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    うつ病の彼女と別れたい(長文)

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    湘南の洋
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    私の彼女は鬱病です。 彼女は3年前に泊り込みで仕事をしているうちに鬱になり、その半年後病気療養中に睡眠薬を大量服用して自殺を図りました。その1年後職場復帰しました。現在では、薬の量も当初の半分以下の状況です。 職場復帰直後に私と出会い、いとも簡単に付き合うようになりました。 彼女は公の場では、姉御肌のため傍目には鬱病とは思いもよりません。私は、付き合って1ヶ月後に鬱病であり薬を飲んでいることを告げられました。 鬱病との告白を受けた時には、多少私も勘付いていましたが、私も鬱気質なところもあり、むしろお互いが理解し合えるものとして問題視せず、一緒に病気と向き合って健康になろうという話をしました。 しかし付き合って一年以上立ち、私の気持ちに変化が生じてきました。その理由は鬱病とは関係ないのかも知れません。きっとその理由は、普通の男女間におけるものであり、又は鬱病以前の彼女の性格気質によるものだと思います。とにかく、私は彼女との関係を終わらせたいと思うようになりました。 問題は、別れることによって彼女にどのようなダメージがあるかです。 ここ1年、週末は金曜日の夜から月曜日の朝まで私の家に入り浸り、平日も情緒不安定になると泊まりに来ます。その他、頻繁に電話、メールが来ます。私の交友関係には男女問わず異常に嫉妬し、写真などで女性が写っているものなどは捨てられたりします。たまに私に対して全力で殴ってくることあります。 このような私に依存した状態で、私は彼女に対して別れ話を切り出しても良いのでしょうか? 当然、私は私の人生が大事です。しかし、彼女の病気が逆行したり、再び自殺を図る可能性は小さくないように思えます。 私は自分を殺して自己の人生を彼女に捧げるか、悪魔となり彼女を殺して自分勝手に生きるべきか、どうすればよいのか。 何かお言葉を頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:0818792034

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    自分の人生のほうが大事だよ

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    blank
    通りすがり
    それだけです 奇麗事を言って暮らす人生が好きなら 彼女さんの側にいるものアリでしょう でも私だったら自分の人生のほうが大事です 別れましょう

    トピ内ID:5121994657

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    わかれたいなら

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    🐷
    ponpon
    別れたらいいと思います。

    トピ内ID:0772362552

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    別れるべき

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    😑
    メタボママ
    彼女を殺すほどの覚悟があるなら、仕事を変え、家も引っ越して、電話も解約しましょう。 彼女から逃げるんです。 そして、彼女が二度と連絡できないように、どこか遠くへ行っちゃおう。 その後、彼女がどうなろうと、あなたの知ったことではない。 あなたは、彼女の親でも兄弟でもないんだから。 お互い、自分の人生には自分で責任をもとう。 あっ、これは彼女が別れ話しに納得せず、しつこくされた時のことですよ。

    トピ内ID:9409606231

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    無責任な発言かもしれませんが

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    😨
    なな
    私は身近にうつ病の人がいないので、うつ病の人を擁護する発言ではないことをはじめに言っておきます。 力一杯殴る、とか、精神が不安定だから泊まりにくる、とか、いくら彼氏彼女とはいえ甘えすぎです。一方が不快に思うならその関係は成立していません。 私は別れてもいいと思います。どっちみち彼女を支えることはできないし、その気持ちもないなら、中途半端に付き合うのはよくない。まだ結婚したわけじゃないんだし、トピ主さんは自分の幸せを探してください。自己を犠牲にして付き合うなんて、、悲しいです。 と、冷たいことを書きましたが、もし夫がうつになっても私は支える覚悟はあります。犠牲とも思いません。夫婦ですからね。

    トピ内ID:8118595909

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    聖人ですか?

