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    😣
    友パパ
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    先月妻と別居しました。原因は性格の不一致といわれました。
    離婚する方向で話が進んでいたのですが私自身離婚したくなく別居で様子をみて。とおねがいしました。私には三ヶ月の子供がいてその子をとても愛しています。しかし離婚すると子供は妻に取られてしまいます。
    私は離婚や子供と暮らせない悲しさから自殺未遂しました。幸い発見が早く
    一命はとりとめましたが。。。
    私は妻と子供と一緒にくらしたいのです。別居して戻った方、良いアドバイスをください。お願いします。

    トピ内ID:3230373319

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    奥様は大事にできないと?

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    💔
    匿名で失礼します
    トピ主さんは、子供を愛していて、「離婚」がしたくないのですね。なら、奥様は戻らないと思います。意味がわかりますか?奥様はあなたの愛するべきパートナーであるはずでした。子供がいても離れる事をしなければならなかった「理由」について、あなたが向き合えないかぎり、「子供が可哀相」「離婚は体裁が悪い」と言ってもかわりません。自殺する気力があるなら、奥様に向かい合い、お互いの幸いを見付けましょう。

    トピ内ID:1871092221

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    戻らない

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    😒
    無理
    奥さんにしたって離婚して子供を一人で育てていくことは大変なことですよ。何故あえてそうしようとしているのか。

    トピ主さんと暮らすこと、トピ主さんの妻でいることが耐えられなくなったからですよ。原因はほとんどトピ主さんにあると思います。それを認識できないから奥さんは離婚を切り出したんです。

    離婚はもう不可避でしょう。自殺未遂のことも奥さんに見抜かれていますよ。そんな手を使うトピ主さんのことがなおさら嫌になったでしょう。真正面から話し合いましたか?

    トピ内ID:8787396668

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    原因は?

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    blank
    ぴの
    原因は心当たりありますか?まずそれを聞きたいです。

    トピ内ID:7638876230

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    戻りました

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    blank
    おっさん
    離婚話の時よく性格の不一致と言う言葉が出てきますが、本来生まれも育ちも違う者同士性格など一致する訳が有りませんね。それを言うなら価値観の違いと言うものだと思いますが、それよりも件のけんですがトピ主さんは、奥さんと離れたくないのでは無く子供と離れたくないのですか?恐らく奥さんは自分んの事を見てくれない、大事にしてくれない貴方に嫌気がさしたのではないでしょうか?その辺の奥さんの真意を正面から聞き入れる事無く過ごして来たのでは・・悲劇のヒロインよろしく自殺未遂などしても奥さんにとっては滑稽にしか見えないと思いますが、男なら毅然とした態度でしっかりと奥さんの言い分を聞いて今後の方向づけを決めて見てはいかがでしょうか。私はその方法でお互い理解しあい現在は楽しく暮らしておりますが。

    トピ内ID:6032659418

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    小町って夫側に辛らつですね……

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    🐶
    永野
     トピ主さんに問題があると責めているレスがありましたが、トピの本文だけではトピ主さんに問題があったかどうかなんて確かな事はわからないでしょうに。
     奥さんは「性格の不一致」を離婚事由にあげているけど、もしかしたら本当は奥さんが別の男性と浮気してしまったのかもしれないし、本当に理由なんてわかりませんよ。確証もないのに、トピ主さんを一方的に問題視するのはやめませんか皆さん。

     トピ主さんへ。「しかし離婚すると子供は妻に取られてしまいます」というのですが、そんなの裁判してみなきゃ分からないですよ。
     疑問なのは、お子さんが生まれたばかりなのに、どうしてこんなに早く別れ話になってしまったのか?ということです。
     何か思い当たる節はありませんか?もう少し、具体的な説明をお願いしたいところです。
     奥さんも奥さんですよね……そんなに別れたい男の子どもをよくも妊娠・出産しましたよね。この辺も腑に落ちないです。お子さんの妊娠がわかった当時の夫婦の状況はどうだったんですか?
     また、奥さんの態度がおかしくなった時期なども合わせてお知らせくださいませんか。
     

    トピ内ID:4776755967

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    長期戦は出来ますか?

