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    糸の切れた凧
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    私は36歳。彼は42歳の×1で2人の子に養育費を払っています。お付き合いは5ヶ月です。
    妊娠を強く望んでいる事を話すと「前妻の子の学費等で頭がいっぱい」
    「結婚は今考えられない」と言われました

    また、彼の事が好きで気持ちの面で後戻りできない状態になってから、彼の地元に毎月5万の仕送りをしている女がいることを知りました
    口ではその女性を「好きでも嫌いでもない」「生活の面倒をみているだけ」と言ってたので彼と付き合い続けました
    彼とお付き合いする時、何度も彼に独身である事、恋人がいないことを確認してから付き合いましたが、彼は「その人は恋人ではないし奥さんでもないので嘘は言ってない」と言います

    その女性と彼は距離的に離れているので、私もそれを信じていたのですが、最近、愛してなきゃ送金はできないはずだと思い始めました
    彼に「私が他の人と結婚してもいいのか」と聞くと彼は少し考えて
    「子供を作る気持ちはないし結婚する気がない。あなたの希望は叶えられない。結婚できる人がいるならそちらを選ぶべきだと」と言われました

    誰が聞いても「そんな男やめておくべきだ」と言う事は分かっています
    自分でもそう思います

    ですが、それでも好きなのです。後戻りできないくらい好きで頭でダメだと分かっていても感情がついていかないのです

    こんな男を好きになった自分が情けない

    結婚して子供を持つことが夢だったが、子供や結婚の夢も捨ててそれでも彼のそばにいたいと思うのは愚かとは分かっています。が、それを望む自分がいまここにいる

    でもつらい別れを乗り越えて新しい出会いがきっとある。。と頭では分かっているのですが、できません
    不倫も彼女つきの男も絶対嫌だから何度も確認したのに気がつけばそんな男でした。
    彼がいつか一番に私を愛してくれる希望を持つのは愚かでしょうか

    トピ内ID:1465832610

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    愚かだとは思いますが

    しおりをつける
    🐷
    ponpon
    しかし、子どもを持ちたいということを捨てても、
    彼といたいというのもありだと思います。

    将来捨てられることになるか、それともずっといれるかは、
    それこそ一緒にいないとわからないですよ。

    トピ内ID:0637872974

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    聞くまでも無いこと

    しおりをつける
    😡
    かぐや姫
    私は愚かでしょうか・・・って
    聞かなきゃわかりませんか?

    貴方が愚かでなかったら何所に愚かな女がいるのでしょうか

    愚かな女がろくでなしの男に弄ばれているだけの話ですよね

    36歳にもなって恋に泣く女を気取っても嗤われるだけでしょ

    もう少し磨きましょうよ知性と理性を!

    知性と理性を磨かなければ又次に寄って来る男も
    似たり寄ったりのろくでなし男になっちゃうわよ

    トピ内ID:5274403871

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    愚かとはいわないけど・・。

    しおりをつける
    リョーコ
    トピさんが一番愛される日は永遠にないと思います。

    永遠の二番手で彼に多くを求めなければずっとつきあっていけるけど・・
    自分を一番に想ってほしいという要求はかないません。

    愛し愛される関係を求めるなら新たな出会いを探すしかない。
    わかってるんでしょうけどね・・・ずっとそのポジションだってこと。

    トピ内ID:9710321627

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    愚かな人生か?純粋な愛か?

    しおりをつける
    blank
    さちこ
    「結婚して子供を持つことが夢なのに、そんな男にしがみついているのは愚か」ですが、「子供や結婚の夢も捨ててそれでも彼のそばにいたいと思うのは愚かではありません」

    恋愛の最終目的は結婚や子供じゃありませんからね、そんな純粋な愛に生きるのも一つの人生です。

    トピ内ID:9851098414

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    今は笑えないけどね。

    しおりをつける
    暇主婦 in CA
    >彼がいつか一番に私を愛してくれる希望を持つのは愚かでしょうか

    はい。愚かですよ。
    彼に希望を持つのも大間違い。貴女の願いは適えられることはありません。

    自分でも分かってるんですよね。だけど何か希望の光が見たいのと…
    みーんなに愚かですよ。止めなさい。って言われたいような複雑な気持なんでしょうね。的外れだったらごめんなさい。

    今は笑えないかもしれないけど、笑い話になるんです。
    彼への未練を断ち切るには会わない・メールも電話も遮断することです。
    とても辛いことです。
    中途半端に連絡をしていたり繋がりがある場合には、いつまで経っても貴女の望むものは手に入りません。

    死ぬ気で忘れる!頑張って!

    貴女の思いは執着かもよ?
    よーく考えて?彼はそんなに素晴らしい人???
    彼のステキなところ是非、教えて下さい。

    トピ内ID:5616978649

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    その茨の道は道じゃない

    しおりをつける
    blank
    エアプランツ
    「好き」という感情はすべての理性を凌駕して自分の中で君臨しようとするとんでもないヤツ。
    正体不明であやふやなくせして、とてつもなく温かくデカイ。

    今、そんな感情に乗っ取られているのですね。

    トピ主さんが「茨の道」と呼ぶその立っている所は、道じゃありません。道を歩いている途中で見えたキレイな薔薇園。そこで捕らえられているだけなのです。
    もがけばトゲで血を流すのに、その血の温かささえ彼のぬくもりと勘違いしているだけなのです。

    彼には子供がいます。トピ主さんが我が子を生むのを諦め彼がトピ主さんを一番に愛したとしても、彼には子供がいてトピ主さんにはいない。
    彼はまた子を持つ可能性があるけれど、トピ主さんはあと10年で完全に諦めないとならない。その時にトピ主さんの本当の孤独がやってきます。タイムマシンで今に戻り、彼を選んだ自分の後頭部をバールのようなもので殴りたくなるかもしれません。

    道に、戻りましょうよ。薔薇は遠くから見てるほうがいい。
    その渦中でトゲに刺されながら手に取るものじゃない。

    その彼に、子を諦めるほどの価値があるのか、わかっていますよね。

    トピ内ID:7955570125

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    後悔しない選択を

    しおりをつける
    blank
    ギザネコ
    たぶんその彼の女グセ(失礼)はこれからも治らないと考えられます。
    正直に言ってしまえば「そんな男はやめてしまえ」と思います。
    でも主さんはあきらめられないんですよね?
    ならば主さんが「一番後悔しない選択」をすることが良いと思います。

    その彼を選んだ後に、例え全て(彼の存在や夢など)を失ってしまったとしても「後悔はなかった」と言える自信があるなら、彼を選べば良いでしょう。

    もし彼に振られてしまった後に「こんなことなら彼を選ぶんじゃなかった」と嘆く可能性があるなら、彼のことはスッパリあきらめて違う道を探した方が良いと思います。

    どんな選択にしろ、選ぶのは主さんです。
    落ち着いて自分の気持ちをもう一度よく見つめ直してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4501219663

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    希望を持った分だけ自分にダメージが返ってきそうです

    しおりをつける
    🐤
    バリそば伝説
    好きという気持ちも、そもそも自分の身かわいさから パートナーを
    確保しておきたいというところから来ていませんか?

    独りになるのが怖くないなら次に進めるのだと思いますが、今仮に
    誰か他の希望に叶う人が現れたら、きっと今の彼はすっぱり諦めが
    つくのだとは思いませんか?

    ただ、淡い勝手な希望を持って5年問題を先延ばしにできたとして
    41歳のあなたが次に進める可能性はさらに狭くなり、そこで方向転換
    しても、そのとき41歳のおばちゃんと結婚しようと思う人は激減して
    いると思います。

    36歳ならまだ方向修正しても希望も持ちやすい時だと思います。

    もしも好きという気持ちが相手本人に対する純粋な気持ちであれば
    結婚とか子供とか何もかも捨てる覚悟で、人生をかけて飛び込んで
    もいいと思いますが、どうもそのような感じではなさそうなので・・・

    トピ内ID:1082478111

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    楽しそうですね

    しおりをつける
    blank
    凡人一号
    多分だれも笑えません。
    ですが今の状態が一番心地良くて手放せないんですよね?
    なんだかんだと愚痴を言いつつ愚痴のネタに事欠かない状態が好きな人は珍しくありません。
    認めてしまいましょう。
    あなたは客観的に見て不幸に見える環境が好きなのです。
    他人から見て不幸でも 今の状態はあなたにとって気持ちがいいからこそあなたはそこから出てこないのです。
    人間基本的に嫌なことを自らしません。
    あなたは無意識に自分が快感を感じる環境を選んでそこに居座ってるのです。
    不幸を感じると脳内に快感物質かアドレナリンが出るのでしょう。
    凡人たる身には分かりませんが 不幸な私を感じて恍惚を堪能してください。
    それに付き合わされる彼の方がだいぶ嫌気がさしてきてるように文面からは見えますが…

    トピ内ID:7709289314

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    ちっとも笑えませんが

    しおりをつける
    🐤
    なるなる
    その男性には、あなたと同じ立場の女性がたぶん複数いると思いますよ。

    自分の人生ですから、棒に振るのも自由です。

    ですがその男性以上にしたたかになって、あなたも複数の男性と同時進行して楽しんでもいいんじゃないの?

    トピ内ID:9519626098

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    愚かです

    しおりをつける
    blank
    わさび
    悲劇のヒロインになるのも良いけど
    彼から結局
    「何とも思って無い」
    と言われてるのに最終的に自分だけを見て貰えると思う気持ちが分かりません。
    私は子供が欲しかったのでそう言う事言われたら愛だ恋だは封印しました。
    いい加減な男と付き合い続けるのは自分の為になりませんからね
    都合の良い女が最愛の女になる事はありません。
    死ぬ寸前まで看病してくれたら感謝くらいするかもしれませんが

    トピ内ID:9207879282

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    たぶん無理

    しおりをつける
    😉
    う~む
    気の毒だけど、そういう(結婚で痛い目を見ている・金銭的に負担がある)男性に結婚願望を見せることは失敗です。
    彼は結婚も子供も関係ないところで楽しめる付き合いがしたいだけで、鬱々とした気持ちを抱えているトピ主さんのことを少なからずうっとおしく思い始めるでしょう。
    深い愛情も信頼関係も築けていない今、どんどん年を取って切羽詰ってくるトピ主さんより、結婚などあまり考えてない若い女性に目が行くのが当然という感じで、別の女性が出てくるのではないでしょうか。
    トピ主さんの自己満足で続くうちはいいけど、本当に辛くなった時、トピ主さんがそれに耐えられるか心配です。
    40代の過去を背負った男は疲れてます。育児も家庭の維持も相当の努力が必要であり、自分の自由などないことをすでに知っています。
    よほどのこと(トピ主さんに子供が出来たなど)がない限り、過去を掘り返し、断ち切り、新しい家庭を築くのは体力的にも精神的にも無理なんです。
    ただ癒されたい、楽しい思いがしたいだけ・・・それでもいいですか?と言われているんですよ。
    トピ主さんが彼にとって得難い女性になれたら、また違うでしょうけど。

    トピ内ID:2094221216

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    要は甘え、あなたには自己責任はとれない

    しおりをつける
    😨
    匿名
    まず、人の気持ちを操作することはできません。
    そしてあなたには覚悟と主体性がありません。
    だから愚かなのです。

    何年寄り添っても結婚もしてもらえない、愛人がいる。
    一生それでもいい、側にいられるだけで満足で幸せ、それ以上は望まない。
    というのであれば、他人が口を出すものではないし、愚かとも思いません。

    トピ主さんの状態は、要は
    人に幸せにして欲しいと望みつつ、してくれないのがわかってるのに、
    いつかはしてくれるかもしれないという夢を見続けたい、
    現実は見たくない、恋の陶酔を引き延ばしたい、
    現実かた逃避したいという事ですよね。

    なんだか全て他力本願で、運任せな生き方に感じます。
    そういう生き方してると後で後悔することになりますよ。

    精神的に依存心が強いトピ主さんには彼は無理だと思います。

    トピ内ID:9718386354

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    恋愛は頭でするものではないですからね…

    しおりをつける
    blank
    yotty
    同じく36才主婦です。同い年の友達がその状況に置かれてるような気がして読んでいて辛くなります。

    この交際が決して良い結果を生まない事は、重々わかっているのですよね。それでも離れられない。

    好きな人と一緒にいられる事が幸せなのだから、その心地よい状態を自分から手放す事などできないですよね。

    どうにもならない恋愛に身をおかざるをえない状況と言うのは、脳内麻薬と言うか、特殊なホルモンでもでるのか、ものすごく快感で甘美な気持ちになってしまうものだと言う事も解ります。

    自分で選択する事が今はできないなら、しばらくは流れに身を任せても良いのではないでしょうか。

    進むべき道がどちらなのか、はっきりするのはそう遠くないと思います。彼は誠実ではないと正直思います。今後もっと心が崩れるような目に会う事もあるでしょう。

    そこでトピ主さんが「本当に、もうダメだ」と心の底から自覚した時、それが判断を下す時なのでしょう。自覚しないまま離れても、後悔や罪悪感で彼への思慕が募るばかりになると思います。

    大事なのは「二兎を追うもの一兎をも得ず」を心しておく事かな…

    トピ内ID:7673262791

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    気持ちいいよね~

    しおりをつける
    blank
    もっさん
    私の友達もいばら道を進んで歩いてる子がいます。
    一番家庭的で早く結婚しそうなカワイイ子だし(結婚願望も強い)、子供も好き。
    どっかに台本でもあるの?っていうくらいトピ主さんと同じセリフ言ってました。
    >ですが、それでも好きなのです。後戻りできないくらい好きで頭でダメだと分かっていても感情がついていかないのです

    良いじゃないですか、突き進んだら。だってそんな不幸が幸せなんでしょ?
    自分が想像していた幸せ<<<<今の環境なんでしょ??
    もう36歳なんだから、悪い男から離れられない愚かな自分が大好きって認めちゃいなさいよ。

    トピ内ID:4221181340

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    自分の気持ちの赴くままに・・・

    しおりをつける
    💔
    東5丁目
    こういうことは自分自身が納得しない限り、どうにもならないことなんです。
    例えそれが愚かなことだと分かっていても!

