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    ワーキングマザー vs 独身女性

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    仕事
    私は保育園に通う子供を持つワーキングマザーです。独身女性の同僚との関係で悩んでいます。
    世間ではよくある話ですが、皆さんのご意見や体験談などお聞かせいただければ参考になるかと思いトピを立ち上げました。
    産休後、一緒に働いている独身女性から仕事上で嫌がらせを受けたり、その他、家族のことで嫌味を言われたりしていました。
    確かに子供が生まれたばかりの頃は、よく熱を出して、急に休んだりして、迷惑をかけたこと否めません。
    しかし、こちらとしては誠意を尽くして、彼女のサポートに感謝しましたし、私が休んだ分、彼女にボーナスの支給が多めに支払われる等して
    きたので、不必要に彼女に負担や迷惑がかかったとは思えません。実際、産休中は補充の人員が確保されましたし、産後も子供が病気でお休みを
    した時、彼女にかかる負荷を最小限にとどめたつもりです。しかし、彼女の方からは不必要に仕事の邪魔をされたり、人の欠点をあえて他部署の人に
    知らしめるなど、同僚としては考えられないような嫌がらせをされたと思います。しかも、産休中にあったことについては、なんら引き継ぎさえしてもらえませんでしたが、
    彼女は、「産休から戻ってきてからしばらくたっているのに、まだ覚えていない。」などと上司に苦情を申し立てたりする始末。こちらが、しばらく耐えて無視をしていたら、嫌がらせはエスカレートする一方でした。独身女性とワーキングマザーの間に必ずしも確執があるとは思えませんが、良く聞く話ですよね。それが、私にも例外なく起こりました。しかも、彼女は結婚願望があるのですが、私の前では「金持ちと結婚して専業主婦になりたいわ。」「夫の稼ぎが少ないと働かなきゃいけないから大変よね」とか「子供は負債のようなもの」という発言を繰り返しています。皆さんはどうやって、違う立場の同僚と共存していますか?良きアドバイスお願いします。

    トピ内ID:6821401698

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    共存はムリ。耐えるか、反撃するかのどちらか

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    ブルーフロント
    共存はお互い共存する意思があって、はじめて成り立ちます。トピ主さんの一方的な思いでは成り立ちません。
    なので、タイトルどおり、トピ主さんが耐えるか、本人や上司を含めて対応するかは別にして反撃するかのどちらかです。

    例えは悪いですが、戦争したいと思っている相手に、道徳を説いても無駄です。

    ただ、粘り強く「なぜそのようなことをするのか、辞めてほしい」と説得する道もあるかもしれません。そのうち、「自分はなんてばかなことをしていたんだ」と気づくかもしれませんので。

    それ以外なら共通の敵を作るか(共通の敵が消えた瞬間共存関係も崩壊しますが)、結婚願望の強い同僚の欲求を満たしてあげるかもあるかもしれませんが、これは難しそうですね。

    トピ内ID:1244384408

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    その他のことはわかりませんが

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    blank
    小学生の母
    >私が休んだ分、彼女にボーナスの支給が多めに支払われる等してきたので

    ・・・・別にトピ主さんが自腹を切って払った訳じゃないんですから、この部分は不要かなと。しかも

    >確かに子供が生まれたばかりの頃は、よく熱を出して、急に休んだりして、迷惑をかけたこと否めません。

    と自分でも認めているのに、ボーナスが大目に支払われたんだから

    >不必要に彼女に負担や迷惑がかかったとは思えません

    と相殺できると思っている思考は理解できません。

    彼女も非常識ですが、トピ主さんの「余計にもらったんだし迷惑じゃないでしょ」という態度も、仕事を分担する立場からしたら相当アタマに来ると思いますけどね。

    トピ内ID:5866872891

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    同僚にも話を聞いてみたい

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    blank
    炭酸水
    あなたは本当に感謝していますか?
    文面からはそんな気持ちなど感じませんが?