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    こういうトピを見ると書きたくなります。私も同じ経験をしました。

    先ず、美味しいものを食べて少し気分転換をしませんか?旅行でも散歩でも
    コンサートでも映画でも。一人でも友人とでも。気分転換は必要です。

    その上で第三者(女性が望ましい)を立てて何故?性格の不一致に至ったか?
    思い当たるところをノートに書いて見ませんか?それを清書して妻に送るか
    第三者の意見も聞いて問題点を洗い出すのです。何故なら普通性格の不一致
    と言う理由は全てにおいて網羅できる便利な言葉なのです。そういうことを
    言う奥様の気持ちはなかなか硬いとは思います。(正直書いてすみません)
    但し、相手の気持ちは変化するのでトピ主さんの努力、誠意を見せる事が
    肝要で自殺など絶対に駄目です!

    凄い苦しい状況だとは思いますがここは冷静に第三者とその作業を続けて
    下さい。可能性はあります。何故なら時が経過すれば奥様も内省をして
    自分の頑なな態度に気づくかもしれません。ちなみに私は1年半努力しました
    が離婚しました。でも、彼女は離婚を後悔していると皆、異口同音に言うのです。
    続きます

    トピ内ID:2282130069

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    長期戦は覚悟できますか?その2

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    要するに奥様は自分の決断に自信を持っているのです。今は。
    何があったかはご夫婦にしか分かりませんが要するに鬱憤が溜まっていたのでしょう。
    これを解消するには時間が必要です。奥様は一面でしか物事を見れない状態なのです。
    時間が経過し、色々な面から物事を見ることが出来れば考えも変わります。事実、
    私の場合はそういわれました。でも、和解はありません(私の意志です)苦労する事は
    必要なことで良い事です。自分を否定しないで下さい。但し、やり直したいなら、
    どこで妻が離婚を決めたのか?結節点を見極める必要があります。男性と違い、女性は
    頑固な人が多いと聞いており、一度決めたらなかなか考えを変更しようとは思いません。
    但し、頑なな態度も時が経過すれば反省するのです。
    誠意を尽くし具体的に反省点を考察し問題点を出し解決方法を模索する作業は必要で
    検証作業を通して成長できます。奥様も今は「絶対やり直すもんか」と頑なでも必ず
    後悔する日が来ます。その日まで待てますか?奥様も成長が必要ですが自分は悪くない
    と思っている間は殻に篭るのです。先ずは検証作業を。

    トピ内ID:2282130069

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    究極の解決方法

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    さぞお辛い日々をお送りだと思いますが余りご自分を責めないで
    下さいね。これはご夫婦が成長するために必要な時間だと思い
    最寄の教会に出かけて下さい。神は耐えられない試練は与えられない
    と学びました。自殺は罪です。生きてください!

    最愛の娘さんはお父さんの事を思い、お母さんに聞くでしょう。
    「お父さんは何処?」「お父さんに会いたい」「いつ会える?」
    その日を待ちましょう。

    奥様がどれほどご主人を憎み嫌っていても子供は二人の子供なのです。
    その事実を奥様が知り、頑なな態度が溶ける日まで待ちましょう。

    もつれた糸が必ず解けます。焦らず「今は必要は時期なのだ」と
    自分に言い聞かせ、趣味や旅行、それでも耐え難かったら最寄の
    教会に通ってみて下さい。愛は全ての罪、過ち、悲しみ、苦しみを
    覆うのです。

    色々な感情が吹き出る時期でもありますが、ここは検証作業に没頭し
    科学的に問題点を洗い出す作業に没頭しましょう。

    奥様のお話に耳を傾けておりましたか?十分に意見を聞きましたか?

