    anone
    恋愛
    アジア圏の夫と国際結婚し7年になり、現在イギリスに住んでいます。
    夫の国は家族・親戚関係が濃厚で、私には戸惑うこともしばしばです。
    夫とのけんかはなにかにつけ、義理両親や親戚が原因となっており、私の付き合いが悪いという話になります。
    長男が生まれたときに、義理姉が尋ねてきて長男を貰えないかと言われました。義理姉には男の子が生まれなくて困っているそうです。
    義理母もそばにいましたが、賛成でした。
    夫は家族なんだし、いいじゃないかというノリで、逆に私が責められ、うちのめされた思い出があります。
    本来、夫は長男で過保護に育てられたせいか、傲慢で暴言を平気で吐き、性格が合わないことは分かりきっています。
    何度も離婚危機はありましたが、子供のためになんとかやってきました。
    この間、イギリスに義理両親が来ることになり、数ヶ月滞在したいということでしたが義理両親と私の間で折り合いが悪いこと、アパートがせまいことなどから1ヶ月にしてもらいました。
    この1ヶ月間は、私なりに尽くし、小さな子供たちを連れて、長期の旅行もつきあいましたし、がんばったつもりです。
    が、先日、「お前は両親を1ヶ月しか滞在させなかった上、きちんと面倒をみなかった」と夫がいうのです。
    義理両親が体調を崩したのもお前のせいだし、義理母のためにベジタリアン料理もろくに作らなかったなどといいます。
    こうした暴言には7年間慣れてきたつもりですが、もう限界がきました。
    そんなとき、夫がレイオフされ、イギリスを離れなくてはならなくなりました。
    この際、夫の国に帰って夫の暴言に耐えるより、日本で子供たちを育てるほうがいいのではと思っています。
    子供たちのことを思うと迷うのですが、今がチャンスではないかいう思いがあります。
    なにかご意見をいただければ幸いです。

    トピ内ID:1663800507

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    無責任にいいます

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    🙂
    帰ってこいよ~
    帰ってきて~
    同じ苦労するなら、日本でシングルマザーしてたほうがよっぽど良いのではない?子供も小さいほうがなじめるだろうし、なにしろお母さんの精神状態が安定していることが重要でしょう。
    帰国当初は大変かもしれないけれど、新しく始めるなら、やっぱり日本でのほうが苦労しがいがある気がする。
    背中押しますよ!

    トピ内ID:2308763880

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    私もトピ主さんに賛成します

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    雨のち晴れ
     私は、外国人夫との離婚(私は暴力、金銭の一方的な管理、暴言が原因)で裁判を起こしているものです。
     トピ主さん、お子さんはまだ、就学時前か、そちらの学校に入ったばかりなら今がチャンスですよ。子供の言語については日本語を母語として覚えられるのだもの。あなたも英語ができるのですよね。あるいは相手の方の言葉もできるのかな?今の経済状況がひどくても言葉ができるのは特殊技能ですよ。就職も簡単というわけにはいかないけど、なんとかなるのではないかしら。
     なお、子供のためになんて躊躇していると、子供はどうしてこの親は仲が悪いのだろうと悩むことだってあるらしいのです。
     ところで、私は夫に仕えてきて欝病にかかりました。どうか、トピ主さん、力があるうちに思い切って別れることを勧めます。あたななら、できるはずです。
    いくら文化が違うからって妻を大切にできないことは夫婦間で致命傷だと思います。ごめんね、その方の悪口言って。でも、今動けるときに動いてください。英語とか日本じゃ義務教育だし、国際結婚の子供都会には、うようよいますからね。大丈夫。

    トピ内ID:5916022217

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    アジア圏ってどこですか?

