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    😑
    カガミ
    ひと
    30代既婚子持ちの女です。
    同じ職場の年上の独身女性と仲良くなり、楽しく過ごしていましたが、近付きすぎたようで、この頃しんどいです。

    同族嫌悪、というものだと思います。
    向こうも同じ気持ちのようで、仲は良いのですが、ふとした言葉でお互いが傷つくのを感じます。
    私の育児や家庭に口を出す彼女は、まるで私の母親のようです。
    彼女の未婚はただの甘えだと知っている私の言葉は、彼女にとってナイフのようなもののようです。

    私は彼女に対して、「未婚のくせに」とか「察して・かまってちゃんのくせに」と思っていましたが、この頃それが言葉の端々どころか直球で口から出てきます。
    彼女は私に対して、「年下の癖に生意気」とか「今の夫に出会ってなかったら結婚なんて出来てなかったくせに」というようなことを、こちらも直球で吐き出してきます。

    お互いの考え方がよく似ているので、相手の弱い所や言って欲しくないことはわかります。
    でも、お互いがお互いの上に立ちたがるので、わかっていて言葉を吐きます。

    彼女とは、机が隣同士で離れることはできません。
    異動も見込めません。
    おはようから勤務時間を経てお休みのメールをするまで、お互い時間を共有しています。
    休みの日には遊びに行きます。
    感性は似ているし趣味も合っているので、本当に仲はいいんです。
    ただ、近付きすぎたな・と。

    つらつらとまとまりなく書いてしまってすみません。
    彼女の思考は高校生の頃の私のようです。
    結婚できないまま成長した自分を見ているようなんです。
    意地と虚勢で塗り固めて、それでも本当の自分を見つけてくれる白馬の王子様が訪れるのを夢見るお姫様なんです。

    今更距離を置けない彼女と、今後どのようにしたらお互いを保ち、認め合い、高めあっていけるのか…。
    ぜひ、ご教授ください。

    トピ内ID:3275308335

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    ぶっちゃけ

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    😑
    カガミ
    どうも真面目に書きすぎたようで…

    要は、30半ばを過ぎて、いつまで夢見てんの!?て思っちゃうんです。

    彼女の思考は、10代後半で止まってるような印象を受けます。
    化粧をしない。
    髪は伸ばしっぱなし。
    体型は崩れてきてる。
    特に胸なんか、半端にでかいものが重力に負けているので見ていて切なくなります。
    でも、彼女は「まだまだ素のままのワタシ魅力たっぷり」て思っています。
    スッピンいけてる!
    ナチュラルな髪さらさら!
    胸だって大きいのよ!

    そのシミ!皺!
    痛んでばさばさの髪!
    おなかの肉!たるんだ顎!重力に負けた胸!!
    あぁっ!!

    本当に、私結婚してなかったらこんなふうに、夢だけ見て現実を見ずに生きてただろうな…。
    と思うと、いやだ!
    もっと自分に気を遣ってよ!
    せっかくいい素材持ってんだから、活かそうよ!
    持ち腐れだよ!もったいないよ!!

    多分彼女も同じようなことを考えてると思います…。
    子供が子供産んで、まともに育つと思ってんの?
    アナタにあの夫は勿体ない!
    この程度の人間が何でこんな恵まれてるの!?とか…。

    トピ内ID:3275308335

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    いいなぁ

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    blank
    お茶うけ
    姉妹でもないのに、そこまでくっ付き合える人がいるなんて、
    羨ましいです。

    彼女に白馬の王子様は現われないでしょうが、トピ主さんに
    とって、大事なことですか?

