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    男性に質問です 男性が婚姻の形にこだわる場合,その理由は…?

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    ×1子無し30代♀
    恋愛
    小町の男性は非婚派の方が多いと思うのでトピを立てます。

    私は結婚という制度は,どちらかと言うと女性を守るための制度という
    意識がありました。
    ですので女性側が事実婚でいいと言う場合でも,男性にはそれほど不利益は
    ないのではないかと思っています。
    しかし,もし男性が「結婚」の形にこだわる場合,
    「子供を嫡出にできること」以外にどういった利点が考えられるでしょうか?

    この質問をするに至った理由は,彼氏との次のようなやりとりがあったからです。

    私は「事情があれば離婚はやむなし」という考えです。
    対して彼は「結婚したら離婚はすべきでない」という考えです。
    その理由は,「一人の女性に姓を変えさせ人生を背負うのだから」ということでした。
    私は,「今どき生活力のある女性なら『結婚=人生を背負われた』とは
    思わないのではないか」と話し,
    さらに,私が過去に離婚している事実について,客観的にどう受け止めているか尋ねたところ
    「それは仕方ないと思っている。俺は矛盾したことを言っているのだろうか」
    とのことでした。

    私は,離婚に関すること以外にも彼と考え方に違いがあるようであれば
    結婚は難しいと思ったので,
    彼に「婚姻届の提出は当分いいです,と言ったらどうか。別れるか」と尋ねると
    「別れない。結婚する気持ちになるよう説得を続ける」と答えるので
    「結婚という制度に拘る理由は何か」という質問になった訳です。

    彼の答えは「好きでつきあっている状態の延長上には,結婚を考える」だそうです。
    「他人に取られたくないからか」には「そうではない」とのことでした。
    また,「結婚に夢を見ているのではないか」の問いには「結婚は忍耐だと心得ている」
    とも言います。

    私は,事実婚でも彼の受ける恩恵は一見変わらないように見えます。
    男性の,結婚による利点は何でしょうか?

    トピ内ID:0111814362

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    よっく分かる

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    くじら
    38歳既婚男性です。
    彼氏さんの発言は、とてもよく理解できます。同じような場面なら、私も同じように言うでしょう。

    そもそも、「抽象的な“婚姻”があって、その中に、“形式婚”と“事実婚”が同等の価値をもって存在する」とは、考えていないのです。
    “婚姻=形式婚”であり、“事実婚=なんらかの理由があってやむなくある状態=婚姻の亜種”という認識です。
    なんらかの利点を比較して形式婚か事実婚かを評価するという考え方は、まったく理解できません。

    そもそも、なんで“事実婚”という理屈をこねるのかが理解できないのです。
    法的な権利や保障を一切求めないのなら、理解はできます。“自由意志で自由に生活している”のですから。
    一方で法的権利を要求しながら一方で法的な枠組みには入りたくない、というような“事実婚主義者”のことが理解できません。

    トピ内ID:4360510506

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    おもしろいトピですね

    しおりをつける
    😑
    既婚25年おやじ
     はっきり言って、男性の結婚による利点はありません。
     しいて言えば、子どもができたらどうするの?です。やはり子どもは夫婦で育てるものなので、その時に婚姻を考えます。しかし、一人で産んで育てると彼女に言われれば、それを覆してまで結婚する利点はありませんね。
     私は、常にこれを考えてきました。ライオンです。ライオンの雄は繁殖期に生殖をし、それ以外は、放浪して過ごします。雌は子を産み狩りをして子を育てます。これは動物本来の姿です。
     但し人間の雌は、年中発情します。だから雄も年中発情しているわけで、人間が地球上で繁栄してきた理由です。
     だから私は、人間は一夫多妻制が良いと思います。優秀な種を持つ男だけが生き残り、生殖をする。労働は全て女がする。
     まあ社会は悲惨なことになると思いますが。「できそこないの男たち」って本知っていますか。

    トピ内ID:9175321343

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    ひとつ抜けてません?

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    匿名きぼう
    男性への質問に女性が答えるのはNGかもしれませんが。

    女性であるトピ主さんは「他人の人生の責任を背負うのは負担だ」という大前提がありません?
    出世願望と同じで、責任を背負いたがる男性っていると思うんですけど、そこが抜けてませんか?
    他人の人生を背負う事で、いろいろな人に褒められたり、認められたりするというメリットがあるじゃないですか。例えば親や親戚、上司なんかにも。
    責任を負い忍耐できる自分が好き、そうありたいという願望がある男性ってまだいるんじゃないですかね?

