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    帰省時の家事

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    MM
    ひと
    夫が多忙なので、私と子供(2歳)のみで夫実家に毎回2泊ほど帰省することがあります。夫なしの帰省時には、義母が食後にすぐさま子供と遊び始め、無言で「片付けはあなたがしなさい」と言われているような状況になります。私も何も言わず片づけをやっていますが、その後何も触れてこないので、やって当たり前と思われていると思います。別にお礼が欲しいとかはないんですけど、そのやり方がちょっと陰湿?と思ってしまいます。

    ちなみに夫が一緒のときは、私が片付けようとすると「いいのよ~」と言われます。私が動くと必ず夫も手伝おうとするので、それが原因かもしれません。(食事の支度時は、メニューは義母にお任せで、私は子供の面倒を見つつ、できる範囲で手伝いをします)

    最近は義母に対して少しずつ幻滅していっているので、帰省もしたくなくなってくるし、大事にしようという気持ちも薄れてきたり。たかが洗い物程度の家事なんですが、自分の息子にはさせたくなくて、息子の妻ならOKで、しかも息子のいないときにあんな方法でやらせようとするのもどうかと思ってしまいます。

    何で自分の息子に実家の家事をさせないんでしょうか?3日前も帰省して嫌な気分になっているんですが、この状況をいい方に解釈する方法はありますか?

    トピ内ID:4104485821

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    気持ちの持ちようかな

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    みずほ
    自宅にいたら、食料品の買い物、食事の支度、後片付け全部、一人でしますよね

    実家や義父母に家でご飯をご馳走になったら、少しはお手伝いしてもその負担はだいぶ半減されますよね
    食費代、光熱費の負担もしてもらって、美味しい料理を作ってもらえるなら、後片付けくらい喜んでします
    その間、子供の面倒見てくれるなら、助かりますし

    自分で家事するようになって、誰かにご飯の準備をしてもらえるだけで本当に感謝出来るようになりました

    トピ内ID:7889925655

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    色々な考え方

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    おじさん
    がありますね。

    そもそも旦那さんもいないのに何故帰省するの?
    義母は古い人だから嫁がするのが当たり前と思っている。
    食事のしたくは主に義母がやっているのだから貴方が片付けるのが当然。
    将来の同居に向けて嫁に慣れて欲しいと思っている。
    めったに無い帰省なんだから一年に一度や二度は家事を全部嫁がやり、親に楽をさせろ。

    などがちょっと考えても出てきます。

    私個人の考えですが、これからも夫実家と上手に付き合いたいのであれば義母を実の母親と思って、できる限りのことをするしかないでしょう。
    貴方の希望しているように周囲は変わってくれません。貴方が変わるしかないのだと思います。

    トピ内ID:5659529179

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    行くのやめたら?

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    シーモア
     義母さんが「遊びに来い」としつこく誘ってきての事なら分かりますが、トピを読む限りトピ主さんは自分の意志でご主人のご実家に行ってるんですよね。自分で決めて行っているくせに何故文句言ってるんですか?そんなにブーたれて嫌々行くくらいなら、ご主人抜きで行くのをやめたらいいじゃないですか。

    >お礼が欲しいとかはないんですけど、そのやり方がちょっと陰湿?と思ってしまいます。

     義母さんが陰湿なら、それをネット掲示板に書き込んで「うちの姑って陰湿でしょ」と姑の悪口を全世界に向けて発信しているトピ主さんは陰湿じゃないんですか?お礼を言って欲しい訳じゃないとか言って誤魔化してますけど、義母さんがお礼を言った所で「あんたの家なんだからあんたがやりなさいよ」と思うのでは?

