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    kujaku
    子供
    私はその友達のお母さんをよく知らないので、ご迷惑だからやめておきなさいと言いました。
    今までも他のお友達は4~5人で何回も泊まりに行っているそうですが、息子はダメと言われると思ってずっと我慢していたそうです。
    ご飯も食べてお風呂も済ませてから行く、部屋でおとなしくしてるから迷惑はかけない、夏休みだから1度だけ行かせて、今まで他の子の家に泊まったり家に他の子が泊まりに来たりしているのに何でだめなの?と珍しく食い下がられ、困ってしまいました。

    確かに他のお友達の家に泊まりに行ったことも、家に泊まりに来たこともありますが、それは幼稚園の時からよく知っているお母さんと是非にと誘い合っての事ですし、小学生だったのでどんな過ごし方をしているのか想像できたし、それにせいぜいその家のお友達を入れて最大3人でした。
    中学生5人6人で夜中までいておとなしくしているとも思えないし、どこかに夜遊びに行ったりしても分からないと思うのです。

    説得しましたが息子はそのお宅のお母さんに電話して話してみて、と言うのですが、そんな電話をするのも失礼な気がするし、何より私は行かせたくありません。

    どなたか上手な説得の仕方を教えて下さい。
    また、行かせてあげなよ、等のご意見が有りましたら教えて下さい。
    自分の考え方が狭すぎるのでしょうか・・・

    トピ内ID:2709632089

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    私は

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    みか
    うちの娘も同じような事を言いました。「向こうの親も知らないし、迷惑だからダメ」
    それに、「そんな事は子供同士で決める問題じゃない」と言って諦めさせました。「電話して」と言われたら、「そんな厚かましい事できるか!!」と叱りますね。

    トピ内ID:2970626412

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    息子さん かわいそうです

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    😣
    ステッチ
    >夏休みだから、一度だけ行かせてほしい、
    >ご飯もお風呂もすませて迷惑かけないようにする、
    >そのお宅のお母さんに電話してみて、

    ここまで必死にお願いする息子さん、
    私は親の目を盗んで夜遊びをするような
    お子さんには全く見えないのですが。

    そんなに息子さんが信用できないんでしょうか?
    息子さん可哀想ですね…。


    まずは、頭ごなしに反対するのではなく、
    息子さんの言う通り、そのお宅にお電話をして、
    そのお母さんがどんな方なのかご自分で確かめてみては?

    その上でどうしても信用できないご家庭であると感じたならば、
    トピ主さんのご自宅でお泊り会を開いてみては?

    要はトピ主さんの目の届くところにいれば、安心なのでしょう?


    とにかく、参加できなかったことで、息子さんがお友達みんなに疎外感を感じることにだけにはなりませんように・・・・。と願っています。

    トピ内ID:6265101990

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    泊まること

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    blank
    こうなるよね
    うちはお泊りは一切させていません。
    親同士が仲良しだからと言う理由も通りません。
    それだけ、泊まるということを簡単に考えてもらいたく
    なかったからです。
    最近は幼児の頃から、お泊りをさせたりしているけど、
    中学、高校生になった時、いきなりダメと言うのかな?
    と思っていましたが、やっぱりこうなりますよね。
    しょうがないじゃないですか、お友達の家に泊まるということ
    を、ある意味教えて来た様なものですもの。

    今後のためにもどうして中学生になったら、ダメなのか、
    泊まるということの主さんの考え方を話しておいた方が良いと思いますよ。

    それでも泊まりたいと言うのなら、無理にこの時期止めさせるのは、
    大人の都合のように思えてなりません。

    トピ内ID:0932966184

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    行かしてあげて下さい☆

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    🐱
    みい
    中学校の時の友達同士のお泊まり会、今でも思い出すだけで楽しい思い出です。
    悪い事なんてしなかったですよ!
    夜遅くまで小声で話していただけだけどワクワクしました。
    大人になってもっと色々できるようになったけど、あの時の楽しさは忘れないです。

    息子さんを信じてあげて下さい。
    信じてるよと言えば、悪い事はしないと思います。
    相手のお母さんにご迷惑ではないですか?といった感じで電話すれば様子も分かるし、一度行かしてあげたらどうでしょう。

    私は親に信じてるよと言われたので、高校時代のお泊まり会は途中で帰った事があります(学園祭の打ち上げで危ない雰囲気だったので)
    確かに良くない仲間もいますが、息子さんのお友達はどんな感じですか?
    真面目な子供と親なら、夜間に抜け出したりしないと思いますよ~!

