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    夫の甥がヤンチャすぎる~!!

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    ひと
    トピに目を留めてくださってありがとうございます。
    要と申します。よろしくお願いします。

    夫の甥のA君(7歳)が悪ガキで困っています。
    A君一家は夫の実家の近くに住んでおり遠距離別居の私たちがA君と会うのは年に4回程度なのですが、会うたびに(15回目くらい)A君のヤンチャがエスカレートしていくんです。

    今月の頭に結婚式を挙げたのですが、この時もAくんが色々やらかしてくれました。
    この年頃の男の子がヤンチャなのは仕方ないこととは思うのですが、A君の親がA君を野放しにして全く席から動こうともせずにいたことに納得がいかず、夫から抗議してもらったんですが・・・・・・逆切れされてしまいまいた。

    夫の実家との関係を良好に保ちたかったので、A君にあまり強く叱ったりしてこなかったせいでA君を増長させてしまった私にも責任はあるとは思います。
    かといって、A君を叱ったりするとA君の親(夫の姉)にまた逆切れされるのではないかと不安です。

    7/27から夫の実家に行き、4日ほどお世話になる予定です。
    A君にも会うことになりそうなのですが、今後私がA君からの被害を受けないようにするためにはどう対応すれば良いでしょうか?
    皆様のお知恵をお貸しください。

    トピ内ID:1951035662

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    どの程度?

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    敷き布団
    できれば、甥ごさんのヤンチャの程度(具体的な事例)を教えてください。

    トピ内ID:1325069427

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    困ったもんですね

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    困ったちゃん
    しつけのなってない子どもには困ったもんですね。
    こりゃ、旦那様にがんがん叱ってもらうしかないでしょう。
    義姉との関係がどうなってもいいなら、「悪い事をしたときは、しっかり叱らないと将来どうなっても知りませんよ。」と遠慮なく叱ることでしょう。
    めったに会うこともないのなら、別に本人ががんがん叱ってもいいと思いますけど。気が引けるときは、上記の台詞を旦那様に言ってもらいましょう。

    トピ内ID:4853331508

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    具体的な被害?状況を

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    😀
    必殺仕掛け人
    結婚式でのヤンチャとは、騒々しいかったとか?
    普段から何をやってくれたのか、想像力の逞しい小町嬢もレスし辛いのでは!
    ただ単純に、厳粛な空間で子供がヤンチャを始めたら、貴方の夫の立場であれば、普通に親(兄弟)に言って外に出させます。

    トピ内ID:9811018917

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    やんちゃと躾

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    😑
    おじじ
     やんちゃと、躾が出来ていないことを、ちゃんと区別して理解していらっしゃいますか。
     公共の場で馬鹿騒ぎするのをやんちゃとはいいません。それは躾がなっていないのです。
     私は子どもが嫌いでした、騒ぐしうるさいし。でも、子どもができて良く解りました。それは躾が出来ていない子どもなんだと。我が家の息子たちは、公共の場、病院、レストランなどで騒いだことはありません。でも、しっかりやんちゃ坊主でした。活発でした。
     躾の出来ていない子にかぎって、学校なんかでは発言もなく、引っ込み思案です。我が息子たちは、学級委員や生徒会長でした。
     躾が出来ていないと思ったら、びしっと言ってやるべきだと私は思っています。嫌われても、それはトピ主さんのせいではありません。

    トピ内ID:6847899786

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    関わりを持たなければ済む事

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    子育て中
    >A君からの被害を受けないようにするためには

     ご主人のご実家に近づかない事、義姉さんご一家と関わらない事。それが無理なら、ご主人のご実家に行く日程が義姉さんご一家と重複しないように予定を調整する事ではないでしょうか。

     しかし他所のお宅のお子さんを「悪ガキ」呼ばわりは失礼です。「男の子がやんちゃなのは仕方ない」と割り切った口ぶりをしている割りにはご主人から抗議?割り切るどころか不満タラタラですね。今まで何度も会っているなら甥御さんの事は分かっていたはずですし、お子さん連れの出席は遠慮して頂けばよかったのでは?

     それに抗議って何を抗議したんですか?ご主人から「姉さんの所の悪ガキのせいで結婚式をめちゃくちゃにされた。謝りに来い」とでも言って貰ったんですか?

    >A君にあまり(中略)増長させてしまった私にも責任はあるとは思います

     何か勘違いされていませんか?親でも祖父母でもないあなたに甥御さんを叱る権利はありません。子供の教育や口を出すのはご自身が子供を持ってからにして下さい。子育ての経験もないのに「悪ガキ」だの「叱る」だの、偉そうな事言わないで下さい。

    トピ内ID:2167397920

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    トピ主です

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    夫の甥のヤンチャの程度ですが、暴力をふるうことはありません。ワガママを言ったり嫌がることをやり続けたりします。

    結婚式でやった主なヤンチャを揚げると

     1.トイレの個室に一緒に入ろうとする
     2.トイレから締め出すと、用を足している間中個室のドアを叫びながらたたき続ける
     3.ドレスのスカートをめくる
     4.ドレスの飾りをむしろうとする(何度も)
     5.歩いてる最中にドレスの裾を踏む(何度も)
     6.外に出たときにドレスの裾を踏む(執拗に)
     7.名前をわざと間違って呼ぶ(カナメ→カナブンのように)(何度も)
     8.その名前でお色直し後の呼び出しをしようとする(司会者さんが阻止してくれました)

    という感じです。


    最近はセクハラ(?)が始まったので参っています。私の胸を触ろうとしたり陰部を懐中電灯で照らしたりするんです!
    夫は「どこで覚えるんだ?」と笑っています。

    トピ内ID:1951035662

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    敷き布団様、必殺仕掛け人様

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    blank
    レスありがとうございます。

    レス反映前に書いた補足と入れ違いになってしまい内容が重複しますが、ふだんのヤンチャぶりとしては

     1.遊び相手を何時間でも続けさせる(家事手伝いに逃げるようにしています)
     2.私の持ち物(カメラ・携帯電話など)をおもちゃにする
     3.帰り支度の荷物を整理していると邪魔をする
     4.名前をわざと間違って呼ぶ(カナメ→カナブンのように)

    ってカンジでそんなにひどい状況でもなく気に留めていなかったのですが、結婚式の時の振る舞いは度を越しており、A君の親もそれを野放しにしていたので今後の付き合い方を見直したくこちらに相談させて頂きました。

