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    義理の両親につい本音、言い過ぎたのか。

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    とん子
    ひと
    私は36歳、夫も同い年です。
    先日夫と夫の実家へ行ったときの会話です。
    義父「いずれは自分たちも老いて手が回らなくなるので同居できるように心づもりをしなさい」
    義母「仕事も辞めて、そろそろきちんと子づくりしては」(今までしてなかったわけではないのですが)
    夫「ゆくゆくは俺はここに帰るつもりだから安心して」

    私は夫に「両親は元気なうちに高齢者向けマンションに住みたいと希望している」と聞いていて同居の希望はないと聞いていました。

    私が「あれ?」と思っている間に3人は2階をリフォームすればいいとか、いっそ夫がローンをして
    建て替えたらとか、話しているので
    「私は現時点では同居は考えてません。」と言いました。
    「だから今、今日この時点から同居の準備をしなさいと言っているんだよ、何も明日明後日と言う話じゃないんだ!」と義父が言うので
    ここから先はちょっと言い過ぎたかとも思うのですが義父に
    「お父さんは口調が威張っているし、いつも命令のように指示されますが私が黙って聞いていられるのは離れて住んでいるからです。」
    「いつまでも会社で偉かった余韻に浸られていては迷惑です。そんな調子の人とどんな嫁なら一緒に住みたいと思うんでしょうか。」
    と言ってしまいました。

    すると「口答えして、30半ばのくせにいまどきの若い子のようだ。勉強しなさいよ。」と言いました。
    夫に「私に話していた高齢者向けマンションに行きたがっているって言う話は何なの?」と聞きました。
    結局それは結婚前に、夫がもし結婚できなかったら自分たちは高齢者向けの介護が付いたマンションへ、という発言だったとわかりました。

    そんなわけで険悪なまま帰ってきたのですが、この先はどうしたらいいでしょうか。
    義理の両親は義母が多少ひざが痛いと言ってはいますが元気ですし、私の気持ちは今回の件でもう絶対同居はしたくないです。

    トピ内ID:0493991094

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    はっきり言えて良かった!

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    どーんと
    いいじゃないですか!言い方はちょっときつかったかなーとも思いますが、長い付き合いだからこそ、腹にためず思ったことははっきり言うことが大事だと思います。

    人に指図することに慣れた、そのお義父さんにとってもいい薬じゃないでしょうか。

    ただ、即疎遠とか絶縁ではなく、相手の態度が軟化してきたら許してあげてはいかがでしょう。
    逆に、トピ主さんに謝れ~という態度なら許さなくてもいいと思います。
    老い先短いからといって何でも許してたらキリないですもんね。

    ところで旦那さんは、その後どんな感じなのでしょうか?

    トピ内ID:3573662556

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    同居しなさいじゃなくて

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    🐤
    グリーン
     同居してくれませんか? ですね。 お舅さんは言葉の使い方をまちがえていますね。同居してもらって得するのは一方的に義理の両親の方ですから。

     言葉はストレートすぎるかもしれませんが、トピさんの今の気持ちははっきり伝えることは出来たと思います。 


     

    トピ内ID:2881128960

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    私も同類かも

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    😨
    おにぎり
    いきなり同居話が出て、さぞかしびっくりされたことでしょうね。
    我が家もトピ主さんご夫婦と同い年ぐらいで、主人は将来的に同居派、私は反対派です。主人は長男なので、主人・義理両親ともゆくゆくは同居と思っているようですが、私はそんな気はさらさらありません。主人は4人兄弟だし、私にも実家の両親がいますので、何かあったときは家族会議をするなりして、話し合うべきだと言っています。その時にならないと分からないことは出てくると思いますが、いつかはこういう現実が来ますので、ご主人とお二人で普段から話しておいたほうが良いと思います。

    今の感じだと、きっと平行線でしょう。うちもそうです。この件で話し合うと、最後は話し合いじゃなく、ケンカで終わってしまいます。後味は悪いですが、自分の考えを相手に知ってもらうことは大切です。さもないと、自分の知らないところで話が勝手にすすんでしまうかもしれないからです。この件、義理のご両親にとっては、まさかの状況だったでしょうが、事前に何もおっしゃらなかったご主人にも非があると思いますので、トピ主さんの考えを知ってもらう良い機会だったのではないかと思います。