    >不必要に彼女に負担や迷惑がかかったとは思えません
    >彼女の方からは不必要に仕事の邪魔をされたり

    自分に甘く人に厳しいという印象ですね。もちろんあなたがです。


    >産後も子供が病気でお休みを
    した時、彼女にかかる負荷を最小限にとどめたつもりです

    迷惑かかってるという事です。
    自分が迷惑をかける事に関しては、鈍いというか本当に自分に都合いいというか自分に甘いですね。

    その同僚にも是非話を聞いてみたいですね。
    すべて自分に都合のいいようにしか話さない人っていますけど、あなたからはそんな印象しか受けません。

    トピ内ID:6807229697

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    こういうタイトルは良くない

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    blank
    みさと
    うーん、いかにも煽りたてるようなタイトルですね。
    個人対個人の問題を、分類された集団の対立に転換してしまうのは
    良くないですよ。

    このタイトル自体が、対立の種になってしまうからです。

    ちなみに私は独身でもあり、ワーキングマザーでもあります。
    どちらも経験してるので、どちらの気持ちもわかります。

    しかしそういう対立は、個人の性質が大きく関わると思います。
    そういう人は、結婚して子持ちになっても、他人が気に入らないことに無理矢理理由を見つけ、攻撃の材料にするでしょう。

    その人から離れられる算段を立てられたらいいですね。

    あと、集団でくくるのは、無駄に争いの種をまくだけですから、何も得にならないですよ。

    トピ内ID:6243316752

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    まさしく負け犬(死語)の遠吠え

    しおりをつける
    🙂
    ばーばーまま
    独身女性だから負け犬と言うわけではありませんが、彼女は間違いなく今現在満たされていないと想像します。

    おそらく彼女からしたら夫も子供も仕事も持つ貴女は羨ましくて仕方ない存在。
    少々嫌がらせもしたくなるのかもしれません。

    彼女に彼氏あるいは夫ができたら嫌みもピタリと止むでしょう。
    そして子供ができて仕事も続けたくなった時初めて貴女の苦労がわかるはずです。
    それまでは負け犬の遠吠えと気にしないことです。
    周囲へのよからぬ吹聴も、真実はわかる人にはわかります。(他人はちゃんと見ています)
    貴女は貴女の評価をあげることに地道に励んでください。応援しています!

    トピ内ID:9944404755

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    解り合えない

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    😑
    花*花
    かつてトピさんと同じ状況だった者です。
    そのような独身同僚とは、どこまでも平行線です。
    今しばらくの辛抱ですよ。子供が小学生・中学生と大きくなる
    にしたがって、貴方と同僚は対等な状況になります。

    反対にその同僚はどんどん「お局様」化していきますから。
    これから入社する後輩達から「ウザイ」存在になるのみです。
    私も言われましたよ「私は結婚するなら絶対、専業主婦になるわ。
    子供が居て働くなんて、絶対いや~」・・・大きなお世話だよ!!
    過去にこれを言った彼女、今ではアラフォーのりっぱなお局様になりましたよ。

    トピ内ID:1092450359

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    独身女性と言うより、その人の問題では?

    しおりをつける
    💍
    ky
    凛さん、こんにちは!

    確かに独身女性は、結婚と出産と、子育ての大変な経験がありません。
    その分、その経験がある方よりは、気持ちを理解することはできないのは事実です。

    でも、その会社の同僚女性は、独身だから…というより、単に性格が悪いだけの気がするのです。

    『独身女性』と、言う表現は失礼に感じます。

    そして、凛さんはどこかで、手伝ってくれて当たり前。
    産休だから仕方ない。教えてくれて当然。と思っていませんか???