    トピ内ID:1951035662

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    笑える様

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    レスありがとうございます。

    そうなんですよ。みっともないことにびくびくしちゃってるんです。幼児に・・・・・・よりも義姉にですが。
    なんせ子供の振る舞いを指摘されて逆切れするような御仁なので、今後の長い付き合いを考えるとめんどくさいことになりたくないなぁ、というのが本音です。

    あぁ、夫の親類じゃなかったらデコピンでもくらわしてやるのに。

    トピ内ID:1951035662

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    困ったちゃん様

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    blank
    レスありがとうございます。

    お察しの通り、義姉との関係を考えて強く出られずにいるんですよ。「駄目だよ」と、窘めるくらいしかできていません。

    なので夫に夫から叱ってくれるようにお願いしたのですが、
    「俺がずっと要のそばにいてやる訳にはいかないし、その場ですぐ当人が叱らないと躾にならない」
    というんです。確かにそうだよなぁ。


    >「悪い事をしたときは、しっかり叱らないと将来どうなっても知りませんよ。」
    >上記の台詞を旦那様に言ってもらいましょう。

    いい台詞ですね。折を見て使わせてもらいたいです。

    トピ内ID:1951035662

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    仲良しな大人に対する(親愛からの)悪ふざけなんでは?

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    🐱
    とらべら
    > 今後私がA君からの被害を受けないようにするためにはどう対応すれば良いでしょうか?

    想像で書いてしまいますが、トピ主さんが書かれている内容の通りであるならば、その子供は悪ガキといよりも、調子にのってるだけで、子供にありがちな、仲良しな大人への悪ふざけというレベルではないでしょうか。

    ですので、問題があるとすればトピ主さんご自身の態度のような気がします。トピ主さんが甘い顔をしすぎたため何じゃないでしょうか?

    親の躾けも気にはなりますが、子供の方は遊び相手になってもらっているとの感覚しか無いと思います(トピ主さんが、迷惑とかイヤだという態度を示していないとすれば、親も仲が良いだけとの認識で気づいていないかもしれません)

    迷惑なこと、嫌なことはイヤだと、事象が発生した際に、トピ主さんが、本人(子供)にハッキリ伝えれば良いだけと思います。

    それが無理ならば、子供が他人として遠慮するくらいの期間(最低でも数ヶ月くらいかな)は、一切会わないようにして(旦那さんのご実家にも行かない)、その子供との関係をリセットするしかないように思います。

    トピ内ID:5269843845

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    おじじ様

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    >やんちゃと、躾が出来ていないことを、ちゃんと区別して理解していらっしゃいますか。
    >公共の場で馬鹿騒ぎするのをやんちゃとはいいません。それは躾がなっていないのです。

    区別できていませんでした。
    A君は”躾が出来ていない子ども”というべきだったんですね。式場でも走り回っていましたから。
    私には子供がないので”このくらいの年頃の子供はこんなもんだろ”と思っていたのですが、おじじ様のお子様のようにちゃんと躾が出来ていればそんなこともしないはずなんですね。


    >躾が出来ていないと思ったら、びしっと言ってやるべきだと私は思っています。
    >嫌われても、それはトピ主さんのせいではありません。

    A君に嫌われるのは”淋しいな”ってくらいにしか思わないのですが、義姉との関係が心配です。
    でも、おじじ様のレスを読んでいるうちに義姉との関係を気にするよりA君の将来を考えて叱ってあげるべきだなぁ、という気持ちになりました。

    トピ内ID:1951035662

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    私の場合(特殊?)

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    blank
    顔怖い?
    目が大きくてスッピンでいても「化粧してないの!?アイライン引いてると思った!」と言われます。
    父は堅気じゃないと思われていた位怖いので似たのでしょうかね。
    瞳の色が薄いせいか、眩しいのでよくサングラスを掛けています。(義父母了承済)
    威圧する気はないですけど結果的には…。

    夫の甥姪は私に逆らいません。むしろ慣れるのに時間が掛かりました。
    実は子供好きなので今は手をつないで歩いたり遊んだりしますが、子供たちは今でも決して私に逆らいません。
    夫はおじじさんの息子さんみたいなタイプだからか、親兄弟の誰よりも強く、子供たちからもなぜか恐れられつつ慕われています。

    舐められちゃいけません! 頑張ってください。

    それと、ご主人に助けてもらおうと思わないほうがいいです。
    四六時中ご主人に付いていてもらう事は不可能ですよね。
    ご主人に「私は義理の関係だから基本あなたが言うべき。でもあなたがそばにいない時に問題があれば私は言うべきは言う。」と宣言をして味方になってくれる約束をしておけばいいと思うのですが。

    もしご主人がお姉さまより弱い立場ならそれも問題ですが…。

    トピ内ID:7173411444

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    子育て中様

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    blank
    レスありがとうございます。
    御気分を害してしまったようで申し訳ありません。

    確かに他所のお宅のお子さんを、目の届かないところで「悪ガキ」呼ばわりするのは失礼ですね。今後改めます。

    夫から抗議をしてもらったのは、私が直接話をしてこじらせたくなかったからです。他の人から言われたら腹の立つことでも、実の弟からならあたりが柔らかくなると思ったからです。
    抗議というか・・・・・・実は、本題に入る前に義姉に逆切れされてしまったんですよ。もしかしたら、こちらが電話する前にもA君のことを他の誰かに注意されていたのかもしれませんね。


    >親でも祖父母でもないあなたに甥御さんを叱る権利はありません。

    親類や先生でなくても、子供が悪いことをしたら周りの大人が叱っても良いと思います。権利というより義務に近いと思っています。


    >ご主人のご実家に近づかない事、義姉さんご一家と関わらない事。

    ナイスアイディアをありがとうございます♪
    夫の実家と義姉の家は近居なので実家に行くと必ず義姉一家が来るんですが、夫と二人で散歩する時間でも作って接触を減らすようにしてみます。

    トピ内ID:1951035662

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    甥の親は子育て中さんみたいな親なのね

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    blank
    まい
    恐がらずに「止めなさい」と触ろうとするならその手を振り払い、トイレならつまみ出し、ドアを叩くならドアを蹴り返し、荷造りの邪魔をするなら追い払い、嫌な名前で呼ぶならこっちも甥っ子のあだ名を考える。
    そのくらいしなきゃ。
    叱る権利はあるし、その甥っ子は立派な悪ガキです