    トピ主様も自分が愚かだと自覚してますよね。
    でも抜け出せない、彼から離れられない。

    私も経験あります。
    同じような状況ではないけれど、私を弄んでいるだけの男にハマってしまったことがあります。
    自分でも愚かな女だと分かっているし、周囲も止めさせようとするけれど、自分自身が納得するまで例えどんなに傷つこうともその時の気持ちを貫こうと思ったのです。
    相手が去っていく時まで、尽くして尽くしまくりました。愛してくれることを願って。
    やがてある時、ふと目が覚め「あれ?何でこんな男に首ったけだったのだろう?」と思え、すっぱり離れることができたのです。

    28~30歳までの3年間の出来事です。
    大切な時間を失いました。けれどもそうすることでしか、私は自分を納得させ、その男から離れることができなかった。

    トピ主様も、私ほど時間をかけずとも、とことん自分の気持ちが納得するまでその男と居たらいいじゃないですか。
    いつか、ふと目が覚めるものです。

    トピ内ID:4130161716

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    そんな彼のどこが好きなんですか。

    しおりをつける
    blank
    ワオコ
    その彼、なんでその地元の彼女に送金しなければならないんです?親なら親だと思いますがねえ、その彼って相当な変わり者というか、筋道に合わないことをして、肝心なことをしないような偏屈な男の人の典型じゃないですか。

    そしてその地元の彼女はその彼からお金をもらって平気でいるんでしょうか、変わり者の集まりですね。彼は医者か相当な高収入なんですか。

    決して年齢がどうこうと言う訳ではありませんが、あなたも36歳、今も昔もあまりいつまでも一人でいれば、こういう変わった男の人しかいないんでしょうかね、(失礼を承知で言います)

    何とかも好き好きと言いますけど、どうしてあなたはこんな男の人のどこがいいんですか、わかっていながらやめられない、という心境ですか、あなたが好きだ好きだ、そんな彼でも好きなんですと言うのなら、我々にはどうにもなりませんからね。

    彼は、はっきり結婚は出来ないと言っているんですし、あなたがそれでもいい、付き合っているだけで、っと言うのならずるずる付き合っていけばいいんですよ。

    要するにあなた次第ですが無駄に年月を過ごすのは止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:3314231311

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    言いにくいけど・・・

    しおりをつける
    blank
    マダラトビエイ
    60歳代オトコです。とても言い難いし、お気の毒だと思いますが、この恋は成就しませんよ。あなたはそのオトコの性のはけ口にされてるだけだと思います。まだまだお若いあなた、きっと別の出会いが待っています。そんなオトコとは早く別れて、あなたのことを真摯に愛してくれる男性を探しましょう。

    トピ内ID:1236130023

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    わかってあげてください

    しおりをつける
    blank
    こけっこ
    彼はすでにあなたの手を離しました。それが彼にできる精一杯なんです。
    彼には彼の背負う運命があるのだと理解してあげてください。
    それが本当の愛情だと思いますよ。

    トピ内ID:8072276483

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    そうですね~

    しおりをつける
    blank
    ぴよよ
    愚かです。
    でも、それが本当の意味での愛なのかもしれませんし、愚かさの無い人間などいるのでしょうか?

    幸せなんていうのは、他人に迷惑を書けなければ、心の持ちよう一つだと思います。
    何があっても好きな人と一緒にいられるだけで幸せだと、心底から思えるように
    なれればいいですよね。

    トピ内ID:6114203813

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    自分を大切にしない人間は相手から大切にされない

    しおりをつける
    blank
    主婦
    『あなたの希望は叶えられない』

    とハッキリ宣言してなお付いてくる女性なんて、結婚する気のない男からしたら好都合過ぎますよね。

    私は8年交際した人と結婚して5年になりますが、今でも
    『この人の希望を叶えてあげたい!幸せにしてあげたい!』

    と、お互い思ってますよ。

    5ヶ月の付き合いで既に『都合のいい女扱い』を受け入れちゃうなんて!
    マゾなんですか?

    もっと自分を大切にしてください!

    あなたが結婚できなくても、出産できなくても、困る人なんか一人も居ません。

    特に出産にはリミットがあります。
    その時後悔しても、困るのはあなただけです。

    トピ内ID:7876309739

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    恋愛

    しおりをつける
    udon
    それ程好きで覚悟があるなら、いいではないですか。
    その代わり結婚出来るかわからない、もしくは出来ない相手と納得の上ならですが。

    >彼がいつか一番に私を愛してくれる希望を持つのは愚かでしょうか

    相手にもそう言われているのだし、今の希望は1%以下だと思います。
    都合のいい女に思われているのだと思います。

    今は感情的に盛り上がってしまっていると思うので、
    時間が経ち冷めれば、「なんでああ思ったのだろう」といった事にもなると思います。

    仕送りしている女性は、訳もなく生活費を送ったりする事はないと思うので
    過去に付き合っていたか、今でも付き合っているか、
    又は、過去に重大な理由があり、今でも訳があり、生活の面倒を見なくてはならないか
    もしくは子供がいるのだと思います。
    どちらにしても、女性にだらしが無いのだと思います。

    でもそういった男でもいいと覚悟をしてからなら、恋愛は自由なのだしいいと思います。

    トピ内ID:6158197988

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    養育費は、子どもへの義務

    しおりをつける
    🐤
    ぽん
    その男性、私は少しずるくて信用なりません。
    確認した時点で、誠意のある人なら、バツイチで子どもがいることを言ったはずです。

    養育費は、子どものためのものです。離婚しても、払っているなら、家族としての誠意はあるのかな?と思います。

    人は、変わるものなので、きっかけがあれば、トピ主さんを一番に考えてくれるようになるかも知れません。ただ、そのときが来るのが確実でもないし、女性の場合は、出産にリミットがあります。あとで、後悔しても取り戻せませんよ。

    知人に、3回でき婚して、バツ2の人がいます…。3度目の正直になれば良いのにと思いつつ、そういう人を相手に選ぶ女性って?と、思います。

    トピ内ID:4147612105

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    愚かじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    >子供や結婚の夢も捨ててそれでも彼のそばにいたいと思うのは愚かとは分かっています

    愚かではありません。「失うもの」がこの文章の通り「子供」「結婚」その2つだけですむのなら。

    しかしトピ主さんの場合はこれにもうひとつプラスしなくてはなりません。

    「自分を大事にしてくれる相手のそばにいる夢」です。

    これは大きいですよ。目を覚ましてくださいと言いたい。
    皆さんおっしゃるように、トピ主さんは今「自分を失っている」だけです。
    もっと幸せになりましょうよ。でもそこにはないんですよ。
    他人には見えているのにトピ主さんにだけは見えないらしい。
    恐ろしい「恋の魔法」です。

    トピ内ID:7608084752

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    まだ5ヶ月。状況に酔ってるっほい

    しおりをつける
    blank
    ふふ
    付き合い始めの頃って、気持ちが盛り上がりますよねー
    その勢い。
    「私って不幸!」と自分に酔ってるだけじゃないの?
    5年付き合っても、彼と離れられない!ならばわかるけど。

    42歳でバツイチ+交際5ヶ月なら、再婚を考えられないのは普通。

    >「子供を作る気持ちはないし結婚する気がない。あなたの希望は叶えられない。結婚できる人がいるならそちらを選ぶべきだと」と言われました
    これも誠実。
    交際5年なら別れるの辛いけど、5ヶ月ならそんなに辛くない。

    地元女性に毎月仕送りしてることは、すごく不思議だけど。

    トピ内ID:2530811833

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    いばらの道?

    しおりをつける
    😑
    まめぞう
    彼はいたってズルく、そしてある意味正直な人ですね。
    嘘はつかないけど、好きな様に生きて、決断は女性まかせ。
    普通の結婚生活を望むトピ様とは本来縁のある人では無さそう。

    他人様から見て理解不能で愚かな事であろうと、
    本人にとっては無上の喜びである事もあります。
    馬鹿だと笑う事など出来るはずありません。
    人の幸せは人それぞれです

    話はそれますが、冬場雪国で温泉につかっている猿は
    どういうタイミングで外にでるのでしょう。
    あの映像を見るたびに人事(猿事?)ながらとても
    心配になります。
    そしてトピ様の様な恋愛にはまっている女性を見るときも
    失礼ながら同じような気持ちになります。

    いばらの道と言いつつ、そのポジションがぬるま湯の様に
    心地よかったり、ここまできて今更後にひけるかという意地ではないですか?

    人間は本当に好きなものにハマるとは限りません。

    そんな惰性の関係では無いと断言でき、
    ”愛とは後悔しない事”と将来 言えるのなら
    気が済むまでとことん彼との関係を続けるのも
    一興だとも思いますが。

    トピ内ID:6130956380

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    だめです

    しおりをつける
    🐧
    だめだめ
    結婚できない、子供のいない人生で本当に後悔しませんか?あなたを生み育ててくれたご両親を、泣かせるような事になりませんか?

    そもそも結婚する気のない人だと分かったのですから、別れる以外にあなたが幸せになる道は無いのでは?
    それって愛されていませんよ。
    彼にとっては子供が一番で、たぶん一生一番にはなれません。

    ご両親のためにも、幸せになるのを簡単に諦めてはいけません。
    彼は死んだと思って、次に行きましょう。

    トピ内ID:5986078500

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    結婚・子供をあきらめる

    しおりをつける
    blank
    腹痛
    女性への送金は不自然ですね。女性との間にお子さんが居てそっちにも養育費を送っているんじゃないかと思ってしまいました。
    女性への送金のことも話す彼は正直ですね。

    酷なことですがトピ主さんは1番にも2番にもなれないと思います。
    それでもいい、彼と一緒に居たいというのなら彼には求めたら駄目です。無償の愛を注ぐ覚悟でお付き合いしていくしかないですね。
    だって子供は作らない、結婚はしないという条件付きでのお付き合いですからね。

    でもずごく残念です。36歳ならまだ彼以外との結婚・出産の可能性が残っているので。

    トピ内ID:0911339477

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    障害が多いほど燃えるっていうけど

    しおりをつける
    ASP.NET
    自ら茨の道なんて呼んじゃって、悲劇のヒロインまっしぐらですね。
    誰がどう考えたってまともな男じゃないのに、だめんずウォーカーって実在するんだねぇ。

    第一、この男、月いくらで生活してるの?
    2人の子供の養育費に、知らない女に5万の仕送り?
    そんなに余裕のよっちゃんなんだ、この男は。

    まあ、なんとかに付ける薬はないっていうから、トピ主さんがどれだけ茨の道を歩こうと知ったこっちゃないけど、妊娠だけは止めた方がいいよ。
    子供、どうやって育てるの?
    この男に子供育てる甲斐性あると思うの?
    トピ主さんの不幸は自業自得だけど、子供は親を選べないんだから、せめて妊娠だけは思い留まろうよ。

    トピ内ID:5419217934

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    明日死んでも後悔しない人生を

    しおりをつける
    blank
    薔薇の道
    普通に考えれば、「別れればいいじゃん」って思うけどさ。
    自分でもわかってて、
    それでも別れられないんだよね。
    そこまでいい男かぁ。
    ある意味羨ましいよ。
    そこまで惚れることのできる男がいるってことがさ。

    小町じゃ「いい男がいない、いない」って騒いでる女性の多いこと。
    彼女たちに見せてあげたいね、あなたの彼氏。

    いいんじゃない、あなたさえよければ。
    だって彼、独身なんでしょ。
    不倫じゃないから、誰も傷つけない。
    遠くの彼女だって、遠くにいるんだもの。
    そばにいるのは貴方でしょう?