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    😨
    保険屋
    旦那さんの出身地がアジア圏とありますが、具体的にどこですか?
    ご存じでしょうが、常識なんて国によりマチマチです。
    なので、旦那さんの生まれによって、対応は変わってくると思うのですが、
    肝心の生まれがわからないので、アドバイスをするほうも、し辛いとおもいますよ。

    トピ内ID:0838817588

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    誘拐

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    あーさん
    離婚はお好きなように。

    ただ、離婚したら子供はトピ主さんが引き取るつもりのようですが、日本以外では親権は母親が得るとは限りません。
    もしトピ主さんが勝手に子供を連れて日本に戻ったら誘拐になりますのでご注意を。

    その国の法令に従って離婚や親権の取り決めを行ってください。

    トピ内ID:9007311630

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    本音を。

    しおりをつける
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    限界がくるタイミングが不自然ですね。
    暴言ではなく、レイオフがトピ主さんの決意の原因でしょう。

    後は生活の糧をどうするかですよね。

    トピ内ID:1287918160

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    アジアの国のルール。

    しおりをつける
    😀
    夕凪
    アジアの国では、仕事が限られるため失業している人がとても多いです。
    なので、稼げる人の家族、親戚は、その人に頼り、金銭的援助を受けているのです。
    それがアジアの国のルールと言ってもいいです。

    なので、家長、その母には発言権があり廻りはそれに従うようです。

    日本とは違うので、相手は出来の悪い奥さんだと思っています。
    いい悪いではないのです。

    アジアに戻るとさらに家庭の財政状態が悪化の可能性があり、まずい事態になるとおもいます。

    日本に子供と一緒に帰るのが一番良いと思いますよ。
    自分の子として日本に帰れるようにその廻りの手続きは十分しておくべきです。

    トピ内ID:3903886728

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    帰って来ても良いと思いますが

    しおりをつける
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    匿名
    旦那さんの国を想像しつつ(私の親類が国際結婚した、かの国の男性中心の考えに似てるなと)。
    日本に戻るのはかまわないと思いますが、旦那さんはどうするのでしょうか。
    旦那さんは日本語ができるんでしょうか。不況の日本ですし、なかなか職を得るのは難しいと思います。
    夫が外国に出稼ぎに出るのが珍しくない国の場合(私が想定している国はそうですが)、子供さんだけ連れて日本に戻るためには、ご実家に頼るとかの現実的手段が必要ですよね。
    旦那さんが故郷に戻って働くとしても、経済の違いがあるので日本への仕送りはあまり望めないわけですし、トピ主さんが働く事になるのでしょうが。
    そういう事を許してくれる旦那さんですか?
    そもそも、離婚という選択肢も視野に入っての事なんでしょうか。

    トピ主さんの考える「日本に戻る」というのは、どういう状態を想定してのことなのかな?

    トピ内ID:9065002709

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    離婚でしょう

    しおりをつける
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    ぴょん
    トピ主さんの為を思うと離婚したほうが良いと思います。
    文化の違いは、とても根強い気がするので、折り合うのは、同じ国の人以上に難しいと思いますので。
     
    ただ、お国柄、家族や親戚との繋がりが濃厚とのことなので、最悪子供を置いていく覚悟はしたほうが良いと思います。

    でもそのリスクを抱えても離婚したほうがよい気がします。

    頑張ってください!

    トピ内ID:1491240605

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    良い所は?

    しおりをつける
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    はらっぱ
    旦那さんのどこに惹かれて結婚したんですか?
    まるで変人一族の被害者であるかのように書かれていますが。
    本文を読む限り1秒でも早く離婚した方が良いと思います。

    トピ内ID:6715806278

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    半分自業自得かな

    しおりをつける
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    ねお
    旦那さんとその家族は日本人ではありません。
    従って、あなたが日本で培ってきた常識と旦那さんが母国で培ってきた
    常識が一致するわけがないのです。
    私はアジア圏の慣習に詳しくはありませんが、確かあちらの方々は概ね
    親類関係等をとても重要視していたはず。それには親族全員で助け合わ
    なければ生きていかれない生活環境も影響しているのでしょう。
    そこへトピ主さんが日本流の考え方を主張したら、衝突するのは当たり前です。
    そこをどうクリアするかが、国際結婚の難しさの一つだと思います。
    しかし、トピを見る限りでは旦那さんもトピ主さんもお互いの意見を
    主張するだけで、相手の意見を尊重しようとする姿勢が全く見受けられません。
    これでは上手くいくはずがありませんよね。
    つまり、あなたは国際に向いていなかったということです。