    もしかして同僚女性は、そんな態度にカチンと来ているのかも知れませんね。

    トピ内ID:6936269445

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    そんな女とは

    しおりをつける
    🐤
    こっち
    うまくやってこうとは思わず、凛さんが幸せそうに毎日していればいいと思います。

    >彼女は結婚願望があるのですが、私の前では「金持ちと結婚して専業主婦になりたいわ。」「夫の稼ぎが少ないと働かなきゃいけないから大変よね」とか「子供は負債のようなもの」という発言を繰り返しています。

    この彼女の言葉は凛さんに対して明らかに嫉妬の嵐。笑
    凛さんを妬ましく思う分、その妬み嫉みを発言してますね。
    でも、所詮こんなのはまだ未経験未熟な彼女の理想&希望であって、
    後々どうなるか知ったこっちゃないですね。

    さて、こんな女とは仕事をする上で非常に差し支えある人物なので上司に取り合って異動させる(凛さんがする)ことや、暴言を繰り返す彼女をたしなめるような上司の方はいないのでしょうか。

    職場は仕事をするところであり、そんな女の愚痴や暴言に悩まされるような場ではないのですけどね。
    その独身女は本当に迷惑な女・・・
    そんなんだから理想ばっか語る、‘夢みる夢子ちゃん’になってるんでしょうけどね。笑

    トピ内ID:7852631600

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    共存は無理でしょう

    しおりをつける
    💰
    グリッソム
    共存は無理でしょう。立場が異なりますから。
    会社の待遇も一因。
    いくらボーナスが相手の方が多い、と言っても産休で欠勤扱いに
    なったあなたの出勤率が下がったからであって、負担増の分だけ
    (相手の)ボーナスが増えた訳ではないですよね。
    例えば普段有給休暇が取りにくい職場であったとしたら、産休だ、
    子供が病気だと言って、相手が頻繁に休むのも良くは思わない筈。
    同じ「休む」という同一の行為であっても、相手は「今日、ディズニー
    ランドに行くから」って言って急に休めない訳ですよね?
    100%有休消化できている、などの平等の待遇になっていればともかく、
    子供を錦の御旗にされることを良く思わない人も多いから仕方がない
    です。
    結論は気にしないこと。

    トピ内ID:2294554609

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    あえて対立させるから

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    💄
    独身婚約中女性
     世の中の女性は、ワーキングマザーと独身女性だけではありません。

     トピ主さんが受けた嫌がらせは、ワーキングマザーでなくても、例えば病気だとか、親の介護だとか、事情があって休んだ人なら誰でも受けそうな嫌がらせですが、それをしたのが「独身女性」で、理由はトピ主さんがワーキングマザーだからだと考えるのは、短絡的ではありませんか?

     私の職場には「ワーキングマザー」が二人いますが、1人はとても関係が良いです。もう1人は疎遠です(意地悪をするほど暇ではありません)。子供の有無・既婚未婚を問わず、それぞれの個性の問題のような気もします。

     ところで、産休中の引継ぎをしてもらえなかったと書かれていますが、それはその「独身女性」の義務ですか?補充の人員から聞いたり、他の同僚からは聞けないのですか?であれば、やはりその同僚にはかなり負担ですよね、「産休中にあったことの引継ぎ」なんて。 

    トピ内ID:3942670352

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    属性バーサスではなく、あなたと彼女の個人的対立です。

    しおりをつける
    🐷
    kobu
    その女性の行為もたしかにいただけません。でも「迷惑をかけたこと否めません」と書く一方で「不必要に彼女に負担や迷惑がかかったとは思えません」とありますが、不必要じゃない迷惑(=必要な迷惑)って何でしょう?

    以前、私は、2人で主にやっていた仕事で相方が感染性の病気になり「明日から入院します」と誠意のない宣言をされた経験があります。彼女の仕事は全て私がフォローすることに。その後、私はとても嫌な思いをするはめになったのですが、要は上司の精神面での(物理的にはこちらも当てにしていなかった)フォローが全くなかったことが最大の原因です。

    あなたの上司は、その辺の調整能力はある方ですか? その女性は苦情を言っている様ですが・・・。上司に問題ありそうな感じがします。

    一つだけ言えることは、理由はどうあれ、長期に渡って仕事をフォローしてもらった側に開き直られるのは、フォローした側にとってはやり場のない怒りを覚える、ということです。給料やボーナスが余分に出たんでしょ、は、あなたが言うべきことではありません。

    あと、属性によるVSという見方はおやめになった方がいいです。本質を見誤るのがセキの山です。

    トピ内ID:4507139909

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    何で括る?