    トピ内ID:4628772862

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    七歳ですか

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    😨
    あめだま
    春の芽生えといいますか、おませさんな子っぽいですね。
    後は、ちょっと自制心が足らないといいますか…。
    いくら幼い子とはいっても2つ3つの子ではなく、小学校にも入る7歳にもなると、結婚式などというフォーマルな場で騒いだり悪戯したりするのは控えたりするものですが、追記に書かれているような悪戯をしていたのは、ちょっと困りものですね。
    どうやら義姉さん達は躾をする気は全くないようですし、極力関わりあいにならないようにした方がよろしいと思います。
    多分、ずーっとこのままでしょうから。

    子供は大人の空気や考えを、割としっかり悟ります。
    貴方が主役の結婚式で、それだけの悪戯をし、今でも悪戯し続けているのは、恐らく義理の家族の人はトピ主さんを相当下に見ていると思います。子供はその辺の空気には本当に敏感に反応しますから。
    義理の甥っこは、そんな親の空気を読み取って「この人にはどんな悪戯しても(言い換えるとバカにしても)良いんだ」と思っているのですよ。
    怒らせてはダメな人には、絶対にそんなことはしませんから。

    トピ内ID:4076646681

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      …躾が必要

      しおりをつける
      😝
      coco
      結婚式にそんなことをしている子供をほったらかしにしている親も親だと
      思います。放任主義で育っている子供なのかと…。
      トピ主さんのことがたぶん、好きなんでしょうね。トピ主さんの反応が
      見たくてやっている部分もあると思います。一度本気で叱ってみたらどうでしょうか?大きい声とか出すのではなく、真剣な顔で、子供と同じ目線で、
      どうしてそれをされたら嫌なのか、本気で話す。

      いたずらはともかく、トイレ、スカート、胸…ははっきり言うべきだと思います。

      トピ内ID:1124287802

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      叱っていいよ

      しおりをつける
      🐷
      ブッタ
      トピ主さんのレス、拝見しました。いや~、A君、本当に“悪ガキ”ですね。うちも小学1年の息子がおります。元気だし、やんちゃですが、A君ほどの子は多くないと思います。
      トピ主さん、きっと優しい方で遠慮してるのでは?だから、相手もつけ上がる。やられて嫌なことははっきり言いましょう。叱ってくださいよ。子育て経験のない人だって叱っていいでしょ?子育て中様のご意見、私は賛同いたしかねます・・・。ご主人のお姉様も同じタイプかな?ご主人は味方になってくださるのでしょうか?まずはトピ主さんの気持ちをご主人に話しましょう。
      まあ、確かにいたずらが多い年頃かもしれません。A君の一連の行動、2~3年後にはなくなってると思います。それまで接触を避けるか、それが不可能ならガツンと叱ってやってください。
      甥っ子を恐れるな!頑張って!!

      トピ内ID:0444460195

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      親が悪い。

      しおりをつける
      🐶
      金メダル
      人の結婚式、何だと思ってんですかね(怒)。

      A君は、トピ主さんをちょっとナメているか、好きなんですね。
      両方かな。

      ご主人にしっかり叱ってもらいましょう。
      セクハラは特によくないです。
      本人にも。

      親はサイテーです。うちの子がやったら即刻
      結婚式は中座して帰ります。泣いてもわめいても遊びになど
      連れて行ってやるものか。・・・という位ゆるせません。
      多分、帰りの電車の中、ずーーーっと私の小言を聞きづつけることになるかと。

      トピ内ID:6943413051

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      子が無くても叱るべき

      しおりをつける
      🐤
      かっけ
      追加レスを見ると、おじじ様の言うとおり
      やんちゃではなく「躾がなってない」のです。

      躾がなってないので指摘されると義理姉さんは親批判と感じ、
      認めたくないので逆切れするんです。
      自信がありませんが
      まず義理姉さんをねぎらってみるのはどうでしょう?
      子供がいないのでわかりませんでしたが、男の子って本当に元気ですね~
      義理姉さんも日々お疲れ様です。疲れてないってんならさすが母はつよしですね!とかなんとか。義理姉を懐柔してから自分で甥っ子に注意する。
      自分と子供の目を合わせる高さにして頭をがっちり抑え、無表情で
      ゆっくりとだめなものはだめ!やめてね! を繰り返します。

      と書きつつも自分なら たまにしか会わないし
      嫌われても良いので義理姉に逆切れされても自分で叱ってしまうなー。

      旦那さん、義理両親には嫌われたくないのわかります。
      かわいらしい嫁で行きたいですが嫌なモンは嫌ですよね。
      (セクハラ関係は本当に!子供だろうとも生理的嫌悪だ)

      子育て中さま。お子様がいなくてわからないし、付き合わない無い訳にいかないから質問されてるんですよ~。お疲れですか?

      トピ内ID:5000104688

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      遊んであげない

      しおりをつける
      🐱
      io
      悪いことをしていても遊んでもらえるからいい気になっているのでしょう。
      「A君、Hだから、イヤ。」
      「A君、乱暴だから、キライ。」などといって遊ばなければいいと思います。

      トピ内ID:1673700282

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      あなたはなめられている/子供を使った義姉の示威行動よ、それ

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      こういう曲がった根性の義姉っています。
      今あなたをねじ伏せておいて、行く行くは「都合の良い親戚」として使おう、とでも思っているのでしょう。

      常識のある人間ならば相手が嫌がっていたら止めさせます。そうでしょう?逆ギレが何?
      今、あなたが「イヤだ」ということを明確に示さないと今後ともずっとそういう状態が続きます。「ガキ」よりも一段下という扱いを受けますよ。

      未だ新婚さんだから、新婚さんだから「こそ」今けじめをつけておくのです。初めが肝心。あなたがキレなさい。そうして夫の前で自分の感じている本当の事を言い、涙を流しなさい。実家に帰ってみせてもいいでしょう。
      不当な扱いには我慢できない人間だと言うことを分からせておかなければ。

      あなたが嫌がっていた時にご主人はどうしてくれましたか?舅姑もどんな態度でしたか?
      あなたの窮状を見て強く叱りましたか?子供のすることだからってみんな笑っていませんでしたか?