     帰省したくなければしなくていいんですよ。別に強制ではありませんし、しないと生きていけないものではないですからね。誰に頼まれた訳でもないのに自分から行って文句タラタラって、トピ主さん不思議な人ですね。いい方に解釈したければ「行くと決めて行っているのは私だし、そこで不平を言うのはおかしいわよね」と割り切る事でしょうね。

    トピ内ID:8098858029

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    ごちそうさま。

    しおりをつける
    🎶
    allure
    ご飯をご馳走になっているので「ごちそうさま」の意味も含め洗う。

    じゃ、いけないですかね?

    私も夫実家でご飯食べたら後片付けはしますよ。
    姑はいつも「いいからおいておいて~」って言いますが、洗います。

    自分の実家でもたまに洗います。

    トピ内ID:3621235294

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    幼いですね

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    😑
    おじじ
     トピ主さん、幼いですね。夫は姑にとってはいつまでたっても、かわいい我が子なのですよ。自分の夫にも家事をさせない世代が、息子に家事をさせるわけ無いじゃありませんか。もう少し大人になって考えてみてください。
     嫁は姑にとっては恋敵みたいなもの。言い換えれば、トピ主さんから見れば、夫の別れた元妻のようなものです。
     こう考えれば、姑の行動に納得がいくでしょう。夫はあなたのものです。かわいい子どもを奪われた、かわいそうな女性という目で見てください。
     対等の立場で喧嘩することのないように。相手は弱い老婆です。

    トピ内ID:3624476553

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    何も思わずにやってあげたら?

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    ラスク
    って思いました。

    トピ主さんとお姑さんの関係は良好に思えます。
    夫抜きで帰省するなんて、とても優しい方だと思います。

    ただ、お皿を洗って欲しいとは言えないお姑さんの気持ちも汲み取って
    あげたら、どうかな?
    家族同然だし、なんとなく甘えもあるんだと思うしね。
    けど、「ありがとう」くらいは言って欲しいよね。

    そういうお姑さんだと割り切って、上手につきあっていくのも嫁世代の課題だと
    思います。
    (私も嫁世代です)

    うちの場合もそうですよ、夫の事はいつになっても息子。
    元々、息子時代にもお手伝いを何もさせてなかった様子。
    一般的にはそういう親御さん多いと思います、男の子には家事させないって考え。

    どうか、トピ主さん、このまま陰湿だなんて思わずに大人になって多目にみて
    やってください。
    このままフェードアウトしたら、夫の実家に寄り付かないハズレ嫁になってしまいますよ。

    トピ内ID:2965737155

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    姑の立場からみると

    しおりをつける
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    60代の姑
    息子が二人います。長男の嫁は私の家へ来ると(息子抜きでくることはありえない)、私が作った食事を食べても洗うことをしません。
    私が洗っていても、座って幼い孫と遊んでいます。孫が遊び散らかしても片付けないで帰ります。
    次男の嫁は、料理を手伝い、そして洗い物も率先します。
    孫の遊び散らかしたものは片付けます。いずれも私は自分からはなにも言いません。
    長男一家と次男一家が一緒に集まったとき、次男嫁は、手伝いません。私は次男嫁は長男嫁が動かないので、でしゃばらないようにしているのだと理解しています。
    この差はなんなのだろうと思いますが、たぶん、嫁さんたちの母親を見るとわかります。
    長男の家に行ったときも、嫁さんは私がのどが渇いて「あの、、、お茶を、、」というまでなにもでません。めったに行かないが。また誘われたこともない。
    次男の家に行くと、すぐ、気持ちよいもてなしを受け、あろうことか、お夕飯まで誘われます。よく誘ってくれます。
    私は公平に接することを心がけていますが、どうしても次男嫁がかわいくなりつつあります。

    トピ内ID:4401690581

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    自分のペース

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    🐧
    ハムちゃん
    姑が自分のペースをだすねなら、トピ主さんも自分のペースを出しましょう!

