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    長男は婿養子には難しい?

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    🐤
    hinata
    恋愛
    婿養子を探している26歳の女性です。
    現在同い年の彼とお付き合いしているのですが、彼は長男(妹さんが一人)で、婿養子の話に関しては難しい反応を示します。
    そもそも、結婚自体も「30歳になってからでいい」という考えのようで、はっきりしてくれません。
    私は30歳まで待つのは、正直考えられません。
    祖父母や両親が健在のうちにちゃんと次の世代が続いていくという所を見せたいですし、子育ても早めに始めたいと思っています。
    このまま続けて行って、最後にしっかりゴールできる保証がないのであれば、お見合いをした方がいいのではないかとも考えています。

    長男さんは、やっぱり婿養子に入ってもらうのは難しいのでしょうか?
    男性はやっぱり26歳とかだと結婚するきはないのでしょうか?
    同世代の方、また、親世代の方のご意見を聞かせていただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0940258511

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    長男じゃなくても

    しおりをつける
    🙂
    カメキチ
    婿養子は嫌なんじゃない?
    年齢に関しては人それぞれでしょう。
    26歳で結婚する男なんていくらでもいますよ

    トピ内ID:0683258851

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    「ご長男様」は難しいかも。

    しおりをつける
    blank
    長男は家を出るように言われて育てられていないので、養子どころか姓を変えるのも難しいと思います。私の周りの「家付き娘(養子娘)」はほとんど、次男と結婚しています。3兄弟の次男というのがもっとも多い。

    私自身3兄弟の次男の夫と結婚しましたが、夫が姓を変えるというので私(妻)の姓を名乗っています。私には兄がいるので、家を継ぐという意味ではありません。ただ私の姓を選んだだけです。

    男性は歳を取ると「家(実家)を守らなければ」と言う意識が出て来るように思います。若い頃好き勝手やっていても、ある程度歳を取ると「親の跡を継がなくては」と思う男性が多い。

    長男ならなおさらです。私の夫は「いづれ出て行くのだから」と放任に育ちました。家意識はありません。夫の兄(長男)は独身ですが「俺が家を継ぐ」と言っています。洗脳ってすごいな・・・と思います。

    トピ内ID:8083705823

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    hinataさんの姓を名乗ってくれればいいんですよね?

    しおりをつける
    のり
    「婿養子」を絶対条件として回答させてもらいます。

    「婿養子」というと一般に2通りあって、
    婚約者にトピ主さんのお父さんと養子縁組をしてもらい、
    その上でトピ主さんと結婚して
    トピ主さん家の姓を名乗るのが最も正式です。
    その場合、彼にもトピ主さん家の相続権が発生します。

    それに対してよくあるのは、結婚の際に
    婚姻届の「妻の姓」をチェックすること。
    普通のお嫁さんが夫家の「嫁養子」じゃないのと同じで
    養子でも何でもない普通の結婚ですが、
    夫婦の姓がトピ主さん家のものになります。
    珍しい事例なので「婿養子」といわれがちです。

    前者を希望する場合、男兄弟のいない長男だと
    まず難しいのではないでしょうか?
    早い時期の結婚を望むならば
    確実にお見合いがいいかと思います。

    後者でよければ、恋愛で見つけられる可能性もありますが、
    今の彼では難しいかもしれません。
    短期間に本人や家族親族の考えを変えるのは難しいですし、
    要は「アリ」と思えるか「ナシ」と思ってしまうかなので。
    改めてお付き合いする人を探しつつ、
    お見合を視野に入れてはどうでしょう?