    トピ内ID:8539814912

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    立派です、尊敬します

    しおりをつける
    🐤
    kaori
    素晴らしい、よく言った。
    全く仰る通りです、息子夫婦に命令するなんてとんでもないジジイですね(失礼)義父さんのほうが世間知らずの若い人のようです・・・
    そんな頭の固い人にはハッキリと言ったほうがいいですよ、しばらく距離を置いた方がいいと思います、そのうちあちら側からアクションを起こしてきたら自分の意思を伝えたらいかがでしょう?
    もちろん同居じゃなくても何かしらサポートするおつもりなんだと思うので。
    私もこんな風に言いたい、見習いたいです、胸がスカッとしました、ありがとう。

    トピ内ID:2874327418

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    なかなか

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    ゴーヤ
    言い過ぎたかもしれませんが、義理の両親も口が達者で元気なご様子なので
    気にしなくていいと思います。「あの時は言い過ぎました」なんて言って
    謝ったら形成不利になりそう。義理の両親の出方を待ってみたら

    トピ内ID:0307753593

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    ん~

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    彗星の尾っぽ
    当方男性。40代。

    ん~
    普段は夫擁護派の私ですが、今回ばかりは...

    「口答えして、30半ばのくせにいまどきの若い子のようだ。勉強しなさいよ。」

    こう言われると、同居したら義父の意見が絶対で、あなたの意見は完全無視となることが容易に想像できます。

    子供は未だいないんですよね?
    言葉遣いからしても、かなりプライドの高い義父のように感じますので、暫く実家に帰ってみたら?離婚も視野に入れているのなら尚の事。

    多分「自慢の息子が離婚されては世間体が悪い」と考えるでしょうから、義父側から折れないかなぁ~。

    「子は折れないけど、親は折れる」とも言うし。

    この問題は、先延ばししても解決はしない。今回で決着を付けておかないと面倒この上なし。

    ま、この程度の言い争いは何処の家庭にもある。
     
    文面を読む限り、今回は義父の高圧的な態度が最大の問題でしょう。

    つまり、同居云々は二の次。

    ご主人が義父の態度を窘められるかがポイントのように感じます。

    トピ内ID:2659450293

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    言いましたねー

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    🐴
    じーな
    トピ主さん、度胸がありますね~!私もトピ主さんと同い年ですが、義父母に向かって
    そのような口はきけません…。
    もうちょっと穏やかな言いようがあったかなぁとは思いますが、まあ言ってしまった
    ものは仕方ありませんよね。他人が傍から見てる分には、トピ主さんの発言には
    拍手喝さいしたいところですけど(笑)

    ご主人はその後、どのような態度なのですか?二人で話し合いましたか?
    この状況で同居してもうまくいかないのは目に見えて明らかですよね…
    義父は今すぐ同居の準備をしろと言っているようですが、まだ元気なのですよね?
    これからトピ主さん達に子供が出来るかもしれないし…
    今すぐ同居の必要性はないように思えるのですが。

    まずはご主人ととことん話し合うべきなのではないでしょうか。

    同居しない場合は義父母との断絶、同居の場合は自分の生活の
    ある程度の犠牲を覚悟しなければならないですね。

    トピ内ID:0433042489

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    きっつー

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    おじさん
    私がトピを呼んだ限りでは確かに貴方は言いすぎです。
    たとえ意見が食い違っても、目上の方に対するものの言い方があります。
    まして貴方は義父のプライドをズタズタにしました。”会社で偉かった余韻に浸られては迷惑”などと私が言われたらその場で絶縁しそうです。
    一方的に同居の話を進める義父にも、貴方の意見を聞こうとしない落ち度がありますが、年老いていく相手の立場に立って考えられないほど、主さんは子供ではありません。
     貴方が今すべきことは、まず義理の御両親に対し無礼な言葉を吐いたこと、義父を傷つけたことなどの謝罪をし、今後のことをだんなさんと、皆さんで真剣に話しあうべきです。
     ただ同居はいやだいやだだけでは、すねてる子供と一緒ですよ。

    どうなさるかはトピ主さんしだいですが、謝罪だけはしてください。大人として人として、最低限のやらなくてはいけないことです。

    トピ内ID:7975960855

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    それくらい言って丁度だと思う

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    😑
    なす子
    嫁は口答えなどせず、言われるまま黙って介護せよ!と言うのでしょうか?