      夫の親族なんて嫁からすれば「片恋」のようなものです。
      尽くしてやって当たり前と思われていると自覚するくらいの覚悟が必要です。
      結婚20年で出した結論です。

      トピ内ID:1901213256

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      舐められている&甘えている

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      blank
      おおさん
      多分あなたに何をしても叱らないし、適度にいやがるから面白がってどんどんエスカレートしていくのだと思います。

      笑わないでじっと目を見て「やめて。」と低くびしっと言いましょう。
      触ったら手をつかんで「やめて。」。

      「いや~ん、やめて~(笑)」じゃないです。「やめて。」です。

      行動については反応するから面白がるんです。
      例えば名前を呼ばれる件については「完全シカト」しましょう。反応がなければ面白くなくなってやらなくなると思います。

      何度かやってやめなければ・・・しばらく近寄るのはやめましょう。
      (怖いおばちゃんだということがわかると、動物的勘でヤバイと悟って多分やめると思うけど)

      将来母親になったら変な子供と係ることもあります。
      こちらの掲示板でも、時々躾のなっていない子供の友達に悩む投稿があります。
      悪い例の予行演習だと思って頑張ってみてはいかがですか?

      トピ内ID:7138781499

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      放置っ子?

      しおりをつける
      blank
      猫知恵
      年齢相応の行動ができないだけかもしれませんが、親が真剣に向き合わずに放置して逃げているので、誰かの気を引こうとしているような気がします。親に相手してもらえないので近所の家々を渡り歩く放置っ子に似ているところがあるように感じます。

      注意して逆切れするような親なら、”コリャ、ダメだ”ということで、甥とは言えども距離をおくことをおすすめします。トピ主さんが下手に相手にするので調子に乗っているのです。要するに、ナメられているということ。今さらビシッと叱っても、一度甘くみられているので簡単にはいきませんが、後々のことを考えると、好かれるより嫌われたほうが得のような気がするので、相手にしないのが第一です。子供だからといって中途半端な同情は禁物です。

      トピ内ID:4008230631

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      少し距離をおく

      しおりをつける
      🐧
      hato
      多動児でしょうね。それもひどい・・
      ママも逆切れするということは同じ傾向があるか、
      育児で疲れておかしくなってるかでしょう。

      今後酷くなるかもしれないけど
      2,3ねんで急激に大人しくなることも考えられます。
      うちの従兄弟の子がとんでもないワルガキで
      セクハラっこでしたが、高校生の今は凄く大人しくて
      成績もよく別人です。おまけに優しいですね。

      ママは鬱で子育て放棄をしている時期があったようです。
      親せき付き合いには出てくるので事情を知らない親戚とは
      あまりの非常識ぶりにお付き合いがなくなった面々もいるようです。

      難しい時期はお付き合いせず、しばらく間をおいてから
      またお付き合いを再開すればいいと思います。
      じっかで鉢合わせにならないように予定を把握はできないでしょうか?

      トピ内ID:2471790308

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      子どものいない主婦なのですが・・・

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      甥に男の子2人いるので、お気持ちわかります。

      結婚式の行いについては、「親が注意するべきだなあ」と思いましたが、この場合親にいってもダメなら、夫さんが直接甥っ子に怒ればよいのではないでしょうか?
      泣かない程度にキツくいってもらえばいいと思います。
      「いいかげんにしろっ!」って男の人のドスの聞いた声で言われたらビビるんじゃないかと・・・。

      結婚式以外のイタズラについては、
      ヤンチャというより、まあよくある行動だなと思います。

      対策としては
      1については、トピ主さんのやってることを一緒にさせる。たとえばテレビをみてるのに、遊ぼうとせがまれたら「一緒にテレビみよう」という。「やだ」といわれたら、「じゃあ無理」と言って終了。
      2につていは、触られてほしくないものは、隠す(これ基本)
      3これは、甘えてるんだろうな(苦笑)
      4これも私なら許容範囲のうちかな。相手の名前も、ふざけてへんんな名前で呼んでみたりします

      トピ内ID:0013080868

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        ああ、それはね・・・・

        しおりをつける
        blank
        きゃんまま
        若いお姉さんであるトピ主さんに女性として関心があるんですよ。
        7歳と言っても立派な男性なんですよ。
        構って欲しくて、色々とやらかすんですよ。

        結婚式での出来事は、親が止めようとしないことに問題がありますが
        普段の状態などは「ヤンチャ」と言われるようなものでもありませんし
        大切なものは目に触れないところに隠す等して、上手く受け流すことは
        出来ませんかね?

        まぁ、今だけですよ。すぐに顔を合わせても近づいて来ることも
        しなくなりますよ、男の子って。

        トピ内ID:1526118267

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        やんちゃというよりは・・

        しおりをつける
        🐴
        うま子
        トピ主さんのレス拝見しました。
        甥っ子ちゃんはトピ主さんが好きなんですね~!
        幼い男の子が好きな子をいじめちゃうってやつですね。かわいいじゃないですか!
        ・いたずらする、困らせる→かまってほしくて仕方ない
        ・帰り支度の邪魔をする→帰ってほしくない

        いたずらなりされたなら、ガツーンと「こういうことする子は嫌い、遊びたくない」と言いましょう。(にこやかに)
        もちろん「こういうことしない子は好きなんだけどな~」とフォローも入れましょう。(最大級の笑顔で)
        大好きなトピ主さんがいやがってると分かったら、だんだんしなくなってきますよ。
        それに小学生も高学年にもなれば、幼稚ないたずらもしなくなりますし。

        結婚式の件は、義姉夫婦の対応に問題ありですね。
        そんな大切な場で子供を野放しにするなんて、躾がなってないです。
        子供をのびのび育てる=子供の好きにさせる、と勘違いしてるバカ親ですね。
        こういう親は他人の注意はきかないし往々にして逆ギレするので、
        甥っ子ちゃんに「指導」するときは見つからないよう、かつ笑顔でした方がよさそうですね。
        ご検討お祈りしています。

        トピ内ID:2416028897

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        本人にとどめをさす

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        ももりん
        「あんた、気持ち悪い!側に寄らないで!
        そんなだから友達もいないんじゃない?誰も誘いに来ないしね~。
        クラスの嫌われ者でしょ?」
        「迷惑。早く帰れば?」
        を繰り返す。
        触られた持ち物を気持ち悪そうに見るなど。
        男の子って結構弱虫なので、心をえぐってやりましょう。

        やんちゃって、ちょっと乱暴で言う事聞かない元気な男の子のイメージ。
        甥はキモイだけだと思います。
        時期的なものかもしれないけど、
        トピ主さんをなめきって、いたずらしてくると思うので、
        まともにくらうのは避けるのがベターかと。

        姉が逆切れしたら、それを逆手にとって、悲劇のヒロインぶって帰省は怖くてできな~い方向にもっていくのはどうかな?
        「うちの親戚に同じ年頃の男の子もいるけど、ここまでキモイ子は見たことない。生理的に受け付けない。結婚式の時のいたずらも、うちの親戚サイドでいろいろ噂になっているし、恥ずかしい」
        など、夫に愚痴ってみては?