    トピ内ID:9946170627

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    長男で婿養子は止めた方がいい

    しおりをつける
    blank
    vivi
    長男を養子にされた家を見てきましたが、いずれも失敗でした。

    まず、長男だから・・・と義妹達は何かと頼るので、結局、嫁として
    動かざる得ないため、気苦労が耐えない。

    もう1人の方は、義弟さんの結婚式に出る際、お姑さんが
    養子になってる事を親戚に隠していました。

    まぁいずれも田舎ですが、やっぱり長男は婿養子になるべきでは
    ないと思います。

    絶対、婿養子が必要なら、お見合いで探すのも悪くないと思います。

    トピ内ID:8581709357

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    違うと思います。

    しおりをつける
    blank
    婿養子妻
    まず、トピ主さんはなぜ婿養子を探しているのでしょうか。

    自営業をされているのでしょうか。
    由緒正しい田舎の旧家だったりするのでしょうか。

    どちらにしろ、自分の家を継ぎたいという気持ちを彼も同じように持っているかもしれません。
    祖父母両親が健在のうちに家を継ぎたいとか、子育てを早めに始めたいもトピ主さん『だけ』の希望であれば彼に期待すべきではないのでしょうしね。
    それに30歳まで待てないのであれば、婿養子に来て早めに妊娠出産を考えてくれる男性を探した方が希望には添えるかもしれません。
    26歳という若さであれば、結婚相談所などで婿養子希望と出してもお見合いの申し込みはあるのではないでしょうか?

    ただ26歳だから長男だから婿養子の可能性はないとか、結婚を考えていないというわけではないと思います。
    現に私の夫は24歳で私と結婚し、私の姓を名乗り私の実家で私の親と同居していますが兄弟は妹が1人の長男です。
    つまりトピ主さんの彼が「30歳まで結婚する気はない」のだし、トピ主さんの彼は婿養子に難色を示しているだけです。

    トピ内ID:6026834985

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    結婚は好きだけではなんともならないことも

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    ○長男が婿養子
    逆に、貴女が婿養子を迎えないという選択をする事はどれぐらい難しいか、というのを考えてみればよろしいかと思います。妹しかいない彼が婿養子に入るのがどれぐらい難しいかというのは、それとほとんど同じことだと思います。

    ○26歳で結婚
    26歳でもする人はしますが、一般的に言って、26歳男性に26歳女性と同じ程度の結婚願望を期待するのは難しいと思います。大雑把に言って5年ぐらいの開きがあるのではないでしょうか。貴女が20歳を少し超えた頃にどの程度「結婚したい!」と思っていたか思い出してみれば、現在の彼の心境と大きくかけ離れてはいないかと思います。

    トピ内ID:2451225871

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    長男じゃなくても難しい

    しおりをつける
    blank
    イケメンエリート男性
    30代の独身男性です。
    「婿入り」とは、どのレベルの話なんでしょうか。
    農業や商店など家業を継ぐ義務があるのか、あるいは苗字さえ残れば同居も不要なのか。それによっても話が変わってきます。

    一般論ですが「小糠三合あるなら婿に行くな」なんてことわざがあるくらい、男性にとって婿入りはハードルが高いです。
    26歳で結婚意欲の薄い男性が、30まで待って婿に来る可能性は、極端に低いです。よほど男性側の事情が変わらない限り。

    26歳ならまだ、婿入り出来る男性と一緒になれる可能性は高いでしょうね。
    いずれにせよ、婿ということにこだわるなら現在のお相手は諦めて、
    (1)お見合いや結婚情報サービスなど、条件を提示できる場所で相手を探す。
    (2)恋愛で、婿入りしてでも結婚したい、と言われるほど惚れ込んでくれる男性を探す。
    のどちらかの手段が良いかと思います。

    蛇足ですが、こういう掲示板では「男なんて高級車買ってやれば婿に来る」みたいな意見も出がちですが、真に受けない方が良いですよ。あれは、婿入りの理由を聞かれたときに、男性側が照れ隠しで言う言葉ですから。

    トピ内ID:4226184748

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    条件次第です

    しおりをつける
    💰
    聞いた話
    貴方のご両親が出せる条件次第です。
    「婿養子になってくれるのならば、一生涯の稼ぎはこづかいとして使ってよい。ただし、女性とギャンブルはダメ。」と言えるかどうかです。実際にそうなるかは別ですが。
    なお、婿養子さん達は、嫁両親に家をたいてい建ててもらっています。貴方のご両親が、あなた方夫婦が住む家を用意できないのでしたら、難しいと言えます。