    メリットでいうと「そういうことができる自分が好き」というものでは?
    周囲に認められ褒められることも含めて。
    こういうタイプにとって、責任を背負えない、背負わせてもらえない自分ではダメでしょう。
    女性の離婚歴は、自分にはリンクしませんよ。
    あくまでも「甲斐性のある自分であるかどうかを試したい、そしてその自信があるから背負いたい。背負える自分が誇らしく思える」でしょうし。
    自分のことを誇らしく思えるって、人間にとって最大のメリットじゃないですか?そのチャンスは欲しくて当然では?
    彼の価値観はそういうものなんでしょう。

    トピ内ID:3419588629

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    トピ主です。ありがとうございます

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    ×1子無し30代♀
    結婚する前から「離婚やむなし」と言うのも変だろうとは思いますが
    どうしても駄目だった時に「離婚すべきでない」と凝り固まられるような人では
    困るな…と私は思います。
    自分としては,二度目の失敗をしたくないという気持ちがあり
    考え方の違いが大きければ結婚してもその溝を埋めるのは無理だろうと
    考えている所があります。

    まあ,既婚25年おやじ様のご意見は少々過ぎているなとは思いますが
    正直な所,誰でも大なり小なりそういう願望はあるのではないかと思います。
    「男性にとって事実婚の方が都合が良い」という私の認識の下では,
    なぜ「合わないかも知れない女」と「婚姻」の形を取りたいのか,
    「好きでつきあっている状態の延長上には,結婚を考える」だけでは
    ストンと落ちないのです。

    くじら様の考える「法的な権利や保障」とは具体的にどのようなものを
    指しますか?
    私は一人でも充分な生活力はありますので,事実婚であるなら相続,保険等の
    金銭的な保障は求める気はありません。

    匿名きぼう様,折角ご意見頂きましたが,女性のご意見は希望的観測を含みそうなので,申し訳ありません。

    トピ内ID:0111814362

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    男性が受ける利益

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    blank
    tak
    既婚者の方が、独身者よりも昇進しやすい会社は存在します。
    出世や世間体の為に結婚する男性は少なくありません。

    トピ内ID:4687974837

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    心理的自己満足

    しおりをつける
    😝
    うぽん
    私はきっちりした人間である。
    責任をとれる人間である。社会的にも適合している。
    自分と付き合う相手も含めて社会的に不適合という形でつきあっていくのは嫌だ。
    と自分で思い込みたいからです。簡単にいえばかっこつけではないでしょうか。
    もうちょっと上品にいえば自分の人間性に対するプライドだとおもいます。私は嫌いではないです。そういう考え方。

    ただ、このような人がほんとに離婚しないかといえば絶対するとおもいますけどね。離婚したくなれば。

    トピ内ID:7581854109

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    誠実な彼と結婚して幸せになってください

    しおりをつける
    🎶
    40代
    私は、40代の主婦で、男の子が二人います。
    もし、うちの子供に彼女ができたら、真剣に結婚を考えてほしいと思います。事実婚は、私はいやです。
    平凡でいいから、温かい家庭を作ってほしいと思います。
    トピさんの彼氏は、誠実な方です。
    小町での女性の、結婚の悩みは、彼が結婚を考えてくれない。
    収入に関する悩みです。
    とぴさんは、経済力があり、誠実な男性と結婚できる。
    自分の幸せが、見えませんか。

    トピ内ID:3471036602

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    その昔、仲間内で

    しおりをつける
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    うめづ
    専門を出たばかりの若い彼女と結婚した人の話ですが、彼はその彼女を特別に結婚したい相手と思っていなかったそうですし、ハタから見たら、家に押しかけ既成事実を作るなど彼女の強引さに負けた結婚のように見えましたが、彼は
    「俺みたいな人間でも結婚できるんだと周りにアピールしたかったから結婚した」
    と言っていました。

    そんな彼は結婚3年目にして離婚しました。
    彼は結婚の良さを感じられなかったようです。

    トピ内ID:8259764459

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    事実婚なんて制度ないし・・

    しおりをつける
    😨
    ベッテル
    仮にあってたとしても自分はそんなの認めませんけどね(苦笑

    世の中そんな人男女関わらず多いと思います。
    こんな事書かれるとまた女性の方から非難受けるでしょうが女性の人って言葉変えが好きと言うかよく使われますよね

    「整形」を「プチ整形」、「趣味」を「自分磨き」などなど

    今回の「事実婚」も実態は「同棲」や「交際期間の長い男女」の関係です。
    ですのでそもそもポイントが違うのです

    「結婚するか」「結婚しないか」の違いなんです

    トピ内ID:5251559383

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    制度だから・・・かなあ

    しおりをつける
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    かい
    男性にとって結婚に対する利点はほとんどないと思います。あえて言えば特定の女性を法的に自分のパートナーとして縛ることができる。法で守られた「自分の家族」ができる。ことくらいでしょうか?後者に対しては価値を感じる人はいるかもしれません。

