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    お友達の子どもがズルした時の対処

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    😢
    アンダーソン
    子供
    先日の出来事です。

    お友達の家にお邪魔してお菓子を食べていました。
    母子合わせて10人ほどいました。子供はみんな5歳児(年中)です。
    私は子供たちのやり取りを離れたところから眺めていました。

    ある2つのお菓子を3人の子が欲しがり、じゃんけんで決めることになりました。
    勝った2人が貰えるというじゃんけんです。
    先に1人が勝ち、残った娘ともう一人のお友達Aちゃんとじゃんけんをしました。

    じゃんけんぽん!【娘の勝ち】
    Aちゃん 『もういっかい』
    じゃんけんぽん!【Aちゃんの勝ち】
    Aちゃん 『勝った~!私の~』Aちゃん菓子GET
    娘『ウワ~ン!!!!(大泣き)』

    すぐ横に別のお友達のお母さんがいました。
    そのお母さんはうちの娘に『負けたんだからしょうがないしょうがない』と言った・・・
    (?!と思いましたが、見ていなかったのかもしれません。)

    Aちゃんのお母さんはその場にはいませんでした。
    ___

    その後、娘は私に走り寄り、事の顛末を訴えました。
    私はその場を納めるべく、『ズルされたのちゃんと見てたよ~、大丈夫大丈夫』
    と訳のわからない言葉でなだめ、『勝った時にちゃんとアピールしないからでしょ~?
    『もういっかい』って言われるままにじゃんけんするからいけないんだよ~。
    ちゃんと『私の勝ちだよ!』って言わないからズルされちゃうんだよ~』とフォロー?しました。
    ___

    その場でAちゃんに『それはズルイよ!』と言えませんでした。
    雰囲気が悪くなるのが嫌だったのと、大人気ない気がしたからです。
    離れたところにいたので駆け寄ってまで・・・とも思いました。

    娘がすぐに諦めて他のお菓子にいった事でその場は丸く納まりましたが
    我ながら自分の対応に不満が残ります。

    どんな対応をすれば良かったと思いますか?

    トピ内ID:0910184569

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    事の発端が一番悪い

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    こば
    ずるとか、そういうことではなくて、

    >2つのお菓子を3人の子が欲しがり、じゃんけんで決める

    そもそも、ここが一番悪いと思います。

    2/3ずつ3人に分けるとか
    分けられないもので人数分いきわたらないならその場で出さないとか

    そういう配慮もできると思います。

    トピ内ID:6737849519

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    いいのよいいのよ!

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    炭酸水
    あなたの対応でいいんですよー。
    「訳の分からない言葉でなだめ」って(笑)
    いいんですいいんです。その言葉でお子さんは救われてますよ。
    小さいうちからズル賢い子っています。
    でも、そういう子にズルをされながら「次は言わなきゃ」「この子には気をつけなきゃ」などと学んでいくんですよ。
    お子さんは、何も疑わずもう1回ジャンケンをしてしまった。
    これは純粋だからです。
    成長とともに誰だって多かれ少なかれズル賢い部分が出てきます。
    ほっといてもです。
    小さいうちだけなんです。相手を疑う事無く純粋に信じるのって。
    なので、お子さんのその純粋な気持ちを大事にしてくださいね。
    徐々に自分でも対応策を練ってみたり、言い返したりできるようになりますよ。(そういう子は、言い返しもなかなかソフトなんで勝てないんですけどネ)
    うちの娘も、トピ主さんのお子さんのような感じでした。
    でも、夫に「ズルをされてこそ、次からどうしたらいいのか学ぶんだよ」と言われ、気にならなくなりました。

    トピ内ID:1287110486

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    ずるくはないと思います

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    さくら
    「もう一回!」を認めてジャンケンしたのだから、ずるではないです。それを見ていて、焦れったく思われたのでしょうが、「ずるされた」と表現したのは正しくありません。欲しいなら相手の要求を飲まない事をお子さんに教えましょう。私なら「残念だったね~。今度からはジャンケンはやり直さないようにしようね」と言って聞かせます。相手のお子さんも子供らしい言動に過ぎないとしか思いませんし。

    トピ内ID:6797893504

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    さら~っと

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    🐤
    natsuko
    何も見なかった事にして、訴えてきた娘に「そうだったの~。」と別のお菓子を選ばせる。


    「それはズルイよ」を言うのは娘さん本人です。

    親が代わりに言うのは娘さんにとって良くないです。

    トピ内ID:0823532658

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    私なら

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    ぽろん
    何もしません。
    子供に、これからもっとそういうことがある事を学習してほしいので、あえて何もしません。

    トピ内ID:6678291610

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    ずるっ・・・

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    blank
    pettan
    どんなズルかと思えば・・・。

    それ、ズルと言うほどの事じゃないと思います。しかも5歳児・・・。「もういっかい」と言われたら「ダメ」と言わなければいけないものです。お互い色々勉強中の時期ですよね。

    うちにもはっきり言えない子がいるので分かりますがやっぱり正しいと思う事は自己主張できるようにならないといけません。幼稚園時代はまだ子供たちのやりとりが多少見えますが小学校にあがったら本当に本当に「全く」見えません。まさに今!!!そういったことを教えていかなければいけない時です。

    不満に思ってモンモンとしている場合じゃありません。教えてあげられる絶好のチャンスではありませんか。

    自分が勝った時はもういっかいと言われてもダメだよと言っていいんだよって教えてあげなくちゃ!!!

