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    nocha
    恋愛
    結婚7年目、子供が4歳と2歳です。

    3年前に浮気相手の元に出て行き、
    戻ってきて、1年前にまた他の女性と関係を持ち、
    そして昨日、また他の女性との関係がわかりました。

    小さなことなら、まだまだたくさんあります。

    最初の浮気の時に、
    どんな酷い扱いを受け、言葉をかけられても、
    『わたしには、別れられない。』
    と、覚悟をしました。

    それ以来、見て見ぬふり、
    何事も流そう、と決心しました。

    それでも、
    時には、
    その決心が揺らぐ瞬間があり、
    忘れたと思っていた、
    過去の辛い思いがフラッシュバックしてきます。

    辛く、苦しく、
    何もかも投げ出したくなります。

    今、まさにそんな気分です。

    こんなわたしに、どうか、
    気休めでいいです、
    上辺だけの言葉でいいです。

    どなたか、
    「がんばれ」って、言ってくださいませんか?

    トピ内ID:1387619742

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    ならば・・・

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    🙂
    まこ
    何があろうと、別れないのですよね?
    そういう固い決心の上で、書き込みさせて頂きます。
    頑張れ。あなたはご主人のおかげで、大変忍耐強い女性に
    なることが出来ます。おそらく明治の女が強いと言われるのは、
    下のだらしない男が多かったからでは、ないでしょうか?
    浮気イコール離婚の多い、この現代で貴女のような存在は、
    まれで美しいとも思われます。。。。
    男は船、女は海。遊びつかれた男は、やがて疲れ果て、あなたの海に
    帰ってきます。

    トピ内ID:5068080722

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    ・・・

    しおりをつける
    😢
    私も早く年をとりたい
    大変ですね、本当によく頑張っていますね。

    あと、30年も経てばきっとあなたの元に戻って、平和な老後を送れることでしょう・・・そう、願ってます。

    それまでお辛いでしょうが耐えて頑張ってください。

    トピ内ID:6097364560

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    とてもつらいと思うけど

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    なる
    nochaさん、がんばって!応援しています。

    トピ内ID:3809663204

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    がんばって…

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    みどな
    子供がいながら浮気…
    一度浮気をする人はそう簡単には止められない、と思います。

    酷い扱いも受けながらも旦那さまを信じられるなんて、本当に良い奥さまですね。
    そんなすてきな女性がいながら浮気をするなんて…


    今は頑張って耐えてみてください。

    応援しています。


    頑張って!!

    トピ内ID:4939363972

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    我慢する人は依存性が強い

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    ワオイ
    何であなたがそんな性悪な旦那さんなのに頑張らなければならないんです、

    私の友人でも同じような旦那さんがいました。ろくに大した働きもしないで
    寡黙で平気で布団を愛人のところに運んで何年かして帰ってきて、帰ってくれば何事もなかったのように生活しているんです。

    それも1~2度じゃありません。薄情なようですが、私はあなたに思惑通りの相槌を打つことは出来ません、我慢する人って結局は依存性が強いというか、我慢した方が楽だから我慢するそうですね。

    自立心がなければいつまでも旦那さんに舐められて同じことの繰り返しで
    す。あなたがそれでいいのならあかの他人の私には、これ以上は言えませんが。

    トピ内ID:0554908871

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    えらいです

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    🐤
    ぴょ
    知人に15年間の愛人関係を清算して奥様の下へ帰った男性がいます。はらはらしていましたが、一緒にみていたエライ上司が「男は子供みたいなものだからどうせ帰ってくるんだよ」といっていました。ぶしつけですが、奥様にはお子さんが3人という計算になりますね。お体大切に。がんばってください。

    トピ内ID:4940426418

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    がんばる奥様達

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    924号
    他にもいますよ、トピ主さんの旦那さんみたいな人。
    浮気歴15年の強者です。しかも相手は取っ替え引っ替えで一人最長5年+二股三股も有り。

    そんな旦那さんをもつ奥様ですが子供3人抱えて頑張っています。
    奥様はそれでも自分とは絶対に離婚しない旦那さんを愛しているそうです。

    慰謝料なども請求しないそんな奥様だから旦那さんも離婚したくないそうです。

    おかしな話ですがこの夫婦はそうやって信頼し合って愛し合っているそうです。

    こんな夫婦もいます。
    トピ主さんも頑張ってください。

    トピ内ID:3675248814

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    書籍『勝負の極北―なぜ戦いつづけるのか 』をお薦めします