    しおりをつける
    🐤
    hiyoko
    ちょっとー勝手に括らないでくださいな。
    これはトピ主さんと同僚の個人的な問題です。相手は自分をうつす鏡です。
    トピ主さんがまず反省して、思いやりの心を持ってみたらいかが?

    世間ではよくある話?よく聞く話??例外なく???えーと、統計でも取ったのでしょうか?
    それに違う立場って、仕事上では同じ立場ですよ。同僚でしょう?
    本当に彼女のサポートに感謝していますか?

    >彼女にボーナスの支給が多めに支払われる等して
    >彼女にかかる負荷を最小限にとどめたつもり

    これをするのは上司の仕事です。
    トピ主さん無意識内で彼女の上に立っているような文章です。

    >引き継ぎさえしてもらえません

    仕事はわからなければ自分から聞く、見て覚えるのが鉄則だと私は思っています。
    彼女に聞かなくても他の人、上司に聞けば良いのでは?受身では駄目ですよ。

    私は主婦の方とお仕事を一緒にさせて頂く事が多いですが
    トピ主さんの仰るような関係になった事がありません。
    形態は同僚同士、上司(私)と部下、上司と派遣(私)。

    最後に、ワーキングマザーって兼業主婦の事ですよね?わざわざ英語使わなくてもいいんじゃない?

    トピ内ID:5212437356

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    「独身女性」以外の人に聞いて必死で努力

    しおりをつける
     職場復帰のための努力は、したのでしょうか?産休中にあったことを教えてもらうのは彼女の「業務」ではないはずですから、時間と労力を割いてもらうことに配慮と御礼が必要でしょう。

     復帰のためのフォローが足りないという状況に見えますが、それは「独身女性」の義務ではありませんよ。

    トピ内ID:3942670352

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    できるだけ彼女に同調する

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    blank
    ちび太
    私もWMです。
    まさに独身の女性同僚と1人と上司1人、計3人の部署で仕事をしています。
    私の場合、幸い同僚もそんなにクセの強いタイプではないので
    特にトラブルもなく平和に仕事ができていますが。

    ポイントは、彼女の「トピ主さんは不幸よね」的な発言に対して
    「そんなことないわよ、幸せよ♪」というようなリアクションは
    一切取らないようにすることだと思います。

    ことさら不幸そうにする必要もないですが、彼女の発言に対しては
    「そうなのよね~」と軽く同調しつつ、気にしないようにするのが一番です。
    家庭内での出来事などにしても、時々「大変そうな様子」は見せても、
    「楽しかったこと・嬉しかったこと」などは彼女の前ではなるべく
    見せないようにするのが良いと思います。
    嫉妬心を買わないように、淡々と仕事をし、彼女に対しては
    空気のような存在になりましょう。

    できれば他部署の人で、気軽に日常の他愛ない会話ができる相手が
    何人かでもいるといいですけどね!
    お互い、たくましく・しなやかに頑張りましょう♪

    トピ内ID:5164509309

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    言わせておく

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    言いたいだけ言わせておきましょう。
    人として何かが欠落してるんですから、まともに受け取っちゃだめですよ。
    今、自分の出来ることを頑張って、迷惑をかけた場合は丁寧にお詫びをする。当たり前のことをしてればいいんです。この問題の同僚の嫌味&嫌がらせはスルーして、接する時は他の方と同様に丁寧に。

    >「金持ちと結婚して専業主婦になりたいわ。」
    >「夫の稼ぎが少ないと働かなきゃいけないから大変よね」
    イタイタしい女の発言です。無視!無視!

    トピ内ID:9224543865

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      産休前の二人の関係はどうだったんでしょう?

