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    実家の母が冷たい(現在妊娠中です)

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    もも
    ひと
    私が甘えているのかもしれません。厳しくても結構ですので、率直な客観的ご意見をお聞かせ下さい。

    私は現在、第2子を妊娠中です。つわりが酷く頭痛や貧血もあり、一日寝ていないと辛い事もあります。でも最近ピークを過ぎたのか、半日くらいは無理をすれば家事をする事ができる程度になってきました。上の子を遊んであげられないので、平日は保育施設に預けるようにしています。

    週末は夫が面倒を見てくれていますが、夫が休日出勤をする時に実家の母へ「上の子を見て欲しい」と御願いしました。すると、「○○(嫁)からお墓参りに誘われたから・・・」と言われたのです。義姉は信心深く、1-2ヶ月に一度は家族でお墓参りに行っています。

    その日は誰の命日でも何でもない日だったにも関わらず、「旦那さんに会社は休んでもらえないの?お母さんを一番にあてにしないで欲しい。」と言われました。私はとてもショックで「お墓参りはお盆にも行くんだし、娘がツワリで辛い時くらい、助けてくれても良いじゃない。」と怒り口調で言うのを聞き、「じゃぁ日曜しんどいようだったら連絡しておいで」と言われました。結局、その日も辛かったですが、上の子には一日中、DVDを見せてなんとか乗り切りました。

    それ以来、母から何もなかったかのようなメールが一度ありましたが、返信もせず連絡を取っていません。母は昔から、自己中心的です。世間体は大変良く、誰からも好かれ、お嫁さんとも仲良くしていますが、私に対しては違います。実の娘は何を言っても血が繋がっているからと親子関係に甘え、時折、冷たい態度を取ってきます。私も実母だからとワガママを言ってますが、辛い時に助けてくれないのは悲し過ぎます。第2子出産は、子連れ入院を検討しています。

    トピ内ID:9345277675

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    辛いですよね

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    🐷
    んがぐぐ
    いつかは治まるといっても、それがいつか分からないし。
    でも、お世話をお願いする側がNOなら諦めるしかないと思います。

    親子関係に甘え、自己都合を優先して欲しいと思っているのはお互い様ですよね。
    もちろん私個人的には、体調の悪い人の都合を優先させて欲しいです。
    でも、人の考えを変えるのは容易ではありません。
    ストレスがたまるだけです。
    体に良くないです。
    それなら、休日も預かってくれる保育施設を探した方が、精神的にいいと思います。

    あまりに辛い時は、お医者様に相談するのも手ですね。
    お大事になさって下さい。

    トピ内ID:6041190374

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    それならしかたないですが

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    新米ばあば
    世の中にはいろんな母親がいるものなんですね。実娘から子守を頼まれたらホイホイ喜んで面倒見ちゃいますけどね。ももさんは「甘えているかもしれません」っておっしゃるけど娘が夫以外で母親に甘えないで誰に甘えるのでしょう?私にも、ももさんと同じように上の子が小さくて(1歳になったばかり)第2子を妊娠中の娘がいますが実家に度々帰ってきては上げ膳据え膳の生活をしていますよ。

    上の子の育児は大変だろうし妊娠中はつわりをはじめとしてダルイ、キツイがつきものですから。上の子が怪我や病気などする事のないよう成長してくれるか第2子が無事に育ち出産できるかという事もとても心配です。娘にはしてやってもしてやっても充分な気がしないくらいです。ももさんはかわいそうです。

    できるなら私がお世話したいような気持ちになりました。ご主人のお母様は近くにお住まいではないのですか。姑でも孫のお守りをしたがっている人はたくさんいるはずですよ。お体を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:6097388730