        トピ内ID:1469296888

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        すみません 訂正です

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        子育て中様まで読みました。

        子育て中様へのレスの中で『本題に入る前に義姉に逆切れされてしまった』と書きましたが、昨晩夫に詳細を確認したところ本題は伝えたそうです。

        事実は、夫が義姉に本題を伝え「次からは同じことが起こらないようにA君の面倒をみていて」と言って電話を切った後、改めてA君の父(夫の義兄:以後”義義兄”とします)から謝罪の電話があったそうです。
        で、その電話の最中に後ろで義姉の怒鳴る声がし始め、義義兄が義姉と電話を変わったそうです。義姉が切れていたのはその時なので、本題を伝えた後ということになります。

        わたしは夫の電話の声が聞き取れないところにいたため、夫の「電話に出てすぐ姉が切れた」という言葉から早合点してしまい、みなさんに誤った報告をしてしまいました。
        申し訳ありません。

        トピ内ID:1951035662

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        トピ主のコメント(33件)全て見る

        自分の身じゃないと・・・(ヨコです)

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        😢
        強くは言えない
        自分の兄弟の子供なら叱る事もできるんですが
        夫の身内じゃ中々言えませんよね・・・

        私が結婚した当初、夫の姪っ子は10歳でした。
        年の割りに幼く、やたらベタベタなついてくれる子でしたが
        とにかく何でもかんでも「これ、ちょうだい」と言う子で辟易しました。
        今の私の年齢なら、自分から気を利かせて、物を買ってあげればよかったのか、と思ったりもしますが
        当時は私も若かったし、そもそも
        自分が人に物をおねだりすると言うことを一切したことがなかったので
        「なんて卑しい子だ」と嫌悪感を覚えてしまいました。
        以来、何かにつけて、嫌な所ばかり目に付きました。
        直接は言えないので、家に帰ってから夫に「あれはよくないんじゃないの?」
        って注意したりしたんですが、夫は「今の子供はあんな物だろう」と。
        結局、私も我慢してそのまま放置。
        それからはや20年。彼女は結婚して2児の母になりましたが
        借金をして自己破産した挙句、離婚して戻ってきました。
        何度も何度も私が、彼女の生活を見て「気をつけた方がいい」と言ってたその通りの結果でした。

        20年後では遅すぎます…

        トピ内ID:5584761344

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        とらべら様

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        レスありがとうございます。

        >問題があるとすればトピ主さんご自身の態度のような気がします。
        >トピ主さんが甘い顔をしすぎたため何じゃないでしょうか?

        確かに甘い顔しています。
        だって、A君って夫の小さい頃の写真と瓜二つなんだもん(ハート)。性格はぜんぜん違うのにA君といると小さいころの夫と会えたドリームが入って、つい甘い顔をしてしまうんです(本物の夫はあまり甘やかしていませんが・汗)。

        そろそろ夢から覚めてA君はA君として扱わなくっちゃいけませんね。夫の代わりにかわいがるという行為もA君に対して失礼な行為でした。
        嫌なことは嫌だときちんと伝えて、関係を再構築するようにします。

        トピ内ID:1951035662

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        こんな風に言ってみてはいかが?

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        よそのおばちゃん
        私なら
        「おばちゃんは、こんなことされるの、すっごくいやなの。
        やめてくれる?いいかげんにしてや」
        と、子供の目線に立ち、どすのきいた声で言います。
        まだお若いトピ主さんが、ご自身のことを「おばちゃん」と呼ぶのは抵抗があるかもしれませんが。
        悪がきに負けないよう、頑張ってください。

        トピ内ID:2684950456

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        顔怖い?様

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        レスありがとうございます。

        目が大きくて瞳の色が薄いというと、もしかして顔怖い?様はビスクドールみたいな顔立ちでいらっしゃるのでしょうか?
        きれい過ぎるとちょっと怖く感じることってありますよね。


        >それと、ご主人に助けてもらおうと思わないほうがいいです。
        >四六時中ご主人に付いていてもらう事は不可能ですよね。
        >ご主人に「私は義理の関係だから基本あなたが言うべき。
        >でもあなたがそばにいない時に問題があれば私は言うべきは言う。」
        >と宣言をして味方になってくれる約束をしておけばいいと思うのですが。

        夫には矢面に立ってもらっているのですが、おっしゃる通りフォローしきれないことはありますよね。今回のことは夫もショックを受けているので、頼り過ぎないように気をつけます。
        ”基本は夫 いない時は自分”と、夫と作戦会議をすることにします。

        トピ内ID:1951035662

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        まい様

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        レスありがとうございます。

        そうですね。これからはガツンといきたいです。
        元気がでました!ありがとうございます。

        トピ内ID:1951035662

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        あめだま様

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        レスありがとうございます。
        かわいらしいハンドルネームですね。

        義姉はおとなしい方なので今までは特になんとも思わなかったのですが、今回の件で距離を保つ必要性を感じました。
        一方、結婚式の文句をガンガン言いたい自分もいるのですが・・・・・・汗。

        ペットは、家族の一番下の人間を自分より下の地位とみるという話を聞いたことがあります。そんなカンジなのかなぁ。

        トピ内ID:1951035662

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        coco様

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        レスありがとうございます。

        私も子供よりも親に問題があると思います。
        だから余計にやっかいそうだけど、私の実の親に相談すると心配をかけてしまいそうで困っておりました。
        皆さんからたくさんのアドバイスをいただけて本当にありがたいです。


        >トピ主さんのことがたぶん、好きなんでしょうね。

        A君は式の間中、ずっと私にかまって欲しそうにしていました。
        好かれているとしたら嬉しいのですが、今回は参ってしまいました。


        >一度本気で叱ってみたらどうでしょうか?(中略)子供と同じ目線で

        なにも考えずに上から叱ってしまうところでした。
        相手は子供ですものね。こちらがあわせる必要があるんですね。

        トピ内ID:1951035662

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        ブッタ様

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        レスありがとうございます。

        夫は全面的に私の味方です!!
        以前、義姉(と義母)がA君を私に任せきりにするので、義姉(と義母)に怒ってくれたことがあります。
        今回の件で義姉には呆れているようです。