    トピ内ID:8926249944

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    一般論は参考になりますか

    しおりをつける
    blank
    時空
     ここで長男が婿養子に入るのは問題がないというレスがきたとしても、彼が嫌だと言ったら、無理ですよね。26歳の男性は結婚する気があるというレスがきても、彼が嫌だと言ったら、無理ですよね。

     そして、その問いに対しては既に彼が答えを出していますよね。ですから、早く、そして婿養子になってくれる人と結婚したいなら、彼と別れて、条件に合う男性を探すしかないと思います。

    トピ内ID:0347566869

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    難しいでしょうね

    しおりをつける
    blank
    おりーぶ
    本人と親が長男にこだわらないなら問題ないと思います。が、なかなかそんな親子はいないでしょうね。私は続柄にこだわらず実の息子、娘のどちらでもいいと思うのですが。
    夫の同期51才は奥様が一人娘なので婿養子でそちらの両親と同居し、子供には恵まれませんでした。
    私はその方の奥様同様一人娘ですが、夫が長男ゆえ私が改姓し子供が二人います。同世代の一人娘でも全く状況が違うのです。何を優先するかで結婚相手は変わってきます。
    とぴさんは婿養子にこだわっているようなので、次男以下を探せばいいと思います。
    >30歳になってからでいい
    逃げ口上にしか思えない。

    トピ内ID:0096152866

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    長男に限らず

    しおりをつける
    😨
    匿名
    婿養子に進んでなりたい男性はいませんよ。
    ましてや26歳で長男でしょう?相手にも親がいるんですから
    あなたが勝手に未来予想図を描いたところでその通りにはなりません。
    例えお見合いにしても条件的にはかなり厳しいでしょうね。
    私が親なら絶対長男の婿養子には反対です。

    男の子が出来なかった、継ぐ人が女の子しかいないのはその家の勝手で
    家には関係ないと思ってしまいます(ごめんなさい)
    息子自身がそうしてでも結婚したいというのなら親として応援しますが
    本人が難色を示すなら親も絶対反対します。
    お見合いか紹介で婿養子希望の方を探した方がいいのではないですか?
    30歳まで待って結婚出来る保証は確かにないですから。

    トピ内ID:6188962539

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    長男でも次男でも難しいでしょ

    しおりをつける
    🍴
    neko
    なぜ婿養子にこだわるんですか?
    一人っ子だからとか?
    >次の世代が続いていくといういていくという所を見せたいですし
    婿養子じゃなくても世代は続けられますよ?

    普通の家の子で(田舎の旧家とか名家とか大企業とかじゃない)
    自分の氏名の世代をついでいきたいからとかで
    次男の彼だった人に婿養子に入ってもらったのですが
    友人が子どもに恵まれない体質だったせいか
    わざわざ世代をついで欲しいっていうから婿養子に入ったのに
    子どもができないならとの事で喧嘩が絶えず
    離婚しました

    自分の考えだけを押し付けずに

    トピ内ID:7918358482

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    婿養子ってことは

    しおりをつける
    blank
    mimi
    あなたの両親と夫が養子縁組をすると言うことでよろしいですよね?
    一族経営の企業でもしていると言うことですか?
    娘夫婦に2倍の財産を残すための養子縁組となれば、自営業の家の人でもないなら希望者はいそうな気もしますけど。

    トピ内ID:6646162362

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    では貴方は…

    しおりをつける
    いちごクッキー
    将来。
    自分たちに子供が出来ました。
    男の子と女の子一人ずつでした。

    その男の子の彼女は、一人娘です。
    婿養子に出してもいいですか?