    そのままでいいじゃないですか。

    トピ内ID:8314107980

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    年上といえども氷河期時代のアラサー同士。同族意識強過ぎて怖。

    しおりをつける
    😣
    オチこぼれアラサー
    >同族嫌悪
    30代のカガミさんと30代半ばの職場の独身女性は、氷河期時代の辛苦をなめて、2人とも性格が捻じ曲がり卑屈でネガティブになってしまったのでしょうか。バブル時代の独身アラフォーとはまた違う意味で独特な自虐キャラなおふたりだこと。
    同族であるとカガミさんご自身がおっしゃっているならばカガミさんも
    >シミ!皺!
    >痛んでばさばさの髪!
    >おなかの肉!たるんだ顎!重力に負けた胸!!
    の3拍子そろった外見でアラサーの友達と同じ体型だということですよね。
    カガミを見なくても独身アラサーの職場の友達が自分と同じ容姿だから、生身の自分を見せつけられているようでいらつくわけですね。

    それでは思い切りつっこみいれます。子供を生めば妊娠線もできるし醜い腹にもなりますし授乳後は重力に負けて胸も垂れますってば。お子さんを生んだカガミさんご自身が一番わかっていることだと思います。どうみてもこの描写、産後のご自身の容姿であって、30代半ば独身女性の体型描写とは思えませんが。同族意識が強すぎて、カガミさんが鏡に映った産後の体型を独身のお友達の体型と思い違えて描写しているんだろうけど、怖。

    トピ内ID:0986164425

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    タチの悪い・・・

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    blank
    既婚女性
    あなた十分子供っぽいですよ。
    結婚していることがそんなに偉いの?

    30後半で夢を見てはいけないの?

    人それぞれの人生なんだから、思いやり持ちましょうよ。

    トピ内ID:6522852190

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    確かに。

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    blank
    プリン
    イケてない彼女に、イケてる自分を語られても、苦しいですよね。
    そんなこと言わない人なら、どんな姿をしていても本人の自由だし、あまり気になりませんけど。

    お互い嫌味合戦で、良い付き合いとは言えませんね。
    近づきすぎると、お互いに遠慮がなくなり、そういうことは起こり得ると思います。
    まず少し離れてはどうですか? 心の中で距離を取ることは可能だと思います。
    休日まで一緒に過ごさない、メールは控える・・・などして、徐々に離れていくんです。
    少し離れたら、またお互いを大事に思う気持ちが復活するのではないでしょうか。

    トピ内ID:9050216691

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    なんだか

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    もち
    羨ましいです。なんだかんだ言ってカガミさんは彼女とはいい関係のような気がします。なんていうか喧嘩を良くする姉妹のような。

    面白い関係だなぁと思います。そのままでもいいのではないでしょうか。お互いに持っていない物に対してチクチク言い合っている時点で高めあう要素はあると思いますよ。

    多分今大事なのは、お互いの違うところを認めあう事でしょうか。
    彼女のライフスタイルはもしかするとカガミさんにとっては「結婚できないまま成長した自分」かもしれませんが、そういう周りに影響されていないライフスタイルを羨ましいと思う人もいます。
    ご友人からするとカガミさんの生活は「結婚して自分のスタイルをなくしてしまった人」に見えるのかもしれません。
    お互いにただ羨ましいと思わないだけで、お互い自分の生活をエンジョイしてるのですからそれでいいと思いますよ。

    トピ内ID:3733738570

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    自分を愛することからはじめたら

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    💡
    nico
    すごく自分のことを分析できていて、わかっている方だなと思います。
    私もそのような関係、経験あるからよくわかります。

    最近、あらゆるセラピーの本を読んでいて思うのは
    私が人間関係につまづくのは、自分を愛せていないからだと気付きます。

    もし、自分に痛いところがなければ、何をいわれても流せるか
    立ち直りも早いとおもうのです。

    トピ主さんご自身が、常に自己批判を繰り返していないでしょうか。
    相手が気の触る言い方をしたら、なぜイヤな気持ちになるのでしょうか。自分の気持ちをじっと見つめてみませんか。

    他人を変えることはできません。
    どんな感情も受け止めて、自分を癒すことで、自分を変えることを考えてみませんか。自分に厳しいから、他人にも厳しくなってしまうのです。