    たとえ、明日死んでも後悔しないよう、今を生きてみたら?

    トピ内ID:8916607374

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    発想の転換

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    🐱
    こんたどーる
    子供が生めなくなる年齢まで婚活して、それでも彼が好きだったら交際再開するというのは?

    何度も「後戻りできない」と書かれてますが、交際5ヶ月ならごく普通の精神状態です。恋愛は3ヶ月~6ヶ月あたりがピークです。障害があるとなお燃える期間は長くなります。

    ほっといても3年を過ぎたらかなり正気に戻り「後戻りできな」くはないです。問題はトピ主さんの年齢です。3年たてば39歳ですね。後戻りするにはかなり厳しいと言わざるを得ません。
    せめて1年を目途に頭を冷やしてみませんか。

    彼はろくでなしであるかもしれないし、ないかもしれない。でも結婚して子供を生みたいというトピ主さんの希望はきっぱり断られている。トピ主さんを拘束する気もない。その点フェアです。

    世の中、どんなに下調べをしたって思い通りに行かないことは多いです。自分を嗤ったり憐れんだりタダをこねたりはできるだけ短期間で終わらせて、早く頭と感情を一致させてください。

    最後に
    >彼がいつか一番に私を愛してくれる希望を持つのは愚かでしょうか
    愚かです。無制限に時間があるならともかく、トピ主さんには時間がないからです。

    トピ内ID:5687366337

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    自分の人生の責任は自分にあり

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    匿名きぼう
    基本的に、恋って人間を愚かにしちゃいますよ。
    わかっちゃいるけどやめられない、っていう時期は仕方がないです。
    地元の女性には、彼の子供がいるかもしれませんね。妻ではないけど、認知してるのかな?

    私の友人も似たような状態に陥りました。
    目が覚めた時にやっと、自分が必死で掴もうとしていたのは縄ではなく掴めもしない藁だったと理解できたみたいです。
    なぜ理解できたかというと、自分が死ぬほど追い詰められたからですね。勇気を出して掴んだら相手の男はちぎれてしまい、こっちを助けてもくれなかったと。
    そこでやっと真実が見えた。

    他人が何言っても止められないなら、自分が追い詰められるまで貫けば?。
    すべては自分の責任です。何が起きても。
    私の友人は一番にはなれませんでしたが、目が覚めた後には「あんな男の一番にならなくて良かった!」と言ってました。
    だって、結局一番であるはずの妻になった女性は、元妻や愛人の元にいる彼の子供の養育費を払い、火の車の家計で自分の子供も育てなければならないそうで。
    恋の醍醐味は2年程度。そこから愛に変わらなければ、追い詰められて目が覚めます。五ヶ月じゃまだ無理。

    トピ内ID:5259585819

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    誰かに盗られるくらいなら

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    キットル
    ごめんなさい。整理させてください。

    彼は×1で2人子供がいて、その子らには養育費を払っていて、さらに他に面倒を見てる
    女性が居る、そんな男に惚れてる私、でよろしいでしょうか?

    >彼がいつか一番に私を愛してくれる希望を持つのは愚かでしょうか

    うーん...。恐らくですけど、彼にとって一番も二番もない、と思うんです。
    彼が今現在、一緒にベッドにいる相手が一番ってことです。
    良く言えば『博愛主義者』悪く言えば『八歩美人でゆるい男』。

    不思議ともてるんですよね、この手の男性は。へんな生活臭もしないし、おしゃれで、
    口も上手いし、誰にでも優しいし。そして何より女性を楽しませることに長けている。

    ここはひとつ、冷静に距離を置いて彼を客観的に観察して欲しいけど、今のトピ主さんには
    できないでしょうね。燃え盛ってる今、無理して彼と別れれば、それは生皮剥がれるより
    辛いことですから。

    それとも、山火事みたいに全て燃え尽きるまで待ちますか?
    その代わり子を持てる期限も一緒に燃やしてしまうことになりますが。

    トピ内ID:2044645850

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    後戻り後戻りって、

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    hahaha~
    戻る場所なんてどこにもないですよ!
    一日一日、確実に歳をとっているんです。
    彼と別れて前に進みましょっ!!

    トピ内ID:1186515260

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    騙された

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    なな
    彼の言葉だけを信じてしまった自分がいけないのだし そんな彼だけど好きになってしまったし 別れられないなら 付き合いながら次も見つける行動をしられずに する やっぱり結婚 妊娠は一度は経験したほうがいいと思うし 年齢も あれなんで 遊ぶ余裕は少ないと思います すきだから まったくわからないとおもいますが結婚むきではないです

    トピ内ID:8502224250

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    けっこうありかも。

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    🐶
    ひろみ
    私も子供がほしくて結婚願望の強かった人で、現在35歳で1児の母です。が、好きでたまらない人と結婚したなら良いですが、ただ単に子供がほしくて結婚がしたかっただけで選んだので、今の道は私にとってはいばらの道です。まだ同級生など周りは独身の子が多く、合コンだの彼氏とデートだのという話を聞くとうらやましくて仕方がないです。

    だから、本来トピ主さんの現状は、やはりまともじゃないのかも知れませんが、それでも今の私にとっては羨ましいです。今はそんなでもその男性が好きなんですよね?そういう感情を持てる人がいることが羨ましいです。今後どうなるのかは分かりませんよね。超ラブラブで結婚して子供がいる友達で、離婚している人もいますから。

    私も傍からみればたぶん「いいわねー」という身分なのだと思いますが、自分の中では分かってたとはいえ「結婚しなければ良かった」と毎日後悔しています。そんな状態でもトピ主さんとかわりたいくらい。どう好転するか分からないし、今を楽しんだら良いのではないでしょうか。

    もしそのうちに「やっぱり何かが違う」とか「幸せじゃない」と気づいたらその時に軌道修正すれば良いと思います。

    トピ内ID:1247045986

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    希望するのは自由ですが叶うことはないでしょう

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    まる
    トピ主さんは送金してもらってる女性と違い、お金も貰っていないようですので彼にとって1番はお金を貰っている女性、2番以下が貴女です。
    貴女自身に稼ぎがあって渡す必要がなくても、貴女が1番ならお金がかかる女性とわざわざ付き合う必要もないので切るはずだから。
    子供も結婚も無理だから自由にしてというのも責任逃れの為です。
    42歳の男が36歳の貴女に選択肢を委ねたのはいてもいなくてもいい存在であること、
    そして都合のいい体だけの関係としてなら付き合いたいという意味でしょう。
    貴女があと10歳若かったら遊びだろうとお気に入りで今は手放したくないのなら「いずれ結婚は考えている」と嘘吐くでしょうね。
    他に20代の彼女がいたならこんな感じでキープしてると思いますよ。
    希望を持ち彼と付き合っていくのは自由ですが、見返りを求めない、何もいらない、後悔はしないと覚悟してから茨の道とやらに突っ走って下さい。
    貴女の身近なご友人達の夫がいて子供がいる普通の生活を見て羨ましいと思う気持ちがあるなら今は辛いでしょうが別れて下さい。
    別れて辛いのは素敵な出会いが来るまでのほんの少しの間だけですよ。

    トピ内ID:9970479643

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    嫌いになる前に別れる

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    ホロロ
    はっきり結婚しないと言われ、それでもいいのですか?

    別にいい人がいたら、結婚していいと言われ、それでもいいのですか?

    納得した上での生活なら、いいと思いますが、他の方もおっしゃっているように、トピ主さんは3番、4番目に大切。同じ病気にかかったら、1番、2番の人のところへ行ってしまって、トピ主さんのところへは来てくれませんよ?
    それでも好きなのですか?

    送金していた彼女と結婚してしまったら、トピ主さんと不倫しようとは言い出さなくて、もう会わないようにしようと、きっと平気で言う人ですよ。

    これからもっと辛くなる前にやめましょう。

    トピ内ID:1423497463

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    次、行きましょう。

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    🙂
    きずな
    今は、こんなにも好きだ~と思っていても、
    次の恋愛対象が見つかれば、つき物が取れたようになりますよ。

    女の恋愛は、そんなものです。
    36歳ですから、若くはないですが、
    「あれは、若気の至り」と思える日が来ます。

    トピ内ID:0858874286

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    愚かだと思うけど、それが愛・・・

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    🎂
    Linda
    よく似たタイプの男を好きになって、
    花の盛りの数年を無駄に費やした女性を
    よーく知っております。

    自分自身が一番その男性の
    欠点やアラに気づいていたくせに、
    周りの人が反対すればするほど
    ムキになって目をつぶり
    そんなはずはない、
    私が愛した人だもの、
    いつかは私だけを向いてくれる
    そう信じていた愚かな女性。

    それは私自身です。
    ハシカのように一瞬で燃え上がって
    無駄な数年を過ごしました。

    結果は予想もしないことに、
    自分自身がある日突然
    こんな馬鹿な男に
    自分は夢中になっていたのか!と
    愕然とし、つきものが落ちたかのように
    何の感情も持たなくなっていました。

    妻子ある相手ではなかったけど、
    共に幸せになれない間柄って不幸です。
    子供を持つことが夢だったら、
    悪いことは言いません。すぐにやめた方が。

    何の障害もない相手とでさえ、
    子供が必ず授かる保証はないのですよ。
    時間だけはどうやっても
    取り戻すことはできない。
    たった数年の違いで、
    子供が持てなくなったらと考えてみて下さい。

    トピ内ID:9626179717

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    別の男をさがしましょう。

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    イカめんたい
    時間はあっという間に過ぎていきますよ。今の彼にしがみついているのはもったいないです。
    彼とはお付き合いしたまま婚活をしましょう。

    他に好きなひとができたら、この彼のことも忘れられますよ。
    老後ひとりで生きたいのならこのまま彼とだけお付き合いしていてもいいと思いますが・・・

    トピ内ID:2074945863

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    いいですね

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    アオリイカ
    トピ主さんのような人生、いいですね。
    トピのタイトルといい、まさしく演歌のようです。
    そのような馬鹿な女の人生を、ぜひ自分を客観視して上空から眺めてみてください。
    なかなか面白いものだと思えるはずです。
    馬鹿でも騙されてもいつか後悔することになっても、自分の生き方を貫いていくことが大事なことです。
    私はトピ主さんの人生に一片の責任もないただの通りすがりですが、
    心の片隅でトピ主さんのことを応援しますよ。
    馬鹿さ加減が突き抜けていて、まるで青空のようなすがすがしささえ感じます。
    やれるだけやってみようじゃないですか。頑張れ!