    夫(姑にとっては息子)がいる時と態度を変える姑は最悪です。その際は一言いってあげた方がいいですよ。「いつもと態度が違いますね」って。

    どなたかのレスにもありましたが、無理して行く必要はないんじゃないですか?
    トピ主さんが気をつかって行っているうちが花だって、行かなくなってから姑さんは気が付くんじゃないのかなぁ。トピ主さんが行かなくなったら孫にも会えなくなるしね。

    トピ内ID:2489148091

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    分かります

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    😉
    私はトピさんのお気持ちが分かります。

    お礼を言ってほしいわけでは無いけど、やっぱり一言がほしいです。
    人付き合いって家族であっても感謝の気持ちや労いの言葉が足される事で励みになったりしませんか?もちろん言葉にしなくても伝わるものもありますけど。
    姑と嫁はもともと他人なので、年に数回しか会わないのであれば尚更親子以上の言葉を掛けなければ分かりにくいものだと思います。

    そこで解決方法ですが、食後にはご自分から「そろそろ片付けますね」と積極的に動かれてはいかがでしょう?
    私がそのような時は察知した瞬間に自分から動くようにしています。私も文句を口にできないからです。自身が決め行動した事であれば納得もいきます。

    トピさんは姑さんを大事にされてると思います。だからお子さんを連れて遊びに行かれるのですよね。ぜひ、そのお気持ちをそのままで。
    ただ、人は年を取ると全ての事に柔軟に頭が働かなくなってくるものではないでしょうか。トピさんができる限り歩み寄ってさし上げて、お互いに誤解が生じないよう、そして気持ちよく貴重な時間を過ごせるよう、ほんの少しの工夫をすれば良いと思います。

    トピ内ID:8828115838

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    行かなきゃいいのに

    しおりをつける
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    匿名希望
    夫抜きで何しに行くんですか?
    夫なしでも帰省って言うんですね 知らなかった

    旦那さんが一緒のとき以外はいかなきゃいいのに

    トピ内ID:5273914709

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    ありがとうございました

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    MM
    実は自分でも皿洗い程度でぐちぐち言うなんて甘いんだろうなあと思ってのトピでした。恥ずかしくて友人にも言えないくらい。でも何か心にひっかかっていました。

    夫実家への訪問は夫と義父母の要望によるもので、夫が一緒の際には義母はいつも私を働かせることがなかったので、夫も私は夫実家でゆっくりできるもの(させてもらえるもの)と思っていて、両親も孫に会えて喜ぶ、妻も家事育児から開放されてゆっくりできる、一石二鳥だ、とのことで帰らせたがっていました。

    もちろん上げ膳据え膳なんて待遇を期待もしていないし、義理の実家ではそれなりの気遣いもするので決して夫の思い通りではないものの、これも親孝行だと思って帰省していたので、夫のいるいないで対応が違うと知ったとき、すっと気持ちが冷めました。

    そういう態度をとる義母の考えが理解できない(賛同できない)ので、実は今度夫と帰省するときには「もう別世帯なんだから」と言って夫にも動いてもらうか、もしくは夫のいないときには毎回こうなんだ、と夫に知ってもらおうと思っていたのですが、やめた方がよさそうですね。どちらにしても義母との関係は悪化しますものね。

    トピ内ID:4104485821

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    落ち込まないで下さいね

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    きゃべち
    トピ主さんはお義母様に「ありがとう」とか「ご苦労様」などの言葉をかけて欲しかったのかな?
    誰だってやって当たり前という態度にはカチンときますし、やる気もなくなりますよね。
    これはお義母様の気配りが足りないのだと思います。

    しかし、トピ主さんは別居しているとはいえ嫁の立場であり最早『お客様』ではないのですから
    ご自分から「片付けます」と言うのが当然だと思います。
    たまの帰省でゆっくりしていいのは、ご自分の実家だけです。