    しおりをつける
    🐱
    neco
    私は自分を殺して自己の人生を彼女に捧げるか、悪魔となり彼女を殺して自分勝手に生きるべきか とおっしゃっていますが、本当に他人の為に、自分の一生を潰す覚悟なんてあるんですか? 聖人君子じゃあるまいし、そんな覚悟できるわけないですよ。 自分でもわかっているんでしょう? つまり、答えはきまっています。彼女と別れる以外に道はないです。 欝で薬飲んでいるなら、病院に通っているでしょう。 別れたあとのことはもう本人と病院側の診療にまかせるしかありません。 とりあえずまだ我慢できるからと付き合いを続けるとしても、 絶対に彼女に対して冷たい、嫌な態度を取るようになります。 そんなあなたに不安を感じて彼女の依存はより強くなっていきます。 あなたは彼女のせいで毎日が重苦しく楽しくないと彼女を憎むようになります。 長引かせれば長引かせるほどどつぼにハマリますよ。

    トピ内ID:6064183639

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    別れたら?

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    💢
    いいじゃん
    長い目で見たら、トピ主のような人と、彼女とはうまくいかないと思うし、別れるのが正解だと思います。 彼女が自殺を図っても、それは彼女の問題です。 これがあなたが結婚相手ならば、責任感の問題もありますが、現段階では単につきあってるだけでしょう。 彼女はきっと、安心を求めています。それを共依存といいます。そしてあなたは、彼女が求めているものを与えられない。 しかも心が離れたと感じながら、つきあうのは彼女自身がもっともつらいはずです。 別れのことばは慎重に選び、できるだけ傷つけない方法でお別れください。

    トピ内ID:1497867268

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    そうねぇ

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    😠
    xora
    まぁ病気は逆行すると思うし、自殺未遂の1つや2つ起こすと思うし、実際に自殺する可能性もゼロではないでしょう。でも、それは「彼女が選んだこと」です。彼女さんには悪いけど。 だいたい、あなたがこのまま我慢したところで、そのうちあなたが壊れて、結局彼女がダメージを受ける。それだけのことです。 問題は「ここから先どうするか」ですが、僕なら「一生懸命愛したけど、僕にはもう無理」と言って全力で逃げる(中途半端な逃げ方は彼女のためになりません。たとえ自殺を示唆しようとも、です)か「彼女に性格を変えてもらう」のどちらかです。 後者は罪悪感なくて済みますが、想像を絶する大変さです。山のような戦略と戦術、そして長い期間が必要なので、お勧めしません。ただし、僕がやったことなので不可能じゃないですし、その過程で得るものも非常に大きいです。 あと、全力で逃げる場合は、彼女が本当に落ち切ってしまわないよう、ご両親なり、友達なりにこっそり手を回すのがベターでしょう。ただし、「あなたがやった」と判るような痕跡は絶対残してはいけません(全力で逃げたことにならないので)。

    トピ内ID:7142225140

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    お互いを尊重しあえない関係には未来がありません/1

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    🐴
    ちいすけ
    彼女に、正直にお話しされては、如何でしょうか? 「気持ちが変わった」ということだけは言わずに、自分には自分の人生があるから、自分ひとりの時間も大切にしたいし、彼女の存在と同様に大切な友人達との関係も尊重して欲しいと。 決して「距離を置きたい」というような、後ろ向きの言い方ではなく、「彼女との関係を大切にして行きたいから、彼女と出会う前のトピ主さんのこれまでの人生や生活を尊重して欲しい」と言うのです。 男同士で遊びに行ったり ひとりで考え事をしたり 静かに本を読んだり 「男って、一人になりたい時が多々あるものなんだよ」という言い方で・・・。 彼女が納得しないのなら、「○○には○○の価値観があり人生があるように、僕には僕の価値観と人生があるんだ。仕方ないね。」と言って、立ち去るしかないでしょう。 納得したなら、時間をかけて徐々に距離を置いて行くのが、ベストです。 わたしは、友人・知人が何人か自殺で亡くなっていますが、彼らの事は、結果的には誰も助けられなかったのだと思っています。

    トピ内ID:5160848839

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    お互いを尊重しあえない関係に未来はありません/2