    トピ内ID:7155738138

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    気づいてほしい

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    かにさん
    >不倫も彼女つきの男も絶対嫌だから何度も確認したのに気がつけばそんな男でした。
    彼がいつか一番に私を愛してくれる希望を持つのは愚かでしょうか

    愚かではないです。何事も人生の経験になるでしょう。
    こんだけの言葉をきいても別れられないというのは、あなたはこういうズルイ男が容認できるか好きなのだと思います。

    わたしは瞬間冷めますよ。次いこー!と。
    なぜなら男性は大切にしたい人にはこういうことはいわないです。
    万が一うまくいっても、大切にされないです。
    自分が似た経験をしたので、助言せずにはいられませんでした。すみません。

    心底いやになって自分から別れられたとき、素敵な男性を選べると思います。

    トピ内ID:0810478754

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    鼻でなら笑えます。

    しおりをつける
    💔
    ゆりたん
    不幸な恋愛が好きな女って居ますね。不幸に耐えて恋愛してる自分が可愛いんでしょうね。客観的にはあまりに安っぽい茶番で失笑ものですが。

    そもそも後戻りできないと断言しておいて、レスに何を期待してるんですか?人様が真剣に書いたレスを「恋の障害のひとつ」に変換して燃料にしないで下さいね。

    自分を安売りして降りかかってきた不幸にヒロイン面では愚かです。他人に相談するほどのことですかね、好きでやってるのに。結婚も出産も期を逸して、1人淋しく老後を迎えたとしても、ただただ貴女の浅はか故です。

    トピ内ID:3915541887

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    皆様ご意見ありがとうございました。トピ主です

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    糸の切れた凧
    前回で書ききれなかった事を書きます
    彼はつい最近遠い場所に転勤になりました。私はその時彼について行きたいと思いました。彼の転居前に「私もそこに行く」と言うと彼は「もう少し自分の生活が落ち着いてから」と言いました
    私もついていきたいと思ったのは結婚したいという意味でなく、自分もアパートを借りて彼の住む町に移住するという意味です
    彼の住んでいる所は社宅で結婚していない者の同棲は禁止だからです
    先日、彼に自分もこの街に住みたい事を言うと「君は実家で自分の家を守れ」と言います。「はい分かりました」と話をそれで止めておけばよかったのですが、「私が他の人と結婚しても平気か」と聞いたのです
    私には深い関係でないが一人の男友達がいます。恋愛感情を持った事がないけれど「お互いこのまま独身だったら気も合うから結婚しよう」と口約束をした人です。
    その人の存在を言うと前回のトピのような事を言われました
    そしてよせばいいのに「どうして?」の繰り返しで、話は今まで話題を避けていた仕送り女の事、「本当は既婚なのじゃないの?」と問い詰めまくりました
    彼をうんざりさせ怒らせ嫌われてしまいました

    トピ内ID:1465832610

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

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    😀
    糸の切れた凧
    そして「君とは始めから大人の関係だ」とも言われました
    「それでもいいから一緒にいたい」と言うと「だったら俺の事聞くな干渉されるのは大ッ嫌いだ」とふてくされました
    彼が何でも始めから正直に「他におまえより愛している人がいる」と言ってくれれば、こちらも「この恋はだめかもしれない」と思う材料の一つを持ち、心の準備ができていたのですが仕送りの女性の事を「好きでも嫌いでもない」とか希望を持たせる事を言って何でも秘密にしておいて最後には「大人のつきあいだ」です
    彼に嫌われたし彼は私を大切にしていないのは感じてますが、それでも「どうにかなる」とまだ望みを自然に持ち信じようとする自分の脳が不思議です
    私は鬱や精神病ではないと思うがアメリカ女性のように恋愛系のカウンセリングにいったほうがいいのでしょうか。。親の愛を受けれなかったせいにはしたくないのですが。
    彼と「大人の関係」を続け真剣に愛する気持ちを徐々に封印していこうかと思います。でも本当にバカだから関係を継続している間、彼の言動、態度で少しでも希望を見出す事を見つけたら、また「大丈夫」と思い込むのでしょうね。。

    トピ内ID:4007506702

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    ところで、このトピックのご質問はなんですか?

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    🐷
    とくだい
    感情がついて来るまで、好きなようにそのいばらの道ですかを、
    進んでいくしか仕方がないように思います。
    ただ、今のお歳から普通に考えると、進むにしても、断ち切るにしても、
    ご自身のお子さんを持つことは、望みが薄くなっていく一方かもしれませんね。

    私事ですが、いつも、一所懸命に考え粉骨砕身取り組むようにしています。
    たとえばなにか気に沿わぬ事態を招いても、
    「何度やりなおしても同じ方法を選んだであろう」と、受け入れることができます。

    トピ主さんは、一所懸命に取り組んだのに、望まぬ結果を招いた経験がありますか?
    それを今どんな風にとらえていらっしゃいますか?

    「結果は望まぬ形になったけど、夢中で取り組んだことに後悔はない」と思えるならば、
    結婚や子供が望む形で成就されなくても、とことん進んでいかれたら良いと思います。

    「あんなに夢中だったなんて、なんて愚かだったのだろう」という思いしかなければ、
    このまま突き進むのは、二の舞を覚悟する必要がありますね。

    ところで、このトピックのご質問はなんでしょう?

    >あなたの希望は叶えられない。

    と言われたのですよね?

    トピ内ID:0083325985

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    愚かな恋

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    goro
    典型的な「愚かな恋」ですが、凡人には「かしこい恋」は難しいものです。

    行き先に、不幸が待っていることが分かりきっていても、
    それを止められないのが人間。

    ならば、とことん「愚かな恋」を極めましょう。
    ダメ人生を貫いたあとに何が残るか、それは天のみが知ること。

    トピ内ID:1893763073

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    まあ一般的には

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    tokumei
    一般的にこのような状態を愚かな女と表現するのでしょうが
    私はトピ主さんが良ければそれで良いと思います。
    一度きりの人生です、夢であった子供をひとりで育てることとなったとしても産むのも、このまま子供を持たず今タダタダ好きな男性と一緒にいることを選ぶのも(どんだけ酷い男でもね)それもあなたが自由に選択できる今回の人生です。

    自分の思うように生きて下さい。
    突き進んで、こうなっちゃったけどそれでも自分で決めてきた後悔のない人生だった。
    と言えるように、自分に正直に生きて下さいね。
    本来愚かなんて、間違いなんて、ないですよ。
    どれも正解なんてのも、本来ないです。
    幸せは自分が決めれば、それで良いんです。

    どの方向へと選択しようとも、トピ主様の幸せを願っています。
    頑張れ~

    トピ内ID:5333719018

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    私は後悔しています

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    匿名
    そういう男と別れたことを。
    格好付けて世間様がいうことに従って自分を偽ったことを。

    ただの固執とばかにする人もいるでしょう。
    でも愛も固執もつきつめたら違いはない。
    別れろという人が面倒看てくれるわけじゃなし。
    「自分を大事に」して条件を出したトピ主くらいの女性には、
    「子持ち五十代がお似合い、身の程を知れ」と同じ口で言うのが世間です。

    私はあなたより年上だけど、
    結婚を申し込んでくれる年下の人もいる。
    高齢女の結婚も小町でいわれるほど実際は難しくない。

    ただ人並みを気にして本当に好きな人から離れた私は確実に愚か。
    トピ主は晩年後悔しないと思うほうの選択を。

    トピ内ID:1799470332

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    わかるけど現実を直視するべき

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    🐶
    coco
    35歳既婚女性です。
    駄目な男(失礼)とわかっていても離れられないほど好きになる、
    まさに恋愛でそれはそれでいいと思います。恋愛ってそういうものですもの。

    でも、結婚・出産を望んでいるのならそれは30代前半までですよ!!
    35歳をすぎればどんどん結婚も出産も難しくなっていきます。
    目を覚まして!!

    バツイチ、結婚願望なしだけではなかなか別れられないかもしれないけど
    仕送りの女の存在を知ったことで別れる理由が増えました。
    相手の男性はもっともらしいことを言っていますが、
    誰が聞いてもおかしいしあなたに隠していたことは事実です。
    そんな男のこと想い続ける価値はありません。
    いいきっかけです。

    まだ別の人が見つかるはず。すぐに別れるのは難しいかもしれないけど
    こんな男が私にふさわしいはずは無い!という気持ちで婚活始めましょう。
    がんばれ!!

    トピ内ID:4784070427

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    あたなが私の娘だったら…

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    ほんと情けない
    そんな男のために人生を棒に振るのかと思うと、情けなくて涙が出ますね。
    一体、なんのために一生懸命育ててきたのかと…。

    かく言う私は、あなたと1つしか歳が違いません。
    でも、もうすぐ4歳になる娘がいます。

    子供の存在って、本当に大きいですよ。
    子供を持つ夢、簡単に捨てないでください。
    その男性に、それほどの価値がないのは、あなたも理性では分かっているはずです。

    ただ、「わかってるけど、感情が付いてこない」というのも分かります。
    付き合ってまだ5ヶ月とのこと。
    あと半年も経てば、もう少し冷静になれるかもしれませんね。
    他人事ながら、早く熱病から醒めることをお祈りします。

    トピ内ID:0409421181

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    結婚しても苦労する男性ですよ?

    しおりをつける
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    haru
    多分、誰が何をどう言っても、トピ主さんはこの恋愛から抜け出せないんでしょうね。

    私にはもう燃え上がるほどの恋愛は出来ないけど、情熱的に人を愛せる精神力が
    あるのがうらやましいです。

    「一生後悔しないと断言出来るなら、突き進めばいい。」と思います。

    恋愛って中毒だと思います。ただ、この恋愛は間違っても結婚には発展しない覚悟は
    必要です。
    少し男性の送金額が多すぎる。この男性と結婚しても、送金プラス自分には子供が
    いないという生活で、トピ主さん自身が疲弊するのが目に見えています。

    結婚は、自分より相手を大切に思ってくれる相手とするもの。
    自分だけが一方的に惚れた相手と結婚したところで、後悔するのがオチです。
    (発言小町に、その手のトピは山ほどあります)

    この恋愛を続けるなら、この男性との結婚はきれいに諦めること。
    それに虚しさを感じるなら、自分の腕を切り捨てるほどの気持ちで相手を切り捨てる
    こと。それが嫌なら、結論が出るまで、無駄に何年も時間を掛けることです。

    このままだと、この「無駄な時間」が永遠と流れていくでしょうよ。
    トピ主さんに、その覚悟はありますか?

    トピ内ID:4932474936

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    出来ないなら仕方ないんじゃない

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    辛口カレー
    愚かだと思いますけど自分の人生だから仕方ないんじゃない。好きなの止められないんでしょ?
    一番とか関係なく常に複数の女性がいる男性なんだと思います。一人の女性とだけ付き合うことは飽きちゃうんだと思います。
    過去に浮気男と付き合ったことがありますが誠実な人と結婚した今となっては何であんな男と付き合って結婚したいなんて思ったのか自分の馬鹿さ加減に呆れ返ります。今から思えば幸せじゃありませんでした。その場かぎりの甘い言葉に惑わされてました。

    トピ内ID:0468625153

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    男にとって、最大の恐怖かも?

    しおりをつける
    缶みかん
    お付き合い始めて、まだ5か月しか経ってないのに?
    「結婚してくれ」「早く子供が欲しい」って・・・???
    そりゃどんな堅実な男でも、逃げ腰になっちゃうんじゃないの?
    重たくて、重たくて、一緒にいても楽しくないでしょ。

    「私を幸せにして」って責められてるみたい。

    トピ内ID:2211180213

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    とりあえず並行して外に目を向けること。

    しおりをつける
    🙂
    プロ・グラマー
    >それでも好きなのです。後戻りできないくらい好きで頭でダメだと分かっていても感情がついていかないのです

    同じセリフを口にしたことのある私からのアドバイスです。

    今の彼との関係はそのままにしておいて、トピ主さんは新しい出会いを探すといいです。

    今、好きな気持ちを殺してその男と別れても、放心状態になるだけ。
    食欲はなくなり、肌はあれ、自暴自棄になり、新しい出会いや自分磨きどころじゃなくなります。
    でもとりあえず今の彼を(言い方悪いですけど)キープしておけば、
    ある程度平常心は保たれている状態で婚カツできるわけですから、自分磨きもできますし、相乗効果で出会いも多くなります。
    最初のうちは「やっぱり私は彼じゃないと駄目なの!彼以外目に入らないの!」という気持ちになること請け合いですが、
    それでもめげずに合コン行ったり周りをしっかり見ていれば、絶対に素敵な男性と恋愛できます。これ嘘じゃありません。

    最後に一言。

    いい男って、案外近くに転がってるもんですよ。
    おばあさんになってから、旦那さまと一緒に縁側に座って、孫やひ孫の遊ぶ姿を見たいでしょう?

    トピ内ID:7885091038

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    じゃあ、将来は腐乱死体コースですね。

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    ネコムラ
    私はあなたと同じ年で、既婚子持ちです。
    夫の収入はそこそこで、家事育児を手伝い、家族を愛するよい人です。
    しかしあなたにはこの夫では幸せを感じないでしょう。
    女は父親を基準に夫を選ぶという説があります。
    あなたの父親が彼並みにろくでもない男なら、これはもうカウンセリングを受けない限り変わらないでしょう。

    恐らくあなたは彼に捨てられるでしょう。
    女性としての魅力がなくなった頃に。
    生涯独身で子供を持てず孫も持てず、孤独死で腐乱死体で発見の可能性が高まります。
    お金は貯めてますか?