    個人的には上記の利点にメリットを感じません。だけど、私も彼と同じように結婚という制度にこだわると思います。
    なぜかと問われたら・・・「自分に対するけじめ」だからだと思います。そして根底には結婚するというのが当たり前だった親世代を子供のころから見て育ったこともあるでしょう。結婚したという自覚が欲しいために結婚という制度にこだわるんでしょうね。
    また、結婚するときに離婚するべきでないという考え方は普通だと思います。結婚しようとするときに最初から離婚を考えないでしょうから。離婚はその時考えればいいことで、結婚するときに考えるものではないです。

    なお、事実婚については結婚とは無関係と考えます。私は結婚の亜種とも考えていません。恋人関係がただ長く続いているだけと認識しています。

    トピ内ID:3380261868

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    希望的観測?

    しおりをつける
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    匿名きぼう
    私自身、結婚制度に懐疑的な40代女性なんですけどね。
    事実婚も長く続けていたし。私の現在の夫も同じ価値観。
    そういう私にお説教してくる男性の中に、こういうタイプがいたからそう思ったってことです。
    価値観の違いのようなので、いくら話しても平行線のままでした。

    まぁ、女性の意見は不要との所に書き込み失礼しました。
    ただ、私自身はトピ主さんと同じような感覚を持っているのですよ。
    子供もいないし別財布の共同生活で、とりあえず形は結婚なんですけど・・・事実婚時代と何もかわらないし。
    離婚もあって当然。

    トピ内ID:3419588629

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    男性に利点?

    しおりをつける
    🙂
    katura
    結婚していいことなんて男にはナイナイ(笑)
    彼女に経済力があれば、それを目当てに・・・ということも考えられなくはないですが
    一般的に女が高給取りでも男が金を自由に使える訳でないので
    普通はそれを目当てにはしませんね。男女逆なら違いますけれどね。

    もし、女が他人がうらやむほどの容姿と性格の持ち主であれば、
    「その人を嫁さんにしている」という客観的状況が自慢になることもあるでしょう。
    ただし私だったら、それにある程度の収入が伴わなければ
    自慢で得られる満足感に見合わないと思いますね。

    トピ内ID:9169919673

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ×1子無し30代♀
    事実婚と言う書き方は,すべきでなかったですね。
    単純に,結婚しない状態で(彼が望む間は)それなりに一緒に暮らしている状態,
    そういう形でも彼にとって不利益はないのでは? と質問すれば良かったと思います。
    飯炊きと家事をして自分の分は稼ぐ女と一緒に居るのであれば
    結婚しなくても彼にとって価値がありそうじゃないですか。

    レスをいただいた限りでは,
    「男性にとって結婚のメリットは無い」
    というご意見と,
    「世間体・格好のため」
    というご意見(うぽんさん,うめづさん,katuraさんの意見も,つまりはそういうことかと)
    ということになりそうですね。

    メリットがない,というのは予想していましたが,
    世間体という理由だけでもあるのだと思えば,
    ああそうなんだと納得できそうです。
    私は他人から結婚して欲しいと思われるほど出来た人間ではないので
    彼には何もそこまでしなくても,自由にしてもらっていいのに,と思いますが,
    「彼の世間体のために結婚に応じる」のだと思えば
    自分にも役割があるんだ,と思うことができそうです。

    トピ内ID:0111814362

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何もそこまで

    しおりをつける
    blank
    tak
    自分を卑下することないのに。
    この女と一緒に居たいから結婚したいという
    ただそれだけの男も存在するよ?

    トピ内ID:4463980226

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    結婚した理由

    しおりをつける
    blank
    ランチ
    男性を立てる健気な彼女とずっと一緒にいたいと思ったからです。
    子供も作りたいと思いました。

    そう思い、プロポーズしたという感じでしょうか。
    事実婚は考えませんでしたね。

    ずっと一緒にいたいという両方の想いが自然と結婚という形になったんだと思います。

    選んだ女性の決め手は家庭的、母性が強いでした。
    やはりこの2つは時代が変わっても女性にとって強い武器だと思います。

    トピ内ID:7191974733

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      ぐちゃぐちゃうるさい

      しおりをつける
      blank
      エセ人類学者
      あなたが「離婚=失敗」と捉えているってことはわかったよ。

      ここで1つ質問。
      「もう失敗したくない=二度と離婚したくない」ってのがあなたの本音なら、
      なんで「離婚もやむなし」って考え方にこだわるのかね?
      素直に彼氏に同意してやればいいのに。

      結婚という制度に対して男のメリット云々とやたら理屈こねてるけど、
      少なくとも今を生きてる男全員が生まれるはるか以前から、結婚制度ってあったんだよ。
      それで、多くの人(男でも女でも)の中に
      「ずっと一緒にいたい相手ができた→結婚したい」
      って思考回路が出来上がってるとしても少しも不自然とは思わないんだが、それじゃダメ?