        A君のヤンチャが収まるまで嵐の過ぎ去るのを待つことも考えていましたが、そうすると今後もずっとなめられっぱなしですよね。
        それは避けたいので、嫌なことは嫌だときちんと伝えることにします。

        トピ内ID:1951035662

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        金メダル様

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        レスありがとうございます。

        セクハラは困りますよね。
        義姉のいないところでやるので、A君は良くないことだという認識はあると思います。


        >うちの子がやったら即刻結婚式は中座して帰ります。
        >泣いてもわめいても遊びになど連れて行ってやるものか。
        >・・・という位ゆるせません。
        >多分、帰りの電車の中、ずーーーっと私の小言を聞きづつけることになるかと。

        金メダル様は、毅然としていて素敵ですね。子育はそのくらいの覚悟がないとできないものなのですね。
        私が子供を持ったら金メダル様のように育てたいと思います。子育てって、とってもパワーが要るんですね。

        トピ内ID:1951035662

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        かっけ様

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        レスありがとうございます。

        義理の実家には、かわいらしい嫁キャンペーン中です。
        夫は私が怒ると怖いのは知っています。義母も感付いているようです(笑)。
        そろそろキャンペーン期間の潮時ですか?というか、遅いくらいですかね。


        >躾がなってないので指摘されると義理姉さんは親批判と感じ、
        >認めたくないので逆切れするんです。

        私もそれは思いました。そして、批判に慣れていないのだと思います。
        夫に「お義姉さんは、仕事とかで怒られたことがないのかもね」と言ってしまいました。
        義姉は、真面目な方なので、何でもきちんとやろうとしてもがいているのかも知れません。

        私がA君を叱るのは、義姉を懐柔してからの方がいいんですね。では、しばらくは夫を盾にして自分は義姉の懐柔にいそしみます!

        トピ内ID:1951035662

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        io様

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        レスありがとうございます。


        >悪いことをしていても遊んでもらえるからいい気になっているのでしょう。

        そうですね。
        A君にニッコリされると、つい遊んであげちゃうんです。
        これからは毅然といきます!!

        トピ内ID:1951035662

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        おばさん様

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        レスありがとうございます。

        >こういう曲がった根性の義姉っています。
        >今あなたをねじ伏せておいて、行く行くは「都合の良い親戚」として使おう、
        >とでも思っているのでしょう。

        そうなのかなぁ。義姉はおっとりした方なので何の考えもないと思っていました。
        世の中にはそういう根性の人間がいるけど私の周りにはいない、と信じているのですが・・・・・・甘いですかね。

        今のところ夫は一生懸命私の味方をしてくれていますが、ご忠告通り義実家の反応を注意して観察してみます。

        >夫の親族なんて嫁からすれば「片恋」のようなものです。
        >尽くしてやって当たり前と思われていると自覚するくらいの覚悟が必要です。
        >結婚20年で出した結論です。

        さすが20年の重みのあるお言葉ですね。
        おばさん様にレスがいただけて良かったです。

        トピ内ID:1951035662

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        おおさん様

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        レスありがとうございます。

        具体的な対処法をありがとうございます。
        周囲に同じくらいの年の子供がいないので、叱り方がわからずにおり助かりました。

        >例えば名前を呼ばれる件については「完全シカト」しましょう。
        >反応がなければ面白くなくなってやらなくなると思います。

        完全シカトすると、かなりしつこく呼び続けてくるんです。「そのエネルギーで発電でもしろ!」と言いたくなります。
        そういう時は夫や義義兄が代わりに叱るのを待つんですが、これがなめられるポイントなんでしょうね。自分からもアクションを起こすようにします。

        トピ内ID:1951035662

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        猫知恵様

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        レスありがとうございます。

        >親が真剣に向き合わずに放置して逃げているので、
        >誰かの気を引こうとしているような気がします。
        >親に相手してもらえないので近所の家々を渡り歩く放置っ子に
        >似ているところがあるように感じます。

        だとしたら可哀想ですね。
        義義兄はよくかまってあげている様子なので、女性が恋しいのかもしれません。


        >今さらビシッと叱っても、一度甘くみられているので簡単にはいきませんが

        ガーン!
        と・・・・とにかく諦めずにできることをするようにします。

        トピ内ID:1951035662

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        hato様

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        レスありがとうございます。

        >多動児でしょうね。それもひどい・・

        夫も「ADHDかも」と言っていました。時々常軌を逸していると感じることがあります。
        だからこそ公式の場では親についていて欲しかったのですが、今回のようなことになってしまいました。義姉はA君をもてあましているようです。


        >難しい時期はお付き合いせず、しばらく間をおいてから
        >またお付き合いを再開すればいいと思います。

        一歩身を引いたところから眺めるつもりでつきあったほうがこちらも気が楽そうです。
        この先長いお付き合いになるので、この2~3年は距離をおくのもアリかも知れませんね。迷っています。

        トピ内ID:1951035662

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        通りすがり様

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        レスありがとうございます。

        >結婚式以外のイタズラについては、
        >ヤンチャというより、まあよくある行動だなと思います。

        私もそう思ってセクハラ以外はあまり気に留めずにいたのですが、結婚式の時の行動が目に余ったので今後の付き合い方を見直したほうが良いと考えトピを立てさせていただきました。


        結婚式の時は、ヤンチャをするA君を押さえつけながら夫に「A君を連れて行って!!」と叫んでいました。
        子供を押さえつけながら叫ぶ花嫁なんて・・・・・・がっくり。

        来賓者には迷惑をかけなかったのが幸いです。

        トピ内ID:1951035662

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        きゃんまま様

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        レスありがとうございます。

        >若いお姉さんであるトピ主さんに女性として関心があるんですよ。
        >7歳と言っても立派な男性なんですよ。

        いけないわ!私は既に夫のある身!!
        ・・・・・・冗談はサテオキ、子供が幼稚園の先生に恋心を抱くのと同じカンジですかね。


        >普段の状態などは「ヤンチャ」と言われるようなものでもありませんし
        >大切なものは目に触れないところに隠す等して、
        >上手く受け流すことは出来ませんかね?