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    🐱
    春の卯月
    囲碁の棋士・藤沢秀行さんと将棋の棋士・米長邦雄さんの対談です。当然、対談内容は勝負のお話ですが、藤沢秀行さんが破天荒な方で非常に面白いです。もちろん女性関係も破天荒です。明治男の典型で、あまりの生き方に笑えるほどです。

    この本を読むと、こんな生き方もあるのかと脱力します。堅実な人生なんて吹っ飛ぶほどのパワーがあります。私は浮気する男なんて絶対にムリという人間なのに、離婚せずに連れ添った奥さまのような人生も素晴らしいものであったのだと感じました。
    この奥さま執筆の本『勝負師の妻~囲碁棋士・藤沢秀行との五十年』もあります。

    ただ現代ではHIV等の不治に近い病気がありますので、どうか検査だけは受けてください。精神的に達観はできても病は消えませんから。体が弱れば心も弱ります。

    トピ主さんの心が少しでも軽くなること願います。

    トピ内ID:6940975044

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    苦しいですよね

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    🐧
    我家も
    我家の主人も約1年前から浮気しています。

    結婚17年目、高1息子と小6娘がいます。

    私が主人の浮気に気付いて8ヶ月が経ちます。
    最初は食事ものどを通らなくなって10キロ近く体重が落ちました。
    いつでもどこでも寝られることが自慢のような私が不眠症にもなりました。
    高校受験を控えていた頃に息子も主人の浮気を知ることになってしまいました。

    息子の前で泣いてしまったこともありました。
    その時に息子に「僕は(父親が)家にいないときには死んだと思っている」言われました。
    子供にそんなことを言わせる父親(主人)に腹が立ったときもあります。

    主人は私や息子が主人の浮気を知っていることを知りません。
    もし主人から離婚と言われても、主人が有責者であるだけの証拠は持っているので拒否しようと思っていますが、家での主人は私達が気付いているとは思っていないため、いたって普通です。
    おとといまで(自営なのですが)仕事が休みで息子とゲームをしたりしていました。
    しかし今は仕事で出張と言って女の所に行っています。


    続きます。

    トピ内ID:3968022680

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    続きです

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    🐧
    我家も
    私もトピ主さん同様離婚を考えてはいません。
    今は主人が病気だと思う事にしています。

    そしてトピ主さん同様、自分の気持ちを持ち直そうと思っていてもぼろぼろになってしまう時もあります。
    そしてそんな時に、知り合から「けじめをつけて家庭に戻ってくる」と思っていた方が良いよ、と言われました。
    その言葉を聞いてから私自身は少し気持ちが楽になり、事ある毎に呪文のように口にしています。

    一番辛いときに『人生を変える笑顔のつくり方 絶対、運が開ける笑顔セラピー』(PHP文庫 野坂礼子:著)という本を読みました。
    何かいいことがあったわけでもないのに、読み終わったときに、何とも言えない幸せな気分になりました。
    読もうと思って買った本はたくさんあるのに、なぜかいつもこの本を読んでしまいます。

    トピ主さんも良かったら読んでみて下さい。

    直接お話しすることは出来ませんが、同じような状況の者もいます。
    陰ながら応援しています。

    いつか「辛かった時もあるけど今は幸せ」と言える日が来ると信じてお互いに頑張りましょう♪

    トピ内ID:3968022680

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    がんばって

    しおりをつける
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    パトリシア
    私が出来なかった事を成し遂げようとしてるトピ主さん。
    nochaさんは別れないと決めたのですね。
    男はアナタの様な女性が居てこそなのだと思います。
    頑張ってください。

    ちょっと横ですが
    浮気性の男性はお母さんとの関係を
    妻の立場を借りてやり直ししてる場合があるそうです。
    お母さんに出来なかった・してもらえなかった事への
    復讐が完了した時、何も無くなるそうです。

    トピ内ID:3363964951

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    がんばれ

    しおりをつける
    緑茶
    お子さんのためにも強い母親でいて下さい。
    子供はいつまでも小さくありません。
    トピ主さんの苦労は必ず報われます。
    トピ主さんの真摯な姿に夫さんも心を入れ替える日が来るでしょう。

    がんばれ~

    フレーフレーnochaママ!!