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    考え方を変えてみてください

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    元娘
    若かりし頃、私も母との葛藤で悩みました。
    貴方と全く同じ状況で。上の子どもが伝染する病気で保育所に行けず、私の仕事は休めずで、電車で1時間の実家に助けを求めましたが、親戚の叔父の見舞いに行くとかの理由で、全く相手にもしませんでした。私の3人の子どものオムツ1枚も洗ったことありません。私も母を恨みましたが、この人はダメだと見切って、出産時も自分でしてきました。後で随分とムリが身体にたたりましたが。
    いま、公的な援助体制とかが結構あります。シルバーセンターや子育て支援など、ぜひ、お住まいの市役所の福祉関係に尋ねてみてください。シルバーセンター等では、子育て経験者が、安価で一定時間、子どもをみてくれるシステムがあります。
    経済的に少し余裕があるようでしたら、地域の家政婦センターにお願いして、家事などをやってもらえます。出産時の一時期なので、貴方の身体に負担がかかるのを軽くできるならば、お金をかける価値はあります。来てもらうお手伝いさんが相性が悪いと思えば、家政婦センターに言って、直ぐに人を変えてもらうこともできます。
    ぜひ、ご自分の身体と子どもさんへの対応を1番に大事にしてくださいね。

    トピ内ID:9742028049

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    諦めるべき

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    ルメ
    お母様が自己中心的で外面だけはいい人だと、わかっているんでしょう。
    だったら期待しなければいいのにと思うんですが。
    無いものねだりはよしましょう。

    トピ内ID:1070237636

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    お気持ち分かります

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    koko
    妊娠中なのに寂しいですね。

    私の母も非常にマイペースです。
    私が2年間、家から出られないくらいの病気になった時も、妊娠中も(私歯妊娠中はあまり辛くなかったのですが)、遠方に住んでいた事もありですが、一度も来てくれませんでした。
    確かに病気の方は何日か来てくれたからといって良くなるものではなかったのですが、そういうことじゃないですよね。
    私のところに来るのは遠いといいながら、海外旅行には何度も行っていました(苦笑)
    自宅出産ありの後来てくれたのですが(これはお願いしてやっと来てもらいました。これも私は母の都合を考えて、車の運転が出来ない母には病院と保育園と自宅との行き来が無理だと思ってのことでした)、大変なところは夫がしてくれていて、母が来たときはもう産後4日目くらいだったので、かねてから行きたかったというバーゲンに行ってしまいました。
    寂しい思い、たくさんしましたよ~・・・

    トピ内ID:2045503143

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    続き

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    koko
    でもね、もういいんです。
    母はやっぱり大事だし好きですよ。
    でもあんな母になってはいけないという部分は自分は気をつけて、やっぱり母とは仲良くしていきたい。
    だから期待しません。
    私の気持ち、母は多分分かってくれません。

    悔しかったら思いっきり一度ぶつけてみるのもいいかもしれません。
    分かってくれないかもしれませんが、私も我慢できずぶつけたことがあります。
    でもね~駄目でした。
    もういいやって思えるまで時間が掛かりました。
    ぶつかってなかったらずっともやもやしていたかも。

    でも、お嫁さんの用で断るって言うのはほんとに頭にきますね!
    それをもし私の母がやったら、もう徹底的に怒っちゃうかもしれません。
    だけど、ずーっと関係が悪いのは辛いから、適当なところで折り合いつけた方がいいですよ。

    身体、お大事にね。

    トピ内ID:2045503143

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    甘え

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    🐤
    ひまわり
    自己中心的なのはあなたです。つわりがしんどいのはわかりますが、望んで妊娠したのはあなたですよね。病気ならきっとおかあさんは助けてくれるはず。周りの人で妊娠して実家に頼ってる人、快く受け入れている実家はたくさんあると思いますが、人は人ですから。出産後も甘えすぎずにのりきってくださいね。きっといい距離が保てます。同じ経験をして親と大喧嘩してやっと悟った二児の母より

    トピ内ID:3094718255

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    がんばってね

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    jomo
    しんどい時に助けてくれないとつらいね。

    普段は甘えないのだから、せめてこういうときだけでも力になってほしい、
    自分のためではなく、孫のためなんだから力を貸してよ…と
    思う気持ち、よくわかります。