    しおりをつける
    🐴
    ちいすけ
    >悪魔となり彼女を殺して自分勝手に生きるべきか これは、間違いです。こういう考え方は、ご自分の事を必要以上に貶めるだけです。 既に、トピ主さんは彼女の事で悩んでいる、その行為だけで、人として充分役目を果たしていると思います。 彼女の人生の責任者は、彼女自身です。 例え、トピ主さんとの別離で彼女が自殺しようが、それは100%トピ主さんの責任ではありません。 彼女自身の責任です。 このまま、一生、彼女の自殺に怯えながら生きていくつもりですか? それから、仕事上など、今後も避けられない彼女との接点はあるのでしょうか? もし無いのなら、彼女が納得しない場合、わたしでしたら引っ越します。 DVをするような人は、その段階で、付き合う価値なしだと思っているからです。 もっとトピ主さんご自身の生活、そして人生を大切にして下さい。

    トピ内ID:5160848839

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    専門家や彼女の親を交えて

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    blank
    かな
    一対一での話合いは危険だと思います。 彼女の両親、もしくは専門家の人を含めて、あなたが去った後、誰かが彼女の支えになれる環境を用意しておかないと危険だと思います。 あなたはあなたの人生を生きていいと思います。 別れるのには時間と労力を必要とすると思います。別れた後は関わらないでいた方がいいです。

    トピ内ID:9212084837

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    私の彼も…

    しおりをつける
    😨
    のき
    彼の元カノが鬱病で似たような状況だったので思わずレスしました。 彼は元カノと別れるまでに4ヶ月かかり、彼に新しい彼女が出来ると彼が止めるのを振り切り職場まで押し入ったそうです。 そして 「彼には私がいるのよ!」(別れて半年経つ) 「私と別れるならこの女とも別れて!」(意味がわかりません) と彼女の髪をひっぱり警察沙汰になりかけたそうです。 (元カノは同じ職場で、彼女ができたのを噂で知ったらしい) その後、元カノは職場を2ヶ月休み、その間彼は「自分のせいだ」とそれなりに落ち込んだそうです。 それが原因でその彼女とも終わり。 私と付き合ってる今でも元カノは彼と同じ職場にいますが、今は少し落ち着いているようで(でも職場で女と話すときはその女をすごい睨むらしいです)今のところ私に被害はありませんが、元カノが私の前に現れた時は私もそれなりの対応を考えてます。 別れた後、彼女が落ち込み引きこもりになるか、精神の均衡を崩すのかどちらの可能性が高いでしょうか? どちらにせよ、別れる時はそれなりの覚悟をしたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8391135458

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    できるんですか?

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    >私は自分を殺して自己の人生を彼女に捧げるか そうした方が良いというレスがついたら、それができるのですか? できないなら、少しでも早い方が傷は浅いですよ。 といっても、傷つけない方法などありはしません。 それは覚悟すべきでしょう。 ただ、その結果について、トピ主さんが責任を感じる必要はありません。 自殺の危険があるとしても、それはトピ主さんが悪いのじゃなく、病気のせいです。 病気なのですから、うつが悪化するなら、彼女自身と彼女の家族が対応すべきことです。 >私は自分を殺して自己の人生を彼女に捧げるか、悪魔となり彼女を殺して自分勝手に生きるべきか とにかく、こういう自分に酔った考え方は止めた方がいいですよ。 愛情が薄れた恋人と別れたい、それだけのことで、よくあることです。 特別なことじゃありません。