    トピ内ID:8179370321

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    うーん・・・

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    🐷
    二人の母
    私の友人(子は中学・男)で友人宅を行き来(泊まり)させてます。
    4人いようが5人いようがオッケーという人です。
    さすがに8人とかはないですが、子供が泊まっても迷惑でない家も存在するのです。

    うち(中学・女)は基本的には泊まらせません。
    実家の方針は「よその家には絶対泊まらせない」でしたので、それで悲しい思いを何度もしたため禁止まではしてません。
    泊まると言っても数年に1度くらいでしょうか。
    こちらの都合と向こう(親が友人)の都合が一致すればOKです。

    もし今まで一切禁止していたのならこれからも禁止での通じると思いますが、今までそうでなかったのですよね。

    一度お泊りのメンバーで家に泊まってもらって様子をみてはいかがでしょうか。
    結果試すことになってしまいますが、行動をみて「これは相手の家に迷惑だと思う」ならこの先はそれを理由に禁止にするとか、「これなら相手のお宅が了承すれば泊まってもいいわ」とか感じるところがあるのではないかと思います。

    もしくはお泊りメンバーにトピ主さんが直に話を聞き、人となりを見て相手の母親に連絡をとるのもありかなと思います。

    トピ内ID:5972654860

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    中学生のお泊りなんて危険がいっぱい!

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    😝
    はちこ
    中学生のお泊りを許可する親御さん非常識にもほどがあると思います!
    中学生同士だけで、親は介入しないんでしょ?危険すぎます!!
    トピ主さんのおっしゃるように、子供たちだけで夜出歩かれたりして犯罪にでも巻き込まれたら・・・。男の子数人とはいえ、性的な過ちが起きたら・・・。受け入れていただいたご家庭にも迷惑がかかります。
    そういう判断が付かない年齢なのですから。
    私もトピ主さんのように息子が目の届かないところにいることが耐えられません。1日泊まるだけで動機息切れがするほどです。

    子供がかわいそうって、まだ危険を理解できない子供なんですよ?守ってもらわないといけない年齢なのです。
    私だったらそのことを息子にわかるまで話します。

    トピ内ID:3753281661

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    行かせてあげたら?

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    🐶
    サフラン
    お泊まり=悪 では無いと思います。
    当然 親同士の連絡は絶対に必要。他人の家にお世話になる時の礼儀も必要。いろいろ必要ですけど。


    我が家には息子のお友達が何人か泊まりに来るのも珍しくありません。(中学生の時から)食事もワイワイと息子の部屋で食べてます。たまに 食事に連れて出たりもします。それから 自転車で銭湯に行ったりしてます。後は部屋でゲームをしたり、夜中 遊びに出かけるなんて有り得ません。そして 息子も友人宅に泊まりに行きます。その時は 先方に電話をして ご挨拶をして確認後、手土産を持たせて行かせます。今のところ問題はありません。
    ただ大事なのは、友人達の家庭がきちんとしているかどうかです。真面目な学生以外の話なら また別だと思います。

    トピ内ID:6581713923

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    お泊りは限定する

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    blank
    主婦歴10年
    私もトピ主さんよりです。親同士親しい場合に限ります。あちらのご両親から打診してきたのであれば、泊まりに行かせてもいいかなとは思いますが、こちらから頼むようなまねはしません。そのお宅がどういう家庭なのか、その親をよく知らない限りは行かせなくて正解だと思いますよ。息子さんには、どうしてあなたが許可しないのか、ちゃんと説明されたほうがいいかと思います。あちらだって、勝手に子供が泊まりにきて非常識だと思ってるかもわかりませんし。

    トピ内ID:4175425519

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    お泊まりくらい、いいじゃないですか。

    しおりをつける
    😨
    ハルル
    悪事を行うかもしれないようなお子さんなのですか?

    笑えるくらい、過保護ですね。

    泊まりに行くのがダメなら、全員を家にお泊まり会と称して招けばいいじゃないですか。

    大人が思うような事はしないと思います。

    どんな悪事をするとお考えですか?