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      blank
      ぷうさん
      産休制度は、働くお母さんの権利です。
      でも同僚のサポートは義務ではなく、善意だと思います。
      産休する人には優しい制度ですが、それをフォローする同僚に対しては、冷たい制度ですからね。
      急な休みも遅刻も早退もしない人と一緒に働きたいと思うのは、正直本音です。

      子供を産み育てたことのない人に、その苦労を理解しろといっても難しいと思いますよ。
      トピ主さんだって産んでから、「こんなに大変だったのか~」と思うことあるでしょう?

      > 産休中にあったことについては、なんら引き継ぎさえしてもらえませんでした

      とありますが、私なら同僚ではなく上司に確認します。
      同僚が教えてくれたとしたら、それは「好意」です。

      彼女も幼稚な人だと思いますが、トピ主さんも、「私はこんなに頑張っているのに!」がむき出しな感じがします。
      自己都合でお休みしていたのですから、「誰よりも頑張る!」のは当たり前だと思います。

      産休前からいい関係ではなかったのなら、単に相性が悪いのでしょう。
      彼女が独身かどうかは関係ないと思います。

      トピ内ID:5652278239

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      嫉妬か同僚の負担が大きいか

      しおりをつける
      blank
      ももんが
      トピ主さんと同僚の方がおいくつかわかりませんがトピ主さんに対してものすごく嫉妬してるんじゃないですか?
      同僚の発言からそう感じますが…
      どんなに願っても結婚や出産がかなわない人って夫や子供がいること、独身にはない落ち着きが感じられてそれだけで羨ましいんだと思います
      職場内でトピ主さんの知らない所で独身であることをからかわれたりしているのかもしれませんよ?

      かつて独身だった頃、若くで出産した同期が子供の事で急に休んだり私に直接迷惑がかかること時々あり腹立たしかったことがあります

      休む時や人に頼み事をする時は申し訳なさそうにしているけどそうでない時の彼女の堂々とした態度にムカついてましたね
      当時は若かったし結婚への嫉妬ではなく単に腹立たしかったのだと思います
      独身はよほどのことがない限り休んだり仕事をパスすることなんてできないし子持ちとはこんなにも違うんだと悲しくなりました
      だからといって嫌味や嫌がらせはしませんでしたが。
      もっと彼女が低姿勢なら私の思いも違っただろうなと感じました

      こんな例もあるということで

      トピ内ID:8477550243

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      私の立場は逆…

      しおりをつける
      🐤
      WISH!
      多分この独身女性さん焦ってるんじゃないかな?
      なので端に嫌がらせしてきてるんだと思います。
      多分なにか原因があるとおもうけど、あなたの事を良く思っていないだけでは…。産休前の関係はどうだったんだろう。
      仕事が出来ないような嫌がらせされたら、レコーダーとかで証拠固めしておいた方がいいですよ。メモも取っておいた方がいいです。
      あとで、何言われるかわかりませんから。

      ところで、独身女性はとか立場が違うとかではくくれないと思いますよ。
      単に、あなたの会社のその方の度量がないだけだと思います。

      私はと言えば独身、同僚は子供二人目、二回目の産休に入っていますが、早く会社に戻ってきてほしいなーとか思っています。
      その方が楽しいから。
      こっちがフォローすることもされることもあるのでお互いさま。
      子供は負債じゃなくて宝だと思ってるし、子供の話をされたり子供の事情で会社を休まれてもフォローに回ればいいだけ。別にそれが仕事だから、大丈夫かな?って心配はするけど嫌だなと思ったことはないです。
      問題が起きたらその都度話し合ったりして、お互いに尊重しあって、快適に仕事してます。

      トピ内ID:4598306245

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      相手にしない

      しおりをつける
      🐶
      タロ
      私も、産後というわけではありませんが部署が変更になって給料が若干上がる事が決まったとたんに年上の同僚から同じような嫌がらせを受けました。
      それまでは、普通に接していただけにすごくショックでした
      女性の少ない職場で相談できる人もなく、いろいろ思い悩みましたがこちらがいくら言葉を選んで接しても逆に子どものように感情的に幼稚な嫌がらせをしてくるので、彼女は「そういう人」なのだと開き直りました