    トピを読んだかぎりでは、お子さんはそれほど困っていないかもですよ?
    平日は保育施設で楽しく遊べて、休日、たまにDVDで過ごすのも
    トピ主さんが考えているよりは快適に過ごしているのかも?と思います。

    やっとつわりのピークも越えられたようだし、
    これからは少し、気持ちにも余裕が出てきますよ。

    私は自分が母親にまったくサポートしてもらえなかったので、
    トピ主さんの苦労もわかりますが、でも意外と誰かを初めから
    頼らない姿勢でいるほうが、ラクな場合もあります。

    自分のペースでできる範囲のことをする。
    家事の手抜きもありです。
    そうやっているうちに、なんとか乗り越えられますよ。

    自分の甘えと戦うのも母親になる1歩なのかもしれませんね。

    「なんだ、私、結構 やれたじゃない」と思えたら
    かなりしっかりしたママになれますよ。

    トピ内ID:6121760167

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    仕方ないと思います。

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    いちごクッキー
    実家が遠い・親がいない人は、それでも他の方法で乗り切っていたり
    しますよね。

    老後の介護、子供がいればやってくれるのが当たり前と
    思われるのは、嫌。
    でも、子供が具合悪い時は、親がいるのだから、やってくれるのが
    当たり前…も、どうなんでしょうね?

    子供達には、子供達の生活があるというのだから、親には親の生活も
    ありますよね。

    親が近くにいないと思って、ファミリーサポートを頼むとか
    してみたらどうでしょうか。土日もやってる保育施設とかも
    探してみては?

    トピ内ID:3835609493

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    ちょっと甘えだと思います

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    私も妊娠中
    辛口で申し訳ないですけど、甘えだと思います。「母親ならば、自分が辛いときには助けて当然」と考えるのは、大人として、甘えすぎだと思います。

    もちろん、その気持ち自体は、よ~くわかります。

    私も、現在つわり真っ最中、一日中気持ち悪いし吐くし、でも何より、身動きもできないほどの強い腹痛が何度もあり、まだ9週というのにすでに2回も救急病院に運ばれて、切迫流産で点滴やら張り止めの薬やら処方されています。フルタイムで仕事もしています。夫はもちろんできる限りの協力はしてくれますが、仕事があるのでいつでもというわけには行きません。

    でも、まだ親に助けてもらったことはありません。

    妊娠は、自分たちで選んだことでしょう?公的な援助や民間のお手伝いさんなど、自分で調べてフル活用してでも、原則、自分たちで乗り切る覚悟を持つものでは?

    頼ってはいけないと言っているのではないです。困ってるんだから助けられて当然と思わず、助けてもらったらありがたい、そう思うべきではということです。

    なお、お嫁さんの用事で娘の頼みを断るのが酷いという意見もありますが、それもひどい意見ですね。

    トピ内ID:8681152335

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    最初からいない人だと思いましょう

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    🙂
    妊婦
    お気持ちよくわかります。
    私も妊婦(三人目)ですが、上に子供がいたら本当に大変なんですよね…。
    私も初期に辛い時、県外の実家に電話をすると「旅行だから」と言われ、涙が出ました。(三回連続旅行で断られた)
    たぶんマタニティブルーで情緒不安定だったから更にグサッときたのだと思います。

    もうここは、最初からいない人だと思いましょう!いない人なら、助けがなくとも仕方ありませんもの。

    助けてもらえないと思うと辛いので、考え方変えて乗りきりましょうね。

    トピ内ID:7754427196

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    しょうがない

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    🐶
    こめ
    その後、具合はいかですか?早くつわりが治まるといいですね
    さてお母様についてですが、とっても気持ちはわかりますがしょうがないかな、と思います。

    お母様もお嫁さんとの先約があったんですよね?
    そのことを言われたにもかかわらず「母は昔から、自己中心的です」なんて貶めるような発言はいかがかな。と思います。
    そもそも最後の文章は、元はどうするつもりだったんでしょうか。
    第二子の妊娠であったならトピ主さんご夫婦の計画が当然あったと思われます。
    もしも元々から実家を頼りにした計画であったならそれこそ自己中心的です。
    実の娘だから断った、義理の娘だから約束を断れなかった、という事情もあると思いませんか?