    その覚悟があって周囲に迷惑をかけないようお金を準備しているなら、何も問題ありません。
    子供ももたせてもらえないならば、子供が迷惑を被ることもありません。
    好きなように生きてよいと思います。

    トピ内ID:6730842575

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    もったいない

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    🛳
    文月
    トピさんは文章の書き方まで本当に演歌のようで、ここまでくると「あっぱれ」です。でも、そんなにして愛する価値はどう見てもその男にはありません。
    せっかく自分の人生を傾けて愛するならもっとマシな相手にしたほうがいいですよ、もったいない。
    具体的には、それはそれとして、婚活を始めましょう。

    トピ内ID:5412703464

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    はい。バカな女です。

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    ゆう
    トピ主さん、ご自分の状況に酔っていらっしゃいますね。
    「私は○○が嫌だから何度も確認したのに」とおっしゃいますが、わかった時点で気持ちはさめるものだと思うんです。
    それを言葉で確認して相手が「否定しなかった」からを言い訳にして、自分は悪くない相手のせいでこういう状況になったのだと、言い訳しているんだろうな、と感じました。

    ご自分から選んでその状況へと進んでおられるので、気が済むまで進めばよいと思います。

    あと、彼がいつか、あなたを一番好きになったとしても、あなたは彼に、二番目、三番目の女がいてもいいとお思いなのでしょうか?

    もしそうなら、別に自分が二番目、三番目でもかまわないのではないのかなあ、という気がしました。

    トピ主さんが一番望んでいることをよくよく考えて、それが叶うなら、続ければいいと思いますよ。

    トピ内ID:5994948871

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    2度目です

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    漂白
    レス拝見しました。

    私はその男性は「ある意味誠実」だと思います。
    だってできないことはできないとちゃんと表明しているからです。
    トピ主さんは彼の「ひどいところ」」をいろいろ並べておられますが。
    トピ主さんが勝手に期待し、彼を変えようとしているからその恋は悲惨なものになっているのです。
    不誠実な男だと思うのなら離れたらいいのです。

    あなたはあなたの望むようにしてくれる相手を探すべきです。
    残念ですが彼のような男性は貴方の思い通りにはなりません。
    しかしそういう男性とうまく付き合えるタイプの女性もいます。
    でもトピ主さんは結婚がしたい・子供が欲しい、そう思う以上無理です。
    耐えて付き合うことにもなにも意味はありません。
    ヒロインを演じながら泣いて恋したいのであれば止めませんが。

    トピ内ID:7608084752

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    愚かなのではなく、根本的な問題を抱えている

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    はる
    なぜあなたを大切にしてくれない人に執着するのですか?

    「親の愛を受けれなかったせいにしたくない」
    と書いてらっしゃるから、ご自分でもうすうす気づいてはいるのですね。

    その彼の態度にもしかしたらご両親の姿を映し込んでいるのかもしれませんね。
    あんまり大切にしてくれないけど、でも心の底では愛してくれているはず。
    あるいは、彼はどこかで振り向いてくれるはず、そうすれば、今までの辛い気持ちはすべて清算される、取り返せる、取り返したい、という感じでしょうか?

    そんな不誠実な人ではなく、人間的に信用できる人と信頼関係を築く作業の方が、実りも多いし幸せですよ。

    きちんと愛してくれる人を見つけて、幸せになってください。

    まずはあなたという人間を見つめ直し、欠点も間違いも含めて緩し受け止めることから始めましょう。
    なりたい自分のイメージを作り上げ、満たされ笑っている自分の姿を想像すること。
    自然と顔に笑みが浮かんでくると良いですね。
    一日一分でも良いから鏡に向かってやってみてください。

    トピ内ID:9674811803

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    自分の人生は自分でコントロールしましょう

    しおりをつける
    🙂
    マス美
    今あなたは、36歳。
    彼を抜きにした10年後の自分の希望の姿を思い描いてください。
    優しい夫と結婚して幸せな奥さん?
    バリバリ働いて若いボーイフレンドもいる楽しい生活?

    きっと楽しくて幸せな姿が思い浮かぶでしょう。
    客観的に見てそこに必要だと思える人だけ身近においてください。
    彼はきっとそこにいないと思います。

    私は大好きだったけど、自分の人生を壊す可能性の高い彼を
    捨てた過去があります。
    不幸になるのが嫌だったからです。
    大好きだったから、友達にも相談できず1年近く毎晩一人で泣きました。
    2年以上恋はできませんでした。
    でも、今、思い描いた以上の幸せな結婚生活を送っています。
    あの時自分の感情を押し殺す努力をして良かったと心から思います。
    不幸になる人ほど「気持ちが抑えられない」と言います。
    不幸になったら人のせいにします。
    そんな女になりたくないですよね。

    自分の人生は自分だけのものです。
    感情なんて一時的なもの、「喉元過ぎれば」ですよ。
    どうか、幸せになってください。

    トピ内ID:8310245252

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    大爆笑します

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    mio
    笑っておくれとのことでしたので。
    結局、ろくでもない男にはまる女ってもともとろくでもない男が好きなんじゃないでしょうか。
    芸能人でもいますよね?なんであんな男に尽くすんだって女。
    そういう女って、ろくでもない男からしたら都合がいい女ですよね。
    だって結婚しないし、他の男と結婚したらとまで言ってるのに自分を好きだって言ってくるんだもの。

    トピ内ID:2760820477

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    彼と離れる方が良いと思います

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    ささかま
    まるで昔の自分の事のように思いレスをしています。

    私も最初から真剣に付き合う気が無いようなことを言われ、それでも追い続け、嫌われもしました。
    長い付き合いを経た後、今度は諦めていた私を追いかけてくれるようになり、正式に付き合うようになりましたが、結局お別れしました。

    あなたの表現で言うなら、
    いばらの道に足を踏み入れてしまい、やっと抜け出したと思ったら、そこは沼でしかなかった、といった感じです。

    関係を続けるというレスを読みましたが、止めた方が良いと思います。
    徐々に気持ちを封印なんて、とても出来ることだとは思えません。
    かえって深みにはまるのでは。

    カウンセリングも良いとは思いますが、あなたの気持ち次第です。
    あなたが離れようとしない限り、状況は変わらないでしょう。

    今日離れ、明日にはすっきりするという簡単なものでは無いと思いますが、離れる時間を継続することで、確実に変わっていけると思います。
    他に夢中になれることを見つけるのも良いですし、想いをノートに書き綴ってみても良いでしょう。

    今のまま続けていても、報われることはない気がします。

    トピ内ID:5883460793

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    いやそんな大ごとでは

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    「いばらの道」と言われると、年齢的に微妙な立ち位置なので、そうかもしれないけれど。
    でも、まだ5か月なんですよね。
    今のところは、別に彼のために貢いでいるのでも、人生を犠牲にしているわけでもない。

    好きな人ができて、すきすきすき…と思って、相手はイマイチ脈がないが、デートや他にもいろいろ応じてくれている、と。
    つまり、アイドルを好きになってレコードやチケットを買いまくって燃えているのと違って、デートもできるので良かったですね、という段階では。

    水をさすようですが、「いばらの道」と呼ぶほど、何も始っているわけじゃないと思います(性的な関係があっても、ね)。そして彼は、ここで酷いと呼ばれるほど、酷いことは、今後はするかもしれないけど、まだしていない。しかも彼は、静かにフェードアウトしようとしているように見えますが。ごめんなさい、ひとり相撲ではないかと。

    中年女(私のこと)って、意地が悪いわね、と思ってくださっていいですよ。何も始っていないのに、終わりつつあって、切ない。でも良い思い出だった、ということにすればいいのでは。

    トピ内ID:8957078931

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    36歳で演歌の世界ですか?

    しおりをつける
    🎶
    通りすがり
    36歳で演歌の世界、酔っていますね。
    ここで相談したのは、ひとつのチャンスではないですか。
    ネットにも、女性の悩み相談のようなサイトがあります。
    まずは、あなたのお話をしっかり聴いてくれる人が
    大事です。答えは自分で出ると思います。

    トピ内ID:9006656727

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    建設的な意見を…

    しおりをつける
    blank
    みるく
    そのダメダメ男は非常に魅力的なんですね。トピ主さんの気持ち、すごーく分かりますよ。
    そこで建設的な意見を一つ。ダメンズ好きの友人が、よくやる手なのですが、とりあえず一ヶ月間彼と連絡を一切断ちます。もちろん着拒です。ダメンズは追われると逃げたくなり、逃げられると追いたくなるんだそうです。トピ主さんは一ヶ月間、どんなに辛くても連絡を我慢して下さい。一ヶ月の間に彼のことなんてどうでもよくなるかもしれません。逆に彼が忘れられないようなら、一ヶ月後、トピ主さんから「久しぶり~元気?」的な軽いメールを送ってみて下さい。ダメンズは今までとは違った対応をするかもしれないです。逆にトピ主さんとは終了した、と判断して、無視又はそれなりの対応をするかもしれません。後者だとしても、トピ主さんは一ヶ月間、彼と連絡を断っていたことにより、かなり冷静に、事実を受け入れることができるとのことです。
    一ヶ月間、我慢してみませんか?

    トピ内ID:3029231943

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    ああ勘違い!

    しおりをつける
    😀
    凧の切れた糸
    >後戻りできないくらい好きで頭でダメだと分かっていても感情がついていかないのです

    刹那を楽しんでいるんですね、トピ主さんは。
    禁断の木の実みたいな、手に入りそうで入りきらない、その不安定さがまたイイ。

    行くところまで行かないと、つまり捨てられ傷ついて始めてわかる恋なんですよ。

    「お互いこのまま独身だったら気も合うから結婚しようと口約束をした」キープ君も居ることだし、安心して今を楽しめばよろしいかと思います。

    あっ、でもキープ君が、いつまでも心変わりをしない保証はありませんよ。
    彼だって、あなたの知らないところで、活動に励んでいるでしょうから。

    トピ内ID:2564441645

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    自分が納得しているなら

    しおりをつける
    🙂
    なん
    バカでもなんでもありません。

    どなたかもおっしゃってますが、あれこれ言ってくる世間の人があなたの面倒を見てくれるわけじゃありませんし。

    つまり人生良いことも悪いこともすべて自分が受け入れるだけのこと、何が起きても全て自分の選択だからと納得できれば、何をやっててもいいのでは?

    トピ内ID:1045781678

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    あなたは強くない。

    しおりをつける
    🐶
    ゆずこ
    愚かとはいいません。だって、悩んでいて苦しんでいるじゃないですか。でも、一人抱え込むことはもう十分ですよ。小町に書けたのですから、近しい友達や家族に相談してみてください。専門のカウンセラーでもいいでしょう。話をきいてもらうだけでもいいはず。そうして、言葉で自分で吐き出して、自分の本音に耳を傾けて下さい。
    貴女の苦しみは、貴女にしか分からないはず。それなら、解決も貴女にしかできないはずです。
    恋愛は人を情けなくさせもしますが、その何十倍も強くもなります。苦しんだだけ、そうなるんですよ。
    彼といることが苦しみだと思うのなら、苦しむと分かって尚、傍に居たいんですね。もし、傍に居ても何も感じられなくなったら、それは貴女が変わるときなのでしょう。貴女の後悔のないように。他人に決められたり、無理やり別れさせられるようなことではいけません。もやもやを残す別れ方はずっとずっと引きずります。

    お幸せに。

    トピ内ID:4573656780

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    好きだと、要求しちゃうもんですか?

    しおりをつける
    🐤
    涙香
    二人の子供に養育費を払い
    地元の女性に仕送りをして
    自業自得なのかもしれないけども
    さすがの彼でもこれは
    現在、限界MAXの人生ですよね・・・・?

    なのにどうして、
    彼に好きだからって言って
    なんだかんだ要求しちゃうのかなぁ?

    彼に貢げ!という趣旨では勿論ないですが
    精神的に彼に寄りかからずに、
    金銭的にも尽くしもせずに
    ただ仲良く付き合っていくという選択肢は
    今、無理なんでしょうか?

    彼の状況はわかってるのに
    なんでわざわざ感情の難しい方向に
    行こうとしているのか・・・・・。

    そこのところが良く分かりませんでした。

    好きなら好きで別にいいと思うけれど、
    彼の心のオアシスになれるといいですね。

    トピ内ID:8080511006

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    わっはっは!

    しおりをつける
    大人の関係
    タイトル通り笑ってみました。
    うーーん。20代前半の女性なら今はいろんな恋をしなさい!とアドバイスできるかもしれませんが・・・。

    最初から彼は大人の関係だといってるんですよね。じゃぁ、あなたもそれを承知でお付き合いしていたんですよね。

    正直言って、あなたが一番になることはないと思います。頭でわかっているのにできないのだったら、物理的にできない状況(会えない状況)をつくりだすしかないのでは??

    少し離れて冷静になってみるいい機会ではないでしょうか??