    一歳と三歳の男の子がいますが、その程度もさせてもらえないなんて、よほど束縛する親なんだと思います。

    高校生くらいになったら、反抗期がヒドくなりそうですね。

    トピ内ID:3744528611

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    経験者の話

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    blank
    薔薇茶
    そのお友達には、姉妹はいませんか?
    私の弟が昔、中学生だった頃、(当時、私は高校生)友人を何人も連れて家に泊めたことがあります。
    本当に苦痛でした。だって、弟にとっては友達でも私にとっては知らない男です。
    お風呂やトイレなど・・・想像してみてください。
    母は弟にとにかく甘いので、私の抗議を黙殺しました。
    それにしても、五人も泊めるなんて、そのお宅はかなりの豪邸ですか?
    もし、せまいマンションでしたら、近所のご迷惑になることも考えられます。
    とにかく、そのお友達の家がどういう家か一度、電話して確認してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5908506237

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    中学生の友達宅での泊まりあいは

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    blank
    保護者
    通っておられる中学校では禁止されていないのですか?
    うちの中学校では入学式の後の保護者総会で、「親戚への泊まりは良いですが、それ以外の、友達同士での泊まりは禁止しています、させないように」と言われました。
    夏休み前の保護者会でも、また、再度注意を受けました。
    このあたりだけなのかな?
    そういえば、以前に、中学生の飲食店(ファストフードショップではない)への出入り、部活の打ち上げは、良いか、というトピがあったと思うのですが、そのときも、をれは良くない、校則でも禁止されているでしょう、という意見と、それぐらい構わない、自分だってした、という意見に分かれていましたね。

    トピ内ID:1874379379

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    修学旅行気分

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    blank
    みずほ
    に浸りたいんだと思いますよ。息子さん。

    夜中までヒソヒソ好きな女の子の話をしたり、ゲームの話をしたり、一緒にご飯を食べて楽しい思い出を作りたいだけ。
    他の子が行ってるのに、俺だけ駄目なの!?!?って気持ち、ご自分が学生だった頃を思い出してわかってあげられませんか??

    >説得しましたが息子はそのお宅のお母さんに電話して話してみて、と言うのですが、そんな電話をするのも失礼な気がするし、何より私は行かせたくありません。

    何故電話が失礼なんですか?
    「お泊り、どうでしょうか?ご迷惑でしたら、息子を説得しますので…」
    「悪さをしようとしたり、うるさくしたりするなら遠慮なく怒鳴りつけて叱ってください」
    これで充分です。

    息子さんはもう思春期ですよ。
    いつまでも子供扱いしないで、冒険させてあげてください。
    よいことも悪いことも、学ぶこと沢山あります。

    トピ内ID:4903067912

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    信用するしないの問題では、ありません!

    しおりをつける
    🐶
    chirorian
    子供が数人集まれば、うち何人かが、悪巧みをすれば、子供だけしかいないその密室でNO!と
    言うことができず、ずるずると皆が一緒に悪さをしてしまうものですよ。

    たとえ、トピ主さんが息子さんを信じていたとしても!です。

    何かあってから後悔しても遅いと思いますよ。ニュースで流れていないだけで、子供達を取り巻く
    さまざまな事件は起こっているんですからね。

    我が家は、過保護だ!信用できないのか!と言われてもたとえ、親同士が仲良くてもお泊りごっこ
    は、なし!です。

    中学生・高校生は、小さい子供ではありませんが、未成年です。親が監督する義務があります。

    トピ内ID:6701534901

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    大人になろうと

    しおりをつける
    blank
    階段。
    してるのではないかしら?
    息子さん。

    確かに、お母さんにとっての
    不安要因はありますよね?

    知らないお宅だし。
    物騒な昨今でもあるし。
    ご心配なさるのも当然ですよね。

    中学校などでは? 規則などはないのでしょうか?
    泊まりは駄目とかの。

    ただ、拝見する分には
    息子さんが、お泊り先のお母様に電話をして欲しいほど
    お泊りしたい様子がわかります。

    そろそろ、お母様抜きで
    自立されたい年頃に入られたのでは? と、
    傍目には映りますが、

    もういちど、子供さんと話されて、
    注意されるべき点については、伝えて、
    それにご心配なら? お電話されて、先様と
    お話されてみては如何でしょう?