    トピ主さんがどうしても旦那さんの意見に納得できないのであれば、
    日本に帰ってくることも一つの案としては良いのではないでしょうか?
    国を跨いでの親権争いは大変そうですね。頑張ってください。

    トピ内ID:9533299895

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    甘いのでは

    しおりをつける
    🐤
    わにわに
    日本の中でも、親族間のお付き合いの程度は
    まちまちだと思いますが、国が違うと
    どのようにコメントしたらいいのか
    困ってしまいますね。

    トピ主さんは、旦那さんのお国柄や
    親族間の付き合い等々
    わかっていて結婚なさったのでは
    ありませんか。

    子供達を連れて日本で子育てをと書かれていますが
    頼る当てでもあるのですか。

    旦那さん側に子供達を託してというのでしたら
    わからなくもないですが
    子供を連れて帰国され
    子供達は幸せになれるのですか?

    トピ内ID:1514954032

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    戻っておいで

    しおりをつける
    🐱
    二児の母
    ごめんなさい。すごく無責任な発言だと怒る方もいらっしゃるかと思います。
    私はあなたに何も経済的援助もできるわけではないですが、トピの本文を読んだだけでタイトルのことを思ってしまいました。

    勝手な想像ですが、ご主人の国というのは、元々日本に対して敵対心の強い国ではありませんか?
    そんな気がしたのです。だとしたら、普通の嫁以上に、日本人の嫁というのは、我々に尽くすべきだという感情が根底にあるのかもしれないと。

    今の状況では何が正しいとか、どの辺りが落としどころだとか、検討する余地も与えてもらえないですよね。そんな対等でない結婚ならば、どんなに我慢したところで将来報われる事はないと思うのです。

    国際結婚では、少なからずこういった価値観や習慣の違いが大きく夫婦の関係を傷つけます。そこをうまく受け止める柔軟さ、もしくは強靭さが必要なのです。でも今のトピ主さんは傷つくばかりです。お子さんも、好き放題に言う父親、言う事を聞くだけの母親に育てられて、それが当たり前の価値観になったらどうでしょう?

    日本も景気が悪く、生活は辛いかもしれない。がんばる覚悟があったら帰って来て!

    トピ内ID:6164224339

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    応援しています。

    しおりをつける
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    白秋
    孤立無援の中でひとり苦境を乗り越えようと必死にがんばっておられる姿が目に浮かびます。

    長男が生まれたとき義理姉が尋ねてきて長男を貰えないか! 
    何かのジョークとしか思えませんが、夫も簡単に賛成とは・・・
    いかに文化が異なり、いかに習慣が異なるとしても、ひどすぎます。

    ましてや傲慢で暴言を平気で吐く夫とでは、夫の母国でどんな事態が待っているかかわかりません。
    私なら、日本に帰って一人で子供たちを育てるほうを選択します。
    子供を渡してくれるか! どうか心配です。

    トピ内ID:2471082386

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    子供を連れて帰るなら

    しおりをつける
    blank
    オメガマン
    その国の法律で親権を取ってからにしてください。

    国際結婚の果てに、勝手に子供を連れて日本に帰る日本人女性の誘拐が国際的にも問題になっています。

    レスの大半が子供を連れて帰ることを前提にしていますが、親権が母親に有利なのは日本だけです。親権を取れる保障なんてどこにもありません。むしろ、家族・親戚関係が濃厚な国の人間を相手にした場合、トピ主が親権を取るのは相当困難なのでは。

    トピ内ID:9099542230

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    慎重に

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    恐らくご主人は私の離婚した夫と同じ国の方だと思います。
    離婚するの大変ですよ。
    子供さんを渡すとは思えない。
    日本に連れてこれても、差別されたり色々あるでしょう。
    トピ主さんの苦しみはよく理解できます。でもこう思いました。
    長男の嫁として、夫の国で頑張ってみたらどうだろうと。言葉や習慣、濃厚な親族との付き合い…苦しいことでしょう。でも子供達のためならがんばれるのではないですか?
    悔しいでしょうけど、夫の親族に今までのことを詫び何でも教えて下さいと、甘えてみたら、心を開いてくれると思うんです。あちらの輪に入ってしまうんですよ。あちらの人は一度内の人間と思えば、今度はあなたを本当に守ってくれるはずです。
    長男の嫁としての地位を確立したら強いですよ~
    トピ主様と同じ悩みの女性のドキュメンタリーやってました。
    あちらの旧家に嫁いだ日本人女性の本なども出てますよ。
    離婚はくれぐれも慎重に。
    ちなみに私は子どもなしで、夫は末っ子でした。