    トピ内ID:1836524678

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    私の母が

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    ふふ
    トピ主さんひとりの問題なら(子供がいないなら)、大変だね、頑張りなよ。って思うけど・・・子供がいるんだよね。

    私の父は浮気じゃなくて暴力がありました。私の母はトピ主さんのように耐え忍ぶタイプでした。
    問題のある家庭で育った私は、アダルトチルドレンになりました。
    正直、耐え忍ぶ母が良いとは思えません。私の母は努力の方向性を間違えてると思います。

    子供を巻き込んでるでしょ。自分ひとりじゃないんだから、もう少しどうにかしたら?努力の方向性、間違えてない?子供の一生、捻じ曲げないでよ。

    トピ内ID:7058757985

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    頑張れ

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    🐤
    まゆ
    ご所望の通りの言葉をタイトルにしてみました。

    別れない、家庭を守る、という決心が垣間見れる
    トピですね。

    トピ主さん、夫さんはたとえ浮気している最中でも
    あなたにも優しいですか?
    ならば我慢する選択もありですよね。

    熱病に浮かされ、妻を邪険に
    扱うような夫はいらないな、と思うんです。

    トピ主さんを偉いとは思わないけど、凄いと思う。
    あたしは夫が男としていい時期に外で遊ばれて、
    疲れが見える年齢に、自分の元に戻ってきても
    アホらしくてやっていけません。

    トピ内ID:7332059654

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    がんばれ!

    しおりをつける
    blank
    それほどまでにご主人を愛していらっしゃるのなら
    きっとその心はいつか届くでしょうね。

    今は苦しいと思いますが、
    あなたたちの幸せな老後を見てみたいと思ってしまいました。

    がんばれ!でも・・・苦しかったらいつでもリタイアして。
    あなたにはこの先いくつもの幸せへの分岐があると思います。

    私はあなたを応援しています。

    トピ内ID:1616935829

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      ぴょさん、良い事言いますね

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      bug
      「どーせ私の所しか帰る場所無い癖に」って言える妻には、どんな浮気男も頭が上がりません(笑)

      私には浮気願望が全く無いので、浮気を繰り返す男に聞いたことがあります。

      私「何故浮気を繰り返す?」
      男「同じ妻と暮らしているから」
      私「妻が変われば浮気しないのか?」
      男「・・・・・・・・」
      私「お前の妻は悪妻なのか?」
      男「いや、普通かな・・・・」
      私「お前が帰る場所は何処だ?」
      男「今の妻の所かな・・・・・」
      私「妻を愛しているか?」
      男「・・・・・・・・」
      私「妻に愛されていると思うか?」
      男「・・・・・・・・」

      要するに何も考えていないのです。馬鹿なのです。

      トピ内ID:1103824087

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      がんばって

      しおりをつける
      😀
      ほり
      旦那は火宅の人ですね。

      あなたがそれでよけりゃそれでいいんです。

      私には耐えられませんけど。
      だから頑張ってください。

      私なら高額な慰謝料を請求して子供が可愛ければ親権を確保して離婚します。

      でもあなたは決心されている。
      頑張ってください。

      レスをする方はいろいろですが男が戻ってくるとも限りません。
      そういうこともお忘れなく。
      自分の人生とお子さんの人生を考えて生きて下さい。
      どうしたら幸せになるかが大事です。
      不必要な自己犠牲は必要ありません。

      トピ内ID:2521157650

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      辛いのは本能だから仕方が無い

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      みけ
      さぞかしお辛いことと思います。

      こういう事態で、女性は本能的に、生命を脅かされるような辛さを味わうものだそうです。

      辛いと思わないようにしよう、とお考えかもしれませんが、その辛さは本能からくるものだから仕方がありません。
      本能ですから、愛情や努力とは全く関係ありません。
      だから、辛いと感じて当然です。

      決心だけで乗り切れないと感じるとき、意志が弱いと、ご自身を責めたりしないでくださいね。
      それは本能ですから仕方が無いのです。

      トピ内ID:5089256637

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      ひどい夫ですね

      しおりをつける
      🐴
      女性の味方
      夫の浮気を我慢するって、応援すべきこととは思いません。完全に舐められているのです。人間としてのプライドがずたずたにされて、それでも我慢しているって変です。男は子供だからとかというのは、昔の男たちが考え出した言い訳です。