    真剣に考えてみてください。

    うちには、息子が二人います。
    どっちかは、本人がいいと言えば婿養子に出しても
    いいですが、先にもう一人のほうが結婚して、子供が
    出来ていなかったら、いいとは、言いません。

    彼の親の立場になって考えてみてください。

    トピ内ID:0258845860

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    夫は長男婿養子ですが

    しおりをつける
    🐤
    ユキ
    私は20代後半で、寺の一人娘です。学生時代から付き合っていた夫は、25歳の時、寺の跡取りとして我が家に婿に来てくれました。養子縁組もしています。
    夫の両親はとても理解のある方達で、婿入りにあたり揉めることはなかったのですが、心中は複雑だったろうなと思います。
    ちなみに、夫には大学生の妹がいるだけで、男兄弟はいません。

    もしトピ主さんが私のような特殊な環境であるなら、長男でも婿養子という選択をする可能性はなくはないでしょう。
    そうではないごく普通のご家庭であれば、婿養子を取るのはぐっと難しくなるでしょうね。

    もっとも、他の皆さんもおっしゃっているように、婿入りにしろ結婚にしろ、本人次第なので何とも言えません。私のような人もいるけれど、という程度に聞いてください。

    ちなみに、単に妻の姓を名乗るだけでよいのであれば、檀家さんの中にも何組かはいらっしゃいますよ。もちろん長男でです。

    トピ内ID:8413380939

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      今の彼は難しそう

      しおりをつける
      blank
      サル
      友達(20代後半)は「一人親(母親)との同居」を第一条件としている
      男性(30代前半)と職場で出会い結婚しました。
      男性は、まず何よりもそれが条件だったそうです。
      友達もそれを了解の上で、二人はお互いとても惹かれ合い結ばれました。
      予定通り結婚当初から男性の母親と完全同居していますが
      子供にも恵まれ、とても幸せそうです。

      そこまで婿養子に拘るなら、まずはそれを第一条件として
      その中で素敵な人を探したほうがいいと思います。

      トピ内ID:5437063542

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      封建時代じゃあるまいし

      しおりをつける
      🐶
      永野
       あのー、封建時代じゃあるまいし、21世紀のこのご時世に、まだ家を継ぐとか古いことをおっしゃっているのでしょうか?トピ主さんの家は、地方の地主さんとか旧家とか、かなりの財産をお持ちとかでしょうか?

       トピ主さんの文章を見ると、
      「婿養子をとって実家を継ぐ」ということが「彼を愛しているので、結婚したい」という気持ちよりはるかに優先しているんですね。ここが、根本的に間違っているんじゃないかなあと。
       婿養子を取ることばかりを最優先にして、相手の気持ちなどを二の次にして、置き去りにしていませんか?

       私の友人でも、トピ主さんのような人がいましたけどね…その人婿養子をとるため、交際している彼氏と別れてまでお見合い結婚したんだけど、1年足らずで離婚になってしまいました。
       実家を継ぐこと云々よりも、愛のある結婚を選んだほうが絶対にいいですよ。
       私の実家も、後を継ぐべき男の子がいなかったのですが、私は婿養子を取ろうとなんて考えた事すらありませんね。もっとも、夫が長男ということもありましたけどね。今どき、家を継ぐなんて古い発想はちょっとね。
       

      トピ内ID:3750483258

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      お見合いでしょう

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      blank
      炭酸水
      恋愛結婚でも、婿養子に来てくれる人ももちろんいると思いますよ。
      それは男性が快諾してくれたラッキーな場合でしょう。
      どうしても譲れない条件があるのでしたら、その条件を最優先で相手を探すしかないのではないですか?
      お見合いとか結婚相談所とか。

      あと、お婿さんをもらう場合、結納金をいっぱい用意するなど聞きますが、どうなんでしょうね。
      私の周りでは、そこそこいい車を買ってあげたり、家を新築したりしてますよ。
      あと、お婿さんをもらうのだったら、少しでも若いうちにという話も聞いた事があります。
      30まで待って「お見合いで」では難しいと思います。

      ちなみに、夫は次男で私は2人姉妹の長女です。
      恋愛結婚でしたが、夫は私が長女だと知った時から、婿養子に入って私の家のお墓を守ると決めてたようです。
      当然私の実家は、娘しか授からなかった時点で、嫁に出すことを覚悟していたので、その話は断りましたが。このような人間もいるにはいますが稀だと思います。
      ちなみに、夫の母も婿養子をとってますが、それでも息子を養子に出すのは反対してました。姑の気持ちも分かります。