    それと、職場で友だちを作ることは難しいと思います。
    「自分をわかってほしい」と思うのが友達なので、職場の人とは、表面的な話題や仕事内容に終始したほうが無難だと思います。

    逆にいえば、わかってもらえなくてもいいんですよ。
    自分のことを自分でわかっていれば、いいのです。

    トピ内ID:8333880515

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    あな、おそろしや

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    blank
    pina
    トピを読んで私はこう思いました。
    「負けるが勝ち」
    まさにこういうときに使われるためにある言葉のようです。
    彼女に勝ったからってどうだって言うんでしょう。
    言葉の上で、そして生活面で、その人より上を行ったからってどうってことありません。自分を見ているようだというのなら、「ああ、髪の毛をぼさぼさにしていると見た目みっともないんだな、きちんと手入れしよう」と、体型を見て思うところあるのなら「自分、ちょっと鍛えてみるか」と、メイクに関しては「メイク上手めざそ」と思えばそれでいいじゃありませんか。
    対彼女じゃなくて、対世間に視野を広げればいいんだと思います。
    実質的に距離をおけないなら、心の距離感を自分なりに保つ。
    彼女に痛いところをつかれたら反撃するんじゃなくて、世間様の意見の一つだと思って「あ、なるほどね、そうかも」と思っていればいいんです。あんたにだけは言われたくないと思うから腹も立つってもんです。

    トピ内ID:1941777112

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    考え方を変えよう。

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    みたか
     イライラするのは、彼女が未熟だから。自分が大人になれたのは「結婚できたから」という、極めて偶然、運が良かったから。
     つまり、もしかして運が悪かったら自分も未熟なままだったかもと思うから、イライラする。

     でも、本当にそうでしょうか?
     あなたは自力で変わったのではありませんか?
     だからこそ、白馬の王子様ではなく、人間の旦那様と結婚できたのではありませんか?
     あなたは自分で大人になり、わがまま放題でいられない他人との共同生活を選び、勝手な事ができなくなる出産を選択したのではありませんか?
     あなたは自分で大人になったのです。
     未熟な彼女はあなたの姿ではありません。

     男性は意外と女性の素材を見ているもので、美人ならすっぴんでも声をかけます。素材の良い彼女には、あなたと同じように、素敵な男性と結婚できるチャンスがあったはず。
     つまり、あなたは運が良かったのではなく、自分で今を選んだのだと知りましょう。

     あなたとまるで違う人間である彼女に、あなたと同じ事はできません。そうでしょう? だから、彼女は彼女のままで良いのです。

    トピ内ID:2321615080

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    なんだか変なの

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    🐷
    いちいちおせっかいな気が。
    しかもいくら気が合うとはいえおやすみのメールまで?

    「近づきすぎた」と言ってはいるけど、なんだか気持ち悪い・・・。

    しかも“結婚してなかったら○○だったかも”というトピ主さんの思考回路もどうもいただけませんでした。
    なんだかな~。

    トピ内ID:3937542755

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    鏡のこちらとあちら

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    blank
    マジックミラー
    同じような経験があります。

    私が知っている永遠のお姫様は40代独身です。私は30代既婚で、だいぶ年下です。でもトピ主さんたちと同様に、姉妹のように一緒にいました。

    そして結論から言うと、私から縁を切りました。
    まずはやんわりと距離を置きました。同業のフリーランス同士で毎日顔を合わせるわけではないので簡単でした。でも彼女の方が私の意図を理解してくれず、つきまとってくるようになったので、もっとはっきり意思表示して、縁を切りました。

    私が彼女から離れたくなった理由のひとつは、「(周りの人の目に)彼女と同類に見られたくなかった」からです。ひどい本音ですね。でも彼女はいつまでも気持ちは10代で王子様を夢てフワフワ。私は、自分はもう若くないと思うし、ずっと前に自分の現実を見て現実的な結婚をして、楽しいことばかりじゃない結婚の現実の中にいます。いくら内面が似ていても、やっぱり二人は違いました。