    介護して欲しいなら、良い関係が築けるようにあちらも努力すべき。

    偉そうに威張ってる人を一体誰が介護したいと思うでしょうか?

    トピ主さんは、何にも間違っていませんよ。

    トピ内ID:1727244163

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    生きて長生きすればの話でしょ。

    しおりをつける
    🐧
    急死系の一族
     36歳にしては大人気ないな~と思います。確かに、イマドキの30代はそんなものかもしれないけど。
     だいたい、30代ならともかく、これからどんどん衰える義親が「今」立てた計画が、そのまま実現するわけないじゃないですか。しかも、生きてればの話でしょ。

     私だったら、同居計画と一緒に良さそうな高齢者向けマンションや施設のチラシを集めておいて、義親にさりげなく見せますね。
     あと、「そんな弱気なこと言わないで、いつまでも元気で長生きしてくださいね」とか、言います。
     あるいは、「同居したら、おじいちゃん・おばあちゃんに子供の面倒を見てもらえば、きっといい子に育つわよね~」とか言うのもいいですよ。

    トピ内ID:5777939595

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    アハハハ~!私と同じセリフ。

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    😀
    同志
     自分たちだけの家建てちゃえば?

    私も結婚したときにトピ主さんと同じく、義理の父に言い返してカバンを床にたたきつけて、言い過ぎたくらいいいましたね(懐かしい・・。)

    ウチの場合は夫が親に了解得たのは「今は同居しないで新築の家を建てて生まれてくる子と住むけれど、その家は子供のために土地という財産を残すため。オヤジが年老いたらまたそのときに考えるし、世話はするから。」という約束でした。(将来的にも夫は同居する気は全くないらしい)。

    義理の父は、「長男だから同居しろ、わかっとるんか~怒!」などと怒鳴るので、そのときに「いくら公職についていて偉かったかしらないけど、なんでも怒鳴ったら思い通りにまわりの人がひれ伏すと思うのは間違い!」とも言ってやりました。
    でも最近は義理の弟が母屋に入るらしく決着つきました。めでたし、めでたし。この義理の弟の嫁さんは「ずっとは住まないけどね~、子供が小さいうちだけ利用するの 。」と申しておりました。どうやら彼らはその間に金を浮かせて貯蓄に励み、産後の自分の体を労わり、義理両親をこき使い、マイホームを数年後に建てる計画みたい。 

    トピ内ID:5432268018

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    夫が情けない

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    あどら
    この件は、夫が悪いと思います。
    同居なんて自分一人で決めることではないのに、
    嫁がものを言い辛い親の前で勝手に話を進めるなんて卑怯。
    そんなだからトピ主さんがキツいことを言わざるを得なくなって
    しまうのも仕方がないと思います。
    私だったら、目の前でそんな話をされたら、
    「私にも親はいます。(夫)さん、私の両親のことはどう考えて
    いるの?まさか考えてない訳じゃないよね?同居するとなったら
    それ相応のことを私の両親にもしてくれるんでしょ?
    具体的に何をしてくれるわけ?」
    「こんな話を急にされて、はいそうですか、で済むとでも思ってる?
    逆を考えてみてよ。これが通るなら、あなたの目の前で聞いたことの
    ない私の親との同居話が勝手に進められても素直に聞けるんだよね。
    まさか自分側は良くて、妻側は無理なんて言わないよね?」

    ここまで言ってわからない夫なら、お別れしますね。
    どうぞ自由な身になって大好きな両親に心ゆくまで尽くしなさいって。

    トピ内ID:7042820148

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    結果的にはそれで良かったと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    リナ
    まあざっと読むと、すごく気の強いハッキリしたお嫁さん、という感じですが、私(40代、夫は長男)でも多分同じようなことを言っていたと思います。

    だって、もしそこで波風を立てたくないばかりに何も発言してなかったら、今度は「あのとき、何も言わなかったじゃないか!」と言われるに決まっていますから。
    そして、貴女が言うように、そんな偉そうなお義父さんなんかと同居したら現実に最悪だし、数か月ももたないと思います。
    ヘンに好かれるよりは、「あんな嫁・・」と思われているほうがずーっとマシです。(実は私も他の理由ですが、義親から嫌われて幸せにやってます)