      トピ内ID:2361696322

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      家のための結婚

      しおりをつける
      blank
      二階堂盛義
       あなたの結婚の目的は、自分のお家の安泰のためなのですね。そして、交際相手の心境や幸福、立場については何も考察なし。

       男女関係なく、そんな人間と進んで結婚しようという人が、いると思いますか。

       そもそも、なぜわざわざ配偶者の親の養子になる必要があるのでしょうか。

      トピ内ID:5082630582

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      彼の場合は

      しおりをつける
      blank
      中間世代
      長男と言うより一人きりの息子ですから、下に兄弟が何人もいる長男とは別物ですよ。さらに難しいででしょう。彼が婿に入ったら、残された妹さんはあなたと同じ立場になり、婿を探さなければならなくなるかもしれない。トピ主さんと違って一人娘でもなく、お兄さんがいたのに婿に取られるような家・・・ということで難クセがつくかもしれません。妹さんの恋人が長男だったら、そのせいで破局なんてこともあるかもしれません。

      自分の問題は大きく深刻に考えているようですが、相手の家族の置かれる立場や状況も少しは想像したことありますか?彼だけではなく、あなたもまだまだ結婚するには早いのではないかと思いますけど。

      トピ主さんが恋愛を常住させるよりも家の存続を優先するのであれば、まず条件ありきのお見合いのでお婿さんを探した方がスムーズかもしれませんね。

      それにしてもお付き合いをする前に長男はやめとこう・・・と思わなかったのでしょうか?婿の話はいつしたのでしょう?彼にしたら騙された感もあるかもしれませんね。

      トピ内ID:9042463069

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      婿養子自体ハードルが高い

      しおりをつける
      blank
      こぐま
      殆どの女性が結婚すると改姓しますが「嫁に行く」のではないですよね。単に夫の姓を名乗って新たな家族を持っただけで嫁いでいません。嫁は男性と同じく養子になることです。
      男性も改姓出来るのに実際に改姓する人は少なく余程女性側に理由があるケースが多いのは、これは家制度の名残で女性が姓を変えるのが一般的という考えが浸透しているからだと思います。
      昔の慣習の意識があると改姓することに抵抗を持つ男性は多いと思います。特に長男の場合、長男教の人も結構いるでしょうからなお更。別に名家でもないのに跡継ぎだと言う男性いるでしょ。

      長男でろうとなかろうと男性が改姓するのを嫌がる人って結構いるでしょ。だけど女性は改姓するもんだと考える自分勝手な男性。
      そういう男性を選ばなければいいのだと思いますけど。

      だけど姓に拘らない男性だと長男であっても改姓していますよ。
      知り合いにも長男だけど改姓した人います。ただし養子ではありません。単に妻の姓を名乗っているだけです。

      ここで質問しても結婚したい相手が改姓する気持ちがなければ無理だと思いますよ。
      女性も男性も改姓は強要できませんし、更に養子なんてハードルが高いです

      トピ内ID:0026099367

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐤
      hinata
      皆様、レスありがとうございます。

      「なぜ婿養子にこだわるのか」というご質問に対して…
      私の家はお金持ちではないのですが、いわゆる田舎の旧家でして、かつ、自営業をしています。
      ですので、苗字を継ぐだけではなく、すぐにではなくても最終的には家に入ってもらい「家」を継いでもらいたいのです。
      ちなみに姉がおりましたが、家を継ぐのは私と昔から両親が決めていたこともあり、結婚して外に出ています。

      やはり長男さんを婿養子にもらうのは難しいんですね。
      皆様がおっしゃるように、重要なのは一般論ではなく彼個人の気持ちの問題なのだと思いますが。
      付き合う際に「婿養子に入ってもらえない人とはお付き合いできない」と伝えた上での交際だったので、すんなりといくのかと甘く考えていました。
      その時は大丈夫と答えた彼の気持ちがよく分かりません。その場しのぎの答えだったのでしょうか…

      トピ内ID:0940258511

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      親の探してきたお見合い相手が一番!