    トピ内ID:6304060198

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      月奏
      とても辛い状況の中、トピ主さん、お一人で頑張って居て、私には何も出来ませんが、少しでもお力になりたく、書かせて頂きます。

      私も海外ですが、今まで多くの離婚を見てきました。結論を言うと、トピ主さんは日本に帰国した方が良いと思います。まずは日本大使館に相談する→離婚手続きを進める→弁護士に相談し親権?を獲得する事、が大切だと思います。長男をくれ。というような義理両親に、大切な子供を取られる可能性がありますよね?トピ主さんのご両親は健在ですか?頼れる場所がありますか?親権を争うのに、収入内容を提示する可能性もあります。

      こんな状況でも冷静に状況を把握し一人で頑張ってるトピ主さんなら、きっと、新たな出発にも負けないと思います。

      トピ内ID:8860631035

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      早く弁護士さんへ

      しおりをつける
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      みかまま
      イギリスに現地のお友達はおられますか、ぜひともご一緒にイギリスの弁護士さんの所へ行ってください。それも一刻も早く。
      どこの国の法律で離婚をすべきか、子供達にとってどの境遇が良いか教えてくださるはずです。
      間違っても最初からご主人のお国の弁護士さんのところへは行かないように。

      トピ内ID:5194199642

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      トピ主です

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      blank
      anone
      みなさん、暖かい励まし、ご指摘をありがとうございます!
      結婚には、周囲の反対もあり、夫の国の慣習は分かっていてのこと。私の自業自得です。
      軌道修正を模索しましたが、私も日本人であることを捨てきれませんでした。
      なにより長男が生まれたときの一件や様々な彼の発言で彼とその家族への信頼が崩れてしまった気がします。文化云々ではなく人間としてです。
      夫も子供のためだけに結婚生活を維持しているそうです。
      日本でシングルマザーとしてやっていく覚悟はできています。
      今が最後のチャンスと思ってます。
      自分の専門分野はありますが、その仕事でなくても構いません。
      私の家族に帰国当初はサポートをお願いできると思います。
      夫は、日本に住んでもいいが、私からコントロールされたくないと言います。高学歴のエリートで通っているので日本でアルバイトなどの仕事をすることは彼のプライドが許さないのです。かといって日本語を勉強する気もありません。
      結局、彼の国に帰っても、日本に帰っても結婚生活は破綻しそうです。
      離婚となれば法的な手続きもありますので、よく調べ対処したいと思います。
      有難うございました。

      トピ内ID:1663800507

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      anone
      暖かい励まし、ご指摘を有難うございます!
      結婚の際には反対もあり、夫の国の慣習も知った上でのこと。まさに自業自得です。軌道修正も試みましたが、私も日本人を捨て切れませんでした。
      長男出産の際の一件や様々な夫の発言から、文化云々より夫やその家族への人としての信頼が壊れたしまったように思います。
      夫も子供のためだけに結婚生活を維持しているそうです。
      夫は日本で生活してもいいと言いますが、私にはコントロールされたくないそうです。自称高学歴のエリートですから日本でアルバイトなどはプライドが高くてできないたちです。かといって日本語を勉強する気はあまりありません。
      私には離婚してひとりで子供を守っていく意思と覚悟はあります。今が最後のチャンスのような気がします。
      家族にも離婚当初はサポートを頼めればと思います。
      離婚となればさまざまな法的手続きもありますのでよく調べて慎重に対応したいと思います。
      みなさまのご意見、感謝しています。有難うございました。