    それと、ここが重要なんですが、今までうやむやにしていたご主人も頼りないと思うし、「もし(ご主人が)結婚できなかったら、両親は介護付きマンションに」ということは・・!!
    つまり、同居したら介護はじめ、労働をお嫁さんにさせることが前提、ということじゃないですか!ウヘーッですよ。

    たった2、3日のことなら嫌でも我慢してできますが、そんな嫌いな義親のための介護要員に甘んじて、貴女の大事な人生を犠牲にしてはなりません。

    トピ内ID:8249031335

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    あなたに拍手を贈りたい

    しおりをつける
    🐤
    愛される妻
    ブラボー!
    ハラショー!
    あっぱれ!

    言えなかった事を言ってくれてどうもありがとう!

    …いや、私の義理親ではないのは十分承知ですが。

    エヘン、話を戻してですね。
    この先、同居したらお手伝いさんのように扱われるのはこの義父さんの言葉を見ただけで十分想像できます。是非、険悪になってもこのままのスタイルを貫いて下さい。同居するレベルの方ではないですもの。せめて「寂しい」「もう誰かに常に傍にいてほしい」という弱気な発言、もしくは誰かの手を借りなきゃ生きていけないぐらいの生活レベルになったらそこで優しい気持ちを持って接すればいいのです。

    「同居できるように心づもりをしなさい」
    こんな風に言えるぐらいのレベルならまだまだ(笑)

    トピ内ID:2926949370

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    よく言いましたね!

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    blank
    炭酸水
    言いたいことを言わず溜め込む嫁が多い中、よく言いましたね!ご立派!
    それにしても、偉そうな義父母ですねぇ。
    同居を命令するなんて。
    それに、息子が独身のままだったら介護突きマンションって事は、息子には面倒みさせないけど、結婚できたら嫁にみさせるという事ですよね。
    独身だろうと既婚だろうと、介護付きマンションに行ってもらいましょう。
    離婚と簡単に言うべきではないのでしょが、このまま同居しても先が見えてます。
    離婚覚悟で同居反対したほうがいいでしょう。
    夫も問題ありです。
    どうせ介護の協力なんてしそうにないです。

    トピ内ID:6224298255

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      所詮決裂する運命

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      匿名で
      所詮交わる事の無い2つの発想。遅かれ早かれ決裂する運命にあったのでしょう。事ここに至っては、無理に修復に努めたところで、労多くして功少なし・・・いや、功無しではないでしょうか。

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      トピ内ID:2743451880

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      気持ちはわかる。

      しおりをつける
      blank
      natu
      尊大な実父を持っていますので、お気持ちよくわかります。
      概ねトピ主さんの反撃はまあd方ない気がします。
      言い過ぎた部分があるとすれば、「いつまでも会社で偉かった余韻に浸られて
      いては迷惑」の部分でしょうね。
      現役時代ある程度社会的地位があり且つ尊大な方だからこそ、引退前後の
      葛藤は辛いものがあると想像します。そんなもの本人の勝手といえば勝手
      なのですが、そこは譲れないプライドでありへし折ってはいけない部分かも。
      ほっといてもこれから年老いていく過程で本人が身にしみていきますから。
      プライドをへし折られた恨みはちょっと面倒かもしれません。
      そこは少しずつ関係修復を試みたほうがご夫婦にとっても良いかと。

      いずれにせよ、同居については従う必要もないでしょう。

      トピ内ID:0812336850

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      素晴らしい!

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      🐴
      あき
      なんて素敵なお嫁さん!