      女ひとり子供を抱えて仕事を見つけることがむずかしい社会に問題があるとは思いますが。でもそんな我慢をこれからも続けていたら貴女はどうなってしまうのか、心配です。なんとか離婚できる方法を考えてほしいです。

      トピ内ID:6821743741

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      私も今がんばってます。

      しおりをつける
      🐤
      ピピ
      私も、夫の不倫で傷つき、不安な毎日を送っている3人の子を持つ主婦です。私は夫の不倫相手に会わされ、「お互い好きなので別れられない、不倫関係を認めてほしい」とまで言われ、その時の状況が忘れられず、辛い毎日を送っています。カウンセリングにもいきました。nochaさんは偉いです。私は、普通に生活するのが大変で、でも子供の前では普通にしていなくてはいけないし、会わされた時のこと、言われたひどい言葉、忘れることができず、フラッシュバックし、夫を許せない気持ちと、一緒にいたい気持ちが葛藤しています。うちは、とりあえず初めての不倫でしたが、堂々と告白された為、自分に対する愛情のなさに悲しみ、苦しんでいます。

      nochaさんのように覚悟ができないので、毎日心が揺れ、苦しんでいます。だから、あなたは覚悟を決めているだけ偉いのです。私たちのような苦しみを抱えている人はたくさんいます。でも別れない覚悟のできる人はとても少ないと思います。だから、そう覚悟を決めたなら、自分がこれから輝いていける人生にしてください。フラッシュバックし、揺れる気持ちはとてもよくわかります。
      どうか頑張ってください。応援しています。

      トピ内ID:3352957289

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      頑張って!!

      しおりをつける
      💍
      小春
      私は独身ですがお邪魔させて頂きます。

      トピ主さんの様に素直で理性的な女性、今なかなかいません

      まこさんのレスに同調致します。

      いずれ浮気癖の強い男性はそのうち浮気をしたくても誰にも相手にされなくなります。よっぽど金銭メリットがない限り。

      私の両親がそうでした。母はずーっと父の浮気を気づかぬフリをしてまだ小さい私に心配をかけないよう踏ん張ってきて、定年を迎えた昨今、誰にも相手にされなくなった父は家でちいさくちいさくなっています

      私は母の背中を見て育ち、トピ主さんのような忍耐力と将来の大局を見極められる女性になりたいな、と日々思っております

      トピ内ID:4589449353

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      絶対に後悔しない自信がありますか?

      しおりをつける
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      父も浮気者
      私の父親が大変な浮気者でした。
      でも、母は子供である私のためにと、ずっと離婚せずに堪え忍んでいたようです。
      そして、私が結婚したのを見届けてから、母は父に離婚を切り出しました。
      でも、離婚後の母はずっと、自分の人生を悔やんでいるように見えます。
      「家庭の平和」のために自分の心の痛みや悲しみを押し殺してきたんでしょうね…。

      そんな母を見ていると、自分のために母の人生を犠牲にさせてしまったようで、心苦しくなります。
      また、そんな顔をするくらいなら、私に遠慮せず早く離婚してくれた方がよほど良かったとも思います。
      だって、「家族」として崩壊しているのは、子供ながらに察知していましたもの…。

      あなたはお子さんにそんな思いをさせないように生きて下さいね。

      トピ内ID:0414740901

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      がんばれ

      しおりをつける
      ゆば
      どうせその女とも長続きはしません。
      長くても一人の女と一年は続きません。
      ややこしくなる前に次の女に乗り換えます。

      出て行って何年もそのままだと、ご主人が離婚する気になればあなたとの結婚生活が「事実上破綻している」とみなされ、離婚になってしまうかもしれませんが移り気なご主人だからそんなに長い期間続く相手はいないでしょう。

      20年後後悔しないようにがんばってください。

      トピ内ID:8349814909

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      その背中で子供に教えているのですよ。

      しおりをつける
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      ネコムラ
      夫婦はその背中で、家庭とは、愛とは何かを子供に教えているのだと思います。

      たった一度の過ちであれば、許すのも長い人生それも愛でしょう。
      耐える方を尊敬もしましょう。
      子供も最終的には理解するでしょう。
      私の場合は、なかなか結婚に踏み切れないという弊害がありましたが、最終的にはよい経験となりました。