      結局、彼女はあなたに嫉妬しているんですよ
      だから仕事上でもなんでも最低限しか、かかわらないようにする事です
      感情で動いている人間に何を言っても無駄です
      同僚であり友人ではありません、一生付き合っていかなければならない人間でもありません
      そういう人だと「あきらめる」事です
      引継ぎをしてもらえない等、業務上差しさわりがある部分は、自分から積極的に「引継ぎをして欲しい」などと上司に相談しましょう。
      気を使う必要なんてありません。
      相手にしない事です。

      トピ内ID:3044522819

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      ありました

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      🐶
      モモ
      仕事面で迷惑をかけている事は事実だし、ちゃんと誠意が伝わっていれば
      そんな嫌味を言われる事はないと思います。

      私も以前、小さな会社でしたが同期の女性事務員が二人でその女性が
      シングルマザーでしたが、よく遅刻早退で大変迷惑しました。

      その彼女は子供がいるから・・・仕方ないあたりまえっという考えなのか
      堂々としたものでした。
      おまけに遅刻早退は、届けを出さず。
      正社員にも関わらず、週休3日~4日制といった感じでした。

      緊急の用事でもないのに、保護者会や運動会の打合せ等々・・・。

      本当にあの当時はまいりました。 今となっては思い出話ですけど。

      誠意があれは伝わりますよ。

      トピ内ID:9249083987

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      職場復帰おめでとうございます

      しおりをつける
      🐱
      hal
      私は独身女性のほうなので、同僚さんの気持ちもわかります

      きっと羨ましいんですね
      結婚されてお子様も出産されて職場にも復帰されて・・・
      所謂勝ち組ですよね
      だからついつい(?)辛く当たってしまうのだと思います

      具体的に、彼女が結婚すれば嫌がらせはやむと思うのですが
      それはいつになるかわかりませんよね
      内緒で上司の方に相談してみてはいかがでしょうか
      配置がえ等申し出ることはできないのでしょうか
      それがムリであれば鷹揚に構えるしかないと思います
      相談者様は勝ち組、彼女は負け組
      言い方は悪いですが、見下すということになるかもしれません
      この人は私がうらやましいんだな、私のようになりたいんだな、と思って、状況の変化を待つ、とかどうでしょうか
      改善はできていませんが、相談者様の心の安定ははかれるのではないかと思います

      トピ内ID:0140581217

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      難しい関係だと思います。

      しおりをつける
      blank
      ささき
      わたしは既婚、子供無(欲しいのですが、なかなか授かれなくて)、共働きですが、職場にはお子さんを保育園に預けて働いている人も居ます。正直なところ、子供を持たない身からすると、産休での休み、育児中の時短、お子さんの急な発熱や病気によるお休みや早退などは、当たり前の権利、または仕方のない事なのだと頭では理解できていても、いざ目の当たりにすると複雑な感情になる事があります。

      とても忙しい時などに「ごめーん、子供が熱出したから帰るね。あとよろしく」と言われると、カンベンしてよ…と思ったりしてしまうのです。既婚で、子供が欲しいと思っているわたしですらついそういう感情を持ってしまう事があるのだから、未婚で子供を持つ予定がない方はもっと理解がなくても仕方がないのかなぁ…と思ったりします。自分が経験してみない事には、大変さがわからないのだと思います。

      だからといって、イヤガラセをするなんて大人げないしヒドイと思いますし、子供は負債のようなものだなんて、あんまりです。そういう同僚はできるだけスルーして、上司と良好な関係を築く努力をした方が良いんじゃないかなぁと思います。

      トピ内ID:1062958855

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      難しいですね。

      しおりをつける
      🐧
      独身女
      世の中には子供がいるからしょうがないでしょ!と開き直り迷惑かけまくりのワーキングマザーもいますから「女の敵は女」て言われちゃうんでしょうね。。。
      彼女は結婚したいんでしょうね。うらやましいんでしょ。

      >補充の人員が確保・彼女にボーナスの支給が多めに支払われる
      このことは貴方が言うべき問題ではないと思います。
      会社の問題です。
      >「産休から戻ってきてからしばらくたっているのに、まだ覚えていない。」