    トピ主さんたちもそうなのでは?似てる二人だけど、それぞれ違う世界に生きているんです。そして彼女はおそらく一生変わりませんよ。距離をおかれた方がいいと思います。まずはプライベートでの接触をなくすとか。

    トピ内ID:7940813843

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    お返事1

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    🙂
    カガミ
    みなさま、レス有難うございます。
    本音で言ってみるものですね…。

    全レスはウザイと言われがちですが、今回は全レスの方がいいような気がします。

    >お茶うけさま
    もしかしたら本音が反映されないうちのレスかもしれないですね。
    >彼女に白馬の王子様は現われないでしょうが、トピ主さんに
    とって、大事なことですか?
    私や夫を彼氏代わりにせず、自分の王子様を心の中で夢想していてくれれば全く大事じゃないです。

    >オチこぼれアラサーさま
    私も彼女も、氷河期直前で、辛苦はさして舐めてないと思います。
    自虐キャラには間違いないです。
    私は自分に自信がないので、スッピンでなんていられません。
    反面教師にさせてもらってます。
    出産経験がないのにその体型は勿体ない!と思うんです。
    妊娠線は消えず、伸びた皮膚で腹はたるみますが、出産してなきゃ腹筋やマッサージで素敵なおなかになると思うんですよね…。

    トピ内ID:3275308335

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    お返事2

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    🙂
    カガミ
    >既婚女性さま
    >結婚していることがそんなに偉いの?
    偉かないですよ。
    人間性の問題だと思います。
    >30後半で夢を見てはいけないの?
    それをこちらに押し付けないでもらえればそれでいいんです。
    >人それぞれの人生なんだから、思いやり持ちましょうよ。
    もうそういうレベルの付き合いじゃないんです。

    >プリンさま
    >休日まで一緒に過ごさない、メールは控える
    そうですね。頑張ります!
    今日もメール来てますが、まだレスしてません。

    >もちさま
    >喧嘩を良くする姉妹のような。
    そういわれればそんな感じかもしれません。
    姉妹いないのでよくわかりませんが、いたらこんな感じなのかもしれませんね…。

    >nicoさま
    >すごく自分のことを分析できていて、わかっている方だなと思います。
    うわぁ。ありがとうございます。
    >自分に厳しいから、他人にも厳しくなってしまうのです。
    なるほど…。
    >自分のことを自分でわかっていれば、いいのです。
    寂しがり屋なので、一人でも理解者が欲しいと思ってしまうんです…。
    一人いれば、いいんです。

    トピ内ID:3275308335

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    お返事3

    しおりをつける
    🙂
    カガミ
    >pinaさま
    >彼女に勝ったからってどうだって言うんでしょう。
    どうなんでしょうね(苦笑
    >あんたにだけは言われたくないと思うから腹も立つってもんです。
    仰るとおりです。

    >みたかさま
    私は自力で変われたのでしょうか。
    変われたのだとしたら、それはダンナのおかげだと思います。
    彼女もプロポーズしてきた彼はいたそうですが、なんでか断ったそうです。
    多分「おまえじゃなきゃだめなんだ!」て追いすがって欲しかったんだと思います。
    そんな自分に酔っていたんだと思います。
    実際何度かそういうやりとりはあったそうですが、結局彼が諦めたとか…。

    >?さま
    >「近づきすぎた」と言ってはいるけど、なんだか気持ち悪い・・・。
    気持ち悪いでしょうね。
    私は彼女の排卵時期から生理時まで教えられます。(私は絶対教えませんが)
    身体がしんどいので仕事のカバーをして欲しいようです。