      しかし、お宅の場合は、父親がフラフラと何度も浮気し、たまには家族を捨てて出ていきで、常に家庭としての安定と愛がありません。
      これではお子さんに誤った結婚観を植え付け、不幸にするだけではないですか。
      お子さんに将来そのような人生を歩ませても、後悔しませんか。
      あなたの頑張りは、一体何のためなのでしょう。
      あなたの夫選びの失敗を、子供にまで負担させているだけではないですか。

      お望みの言葉でなくてごめんなさい。
      あまりに親としての自覚に欠け、それぞれが自分勝手なあなた方ご夫婦に腹が立ちました。

      トピ内ID:8986294213

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      ぼちぼち、がんばりーや。

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      むぎ
      ほりさんの言う通り、
      >男が戻ってくるとも限りません。
      確かに。
      「俺の戻る場所はここだ」と戻って来ても
      それが死に場所だったりして。
      犬や猫が死期に姿を隠す反対で。

      頑張って下さい。
      何を頑張るのかさっぱりですけれど、
      「愛しているから」も錯覚になる時もありますね。
      そのまま心身ともに辛くなければ頑張って下さい。
      辛ければ息抜きを。いろんな意味で。
      私は頑張りませんでした。夫も好きだけど、自分の精神に支障が来る直前まで頑張ったので、頑張るのを止めました。

      パトリシアさんの
      >浮気性の男性はお母さんとの関係を、妻の立場を借りてやり直ししてる場合があるそうです。
      お母さんに出来なかった・してもらえなかった事への復讐が完了した時、何も無くなるそうです。

      得てして妙に納得。

      トピ内ID:9399804685

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        がんばって完走してください

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        おばちゃん
        結婚生活をマラソンと考えてみたらどうでしょう。

        予想もしなかった悪条件の中、これでは身体を壊して選手生命もなくなると言って棄権する人もいるし、完走する人もいる。

        マラソンとしては最高の条件なのに、自分の準備不足で途中で投げ出す人もいる。

        私は2キロも走れないので目指したこともないけれど、最後までやり遂げた喜びは途中で投げ出した人には味わえないものですよね。

        苦しくても最後まで続けたら味わえる感動があると思います。
        がんばってください。

        トピ内ID:4902823449

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        ???

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        シィ
        どうして別れられないの?
        愛しているからですか?
        がんばれって何を頑張るのですか?
        堪えることに頑張れって事?
        浮気したことを、浮気した人だけの責任にしてしまった時点で
        その夫婦はそれ以上良くならないと思います。
        旦那様の気持ちを取り戻すために
        もう手は全て尽くしたのですか?
        子供を盾にするだけではだめです、
        主さんが旦那さんに対してしてあげれる
        全てのことをしてください、
        自分の得とか利益や見返りを考えず。
        後悔しないよう。

        主さんの幸せを願っていますから、
        そういった意味で頑張ってくださいと
        私は言います。

        トピ内ID:9804635752

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        一緒にがんばりましょう

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        🐧
        ぽんた
         私も今夫が不倫中で、離婚を切り出されています。
         でも別れるつもりはありません。
         

         心身ともにしんどいですが、別れるのはいつでもできます。
         いざとなったらそういう選択肢も取り得ることを考えつつ、いまはがんばろうと思います。

         お身体大事になさってくださいね。

        トピ内ID:3389360865

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        状況の正しい把握を!

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        ぽこたん
        ご主人の浮気の原因は何でしょう?
        単なる女好き?
        それともトピ主さんをどうしても愛せないから?
        家族に愛情がわかないから?

        単なる女好きなら、お給料を家に入れてくれている間は目をつぶっていても良いかもしれません。(もちろんトピ主さんの気持ちによりますが)
        でも、それ以外の理由なら話は別です。

        私の知人男性は、さんざん浮気を重ね、子供が独立したのをキッカケに、正式に離婚しました。奥さんは踏んだり蹴ったりです。
        結婚直後から性格の不一致があったと男性は言っていますが・・・

        原因を把握して判断しないと、後の人生が大きく狂っちゃいますよ。

        トピ内ID:8165766000

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        次をさがしてから

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        とめ
        浮気者の夫でも、一人でいるより、いいと思います
        添い遂げたものの勝ちです
        一人になっても、次が決まらなかったら大変です
        旦那さまも浮気をしているのですから、
        あなたも、自分を本当に大切にしてくれて、しかも
        心から惚れられる男性を、がっちりアンテナはって
        探したらどうでしょう

        仕事とおなじで、次が決まってから辞めても
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