    お義母様の旦那様がいる時の態度が違うのが気に障るようですが
    >私が動くと必ず夫も手伝おうとするので、それが原因かもしれません。
    ご自分のおっしゃっている通りだと思います。
    帰省もままならないような忙しい身のわが子が、嫁を気遣って洗い物を手伝う様を誰が見たいものでしょうか。
    息子に「そんな事嫁にやらせておいてゆっくりしてなさいな」なーんて言えないですよね。
    だから貴女に向かって「あらいいのよ~」になるのだと思います。

    旦那様に言わないのは正解ですね。貴女の決断は立派です。
    波風は立てないに限る!これからもながーいお付き合いなのですから。

    トピ内ID:0634886582

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    姑だもの、そんなもんですよ。

    しおりをつける
    blank
    あ~改めおばば
    うちも夫がいる時と席を外した瞬間からの態度の豹変には毎度驚かされますよ。
    夫には良い姑を演じているところしか見せません。

    ここで夫に文句を言ったら負けだし、愚痴を言ったら負けだと思っていますが、負けどおしです。

    お子さんがいらっしゃるのだからご主人が一緒のとき以外の帰省なんてしなければいいと思います。

    今に向こうから泣きついて来る日が来るのに、姑ってそれが理解できないんですよね。

    トピ内ID:7113298968

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    先ず、偉いですね?

    しおりをつける
    blank
    姑。
     ご主人が一緒でなくっても
     帰省なさるという、その姿勢に!!

     あまり深読みされずに
     「わたしって、あてにされているんだわ」
     みたいに、思えませんでしょうか?

    後片付けくらいなのでしょ?
     何だか? 理解できかねますが..

     仮に? ご主人(あなたの夫であり、姑の息子) が
     一緒に帰省なされた場合
     ご主人に洗い物や後片付けして欲しいってことなの?

     あなたさまの、毎回が
     どのくらいの頻度なのかは
     わかりませんが、
     お孫さんが可愛くって
     そばにべったりしたいだけなのではないのでしょうか?

     洗い物なんて、お屋敷でもない限り
     ちゃっちっちゃと、
     しまえませんか?

     ごめんなさい。
     あんな方法って、
     どんな方法か
     少し、わかりつらくって。

    トピ内ID:6522211436

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    そのまま自然体で・・・

    しおりをつける
    😉
    おれんじ
    私は夫がいないときに帰省はしないので理解できませんが、「夫がトピ主さんが楽できるから」と勧めての帰省なら、理由を(この場合、気疲れするし皿洗いの攻防にも神経使う)言ってやめたらどうでしょう?
    義母さんにその時は言えないのですよね?
    じゃあ、用意するのは義母だから片付けはトピ主さんですると割り切って進んでやられてはどうでしょう。
    やらされるよりは気持ち良いでしょう。
    そして、だんなさまと一緒に帰省した時も「いつものように片付けします」と旦那様の前で言って(共に片付けして)「いつものように子供お願いしますね」と声かけたら良いのでは?
    構えないで思うことをあまりお腹にためないで旦那様にも言っちゃって!
    貯めこんでしまってからだと、どこから説明したら良いのかも分からないほどいやになっちゃいそうです。

    トピ内ID:7159875056

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      え~? だんなさんに言おうよ

      しおりをつける
      💢
      tantan

      トピさんが悩んでいるのは、よーく分かります。
      単にお皿洗いが嫌なのではないですよね。

      レスには「お皿くらい洗いましょうよ」とありますが、
      そんな態度を変えてくるような卑怯な義母の
      お役に立ちたいですか?