    トピ内ID:3638665726

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    つらいですね。

    しおりをつける
    blank
    経験者
    お気持ちはよくわかります。私の以前の彼女も依存心、嫉妬心のつよい方でした。そして、別れを持ち出したときに目の前で命を絶とうとしました。あのころは修羅場で苦しかったですが、今は心穏やかに過ごしています。そして経験を通じて理解したことは恋愛において自分をいつわってはいけないということです。付き合いが長くなったり、世間体や親のことなどいろいろな要素が加わるとどうしてよいかわからなくなることもあるかもしれませんが、あなた自身が自分の心に背くことは、彼女に対しても裏切りになります。自分自身を偽り続けることはできないのです。あなたがどうすべきかはあなたの心の中にすでに答えを持っているのです。自分自身に素直になることが最終的には誠意だと思います。ただし彼女をできるかぎり傷つけない方法を考えるのは、せめてもの思いやりだと思います。突然別れを切り出すのは危険です。難しいと思いますが、少しずつ距離をおいていくしかないと思います。しかしどこかで結果を恐れず信念を貫く勇気を持つ必要があります。今は私も彼女も別の人と家庭を持ち、幸せです。

    トピ内ID:2489165862

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    トピ主さんにどんなダメージがあるか

    しおりをつける
    🐱
    あずね
    転職する必要があるかも。→評価や収入にひびくかも。 引越しする必要があるかも。 電話番号を変える必要があるかも。 しかも、女性の場合と違って、 男性が被害者の場合、 情けないヤツだとかいろいろ言われたりします。 それでも、別れたほうがいいとは思いますがね。 彼女さんにどんなダメージがあるかは気にしなくていいと思います。 どうしても気になるなら、彼女さんの親に連絡を取ってください。 で、「娘のために別れないでくれ」って頼みこまれても、 「無理です」で押し通してください。 彼女さんの親は自分の娘を自殺させないために、 監視するなり、入院させるなりするでしょう。

    トピ内ID:1982482793

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    別れましょう

    しおりをつける
    💔
    花の色
    私はかなり重度の鬱・パニックでした。 大分治ったもののまだ通院しており、病気の辛さと恐怖は分かっているつもりです。 でもそれをトピ主さんまで背負う義務とかは無いですよ。 ましてや恋心の冷めた相手なんですから。 本来の性格でも病気が原因でも、異常な嫉妬心を露にして、恋人を全力で殴る女性を、聖者のように包み込んで生きていけますか? ちょっと病気の事を切り離して考えてみましょう。 失恋って、珍しくも何とも無い事ですよね? 人は初恋の相手と一生を共にする訳では無く、もしそうなら世の中に「失恋」なんて言葉は存在しないでしょう。 ですから「トピ主さんが彼女と別れる」事は、「ありふれた出来事」です。 そして冷酷だと思われるかもしれませんが、健康な人でも失恋やストレスで自殺する人はいます。 今回の事は恋心の寿命がつきた、ただそれだけの事です。 トピ主さんは悪魔でも鬼でもありません、極普通の人です。 ただ、凶暴な彼女のようですから、そこは気をつけて下さいね。

    トピ内ID:1413624874

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    その彼女さんは

    しおりをつける
    ながこ
    うつ病じゃないですよ…多分。何らかの人格障害です。ネットで調べたら、彼女さんに似たような方が沢山いらっしゃいますよ。 私の昔の同僚にも同じような女性がいて、彼氏に依存しまくり、不安になると自殺未遂(リストカット、多量服薬)していました。ご両親からあまり愛情を受けられず育ったようです。 いろいろ相談されましたが私には手に負えないと思い、疎遠にさせてもらいました。 彼女に一生振り回されたくなければ、早くお別れされることを真剣におすすめします。

    トピ内ID:2604156607

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    長期戦で

    しおりをつける
    blank
    まい
    少しずつ距離を起きましょう。 まず、最近鬱っぽくなって来てしんどいという設定を作り、その上で金曜日からのお泊まりを月に一度拒否。(その際実家に非難し、実家に帰るから…と理由をつける) 平日には今日は疲れてるからと最初は4回に1回は拒否。 ゴネるようなら「僕が辛い思いをしているのに君は心配もしてくれないの?」と言って「一人にしてくれ」で通しましょう。 彼女と適度な距離を置いた後、表面上の仲直りをします(円満に仲直りする秘訣)でも、物理的距離を更に置きます。 で、お互いがお互いの日常生活に殆ど関わらなくなってから別れようでいいんじゃないかな