    そこら辺に解決の糸口があるように思います。

    トピ内ID:2282130069

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    心の離れた人と同居はムリ

    しおりをつける
    blank
    goro
    トピ主さんがまだ未練があるのでしょうが、
    彼女の心は離れてしまっていますね。

    女性がそれだけの覚悟をして別れたのだから、
    もう新しい恋人が出来たかも知れません。

    要するに、もう別々の道に踏み出したのです。
    悲しくても辛くても、嫌でも、一緒に暮らすのはもう不可能だと悟るべきでしょうね。

    トピ内ID:2267194307

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    ああ、そうですか。

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    blank
    スウサン
    奥様はトピ主さんとは離婚してもかまわないと思っている。
    トピ主さんは離婚したくないと思っている。
    この時点でトピ主さんのほうが立場が弱いんですよ。
    で、奥様との間にどういうトラブルがあって別居にいたったのですか?
    そのトラブルを全て解決し、奥様の納得するように出来ない限り、奥様は離婚しようとなさるでしょうね。

    トピ内ID:9360567909

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    許せない!!

    しおりをつける
    激辛
    >私は離婚や子供と暮らせない悲しさから自殺未遂しました。幸い発見が早く一命はとりとめましたが。。。

    自殺なんかするような人間が許せない。
    残された家族がどれだけ迷惑するか?後悔と悲しみに暮れた人生を送らなければいけないのか。考えた事もないでしょう。
    だから、こんな掲示板に「自殺未遂しました」なんていけしゃあしゃあと書き込めるんです。

    そんな無責任な人間だから、奥様も愛想尽かして出ていったのでしょう。
    その甘ったれた根性を心から反省し悔い改めなければ、「離婚」でしょうね。

    トピ内ID:1348299215

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    無責任極まりない!!

    しおりをつける
    💢
    卑怯者
    自分を愛する事の出来ない人間が、心から他人を愛せるはずがないと思いますが。。。
    自分を殺そうとしたような人間が、我が子を守る事など出来るのでしょうか?
    「命の尊さ」を教えなければならない立場の、親が安易に自殺未遂だなんて最低です。
    貴方は、もっとも卑怯な方法で家族を引き戻そうとなさったのでしょう。
    しっかり、ご自分の人生を歩く所から、やり直しましょう。甘えるのもいい加減になさいませ。

    トピ内ID:1348299215

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    自殺未遂はまずいですね

    しおりをつける
    blank
    はんこ
    別居中の妻はさらに離婚の決意を固めたと思います。
    間違っても「かわいそうに。別居をやめて離婚もしないであげよう」とは思いません。支えてあげようと思えるのはラブラブな時だけです。

    あなたの状態如何では「はん、どうせ同情ひきたくてやったんでしょ?」ぐらいには思われてますね。

    ここは別居で引きずってその間に不一致なところを一致させるしかないでしょう。それはトピ主が離婚をつきつけられている側なのだからトピ主が妻に合わせるということですができますか?

    子供が3ヶ月で離婚とは、妊娠出産時に妻をいたわらなかったからでしょうか?その時期のことって結構根に持ちますので相当がんばらないと。

    トピ内ID:1872340335

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    ごめんなさい 無理です

    しおりをつける
    blank
    自殺を試みる人とはやり直せません。
    嫌なこと気に食わないことがあれば 命を使って脅しをかけてくる相手は恐ろしいです。
    辛いことから逃げるために命を放り出す相手とはなにもやり直しできません。
    わが子まで道連れにされる可能性のある危険な場所へは行けません。

    トピ内ID:4663839279

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    ああ、向き合えないかな

    しおりをつける
    💔
    匿名で失礼します
    自殺までした俺可哀相みたいに思ってそう。他のレスにもあるように、奥様にとっては、ますますどん引きだっただろうと思います。トピ主さん、怖すぎる!せめて「子供」の心配してたら、親としては死ねません。ご自身が楽になりたいなら、「奥様」も「お子様」も忘れてしまえばいいだけです。養育費請求が怖いですか?あなたのような人が、人の為に努力できるとは思えませんし、あなただけで「子供を養育」出来るとも思えません。残念です。お子様の為にも別居は正解だと思います。別の幸せを探してください。

    トピ内ID:1871092221

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