      トピ内ID:1663800507

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      国際結婚・離婚経験者です

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      🐷
      尚姫
      私も国際結婚して、子供が出来た後に離婚しています。かれこれ15年も前のはなしですが。。。でも同じ様に元夫の暴言、暴力に耐えかね子供が1才半のとき、子供を連れて荷物をまとめて出て行きました。夫には何も言わずに出て行きました。うすうすわかっていたとは思いますが。。。。私はアメリカですが、トピ主さんはイギリスに残って一人で(子供といっしょです)働いてやっていく気はないですか?簡単なことではありませんが、人生がらっと変わります。いい方向にいくと思います。もし、それに自身がなければ日本にかえるのもいいと思います。 ご主人の国に行くのはやめたほうがいいでしょう。もし、ご主人の国が女性の地位を低くとる国であれば苦労という文字しかないのではないでしょうか? よろしければ相談にのります。 わたしのメールアドレスをあげたいのですが、どうすればよいですかね。。。わたしも迷って離婚していますし、いくら言葉が分かるとはいえ、外国で一人で悩むのはつらいことです。。。。気持ちとってもよくわかります。 がんばってください。

      トピ内ID:8135646610

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      アジアったって広いんですけど

      しおりをつける
      blank
      もうちょっと具体的に、東アジアとか東南アジアとかくらい教えられませんか。

      なんとなく、東アジアの大きい国かなと思いますけど。 

      トピ内ID:2116722398

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      発想が安易では

      しおりをつける
      blank
      アナキン
      安易に「帰って来い」「日本で子供を育てろ」と言いますが、日本の感覚で言ってませんか?ほぼ確実に母親が親権を取れるのは日本だけです。

      当然トピ主は「ハーグ条約」を理解していると思いますが、「親権をトピ主が得る法的手続き」、「子供と海外に出ることに対する夫の合意」がなければ、誘拐です。仮にトピ主が親権を得てもご主人には子供との面会権があり、それも守らなくてはなりません。
      今世界中で日本人女性による子供の誘拐が問題になっていますが、安易に帰国とシングルマザーを勧める人は知らないのでしょうか。

      離婚を勧めるのであれば、親権を取れずに一人で帰国する可能性も五分であることを理解した上でアドバイスするべきです。それどころか、家族のつながりの強いご主人側の方が有利かもしれません。日本特有の、女性に都合の良すぎる意見など、海外では通用しません。

      トピ内ID:6515497724

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      そうですか…

      しおりをつける
      😨
      オレンジ
      どうぞお体に気をつけて。トピ主様と子供さんの幸せをお祈りしています。

      トピ内ID:6304060198

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      私は中国人の妻です

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      blank
      がんばってください
      一番問題なのは、トピ主様とご主人様の文化的な背景ではなく、お二人の間で相手を思いやる気持ちがすでに失せていることだと思います。
      私も外国人と結婚をしたものの一人ですが、相手の国の文化には驚かされてばかりです。
      逆に私の考えや態度を非常識と思われているのも伺えてストレスには限りがありません。
      しかし、パートナーが理解してくれればそれでいいと思うのです。
      妻という日本人を愛し理解し、共に生きてゆく覚悟があるかどうかが大切なのではないでしょうか。
      もちろん、その逆も然りですが。

      それがないのならば、国籍云々以前に、トピ主さんに愛情がない男性と結婚生活を続ける意味がないと思います。

      トピ内ID:8471729364

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      就学前ならチャンスと捉える

      しおりをつける
      🐱
      さと
      夫婦って思いやりで成り立っているんだと思います。未婚ですが・・・。

      今が本当に良いチャンスなのかも。チャンスを自分で作り出すのは大変です。

      トピ内ID:3500951665

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        自分の行動に責任をもとう

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        あまがえる
        数日前に投稿しましたが掲載されなかったレスの一部です。(一部修正してます)
        ハーグ条約を承知で拉致誘拐を勧める方がいるので再投稿させてもらいます。
        --
        北朝鮮拉致被害者への欧米諸国の態度が冷ややかなのも、国際離婚する日本人妻が
        夫婦の子供を拉致同然に日本に連れ帰ってしまう事が原因の一部かもしれません。
        --