    トピ内ID:3617541859

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    傷付けない別れなんて無い

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    blank
    蛙女
    片方は好きなのに、傷付けない別れ、傷付かない別れなんて無いですよ。そんな別れ方があったら知りたいです。 認めたくは無いでしょうが、私から見ると、自分と、自分の置かれたシチュエーション(俺が全てで別れたら自殺しそうな彼女がいる状況)に酔ってる感じがします。 自分を殺したとして、これから数十年あります。付き合い続け結婚し、子供も出来るかもしれない。近所や親戚付き合いも発生する。そのたびに不安定になる彼女を支え、足りない部分(経済・家事・育児・付き合い)をあなたが補いながら生活出来ますか? その覚悟が無いなら別れるべきでは? 鬱だからどうという事は関係ないです。 愛情が無くなったから・価値観が違うから別れたいという事でしょ?なら正直にそう伝えるしかないですよ…。 下手に曖昧にしたり、別れたものの友達以上恋人未満をズルズル続けると逆に彼女も吹っ切れず苦しむ可能性もあると思いますよ。あくまで普通の恋愛関係の場合ですが。

    トピ内ID:6972535397

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    彼がうつ病で別れるか悩み中です。

    しおりをつける
    😣
    カエデ
    >私は自分を殺して自己の人生を彼女に捧げるか、悪魔となり彼女を殺して自分勝手に生きるべきか、どうすればよいのか。 私も似たようなことを考えます。 私の彼のウツはそれほど深刻なものではなく、最近の若者に多いらしい、趣味や遊びはできるけど、仕事や勉強はできない、という新型ウツです。 付き合って3年、そのうちうつ病或いはうつ病っぽかた時期は1年くらい。 好きだし、大切だから、本当は支えていきたい。 二人で幸せになりたい。 でも私もいっぱいいっぱい。 元々そんなアネゴ肌じゃないし、私の稼ぎも良くないし、私にも鬱ではないけれど、もっと身体的な持病があるんです 今別れ話真っ最中ですが、「私と別れたら、(地方出身の)彼は1人暮らし。ひとりぼっち。自殺図ったりしないかしら」「のたれ死ぬ!とか言ってたけど、本当に野垂れ死んでしまうんじゃ…」 など、不安でたまりません。 けど、ここは心を鬼にして離れたほうがいいと思います。 自分にもそう言い聞かせています。 離れるのは勿論辛いですが。

    トピ内ID:6342077321

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    私がその「彼女」でした。

    しおりをつける
    🐱
    たま
    トピ主さん、大変な思いをされているかと思います。 投稿を読んでいて、心が痛くなりました。 なぜならば、自分自身が、トピ主さんの彼女さんとまさに同じ状態だったからです。 自分の場合ですが、結論から言うと、彼は去っていきました。 きっと彼も限界だったのでしょう。 今現在、まったく音信不通かと言うとそうではありませんが、 別れた時の彼は、付き合いはじめの頃の彼とまったく違ってとにかく冷たく (冷たく感じていたのは自分だけで、彼は冷静に考えていたのだと思います) 私も精神的な支えを失いたくないために必死ですがりましたが あっという間に去っていってしまいました。 しかし、結果はそれで良かったと思っています。 彼が去った後、魂が抜けたようになり会社に行く事も出来ない状態が続きましたが なんとか友達や時間が解決してくれました。 今では、彼に良い人生経験をさせてもらえたと感謝しています。 彼女さんのためにも、別れを決断することはトピ主さんのためにもなると思います。

    トピ内ID:5892009564

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    ば、バカヤロー(平手)