      しおりをつける
      お嬢様と呼ばれて。
      普通のおうちに育った26歳の男の子が『婿入り』でスグに父親なんて長男でも次男でも無理ですよー!!

      結婚は30でいい。そんなものだと思います。

      >祖父母や両親が健在のうちにちゃんと次の世代が続いていくという所を見せたいですし、子育ても早めに始めたいと思っています。

      この目標があるなら今の長男彼氏は無理無理(笑)
      彼の両親も反対するだろうし彼も何があっても婿に入りたいわけでもなさそうだし。

      26でしょ?お見合いだともう話しが来ないかなぁ。。
      旧家のお見合い市場は今もクリスマスケーキ説がまかり通るといいますしね。

      大学を出てから25までにみんな話しを決めてしまってますけど・・ご両親にお願いして今から家庭環境のあうお見合い話をもってきてもらったら?

      彼を当てにしてると30になっても婿は取れない・・嫁にも行けない・・という悲惨なことになりそうね。

      トピ内ID:5098988173

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      彼が婿養子に入らなくても、自営業は継げます

      しおりをつける
      🐶
      永野
       追加レスを読みました。
       その感想としては、「今の彼が婿養子に入らなくても、自営業は継げる」ということです。
       彼が婿養子を嫌がるなら、彼の苗字を選択した婚姻届を出し、自営業だけはトピ主さんの所のを継ぐようにする、と妥協できませんか?
       彼がトピ主さんの家の苗字にならなくたって、屋号がそのままだったら、別にそれほど差し支えないように思うのですが。
       あるいは、トピ主さんも、自営業の仕事上のみで通称として実家の苗字を名乗ればいいのではありませんか。

       そうやって、彼との妥協点を見出すんです。最初から婿養子婿養子の一点ばりでは、どんな相手だってウンザリしちゃいますよ。
       それほど、戸籍上のやりとりにこだわる意義が理解できないです。
       彼と別れて、別の男性を婿養子を取ったところで、愛のある結婚となるかは別問題ですしね。まあ、トピ主さんみたいな人はその辺割り切って考えているのかもしれませんが。

       よくお考えになったほうがいいですよ。

      トピ内ID:3750483258

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      彼はおかしくないと思います

      しおりをつける
      blank
      ハリー
       彼は自分の家族的な問題や気持ちの面で婿養子にはなれると言う意味で言ったのでしょう。
       トピ主さんの家に入るかどうかはまた別問題ですから…。家のことをよく知らずに付き合う前からトピ主家の婿になる!なんていう考え無しの人のほうがよっぽど???な人ですから…。

      トピ内ID:8772641838

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        ふたたび、なぜ養子?

        しおりをつける
        😣
        おじじ
         レスに、自営業とありましたが、この不況下経営状況はどうなのでしょう。継ぐに価する自営なのでしょうか。お嬢様は、経営状態とか知らされていないのではないですか。それとも、経理等を今でも担当されているのでしょうか。
         私は企業経営者ですが、サラリーマンにはとても、経営はできないと思いますよ。私の知り合いで、娘婿を社長に据えた例がたくさんありますが、ほとんどつぶれたか、低迷しています。それほど今は苦しい経営環境です。

         父親がどのくらいの年収か、手伝っているとすれば、母親はどのくらいの年収か。年金は厚生年金か国民年金か・・・・そのようなことまで解っていますか。
         婿取りどうのこうのより、トピ主さんは世間の荒波を理解していますか。私の息子は、サラリーマンです。20代中盤で年収600万円です。役員報酬を1千万円にしなければ、息子を跡継ぎとして、迎えることはできません。

         あなたの実家の自営は、婿さんにどれくらい払えるのですか。年俸1千万を軽く越えなければ、最初から婿は無理でしょう。

        トピ内ID:7667133981

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        旧家ってなんですか?