    ご飯もお風呂も済ませて行くから、と
    言っている息子さんが、とってもお泊りしたいんだなぁー
    って思えましたが。

    けれど、なにかあったら? のご心配も
    よくわかります。

    トピ内ID:9575731597

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    行かせても良いのでは

    しおりをつける
    blank
    飛び魚
    小6娘、同じ事を言いました。
    最初は会ったことのない人の家に・・・と思いましたが
    毎年お友達を泊めているお家との事なので
    「子供達でお泊まりの計画をしているようですが」
    と電話してみました。

    そうしたら
    「詳しいことは子供達で連絡しあって決めます」
    「泊まることに関しては毎年しているので私は苦になりません、是非来て下さい」
    と言われました。

    お話ししてみて感じの良い方のようなので
    「お願いします」と言って電話を切りました。

    あちらの方がどのように考えているのか
    一度電話してみてはいかがですか?
    言葉を選べば電話をすること自体はそれ程失礼な事にはならないのではないと思います。

    「今まで我慢して言わなかった」
    というところで節度のある真面目な息子さんと感じました。
    自分からちゃんと家にいると言っていますし
    それ程羽目を外すとは考えにくいです。

    あまり拘束すると後で却って爆発することになりませんか。

    トピ内ID:3411277682

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      年1回や2回のことなら、問題ないのでは。

      しおりをつける
      🐱
      のんたんといっしょ
      問題がありそうなお付き合いかどうかは、普段の様子を見てればわかりますよね?
      目下気になる点がないなら、1回や2回くらい「特別」に許可してもいいんじゃないでしょうか。
      お子さんが出している条件で、なおかつ向こうの親御さんが了解しているなら、問題の起こりようがないと思いますし。

      「知らないお母さんに電話するのが嫌」とのことですが、もうちょっと勇気を出してあげませんか。
      いきなり子どものお泊りを「お願い」するんじゃなくて、まずは「相談」をすればいいんですから。ちゃんとした用件があるんだから、電話するのは失礼じゃないですよ(あえて失礼な話し方をしなければ)。

      中学生のお泊りには気をつけたほうがいい、というのは同意です。
      でもお子さんはもうティーンエイジャーなんですから、いつまでも親子ぐるみの付き合いなんてできません。
      覚悟を決めて、子どもの外泊で親が不安に思うことや、それでもあえて他所にお世話になるときの心構え等を、よくよく言い含めた上で、送り出せばよいと思います。
      親子双方にとって、自立のいい機会になりますよ。

      トピ内ID:0493558561

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      去年も今年も

      しおりをつける
      🙂
      マコロムママ
      中学の息子のお友達を預かりました 
      同じ部活のメンバーですが、親同士が親しいと言うわけではありません
      昨年は8名ほど・・・我が家は合宿所状態でした

      条件として、泊りにくるお子さんの親御さんから私のほうにお電話を頂き、双方が了解ならばOKを出しました

      昨年は人数が多かったので就寝から朝食まで預かりました
      朝食はメンバーのお母さんがおにぎりを握って早朝届けてくれました
      今年は簡単なメニューで一緒に夕飯を食べました
      いやな顔せず同席させてくれていろんな会話しましたよ
      子供たちは遅くまで語り明かして居たようです
      翌日帰宅した子供の全員の親から「楽しいかった~って、帰ってきたよ。ありがとうございました」と電話もありました

      今ならまだ幼い子供たちです
      子供たちの人となりや家庭環境にも寄るでしょうが
      夜遅くウロウロすると補導されるよ!と脅し文句もまだ効果的のようです

      でも、息子が高校生になったらOKは出さないでしょう

      トピ内ID:2591877739

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      まず連絡をとってから…

      しおりをつける
      🙂
      くまぷー

      我が家にも中学生の男の子がいます。
      ついこの間、息子から何度かお邪魔した事のあるお友達のお家に初めて泊まりに行きたいと相談されました。

      その友達は中学校で仲良くなった子(小学校は別)なので私も2、3回しか面識がなくお母さんにもお会いした事がありませんでした。

      でも、友達が誘ってくれたから行きたい!と言うので「とりあえずその友達のお母さんに連絡してから」という事になりました。

      結果、お世話になる事になったのですが電話した事で私はちゃんと確認もとれたし、お母さんの感じも電話越しですが分かったので今回の事がきっかけでご挨拶できてよかったと思いました。
      子供もすごく楽しかったと喜んで帰ってきました。

      相手方のお家に電話してみてはいかがですか?