      ご主人にいってください。このままではバカにされたままです。

      >夫(姑にとっては息子)がいる時と態度を変える姑は最悪です。

      私もそう思います。



      都合良く使われるなんて腹立たしいですよ!
      私は、何も主人抜きでいかなくてもいいと思います。

      トピ内ID:5842056575

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      むしろ積極的に

      しおりをつける
      🐷
      のん
      私の場合は、自分の方から積極的に引き受けてしまいます。
      義父母は口数が多い方ではないので、顔を突き合わせていても全く会話がはずむことなく、ちょっと苦痛なんですよね。
      そんな時は「後片付けは私がしますから、子供たちと遊んでいてくださいね~」と言って、その場を離れます。
      そんな理由なので、台所も一人でいた方が気が楽です。

      男性が帰省時に家事を手伝わないことには、別に何の疑問もないのですが、私の義理の実家の場合、義姉もお客様扱いですよ。
      全く何もさせないです。
      私の実家では、兄嫁は大事に、私は母にこき使われ・・の状態なので、義理の実家での義姉の待遇にちょっと驚いています。

      で、改めて考えると、私は実家でも義理の実家でも、家にいる時とほとんどかわらない過ごし方をしているのですよね・・帰省(どちらの実家も)が楽しくないわけだわ。

      トピ内ID:6905583263

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      私の場合ですが

      しおりをつける
      🐤
      reko
      何人かの方の、じゃあ夫実家に行かなきゃいいのに、
      とのコメントに賛同できません。
      ちなみにうちも義理の実家に夫抜きで泊ることが年数回あります。
      夫は仕事で多忙なので帰省できませんし、義父母に孫の顔を
      見せるためです。私の気持ちうんぬんとは関係ない所で、
      孫と会う権利が義父母にも当然あると思いますし。

      主さん同様、夫と同行した時とはいろいろ違い、差を感じてます。
      料理の豪華さ、軽い嫌がらせ?etc...
      前回は、食事中姑に早々に箸を片付けられてしまい、
      舅には、もっと食べるように進められたのですが
      箸がないと言えず、おなか一杯ですから…と言いました。

      子も本当のことを言うと義理の実家はあまりおもしろい場所ではない
      らしく、実際つれていくのには骨が折れます。

      でも今後も同じペースで連れていくつもりです。
      夫自身は行きたくてもいけませんから。

      トピ内ID:4186930491

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      ええ~

      しおりをつける
      🍴
      どうも
      家事って言っても、荒いものだけでしょう。
      心狭いな~。
      毎回2泊の意味がよくわかりませんが月2でしょうか?
      食事をご馳走になっているんだもん、そのくらいやってもいいと思うけど・・・。
      しかも、旦那さんが一緒の時はゆっくりのんびりできるのでしょう。
      結局、いつ行っても何もしたくないって事ですか・・・。
      義理母さんも少しの時間も惜しまず孫と遊びたいんでしょう。
      世間一般のお姑さんに比べると、いろいろ悩んでいる人よりぜんぜん恵まれていると思うけどな~。
      そこまで詳しく夫が一緒の時、そうでない時、観察しちゃうなんて・・・どっちがお姑さん?なんて思っちゃいます。

      トピ内ID:8994801004

      閉じる× 閉じる×

      手伝いたくないわけではないけど、気持ちよく手伝えないよね。

      しおりをつける
      🐶
      トコ
      食事の準備も後片付けも当然だとは思っています。
       
       でもうちの場合も、実子(娘も含めて)がいるときは甲斐甲斐しく働く姑ですが、私と二人の時は私に全部丸投げです。
       実子がいるときも、私のみが手伝いをするように言われます。夫や義妹が手伝おうとすると「たまにはトコさんと二人で仲良く家事をやりたいわよね」と私に目配せします。
       そういうときに限って、「料亭か?」と思うほど食器も出してきます。
      どうせ洗うのは私ですから。

       なんか気持ちよく手伝えないんですよね。

       

      トピ内ID:2595495468

      閉じる× 閉じる×

      気立ての悪いヒトの典型

      しおりをつける
      blank
      60代の姑
      トピ主の再度の書き込みを見て、いわゆる気立ての悪い女性と気がつきました。
      幼いというのではなく、「義母」に構えて接しているからです。義母さんはあなたが深読みするほど、息子がいるときといないときとで態度を変えているとは思えません。
      この小町のほかの発言もそうですが、一部の女性の性格の悪さが目立ってきましたね。
      でも、性格悪いからこういう欄に投稿するのかもしれない。みんなで姑のあら捜しをして盛り上がる。
      あなたが姑に向ける視線はいつか、形を変えて全部あなたに戻ってきます。
      意地悪いヒトだから、相手を意地悪く感じるのです。