      産休から復帰してどれぐらいになりますか?
      3ヶ月以上経っているならしょうがないのでは?
      メモを取って昼休みにノートにまとめて書いたりして覚えることしてますか?それもしていないで覚えていないのなら上司に苦情を言われてもしょうがないと思います。
      試用期間中の社員じゃないんですから一人前として扱われている以上はしかたないです。
      他の嫌がらせについては直接、本人にやめて欲しいと言ってやめないなら上司に相談すると言うのと女同士でこんなことしてるから会社での女性の地位がなかなか向上しないと思わない?と話してみては?
      子供を育てながらの仕事は大変でしょう頑張ってください。

      トピ内ID:5936923654

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      子供がいるとどうしても不利

      しおりをつける
      blank
      みか
      私も産休、育休後に復帰し、突然の休みや呼び出し、残業もなかなかできず、みんなに迷惑を掛けました。同部署で私が初のワーキングマザーでした。

      その分、自分でしかできない仕事を考え行動し、業務改善も常に考え、また、チーム職からチームを統括する部署への変換を依頼し、ある程度自分でコントロールができる(例えば早退しても明日挽回できる)ような仕事へと変えていただき、なんとかみんなからの信頼も得られ、実績を残すことができました。

      ワーキングマザーとして思ったのは、みんなと同じ事をしてても、周りへ迷惑をかけてしまう事、子供がいる人がいるとやり難いと思う方もいる事を痛感し、謙虚に、申し訳ないという気持ちを持ちながら、なおかつ、どう思われようが、どう言われ様がしょうがないという気持ちも持ちながら自分が出来うる最大限の力を発揮する事が大事だと思いました。

      ワーキングマザーで5年働いた後、実家が独立し、家業の事務として働いています。
      人事も担当しているのですが、採用する側としてもやはり子供がいる方はどうしても敬遠してしまいます。

      謙虚&開き直りの気持ちで頑張ってください。

      トピ内ID:2784997538

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      価値観が違うので仕方がない

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      🐱
      もりもりもり子
      以前、会社で妊娠中の同僚がいて、その人はつわりなどのせいもあり、急遽休む事などが多かったのですが、彼女なりに周囲に気は遣っていたようですが、裏では悪く言われてしまっていました。
      私は、自身が流産経験もあり、その際につわりも少しですが経験していたので、かわいそうだと思っていたので、黙って彼女の分の仕事もやってあげていました。

      今ここでジタバタしたりすれば、回りまわって、結局あなたが悪く言われると思います。悔しいかもしれないけれど、今は受け流して、かわいいお子様のためにも、職場での自分の義務と責任を果たす事に邁進しましょう。
      そのほうが、いずれ結果的には周囲にわかってもらえると思います。

      あなた自身の幸福な家庭を大切に。

      トピ内ID:1272799772

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        そんなもん

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        😉
        ららら
        昔小さな息子を連れて、妊娠中に飛行機で里帰りすることがありました。スチュワ-デスが食事の準備を始めたころ、息子が私に向かって思いっきり吐きました。私が動けば被害が大きくなるし、子供はまだ三歳にもなっていなくて、スチュワ-デスのボタンを押しても、誰も反応してくれません。通路を挟んで向こう側に、一人旅の独身女性らしき人が数名座っていましたが、気が付かぬフリ。

        暫くして、すっぱい匂いが充満してきてやっと、スチュワ-デスを呼びにいってくれました。

        結婚して母になり、始めて分かることって沢山ありますよね。それを独身の人に分かれというのは無理な話ではないでしょうか。私はこうこう努力しているのに、周りは分かっていない、とおっしゃいますが、あなたの言動にきっと、独身女性を見下すようなフリがあるんですよ。

        結婚してようが、してまいが、どっちがえらいとか、そんな低レベルでいるから、あなたの子供が病気だろうと、私には関係ないでしょ、と思うのは普通ですし、子供が病気なんだから、協力して当たり前でしょ、と言うあなたは傲慢です。結局社会は、母親が働ける環境が、まだ整ってないんですよ。

        トピ内ID:3596650757

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        トピ主さんの働く理由は何ですか?