      普通のお家なら人様の子供を預かりながら夜遊びさせるなんて事はないと思います。
      きっと夏休みのよい思い出と、もしかしたらその事がきっかけで一生の友達ができるかもしれませんよ!

      トピ内ID:4415844915

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      心が狭い??常識ある親なら当然のことでは?

      しおりをつける
      ハバネロ
      お友達のご家庭がどういう家庭なのかわからないのが気になりますね。
      大丈夫とおっしゃる方もいますが、そのご家庭がどういう家庭なのか、どういうお友達が集まるのか分からないのであれば、親の判断で泊まらせないのは当然です。
      私はかなり優秀だと言われる高校を出ましたが、同級生男子(学校では不良行為はなく、ごく普通の男子生徒)たちが友人宅に泊まりに行くと、酒タバコは当たり前といった感じでした。
      中学生であっても、酒タバコ、いかがわしい書物やDVDがその場にないとは言い切れないでしょう。
      (この点で、女性がご自分の経験をもとに楽しかったとレスをしても、意味がないと思います。できれば、男性の経験を聞きたいですね。)
      友人宅へのお泊りであっても、夜間自宅を留守にするということはその後の繁華街への夜間外出につながる危険性があります。
      特に今は夏休み。よろしくないほうへ進んでしまったお子さんは長期休みがきっかけという子が多いと思いますよ。

      トピ内ID:0808841305

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      レスありがとうございます。

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      kujaku
      涙が出る程うれしいです。
      しかし・・・賛否ほぼ同数くらいで、ますます分からなくなってきました。
      過保護過ぎる、行かせてあげなよと言われればそうだよね、と思うし、何するか分からない、相手の親にこちらから連絡するなんてそんな厚かましいことって言われれば本当そうだよねって思うし、優柔不断で申し訳ありません・・・
      その家庭の方針次第と言うことなのですよね、自分でもそう思うのですが、その方針が決められなくて。
      息子の友達はみんな元気で陽気で楽しい子達です。おとなしくしていると言われても信じにくいメンバーです。
      いつも集団(5~10人)でいるので悪いことをしていなくてもいるだけで非常に圧迫感を与えてしまい、ご近所の評判は良くありません。
      そのご家庭の評判も正直あまり良くありません。親子代々(祖父母、両親、お姉さん)自由な子供時代を過ごしているらしいです。
      一度我が家に呼んで・・・というのは、小さい弟妹がいるのでちょっと難しいかな。

      なかなか結論を出せず申し訳ありません。もう少し悩ませて下さい・・・

      トピ内ID:2709632089

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      甘いです

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      blank
      コンドル
      お泊まりくらい・・・という方、甘いです。
      親同士よく知っている状況に限るというトピ主さんくらいの感覚でちょうどいいです。

      経験者としていわせてもらいますが、酒・タバコくらいはいつ始まってもおかしくありません。仲間内の誰一人大人から不良の類とは思われていないメンバー、学校生活も勉強部活ともがんばっている健全なメンバーでも、好奇心でやってみようぜという状況には簡単になります。まあ、たいていはその程度でおしまいですが、それがきっかけで常習的な深夜徘徊や暴走行為にまでエスカレートしていく場合もあります。そっちのほうに目覚めてしまう、というケースです。
      まだ幼児のお子さんしかもっていないお母さん、特に自身がおとなしいお嬢さんだった方にはわからないでしょうが、こういう現実もあるんです。
      もちろん、ゲームやひそひそ話だけで一泊おわることもありますがならないこともあるのです。ですから宿泊先の親の目がいい意味で光っているかどうかは重要なポイントです。

      それに「外泊」のハードルが高い家庭のお子さんの方が、いざ悪い誘いに直面してもブレーキがききやすいです。トピ主さんの方針を貫いて下さい。

      トピ内ID:2826931758

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      私は子供がいないけど・・・

      しおりをつける
      blank
      40代女子
      お子さんが、そこまで希望するのですから、まず自分がその子がわからないから不安なことをちゃんと説明したらどうでしょうか?

      そして、息子さんにはちゃんとその子の事を親に説明させ、どんなつきあいなのか、性格なのか、親を納得させなさいと伝えたら?
      相手の親に電話してと言われても抵抗感があることを伝え、まずは、その子が知りたいと言うのはどうでしょうか?