    トピ内ID:0346172329

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    世話女房は欲しくない

    しおりをつける
    blank
    キットル
    どうやら「大人のつきあい」=「割り切ったおつきあい」が彼の恋愛定義のようです。

    あなたと関係を持つのに必要ないから「余計なことは一切聞かないでくれ」と。
    しつこく疑問を投げかけたり、要求をしてくる女はさらに勘弁ということになります。
    それができなければ「めんどくさい女」になり、彼から距離を置かれてしまうでしょう。

    裏を返せば「あなたのそばで暮らしたい」「あの送金の女はなに?」「私を一番に愛して」
    など言わず、極めてドライな関係に徹していれば良いのです。

    しかし、
    >始めから正直に「他におまえより愛している人がいる」と言ってくれれば
    と言っているあなたに、彼の言う大人の関係は無理かも知れません。
    何故なら、初っぱなからこんなことを白状して口説ける女はまず居ないからです。

    トピ内ID:2044645850

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    すがりついていた方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    グミの実
    自分ではどうにも身動きできないんですよね?
    ダメだとわかっているのに、酷い男から離れられない自分・・・。

    女を悦ばせることはできても幸せに出来ない男性は、マンネリが続いた頃に必ず、必ず新しい出会いを見つけます。
    捨てるのは「今一番メンドクサイ女」からです。

    そんな時にしつこく食い下がるのは厳禁です。
    ああ、捨ててくれてありがとう!!と思ってその時を迎えてください。

    それまでは「ワタシじゃナゼ駄目なの?」って繰り返し自問自答していてください。
    どうして、万人が無理だと認める恋愛に夢中になる女性って、どなたかもレスしていましたが、同じような言葉を言うんでしょうね。

    「頭でわかっていても、感情がついていかない」

    オノレに酔っている、とは思いませんが思考停止して逃げてるなぁと思います。

    自分自身の経験を省みていいます。
    今のアナタを親兄妹、友達、周囲の人間がどれだけ心配してみているかそれを一度深く考えてみてください。

    そのオトコはアナタを救う存在ですか?

    アナタを癒し、苦しい時に一緒に泣いて手を握ってくれる存在ですか?

    トピ内ID:4928439190

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    いいトピですね

    しおりをつける
    😢
    ミズ
    ゆずこさんのコメントに、涙が出ました

    トピ内ID:6916050048

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    馬鹿と言うより…

    しおりをつける
    🐷
    ららら
    憐れで、笑う気にはなりませんね。

    が、恋愛とはそう言うものですから好きにして下さい。
    いつか目の覚める日が来るでしょう。

    愛情と言うより執着って気もしますが…。

    トピ内ID:1859146514

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    ダイエットと同じ

    しおりをつける
    blank
    アンナ
    太っている人はあれこれ言い訳してでも食べているのです、そのくせ痩せたいという。

    私の友人も同様のケースに見舞われました、10年。
    トピ主さんのポストはいくらでも代替がききます。
    「人生の無駄」が5ヶ月で済んだら御の字ですよ。

    トピ内ID:3066826873

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    似たようなのがいますけど・・

    しおりをつける
    blank
    よっち
    友人に、似たような子がいます。結婚したい、子供だけでも欲しいのに結婚する気のない既婚者と付き合って、お金と労力を使って・・・周りが進める縁談にも(いいお話でも)行こうとしない。もう、このまま子供を授かるのが難しい歳になってしまうだろうと、既婚の連れの間で話題にされちゃってます。でも、結末どうなっても、自己責任だからと、私達は勝手にやれば?
    モードになってしまいました。
    白黒はっきりさせないと、恋愛なんて次へ進めるものではありません。好きな人ができるまで付き合う、なんてずるずるしていたら、絶対新しい恋はきません。(経験上!)
    一度、こっぴどく振られて、現実を見て下さい。嫌われるくらいでないと、
    新たな恋には時間がかかりますよ。

    トピ内ID:3894275540

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    ハイ、要治療です

    しおりをつける
    🎶
    Mm
    まずはカウンセラーを受けられて下さい。
    書き込みを読んでみての感想ですが
    依存症のようにも思えます。

    相手の男にも、うんざりさせられてる事なので、
    もう潮時でしょう。

    でも、ここで別れても、又同じようなタイプの男に
    ひっかからないとは限りません。
    子供が欲しいのなら、尚更。

    トピ内ID:7847202081

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    知り合いかも!!

    しおりをつける
    blank
    ほいみん
    その男性の方、私の知っている方かも!と思ってレスせずにはいられませんでした!

    私の知っている方も42歳。奥さんとは長らく別居していてお子さんが2人います。が、彼女1には離婚していると言っていて(別居しているのでバレません)その他、彼女2には慰謝料を請求されて毎月5万円を振り込んでいます。ちなみにその彼女2は今は元カノで、総額300万の慰謝料を請求されたので現在それを分割払いしているようです。

    トピ主さんの立場は彼女1ということになると思います。

    この男性は私の彼氏が仕事上お付き合いある方で何回かお会いしたことがありますが仕事も一流企業できちんとしておられて、物腰も柔らかくとても魅力的な男性でした。

    しかし!です・・

    トピ主さん!結婚と恋愛は別です。このような男性は恋愛する分には楽しいですが、この人の奥さんの立場になって考えてみてください!こんな夫でいいんでしょうか?また子供がお望みとのことならその男性との間にお子さんを授かってもお子さんが苦労します。

    どうぞ他にも魅力的な男性はたくさんいます!がんばってください!

    トピ内ID:5572458167

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    まだ若いし人生これからよ

    しおりをつける
    🐱
    猫大好きヘルパー
    私50才、ばついちです。トピ主さん、貴女は相手のどこが好きなのか、紙に書いてみるといいですよ、箇条書きでね。
    思うにこの男性、寂しがりや?で、女性がまわりにいないと、落ち着かないタイプのような感じがするので、貴女に飽きればまた違う人を隣におくでしょう。この男性も、「こんな風に、生きている自分が1番好き」なんです。自分の事しか考えてないんですから、できるだけ早く離れて下さい。この男性と結婚、出産はできません。あと、質問ですがこの男性の職業は何?送金多額のようなので、聞いてみました。

    トピ内ID:6998057010

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    とことん行くところまで行ったら? その後何かが見えてくるよ。

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    赤いバラ
    私はトピ主さんの気持ちわかるなー。

    そういう私も過去にやっぱり10人中10人が「あの人はやめておけ」って
    言うような人を好きになり、頭ではわかっているんだけれど感情がコントロールできず
    かなり苦しい思いをした経験があるからです。

    今どき年齢がいけばいくほど女も男も恋愛に打算的になるところにきて
    トピ主さんは36歳という年齢でありながら、惚れたがゆえの茨の道を
    進もうとしています。いい話じゃないですか!
    人間短い一生のうちにどれだけの人がそんな風に打算抜きにした恋愛に
    夢中になれると思いますか? 別に不倫で他の家庭から彼を奪い取ろうとか
    そういうのじゃないんだもの、自分が納得するまでやったらいいんだよ。

    人から色々言われたから止めてみましたなんてことしたら後に一生後悔するよ。
    とことんやって恥をかいてでも、泣いてでも、苦しんでも、やりきった後悔は
    やらないで一生悶々と過去を振り返る後悔よりずっとましなはず。

    一度きりの自分の人生だものやりたいようにやったらいいよ。
    将来彼があなたを愛してくれる可能性だってゼロではないもの。

    がんばれ!

    トピ内ID:8161164841

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    明けない夜はない!です

    しおりをつける
    🐱
    丸猫
    茨の道を歩いて傷だらけになった経験あり。私は、好きな男の子供を持ちたいと生まれて初めて考え、願望がかなえられそうもないと分かった時点であまりの苦しさから、駅のホームから飛びおりようと瞬間的に思ったほどの大バカでした。周りが何も見えていなかったと十数年たった今だからこそ言えます。あの時死ななくて良かった、あの男と一緒にならなくて良かったと思っています。結局、彼は自分の手元から、私という「若さ」「純粋さ」(無謀さでもあるのですが)がほしかった・・。それだけ、彼自身年を重ねて若さへの焦りがあった・・だから、私と別れられなかったんだと今はわかります。結局、この男は自分のことしか考えてなかったんだよね。

    あのね、お互いの幸せを望むことができない恋愛って、本物じゃないよ。
    あなたは今、幸せですか?30代なんてあっという間に過ぎてしまいます。いまの若さ、美しさ、純粋さを黙ったままで見過ごさないで、大事にしてください。もっともっと、自分を愛して、かわいがって大切にして・・・。あなたはそれを望んで有り余るほど、素晴らしい人なのではないですか?彼の言うとおり、別れてまた、スタートから始めましょう。

    トピ内ID:7893985789

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    頭、大丈夫?

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    とりすがり
    「好きでも嫌いでもない」って言われて付き合い続けてるんでしょ?
    大人の関係じゃないんですかね、最初から
    しっかり、結婚を前提に付き合っているかどうかを確認しなかったのが過ちではないですかね

    多分男性は貴女を「めんどくせー女だ…」と思ってます
    さっかさか、その腐れ縁の男性と話を進めた方が幸せになれる可能性があります

    トピ内ID:2820822692

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    赤いバラさんと同じ考えです

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    blank
    なな
    人を好きになったら 人がなんと言ってもダメなことぐらい私にはわかります だから 一日一日一回一回 彼に全力を向けて いつ終りになっても いいように あの頃 つらかったけど ほんとに彼を好きだったんだなと 自分で思えるように 精一杯頑張ってみる と いい方向に向くかもしれないし 向かなかったとしても すがすがしいよ 多分

    トピ内ID:8502224250

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    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    😀
    糸の切れた凧
    皆様の仰る事は全部それぞれが正しいと思います。お叱りの言葉もあるのではとヒヤヒヤしましたが全員優しいご意見ばかりでありがたく思っています。
    トピを書いた時はとてもつらい時で、この1週間もろくに食事できずつらかったので皆様のお言葉に励まされ感謝しております
    私は恋愛対象外の男友達となら良い関係を築けるのですが、今まで本気で好きになって恋愛した彼氏と3ヶ月以上続いたことがありません
    実は彼女がいたというパターンか、遊ばれただけのパターンか自分が留学を選び遠距離になったという原因です
    自分は相手に期待しすぎる重い女なのでしょう。。
    いくら好き同士でも自分が100gの愛情で相手が10gの愛情しか持ってなければ、物理的にひずみができるのは当たり前ですね
    「90gよこせ~よこせ~」と言ってもないものは出せません
    自分も10gでいく努力をします
    確かに親の愛を得られなかった事も原因かもしれませんが過去の事はどうしようもないので、それはそれで強く生きるしかないな。。と思います
    何度ダメ恋愛を繰り返してもバカだから懲りない。学習しない。でも何度傷ついても強くなろうと思います

    トピ内ID:7522615293

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    トピ主です彼に会ってきました

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    糸の切れた凧
    ここ1週間、魂がぬけた状態でした。ある時、ある男性と買い物に行く機会があり、その時間私は大変癒されました。
    男性での心の傷は他の男性で癒されると言う事を私は思い出しました。何度も失恋した経験があるのにどうしてそのことを忘れていたのでしょう。
    「いざとなればその手があったか」と気が楽になりましたが、それでも魂がぬけた状態はすぐに戻り、気がつけば週末私は新幹線に乗っていました 彼に会いました。それだけで自分は世界一幸せになれると確信しました
    「結婚も子供もいらないから今まで通りに。。」と彼に伝え、一応形の上では元通りになりました。
    家に行って分かったのですが彼は本当に仕事がハードなようです。これからは彼の仕事、状況、希望を尊重しつつ自分の愛情も大切にし、また、別の男性も視野にいれて様子を見ようと思います
    一応仲直りをしたので私はもう放心状態ではないので、これからはメールを控えてそっとしておこうと思います
    押したら引いて、彼の仕事が忙しい時は思いっきり頑張ってもらい、様子を見ます
    彼を愛しています。でも他に本命彼氏を作り彼を2番目扱いにする根性もこれから持ってて生きていきます

    トピ内ID:4007506702

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    同じ穴のムジナ

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    辛口カレー
    本命だとか二番目だとか彼と発想は同じなんですね。最低です。
    きちんと一人の人と向き合わないから今のような彼またはロクな男性としか付き合えないんですよ。
    結婚も出産もあきらめるんですね。一番じゃないのに。あなた以外にたくさんの女性がいるのに本当に後悔しないんですね。愛してますなんて宣言してますが随分簡単な愛なんですね。
    彼から愛されてませんから無償の愛ってことですね。素晴らしいです。
    せいぜい頑張って下さい。

    トピ内ID:0468625153

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    悪いことは言わないから

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    blank
    漂流
    「やめとけ」。