        そうですね。おイタが過ぎない限りは受け流すようにしてみます。


        >まぁ、今だけですよ。すぐに顔を合わせても近づいて来ることも
        >しなくなりますよ、男の子って。

        それは淋しいなぁ。きっとニンテンドーDSの10分の1も関心を持ってもらえなくなるんだろうなぁ。

        トピ内ID:1951035662

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        うま子様

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        レスありがとうございます。

        >いたずらなりされたなら、ガツーンと「こういうことする子は嫌い、
        >遊びたくない」と言いましょう。(にこやかに)
        >もちろん「こういうことしない子は好きなんだけどな~」と
        >フォローも入れましょう。(最大級の笑顔で)

        うま子様・・・・・・・もしかして悪女ですか?恋愛の手ほどきを受けているようです(笑)。
        強く言うだけでなくメリハリが必要なんですね。メモしときます。


        >こういう親は他人の注意はきかないし往々にして逆ギレするので、
        >甥っ子ちゃんに「指導」するときは見つからないよう、
        >かつ笑顔でした方がよさそうですね。

        ”見つからないよう、かつ笑顔で”ですね。了解です。

        >ご検討お祈りしています。

        ありがとうございます。頑張ってきます。

        トピ内ID:1951035662

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        ももりん様

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        レスありがとうございます。

        >男の子って結構弱虫なので、心をえぐってやりましょう。

        う~ん・・・・・・義姉に報告され、義姉が逆切れしそうなので怖いです。


        >姉が逆切れしたら、それを逆手にとって、悲劇のヒロインぶって帰省は怖くてできな~い
        >方向にもっていくのはどうかな?

        そうすると更に関係が悪化しそうなので諸刃の剣ですね。
        義理の実家との関係は良好に保ちたいんです。義姉も普段はいい人ですし。A君問題も義理の実家との関係もどっちもうまくいくようにしたいなんて欲張りすぎでしょうか。

        トピ内ID:1951035662

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        強くは言えない様

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        レスありがとうございます。

        >自分の兄弟の子供なら叱る事もできるんですが
        >夫の身内じゃ中々言えませんよね・・・

        そうなんですよ!!!!だから歯がゆい思いをしているんです。


        子供の将来って、そんな小さな時から芽があるものなんですか。
        矯正するなら今のうちですね。

        トピ内ID:1951035662

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        よそのおばちゃん様

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        レスありがとうございます。

        そのくらいだったら義姉も逆切れしなさそうだし、子供にも効果がありそうですね。
        夫で試してからA君にやってみようかな。


        >悪がきに負けないよう、頑張ってください。

        ありがとう、おばちゃん♪

        トピ内ID:1951035662

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        結婚式でそこまでやられたんですね

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        🐱
        ぬこ
         披露宴は一生に一度の一大行事ですから、その悪戯はあり得ませんね。私もA君と同じ年頃で大好きな親戚のお姉さんの披露宴についていきましたが、親に大人だけの行事だからと言い聞かせられ中に入れてもらえませんでした。待合室にも入っておりません。自分の親が悪戯などを考えたのかどうかわかりませんが、全部が終わった後でお話できました。親は「今じゃなくても結婚式が終わればいつでも会えるから。」と言っていたので悲しかったですが了承しました。
         
         義姉さんはかなり非常識です。いい年こいた大人がその程度の気配りもせずに逆キレとか、私なら一生関わりたくありませんね。ちなみに自分の時はお金が無いのでお互いの家族を集めて会食でしたが、実兄の息子は日頃ヤンチャで、よくひっついてくるような感じですが、その時はものすごく大人しかったです。これは親の躾に対する構え方の違いだと感じます。
         
         義姉さんの育ちが悪いようだし子供さんも苦労するでしょうね。毎日会うわけでは無くてよかったです。7歳にもなって披露宴で暴れまわるとか聞いたことありません。一生に一度の事なのに主様気の毒です。程度が過ぎたら突き放すべきです。

        トピ内ID:1968791848

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        義姉さんの逆ギレのこともですね・・・・・

        しおりをつける
        blank
        きゃんまま
        2度目の投稿ですが、義姉さんの逆ギレの件ですが。
        義姉さんは、ちゃんと感づいているんですよ。弟だけでなく
        可愛い息子までも、後からやって来た義妹のトピ主さんに「ホの字」で
        あることは。
        たぶん嫉妬すら感じてるんじゃないかな。

        でも、息子の心理は認めたくないし、憎い(?)義妹への危害も案外
        「ざまあみろ!」って感じで、傍観している状態なのだと思いますよ。
        まぁ、そんな心理状態のところに、弟から息子の行為を咎められたら
        逆ギレもしたくなるってものだと思いますよ。

        誰が悪い訳でもないかも知れませんね。
        まぁ、そういうことだと理解していれば、それなりに振る舞うことも
        出来るのでは?
        頑張って下さい!

        トピ内ID:1526118267

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        無言で睨む

        しおりをつける
        🐱
        黒にゃんこ
        不快なこと、この先エスカレートされたら困ることをされた時に良い方法です。

        真正面から、無言で、真顔で、じっと睨む。

        これだけです。
        7歳ならわかりますよ。
        最初はまだ舐めてるので、更にふざけて場を誤魔化そうとしたりしますが、そこでくじけてはいけません。
        相手が怯むまで、ひたすらじっと睨み続けます。
        特に脅すような怖い顔をする必要はありませんが、目には力を入れ、本気で怒ってるんだと伝わるようにします。

        これを繰り返せば、7歳の子なら学習します。
        更に、この方法のメリットは、叱ったり、拒絶したりという、はっきりした言葉や態度がないので、義姉さんの逆ギレを受けにくいことです。

        それでも、どうしてうちの子を無視するの!?など、逆ギレされるようなら、しれっと「すいませ~ん、そんなつもりじゃなかったんです。一体全体何考えて、こぉんな(躾なってない、ありえないというニュアンスをこめてアクセント)ことするんだろうと、不思議だったので~(にっこり)」です。

        トピ内ID:8969128893

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        ぬこ様

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        レスありがとうございます。

        義実家ではA君はいつも主役です。結婚式でも当然主役扱いされるべきと思っていたのか、カメラマンに張り付いて全ての写真に入りたがっていました。私の親族の写真を撮ったときも入ってきました。
        A君からしたら『いつも構ってくれるおばさんが構うどころか、主役の座を奪った』というふうに思えたのでしょう。
        A君はもう小学生だし内弁慶タイプだから公式な場では大人しくしているだろう・・・・・・と、自分に都合良く考えておりました。