      そして、他の方がおっしゃるとおり、先にお泊まりをしてもらうか、それも不安なら、昼間に遊びに来てもらったらどうですか?

      自分の考えをお子さんに告げずに反対するのはかわいそうな気がします。

      お子さんは繁華街に夜に遊びに行って、補導されてしまうような性格なのですか?
      友達が悪いことをしたら、一緒について行ってしまうようなお子さんですか?

      そういう不安も、確認してはいかがでしょうか?

      中学生でこの心配だと、高校生になったらもっと不安になってしまいますね。
      今のうちに家庭のルール作りが良いのではないかなと思います。

      トピ内ID:6760512266

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      うちは行かせない

      しおりをつける
      🐱
      mio
      中学生女子の母です。
      今のところ、わが子の周りでそういう話は聞こえてこないのですが、もし子どもから話が出ても、我が家は許可しないです。
      子供を信頼しきれないというのも確かにあるかもしれません。
      ただそれ以上に、迷惑の部分が頭をよぎってしまいます。
      相手のお母さんが「迷惑ではないですよ」とおっしゃっても、近隣への迷惑を考えてしまします。
      何かあった時に誰に一番迷惑がかかるか、我が家の場合はその方が重要です。
      どうしてもと食い下がられたら、我が家にお友達を呼ぶかな、私なら。
      5人はスペース的に無理なので、2人くらいに来てもらいます。

      息子さんは過去に‘お泊まりごっこ‘をした経験があるのですよね。
      ですから「どうして今はダメなんだ」という疑問につながってしまっている。
      やはり禁止するなら、一貫して禁止しないと・・。

      禁止の理由はトピ主さんご自身がよくお考えになった方が良いですよ。
      よそのお宅では・・などという例は全く参考になりません。
      息子さんより、トピ主さんが、周りの意見に流されないようにね。

      トピ内ID:6710843581

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      中学生の息子の母です

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      blank
      コロコロ
      ウチの子は小学校のときからお泊りOKです。
      以下の条件を満たせばですが。

      *親子共々面識あり
      *あちらの親御さんからのご招待の連絡あり
      *滞在時、そのお宅に常に親御さんがいらっしゃる

      この3つの条件を満たせばお泊りさせます。
      そして初めてお世話になったお宅の状況を子供から聞いて
      再度のお泊りを了承するか考えます。

      各家庭様々です。
      お菓子食べ放題で5時間テレビゲームばかりしていても
      規制しない家庭もあれば
      食事のお手伝いをさせたり、家族との会話を大切にする家庭もあります。

      言葉は悪いですが自分の子供に良い影響を及ぼすような家庭を
      選ばせていただいています。
      我が家にお泊りしてもらう子供達にも良い影響になるよう努めます。
      子供の友人達を知る良い機会だと思いますのでお泊り賛成です。

      尚、いつもお泊りさせるだけではなく必ず我が家にも招待しています。
      書き出してみると厳しい親に思われるかもしれませんが、
      中学生はまだ子供です。ある程度親がかかわって丁度良いと思います。

      トピ内ID:5676565231

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      すみません、つづきです

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      コロコロ
      また、息子が友達の家にお世話になる時、布団の上げ下げから相手のご家族へのあいさつ、食事時のマナーなど、気をつけるポイントを常に教えています。
      数人の友達で一緒にお泊りするときは寝袋持参です。

      他人の家にお世話になると言う状況で子供が学べる事は沢山あるはずです。

      おかげさまでウチの息子は各友達の親御さんに”しつけがしっかりしていて大人の言う事を良く聞くお子さんですね”とといって色々な家庭からご招待いただいています。

      トピ主さんのご家庭でも教育の一環としてお泊りを了承してあげたらいかがでしょう?
      きっと良い社会勉強になると思います。

      トピ内ID:5676565231

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        親同士が連絡し合う

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        🐶
        御影
        海外に住んでいますが、仲の良いお友達の家にお泊まりするのって、時々ありました。
        Sleep Over というのですが、幼稚園の頃から、小学校低学年あたりは流行りというか、
        やった事ない子はいないくらいポピュラーなものです。
        でも一応、とても仲の良い子とか、親しい子限定という感じではありました。
        お互いの家庭事情や環境もわかっていて、親同士もある程度交流してる場合ならばOKということです。
        あまり親しくないのに、誘われたからといって行くのもどうかと思いますので、
        気軽にというわけでもありません。

        子供が小学校まではそんな感じでしょうか。
        中学生になると、難しくなるのも理解できます。
        泊まるのは嘘で、夜遊びに出かけてたということも無いとも言えません。
        ですので、中学生の場合、やはり親同士が連絡し合って、
        信頼関係が築いてあれば可能なのではないでしょうか?