    トピ内ID:0818287419

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    トピ主です

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    🙂
    アンダーソン
    ためになるご意見有難うございます。

    よその子供にそこまでするのは余計な事だと重々承知していますが
    Aちゃんに『それはズルいことだよ』と諌めるべきだったのではないかと考えてしまいました。
    すぐそばで見ていたら『あ~ズルイ~』とやんわりと指摘したと思います。

    もしこの先、自分の娘が不正な方法で自分の欲を満たそうとしたら
    された側はどういう気持ちになるかということも含めそれはいけないことだと叱ります。

    Aちゃんにも、今回の事が『してもいいこと』だとは思ってほしくありません。

    2回目のじゃんけんが『同意の上』というのは論理上の話で、実際には不本意であった事と思います。
    しかしこのような結果になったのは、娘自身の経験値と想像力が不足していたことが原因です。
    世の中には理不尽な事もある・・・という事を知るきっかけになったと思うので
    この出来事自体は悪く思っていません。

    私自身神経質な面があり、もっとよい対処ができたのでは?と自分自身に不満を持ってしまいました。

    こんな些細な事をここまで飛躍して考えてしまう私って(呆)
    引き続きレスお待ちしています。

    トピ内ID:0910184569

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    痛いところをつくけれど

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    💡
    ビーン
    痛いところをつくけれど、悔しかったのはお母さんでは?何だか子どものことって自分のこと以上に歯がゆかったりしますよね。

    子どもの方はそれほど気にしていないかな。蒸し返すと却って子ども同士の関係が悪くなるので、このことに固執しない方がいいと思います。

    対応ーそんなところでいいのではないでしょうか。親がきれいに場を治めることで却って子どもの社会性やコミュニケーション力を育てない結果になるかもしれませんし。

    トピ内ID:1575086679

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    子供社会での駆け引き

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    甘夏
    Aちゃんがもう1回じゃんけんしたいとルールの変更を求めるのは自由ですし、娘さんにはルールの変更を拒否する権利があったので、Aちゃんは、ズルいというよりもちゃっかりした子でしょう。

    Aちゃんが年上で、力関係がアンバランスなら大人のフォローが必要な時もあるかもですが、同じ歳ならAちゃんに注意するのは、違うと思います。

    もう5歳ですから、自分で頑張らせた方がよい場面だと思いますので、勝ったらアピールしないといけないというトピ主さんのフォローはよかったと思います。
    あとは、嫌ならルール変更には応じなくていいことを教えれば完璧でした。

    自分の権利を主張しないと損をするということを学ぶ良い経験でしたね。

    トピ内ID:6302783346

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    こばさんに同意!

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    blank
    くまこ
    5歳児が3人いて、お菓子は2個。

    じゃんけんして、誰か1人食べられない・・・。
    2人が食べるのを見ている・・・。

    そんな光景、考えるだけでかわいそうです。

    最初から人数分用意するべき。
    2個残ったのならそれは下げて、別のものを出すとか。

    トピ内ID:4507436752

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    そうですね

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    🐤
    なみ
    Aちゃんを責める必要もないし、いいのでは?
    娘さんも色々経験して成長するわけだし。

    トピ内ID:3520845684

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    ちょっと考えれば

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    blank
    バジル
    問題にならなかったと思います。

    >ある2つのお菓子を3人の子が欲しがり、じゃんけんで決めることになりました。

    ここに問題がある気がします。
    2つのお菓子を、3人で分けることできたと思います。その方が、フェアなやり方だと思います。

    トピ内ID:6778350970

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    そうですねぇ

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    ぷぷ
    子供にもよりますが、私だったら子供自身に考えさせるかな?
    「残念だったね。じゃあ今度からどうしたらいいか考えようね」って。

    もしかしたら、「出してみんなで分けようね」と言う発想をするかもしれないし。

    トピ内ID:3716936923

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    はぁ・・・

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    blank
    jomo
    トピ主さんのレス、読みました。

    この程度のことでどうしてこんなに堅苦しく考え、
    大げさな言葉を使い、大層に悩むのか…

    ご自分の子供時代のことはすっかり忘れてしまわれましたか?
    クラスに一人や二人、こういうやりとりをする子供、いませんでした?

    中学生の娘はいまだに部屋に連れてきた友達とこういうやりとりをして
    キャッキャとはしゃいでますよ。
    “楽しい”からです。

    「悔しい」も 時には「楽しい」につながる。
    悔しい=やり返す だの 恨み だのにつなげてどうするんでしょうね?

    このトピ主さんだと、お子さんが小学校にあがったときに
    いったい何度トピを立ち上げるんだろうと思っちゃいますよ。

    無菌状態で子供を育てたがる親が本当に増えましたね…。
    そのほうがよっぽどこわいですよ。

    トピ内ID:8204629261

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    アンダーソン
    大げさな話ですみません。
    それでも時間を割いて書き込んでくださり有難うございます。
    自分でも『小さなことで悩んだな』と思っています。
    字数制限の関係で言葉が堅苦しくなり読みづらくてすみません。

    事の発端についてですが、
    バラエティパックのような色んな味が袋詰めされたもので
    最初はそれぞれの味が沢山入っていたけれどだんだん減ってきてこの話になったので
    特に重要視していませんでした。

    傍から見れば大げさな悩みだとわかっているのに
    それでも悩んでしまう子供の事(四六時中考えているわけではありませんが)
    口には出さずとも皆さん経験されることだと思います。

    気持ちを切り替える為にも小町にトピを立ててみようと思いました。

    私にとっては、もう5歳、まだ5歳です。
    赤ちゃんのように甘える時もあります。

    悔しい訳でも誰かを責めたい訳でも無菌状態で育てたがっている訳でもなく
    子供の心の変化を見逃さずに必要な時にはフォローしたいという想いを
    理解して頂けたら嬉しいです。

    >炭酸水さん
    想いを察して下さって有難うございました。
    心が癒されました。

    トピ内ID:5903287929

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