    トピ内ID:3275308335

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    お返事4

    しおりをつける
    🙂
    カガミ
    >マジックミラーさま
    >「(周りの人の目に)彼女と同類に見られたくなかった」
    ひどくないと思います。
    理由があるだけ羨ましいです。
    彼女は、外面は非常によく、本音をさらけ出すのは私だけなので、誰に言っても信じてもらえないばかりか、私が白い目で見られることでしょう。
    まぁ人付き合いが怖いので、他の人に話すなんてことありえないんですが(苦笑)
    ともだち少ないので、彼女一人減るだけで相当寂しくなるんですが、頑張ってみます。

    皆様のレスを元に客観的な視点で自分たちの事を考え、関係性をもっと考えていきたいので、引き続きレスお願いします。

    トピ内ID:3275308335

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      う~ん・・・

      しおりをつける
      💡
      nico
      最初の本文を読んだとき、自分と友人が「鏡」であることを客観的に指摘されていたので、いろいろ気づいている方だと思ったのですが・・・

      ご友人に執着する理由はなんでしょうか?
      また、理解者が欲しいという本意は?

      さまざまな感情が無意識のレベルで押し込められている気がします(たとえば母親との関係、いい人でいなければ、親友を持たなければという思い込み・・・これは例ですが)。

      自分の感情と向き合い、自分で自分に愛を供給してあげる「大人の女性」へ変化することに目を向けたほうがいいですよ。そのほうが、他人との関係も余裕が生まれます。

      なにか無理しているな~というのが、トピ主さんの印象。
      お互いが批判的なのは、お互いが何らかの過去の傷に触れているからではないでしょうか?それをきっと「鏡」と説明した、トピ主さんの直感をもっと信じてあげたら・・・というのが私の感想です。

      トピ内ID:8333880515

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      分かります

      しおりをつける
      😀
      わんこ
      普段は多分わざと何度も負けてあげてると向こうが図に乗って、調子に乗った発言が時々許せなくて、こちらがむきになると向こうもライバル心むき出してくるのでは?

      私も似たような感じだから分かります

      私はちょっと自分より下の格の子を友人に選ぶ傾向があるんですが、それは多分優越感を感じたいのとライバル心むき出しで来られると嫌だからです

      でもそうやって選んだ友人もいつのまにか、何とか私を落とそうとしてちょっとしたミスを大げさに騒ぎたて、自分が間違ってる事が多いくせにそれはスルーして私が少しでも間違ってると、「ほら私があってたでしょ?」と勝ち誇って言ってくるのがうざくてうざくて・・・

      私もトピ主さんと同じく「近づきすぎたかな?」と思ってます
      対策は多分他にも友人を作ってその人と距離を置く事です
      距離が近すぎて向こうは遠慮をなくしてるんだと思うので、また距離を置きましょう

      トピ内ID:5642933221

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      いいですか?

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      彼女はあなたじゃないんです。
      あなたは彼女の中に自分を見ていますが、彼女はあなたじゃないんです。

      しっかりしてください。
      彼女の髪がぼさぼさでも、シミがあろうと、体型くずれようと、あなたのことじゃないんです。

      彼女のことを、我がことのように考えるから子供じみてるんです。
      あなたは彼女のことを思ってアドバイスしていない。
      自分を見ているようで腹が立つから、口出してるだけ。

      彼女の現状は彼女が作りだしたもの。
      あなたが独身でもそうなったとかぎらないし、自分を重ねすぎです。
      彼女は他人だと認めましょう。

      そして、彼女との不毛な戦いはやめましょう。
      せっかく気の合う友達なんですから。

      トピ内ID:7760455056

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      ???????