        しおりをつける
        いちごクッキー
        昔から代々の家??
        それは、どの家もそうですよねー。
        私の実家は、東京ですが、代々その地にいます。
        その地域に一番多い苗字ですしね。

        旧家だとか言うのに『お金持ちじゃない』なら、私なら息子をやりません。
        田舎の自営業・田舎のしきたり・田舎の考えの中にやっても、不幸せなだけです。
        そして、妻になったヒトは、地元から出たこともなく、親が絶対・家が絶対なヒトなわけでしょう?
        トピ主さんちには、あげません。
        息子が不幸になりそうだから。
        例え5人とか息子がいても。

        ご両親が継げというなら、トピ主さんがそれを納得しているのだから、ご両親が持ってくるお見合いで結婚したらどうでしょう?お見合いなら、条件ありきで、トピ主さんちの条件をのんでくれるヒトが、紹介されてくるわけですから。

        小町の同居嫁さんたちと同じような思いを、好きな彼にさせたくなければ、そのほうがいいですね。

        トピ内ID:0258845860

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        hinataさんも御両親も柔軟に再考してみて下さい

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        🎶
        アライ
        お姉様は既に嫁がれていて、次女のあなたが跡継ぎとして育てられたとの事ですが、そもそも娘しかできなかった時点で婿養子を迎える事を夢見るより、この店は自分達のできる限り続けて、あとは閉めよう。家屋敷も住み続けても良いし、娘達の嫁ぎ先が落ち着いたら(始めのうちは転勤などが多いから)近くに引っ越すのも良いかな?と柔軟な考え方はしてこなかったのでしょうか?
        どんなに住み易く環境も良い地域でも10年20年経つうちに、変わってきます。hinata姉妹が育つ頃は良かったとしても、今はどうですか?過疎化していたり、バスなど交通の便が減ったり、病院や商店が減っていませんか?逆に大きなスーパーやショッピングモールなどが出来て、映画館もありスポーツクラブやスパ施設があったり、新しい住宅も増えてもっと便利になっていますか?hinataさん自身、跡継ぎという親からの使命を抜きにしても是非(一生)住み続けたい場所で、仕事(お店)ですか?
        私は今の若いhinataさんに本気で1度考え直してみて欲しいです。30過ぎてからあぁやっぱり婿養子なんて無理だったわと親子で諦めても遅いですよね?若い時間が勿体無いです。

        トピ内ID:9278217040

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        そういう家なんですよね

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        分家
        都内ですが私の父方もそういう家なのでわかります。
        父は三男なので親戚の中で分家と呼ばれています。長男の家が本家で父の母と同居しています。そのため土地などを遺産として多く分けてもらい代々のお墓を守るという意味があるようです。
        なぜか父方の親戚は女系で産まれてくるのが女性ばかり。そのため本家長女が婿養子をもらって継ぐということが親戚の中で暗黙の了解になっていました。プレッシャーは大変だったと思います。
        お見合いで東北出身の三男の方が婿養子に来てくれることになりました。男性のご両親は貧乏で渡す財産もないし収入も少ないし、それなりに財産のある家に婿に入れたのは逆玉だと喜んでいるらしいです。
        本家ではみんな有り難がってお婿さんに気を使っています。
        こういう結婚の仕方もありなんだとは思います。
        トピ主さんもどうしても婿養子にこだわるならお見合いをしてみたらどうでしょうか?

        トピ内ID:5404558457

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        再びトピ主です。1

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        🐤
        hinata
        アライ様までのレスを読ませていただきました。皆様、ありがとうございます。

        前回書かせていただきました、「お金持ちじゃないけど旧家」
        「自営業をしている」という点について、私の説明不足のためかえってややこしいことになって申し訳ありません。

        まず、「お金持ちじゃない」というのは、「現金をたくさんもっているわけではない」という意味合いです。
        土地や不動産がかなりありますので、財産という形でみれば、客観的に見てもお金持ちの部類に入ると思います。ただ、一般的に言われるようなお金持ちの生活をしているわけではないので、そのように書かせていただいた次第です。

        また、「自営業」に関しても、個人商店を経営しているわけではなく、先に書いた不動産を管理しているのが主な仕事です。


        …続きます。

        トピ内ID:4968665205

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