        ちなみに私の中学の時のお泊まり場合は、前もって親同士が連絡し合い、
        当日家に着いた時点でも連絡。家の中のみ。外出は禁止。
        帰る際も親同士が連絡し合ってました。
        連絡ができないお宅は、泊まるのは無理ということになってました。

        トピ内ID:7687960903

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        今でも悲しい

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        ai
        息子さん、ご両親に反対されると思って今まで我慢していたんですね。

        自分も小さいころそうだったなーと思い出しました。

        なんでも親の顔をうかがって自分の意見を言えない子でした。親が嫌がるから、友達同士で遊びに言ったこともありません。後日学校でみんなが一緒に遊んだ話で盛り上がっているときに中に入れない疎外感。自分だけ取り残されたような不安といったら・・・思い出すだけでも凄く寂しいです。

        私の親は「心配」という建前のもとで「支配」したがる人でした。親に信頼されずいつも鎖につながれて監視されるような気持ちで生活するのはとても孤独でした。

        親には親の考えがあると思いますが、子供は全く違う受け取り方をします。十分にケアしてあげてください。

        トピ内ID:9048837994

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        うちはお泊りOKです。

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        ねぎからし
        今は高校生、大学生、社会人の子持ちです。
        家はお泊りOKです。
        私が小学生の頃、近所の幼馴染と交代で泊まってました。
        だから基本の部分が押さえられていれば、反対するとかは思いませんでした。

        実際は今の大学生と社会人は、中学時代から部活の子を中心に泊まりあいをしてました。
        試合応援とかで親とは面識があったし、こっそり違う所に泊まりに行かないように、泊まる家の親も了承してるかの確認と、泊まった後のお礼と二度電話はしてました。

        それさえ確認していれば、酒タバコ夜中抜け出しが心配な子たちではなかったし、実際そういう問題は起こりませんでした。

        高校生は、小学校の時から同級生の女の子の所に泊まりに行きました。
        相手の親子共々一緒に外食に行ったりする仲です。

        風呂は自分の家で入って来る、食事は食べてくる、高校生以上になると子供だけ一緒に外食して来る、朝食の面倒は見ない(うちはパンを買っておくとか、ホットケーキを焼く程度)

        もちろん部活仲間で泊まり禁止の家もありました。
        でもそれはそれ、自分の家のルールは、よその家と違ってもそれで良いんじゃないかな。

        トピ内ID:5302497501

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        娘の出身中学は

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        🐧
        MIOLI
        親戚を除き、友人宅への宿泊と、友人同士での宿泊を禁止しています。

        小学生だと、そうした制限がないのに、中学校に行くと、急に制限がかかるというケースもあります。
        あと、自治体にもよりますが、青少年健全育成条例(みたいな名前がたいていついています)に基づき、
        未成年者同士での宿泊が法律違反になることがあります。
        もちろん、未成年者同士で、深夜うろつくと、補導対象になります。

        トピ主さんのお子さんが通われている学校では、どのような指導がありましたか?
        そちらを確認してから、改めて話をされるといいと思います。
        もしも、この点が不明なら、学校に問い合わせてみてはいかがですか?
        疑うようで申し訳ないのですが、お子さん自身が、自分に不都合な情報を隠していることも考えられますので。

        トピ内ID:9188145404

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        なぜ親同士の関係?

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        🐱
        Drつらつら
        泊まってもいいかどうかは、いろいろな条件を考えて
        その場に応じて決めればいいと思います。

        いいとか悪いとか、一概には決められないと思います。

        しかし、泊まるかどうかの判断の中に
        親同士が知り合いかどうかを含めるのは理解できません。
        子供の人間関係であり、子供の社会的成長であり
        子供の判断力の育成です。
        親を知っているかどうかなど、どうでもいいことです。

        もしどうしても、相手の親を知らないのがいやであれば、
        電話して話すことで、その瞬間から知り合いになればいいのです。

        トピ内ID:3099522280

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