        >義姉さんの育ちが悪いようだし

        義母はしっかりした方なので義姉も躾はされているはずです。義母がA君を叱ったり、A君のお菓子をみんなに分け与えるように(一人っ子の弊害対策とのこと)など諭している姿を見かけます。
        なので、A君が目に余る行動をしたら義母が抑えてくれるだろうと勝手に期待していました。


        >私もA君と同じ年頃で (中略) 悲しかったですが了承しました。

        ぬこ様の親御様はしっかりした方ですね。
        上から言うのではなく了承するまで説得するとは、子供をひとりの個人として扱ってらっしゃったのでしょう。

        トピ内ID:1951035662

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        私の場合・・・

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        るんるん
        私の失言を繰り返しからかって、あまりにもしつこくつきまとってきた子供に・・・
        顔をしかめて横目でギロッ!→「はぁ~」と深いため息→無言で立ち去る
        をやったら、それ以来妙に気を遣うようになりました。


        ・・・ダメ?

        トピ内ID:8404968420

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        きゃんまま様

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        2度もレスを下さりありがとうございます。

        >義姉さんは、ちゃんと感づいているんですよ。
        >弟だけでなく可愛い息子までも、後からやって来た義妹のトピ主さんに
        >「ホの字」であることは。
        >たぶん嫉妬すら感じてるんじゃないかな。

        え~っ!!嫉妬ですか!?
        嫉妬されるような立場におかれたことがないので、ご指摘いただくまで全く頭にありませんでした。

        だとしたら、何をやっても義姉のカンに障りそうですね。あと、そのような理由で嫉妬されるのだとしたら、義母からも『息子だけでなく可愛い孫までも』と嫉妬されている可能性があるということですね。

        最初に考えていたより根が深い問題かもしれませんね。肝に銘じておきます。

        トピ内ID:1951035662

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        黒にゃんこ様

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        レスありがとうございます。

        >更に、この方法のメリットは、叱ったり、拒絶したりという、
        >はっきりした言葉や態度がないので、義姉さんの逆ギレを受けにくいことです。

        逆ギレを考慮した対応を教えてくださりありがとうございます。
        義姉に突っ込まれた時の対策まで伝授いただけて勉強になります。「子供って面白いですね~(にっこり)」とか言って、言質をとられないようなぼかした対応を心がけます。

        トピ内ID:1951035662

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        トピ主です

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        黒にゃんこ様まで読みました。

        皆様お忙しい中、沢山のレスをありがとうございます。
        素晴らしいアドバイスや心のこもった励ましのお言葉をいただけ、とても感謝しております。
        お気に入りに登録して下さっている方も、勝手に私の応援団に認定させていただきます(笑)


        さて、皆様から頂いたアドバイスを基に今後の対応を考えてみました。

         1.夫と義姉がいる場合は、A君は夫を通して叱ってもらう
         2.義姉のみがいる場合は、A君を笑顔で嗜め、フォローもする
         3.両人ともいない場合は、A君と目の高さを合わせて目に力を入れて叱る
         4.義姉は、敬して遠ざける(できるか心配ですが)

        今後義姉と良好な関係が築けたら義姉がいる場合でも”3”を行うようにし、ダメだった場合は対応を変えない。
        こんな具合でいかがでしょうか?


        土日から夫がいるので皆様からのレスへの回答は難しくなりますが、隙をみつけてトピのチェックはしたいと思っています。
        引き続きアドバイスもしくは苦言など頂ければ幸いに存じます。

        トピ内ID:1951035662

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        るんるん様

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        レスありがとうございます。

        >・・・ダメ?

        ぜんぜんダメじゃないですよ!
        実体験にもとづくアドバイス、とても参考になります。A君も嫌がることをしつこく繰り返してくるんです。

        るんるん様を買って義理の実家に帰ろうと思います。

        トピ内ID:1951035662

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        ただいま:トピ主です

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        夫の実家から帰ってきました。
        戻ったのは数日前なのですが、体調を崩してしまい報告が遅れてすみません。


        さて、A君との接触の件ですが、夕飯を1度一緒に食べただけで済みました。
        義母が気を遣ってくださり、私たち夫婦が帰省したことは義姉に知らせつつもA君と私を極力会わせないように計らってくださったんです。
        夕飯を食べるときはA君との間に義姉と夫を挟むように座り、食後も義母がA君をブロック。接触は最小限でした。
        気構えしていたのに拍子抜けしましたが、おかげで落ち着いて過ごすことができました。

        義姉夫婦に結婚式でのA君の振る舞いについて直接文句を言ってやりたい気持ちはありましたが、義母の気遣いを無駄にしたくないので腹に収めることにしました。
        その代わり義姉(と義母)に「今は”良い嫁キャンペーン中”なんですよ」と、釘を刺しておきました。


        というわけで、A君との対決は次回(9月の連休)以降に持ち越されました。
        皆様に頂いたアドバイスと励ましのお言葉を胸に刻んで次回に備えたいと思います。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:1951035662

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        良かったです。

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        🙂
        かっけ
        お義母様もA君の態度は気になっていたってことですね。
        とても良かったです。
        トピ主さんが調子に乗って余計なことを言わなくて良かったし。(すみません失礼ですね)
        良い関係を作っていけそう。
        気持ちの良いトピックスでした。
        お幸せに。

        トピ内ID:5388181466

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        かっけ様

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        レスありがとうございます。


        >お義母様もA君の態度は気になっていたってことですね。
        >とても良かったです。

        A君のやんちゃは相変わらずで、
        自分を話題の中心にしないことに腹を立てて
        義父の口にテープを貼ったりしていました。
        困ったものですね。

        義母は、今回ずいぶんと気を遣ってくださり、
        観光にも連れて行ってくださいました。
        どうすればご恩を返せるかと考えております。


        >トピ主さんが調子に乗って余計なことを言わなくて良かったし。
        >(すみません失礼ですね)

        自分が正しいと思うと気が済むまで相手を叩いてしまうことがあるので(直さなくちゃ・汗)、
        皆様に沢山のアドバイスを頂いていなければ余計なことを言っていたかもしれません。


        >お幸せに。

        ありがとうございます。
        お会いしたこともないのに祝福していただけて嬉しいです。

        トピ内ID:1951035662

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