      しおりをつける
      blank
      40代女
      私にはトピ主と同僚の関係がさっぱりわかりません。憎悪の感情ではないのですか?その感情を持って付き合うことは無理です、というか私自身トピ主さんとは怖くて付き合えないです。
      女を長くやっていますが、こういう関係って割とあることなんでしょうか?
      やっぱり、私にはわかりません。

      トピ内ID:0029216459

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      過去

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      blank
      マジックミラー
      再びレスします。トピ主さんと私の経験に共通点が多いので、参考のためにまた書かせてください。私も、その友達から日々の体調の細かいこと(トイレ関係…)を報告されてました。私はそんなこと報告しません。そして私の場合も、周囲の人の目から見たら彼女の方が人気者です。私は取り繕わないので。

      彼女と縁を切ったことで、私は周囲から陰口言われてそうです。それでもがんばって離れました(人の噂も75日!)。鏡の比喩を使うと、彼女と一緒にいると鏡の向こうから手が伸びてきてあちらに引きずられそうでした。あちらの世界はたぶん「過去」。それを振り切って現在にしっかりとどまらないとだめになってしまうと思いました。nicoさんが書いてらっしゃるように、過去の心の傷が関係あるんじゃないでしょうか。

      最後に彼女を突き放した時、彼女は母親に捨てられた子供のような顔をしました。その顔が今も忘れられません…。

      私ももともと友達が少ないのですが、彼女とのことがあって、もう浅い付き合いの知人ばっかりでいいや、と思うようになりました。
      「誰か私をわかってほしい」っていつも思ってたけれど、自分は自分で癒せると信じることにしました。

      トピ内ID:7940813843

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      お返事5

      しおりをつける
      🙂
      カガミ
      >nicoさま
      再度有難うございます。
      >ご友人に執着する理由はなんでしょうか?
      執着しているつもりはないんですが…。お互いが緩い磁石みたいな感じです。
      >また、理解者が欲しいという本意は?
      例えば職場って、結果ばかり見られるんですが、その途中こんな事があって大変だったんだよな・てことを、他の誰にも言わないでいいから、一人でいいから、知ってて欲しい…て感じです。
      >お互いが批判的なのは、お互いが何らかの過去の傷に触れているからではないでしょうか?
      そうですね。おたがい、母親に恵まれなかったことで色々歪んでいます。
      私は早々に家を出ることで気持ちに区切りをつけたんですが、彼女はいったん離れた母の元に戻り、文句を言いながら一緒に暮らしています。
      そこがまた昔の自分を見ているようでキツいです。

      >わんこさま
      彼女に対して、最初は尊敬の気持ちを抱いていました。
      でも、彼女がそんな強い人間じゃないとわかって、気持ちの整理ができなくなってきた感じです。
      わんこさまが選ぶ友達の方が私にあたると思います。

      トピ内ID:3275308335

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      お返事6

      しおりをつける
      🙂
      カガミ
      >通りすがり
      私は彼女に対して、容姿に対してどうこう指摘とかしていないです。
      ただ、なぜ自分に手を掛けないのか、その理由がわかってしまうので…それがもったいないと思えて、別の言葉で彼女を責めるんですよね…。
      すみません。よくわからないかもしれないですね。

      >40代女さま
      最初は畏敬の念だったのですが、この頃愛憎っぽくなってきました。
      まだ憎悪ではないです。
      憎悪になる前に何とかできないかなぁ、と思っています。

      >マジックミラーさま
      再度有難うございます。
      彼女と縁を切って、陰口を言われる…。
      狭い狭い田舎なので、人に嫌われたら生活に支障が出ます。
      臆病でもあるんで、はっきり決別はできそうにないです。
      できれば、穏便に、気が付いてたら離れてた。て感じが理想なんですが、甘えすぎでしょうね。
      私も彼女も、母親に捨てられた…というか、母親の傍にいることを許されなかった娘たちなんです。
      同じ顔をして向き合っていると思います。

      トピ内ID:3275308335

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      わんこ様。。

      しおりをつける
      blank
      ごはん
      すみませんトピ主様、ちょっと失礼します。

      わんこ様、分かります。私も今わんこさまと同じ状態にいます。
      私も昔から、無意識に自分よりも下っぽくて(ごめんなさい、変な言い方で)こちらが安心できる相手を友達に選ぶ傾向があります。
      で、付き合いの最初のうちの会話の中でこちらが負けているような感じにしてしまうのです。
      ですがやはり途中から向こうがこっちをなめるような言い方をしだして、でも私は初めから上から目線なのでその本性を少し見せると、向こうも張り合うようになってきて…という感じです。