        個人的に国際離婚する方が親権を取れず一人さみしく帰国しても、裁判所命令で
        パスポートを取り上げられ、日本に帰れなくても自己責任としか思えないのですが、
        北朝鮮の拉致被害者救済の足並みが揃わず、有効な解決策が取れない現状は
        本当に気の毒に思います。


        ヨコですが尚姫様
        米国に旅行する際、ご自分が指名手配されていないか確認した方が良いですよ。
        誘拐は殺人や放火と同等の重罪ですから。

        トピ内ID:4033394953

        閉じる× 閉じる×

        説明足りなかったかもしれませんね。

        しおりをつける
        🐷
        尚姫
        アマガエル様、私の説明が足りなかったかもしれません。私は、もうアメリカでの生活は21年です。アメリカ人と日本で結婚しました。残念ながらうまくいかず結局アメリカで離婚、今もアメリカで仕事をしながら生活しています。
        私の場合離婚は簡単でした。親権も問題なくもらえました。弁護士も使わず裁判所のフリーリーガルヘルプなどを利用して書類作成しました。あの頃は資産になる様な物は車意外なかったので難しくなかったです。

        元夫は裁判にも来なかったので一人で裁判官の前に立って離婚したいですとはっきり言いました。アメリカは州によって法律がちがうのでさまざまですが、私の様な場合は親権をとるのは簡単です。というのは子供にとってどちらの親と一緒にいたほうが子供のためかというのが問題になるからです。15年間養育費も一千ももらえず(父親は子供の世話などには興味はありませんでした)貧乏な生活でしたが子供と一緒で楽しい生活を送ったと自分では思っています。

        今は子供も16になり金銭的にも余裕が出てきて楽しく暮らしています。日本へは年に一回くらい帰ります。 ということで、指名手配などは心配していないです。

        尚姫

        トピ内ID:8135646610

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        なんだか私の話になってしまってすみません

        しおりをつける
        🐷
        尚姫
        とぴ主さん、なんだか話がそれて私の話になってしまいましたが、私はイギリスの離婚の法律がどのようになっているのかはよくわかりません。でも、仕事柄裁判所、裁判官というのは本当に”平等”にものを見てくれるところと私は思います。トピ主さんがつらいめ、たとえば暴力などを受けていれば、必ず証拠を残しておいてください。それは、もしトピ主さんがイギリスで離婚をしようと思ったときに役立ちます。トピ主さんがどのような道を選ぶかはあなた次第です。今は、子供のこと、自分のことをしっかり考えて決めてください。 外国にいるといくら言葉がわかっても不安ですよね。わかります。頑張ってください。 こちらはもう遅いのでこの辺で失礼します。  尚姫

        トピ内ID:8135646610

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        anone
        さらなるご意見ありがとうございます。
        主人の国でやっていく自信が尽きかけているのは、主人への信頼がなくなっているからだと思います。
        こどものスクールの問題、環境の問題、そしてこどもが主人の国へ行くことを嫌がっていることもあります。なんとか日本に住む方向にいければと思います。自分としても逃げるというオプションは選ばないつもりです。
        国際結婚で苦労なさっている方のお言葉、身にしみます。
        有難うございます。

        トピ内ID:1663800507

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        ちょっと心配なので、書きます!

        しおりをつける
        😀
        夕凪
        あなたの家族はイギリス政府にとって外国人なので、基本的に好きにしてよって感じだと思います。
        でも、日本と違って、

        正攻法で法律論を闘わせると、安定収入のある方に親権が行く可能性が高いです。
        あなたはイギリスで安定収入があるのでしょうか?日本に帰って安定収入があるのを立証できますか?
        日本では基本的に特に問題ない母なら母に親権が行きます。

        でも外国では合理的に安定収入のある方に子供を育てる権利があると判断されますよ。
        子供を取られ会えなくなる可能性は日本よりずっと高いです。
        (客観的に見て私も、父とその母に親権を与えるべきと判断します。)

        司法の判断が出てしまえばどうしようもありません。良く法律に詳しい人と話し合うべきです。

        かつてヨーロッパでは生存権が侵されるような法律が制定され、多くの人たちが外国に逃れました。
        そんな法律に正直に従う意味があるのでしょうか?そのような法律で何人が亡くなったと思いますか?

        大げさなことではありません。

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