      私もそんなふうにハッキリ言いたい!
      何だか勇気をもらいました!
      トピ主さんは、今のままを貫いてください!
      応援してます。

      トピ内ID:4834692310

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      怒りの矛先は

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      🐱
      さよこ
      義理の両親ではなくて
      あなたのご主人に向けるべきではないでしょうか

      義理の両親は置いといて
      ご主人のやり方はおかしくないんですか?
      あなたを騙しといて、いきなりそういう話に
      巻き込んだっていう印象なんですけど

      私だったら、
      「(夫)さんからは、両親は介護付きマンション希望と聞いていたので
       同居なんて ま っ た く 考えられません」
      で押し切りますね。そして、まずは夫とみっちり話しをつけると。

      ご主人を相手にしないで、義父と嫁が直接対決しているところを見ると
      ご主人はかなり頼りなさそうですが・・・その点がいちばん心配です。

      トピ内ID:1863776055

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      あくまでも同居は嫌で通す

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      レイカ
      やはり人間自然な感情が一番いいとも思いますよ、親子なんですし、あなたが取り繕って良いことばかり言う必要はないと思います。

      他の方も言っているように・・しなさい」そういう言い方する人、大嫌いです。親だからこそなお更嫌ですよ。

      あなたは自分に正直に思ったことを言ったんですから、後のことは何にも心配はいりません。あくまでも同居はしたくない、それで通してください。

      トピ内ID:7789405730

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      いいんじゃない

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      玄米茶
      はっきり言いましたね。
      言い過ぎというご意見もありますが、「同居する準備をしなさい!」って今時そんな物言いが通ると思ってる義父と、嫁抜きで話を進める夢物語義理の家族にはそのぐらいいった方がいいと思います。
      私も長年我慢してきてとうとう同じようなことを言っちゃいました。

      「どうして私にだけ命令するわけ?なんか勘違いしてるみたいですけど私はお義父さんの部下でも使用人でもありません。いい加減にしてください」鳩が豆鉄砲くらったみたいな顔してました。
      トピ主さんも我慢できないたちでしょ?
      どうせ我慢できないなら、先にぶつけてお互いに距離感をつかんだ方がいいですよ。

      今後は相手の出方待ちですね。
      それにしてもご主人は何考えてるんでしょうね。
      ご主人とは早めに話し合いをなさってください。

      しかしどうして嫁がいなかったら介護マンションで、嫁がいたら同居なんですかね。
      「私は気にしませんから、どうぞ介護マンションにお入り下さい。面会には行きますよ(にっこり)」ぐらい言ってやりたい!

      トピ内ID:4420039938

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      同居はおやめなさい

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      😢
      ゆっぴ
      同居は大変です。絶対にやめた方がよいです。

      そんな親御さんならなおさら。

      同居はよっぽど出来た親御さんとお嫁さんでないと
      うまくいかないと思います。

      私も同居嫁ですが、本当にまいってます。
      義父は亡くなったので、今は義母だけですが
      国民年金で、貯金もなく、一人で暮らしていけないので、
      仕方がなく一緒に暮らしています。

      離れた場所で、時々会う方がいいと思います。

      トピ内ID:8445983051

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      結果が全てを物語る

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      bug
      申し訳ないが立派だとも天晴れだとも感じません。

      「いつまでも会社で偉かった余韻に浸られていては迷惑です」

      コレ、完全に【言い過ぎ】です。

      同居したくないのはお義父の物言いが嫌だからではありませんよね?

      同居したくないのならお義父さんを責めるのではなくご自分の考えをきちんと言えば良いだけだと思います。

      「相手がああ言うから自分はこう言ってやった」その結果は【険悪な状況】を生み出しただけですね。不必要な溝を作っただけです。

      トピ内ID:3117996114

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      スッキリ

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      やち
      素晴らしいですね。読んでいてスッキリしました。

      トピ内ID:2724410621

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      ヒトとしての成熟

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      親世代
      最近この発言小町を見るようになりました。
      ヒトが生まれて年を重ね社会活動をし、やがて命尽きるということは、とてもすてきな循環です。
      その過程で、さまざまな出来事に遭遇し、どうやって乗り越えていくか、に個人の深みが試されると思うようになりました。
      私も嫁がいます。娘もいます。
      娘も嫁も同じように(難しいが)接しようとしています。ヒトとして娘にも息子にも嫁にも婿殿にも大きくなって欲しい。
      それは自分たちの生活が家庭が豊かになるから。
      毎日いろいろなことがありますが、若い皆さん、ステレオタイプな先入観や被害者意識を持たないでいただきたいと思います。
      個人個人は、表現が下手かもしれませんが、みな新しい家族といい関係を持ちたいと思っているはず。
      背きあえば力は半減します。協力すれば、思いもかけない力が生まれます。
      核家族だけに閉じこもらないで、一度しかない人生の輪を広げるよう心がけてください。
      けんかできるのはいいことです。その後の修正で、トピ主さんの器が広がりますよ。
      同居いやでもいいから、それを貫きつつ、修正して欲しいです。少なくとも義母さんは感じるのではないですか?