      他にも似たような方いらしたんですね。でも自分で書いてて思うけど、私、性格悪いなぁ。
      反省します…。今後の人間関係見つめ直さなきゃ。。

      トピ内ID:5733200374

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      私だったら

      しおりをつける
      blank
      有閑主婦
      お気持ち、すごく分かります。
      お互い似過ぎて、牽制し合って。

      私だったら、一度旅行に誘って、お互いの気持ちをぶちまけます。
      きっと、お互いのコンプレックスに感じている部分を、相手に見出して、
      非難し合っている場合もあるんじゃないですか?

      今まで、色んなことをあなたにぶつけてきたけれど、いつまでも
      非難しあっていては、もったいないよね、一度話して、お互いをもっと理解し合おう。
      と言うと思います。
      ただ、近づきすぎたとのことなので、距離を置きたいのであれば別ですけれど。

      トピ内ID:4384812584

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      その後いかがですか?

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      💡
      nico
      いろいろとお母様との関係を聞き出しておいてお返事をしてなくてごめんなさい。その後、いかがお過ごしですか?

      皆さんがおっしゃるように、「距離感」て大事です。
      でも、やっぱりトピ主さんの心が安定することが
      二人の関係をよくすカギかなあと私は思います。

      人間関係は鏡なんですよね。
      相手に嫌悪感を抱くのは、自分が癒されていないところが疼くからなんです。もしお母様とのことが癒されていたら、なんとも思わないですよね?

      だから、相手をコントロールしようとするのはマチガイで
      向かうべきは、自分の内面なんですよね。

      同僚は、トピ主さんが未だにお母様との関係が癒されていないのを
      教えてくれる存在なのです。

      もしそれに気付かずに、たとえ同僚と別れても
      また同じように、嫌悪感を抱く人物が現れるでしょう。
      もしまた気付かなかったら、延々と・・・

      セラピーやインナーチャイルドについて勉強してみるといいかもしれません。私のおすすめは、溝口あゆかさんのHPです。

      最後に、トピ主さんに穏やかな日々が訪れますようにお祈りします。

      トピ内ID:8333880515

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        有難うございます

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        🙂
        カガミ
        いろいろ、考えていました。

        >有閑主婦さま
        旅行というか、共通の友人の結婚式で数日を共にした事はあります。
        日々時間を共有しているので、話すことは変わりませんでした(苦笑
        非難しあってばかりではなく、それなりに楽しいので、これ以上深入りして亀裂が深まる前に、そこそこの距離を置きたいところです。

        >ごはんさま
        横レスにレスします。ごめんなさい。
        わんこさまもごはんさまも多分彼女タイプです。
        私はお二方の選ぶ、ちょっと下の友人タイプです。
        色々考えてて、まだまとまりきってないんですが、ちょっと書いてみます。

        最初、彼女の事は、尊敬できる、ちょっと近寄りがたい知人といったポジションでした。
        それから少しずつ、親しくなれるのが嬉しくて、尻尾を振ってまわりをちょろちょろする犬のような感じになるんです。
        そして、ある時ふと目にする何気ない動作や、何気ない言葉に違和感を感じてしまったら、一気に自分の中の関係性が動き出してしまうんです。

        トピ内ID:3275308335

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        まとまらないんですが…

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        🙂
        カガミ
        私の場合、尊敬する人には、いつまでも上にいてほしいんです。
        あまり近くに降りてきてほしくないんです。
        何と言うか…甘えないでほしいんです。