    私も重い悪阻を経験しましたから、さらに子どもを抱えてつわりを耐えるのは本当に困難だとお察しします。
    ですが、今回はしょうがないかな。子連れでの入院も大変でしょうが、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6929087623

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    なんとも…

    しおりをつける
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    なかい
    大きな子供が妊娠したのかな。
    お母さんとのやり取りで、優先して貰えずに腹が立っただけなら、心にしまっておくものです。

    それを、拗ねて態度に出して、小町に言い付けしてる様子が子供に思えます。
    大変だけど、頑張って下さいね。
    お母さんをもっと大切にして上げて下さい。

    そろそろトピ主さんがお母さんの役に立つ頃なんじゃないですか?

    トピ内ID:0476228075

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    色々なご意見有難うございました。

    しおりをつける
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    もも
    今後は期待しないよう、心の中で距離をおこうと思います。
    今回は、妊娠のためホルモンバランスが崩れているせいか、ツワリに加えてずっとイライラしている中で起こった事なので、余計にイラつき傷ついたのかも分かりません。第二子がお腹にできた時、最初から全てを親に頼ろうと思っていた訳ではありません。入院時、上の子は実家にみてもらう予定でしたが、退院後は実家に戻る計画もなく、一人で子供たちをみる予定でした。(上の子の時も同じです。)夫を家において、もしくは一緒に実家に来てもらって、休養しようとは思ってもいません。どちらかと言うと、私自身、仕事のために海外に単身で数年住んでいたり、生意気かもしれませんが、たいていの事なら人に頼らずやっていけると思っていました。しかし、子供が出来てから、考え方は変わりました。夫に頼らなければやっていけない時もあり、親に助けてもらうととても助かる事が多いこと。段々と、依存しすぎていたのかなぁと反省です。親と言っても考え方は違います。私は良いのか悪いのか、子供を優先したい、と言う考え方です。私は、自分の子には寂しいと思わせないよう育てていこうと思います。

    トピ内ID:9345277675

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    うちの

    しおりをつける
    🐤
    ぴよちゃん
    母も、お嫁さんには優しいのに、私にはきっつい事言って来る時があります。
    まぁ、母なりにお嫁さんには多少気を使って、実娘だからこそありのままの事を
    言えるんだと思います。
    お嫁さんと約束してたのに、娘の為にキャンセルしたら、悪いかな?とお母様
    なりにお嫁さんに気を使ったのかもしれません。

    お母様もトピ主さんに、何もなかったかのようなメールをしたのはやっぱりトピ主
    さんの事が気になったからだと思いますよ。

    ただでさえ、きついつわりの上にお子様がいらっしゃるなんて、かなり厳しい状況かと
    思いますが、何でも親にホイホイ甘やかされるより、ここは自立出来るチャンスだと思
    い乗り切ってください。

    お体お大事に。

    トピ内ID:6903842097

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      hiyohiyo
      お嫁さんからお墓参りに誘われて行くことが決まっているのでしたら、やはりお嫁さんとの約束を大切にするかもしれません。

      保育施設で預かってもらえずお願いされたのであれば、お嫁さんに事情を話し理解していただいた上で、お墓参りは別の日にということで、孫を預かります。

      お母さんにはお母さんの都合もあります。
      お嫁さんを大切にされているお母さん偉いと思いますよ。

      トピ内ID:4480168115

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      海外で働くなど

      しおりをつける
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      Momoko
      独立心のある女性に育ったのは、お母様とべったりではない母子関係を築いていらっしゃったからだと思います。
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      トピ内ID:6574859475

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