      プライドがなんたらってのもあるだろう。
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      「結婚して家庭を持つ=一人前の男になる」ってことでもあるわけだからね。

      てゆーか、結婚したくないなら、しなきゃいいだけ。
      ぐちゃぐちゃメンドクサイ女だね。

      トピ内ID:7724477479

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      世間体

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      かん99
      子供以外の理由となると、男性にとっての利点は世間体くらいしか考えつきません。お付き合いした結果、彼女に対し結婚という責任を果たす…とでも言うのでしょうか。女性はよく言いますでしょう?なにかにつけ男性に「責任をとれ!」と…(汗) そのひとつが結婚というカタチなのです。

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      トピ内ID:1243464112

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      トピ主さんの自己保身?

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      地方中年男
      エセ人類学者さんのご意見に概ね同意します。

      是非はともかく、日本ではまだ、「所帯もって一人前」という風潮があります。
      だからこそ、「婚活」などという単語が市民権を得ているのでしょう。
      「所帯」を客観的に証明できるのは「婚姻」であり、戸籍謄本であるわけです
      (夫婦別姓問題は本題と外れるので置きます)。
      また、男は単純ですので、真っ当な思考の男性であれば、
      自分をパートナーとする女性や、扶養家族の存在が、自身の活力にもなるでしょう。
      「張りあい」といってもいいです。

      従って、トピ主さんのお相手の着想はしごく自然なものと思います。

      一方で、トピ主さんは自分とお相手の属性や機能ばかりを語られていますね。
      「そこに愛はあるのかい?」と思いました。無給のお手伝いさん+添い寝要員を任じて幸せですか?

      失礼承知で申し上げれば、2度目の失敗を怖れ、いろいろと理屈を並べて「結婚」を回避したい、
      「結婚」後に失敗を回避する努力なんてもうしたくないから、最初からしなければいい、
      という自己保身の考えがあるのだろう、とさえ思いました。

      理解のあるパートナーさんでなによりです。どうぞお幸せに。

      トピ内ID:9275477207

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      変わった人だね

      しおりをつける
      🙂
      カッポー
      その彼氏は変わった人ですね。男性に子供以外の理由で結婚の利点なんてないのに。
      口では判ったように言っているけどやっぱり夢見てんだね。
      トピ主に生活力があるらしいから、それでかも知れないね。

      まあ私はトピ主のような考え方は好きだけれどね。
      離婚=失敗であることは間違いないし、こっちが気持ちが無くなったと言っているのに
      絶対に離婚はしないと強情を張って聞かない女は嫌です。
      卑下とは言わないけど、×イチならこのくらい謙虚でいいと思うしね。
      小町の女性陣にももっとトピ主のような人が増えればいいのに
      と思います。

      トピ内ID:3145319401

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      即物的な理由

      しおりをつける
      岩野布
      メリットと言えるのか、正式に婚姻届を出して法的に結婚したと認められることによる利点はありますよ。

      ・会社によっては、結婚すると家族手当が付く
      ・会社によっては、社有社宅に入居できたり、借上社宅の賃料の一部を会社が負担してくれる

      僕が以前勤めていた会社がそうでしたが、事実婚状態では独身と見なされ、これらの制度上の恩恵に浴することができませんでした。
      まあ、やや体質の古い会社ではあったので、男は結婚して一人前、はよ結婚せいや!という意味も含まれていたんでしょう。

      トピ内ID:1256452076

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      結婚の利点

      しおりをつける
      😀
      なるほどねぇ
      私は女ですが、私もそれほど結婚にメリットを感じません。
      経済的に独立しているならば女性も男性も同じだと思う。
      それらに子供が欲しいとなると、両者共にメリットがでてきます。

      女性:出産前後、働けない間を、パートナーが助けてくれます。

      男性:結婚という制度が無いと、自分の子供であると主張できません。
      女性は自分が産むから自分の子供だと証明できるけど、男性はそれが無理ですよね。
      結婚して、この女が産む子供は俺の子供だ、ということをようやく知らしめられるのです。

      ただ、男女共に、『対等な赤の他人と家族になれる』唯一の手段だと思います。
      家族になれることがメリットです。

      あとは、中年以降の男性のひとりものって、ちょっと怪しまれません?
      変わった性的思考があるんだろうか、とか。
      女性より男性の方が腕力もある分、そういった偏見を受けやすい気がします。(ご近所から)
      家族がいる場合、それだけでまともな人と見られやすいのは、男女共通ですね。

      トピ内ID:0326843724

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