        甘えたい。
        頼りたい。
        こんなステキな人に関わってもらえる自分が誇らしい。

        そう思って傍にいるのに、その相手に甘えてこられたら…自分の中での関係性が崩れてしまうんです。

        彼女は私に「アイス食べたい。マスカットのやつ」とか「今日身体が辛いよぅ。冷たい物が欲しいよぅ」とか、そういう甘え方をしてきます。
        「コーヒー淹れて来てぇ」とか「そこのファイルとってぇ」とか「コレ持ってぇ」とか…。
        自分でできるでしょ!?
        てか今まではスマートにさっと必要なファイルを差し出してくれたり、「一息入れようよ」ってコーヒー淹れてくれたり、甘いものを差し入れてくれたりしてたのに、何でこんな事に!?
        あの、仕事ができて、きびきび動く彼女はどこに!?

        …もちろん、甘えるのは私の前だけです。
        他に人がいるときにはビシッとスマートに仕事をしています。
        それが、二人っきりになったとたんデレっと…。

        トピ内ID:3275308335

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        伝わるかな・・・

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        🙂
        カガミ
        今まで上にいて、憧れて焦がれていた彼女が、今は横で甘えてくるんです。
        そりゃイラっとしますよ。

        で、その甘え方が、嫌な自分の姿そのものなんです。
        ちくしょう。



        >nicoさま
        気にかけていただいて有難うございます。
        せっかくですが、セラピーとか、あんまり好きじゃないんです。
        ごめんなさい。

        自分に向き合いたくないんです。
        完璧な人間になりたくないんです。
        そりゃあんまり癖がありすぎるのは困りものですが、無味無臭な人間にはなりたくないんです。

        ちなみに、私は20歳頃までは、母親の事、そんな好きでもなければ嫌いでもありませんでした。
        ただ、家を出て、結婚して、他の家庭を見る機会が増えた頃、自分の実家に対して違和感を感じるようになったんです。
        で、その思いを形にしたのがあるサイトでした。
        URL貼るのはよろしくないかな…。
        境界性人格障害に関するサイトです。
        母親との関係について書かれたページを見たとき、涙が溢れて止まりませんでした。
        精神が揺さぶられて、ものすごく不安定になって、引きこもってしまった私を救ってくれたのは夫でした。

        トピ内ID:3275308335

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        長々とすみません

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        🙂
        カガミ
        その救い方がまたすごいんです。
        鼻で笑って、「バカか」

        ……もしかしたらどん底に叩き落す可能性もあったんですけどね、私はこんな夫に救われました。

        で、その後母親とのやり取りで何度か精神的に不安定になったんですが、その都度何とかやり過ごしてきたわけです。

        彼女の甘え方は、そんな私の精神を、ほんの少し、つつくんです。

        すみませんダラダラと。
        まだ自分でも、よくわかってないです。
        ここで書いていくことで、自分の気持ちを整理したい…。そんな気分です。

        トピ内ID:3275308335

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        その後

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        😑
        カガミ
        彼女は病みました。

        何よりも外聞を大事にし、私にだけ甘えていた彼女は、職場でそれを隠せなくなりました。

        何が原因だったのかわかりません。

        親との関係、仕事のストレス、思い通りにならないことへの不満…いろんな事があったと、傍で見ていて思います。

        でも今回(今までにも不安定になったことはありましたが、ここまで酷くなったことはありませんでした)この状態になってしまったのは、やはり私との距離感のなさが症状を加速させてしまったんだと思います。

        今も離れることができていません。

        共依存のような状態です。

        私には家族があるので救われていますが、彼女の家族は彼女を救ってくれません。ただ堕ちていくだけです。


        彼女は現在受診しています。
        でも、私が傍に居る限り、良くなることはないでしょう。

        毎日、職場に来ても、椅子に座ってぼんやりしているだけです。
        電話の受け答えにも難があるので、出なくなりました。


        こんな状態になっても、どうにかなる術があるのなら、教えていただきたいです。

        トピ内ID:3275308335

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