    貴方のような基本的に真面目な方が「遊び女」の真似をしても無駄だし無理です。

    >彼を愛しています。でも他に本命彼氏を作り彼を2番目扱いにする根性もこれから持ってて生きていきます

    やめなさい。
    傷つけられて悩んでいるというお悩みなのに、こんどはそのために無関係の誰かを傷つける側に回るおつもりですね。
    「遊び女の真似なんぞやめなさい」というのはそういう意味です。
    貴方には、人の傷を最小限にしながら互いに都合よく遊ぶテクニックなどありません。
    おのれを知ってください。

    トピ内ID:7608084752

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    やっぱり無理だと思うけど・・・

    しおりをつける
    😉
    う~む
    彼の実態がわからないのに、愛してるって・・・。
    その女性が何者なのか、離婚の理由はなんだったのか、彼の本来の人間性はどうなのか。
    実は本当にくだらない人間かもしれないし、誠実さがあって好きでよかったと思えるかもしれない。
    でも踏み込むなと言われているなら、この先付き合っても何もわからないまま、「何だったんだろう」で終わる可能性大ですよ。
    たとえ彼の子供が出来てもシングルで育てる覚悟が出来ますか?出来ないでしょう。正体のわからない男の子供なんか産めないよ。
    トピ主さんが平行して他の男性と付き合うならなおさら、「体だけでいい」男女がどこまで分かり合えるのか。
    私には時間の無駄に思えるし、トピ主さんの「強くなる」も方向が間違ってる気がするけど、それでいいならいいのか、な・・・。

    トピ内ID:2094221216

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    以前にレスしましたが

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    blank
    tokumei
    都合の良い女の選択をされたんですね、それも良いと思いますよ。
    寂しい女性が増えていますね、だから間違った愛でも埋めたくて埋めたくてしょうがないんですよね。
    寂しさを紛らわしてくれる人が、愛と勘違いしてしまう人は本当に多いです。

    トピ主さんはその男性の都合の良い便器となるだけですが
    トピ主さんもその相手の男性を、寂しさを埋めるおもちゃとして使用しているのだから、お互い様となります。
    その道を選んだからには、最終的に利用されたと知り
    相手にも本命の彼女がいたとしても
    相手を恨むのだけはやめましょうね。

    私が言える事はそれだけです。

    トピ内ID:5333719018

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    tokumeiさんに同意

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    かりんと
    仲直りというかあなたが我慢しただけですよね?
    なぜ都合のいい女として扱われるかわかりますか?
    あなたは結婚したいんですよね?子供を産みたいんですよね?あなたがしたいことを我慢して相手に合わせてしまうからですよ。彼はあなたが大事じゃないから我慢させても平気なんです。
    そのうち彼はあなたに飽きて捨てられると思いますがその時にはこのご自分のレスを読んで下さい。
    子供を諦めたということを。結婚はいくつになっても出来ますが出産にはタイムリミットがあります。その覚悟をしたんだから仕方ないと思って下さいね。女性としたらとても辛い苦しみだと思いますよ。

    トピ内ID:0468625153

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    ないものねだり

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    😭
    楽々倶楽部
    >私は恋愛対象外の男友達となら良い関係を築けるのですが、
    >今まで本気で好きになって恋愛した彼氏と3ヶ月以上続いたことがありません

    ないものねだりする体質なだけですよ、多分。
    現在の彼氏が100%トピ主さんに惚れこんだらきっと飽きます。
    恋愛対象外の男友達とおっしゃっていますが
    それはトピ主さんに好意的でいざとなれば受け止めてくれる人じゃないですか?
    そういう人が恋愛対象にならないってだけなんです。

    「茨の道」なんて本当に大袈裟。
    本当に自分の責任でもないのに茨の道を歩まざるを得ない人もいるというのにね。

    一生ないものねだりはなおりません。ないものねだりの恋愛依存体質。
    年齢を重ねていくうちに対象はどんどんレベルが下がるんでしょうね。
    好きだ、愛している、別れられないなどといわれても困るおっかさん達の恋愛話。

    こういう人にむいているお仕事でもなさったらいかがでしょうか。
    読んで損しました。

    トピ内ID:7362605917

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    あなたは恋愛依存症

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    🐱
    ネコ
    彼もあなたを愛していないし、あなたも彼を愛していないと思います。
    たった5ヶ月付き合っただけで、彼の何をそんなに好きだといえるのでしょうか?

    あなたは彼のことなんてちっとも見てないと思います。
    ただの恋愛依存症ではないですか?

    彼ははっきりとあなたに「遊び」だと言っているではないですか?
    あなたが好きなのは、そんなひどい男を「愛してしまった」悲劇のヒロインを演じている自分です。
    そして、依存的なあなたに少し優しくしてしまったがために、「愛されてしまった」彼の幻です。

    あなたが愛している人は、つまりこの世に存在しません。
    都合良く、あなたの頭の中で作られた実在しない人。
    それをあなたは、実際の彼に投影して、「好き」だと思い込んでるだけです。
    実際彼を手に入れたら、あなたが思っている感情は消えると思います。
    なぜなら、愛するというのは、もっと現実的で、生活の中に溢れてくるものだから、です。
    現実の彼を見て、現実の彼を知って、現実の彼と喧嘩して、現実の彼を失いたくない、と思い、大切にすることだから、です。
    36才にもなってするような質問ではないですよ。

    トピ内ID:3315091141

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    ドラマチック

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    🐴
    んま
    大人の関係って、素敵ですね。憧れちゃうなと若い子に言われたら
    そんな恋愛しない方が良いわよなんて答えませんか?
    あなたもまだまだ若いのに。
    新聞の連載小説のようですね。あれは50過ぎの女性という設定ですが。

    トピ内ID:4632287698

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    も~う

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    べん
    たった五ヶ月でしょ?
    五年じゃないんだから。
    あんまり深刻そうに悩まないで下さい。
    ちょっとACぎみのようですが、深呼吸して落ち着いた方がいいですよ。
    ちょっとイラっと来ました...

    トピ内ID:1609350594

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    すでに毒されてるし早く離れて

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    🐱
    このか
    >でも他に本命彼氏を作り彼を2番目扱いにする根性もこれから持ってて生きていきます

    そんなことしたら本命彼氏に対して失礼でしょう。
    今カレの悪影響は、こういうところにあります。
    今カレから軽く扱われているうちに、トピ主さん自身が、他の関係ない人を軽く扱うようになってしまいます。

    すでに悪影響でてますよ!
    本命彼氏ができたら、2番目なんて必要ないじゃないですか!
    結局は自分を軽く扱う今カレに対して、仕返ししたい気持ちがどこかにあるんじゃないですか?

    経験上言いますけど、将来、今カレが憎くてたまらなくなりますよ。
    自分を軽く扱ってくる人間なんて、他にどんなにいい所があっても、積もるのは怒りや恨みのみです。
    一生懸命フタをしても、いつか直面させられますよ。

    あと、恋の賞味期限は既に切れてます。
    どんなに大人の関係を築こうとしても、いずれ今カレから別れを切り出されると思います。
    その前にせめて自分から別れたらどうでしょうか。
    プライドを捨てれば捨てるほど、後から取り戻すとき、(必ず、取り戻そうという力が働きます)別れる時の何倍もの苦痛が待ってますよ。

    トピ内ID:4047479381

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    きっと傷つきたくないんでしょうね

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    ゆう
    その男性は、あなたをたった一人の女性として愛する事はないとしてもあなたを受け入れてくれているわけだし、少なくともあなたをはっきりと拒絶はしないだろうから、今はあなたにとって必要なのかもしれませんね。

    仕送りの件(これはどうしようもないでしょう)やあなたが現に寂しい思いをしている事から、その男性がいつかあなたを幸せにするとは思いませんが、だからといってあなた以外の誰かに迷惑をかけているわけではないんですよね。

    あなたが彼以外の誠実な男性と恋愛を始めて、現在の彼への気持ちがさめていって「もう彼は必要ではない」そんな日が来ることを願います。

    トピ内ID:3554988570

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    痛々しい。つらいよね、わかります。

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    みじんこ
    私もあなたみたいな気持ちになったことあるからわかります。
    本当は、その彼にお前が一番だよ、お前が大切だよって言ってほしいんですよね。
    でも、言ってもらえないからやけになってる。強がってる。
    ほんとうは、彼がそう言ってくれないことにめちゃくちゃ傷ついてるのに、傷つき慣れてしまって感覚が麻痺し、もしくは、傷ついた自分を認めたくないから無理しちゃう。
    でもね、あとで、あああの時間は無駄だったって思うときがきますよ。
    そんなこと言っても渦中のあなたは、とりあえず彼を引き止めれた、彼とつながっていれるだけで満足できちゃうほど自己尊重が低い。

    私もあなたと同じだった。でも、長い年月をかけて、やっとこの男には幸せにしてもらえないし、私も幸せにできない。残念ながら、縁がなかったんだと思えたらなんか悲しいけど、すっきりですよ。
    私も自分から別れようと言っては彼が納得するとすがったり、実にプライドのないことを繰り返してきました。傷つくのに慣れたつもりでいたけど、もう十分って思えるときが来たんです。

    周りが結婚やら子供やらと普通に幸せそうで、そんな人たちを避けてたら友達が誰も残らない。。苦笑

    トピ内ID:9524143337

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    とにかく、愛する方向だというのはわかりました。

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    😀
    チキンorビーフ
    恋は誰にも止められないと思います。この状態で彼が70歳くらいになるまで尽くし続ければ、さすがに、女に捨てられたボロボロの彼を、手に入れることができると思います。その蜜月のために結婚と出産を犠牲にするという人生も選択できます。

    また、ひとりよがりでも、一年なら一年と決めて、愛して愛して愛しつくしたら、ばっさり捨てちゃうというのはどうでしょう。小町で正論を言われたからと言って、絶対に自責的になってはいけません、毒食らわば皿までと腹をくくるのも、楽になる方法ですよ。

    トピ内ID:3766387363

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    トピ主です皆様ご意見ありがとうございます

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    糸の切れた凧
    前回のレスは彼と会ってきて帰宅した直後に書きました。少し気持ちが舞い上がってる時に書きました
    今パソコンの前で考えています。私は彼を愛しているのだろうか。。と
    あつきあいする前に彼が何気なく言った言葉「一度関係を持った人は一生面倒を見る」と言う言葉に惚れて彼と付き合ったのに、彼はそんな人ではなかった。。
    前回のレスで一緒に買い物に行った男性とは、実は彼と会社が同じ人です
    彼の会社での評判と相談に乗ってほしくて会いました。
    彼は仕事をきちんとする人らしく離婚理由は「浮気だろう」との事です
    彼の会社の先輩にプライベートを相談する勇気はなく、結局相談には乗ってもらいませんでした
    他のトピで激務の彼と付き合ってる方のトピを拝見しました
    彼も激務です。メールが来なくても理解出来る方もおられるのですね。それに比べて私ときたら忙しい彼よりも自分の感情を優先していました
    これでは仕送り女性がいてもいなくても、自分は愛されることなんかないのでは。。と思いました
    また、人間は自分を愛していない人間を長時間は愛せないのではないかと思います。(親子間でも)だから時間の問題のような気もします

    トピ内ID:1465832610

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    叶わぬ恋は蜜の味、悲劇のヒロインになれるから♪

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    domo
    お昼のメロドラマの女王様ですね。そういう人って、不幸になればなるほど心の薔薇が光り輝くんですよね。

    ここで引き裂かれるような思いで別れて、キチンとした男性と結婚したところで、退屈だからと不倫を始めるでしょうし、万が一にでも彼が自分のものになると、それはそれで一気に冷めて、次の不幸にしてくれる男性を無意識に探すんでしょうね。

    ならばいっそのこと悲劇のヒロインを体質として認めて、孤独な人生をおくる準備をされるのが一番と思います。ヒモ男にひっかかって全財産をつぎこんだりしないでね・・・

    トピ内ID:9888312945

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    たった一度の人生、こんな男にしがみついてどうする!

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    りんりん
    何故そんな身勝手な男にしがみつくのか分かりません。
    20代ならまだしももう36歳。
    子供が欲しいなら、早く自分を大切にしてくれる人をみつけなければもうリミットぎりぎりの状態なんですよ、36歳は。
    「時」は待ってくれません。

    断言します。
    彼はあなたとは結婚しません。
    他に好きな人が出来てその人と結婚するでしょうね。

    そして、あなたの最後のレスの

    >でも他に本命彼氏を作り彼を2番目扱いにする根性もこれから持ってて生きていきます

    こういう考えをする女性も大嫌いです。
    彼にあなたの品性を合わせてどうするんですか?
    あなたを本気で愛してくれる素晴らしい男性が現れて、あなたの上記のことを知ったら?