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        🐱
        働く人
        トピ主さんの働く姿勢をみて、同僚の方は女性として同意できず、非難しているのではないですか?

        生きがいだとか、キャリアがどうのと言われると、トピ主さんの産後のカバーをしていた人は、正直冷めると思いますよ。

        ただでさえ、今は若い人は職が無く、トピ主さんが居なくなれば、会社は若い人を安価に雇えますよね?トピ主さんが技能職で、会社に無くてはならない方なら、こういう不満は周りから起きないと思うのです。

        出産はお互い様と言うかも知れませんが、一生独身で自分のことは自分で面倒見なきゃいけないと考えている人や、既婚でも子供が居ない出来ない人は、そういう言葉は非常にしらけます。子供を理由に突然お休みする人が、今までと同じ待遇なんて、その尻拭いされている人はたまらないと思いますよ。

        ちなみに、私は既婚で子どもなしです。もし、子供が出来たら、今までと同じようには仕事は出来ないので、場合によっては離職も考えなければならないと思っています。

        トピ主さん、経済的理由で働いているなら、お金のために我慢できませんか?このご時世で、職場復帰して文句を言うこと自体が、贅沢だと思ってしまいました。

        トピ内ID:2168578655

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        会社の体制が悪い、に1票

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        😠
        またこれだよ
        トピ主さんが、産休があけたところで、突然休んだりするなら、産休の代用要員を、まだ切るべきじゃなかったんですよ。
        たとえ人件費が増えようと、トピ主さんが、休まなくても、早退しなくても、残業もオッケーという状態になるまで、それがあと15,6年かかろうと、トピ主さんの分を、代用要員と二人でシェアして、他の人(が独身だろうと何だろうと)には一切迷惑がかからないようにする「べき」だったんです。

        トピ主さんは、あくまで「独身女性が」悪いという図式に持っていきたいようですが。

        トピ内ID:1635263984

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        上司に相談を(辛口です)

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        悩める管理職
        これはあくまでも一対一の対立ですから、トピ主さんの口から出た発言だけで判断することは無理です。客観的な評価ができる人に相談してはいかがでしょうか。まさしく上司の調整能力が問われていると思います。

        トピ主さんに言いたいのですが、キャッチーなタイトルにするとそれだけでどっとレスが付くので、このようなタイトルにされたのかもしれません。しかし、ただの個人間のいざこざを、あるセグメントの集団同士の対立図式にしてしまうのは本質を見誤る元です。WMと独身女性が対立しているのではなく、あなたとあなたの産休時に補助に入った人との一対一の個人的問題です。問題をすり替えてはいけません。ずるいですよ。

        どうやって立場が違う人と共存しているかとのご質問ですが、あなたの会社には老若男女さまざまの異なる立場の人がいるはずです。トピ主さんの会社が同年代の既婚WMだけで構成されているならともかく、異なる立場の人との共存なんて言葉が出ること自体、本質を見誤っている上に、いまさらこんなことを考えているということも、かなり、かなりずれていると思います。

        トピ内ID:9042163986

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        感情的なレスをする人のほうが余裕なさそう

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        はなこ
        まず、対立を煽りそうなタイトルの付け方に疑問を
        感じました。人を括って安心するような種類の人って
        一緒にいてやりづらい印象があります。

        ここで相談して、一体どうするつもりなのですか?
        まずは上司に相談することが先決じゃないのでしょうか。

        そして、レスを読んでいて思ったのですが、
        「嫉妬よ!!」とギャンギャン吠えている方のレスほど、
        感情的で、まるで自分が攻撃されたことのように書かれている
        ような印象を受けました。何でもかんでも嫉妬って、
        嫉妬されるような要因が自分にあるとでも思っているのか
        疑問に思います。

        私としては単に、トピ主さんの事情で仕事が
        増えるのが嫌なんだろうと思いますが。

        トピ内ID:9576600462

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