      トピ内ID:7680657694

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        義父のプライド

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        定年を過ぎて再就職で困るのが過去の自分の役職だそうです
        事務系で管理職で成績を上げてきた人ほど「自分は何も出来ません」っと言ってる様なものだそうです
        だから、再就職は難しいそうです

        貴方が言ったことは身内に言われて良かったことだと思います
        世間では義父のプライドは通用しないし、他人に言われたら言い返すことも出来なかったでしょう

        今回の喧嘩で義父母も同居は無理と感じてると思います
        これからも同居無理・介護無理オーラを出していかれたらどうですか

        トピ内ID:4197707143

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        その後 トピ主より

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        とん子
        みなさま色々とありがとうございます。
        夫と数日後にゆっくり話しました。
        自分としても同居は現実的じゃないことは解っている、ゆくゆく実家へと言うのは夫自身が定年退職してからのつもりでいた。
        つい両親が同居の話をしてきたのでもしかしたらそういう事もあるかのかなとぼんやり考えながら何となく話を合わせるような感じになってしまった。
        すまなかった。と言いました。

        色々考えてみたんですが、私から謝る事はしないことに決めました。
        夫も謝らなくていいと言います。自分が考えが甘かったと、両親の対応は自分がするというので任せます。
        義理の両親からは夫の携帯へ電話があるようですが、家電や私へはないので避けられていると思いますが
        それでいいかなと思っています。

        今までも私に対してはかなり威圧的に接せられて、たまっていたものが噴き出てしまいました。
        特に夫の離席した時には態度を変えたりです。

        また本当に体の具合でも悪くなれば、気弱にりあんな態度は取らなくなるかも、
        子供でもできれば孫可愛さで態度を変えるかもしれないし、と思うので言い過ぎたと思いますが、向こうの出方を見ることにしました。

        トピ内ID:8545525748

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        覚悟しなきゃね

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        ren
        トピ主さんを批判するつもりはありません、というかできません。
        私自身そのくらいのことを言ってきたからです。
        でもね、ここに並んだ無責任な絶賛レスを支持する気にはなれませんよ。
        鵜呑みにして調子に乗っちゃダメです。

        大変失礼なことを言ってしまいましたね。
        多分義親さんは死ぬまでトピ主さんの言葉を忘れないでしょう。
        そのことだけは覚悟しておかなくては。

        もちろんトピ主さんにも言い分はあるでしょう。
        「そこに至るまでの経緯」がね。
        ただし「飢えたら盗んでも良い」わけではないのです。

        まぁ、個人的には「後輩さん、あなたも私と同じ失敗したのね」と苦笑しながら肩叩きたい気分です。
        やってしまったことは仕方ないから、今後気をつければいいんです。
        義親のために、ではなく、あなた自身のために。

        トピ内ID:9534708594

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        そんなこと聞かなくても

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        おーこわっ
        小町では当然トピ主さんに賛同する人ばかりですよ。トピ主さんだってそれをわかっていてトピを立てたんだろうけど。
        でも此処でいくら賛同や応援されても、実際に義理の両親と付き合っていくのはトピ主さんです。
        同居は嫌だとしても、目上の人に対する言い方には気を配るべきだったと思います。
        同居問題に関してですが、小町=世間の常識、ではないです。

        大変なことになりました。

        トピ内ID:9390763865

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        同居は止めた方がいいと私も思う。

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        あ~改めおばば
        ただお舅さんに対しては言い過ぎです。

        人格というものはどの人にもありますし、何があろうとそれは傷つけてはならないものだと思うからです。

        お舅さんもそうですが、いくら言っていることが正しくても言い方が正しいこととはイコールではありません。

        これこれこういう理由で同居はできませんと冷静に話せばよかった。

        後悔しても仕方ないので今後のことを考えていらしたらいいと思います。

        同居はできないけれどもこういうことでサポートすることは可能だ・・とか。

        ご主人との間に溝ができていないか心配です。

        トピ内ID:7125845806

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