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    一応婚姻継続中。お盆は夫の実家に行くべき?

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    迷い女
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    私28歳、夫31歳、結婚して2年です。

    結婚を機に、夫の地元で生活を始めました。

    しかし、環境が合わなかったり夫との価値観が違いすぎて、何度かケンカを繰り返しました。その都度歩みよって解決してきましたが、喉元過ぎれば熱さ忘れるで、同じ事の繰り返しで、ついに限界に達し実家に帰りました。
    もう2ヵ月くらいたちます。専業主婦でしたが、家出中の今は私はバイトをしてるので(月12万程度の収入)、実家に生活費も入れてるし、夫の稼ぎには手をつけてません。
    離婚も視野にいれこれからのこと考えてますが焦ってはいません。

    本題に入りますが、この場合お盆に夫の実家に私は行くべきでしょうか?
    夫宅に仏壇があるわけではなく、地方に行ってる義妹が帰省するので家族みんなでご飯を食べるという毎年の行事で、年に数回あります。

    トピ内ID:9152738382

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    行かない

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    りり
    私ならその状態でどうして義理の実家に行かなくては・・・と考えるのか
    とっても不思議なくらいです。
    別居中ということ、義理の家族は承知しているのでしょうか?
    知っているなら、尚更行かなくてもというか
    行きにくくないですか?

    嫌いな夫や、その家族に会うんですよ?
    義理の実家で、嫁として動かなくちゃいけないんですよ?

    義妹に会いたいんですか?

    離婚を視野に入れているのなら、このまま疎遠がいいかと・・・

    お盆に義理の実家に行ったら、夫は復縁できるんだと、期待しますよ。
    (義親も)

    またこれが喧嘩の火種になるかもしれない。

    結婚17年、近距離にいますが、仏壇もないし、お盆に行った事ない長男妻より。

    トピ内ID:9087145995

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    離婚したけど行ってます

    しおりをつける
    blank
    まこ
    私の場合、離婚したけど何故か行ってます。

    盆や正月、GWなどの際に、面会を兼ねて子供を預けてるので。
    その際、私もご馳走を出されて、泊まっていけと勧められます。
    もちろん、もう嫁ではないので、立場上固辞しますが…。

    貴女次第だと思いますよ。

    トピ内ID:5047498093

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    離婚を話し合う良いチャンスじゃない?

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    トピ主さんは離婚を考えているようですが、彼は?
    離婚となると、両家の親だって出てくるでしょう(結婚はそういうものなので)。
    ということは、良い時期じゃないでしょうか。
    お盆に、いつも来ていた嫁が来なければ、あちらの親だって何かしら不信を感じます。
    だから、彼もこの状態を放っておけなくなるでしょう。
    この機会に、彼の真意を聞くべきです。
    離婚したくないなら、彼は実家にトピ主さんを連れて帰りたいでしょう。彼も離婚する気持ちが固まっているなら、彼一人で帰って良いでしょう。
    家出して曖昧に誤魔化しているのも限界があります。
    そろそろ、きちんと彼と話し合ってみたらどう?
    そのキッカケとして、帰省の話を出したら?

    トピ内ID:0696297491

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    離婚するのですか?

    しおりをつける
    blank
    りん
    別居中の妻の生活費、夫は負担する義務があると思いましたけど・・・


    将来離婚をするつもりなら、行かなくでも良いとおもいます。
    でも家出が一時的で、いずれは帰るつもりなら、行った方がいいかも。


    離婚する意思が、あちらにも伝わって良い機会だと思いますけど・・・

    トピ内ID:3880558726

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    限界の内容

    しおりをつける
    333
    によるんじゃないですか?義理実家は別居を知っていますか?

    限界に達した「中身」が抜けていますので
    ○×をつけるのは困難ですが、何故別居にまで至ったのかの
    内用によっては、「え?来たの?」と思われるかも知れないし
    「何故欠席してるんだ?」と思われるかも知れませんよ

    あなた様に充分な理由があっての行動なら行かなくてもいいと
    思いますが・・ 

    でも、2ヶ月も別居されていて義理実家がご存知なら
    出席しても、皆さんどんな顔して、何を話したらいいのか
    微妙じゃないです??

    トピ内ID:8697575439

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    離婚したほうが早い

    しおりをつける
    🙂
    カメキチ
    離婚も視野に入れてるのなら行く必要はないでしょう。
    このまま寄りを戻しても遅かれ早かれ同じような事に
    なるのではないでしょうか?

    ちなみに

    >環境が合わなかったり夫との価値観が違いすぎて

    との事ですが、どのような時に環境が合わない
    価値観が違うと感じるのですか?

    トピ内ID:4906083262

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    無理に行かなくても

    しおりをつける
    blank
    コイコ
    あなたにやり直す気があるのならともかく、あなたに気持ちがないのなら、義実家には行く必要はないんじゃないですか。

    無理に背伸びしなくても、もし旦那さんに誘われてあなたがもう旦那さんとは、やっていく気がないし、旦那さんにも見切りを付けられてもいいのなら
    断ればいいと思います。

    トピ内ID:0610146298

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    貴女の好きです。

    しおりをつける
    blank
    妄想人生
    「一応夫」さんに行くように頼まれているのでしょうか。

    離婚を視野に入れて別居しているのですから、行かなくても良いと思いますがねぇ。行くのは逆に変な気がするのは私だけでしょうか。行かない理由にしても夫君が考えれば良いことだと思います。

    夫君のご実家に不仲を悟られたくないならば、行けば良いと思います。

    トピ内ID:5881346581

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    普通行くか?

    しおりをつける
    blank
    とりりん
    義父母や義妹としても、別居中の息子の妻に来られても…ちょっと…と思うのでは?
    それとも、復縁させるべく説得するために、義父母が呼んでるのかな?

    どっちにしても私なら行きません。

    トピ内ID:2793475804

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    私ならいかない

    しおりをつける
    blank
    よそのおばさん
    私なら、そんなところには行きません。
    トピ主さん、ご主人の地元にもう一度戻るつもりありますか?
    ないなら、わざわざ出かけていく必要もないでしょう。
    次のステップのことを考えたほうがいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2390319996

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    行かないよ

    しおりをつける
    😑
    おじじ
     行かなくて良いのではないですか。すでに離婚を視野に入れているのでしょう。若いし、まだまだですよ。焦っていないと書いていますが、できればすっきり別れて、新しい道を歩いて行かれた方がよいと思います。

    トピ内ID:1280083415

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    来ませんでした

    しおりをつける
    blank
    ひー
    一度しか会ったことない人がいます。(祖父のお葬式)
    従姉妹もその時初めて会ったきりです。
    行くべきとかではなく、行きたいか行きたくないかでいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1764677621

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    何を呑気なことを・・・(呆)

    しおりをつける
    blank
    bug
    ・お盆に夫の実家に行くかどうか
    ・バイトしてるし生活費も入れてるし

    そんな事どうでも良いです。
    今早急に解決しなければならないのはご主人との事じゃないのですか?
    呑気なトピ主さんにご両親は何も言わないのですか?

    トピ内ID:4902258013

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