      トピ内ID:4401690581

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんが気立てが悪いなんて思えません。

      しおりをつける
      🐶
      トコ
       夫の妻にとって、夫の実家ってただでも緊張する場所です。
       
       私の場合も最初は「お姑さんと仲良くなりたい」と思い接していました。
       それなのに、姑の本音は「嫁は眼中にない」でした。
       最初は「私の思い違い?」「考えすぎ?」なんて、そういう思いを払拭しようと努めました。でも度重なると「やっぱり」なんです。
       習慣の違いや考え方の違いもあり、それでお互い誤解が生じることもあるでしょう。でもそうともいえない事例も数多く。

       例えば、私以外の家族は有名な店のものなのに、私の前だけ近所のスーパーのお寿司が並んでいたり(姑曰く、数を間違えたそうです)
       小さい子供の世話に追われて睡眠不足だった私が手伝いに借り出されるのに、バーゲンに行って疲れたという義妹は「疲れているからいいのよ」と手伝いを免除。お正月も私は配膳係りで、いつも家族の輪に入れてもらえません。私の夫が咎めても、姑の答えは「意地悪じゃない。家族なんだから遠慮はいらない筈よ」と言います。
      でももう少し、物事を客観視してみてほしい。本当に他意はないのかしら?気づかないフリをするのがいい嫁だとも?
       
       
       

      トピ内ID:2595495468

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      分かります。

      しおりをつける
      🐤
      かあさん
      たかが皿洗いなんですが、トピ主さんの場合、夫がいないと姑の態度が違う
      ことにカチンとくるんですよね。うちもそうです。夫がいなくても泊まりに誘うことも一緒。夫がいないと私に嫌味??や要望をそれは優しい口調で言います。もううんざりだったし、二番目の子が出来て、二人を連れての移動が大変になったので、それを機に夫なしで泊まりに行くのはやめました。

      でも夫と泊まりに行っても、夫が離れたところにいると嫌味とか言うんですよね。夫に文句を言ってもらうと泣くし。姑根性に私もうんざりです。近頃は夫実家に泊まりに行くときは嫁という仕事をしにいくんだと言い聞かせ、嫌味も家事の手伝いも受け入れています。そうすると少しは自分の中で怒りがおさまるんですよね。帰ったら夫には文句を言っちゃいますけど。

      トピ内ID:9896711623

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      言ってみる

      しおりをつける
      blank
      みそ
      お皿洗い自体が問題じゃなくて、ご主人の不在時にお姑さんの態度が違うのが嫌なんですよね。
      この手の嫌な感じって男の人にはなかなか通じないので、ご主人に訴えても「細かい事を気にするなよ」としかならなそうですよね。

      これからはご主人がいる時に「いいのよ、座ってて」と言われたら
      「何言ってるんですか、お母さん。いつもの事じゃないですか~」
      とその都度言ってみたらどうですかね。

      ご主人抜きでも帰省なんて本当にえらいと思います。
      でもストレスを貯めて嫌いになっちゃうよりも、自分が余裕がある範囲で
      お付き合いする方が、お互いのためですよ。
      がんばりすぎないで下さいね。

      トピ内ID:7898553497

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      姑の本音

      しおりをつける
      blank
      ハハハ
      自分の息子が家事炊事をすると、「男なのに家事炊事をやらされて、可哀想に~」と思い、

      娘婿が家事炊事をすると、「ウチの娘は優しくて、イイ婿さんをもらったなあ~」と思うモンなんです。

      トピ内ID:4833994531

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