    しおりをつける
    blank
    己ひとりの人生で、あるわけないだろ! 息子より数才年上かな、まるで息子が私に告げているかのように読みましたよ。 色んな角度からの意見をきいてください。 息子のいる一人の母の意見ははこのとおり。 馬鹿いっちゃいけない。 あなたは大きく思慮深く優しくたくましい男に育ってくれました。 幼子のように手を貸すことは要らなくなったけれど私はね、 あなたの幸せには何ものも変えられないという思いは墓場の向こうへも持って行くの。 私はあなたが元気で幸せなら異国でも異星でも、生涯会えなくても構いません、 「幸せ」ならね。 このままならあなたが病気になる。お別れしてください。共倒れです。 病気だろうが健常であろうが、失恋、好きな人からの別れは誰だって死にたくなる。 そしてこれが正常な、人間の反応、生命反応よ。 偉そうな社長も、背の曲がった老婆も、みんなみんな通った道。失恋こそが恋だと私は思っている。 勇気だし告げて。あなたはそこから引っ越しなさい。

    トピ内ID:4085881316

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    かなさんの意見に賛成

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    🐤
    あじさい
    タイトル通り、かなさんの意見に賛成です。専門家の意見を受けるのは難しいかも知れませんが、彼女の家族など彼女の病状をよく知る人の協力は不可欠だと思います。 大変だとは思いますが、じっくり時間をかけながら、理解を得て行った方が、トータルで考えて得策だと思います。

    トピ内ID:3960326304

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    思い切りましょう。

    しおりをつける
    🐤
    こと
    私の元彼も鬱病でした。 トピ主さんのように自殺の心配などがあり、必要以上に優しく甘やかして接していたかもしれません。 ですが私が相手を心配していても、相手は違います。 「今までの嫌なことを思い返して涙が止まらない」とほぼ毎日夜中に長時間の電話。 彼は当時学生で昼や夕方に少し学校に行く生活。夜更かししても大丈夫ですよね。 反対に私は社会人成り立てで、決まった時間に出社する毎日。 最初はよくても夜中に毎日長電話・・・肉体的にもつはずがありません。 ですが朝起きれなくなる、体が辛いと言っても、聞き入れてはくれませんでした。自分の不安を解消する方が大事だったのでしょう。 どんどん母親のような気持ちになりました。 今思い返しても「鬱病だから」なのか「元から自分一番」という考えの人だったのかはわかりません。 私に依存しているのはわかっていましたが、私もトピ主さんと同じことを思いました。自分の人生(心身)の方が大事です。 特に相手が自分のことを気に掛けてくれないのであれば、尚更。

    トピ内ID:1341148525

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    思い切りましょう(続き)

    しおりをつける
    🐤
    こと
    長くてすみません。続きです。 >私は自分を殺して自己の人生を彼女に捧げるか これは本当に大事な人や自分の気持ちが入ってる相手に対してじゃないと出来ないと思います。 「交友関係に異常に嫉妬」「写真を捨てる」 これは鬱かどうか関係なくても別れたいと思う理由になると思います。 彼女と別れることは、悪魔になるということではないですよ。 蛙女さんがおっしゃってるように、傷つかない別れなんてありません。 トピ主さん、ご自分を大切に。 そして今度は一緒にいてトピ主さんが心休まる相手と巡り会えますように。

    トピ内ID:1341148525

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    覚悟はあるの?

    しおりをつける
    😨
    ミル
    知人に、あなたと同じような立場で、迷ってる間に妊娠判明、そのまま結婚をしてしまい、今大変苦労している男性がいます。 彼女と結婚して、あなたが得られるものは何ですか?あなたは自分の感情や自由を封印して、彼女のためだけに生きられるの? ヒーロイズムは捨て去り、あなたが幸せになれる道を選んでください。