    凛とした人生を送ってください。

    トピ内ID:9103379589

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    哀れすぎて笑えない

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    komachi
    そんな人が私の知り合いにもいます。
    若いころはそれなりに綺麗な人で、彼女は不倫でしたが意気揚々としていましたね。どのくらい続いたかは知りませんが、現在は、もう60近いと思います。
    一人で慎ましく暮らしているようですが、若い頃の面影もなく、幸せな60代の女性に比べたら遥かに老け込み哀れさを感じます。
    若い頃の彼女を知っているだけに笑うに笑えません。

    トピ内ID:2181603438

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    真面目な提案ですよ

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    💄
    粘着
    カラオケに行って情念系の演歌を思いっきり歌えば、少し発散するかもです。

    定番だけど、天城越え、とか。

    トピ内ID:6554515568

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    私かと思った

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    🙂
    同士よ
    私も35歳、同居の彼は38歳バツイチ、元嫁に子供1人いて、毎月養育してます。

    私も結婚する気はないので、それが無理なら別れるのも仕方ないと言われながらも3年もつきあってるだめんずで~す。

    どう転んでもダメ、結婚は無理、そこまで言われてるならもう開き直りましょうよ!それでも好きなら仕方ないじゃないですか。

    要は自分次第ですね。私は、いつ別れても仕方ないかって思って毎日を大切に過ごしてますよ。
    もちろん私も他に誰かいい人いないか探してますし。
    それでも彼が良かったら仕方ないですよね。

    30代半ば、1人になる勇気を持てないのはすごく良くわかります。
    私もそうですし。
    いっその事開き直って、いい人が現れるまでの男くらいに思ったほうが楽ですよ~

    なかなか現れませんけどね・・

    トピ内ID:2936955385

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    自己責任ということで

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    目細
    いつ捨てられるか分からないのに必死でしがみついて。恋愛してるのに楽しくないでしょう。
    結婚願望が全くないなら別の話ですが。
    心の奥底では強く望んでいるのですよね。なのに無理して自分の本心を押し殺して相手に合わせて。ずごく痛々しいです。
    でもそれでも別れない選択したんですよね。なら頑張ってください。

    トピ内ID:0911339477

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    いばらの道より野バラの道

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    🙂
    う~む
    とりあえず一つわかりましたね。

    >「一度関係を持った人は一生面倒を見る」

    つまり彼の送金相手の女性は過去に深い関係のあった人で、送金は一生続くという事です。彼、自分の言葉通りの人になりたいんでしょうね。でも離婚した家庭とその女性とでキャパがいっぱいいっぱいなんですね。
    だから新しく関係を持ったトピ主さんの方に向き切れないんじゃないでしょうか。

    不倫でもなし、せっかく彼女が出来たというのに彼、不幸を背負ってどっぷり浸ってますね。新しい家庭を持つのに送金が苦なら、そちらを何とかしようとするべきでしょうに。
    トピ主さんまでが演歌を背負ってウツウツしてたら、それこそ共倒れです。
    前回きついことを言いましたが、トピ主さん次第で明るい道も歩けると思います。
    それが長くは続かないとしても、いい思い出は残るのではないでしょうか?
    愛されてないと感じるならいつ離れてもいいはず。愛があると思うなら居続けるのも自由。気楽に生きてください。

    トピ内ID:2094221216

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    愚かです

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    🐷
    ぶーちゃん
    どうして、そんな男と付き合っていられるのでしょうか?
    もっとご自分を大切にしてください。
    生息域を変えない限り、ダメんずにばかり出会うと思います。

    バツイチで養育費を払っているのは仕方ないとしても、
    元妻でもない女性に仕送りしている事自体がおかしいです。
    貴方はいつまで経っても、一番に愛される女性にはなれないと思います。
    障害があるから、燃え上がっているのでしょうか?
    彼にとっては、自分の言いなりになる都合の良い女だと思いますよ。
    ずっと愛人みたいなポジションで我慢して年を重ねていくのでしょうか?

    子供が欲しいと思っているのなら、彼の子を妊娠してシングルマザーになるのも良いでしょう。
    その彼よりも、もっと素敵な男性が周囲にいると思いますが…。
    結婚も子供も我慢して、その彼に貢いでボロボロになる人生を選ぶのも良いでしょう。
    本当に愚かだと思いますよ。

    トピ内ID:6132467353

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    あ~あ。

    しおりをつける
    🐷
    おかめセブン
    子供欲しくないの?
    家族は要らないの?
    「大人の付き合い」がどういうものか解ってる?
    いつか魔法が解け、このトピを振り返った時、あなたは平常心で居られるだろうか。
    心配です。

    トピ内ID:2130972251

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    トビ主です。極端ですみませんが冷めました

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    糸の切れた凧
    日曜日、男友達(結婚の口約束をした方とはまた別の人)と買い物に行きました。恋愛対象でないが無意識にその友達と彼を比べてしまい、「今ここにいるのが彼ならば。。」と思うと余計愛しさが込みあがり寂しくなりました。悲しくてどうしようと思いました。

    友達と駅で別れた後、本屋に立ち寄りました。今流行っている恋愛How toモノのコーナーに行きました。この年で恋愛How toモノのコーナーに行くのははっきりいって恥ずかしかったです。

    でも今私は救いを求めている。。聞くは(この場合読むは)一時の恥と思い色々立ち読みしました
    家田荘子著 略奪愛のルール くっどうぃる博士著 恋で泣かない女になる61のルール という本2冊購入しました
    もちろん買う時も恥ずかしかったです。。

    この本を読めばいかに自分が恋愛下手女かよく分かりました
    略奪愛。。では、綺麗でいることと書いていました。思うと私は全然綺麗ではありませんでした。この本で「こうしなさい」とあることの反対のことばかりしていました。
    また、恋で。。という本を読んだ時ものすごいショックを受けました
    いかに彼は私を愛していなかったか (続く)

    トピ内ID:7522615293

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    トビです 心の中に重荷が今ないです

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    糸の切れた凧
    いかに私を大切に思ってなかったか、どうでもいい存在だったか、いかに本命を愛していたのかがよく分かりました
    とてもショックでしたがスーと頭の中で何かが変わりました
    悪い夢から覚めた感覚です。もちろん本を読んだだけでなく何度も何度もこのトピを最初から最後まで読んで気がつく事教わる事もたくさんあったのでその結果こうなったのだと思います
    昨夜携帯の彼とのメールの受信送信をほとんど削除しました(全て抹消しない訳は万が一性病にかかった場合の連絡手段を残しておくためです)
    彼を忘れた一日。。恋をしてないのは寂しいけど心に重荷がない今はなんて世の中が軽く明るいのでしょう
    本来私は人を信用しないタイプだと自分で思っていたのですが好きになった男性にはコロッと間違った方に進んでしまいました。洗脳されやすいタイプかもしれません。どうして彼との未来を信じて疑わなかったのか我が脳が不思議です
    もちろん恋愛How toモノの内容全てを信じるのも愚かだと思いますが今回の私の場合良い方へ転んだと思います
    今日エステに行き今度美容院に行きます。結婚して早く子供が欲しいです
    皆様どうもありがとうございました

    トピ内ID:7522615293

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    トピ主さんなら、素敵な男性をつかめると信じています

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    haru
    結末が気になっていたので、時々トピを検索していました。
    件の男性に対する気持ちが離れたとのこと。人事ながらホッとしています。

    トピ主さんは男友達もいるし、人を好きになる情熱も持っていらっしゃる。
    36歳ならまだまだ若い。
    暗いトンネルを抜けると、明るい未来が待っているものです。

    結婚も出産もまだまだこれから。
    トピ主さんが素敵な男性を、素敵な人生をつかめること、期待しています。

    トピ内ID:9625625234

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    トピです。お返事ありがとうございます

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    糸の切れた凧
    連絡を絶って少し経ちました。前回ふっ切れたような事を書きましたが。。正直、今、自分の気持ちが分かりません
    時間が経つと沸々と憎しみが沸いてくるような気がします。憎いということはやはり愛が残っているのでしょうか。これが愛なのか、ただ単に執着なのかプライドが傷ついた恨みなのか欲なのか分からない
    以前は彼を憎いと思う事は微塵もなかったが今は違う。復讐したい気持ちがある。。
    最大の復讐は彼を脳から削除すること?こう考えたが、それではスッキリしない。。
    ものすごく綺麗になって雰囲気も変えていつか彼の前に現れる事を考えています。
    愚かかもしれないが、これが今の私の生きる支え。。
    女を滅ぼした者は女で滅びるということを自分の身で彼に教えたい。。
    彼の心を独り占めした上で彼を利用するだけして別れたい
    しかし頭脳は彼のほうが一段上。愚かな私に果たしてこんな事ができるのでしょうか。。
    結婚も出産も私一人の努力ではどうにもならないが、彼の心を動かす事はこちらが死ぬほど努力すればなんとかなるのではないかと思います
    愛に関する事で世の中絶対に無理ということは何一つないかもしれない

    トピ内ID:7522615293

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    トピ主です。独り言言わせてください

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    糸の切れた凧
    醜い執着かもしれないが、執着をもたぬ人間など、この世に一人もいない
    執着は良い方に転べば向上心に繋がり悪い方に転べば足踏み状態の時間の無駄になる。
    私の今回の醜い執着がどちらに転ぶかは今はまだ分かりません。

    落ち着いてようく考えてみると彼はそんなにもてる男ではない
    私が追いかけてる間はつけあがっていたが私の存在が消えれば自分がいかにイケてないか再び思い出すであろう。。
    5万円の送金は一度はあったが、それが毎月続いているというのは私の思い込みかもしれない。彼はケチだからだ。
    ケチで細かいくせに女の前で本来より羽振りの良いフリをする。それが彼
    天罰がくだりパチンコで負けまくっている。それが彼
    本来、彼の会社の先輩の方が私の事を気に入っていたのに、その間にしゃりしゃり入ってきたのは彼の方。
    他に女の影があるのにわざわざ間に入ってきて、結果私と関係を持ったのだから、それなりの責任は取ってもらいます
    愛と思えば憎悪、執着、ウヌボレ、根拠のない自信、向上心、それが今の私の心です。愚かかもしれないが自分の道を信じるしかないと思います

    トピ内ID:1168447625

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    くだらない

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    だから何?
    モテないなんてことないでしょ。
    結婚もしてたんだし。
    あなたみたいな物好きも意外といたりしますしね。だめんず好きっているんですよ。
    憎しみに心を開いているうちは幸せにはなれません。幸せになりたいの?なりたくないの?どっちなんですか?今のあなたの感情はくだらないです。

    トピ内ID:0468625153

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    そんなもんですよー

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    yotty
    7月23日に回答したyottyです。彼の本性が解って良かった。
    で、今トピ主さんの心に、彼に対する憎しみが生まれてきたと。
    でも恋愛の終りって、たいがいそんなもんです。

    熱愛中は、彼と自分を同一視してしまう。
    彼を否定する事は、自分を否定するも同然だと思ってしまう。
    だからどうしても彼を悪く思えず、明るい未来を信じてしまう。

    でも熱が冷めれば「私は何をしてたんだ」と思う。
    熱病にうなされ、なりふり構わず突進していた自分に対する恥の感覚です。
    そんな恥をかかせた彼が憎くなるんです。

    でもそれは、本来の心のバランスを取り戻すために必要な過程です。
    最初は右(愛)に大きく傾いていた振り子(心)を
    反対の左(憎しみ)に大きく揺り戻させるんです。

    しばらくは、右→左→右→左と心の振り子が揺れますが
    時間がたつにつれて段々と揺れ幅が小さくなり
    最後に振り子は中心に落ち着きます。

    中心とは何か?「無関心」ですよ。
    彼の事が好きでも嫌いでもない、興味がなくなる状態。

    時間はかかりますが大丈夫。大いに揺れて下さい。なるようになりますよ。

    トピ内ID:7673262791

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    気になっていたので

    しおりをつける
    🐤
    まま
    少し前に読んで気になっていたのですが
    お別れしたのですね。

    憎しみを・・・とありますが、他の方のレスにもありますように
    恋の終わりなんてそんな感じです。
    そんなことを何度か繰り返して
    美化されたり、なんであんな男をと思ったり。
    そしていつしか思い出すことも少なくなるでしょう。

    報われない恋をしている時は色んなものに
    頼りたくなるもの・・・私もそうでした。
    小町でぶちまけたこと、良かったかもしれませんね。

    トピ主さんの幸せを祈っています。
    次は良い恋をして下さい。

    トピ内ID:5538178359

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