    トピ内ID:6339653167

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    大丈夫、別れられる。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    弟が以前付き合っていた彼女がうつ病だったのを思い出し、レスします。 弟は『自分しか彼女を変えてやれない』と思っていたらしく、2年ぐらい付き合っていました。彼女の母親も弟頼みって感じで。で夜中に呼ばれたり強い嫉妬によって弟の生活にも影響が出始めていました。私や家族が弟に『別れた方がいい』と言っても、断固聞き入れませんでした。 私や家族は、弟がいることで彼女は余計わがままになり、症状も悪化しているのではないかと懸念してました。結局弟は疲れてしまい、別れたのです。そのとき彼女はもちろん彼女の母親も、猛反対。別れるなら彼女の田舎に招待したときの宿泊代払えと訳の分からないことを主張してきました。 とにかく無視し、携帯番号も変えさせました。2度ほど彼女がうちに押しかけてきたことがありましたが、弟はいないことを告げ、丁重に帰っていただきました。その後何もないです。 トピ主さんは彼女と同じ職場だそうですが、恋愛なんて別れはつきもの。相手がうつ病だろうがなんだろうが、別れたい相手に同情する必要はないと思います。断固とした決意で接してみては。但し中途半端はだめです。

    トピ内ID:0567990073

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    辛いと思いますが、突き放す事も大事です

    しおりをつける
    🐤
    カペタ
    僕にも最近別れましたが、躁鬱病の彼女がいました。 トピ主さん同様、別れる事による彼女のダメージ (病状悪化、最悪自殺?)を考え、 別れを言い出すのが怖かった事もあり、 自分を殺して人生を彼女に捧げるべきか、と考えもしました。 しかし、その状態は、「共依存」と言うもので、 うつ病の家族や恋人が陥りがちなうつ病の泥沼です。 ですので、別れる事をご決断されたのは、 あなたにとっても彼女さんにとっても良い事だと思います。 他の方もおっしゃっておられるように、 徐々に距離を明けて行って彼女の依存心を ゆるやかに突き放してあげるのが良いように思います。 ご参考になるかわかりませんが、 僕の場合、ケンカをした事をきっかけとして、 連絡はできるだけせず、 冷たく突き放した態度を取り続けました。 時期が来たら別れを切り出そうと思っていたところ、 寄る辺をなくした彼女は救いを求めて浮気をし、 それを理由に彼女から別れを切り出してきましたが。 ずるいやり方だったと思いますが、 突き放して自然と依存心を軽くする事は 有効な手段だったのではないかと思っています。

    トピ内ID:0895438027

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    自分の人生を大事に

    しおりをつける
    🐤
    その方はかなり依存気味ですね、危ないです。共依存にはなっていませんよね? 自分や相手のご家族にも別れたことを話しておく方がいいかもしれませんね。 あとでストーカーのようになる人や、死ぬとわめいてわかれるのを阻止しようとするひともいます。 でも一緒にいられないとおもうなら無理することはありません。共倒れしても意味がないですよ。

    トピ内ID:8096571316

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    確か夫婦でも離婚できるのでは・・・

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    たしか、配偶者が精神疾患の場合、離婚を申し立てることができたのではないでしょうか。 そのくらい、パートナーが鬱病というのは大変なことです。 冷たいようですが、トピ主さん、十分に準備してからお別れしてください。 何があっても自分に火の粉がかからないように。 今、自分の身を守れるのは自分しかいませんよ。

    トピ内ID:2980303107

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    私も彼女さんの立場

    しおりをつける
    blank
    mimi
    私もうつ病です。精神障害者手帳も持っています。 今でもメールで連絡しようと思えばできますが、私にも好きで好きでたまらなかった男性から疎遠にされました。今冷静になって考えると、彼はいわゆる「うつ病」や「精神障害」の状態の人と、「ちょっと落ち込んでいるだけ」の人との区別がつかないようでした。 うつ病で苦しんでいる人に向かって、「さぁ、前を向いて立ち上がるんだ!何をしている?頑張れ頑張れ!」とうつ病の人に対する”禁句”を連発する人でした。 彼にすがっていても私がもっと傷つくだけなので、もうメールするのは止めました。私が「障害者」と認定されたことも彼には言ってません。 理解のある人って、本当に少ないですね。 トピさんも、彼女を支えていくつもりがないなら、彼女を突き放して下さい。私も”理解のない人”にいつまでもすがって行こうとは思いませんから。

    トピ内ID:6624373880

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